PODCAST · religion
改變帶來醫治2020
by Paul Liu
劉三牧師導讀改變帶來醫治，2020新觀點，再一次改變的開始。更多播客，請搜索「劉三雜貨店」https://anchor.fm/paul-liu3
Episodes
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第1天-奇特M型社會來臨
（每集底部有視頻鏈接） 說到M型，大家想到的都是經濟，但其實更多奇特的M型正在成形！ 所謂M型就是看法或趨勢往二端擠壓。 例如，最近台大學生自殺的遺憾新聞五天就有三起，教育部長也表示今年已經有76名學生自殺。與此同時，流浪博士的新聞也引起注意。 學歷的M型意味著，愈來愈多人追求高學歷，因為大學畢業實在沒有行情，但與此同時，許多高學歷的壓力也逐漸浮現在人們眼前，民間甚至有「讀台大，進台大（醫院）」的感慨，眼看拼了老命讀完博士卻發生找不到工作的窘狀，於是，另一種「文憑無用」的鐘擺效應就往M型另一端擠壓。…
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第2天- 常常莫名不快樂
錢不夠用? 被主管罵? 身體疲累？ 夫妻不睦？ 兒女不孝？ 工作不順？ 諸事不吉？ 所有找得到原因的「煩」都不是大問題，只要有足夠的時間幾乎都可以解決。 問題就在於莫名其妙的不快樂... 甚至是別人看不懂的不快樂... 「改變帶來醫治」這本書裡舉了好多個例子. 明明婚姻幸福美滿又是人生勝利組，工作穩定前途似錦，根本找不出什麼煩惱，結果卻是失眠恐慌甚至於尋短，不要問他為什麼，要是知道為什麼早就對症下藥把問題解決掉了。 那到底是怎麼回事呢？ 其實是他整個人跟世界的連結出問題，也可以說是他跟自己的連結出問題，這根本是同一回事兒！ 那他為什麼自己不知道？ 如果真的是這樣怎麼會拖這麼久？...
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第3天- 常常莫名不快樂
錢不夠用? 被主管罵? 身體疲累？ 夫妻不睦？ 兒女不孝？ 工作不順？ 諸事不吉？ 所有找得到原因的「煩」都不是大問題，只要有足夠的時間幾乎都可以解決。 問題就在於莫名其妙的不快樂... 甚至是別人看不懂的不快樂... 「改變帶來醫治」這本書裡舉了好多個例子. 明明婚姻幸福美滿又是人生勝利組，工作穩定前途似錦，根本找不出什麼煩惱，結果卻是失眠恐慌甚至於尋短，不要問他為什麼，要是知道為什麼早就對症下藥把問題解決掉了。 那到底是怎麼回事呢？ 其實是他整個人跟世界的連結出問題，也可以說是他跟自己的連結出問題，這根本是同一回事兒！ 那他為什麼自己不知道？ 如果真的是這樣怎麼會拖這麼久？...
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第4天- 為什麼總是把關係搞砸？
明明在外面很受歡迎，偏偏搞不定身邊的人？ 明明工作上誰都搞得定，偏偏家裡烏煙瘴氣？ 明明自己很有信心，偏偏配偶孩子不給面子？ 明明已經盡心盡力，偏偏事與願違眾叛親離？ 如果是個大爛人，那一切都說得過去。 如果是個大好人，那到底是怎麼回事？ 怎麼回事兒？ 答案就是「相連出問題」。 上網不順的感覺大家都體驗過，聲音斷斷續續是不是很難受？ 明明有訊號，但就是很慢，是不是很難過？ 基本上，書裡所謂「相連」完全可以比喻作上網。 我們在外面大殺四方，暢行無阻就等於是用網路收發信件或是瀏覽網站，一般的網速都能勝任。 但是跟身邊的人互動則是「上傳影片」跟「直播」，速度之慢不難理解。...
