Aşk İncelik İster

Neden ne kadar başarsam da yeterli hissetmiyorum?Bu bölümde yetersizlik hissinin nereden gelebileceğini, başarılarımızın neden her zaman kendimizi yeterli hissetmemize yetmediğini ve kendimizi sürekli başkalarıyla kıyaslamanın bu döngüyü nasıl beslediğini sizlerle konuşuyorum. Daha çok ben anlatıyorum :)Hepinize keyifli dinlemeler diliyorum. 💛🎙️ Kanalı takip etmeyi, bölümü değerlendirmeyi ve kendini bu yaşam döneminin içinde hisseden bir yakınınızla paylaşmayı unutmayın.İletişim BilgilerimMail: [email protected]: ⁠⁠⁠⁠⁠@klinikpsk.ilkemiscanKaynaklar:Neff, K. D. (2003). Self-compassion: An alternative conceptualization of a healthy attitude toward oneself. Self and Identity, 2(2), 85–101. https://doi.org/10.1080/15298860309032 Leary, M. R., Patton, K. M., Orlando, A. E., & Funk, W. W. (2000). The impostor phenomenon: Self-perceptions, reflected appraisals, and interpersonal strategies. Journal of Personality, 68(4), 725–756. https://doi.org/10.1111/1467-6494.00114

Birinin bizi sevdiğini nasıl anlarız? Peki ya sevildiğimiz halde neden bazen bundan emin olamayız?Bu bölümde sevginin yalnızca “Seni seviyorum” demekten ibaret olmadığını; güven, tutarlılık, ilgi, sınırlar, duygusal yakınlık ve zor zamanlarda birbirinin yanında olabilmek üzerinden nasıl anlaşılabileceğini konuşuyoruz.Hepinize keyifli dinlemeler diliyorum. 💛🎙️ Kanalı takip etmeyi, bölümü değerlendirmeyi ve kendini bu yaşam döneminin içinde hisseden bir yakınınızla paylaşmayı unutmayın.İletişim BilgilerimMail: [email protected]: ⁠⁠⁠⁠@klinikpsk.ilkemiscan

Aşk İncelik İster'in yeni bölümünde hep duyduğumuz ama çoğu zaman yanlış anladığımız bir kavramı konuşuyoruz: öz sevgi."Kendinizi sevin." demek kolay, peki bunu gerçekten nasıl yapabilirsiniz? Öz sevgi doğuştan gelen bir özellik mi, yoksa zamanla geliştirilebilen bir beceri mi? Hepinize keyifli dinlemeler diliyorum. 💛🎙️ Kanalı takip etmeyi, bölümü değerlendirmeyi ve kendini bu yaşam döneminin içinde hisseden bir yakınınızla paylaşmayı unutmayın.İletişim BilgilerimMail: [email protected]: ⁠⁠⁠@klinikpsk.ilkemiscan

Herkes hayatını yoluna koymuş gibi görünürken siz neden hâlâ kendinizi sıkışmış hissediyorsunuz?Aşk İncelik İster'in bu bölümünde son yıllarda sıkça konuşulan Çeyrek Yaşam Krizi (Quarter-Life Crisis) kavramını psikolojik açıdan ele alıyoruz. Bu dönemin gerçekten bir kriz olup olmadığını, neden özellikle bu yaşlarda yaşandığını ve sosyal medyanın bu süreci nasıl etkilediğini bilimsel bir bakış açısıyla değerlendiriyoruz.Keyifli dinlemeler!🎙️ Kanalı takip etmeyi, bölümü değerlendirmeyi ve kendini bu yaşam döneminin içinde hisseden bir yakınınızla paylaşmayı unutmayın.İletişim BilgilerimMail: [email protected]: ⁠⁠@klinikpsk.ilkemiscan

*Bu podcast Hiwell hakkında reklam içerir. #işbirliğiHerkese merhabalar, Aşk İncelik İster'in yeni bölümünde psikolojinin en önemli ama en çok karıştırılan kavramlarından biri olan öz saygıyı konuşuyoruz. Öz saygı ile özgüven arasındaki farkı ele alırken, kendilik değerimizin çocukluk deneyimlerimizle nasıl şekillendiğini, neden zaman zaman kendimize karşı bu kadar acımasız olabildiğimizi ve öz saygının yetişkinlikte yeniden gelişip gelişemeyeceğini bilimsel bir bakış açısıyla değerlendiriyoruz.Hepinize keyifli dinlemeler diliyorum.Hiwell'e bölümümüze sağlamış olduğu katkı için teşekkür ediyorum. Sizler de ⁠https://hiwell.app/askincelikister⁠ sayfasına gidebilir ve "590ask"  kodunu kullanarak Hiwell'in sizlere özel hazırladığı fırsatlardan yararlanabilirsiniz. Görüşmek üzere.İletişim BilgilerimMail: [email protected]: ⁠@klinikpsk.ilkemiscan⁠

*Bu podcast Hiwell hakkında reklam içerir. #işbirliğiHerkese merhabalar, Aşk İncelik İster'in yeni bölümünde "hayır" demenin birçok insan için bu kadar zor olduğunu psikolojik açıdan ele alıyoruz.Hepinize keyifli dinlemeler diliyorum.Hiwell'e bölümümüze sağlamış olduğu katkı için teşekkür ediyorum. Sizler de https://hiwell.app/askincelikister sayfasına gidebilir ve "ask590"  kodunu kullanarak Hiwell'in sizlere özel hazırladığı fırsatlardan yararlanabilirsiniz. Görüşmek üzere.İletişim BilgilerimMail: [email protected]: @klinikpsk.ilkemiscan

Eskiden sosyal olmak, bir gruba ait olmak ve güvenli ilişkiler kurmak anlamına geliyordu. Bugün ise çoğu zaman görünür olmak, paylaşmak ve hiçbir şeyi kaçırmamak üzerine kurulu bir sosyal yaşamın içinde buluyoruz.Bu bölümde;Neden sürekli bir etkinlikte olmamız gerekiyormuş gibi hissediyoruz?FOMO (gelişmeleri kaçırma korkusu) psikolojimizi nasıl etkiliyor?Sosyal medya neden herkesi bizden daha mutlu gösteriyor?Kalabalıkların içinde neden yalnız hissedebiliyoruz?Gerçek sosyal ilişkiler ile sosyal görünürlük arasındaki fark nedir?Evrimsel psikoloji, sosyal karşılaştırma kuramı, bağlanma kuramı ve güncel psikoloji araştırmaları ışığında, modern dünyada ilişkilerimizi ve sosyal yaşamımızı yeniden düşünmeye davet ediyorum.Belki de asıl mesele daha fazla insan tanımak değil, birkaç insanla gerçekten bağ kurabilmektir.🎙️ Aşk İncelik İster 'i takip etmeyi unutmayın!İletişim BilgilerimInstagram: ⁠@klinikpsk.ilkemiscan⁠Mail: [email protected]ığım KaynaklarBaumeister, R. F., & Leary, M. R. (1995). The Need to Belong: Desire for Interpersonal Attachments as a Fundamental Human Motivation. Psychological Bulletin, 117(3), 497–529.Festinger, L. (1954). A Theory of Social Comparison Processes. Human Relations, 7(2), 117–140.Goffman, E. (1959). The Presentation of Self in Everyday Life. Anchor Books.Bourdieu, P. (1986). The Forms of Capital. In J. Richardson (Ed.), Handbook of Theory and Research for the Sociology of Education.Bowlby, J. (1969/1982). Attachment and Loss: Volume I – Attachment. Basic Books.Cacioppo, J. T., & Patrick, W. (2008). Loneliness: Human Nature and the Need for Social Connection. W. W. Norton & Company.Deci, E. L., & Ryan, R. M. (2000). The "What" and "Why" of Goal Pursuits: Human Needs and the Self-Determination of Behavior. Psychological Inquiry, 11(4), 227–268.Eisenberger, N. I., Lieberman, M. D., & Williams, K. D. (2003). Does Rejection Hurt? An fMRI Study of Social Exclusion. Science, 302(5643), 290–292.Dunbar, R. I. M. (1992). Neocortex Size as a Constraint on Group Size in Primates. Journal of Human Evolution, 22(6), 469–493.Waldinger, R. J., & Schulz, M. S. (2023). The Good Life: Lessons from the World's Longest Scientific Study of Happiness. Simon & Schuster. (Harvard Study of Adult Development bulgularını temel alan eser.)

