Če veš, kaj mislim plus

Možganski trust v 46. delu Nočni telovadki ustvari higiensko neoporečno brisačo. Tjaši pomaga suhi do avtomobila, Piki Kartici pa skrajša čakanje na blagajni. V poobritku spoznamo teorije zarot, pomešane z besedili slovenskih uspešnic. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #046 Zapiski: Posodobitev: V Apparatuslandu vlada visočanstvo Joco Hud, tu se toči razkužilo in umiva trikrat trup. Prah, bacili, pasja dlaka, vse leti v sesalc brez dna, saj pri Jocu je navada, da se v tuš ves dan ravna. Kakor doktor se razkuži, niti hip brez mila ni, potlej se krivi in stoka, en bacil ga položi. Prva tegoba – Ime: Nočna telovadka Pozdravljeni veleumni možganski trust. Z veseljem vas poslušam, krajšate mi nočne enourne vožnje s treningov. Zaslužni ste, da ostanem budna 🙂 Tokrat potrebujem tudi jaz pomoč pri idejah. Težava je sledeča. Rada zagotavljam higienski minimum. Po tuširanju se obrišem v brisačo kot vsak običajen človek, si pa predele brisače razdelim in uporabljam za brisanje točno določenih delov telesa. Npr. sredina brisače za glavo in trup, bolj proti robu pa za spodnji del telesa in noge. Tako imam občutek, da psihološko bolj umazane dele telesa brišem z vedno enakim delom brisače, nikoli pa recimo obraza. Takšen način brisanja sem že predlagala partnerju, ampak ni obrodilo sadov. Načeloma mi je vseeno kako se briše, sem pa opazila, da o tem razmišljam med "telovadbo parov". Ali pretiravam jaz in tuširanje zagotovi zadostno higieno predelov telesa, da se obrišeš naključno? Prosim pa za ideje, kako še partnerju razložiti, naj le pazi kako se obriše v brisačo in s tem poveča mojo željo po aktivnostih (če veš kaj mislim), da nebi ob tem razmišljala ali si je najprej obrisal rit in potem obraz. Hvala za inovativne rešitve in razmisleke. Nočna telovadka Druga tegoba – Ime: Tjaša Spoštovani ČVKM s klicajem Ker te dni pogosto dežuje, sem se spomnila, da bi vas prosila za pomoč. Situacija: dežuje, avto je na parkirišču (po možnosti je zelo blizu parkiran drug avto in moraš še bolj paziti, da kam ne butneš z vrati), jaz pa sem precej otovorjena (torbica, torba za računalnik, kakšna vrečka ali dve…), poleg tega moram držati še dežnik. Zanima me vrstni red zapiranja dežnika in usedanja v avto. Ali najprej odprem vrata, se usedem in nato zaprem dežnik? Ali odprem vrata, zaprem dežnik in se usedem? Pri tem je seveda zaželeno, da jaz in moje stvari ostanejo suhe ter da moj in sosednji avto ostaneta cela. Prav tako je težava, ko že sediš v avtu, v rokah pa imaš moker dežnik. Kako ga dati stran (na tla k sovoznikovemu sedežu ali zadaj), da ni vse mokro? Hvala in upam na odgovor, še pred koncem deževja 😉 Tretja tegoba – Ime: Pika Kartica Pozdravljeni s strani navdušene oboževalke. Imam tegobo in če ne bi bila lepo vzgojena in se zavedala pravil bontona, bi marsikdo od mene dobil že kakšno " žmohtno". Tegoba se glasi: stojim v vrsti v trgovini, pred mano par ljudi, ženska pred mano vsa nestrpna in živčna in ko končno pride na vrsto, jo prodajalka vpraša, če ima njihovo kartico. "Aja, kartico. Takoj." In potem odpre denarnico z milijon karticami in jo išče in vmes razlaga, da če je ni slučajno kam drugam dala ali pa posodila možu ali pa se spomni, da je zamenjala denarnico. Mislim, kamon!!!! Pol ure si faking čakala v vrsti in nisi imela časa poiskati kartice. Kot da prvič nakupuješ v trgovini, v tej dotični trgovini, kjer te trgovka vsakič vpraša za kartico, pa še milijon jih imaš, torej veš, da te blagajničarka v vsaki trgovini vpraša zanjo… Mislim, a si retarded al kaj? Moje opcije-Hofer ali Lidl, Tik tak blagajne, dostava na dom in tu se moje ideje končajo. Imate kakšne predloge, kaj reči taki so-stranki? Kaj narediti? Trgovina mi je ljuba, blizu doma, zato neko nakupovanje v 68 km oddaljeni trgovini ne pridejo v poštev. Če veš, kaj mislim. Lp, Pika Kartica Poglavja 00:00 Ej ugante kaj ... 07:23 1. Partnerju je vseeno, če si z isto brisačo briše rit in obraz!!! Help! 24:21 2. Kdaj pospraviti dežnik, ko sedaš v avto? 31:27 3. Stari ljudje se ne pripravijo na kartice zvestobe na blagajni! Kaj naj naredim! 46:56 Poobritek