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第5天- 到底要怎樣愛一個人？（如何相連）
這是什麼問題？ 愛一個人都不會？ 其實這是非常實際也很要命的問題！ 我們需要愛很多人，但是如果愛的方法不對，愛之適足以害之，被愛的人不但不感激反而會憤怒並且受傷害。 這本書用一個很簡單的概念教我們怎麼愛一個人，就是：與他情感連結（書裡稱為相連）。 由於相連這個詞不是我們的習慣用語所以很多人被搞得很糊塗，說個大白話就是「情感有良好的互動。」 是不是很淺顯的道理？ 但是很少人做得到，因為我們根本就沒有這種經驗，我們的文化但求相安無事，什麼情感連結，聽都沒聽過，我們早就把這種需求冷凍到地底三千年的底層了，特別是男人～…
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第6天- 獨立還是孤立，分得清楚嗎？
這其實是個神秘的問題，很多人分不清楚... 我們把自己想像的很獨立其實是有點自閉，我們以為不跟人家來往就是很獨立這當然是錯誤的觀念。 真正獨立的人其實是跟人連結的很深，擁有十足的安全感，所以當他一個人的時候心裡還是很踏實也很溫暖，空間的分離並不會造成心靈的遙遠距離。 書裡的「分離」其實就是「獨立」。 一個人不夠獨立就會容易覺得孤單，覺得人家隨時會背叛，會明顯缺乏安全感。 一個不夠獨立的人很怕人家的評語，而且 為什麼會不夠獨立？ 其實是因為依附得不健康。 只有依附健康了才有可能成功的分離，長大成熟。 所謂不健康又分為「過度依附」以及「依附不足」二種情況。...
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第7天- 幹嘛老是在乎別人？
有沒有發現自己很容易被別人影響? 有沒有發現自己很在乎別人的眼光? 有沒有發現自己常常都虎頭蛇尾? 有沒有發現自己很難堅持到底? 這些現象都代表我們不夠獨立，所以很容易受環境影響。 那麼要怎樣才能夠獨立呢？ 首先就是要強化自己的內在。 一個沒有成功從成長環境分離的人就會看別人的臉色不敢堅持自己的立場，甚至於都不清楚自己的原則，這種情況在社會上相當普遍，也就是所謂的牆頭草。 如果要訓練自己獨立就是要先練習「建立自己的做人原則」。 很多人都是腦袋有原則但是做法沒原則，知道很多但是就是執行不了。 想突破這一點就是要慢慢地建立自己的核心價值。...
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第8天- 好人，卻不快樂
要我說呢...大家身邊應該很多不快樂的好人，搞不好我們自己就是這樣的人。 基本上，所謂「好人」不外是「讓大家開心的人」（你不讓人家欣賞，誰會說你是好人？） 從這個簡單的定義不難想像好人就是帶給大家歡笑愉悅，但是沒有說的秘密就是「你自己是否快樂就是你家的事了...」 書裡在第六段論到「界線」的時候舉了一個「司提反」的例子，他有忙碌的服事跟幸福的家庭，但是他卻崩潰了，原因就是「他盡量讓每個人滿意」結果就是「每個人都不滿意」。...
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第9天- 我到底是誰？
大家問過自己這個問題嗎？ 我從小就問自己，而且我還會問：「我為什麼是我？我為什麼不是別人？」「我為什麼活著？」 所有視線沒有人可以回答的問題在書裡都丟到「界線」裡頭處理了。 我們只知道一件事，所有這些無人能答的問題每個人的答案都不會一樣。 我不是別人，別人也不是我。 比較麻煩的事情是：我得向別人證明我是誰。 這應該就是整個世界複雜的根本原因。 每個人身上都要帶一個身分證明好讓別人知道我是誰，這其實是一件很詭異的事，但卻普世皆然，沒有一本護照你哪裡都去不了。沒有身分證明連銀行都不收我們的錢，這實在很莫名其妙。...
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第10天- 到底什麼是「界線」？
「界線」是我們常聽到的詞，但是究竟什麼是界線卻很少有人給予明確的說明。 改變帶來醫治對於這個部分有很清楚的描述，但是也因為太詳細，所以大家讀過去後可能會忘記，我試著用三個不同的層面幫大家整理，也就是「身心靈」三個層次，其實大家不用急著去記住這些界線的項目，就算真的都背下來也不等於我們可以保有界線，重要的是透過這些描述去體會上帝放在我們生命中的界線。 1.界線就是鏡子裡的你 「也不回去照照鏡子...」 是誰發明這句話的？ 這句話根本就是身體界線的最佳寫照。...