Neden bazı insanlar herkesi memnun etmeye çalışır?Hayır demekte zorlanmak, sürekli açıklama yapmak, kimseyi kırmamaya çalışmak, başkalarının ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarının önüne koymak... Bunlar gerçekten sadece iyi kalpli olmakla mı ilgili, yoksa daha derin psikolojik nedenleri mi var?Bu bölümde, "herkesi memnun etmeye çalışma" davranışını psikoloji biliminin farklı perspektiflerinden ele alıyorum. Bağlanma kuramından şema terapiye, sosyal nörobilimden travma çalışmalarına kadar uzanan bilimsel bir çerçevede; neden sürekli onay aradığımızı, reddedilmekten neden bu kadar korktuğumuzu ve kendi ihtiyaçlarımızı neden görünmez kıldığımızı konuşuyoruz.Eğer siz de zaman zaman "Hayır diyemiyorum.", "Kimseyi üzmek istemiyorum." ya da "Sürekli başkalarını düşünüyorum." diyorsanız, bu bölümü dinlemenizi tavsiye ederim.🎙️ Aşk İncelik İster 'i takip etmeyi unutmayın!İletişim BilgilerimInstagram: @klinikpsk.ilkemiscanMail: [email protected]ığım Kaynaklar📚 John Bowlby – Attachment and Loss (1969, 1973, 1980)📚 Mary Ainsworth – Bağlanma örüntüleri üzerine çalışmaları📚 Carl Rogers – On Becoming a Person (1961)📚 Jeffrey Young, Janet Klosko & Marjorie Weishaar – Schema Therapy: A Practitioner's Guide (2003)📚 Kristin Neff – Self-Compassion: The Proven Power of Being Kind to Yourself (2011)📚 Pete Walker – Complex PTSD: From Surviving to Thriving (2013)📚 Roy Baumeister & Mark Leary – Belongingness Theory (1995)

Zaman zaman birilerine yük gibi hissettiğiniz oluyor mu?Üzüldüğünüzde kimseyi rahatsız etmek istemediğiniz, yardım istemekten çekindiğiniz ya da ihtiyaçlarınızı dile getirmenin size zor geldiği anlar...Peki bu his nereden geliyor?Bu bölümde, "birilerine yük olmak" korkusunun psikolojik kökenlerini ele alıyorum. Çocukluk deneyimlerinden bağlanma ilişkilerine, öz-şefkatten yardım isteme davranışına kadar uzanan geniş bir çerçevede; neden bazen duygularımızı içimizde tuttuğumuzu, neden destek istemekte zorlandığımızı ve bu durumun ilişkilerimizi nasıl etkilediğini konuşuyoruz.Belki de mesele gerçekten yük olmak değil; ihtiyaçlarımız için yeterince alan bulamamış olmaktır.Eğer siz de zaman zaman "Kimseyi rahatsız etmek istemiyorum" cümlesini kuruyorsanız, bu bölüm size farklı bir bakış açısı sunabilir.🎙️ Aşk İncelik İster'in yeni bölümüne hoş geldiniz.İletişim ve İş Birlikleri içinInstagram: ⁠@klinikpsk.ilkemiscan⁠Mail: [email protected]

Ebeveyn olmak çoğu zaman “en iyisini yapma” isteğiyle gelebilir ama bu isteğin zaman zaman fark etmeden büyük bir baskıya dönüşebileceğini biliyoruz.Peki gerçekten iyi bir ebeveyn olmak nedir ve daha önemlisi: “yeterince iyi” olmak yeterli midir?Aşk İncelik İster'in bu haftaki bölümünde Klinik Psikolog Gülfidan Kement ile birlikte “yeterince iyi ebeveynlik” kavramını ele aldık. Kusursuz ebeveyn olma beklentisinin yarattığı yükü, çocukların aslında neye ihtiyaç duyduğunu ve ebeveynlikte hataların neden kaçınılmaz ama aynı zamanda iyileştirici olabileceğini konuştuk.Eğer siz de zaman zaman “Acaba yeterince iyi miyim?” diye soran bir ebeveynseniz ya da ebeveynliğe, çocukluğa ilişkin soruları olan bir yetişkinseniz bu bölümü dinlemenizi tavsiye ediyorum.🎙️ Bölümü dinledikten sonra düşüncelerinizi benimle paylaşmayı unutmayın.İletişim ve İş Birlikleri içinInstagram: @klinikpsk.ilkemiscanMail: [email protected]

Göç etmek çoğu zaman dışarıdan sadece bir taşınma, yeni bir başlangıç ya da cesur bir karar gibi görünüyor. Oysa göç, çoğu zaman sadece bir ülke değiştirmek değil; alıştığın dili, ilişkileri, aidiyet duygusunu, hatta bazen kendinle kurduğun bağı yeniden düşünmek anlamına geliyor.Bu bölümde yurt dışında yaşayan Sevgili Uzman Psikolog İrem Özbilgin ile birlikte göçün psikolojisini konuştuk. Hem bu süreci yaşamış biri olarak kendi deneyimini hem de bir uzman olarak göçün insanın iç dünyasında bıraktığı izleri bizimle paylaştı.Bu bölümde; aidiyet, yalnızlık, kimlik, yeniden başlamak, görünmeyen yaslar ve psikolojik dayanıklılık üzerine birlikte düşündük.Eğer siz de bir süredir başka bir ülkede yaşamaya çalışıyor, gitmeyi düşünüyor ya da “bir yere ait olamama” hissini yakından tanıyorsanız bu bölüm size iyi gelebilir.🎙️ Bölümü dinledikten sonra düşüncelerinizi benimle paylaşmayı unutmayın.Uzman Psikolog İrem ÖzbilginPodcast: İnsanlık HalleriInstagram:⁠ @psk.iremozbilgin⁠İletişim ve İş birlikleri içinMail: [email protected]: ⁠@klinikpsk.ilkemiscan

Hayatta bazı kararlar için gerçekten “geç” diye bir şey var mı?Yoksa bize geç kaldığımızı düşündüren şey; yaşımız değil, toplumsal takvimler, karşılaştırmalar ve içimizde büyüyen kaygılar mı?Bu bölümde Klinik Psikolog olarak kariyerini sürdürürken hayatında radikal bir değişim yapıp İtalya’da yeniden öğrenci olmayı seçen konuğum sevgili Yağmur Aksoy ile birlikte; “Hayatta geç kalmak” duygusunu, yeniden başlama cesaretini ve yaşla birlikte üzerimize yapışan görünmez baskıları konuşuyoruz.Bir karar verirken neden bazen çok geç kalmışız gibi hissederiz?Yeni bir hayat kurmak, kariyer değiştirmek, başka bir ülkeye taşınmak ya da sıfırdan başlamak neden bu kadar zor gelir?Ve en önemlisi: Gerçekten geç mi kalırız, yoksa sadece alıştığımız düzenden çıkmak mı bizi korkutur?🎙️ Bölümü dinledikten sonra düşüncelerinizi benimle paylaşmayı unutmayın.İletişim ve İş birlikleri içinMail: [email protected]: ⁠@klinikpsk.ilkemiscan