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第11天- 自己越界了還不知道？
國有國法家有家規，這就是最基本的界線概念！ 在美國住過的朋友都知道，家門口的草坪如果太雜亂是會遭到鄰居投訴的，甚至還有管委會會罰錢，因為他們覺得那是你的責任，是你的界線！ 你也不能說關他們什麼事，因為會影響到整個地區的房價，這就是為什麼要有界線—因為你會影響到別人。 就像書裡說的，界線就是為了要讓愛的關係更長久更穩定，避免彼此傷害。 只可惜在我們集體性和威權性的文化之下，我們很少建立界線的概念，我們的人際關係就會變得很複雜。 不管買一部新車或是換了一個造型我們都很擔心別人說三道四，正是所謂「人言可畏」，不費一兵一卒，光是一張嘴就要你的命。 所以越界在我們的背景中是非常普遍的現象。...
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第12天- 如何讓自己有界線
沒有界線愛的世界就是一片混亂，愛得死去活來的結果就只是傷害，這是多麼無奈的一件事。 所以無論如何一定要學會建立自己的界線。 第一件事就是要「下定決心有界限」 光是知道是沒有用的，一定要有實際的行動，為自己設立界線的第一個行動就是：「告訴自己我一定要有界線這樣對大家都好」。 簡單地說，建立界線的第一招就是：「自言自語」。 常常對自己說：「我要有界線，不要被別人影響，我是大人了，我可以自己解決問題」. 建立界線的第二招就是：「練習說no」 設立界線最簡單的原則就是懂得拒絕，不能一味地配合別人。這一點在我們的文化中並不容易，因為我們的文化是集體性兼威權性。...
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第13天- 同時接受好與壞
好壞不分的世界不是很美好嗎？ 誰也別說誰錯，誰也別堅持誰對，如此就不會有人被定罪，這才是天下太平。 這是許多現代人的思想，甚至會跟「多元思想」混為一談。 讓我們換個角度來想，如果真的把所有的好壞對錯都拿掉，每個人都照自己的意思生活，那麼，這個世界毫無疑問將是一團混亂，最後就是彼此傷害而已。 那麼，有沒有中庸之道呢？ 答案就是「同時接受好與壞」。 直接把是非善惡拿掉，絕對不是聰明的做法，實際上也不可能。 人的天性本來就會區分是非好壞，只是每個人標準不一樣，所以才發展出「法律」這種大家共同遵守的界線。 但是這麼一來，該怎麼處理「犯規」的人呢？...
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第14天- 我是完美主義者？
很多人都說自己有完美主義，但這畢竟是一種感覺，我到底算不算完美主義的人不妨藉著今天的進度來自我檢查一下。 說到底了問題的根本還是「無法同時接受好與壞」。 如果我們只能夠接受我們心裡面追求的美好那就非常有可能成為完美主義者。 完美主義的同時也很有可能伴隨著情緒的暴起暴落甚至藥物酒精與色情的上癮，很多情緒或是精神上的困擾都是來自於自己的不完美沒有被接受。...
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第15天- 好壞並存的操作之道
你有沒有討厭過深愛的人？例如：父母，兒女，配偶...甚至是上帝? 答案如果是「YES」，不要擔心，你依然是個正常人． 「關係」是一件極其複雜的事。 幾乎每個孩子說跟爸媽說過「我討厭你」，差別只是放在嘴巴還是心裡而已... 這真是再正常不過了，因為父母常常禁止我們做我們喜歡的事，包括吃糖果跟各種有趣的搗蛋。 當有人做了我們討厭的事，管他誰對誰錯，我們就是要發脾氣。 好吧...我們說點更激烈的... 夫妻之間甚至會說「我恨你...」「我真的恨死你了...」相信嗎？ 難以置信？ 那你一定是菜鳥，老鳥請微笑......
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第16天- 我夠成熟嗎？
這是很多人會問的問題，可惜我們永遠沒有標準答案！ 什麼是成熟？ 根本沒有人可以回答，我們又不是水蜜桃或是芒果． 倒是我們不成熟的時候還蠻容易被發現的． 這就有趣了，不是沒有標準嗎？為什麼成熟沒人確定，但是不成熟卻天下皆知？ 沒錯，成熟與否完全建立在「人際關係」上，如果全世界只有我一個人，誰在乎我成不成熟？ 簡單來說，不對別人構成困擾，別人就覺得我們成熟，讓別人麻煩，大家就覺得我們不成熟。 同樣的你我，A君可能認為我們很幼稚，但是在另一個情境下，B君卻可能認為我們很成熟。 所以成熟這件事在不同的環境中可以有完全不同的答案。...
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第17天- 長大沒？檢查一下
雖然長大成熟沒有標準，但是「沒有長大」倒是比較容易被發現，因為下列症狀實在太明顯： 1.強烈需要被肯定 2.很怕跟別人意見不同 3.容易有罪惡感卻不知道怎麼辦 4.性的掙扎 5.怕失敗 6.習慣取得許可，這樣就不用自己負責 7.喜歡控制別人 8.自卑感跟優越感，缺乏安全感 9.喜歡比較競爭 10.非黑即白沒彈性 11.喜歡八卦 12.容易焦慮不安 13.喜歡有權控制別人 14.反權威，對抗權威不然就是討好權威享受特權 15.美化自己的成長過程 是不是琳瑯滿目? 根本就是照妖鏡，把沒有長大的特徵描述的淋漓盡致。…
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第18天- 學會接受失敗
沒有人知道自己何時會失敗，因為沒有人可以保證自己永遠不失敗。 有些失敗是自找的，因為不夠謹慎。 但是更多非戰之罪是自己無法控制的，有時候是大環境的，例如疫情，有時候是缺少機會，有時候就是意外，所以人生一定要學會接受失敗。 在「只准成功，不准失敗」的背景長大的人就很容易對這個世界和周遭的人失望，也會對自己失望，跟這樣的人相處當然很辛苦。 每個人天生都有一個理想的我，這是不需要有人教的，但是偏偏現實中又有一個真實的我，我們經常在兩者之間掙扎，書裡舉了很多例子，都是因為不斷地要求自己達到自己心裡理想的狀況最後就崩潰了。...
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第19天- 為什麼信仰沒有為我們帶來該有的生活品質？
基督徒不能說的秘密就是—-為什麼傳說中的喜樂平安離我越來越遙遠？ 剛剛接觸信仰的時候幾乎都是信仰的高峰，那個時候真的經歷了很多的平安喜樂，但是隨著時間的演進，信仰好像呈現疲態，當然也可能是越來越投入教會活動的勞累感讓我們愈來愈覺得彈性疲乏。 很多基督徒都找不到新的動力只能不斷地參加特會，但是回首一個超過10年的信仰，我們必須承認走下坡的遠遠高過向高處行。 其實真正的原因很多人都沒有察覺，答案就是：文化！ 雖然我們在信仰中被教導上帝是我們最高指導原則，我們所思所行都是依據真理，但是靜下心來想一想，真正左右我們整個生活反應的其實還是我們的背景和文化。...
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第20天- 給自己多一點時間
世界上最寶貴的就是時間，最可惡的也是時間。 因為時間的關係我們變老變笨變醜... 因為時間的關係我們匆匆忙忙睡眠不足... 因為時間的關係我們分身乏術無法面面俱到... 但是也因為時間我們長大成熟... 因為時間我們改過向善... 因為時間我們學會管理和分配資源... 因為時間我們進步突破... 可以這樣說...成也時間，敗也時間！ 難怪我們要無奈地問上帝：「幹嘛創造時間？」 上帝的回答想必也很簡單：「沒有時間限制你們好吃懶做，沒有時間限制你們不會珍惜。」 我們又問：「將來在天上不是沒有時間限制嗎？」 上帝的回答想必是：「那是因為你們已經在時間裡呆過...同樣的事沒必要做兩次...」...