Bu bölümde sevgili arkadaşım Uzman Psikolojik Danışman Begüm Bartan ile birlikte çok temel ama çoğu zaman net cevap veremediğimiz bir sorunun etrafında düşündük: Bir ilişkide aslında nelere ihtiyacımız var?Çoğu zaman ilişkilerde yaşadığımız kırgınlıkların, uzaklaşmaların ya da “bir şey eksik” hissinin sebebi sadece sevgi eksikliği olmuyor. Bazen anlaşılmak, bazen görülmek, bazen güvende hissetmek, bazen de olduğumuz hâlimizle kabul edilmek çok daha belirleyici olabiliyor.Bu bölümde İntegratif Terapi yaklaşımında yer alan 8 temel ve evrensel ilişkisel ihtiyaç üzerinden; ilişkilerde neden zorlandığımızı, neden bazen kendimizi yalnız hissettiğimizi ve aslında neye ihtiyaç duyduğumuzu konuştuk.Eğer siz de zaman zaman bir ilişkide “Tam olarak ne eksik?” diye düşünüyorsanız bu bölüm sizin için anlamlı olabilir, öyle umuyorum.🎙️ Bölümü dinledikten sonra düşüncelerinizi benimle paylaşmayı unutmayın.Begüm Bartan: @pskdanbegumbartanİletişim ve İş birlikleri içinMail: [email protected]: @klinikpsk.ilkemiscan

Yurt Dışında Yaşamak: Aşk, Aidiyet ve GörünmeyenlerBaşka bir ülkeye taşınmak çoğu zaman dışarıdan bakıldığında cesur, heyecan verici ve hatta romantik bir karar gibi görünüyor. Hele ki bu kararın içinde aşk varsa…Bu bölümde, eşinin yanına taşınarak yurt dışında yeni bir hayat kuran sevgili arkadaşım, konuğum Elif Golubev ile  birlikte bu sürecin görünmeyen psikolojik taraflarını konuşuyoruz.Gitme kararı, ilk ayların heyecanı, kültürle temas, yalnızlık, aidiyet duygusu ve “iki yer arasında kalmak” hissi…Bu bölümde yurt dışında yaşayan ya da yaşamayı düşünen herkes için bir “yalnız değilsin” alanı açmayı hedefliyor.Eğer siz de zaman zaman ait hissedemiyor, yalnızlaşıyor ya da bu sürecin duygusal yükünü tek başınıza taşıyormuş gibi hissediyorsanız, bunu konuşabileceğiniz bir alan yaratmak düşündüğünüzden çok daha dönüştürücü olabilir.Sevgili Elif’e sıcacık sohbeti için teşekkür ediyorum, keyifli dinlemeler.Elif Golubev: @elifgolubevİletişim ve İş birlikleri için:Mail: [email protected]: @klinikpsk.ilkemiscan

Bir şeyi tekrar tekrar düşünmek…Bir konuşmayı zihninizde defalarca yeniden yaşamak.Henüz gerçekleşmemiş ihtimaller üzerine uzun uzun senaryolar kurmak.Peki gerçekten çok düşünmek bizi daha bilinçli mi yapıyor yoksa daha kaygılı mı?Bu bölümde overthinking dediğimiz aşırı düşünme döngüsünü ele alıyoruz.🔎 Overthinking tam olarak nedir?🔎 Ruminasyon ve kaygı döngüsü zihnimizde nasıl çalışır?🔎 Sürekli düşünmek neden çözüm üretmek yerine mutsuzluğu artırabilir?🔎 Kontrol ihtiyacı ve belirsizlikle baş etme arasında nasıl bir ilişki vardır?🔎 Aşırı düşünme terapide nasıl ele alınır?Bu bölümde birlikte şu soruyu düşünüyoruz:Gerçekten düşüncelerimiz mi bizi koruyor, yoksa bazen bizi aynı yerde tutan bir döngü mü yaratıyor?İyi dinlemeler dilerim.📩 Mail: [email protected]📱 Instagram: @klinikpsk.ilkemiscan📚 KaynakçaNolen-Hoeksema, S. (2000). The role of rumination in depressive disorders.Borkovec, T. D. (1994). The nature, functions, and origins of worry.Watkins, E. R. (2008). Constructive and unconstructive repetitive thought.

🌱Yas yalnızca birini kaybettiğinizde mi başlar?Bazen bir ihtimali, bir hayali ya da içinizdeki bir versiyonu kaybettiğinizde de yas tutarsınız.Bu ay, Hamnet üzerinden yasın psikolojik katmanlarını birlikte ele alacağımız online bir buluşmaya sizi davet ediyorum.Romanı daha önce okumuş olmanız gerekmiyor.Etkinlik içinde esere dair kısa bir çerçeve sunacağım ve temayı birlikte takip edebileceğimiz bir zemin oluşturmak hedefim.🪸Klasik bir kitap kulübünden öte edebiyat aracılığıyla insan ruhuna temas etmeyi amaçlayan, yapılandırılmış ve güvenli bir düşünme alanı olmasını önemsiyorum. Psikolojik kavramlara ve iyi oluşa erişilebilir bir çerçevede yaklaşmak isteyen herkes için tasarladığım bu etkinliğe hepiniz davetlisiniz.Eğer siz de edebiyat aracılığıyla kendinize bakmak ve birlikte düşünmek isterseniz, detaylı bilgi ve kayıt için Instagram hesabım üzerinden DM yoluyla ya da e-posta aracılığıyla benimle iletişime geçebilirsiniz.Birlikte düşünmek üzere. 🌿İletişim İçinMail: [email protected]: klinikpsk.ilkemiscan

Her şey yolundayken bir anda işler bozulduğunda hiç “Nazar mı değdi?” dediğiniz oldu mu?Aşk İncelik İster'de bu hafta nazar inancını kültürel bir olgu olarak değil, psikolojik bir mercekten ele alıyoruz.-Nazar inancı neden bu kadar yaygın?-Başımıza gelen olumsuzlukları dış bir güce atfetmek bizi nasıl rahatlatır?-“Kem göz” söylemi kıskançlık ve sosyal karşılaştırmayla nasıl ilişkilidir?-Kontrol ihtiyacı ve belirsizlikle baş etme arasında nasıl bir bağlantı vardır?-Nazar demek, bazen sorumluluk almamak anlamına gelebilir mi?Bu bölümde şunu birlikte düşünüyoruz:“Nazar değdi” demek, gerçekten bir enerji meselesi mi, yoksa zihnin belirsizliği düzenleme çabası mı?İletişim ve İşbirlikleri için📩 Mail: [email protected]📱 Instagram: @klinikpsk.ilkemiscan📚 Kullandığım KaynaklarHeider, F. (1958). The Psychology of Interpersonal Relations.Weiner, B. (1985). An attributional theory of achievement motivation and emotion.Langer, E. J. (1975). The illusion of control.Whitson, J. A., & Galinsky, A. D. (2008). Lacking control increases illusory pattern perception.

Terapi odasında terapistinizle paylaşmaya çekindiğiniz bir konu oldu mu?Bu bölümde danışanların terapide en sık sakladığı konuları konuşuyoruz:Utanç, kıskançlık, terapiste yönelik olumsuz duygular, “yanlış anlaşılma” korkusu ve yargılanma kaygısı…Araştırmalar, güçlü bir terapötik ittifakın sürecin en önemli belirleyicilerinden biri olduğunu gösteriyor. Edward Bordin’in modeli; terapide bağ, hedef ve iş birliğinin iyileştirici rolünü vurgularken utanç üzerine çalışan Brené Brown ise, insanların en çok “yetersiz görünme” korkusuyla suskunlaştığını belirtir.Bu bölümde birlikte düşünüyoruz:Belki de terapide konuşamadığınız şey, tam da çalışılması gereken yerdir.İletişim için📩 Mail: [email protected]📱 Instagram: @klinikpsk.ilkemiscan📚 KaynakçaBordin, E. S. (1979). Working alliance theory.Brown, B. (2012). Daring Greatly.Norcross, J. C., & Lambert, M. J. (2018). Psychotherapy relationships that work.