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第21天- 沒有相連會怎樣？
外在光鮮亮麗，內在孤單恐懼... 人前談笑風生，人後空虛寂寞... 表面坦然自若，裡面緊張失措... 成功欣喜若狂，失敗灰心沮喪... 人就是這麼脆弱，尤其愛面子的我們... 但是幾乎所有的不快樂都可以歸咎於「缺乏相連到經驗」。 上帝讓我們從嬰兒長大就是要我們學會「倚靠人」不覺得羞恥。 但是人性的自我中心讓我們與人與神隔絕，正如亞當夏娃躲起來一樣，我們也從小喜歡藏起來被找到（認真想，其實很無聊，但是我們樂此不疲）...
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第22天- 千萬別忽略過去的傷害
「過去」兩個字應該是人類史上最大的難題。 關於如何看待過去可以有千百種說法，各有各的道理。 但是我們不需要引用任何專業的研究，只要用常識判斷就可以知道：一個人的過去一定會影響他的現在。 所以任何談戀愛的人其實都是在花時間探索彼此的過去，因為所謂了解一個人其實就是知道他的過去。 我們都活在時間的洪流裡面，幾十年培養出來的習慣和性格絕對不是一朝一夕可以改變的，只要問問所有已婚的夫妻都會對此點頭如搗蒜。 甚至我們把鏡頭拉近就可以發現所謂成長根本就是用現在的資源去解決過去的困擾。 我們長大的過程固然累積了很多有用的知識但也同時傷痕累累，因為長大絕不是一件容易的事。...
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第23天- 你的思想正常嗎？
說起扭曲的思想，那可真是一言難盡！ 誰的腦袋不曾有過暗黑的一面呢？ 思想真是全世界最恐怖的是事，只要胡思亂想我們就分不清楚哪些是真的哪些是假的，我們就開始自己嚇自己，心跳加速血壓升高。 有一個調查提到，幾乎80%以上的國中生都曾經懷疑自己得了癌症，那是我那個年代的事，不曉得現在如何．．． 可以確定的是青春期的男女真的很會自我懷疑，不然就是自戀，因為在那個找不到自己的年紀，思想亂飄是很正常的事，一下子覺得全世界都喜歡我，一下子認為全世界都拒絕我，表面上看起來很正常但誰都不知道大家心裡的倉庫囤積了哪些怪里怪氣的東西。...
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第24天- 我很好...真的嗎？
「最近好嗎？」這是現代人的問候方式，已經取代了「吃飽沒？」 人與人的問候非常直接的呈現出了我們的生活方式。 過去的時代吃飯最重要所以就會說「吃飯皇帝大」！ 忙碌的現代人生活壓力大，所以一見面就問「最近好不好？」 然後得到的答案幾乎都是「還可以...」 但是真的很好嗎？ 說不定連自己都不知道...因為我們真的很會「否認」。 所謂「否認」就是「不覺得自己需要...」 書裡也提到了一個律師因為憂鬱暴怒住院，他很清楚的說他不需要任何人，因為他的能力夠強，但是只要一提到孤單兩個字他就去吃鎮定劑，因為他對人群的需要被觸發了，直到他放下防衛承認自己需要別人他就可以出院了。...
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第25天- 怎麼開始跟人相連？
網路連不上怎麼辦？？ 視訊會議沒有聲音怎麼辦？ 檔案傳不出去怎麼辦？ 答案都是一樣的那就是：再試一次！ 同樣的，如果我們一直沒有跟人相連怎麼辦？ 那就是：再試一次！ 只要基地台還在，只要有訊號，一定上得去！ 可能只需要換個角落或是換個角度就可以收到訊號。 既然親密感是上帝給人的天性，那麼只要有意願一定可以跟人相連，只要把沒有相連的阻礙排除，一定可以順利跟人建立好的關係。 作為一個相連的初學者底下有幾個步驟是可以參考的： 1.打開一顆願意相連的心 2.允許自己開始跟某些人相連，雖然有點冒險，只要做好會受傷的心理準備就可以勇往直前 3.向扭曲的思想挑戰...
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第26天- 別再受傷了，為自己的感覺負責吧！
說真的，「怪別人」實在是我們的文化中非常要命的毒素，也是我們沒有界線的明顯特徵。 「都是你害的...」 「為什麼老是惹我生氣...」 「為什麼要讓我傷心...」 「他教我做的...」 「他先罵我的...」 「又不是我一個人的錯...」 「你真的很不聽話...」 「可不可以不要讓我擔心...」 「你有本事就再說一次試試看...」 這些理所當然的話我們絕少質疑，因為對身邊的人真的還蠻管用的。 說這些話的動機基本上都是好的，我們希望避免衝突。 但是冷靜的想一想，很多這類的話都是情緒勒索，就是說只要對方不照我們的意思我們就有權利生氣或是難過。 這就是沒有界線！ 所謂界線就是為自己的喜怒哀樂負責。...
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第27天- 情緒起伏很大怎麼辦？
情緒不穩四個字絕對是我們的文化當中非常忌諱的現象。 都說了我們的文化是集體性和威權性，某個人情緒不穩那不就是老鼠屎嗎？又或者是對威權不滿囉？不管哪一種都是犯了兵家大忌，做平凡老百姓就要每天歌功頌德，感恩喜樂，散播歡樂散播愛給身邊的每個人，這樣自然就天下太平世界大同了。 大家應該會發現我們都不太喜歡身邊的人有太多的情緒，所以連帶的我們也不喜歡自己有太多的情緒。 這樣的想法並沒有錯，只是有點不切實際，會讓我們出現情緒的時候無所適從。 一旦我們抗拒我們裡面情緒有起伏就很容易本能的去壓抑他，結果就是：我們的情緒越來越不穩定。...
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第28天- 自己的人生自己救
「好漢做事好漢當」這一句簡潔有力的話對於人生的成敗有著關鍵的作用。 當基督徒說「上帝凡事引導」的時候並不等於我們在為自己的行為卸責。 相反地，聖經說我們將來都要接受審判，這就代表我們必須對自己人生的成敗負責，也要對自己的每個行為負責。 如果我們覺得健康很重要就必須用實際的行動來維持身體的健康，包括規律的生活以及節制的飲食還有持續的運動。 如果我們覺得財富自由很重要就必須量入為出，開源節流，妥善理財。 如果我們覺得家庭很重要就要留時間給家人並且花時間吸收教養兒女的相關知識並積極規劃家庭的活動。...
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第29天- 別人怎麼想，關你我啥事？
別人腦子怎麼想，我們管得著嗎？ 這是每個人都知道的道理，但是實際上，我們根本「天天都在思想越界」，俗稱「想太多」。 什麼意思？ 「父子騎驢」記得吧？ 明知道，不管我們怎麼做，人家都有話說，但我們的文化玩的就是「猜猜看，別人怎麼想？」 人家父子騎驢，愛怎麼騎就怎麼騎，要做重訓扛驢也是人家的事，怎麼我們就這麼多嘴？？ 八卦文化就是典型思想上沒有界線，茶餘飯後把注意力都放在別人的身上。 除此以外，愛爭競也是思想沒有界線，認為自己比別人優秀，見不得別人好。又或者認為別人會在背後講我們的是非，這種多疑的思想也是越界。 讓我們再強調一次「為何要有界限？」...
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第30天- 你的人生有目標嗎？
人生目標跟「界線」有什麼關係？ 想不通吧？！ 書裡面提醒我們，上帝允許每個人都有目標有願望有夢想，這也是一種界線，這是多數人沒有認真想過的。 人與人的不同不只是在身體上與能力上更要緊的是在整個人生的方向。 我們從小就寫作文，其中有一個題目就是「我的願望」，因為人類因有夢想而偉大。 雖然這些願望長大不一定能實現，但是醞釀夢想的過程卻是人格塑造很重要的一環。 沒有夢想就只是行屍走肉，甚至禽獸不如。 但這已經是過去的時代，現在的年輕人往往對夢想嗤之以鼻，其中一個原因大概跟所羅門王有關。...