Herkese merhabalar, yeni bölümde terapiye başlamadan önce bilmenizin önemli olduğunu düşündüğüm 8 önemli maddeyi konuşuyoruz.Terapiye “yeterince kötü hissetmediğiniz” için ertelediğiniz anlardan, terapistin sizi yargılayıp yargılamayacağına dair kaygılara; ilk seansların neden her zaman rahatlatıcı hissettirmeyebileceğinden, terapide hız mı yoksa sürekliliğin mi iyileştirici olduğuna kadar birçok temel noktayı ele almaya çalıştım.Eğer terapiye başlamayı düşünmüş ama neyle karşılaşacağınızı tam olarak bilemediğiniz için geri durmuşsanız, bu bölüm zihninizdeki bazı soru işaretlerini netleştirebilir.📌 Sosyal Medya & İletişimPodcast ve yeni bölümlerle ilgili paylaşımlar için:Instagram: klinikpsk.ilkemiscanSorularınız, geri bildirimleriniz veya terapi sürecine dair merak ettikleriniz için:Mail: [email protected]🎧 Bölümde Yararlandığım KaynaklarAmerican Psychological Association. (2019). Understanding psychotherapy and how it worksNorcross, J. C., & Lambert, M. J. (2018). Psychotherapy relationships that work. Oxford University Press.Wampold, B. E., & Imel, Z. E. (2015). The Great Psychotherapy Debate. Routledge.Swift, J. K., & Greenberg, R. P. (2012). Premature discontinuation in adult psychotherapy. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 80(4), 547–559.

Herkese merhabalar, bu bölümde yetişkin bağlanma stilleri serisinin üçüncü başlığı olan “kaçıngan bağlanma”yı ele alıyorum.Kaçıngan Bağlanma çoğu zaman “duygusuzluk”, “bağlanamama” ya da “ilişkiden kaçma” olarak tanımlanabiliyor.Oysa sanılanın aksine kaçıngan bağlanma; sevmemekten çok, yakınlığın kişi için fazla yük oluşturduğu bir bağlanma biçimidir.Bu bölümde;Kaçıngan bağlanmanın çocuklukta nasıl geliştiğini,Duyguların neden bastırıldığını ve bunun sinir sistemiyle ilişkisini,Yetişkin ilişkilerinde mesafenin neden bu kadar hayati olduğunu,Kaçıngan–kaygılı ilişki döngüsünün nasıl oluştuğunubilimsel araştırmalar eşliğinde ele alıyorum.Eğer ilişkilerde “fazla yakınlaşınca bunaldığınızı”, “alan ihtiyacınızın sık sık yanlış anlaşıldığını” ya da duygularla temas etmenin sizi zorladığını fark ediyorsanız, bu bölümde kaçıngan bağlanmayı suçlamadan, anlamaya çalışıyoruz.İletişim📌 Instagram: @klinikpsk.ilkemiscan📩 Mail: [email protected]📚 Bölümde Yararlanılan KaynaklarBowlby, J. (1969/1982). Attachment and Loss: Vol. 1. Attachment. New York: Basic Books.Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Patterns of Attachment. Hillsdale, NJ: Erlbaum.Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524.Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. New York: Guilford Press.Cassidy, J., & Shaver, P. R. (Eds.). (2016). Handbook of Attachment: Theory, Research, and Clinical Applications. New York: Guilford Press.Fraley, R. C., & Shaver, P. R. (2000). Adult romantic attachment. Review of General Psychology, 4(2), 132–154.

Herkese merhabalar, bu bölümde yetişkin bağlanma stilleri serisinin ikinci başlığı olan “Kaygılı Bağlanma”yı konuşuyoruz.Kaygılı bağlanma çoğu zaman “fazla sevmek”, “çok bağlanmak” ya da “ilişkiye fazla önem vermek” gibi tanımlanıyor.Oysa kaygılı bağlanma; sevginin değil, yakınlığın sürekliliğinden emin olamamanın yarattığı bir tetikte olma hali.Bu bölümde;Kaygılı bağlanmanın çocuklukta nasıl geliştiğini,Beyin ve sinir sistemi düzeyinde neden bu kadar yoğun yaşandığını,Yetişkin ilişkilerinde tekrar eden yakınlaşma–uzaklaşma döngülerini,Kaygılı bağlanan kişilerin neden sıklıkla kaçıngan partnerlere çekildiğini bilimsel araştırmalar ışığında ele almaya çalıştım.Eğer ilişkilerde kendinizi sık sık “daha çok isteyen taraf” gibi hissediyorsanız, bu bölüm kaygılı bağlanmanın ardındaki psikolojik ve nörobiyolojik mekanizmaları anlamanıza yardımcı olabilir, öyle umuyorum.Sevgilerimle,İlkem.📚Bölümde Yararlandığım KaynaklarBowlby, J. (1969/1982). Attachment and Loss: Vol. 1. Attachment. New York: Basic Books.Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Patterns of Attachment. Hillsdale, NJ: Erlbaum.Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524.Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. New York: Guilford Press.Cassidy, J., & Shaver, P. R. (Eds.). (2016). Handbook of Attachment: Theory, Research, and Clinical Applications. New York: Guilford Press.Coan, J. A., & Sbarra, D. A. (2015). Social baseline theory. Current Opinion in Psychology, 1, 87–91.📌 Instagram: @klinikpsk.ilkemiscan📌 YouTube: @ilkemiscan📩 İletişim & iş birlikleri: [email protected]

Herkese merhabalar, yeni bölümde yetişkin bağlanma stilleri serimizin ilk başlığı olan “Güvenli Bağlanma”yı konuşuyoruz. Çok beklediğiniz bir bölüm olduğuna eminim.Güvenli bağlanma çoğu zaman “hiç kaygılanmamak”, “ilişkilerde zorlanmamak” gibi tarifleniyor.Oysa güvenli bağlanma; zorlanmamak değil, zorlandığınızda kendinizi ve ilişkiyi regüle edebilme kapasitesiyle ilgilidir.Bu bölümde;Güvenli bağlanmanın çocuklukta nasıl geliştiğini,Beyin ve sinir sistemi düzeyinde ne anlama geldiğini,Yetişkin ilişkilerinde nasıl göründüğünü,Güvenli bağlanan insanların gerçekten neyi farklı yaptığınıbilimsel araştırmalar ışığında ele alıyoruz.Eğer ilişkilerde “yakınlık ve bireysellik arasında denge” nasıl mümkün oluyor merak ediyorsanız, bu bölüm size güvenli bağlanmanın idealize edilmemiş, gerçekçi bir çerçevesini sunabilir. Öyle umuyorum diyelim :)📚 Bu Bölümde Yararlandığım KaynaklarBowlby, J. (1969/1982). Attachment and Loss: Vol. 1. Attachment. New York: Basic Books.Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Patterns of Attachment. Hillsdale, NJ: Erlbaum.Winnicott, D. W. (1965). The Maturational Processes and the Facilitating Environment. London: Hogarth Press.Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524.Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. New York: Guilford Press.Coan, J. A., & Sbarra, D. A. (2015). Social baseline theory. Current Opinion in Psychology, 1, 87–91.🌿 İletişim📌 Instagram: @klinikpsk.ilkemiscan📩 İletişim & iş birlikleri: [email protected]

Herkese merhabalar, bu bölümde “name it to tame it” dediğimiz güçlü bir psikolojik ilkenin ne anlama geldiğini konuşuyoruz.Bazı duygular neden adını koyamadığınızda daha da büyür? İçinizde dolaşan bir huzursuzluk, kelimelere döküldüğünde neden hafifler?Bu bölümde duygulara isim vermenin beyindeki karşılığını, sinir sistemiyle olan ilişkisini ve özellikle ilişkilerde adlandırılamayan duyguların nasıl mesafeye, kırgınlığa ve yanlış anlaşılmalara dönüştüğünü ele alıyoruz.Eğer zaman zaman “Ne hissettiğimi bilmiyorum ama iyi de hissetmiyorum” diyorsanız, bu bölüm duygularınızı biraz daha yakından tanımanız için size alan açabilir.Sevgilerimle,İlkem.Instagram: ⁠https://www.instagram.com/klinikpsk.ilkemiscan/⁠YouTube: ⁠https://www.youtube.com/@ilkemiscan/featured⁠📚 Yararlandığım KaynaklarLieberman, M. D. et al. (2007). Putting feelings into words: Affect labeling disrupts amygdala activity. Psychological Science.Gross, J. J. (1998). The emerging field of emotion regulation. Review of General Psychology.Lane, R. D., & Schwartz, G. E. (1987). Levels of Emotional Awareness. Cognitive Development.Taylor, G. J. (1997). Disorders of affect regulation: Alexithymia. Cambridge University Press.van der Kolk, B. (2014). The Body Keeps the Score.Pennebaker, J. W. (1997). Writing about emotional experiences as a therapeutic process.

Herkese merhabalar, Bu bölümde “Aşırı Sorumluluk Alma: Ben Hallederim Demenin Görünmeyen Bedeli”ni konuşuyoruz.Bazı insanlar neden istemeden her şeyin yükünü sırtlanır? Çocuklukta parentifikasyon, kontrol ihtiyacı, mükemmeliyetçilik, fedakârlık şeması ve bağlanma stilleri bu döngüyü nasıl besler?Bu bölümde aşırı sorumluluk alma davranışının psikolojik kökenlerini, ilişkilerde nasıl göründüğünü ve kişinin benlik algısını nasıl şekillendirdiğini bilimsel temellerle ele alıyoruz.Eğer siz de sık sık “Boş ver, ben hallederim.” diyen biriyseniz ya da hayatınızda böyle birisi varsa, bu bölüm size derin bir içgörü sunacaktır umuyorum.Yararlandığım KaynaklarYoung, J. E., Klosko, J., & Weishaar, M. (2003). Schema Therapy: A Practitioner’s Guide.Hooper, L. M., et al. (2011). Parentification and mental health outcomes.Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2022). Perfectionism and Responsibility.Maslach, C., & Leiter, M. P. (2022). The Burnout Challenge.Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood.Bowlby, J. (1988). A Secure Base.Beck, A. T. (2011). Cognitive Therapy of Personality Disorders.Neff, K. (2011). Self-Compassion.Instagram: https://www.instagram.com/klinikpsk.ilkemiscan/YouTube: https://www.youtube.com/@ilkemiscan/featured

Herkese merhabalarhttps://www.instagram.com/klinikpsk.ilkemiscan/Bu hafta, pek çoğumuzun fark etmeden içine düştüğü bir psikolojik döngüyü ele alıyorum: kendini sürekli suçlama hâli.Sağlıklı öz eleştiri ile yıkıcı öz sabotaj arasındaki ince çizgiyi konuşuyor, bu döngünün nasıl oluştuğunu ve neden bazı insanlar için kronik hâle geldiğini bilimsel temelleriyle birlikte inceliyoruz.📌 -Bu bölümde nelerden konuşuyoruz?-Öz eleştiri nedir, ne zaman sağlıklı çalışır?-Neden bazı insanlar küçük hatalarda bile kendini suçlamaya meyillidir?-Öz sabotajın duygusal ve nörobiyolojik kökenleri-Çocukluk deneyimlerinin, mükemmeliyetçiliğin ve kültürel faktörlerin etkisi-Kendini suçlayan zihnin içinden geçen otomatik düşünceler-Bu döngüyü kırmak için bilimsel olarak etkili yöntemler: öz şefkat, bilişsel yeniden yapılandırma, duygu düzenleme pratikleri Kaynaklar:Baumrind, D. (1966). Effects of authoritative parental control on child behavior. Child Development, 37(4), 887–907.Bowlby, J. (1988). A secure base: Parent-child attachment and healthy human development. Basic Books.Kerr, M., & Bowen, M. (1988). Family evaluation: An approach based on Bowen theory. Norton.Katz, L. F., & Gottman, J. M. (1997). Buffering children from marital conflict and dissolution. Journal of Clinical Child Psychology, 26, 157–171.Linehan, M. M. (1993). Cognitive-behavioral treatment of borderline personality disorder. Guilford Press.— (Duygusal düzenleme, sınır koyma ve çatışma toleransı bölümleri)Minuchin, S. (1974). Families and family therapy. Harvard University Press.— (Aile içi sınırlar, hiyerarşi ve çatışma dinamikleri)Bölümü beğendiyseniz paylaşmayı ve kanalı takip etmeyi unutmayın.Yeni haftada görüşmek üzere!Instagram: @klinikpsk.ilkemiscanMail: [email protected]

Bazı insanlar neden her zaman güçlü görünmek zorundaymış gibi hisseder?Zayıflık göstermek, duygusal bir an yaşamak ya da “iyi değilim” demek neden bu kadar zor?Bu bölümde, sizlerle psikolojik dayanıklılık (resilience) kavramıyla duygusal sertleşme (emotional hardening) arasındaki farkı konuşuyoruz. Çünkü her dayanıklı insan sert değildir; ama çoğu sert görünen insan, aslında kırılmaktan korkuyordur.Psikoloji literatüründe, sürekli güçlü görünme ihtiyacı genellikle duygusal bastırma (emotional suppression) ve savunma mekanizmalarıyla (özellikle “reaction formation” ve “denial”) ilişkilendirilir.Gross ve John’un (2003) duygusal düzenleme üzerine yaptığı çalışmalarda, bastırma stratejilerinin kısa vadede işlevsel görünse de uzun vadede artan stres, azalan duygusal farkındalık ve ilişki doyumunda düşüşle bağlantılı olduğu gösterilmiştir [(Gross & John, 2003, Journal of Personality and Social Psychology)].Benzer şekilde, araştırmalar aşırı “kendine yeterlilik” (hyper-independence) eğiliminin çoğu zaman erken dönem travmatik deneyimlerle, özellikle duygusal ihmal ya da güven figürlerinin yetersizliğiyle ilişkili olduğunu ortaya koyuyor (Briere & Runtz, 1990).Yani bazen “ben hallederim” demek, geçmişte kimsenin halletmediği bir şeyin yankısı olabilir.Bu bölümde, güçlü görünme ihtiyacının köklerini, psikolojik dayanıklılığın sağlıklı sınırlarını ve duygusal esnekliğin (emotional flexibility) neden gerçek bir güç göstergesi olduğunu birlikte konuşacağız.Çünkü biliyoruz ki duygularını bastırmadan da güçlü olunabilir.İyi dinlemeler dilerim,Sevgilerimle.📚 Kaynaklar:Gross, J. J., & John, O. P. (2003). Individual differences in two emotion regulation processes: Implications for affect, relationships, and well-being. Journal of Personality and Social Psychology, 85(2), 348–362.Briere, J., & Runtz, M. (1990). Differential adult symptomatology associated with three types of child abuse histories. Child Abuse & Neglect, 14(3), 357–364.Bonanno, G. A. (2004). Loss, trauma, and human resilience: Have we underestimated the human capacity to thrive after extremely aversive events? American Psychologist, 59(1), 20–28.💫 Beni sosyal medyada takip edebilirsiniz:Instagram: @klinikpsk.ilkemiscan