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第31天- 勇敢做自己就從今天起
都說要改變自己提升自我形象，到底該怎麼做呢？ 1.勇敢表達自己的想法與選擇 在日常生活中盡量練習說出自己的想法，在一些小事上練習察覺自己想要的，要刻意練習說『NO』，否則又在無意中變成沒有界線的濫好人了！ 2.停止抱怨的習慣 人總有抱怨的時刻，但是不能有抱怨的習慣，凡事抱怨，隨時抱怨，人家受不了，也是自己沒界線。 3.拒絕負面的思想，提醒自己主動一點 每當消極悲觀的想法出現要刻意去拒絕對抗， 並且時時告訴自己主動一點。 4.練習一個人生活...
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第32天- 相處不等於相連
朝夕相處應該是很好的相連吧? 其實未必！ 疫情期間原本是很好的相連機會卻釀成了不少摩擦與衝突的悲劇，夫妻反目成仇，親子形同陌路。 可見相處的模式如果不理想，頻繁的互動反而會帶來彼此的壓力與關係的扭曲。 例如挑剔的配偶，嚴厲的父母，這些離不開的關係反而會帶來彼此的傷害。 所以書裡用大量的篇幅強調相連與依附的重要。 簡單來說，真正的相連必須有「輕鬆的關係」作為基礎，然後雙方用敞開的態度來分享彼此。 以我們的文化背景來說，多數的家庭都是「功能」導向，爸爸賺錢，媽媽持家，小孩寫功課，只要功能正常，各盡其職，我們就認為是「幸福美滿」，根本沒有「相連」的概念。...
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第33天- 怎麼跟自我中心的人相處
可以選擇的話，最好盡量避免跟自我中心的人相處，因為彼此都很辛苦！ 所謂自我中心不是壞人而是以自己為中心看事情，相較缺乏彈性，比較主觀固執，思想僵化，生活經驗狹隘，不容易溝通。 遺憾的是，偏偏我們身邊就會有避不掉的這些人，可能是工作上長時間相處的人也可能就是家裡的人。 一個人會自我為中心當然還是跟成長過程息息相關，有可能家裡比較寵愛，或是家裡比較不跟外界接觸，當然現代人宅在家裡也很可能出現這種現象。 跟這樣的人相處主要的困難在於他無法了解你的世界，他看世界都有自己的視角，不太能跳脫僵化的思維。 但是萬一遇到了也必須學習怎麼跟他們相處。 1.格外提高警覺...
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第34天- 我很自卑怎麼辦？
嚴格來說，是非是一個人成長必經的過程。 怎麼說呢？ 就是在我們培養自信的過程中總會有些時候對自己沒有信心，不是很確定自己到底是怎樣的人又能夠把事情做到怎樣的程度，在這個懷疑摸索的過程經常就會產生自卑感，覺得自己不行。 所以不必為了自己有自卑感而自卑，要緊的是：怎麼走完這個過程，邁向成熟的自己。 所謂成熟不是完美而是把自己看清楚，不會過於怠惰也不會自視過高而變得不切實際。 有人聽到「自卑感」三個字就變得很敏感，也有人為了掩飾自卑感而假裝對於這三個字毫不在乎。 如果我們理解了自卑是一個過程我們就可以比較平常心的看待這件事，然後靜下心來往前走找到真正的自己。...
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第35天- 怎麼跟人相連？具體建議在此
「吃東西不等於消化」，這個概念合理吧？ 真正的消化除了吃，還要細嚼慢嚥，然後還要有健康的腸胃系統在背後配合... 跟一個人（配偶或親子）生活大半輩子，有可能都是囫圇吞棗，一天到晚胃痛啊... 今日在此提供幾個容易相連的建議： 1.談心取代聊天 聊天大家都會，但是不等於對關係有深度助益，如果把聊天比喻作瓜子糖果，談心就像十全大補湯或是坐月子的麻油雞，是有明確療效的。 我們有可能跟身邊的人天南地北聊一輩子，卻很少真正談心，把很多真正的想法跟感受分享給彼此，所以想要體驗相連，就要設計一些有深度的談心。...