Herkese merhabalar,Bugün hepimizin hayatında bir şekilde kendini gösteren, ama çoğu zaman farkında bile olmadığımız bir konuyu konuşuyoruz: onaylanma bağımlılığı.Başkalarının beğenisiyle, ilgisiyle ya da takdiriyle kendimizi tanımlamaya başladığımızda, içsel değer duygumuz yavaşça dışa bağımlı hale gelir.Birinin bizi “beğenmesi”, “takdir etmesi” ya da “görmesi”, varlığımızın kanıtına dönüşür.Ama peki, görülme ihtiyacımız nereden geliyor?Ve neden bazen bu kadar yakıcı bir hale alıyor?Bu bölümde onaylanma bağımlılığının psikolojik temellerini, çocukluk dönemi deneyimlerinin bu ihtiyacı nasıl şekillendirdiğini ve sosyal medyanın bu dinamiği nasıl beslediğini ele alıyoruz.Bağlanma stillerinden özdeğer algısına, narsisistik kültürden “görülme ekonomisi”ne kadar geniş bir çerçeveden konuyu inceliyoruz.Ve en sonunda şu soruya yaklaşıyoruz:Kendimizi onaylatmadan da var edebilir miyiz?Keyifli dinlemeler dilerim.Sevgilerimle,İlkemInstagram: ⁠⁠@klinik_psk.ilkemiscan⁠⁠YouTube: ⁠⁠@ilkemiscan⁠⁠📚 Bölümde Yararlanılan Bilimsel Kaynaklar:Baumeister, R. F., & Leary, M. R. (1995). The need to belong: Desire for interpersonal attachments as a fundamental human motivation. Psychological Bulletin, 117(3), 497–529.Deci, E. L., & Ryan, R. M. (2000). The “what” and “why” of goal pursuits: Human needs and the self-determination of behavior. Psychological Inquiry, 11(4), 227–268.Schimel, J., Arndt, J., Pyszczynski, T., & Greenberg, J. (2001). Being accepted for who we are: Evidence that social validation of the intrinsic self reduces general defensiveness. Journal of Personality and Social Psychology, 80(1), 35–52.Twenge, J. M., & Campbell, W. K. (2009). The narcissism epidemic: Living in the age of entitlement. Free Press.Crocker, J., & Wolfe, C. T. (2001). Contingencies of self-worth. Psychological Review, 108(3), 593–623.

Herkese merhabalar,Bugün belki de çoğumuzun ilişkilerde sık sık deneyimlediği ama adını tam koyamadığı bir konuyu konuşacağız: fedakârlık.Fedakârlık, sevginin en doğal yansıması gibi görünür. Birini sevdiğimizde, onun mutluluğu için kendi isteklerimizi ertelemek bize doğru gelir. Ama bazen bu verme hali, fark etmeden kendimizi tüketmeye, hatta ilişkinin içinde kaybolmaya dönüşür.Peki bu noktada ne oluyor?Sevgi hâlâ aynı saflıkta mı kalıyor, yoksa “kendini feda etme”ye mi evriliyor?Bu bölümde ilişkilerde fedakârlığın psikolojik dinamiklerini konuşuyoruz.Bağlanma stillerinin, öğrenilmiş bakım verme rollerinin ve toplumsal cinsiyet beklentilerinin, “vermek” davranışını nasıl şekillendirdiğini ele alıyoruz.Ayrıca araştırmalardan yola çıkarak şuna da bakıyoruz:Fedakârlık ne zaman ilişkiyi güçlendirir, ne zaman duygusal tükenmeye yol açar?Keyifli dinlemeler dilerim.Sevgilerimle,İlkem.Instagram: ⁠@klinik_psk.ilkemiscan⁠YouTube: ⁠@ilkemiscan⁠📚 Bölümde Yararlanılan Bilimsel Kaynaklar:Clark, M. S., & Mills, J. (2011). A theory of communal (and exchange) relationships. In P. A. M. Van Lange et al. (Eds.), Handbook of Theories of Social Psychology.Feeney, B. C., & Collins, N. L. (2015). A new look at social support: A theoretical perspective on thriving through relationships. Personality and Social Psychology Review, 19(2), 113–147.Impett, E. A., Gere, J., Kogan, A., Gordon, A. M., & Keltner, D. (2014). How sacrifice impacts emotional well-being in romantic relationships: Different motives, different outcomes. Journal of Personality and Social Psychology, 106(2), 418–435.Simpson, J. A., & Rholes, W. S. (2017). Adult attachment, stress, and romantic relationships. Current Opinion in Psychology, 13, 19–24.Van Lange, P. A. M., Rusbult, C. E., et al. (1997). Willingness to sacrifice in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 72(6), 1373–1395.

Herkese merhabalar,Aslında bu konuyu çok daha önce konuşabilirdim ama belki de doğru zaman bugündü. Çünkü ilişkilerde sıkça duyduğumuz o cümle var ya, “Ya beni terk ederse?” işte onun ardındaki psikolojiyi çoğu zaman gözden kaçırıyoruz. Oysa bu kaygı, sadece bir düşünce değil; çocuklukta kurduğumuz bağların, kültürün ve ilişki deneyimlerimizin bir yansıması. Partnerimizin mesajına geç dönmesinden bir tartışmaya kadar pek çok durumda tetiklenebiliyor ve ilişkilerimizi zedeleyebiliyor.İşte tam da bu yüzden, Aşk İncelik İster’in yeni bölümünde “Ya Beni Terk Ederse? İlişkilerde Kaygının Psikolojisi” üzerine konuşuyoruz. Bu bölümde bağlanma kuramı ışığında terk edilme kaygısının kökenlerini, davranışlara yansımalarını, araştırma bulgularını ve kaygıyla başa çıkma yollarını ele alıyoruz.Keyifli dinlemeler dilerim.Sevgilerimle,İlkem.Instagram üzerinden beni takip etmek için: ⁠⁠⁠⁠⁠https://www.instagram.com/klinik_psk.ilkemiscan/⁠⁠⁠⁠⁠YouTube Kanalım: ⁠⁠⁠⁠⁠https://www.youtube.com/@ilkemiscan📚 Bölümde Yararlanılan Bilimsel Kaynaklar:Bowlby, J. (1988). A Secure Base. Basic Books.Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524.Collins, N. L., & Feeney, B. C. (2004). An attachment theory perspective on closeness and intimacy. In Mashek, D. J., & Aron, A. (Eds.), Handbook of Closeness and Intimacy (pp. 163–187). Lawrence Erlbaum Associates.Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in adulthood: Structure, dynamics, and change. Guilford Press.Gillath, O., & Shaver, P. R. (2007). Attachment, caregiving, and altruism: Boosting attachment security increases compassion and helping. Journal of Personality and Social Psychology, 93(5), 827–839. https://doi.org/10.1037/0022-3514.93.5.827Kappen, G., et al. (2018). Mindfulness and relationship satisfaction: A meta-analysis. Journal of Human Sciences, 15(2), 1025–1040. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2018.00551Güngör, D., & Bornstein, M. H. (2006). Culture and parenting: The relevance of culture for parenting practices and child development. International Society for the Study of Behavioural Development, 30(4), 377–386.

Herkese merhabalar,Aslında bu konuyu çok daha önce gündeme alabilirdim ama belki de konuşmak için doğru zaman bugündü. Çünkü hayatımızda değişimlerin ardında bıraktığı sessiz yasları görmezden geliyoruz. Oysa yas, sadece bir ölümün ya da somut bir kaybın ardından yaşanmaz; bir ilişki bittiğinde, şehir değiştirdiğimizde ya da kendimizin eski hâline veda ederken de yas sürecine gireriz.İşte tam da bu yüzden, Aşk İncelik İster’in yeni bölümünde “Kaybın Ötesinde Yas: Değişimle Gelen Sessiz Vedalar” konusunu konuşuyoruz. Bu bölümde görünmez yasları, psikolojide “disenfranchised grief” (görünmeyen yas) ve “ambiguous loss” (muğlak kayıp) kavramlarını, günlük hayatta hepimizin deneyimlediği örneklerle ele alıyoruz.Keyifli dinlemeler dilerim.Sevgilerimle,İlkem.Instagram üzerinden beni takip etmek için: ⁠⁠⁠⁠https://www.instagram.com/klinik_psk.ilkemiscan/⁠⁠⁠⁠YouTube Kanalım: ⁠⁠⁠⁠https://www.youtube.com/@ilkemiscan⁠⁠⁠⁠📚 Bölümde Yararlanılan Bilimsel Kaynaklar:Kübler-Ross, E., & Kessler, D. (2005). On Grief and Grieving: Finding the Meaning of Grief Through the Five Stages of Loss. Scribner.Worden, J. W. (2008). Grief Counseling and Grief Therapy: A Handbook for the Mental Health Practitioner. Springer.Doka, K. J. (1989). Disenfranchised Grief: Recognizing Hidden Sorrow. Lexington Books.Boss, P. (1999). Ambiguous Loss: Learning to Live with Unresolved Grief. Harvard University Press.Borges, L. M., & O’Hara, C. (2017). Job loss, grief, and depression: Examining the impact of employment transitions. Journal of Workplace Behavioral Health, 32(2), 99–113.https://doi.org/10.1080/15555240.2017.1300011Norton, M. I., & Gino, F. (2014). Rituals alleviate grieving for loved ones, lovers, and lotteries. Journal of Experimental Psychology: General, 143(1), 266–272.https://doi.org/10.1037/a0031772Tedeschi, R. G., & Calhoun, L. G. (1996). The Posttraumatic Growth Inventory: Measuring the positive legacy of trauma. Journal of Traumatic Stress, 9(3), 455–471.https://doi.org/10.1002/jts.2490090305

Herkese merhabalar, 3 yıldır bu konuyu neden gündeme alıp da konuşmadım inanın hiçbir fikrim yok. Belki de konuşmak için doğru zaman şimdidir. Sınır çizmekte zorlanan ve sınır çizmeye ihtiyaç duyan herkese faydası dokunur umarım.Karşınızda Aşk İncelik İster'in 28.bölümü "Sınır Nedir, Nasıl Çizilir?" yayında..Keyifli dinlemeler dilerim.Sevgilerimle,İlkem.Instagram üzerinden beni takip etmek için; ⁠⁠⁠https://www.instagram.com/klinik_psk.ilkemiscan/⁠⁠⁠YouTube Kanalım: ⁠⁠⁠https://www.youtube.com/@ilkemiscan 📚 Bölümde Yararlanılan Bilimsel Kaynaklar:– Bowlby, J. (1988). A Secure Base: Parent-Child Attachment and Healthy Human Development. Basic Books.– Brown, N. W. (1998). Children of the Self-Absorbed: A Grown-Up's Guide to Getting Over Narcissistic Parents. New Harbinger Publications.– Cloud, H., & Townsend, J. (1992). Boundaries: When to Say Yes, How to Say No to Take Control of Your Life. Zondervan.– Freud, S. (1920). Beyond the Pleasure Principle. The International Psycho-Analytical Press.– Knee, C. R., Patrick, H., Vietor, N. A., Nanayakkara, A., & Neighbors, C. (2002).Self-determination as growth motivation in romantic relationships. Personality and Social Psychology Bulletin, 28(5), 609–619.https://doi.org/10.1177/0146167202288005– Anders, S. L., & Tucker, J. S. (2000).Adult attachment style, interpersonal communication, and romantic relationship satisfaction: A meta-analysis. Personal Relationships, 7(1), 25–43.https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.2000.tb00002.x– Pietromonaco, P. R., & Barrett, L. F. (2000).The internal working models concept: What do we really know about the self in relation to others? Review of General Psychology, 4(2), 155–175.https://doi.org/10.1037/1089-2680.4.2.155– Fisher, H. E., Aron, A., & Brown, L. L. (2005).Romantic love: An fMRI study of a neural mechanism for mate choice. Journal of Comparative Neurology, 493(1), 58–62.https://doi.org/10.1002/cne.20772

Herkese merhabalar, geçen günlerde Sertab Erener albümü dinlerken geldi aklıma bu bölümün konusu: aşk sandığımız duygu bazen bir eksiğin projeksiyonu olabilir mi?Bu bölümde duygularımıza biraz daha yakından bakıp "Yolun Başında" doğru kararı verebilelim diye düşüneceğiz.Güzel bölüm oldu gibi ya, dinleyince yazın bana da olur mu?..Keyifli dinlemeler dilerim.Sevgilerimle,İlkem.Instagram üzerinden beni takip etmek için; ⁠⁠https://www.instagram.com/klinik_psk.ilkemiscan/⁠⁠YouTube Kanalım: ⁠⁠https://www.youtube.com/@ilkemiscan

“Orman yalnızca en güçlü olanın değil, birlikte var olan herkesindir!”.Böylesi zamanlarda bana üretmek iyi geliyor.Yetişkinlere de bir masal yazmak istedim. Yaşadıklarımızı anlaması da anlatması da daha kolay olur belki..“Serçenin Şarkısı” bunların ilki oldu.Spotify podcast kanalım Aşk İncelik İster’de de dinleyip izleyebilirsiniz.Sevgilerimle,İlkem🧡İnstagram hesabım: https://www.instagram.com/klinikpsk.ilkemiscan/

Herkese merhabalar, okuduğum bir kitap üzerine ilginç bir konuyu konuşmak istedim. "Stoacı felsefenin hangi pratikleri beni annemin bir stoacı bilge olduğunu düşünmeye itti?" sorusunun cevabını birlikte arayacağız. Kim bilir belki sizin de aileniz de Stoacı Bilgeler vardır.Keyifli dinlemeler dilerim.Sevgilerimle,İlkem.Instagram üzerinden beni takip etmek için; ⁠https://www.instagram.com/klinik_psk.ilkemiscan/⁠YouTube Kanalım: ⁠https://www.youtube.com/@ilkemiscan

Herkese 2024'ün son gününden merhaba, Bir yılı daha geride bırakırken 2025’e adım atmaya hazırlanıyoruz. Bu bölümde, 2024’ün bize getirdiği deneyimlere bakarken, geleceğe daha sağlam bir zihinle nasıl ilerleyebileceğimizi konuşacağız..2024 yılında Aşk İncelik İster'e göstermiş olduğunuz özen için teşekkür ederim. Yeni yılda da birlikte olabilmeyi umut eder; hepinize sağlıklı, huzurlu, mutlu bir yıl diliyorum.Değerli görüş ve düşüncelerinizi benimle instagram hesabım üzerinden paylaşabilirsiniz.Sevgilerimle,İlkem.Instagram üzerinden beni takip etmek için; https://www.instagram.com/klinik_psk.ilkemiscan/YouTube Kanalım: https://www.youtube.com/@ilkemiscan

Herkese merhabalar, Son dönemlerde bildiğiniz üzere aşağı gitseniz Dubai Çikolatası yukarı gitseniz Dubai Çikolatası....Videolarda gördüğümüz upuzun kuyrukların tek sebebi lezzetli bir çikolata mı yoksa toplumla uyumlu olmaya dönük farklı bir gayret mi? Aşk İncelik İster'in yeni bölümünde konuşalım istedim. Değerli görüş ve düşüncelerinizi benimle instagram hesabım üzerinden paylaşabilirsiniz.Sevgilerimle,İlkem.Instagram üzerinden beni takip etmek için; https://www.instagram.com/klinik_psk.ilkemiscan/

Herkese merhabalar, bu kez mikrofonu okuduğum bir kitap üstüne elime almaya karar verdim."zor zamanlar olur, nasıl çıkarsan içinden, omurgan öyle şekillenir." diyor ya şarkı, bu bölümde de zor zamanlardan nasıl çıkılır üzerine düşünüp bir arayışa çıkacağız.Davetime katılmak isteyen herkesin eşliğine teşekkürlerimle!Instagram üzerinden beni takip etmek isterseniz; https://www.instagram.com/klinik_psk.ilkemiscan/Sevgilerimle,İlkem.