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第36天- 如何與權威相處
有人這樣說：「世界上只有兩種人，有權力的人跟沒有權力的人」此話倒也不假。 在我們文化的威權中，出現這種感受非常正常。 巧妙的是，我們一面對抗權威，然後一面自己又成為權威，接下來就開始上演「換了位子換了腦子」的戲碼，這個場景在這些年的政黨輪替中看得明明白白。 一旦整個社會瀰漫著反權威的心理，看起來好像人民要做主了，事實上是大家都想參與權力分贓。 我們必須承認一件事：社會結構裡永遠有權威，我們要學習的是如何正確的與權威相處。 如果我們發現我們的裡面非常反權威，這就代表我們根本沒有長大。 什麼是權威？ 就是比我們更有資源的人，就是有能力影響我們的人。...
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第37天- 為什麼人活得很痛苦？
人活得很痛苦不是很正常的事嗎？ 不然幹嘛一出生就哭？ 活著要吃要喝要上學要上班，要管別人要被人管，眼睛一睜開就要花錢，所謂不痛苦也是苦中作樂而已，不是嗎？ 就算一個人可以不愁吃不愁穿整天都在玩還是很痛苦，因為很快就膩了。所以那些有錢又花心的少爺們玩到最高點就是去吸毒，只有毒品製造的虛擬幻境才有一點新鮮感。 所以說嘛...人活著怎能不痛苦？ 但是說也奇怪，看看身邊的人，活得很充實又很快樂的還是不少，究竟怎麼一回事？ 答案就如聖經所說：叫人活著的乃是靈，肉體是無益的。 讓人痛苦的多半是身體上的需求，叫人快樂的多半是心靈上的滿足。 心靈卻又很巧妙地依附在身體之中。...
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第38天- 為什麼有人這麼難溝通？
再厲害的人都會遇到難以溝通的銅牆鐵壁！ 原因無他，這個世界很多人都活在自己的平行時空裡。 本來，「解釋」是溝通的必要過程，問題是：很多人都是不聽解釋的，他說人是你殺的就是你殺的！ 這就是所謂的主觀與固執。 這個世界上有多少這樣的人是你難以想像的。 尤其在我們這種很會敷衍的文化背後，口蜜腹劍可不是隨便說說的。 說到底還是界線的問題。 表面看起來這樣的人非常有界限，徹底堅持自己的看法，真實的情況卻是：只要有人越過他的籬笆就殺無赦，管你是快遞還是郵差，反正看到黑影就開槍，用大白話說了就是沒有安全感。 所以如果有一個人非常難溝通，我們就可以鐵口直斷：這個人不是很有安全感。...
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第39天-為什麼我就是無法改變？
我知道自己所有的缺點，也願意改變，但是就是做不到？？？ 這種挫折感應該是許多人的共同經驗。 為什麼？為什麼？到底為什麼？ 原因就是：我們太習慣講道理。 在我們的「填鴨」系統下，我們都以為只要「知道」就可以做到，甚至於只需要知道都不一定要做到，因為在我們的系統，只要「知道夠多」就是老大，就是高材生，就是第一名。我們的考試跟評鑑制度根本不管你能不能做到。...
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第40天-快樂作大人
如果有人問：這個時代跟以前哪裡不一樣？ 有一個大家可以參考的答案：以前的人很想快點長大，現在的人根本不想長大。 原因也特別有趣，以前的小孩什麼都沒有，什麼都不行，大人總是說：等你長大就可以了。 所以長大是一件令人值得期待的事。 但是現在的小孩什麼都有，什麼都可以，大人就威脅：你現在這麼舒服，等你長大就知道... 換作是我也不想長大。 所以喜不喜歡長大的確跟經驗有關。 在一個健康環境下長大的孩子會很樂意作大人，因為他完整地經歷了成長的每一個階段，就會自然而然往前走。...
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