Herkese merhabalar, Uzun süredir duygular üzerine bir bölüm kaydetmek istiyorum ama olmamıştı. ''Insıde Out 2''nin vizyona girmesiyle birlikte mikrofonumu aldım ve sizinle duygular üzerine sohbet etmek istedim.Umarım keyifle dinlersiniz. Hepinize keyifli bir gün diliyorum.Her duygu bizim için!Sevgilerimle,İlkem.

Herkese selamlar, Malum önümüz bayram. Bir şehir efsanesi olduğunu düşündüğüm ''Bayramda küsler barışır.'' inanışını incelediğim yeni bölümü sizinle paylaşmak istiyorum. Tavşanın küstüğü dağın haberi olur mu bilmem ama iyi bir bölüm oldu sanki :) Umarım keyifle dinlersiniz. Hepinize sevdiklerinizle iyi bayramlar. Sevgilerimle, İlkem.

Herkese selamlar, Instagram hesabımda takipçilerime sorduğum bir sorunu yanıtını bugün hep birlikte düşünelim. 'İnek kutsal bir hayvan mıdır?' sorusuna Aristo Mantığı ve Kuantum yaklaşımı nasıl cevap verir, bu cevaplara bize ruh sağlığımıza ilişkin ne gibi yeni yöntemler sunar hepsine yanıt arayalım hep birlikte. Umarım keyifle dinlersiniz. Sevgilerimle, İlkem.

Herkese selamlar, Uzun bir aradan sonra sizlerle yeniden buluşmak şahane bir his benim için. Bu hafta yeniden podcaste dönüş sürecimi ve 'Procrastination'- ertelemecilik kavramıyla ilerleyerek anlatmak istiyorum. umarım keyifle dinlersiniz. Sevgilerimle, İlkem. Bahsettiğim yayınlar: Dryden, W. (2021). Overcoming procrastination. Hachette UK. Hailikari, T., Katajavuori, N., & Asikainen, H. (2021). Understanding procrastination: A case of a study skills course. Social Psychology of Education, 24(2), 589–606. Van Eerde, W., & Klingsieck, K. B. (2018). Overcoming procrastination? A meta-analysis of intervention studies. Educational Research Review, 25, 73–85.

Anne olmanın yüceltildiği, kutsallaştırıldığı toplumlarda annelikten pişman olunabilir mi? Orna Donath'ın ''Annelikten Pişman Olmak'' isimli kitabını okuyup biraz da çalışma fırsatı edindim. Instagramda yaptığımız soru cevaplarda da birçok kadının bu konuda söyleyecek sözü olduğunu gördüm. Umarım bu bölüm sesini duyuramayan birçok kadına ses olur. Hepinize iyi dinlemeler diliyorum. Beni instagramda takip etmek isterseniz ⁠⁠⁠https://www.instagram.com/ilkemiscannn/⁠⁠ , YouTube'ta takip etmek isterseniz ⁠https://youtube.com/@ilkemiscan6698?si=eAfWSLWBzDfVaS8d⁠

Herkese merhaba, Johann Hari'nin Çalınan Dikkat isimli kitabını okurken dikkat becerimiz üzerine düşünme, araştırma fırsatı edindim. Yapabileceğimizi düşündüğüm bolca öneriyi de eklemeye çalıştım. Hepinize iyi dinlemeler diliyorum. Beni instagramda takip etmek isterseniz ⁠⁠https://www.instagram.com/ilkemiscannn/⁠ , YouTube'ta takip etmek isterseniz https://youtube.com/@ilkemiscan6698?si=eAfWSLWBzDfVaS8d Kolektif bir çaba için takip edebileceğiniz kuruluşlar: www.humantech.com www.letgrow.org www.turninglifeon.com www.envhealth.org

Selamlar, 14.bölümün üzerinden epeyce zaman geçmiş. Hem yeni bölümlerin neden gelmediği hem de son zamanlarda hangi problem alanından muzdaribim bunlardan konuştuğum yeni bölümle karşınızdayım. İyi dinlemeler dilerim... https://www.instagram.com/ilkemiscannn/

Herkese merhaba, "Çalışıyorum ama o kadar kaygılanıyorum ki sanıyorum yapamayacağım." cümlesinin arkasındaki dinamiği, sınav/performans kaygısını ele aldığım bu bölümü keyifle dinlersiniz umarım. İyi dinlemeler dilerim. . Beni instagramda takip etmek için: @ilkemiscannn

Herkese merhaba, ülke olarak yoğun bir gündemimiz var. Bu yoğunlukta bana en iyi gelen şey de kitaplar, her zaman olduğu gibi. Bu bölümde sizlere keyifle okuduğum bir kitabı (Alice Miller-Hayat Yolları) ve bu kitaptan yola çıkarak "Sevginin hakim olduğu bir toplumu nasıl inşa edebiliriz? sorusuna yanıt aramaya çalıştım. Umarım keyifle dinlersiniz, bir sonraki bölümde görüşmek üzere...

Herkese merhaba, bu hafta "Yasaklar neden daha caziptir?" sorusunu yanıtlamak için adını son dönemlerde sıkça duyduğunuzu düşündüğüm "Kızılcık Şerbeti" adlı TV dizisi örneğini ele almak istedim. Keyifli dinlemeler dilerim, yeni bölümlerde görüşmek üzere... Görüş, önerilerini iletmek ve beni Instagram üzerinde de takip etmek isterseniz: @ilkemiscannn

Herkese merhaba, mini serimizin 3.kısmında "Ghosting"i konuşuyoruz. Ulaşılabilirliğin son derece kolay hale gelmesi sınırları çizme noktasındaki çözüm önerilerini de derinleştiriyor. Fakat bu yöntemler hem bireysel bazda sizi hem de toplumsal bazda ilişkileri nasıl etkiliyor? Gelin hep birlikte daha yakından bakalım. Bir sonraki bölümde görüşmek üzere, hoşçakalın. İnstagramda takip etmek isterseniz: @ilkemiscannn

Herkese merhaba, mini serimizin ikinci bölümünde soruları Chatgpt sordu ben cevapladım. Bu sayede Gashlightingle ilgili neredeyse her şeyi konuştuk. Uzun fakat keyifli bir bölüm olduğunu düşünüyorum. Bir sonraki yayında görüşmek üzere, hoşça kalın. İnstagramda takip etmek isterseniz: @ilkemiscannn

Herkese merhaba, son dönemde duyma olasılığınızın çok yüksek olduğu üç kavramı mini bir seriyle anlatmak istiyorum. İlk bölümde Lovebombingi konuşacağız. GİBİ dizisinin Yılmaz'ına selamlarımı gönderip sizlere de iyi dinlemeler diliyorum. Görüşmek üzere. İnstagramda takip etmek isterseniz: @ilkemiscannn