Možganski trust babySašotovi materi priskoči na pomoč pri higienskih minimumih oblazinjenega pohištva. Goranu pomaga do višje plače za isto delo, Davidu pa svetuje, kako do stanovitnih gurmanskih užitkov. V poobritku Anže oživi staro tradicijo Apparatusa. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #045 Zapiski: Yowamushi Pedaru Steven Hannington – Mujo Kuje Konja Po Mesecu Gospod Gnilc in plešoči medved Prva tegoba Ime: Katarina, babySašotova mati Pozdravljeni, tokrat se na vas obračam s perečo tegobo na področju higiene in čistoče. Zvečer se (vsak normalen) človek stušira in obleče v pižamo. Kaj pa potem, če še ne bi šel spat, pa nočeš umazati pižame? Na kavč sedamo v dnevnih oblačilih, ki so sicer tista 'za doma', ampak gre pa gor tudi 3letnik, ki se prej valja po tleh, torej kavč ni čist. Enako velja za stole. V upanju na miren večer (knjiga, serije, switch, družabne ali računalniške igre), ne da bi bilo potem treba še pod tuš, se z možem znajdeva v dilemi. Se delava, da je kavč čist, in sva tam? V postelji takoj zaspiva, poleg tega je tam babySašo in sladko sanja o posnetku roasta, tako da poleg njega ne moreva imeti ekranov ali luči. Hvala za ideje in pomoč in srčno upam, da niste eni tistih, ki v posteljo legajo umazani in se tuširajo zjutraj. Če je eden od takih Anže – mogoče je pa zato tolikokrat bolan 💩 Druga tegoba Ime: Goran Pozdravljena emineca s področja obvladovanja tegob. Sem dokaj povprečen zaposleni (CAD/CAM oblikovanje ter porogramiranje, če je to sploh potreben podatek za reševanje tegobe). Moja tegoba je v tem, da želim povišanje plače, ne da bi na katerikoli način izboljšal svoje delovne performanse, povečal svoj obseg znanja, osvojil nove veščine ter na kakeršenkoli način spremenil navade pri svojem delu, razen zvišanja cifre s podatkom o mojem izplačilu. Kako naj prepričam vodstvo v to? Menjava podjetja, grožnja z odpovedjo ter podobni prijemi ne pridejo v poštev, ker se pri svijem delu počutim udobno, delovni proces obvladujem dokaj ležerno in mi delo omogoča postranske aktivnosti, kot je poslušanje podcastov (preposlušal sem že kar nekaj stvaritev pod taktirko g. Tomića). Za vse morebitne slovnične napake se globoko opravičujem g. Saši Staretu (ker priznajmo si, se tozadevno njemu nihče nikoli ne opraviči, ne želim pa tudi jaz s tem obremenjevati g. Pižame). Še naprej vam želim varno plovbo v oceanu tegob ter uspešno izogibanje čerem pasivne agresije. Lp, Goran Tretja tegoba Ime: Okušajoči David Pozdravljeni vsi skupaj in vsak posebej! Najprej hvala za pomoč pri moji prvi tegobi glede smeri stolpnice na Linhartovi. Težava je v fazi reševanja! Nova tegoba: Moja najdražja, najboljša polovica je (poleg vseh ostalih ekstremnih presežkov) tudi odlična amaterska kuharica. Najbolje od rok ji gredo mineštre (goste zelenjavne juhe). Težava nastane, ker vsakokrat, ko skuha mineštro, nikoli ne zabeleži količine sestavin (da o temperaturah in času kuhe ne izgubljam besed). Recimo: ravno danes je skuhala perfektno porovo mineštro, ampak zopet je rekla, da je dala notri sestavine: "Tako po občutku…" Težava je, da bi jaz rad večkrat okušal en in isti okus, ne pa, da je vedno znova malo drugačen. Ker sem človek "stabilnih dejanj" (primer: na morje hodim že vseh 36 let v Červar, kupil sem že tri identične avtomobile zapored,…), me jezi, da je vsaka mineštra nova zgodba. Da bi sam kuhal, ne pride v poštev, ker bi v tem primeru na koncu verjetno jedli nekaj "na hitro" iz WOLT-a, prav tako ne morem stati poleg in tehtati, ker me v 97% primerov med kuho ni doma, službe pa še ne bi pustil… Obstaja kakšna rešitev? — Poobritek — Joco: Gemini m.Cobiss 1password Strava Youtube music Stare: Captions Findme gf Avant to go Rode reporter Tame impala Pižama: Opomniki od Appla VN Easypark Freeform od Appla Billy Woods Anže: HabitKit YR Overcast Netnewswire Petey USA Poglavja: 00:00:00 - Začetek 00:09:05 - O športu 00:13:10 - Katarina: tuš in kavč 00:29:55 - Goran: višja plača 00:41:35 - David: beleženje kuhanja 00:53:42 - Poobritek: Anže - Apparatus vprašanje 01:13:24 - Konec Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Možganski trust že v 44. napne srednje velike sive celice in Zmedenemu sosedu pomaga prepričati nadstanovalce, da plačujejo elektriko po porabi. Brezi svetujejo, kaj naj s sorodstvom, ki ne spoštuje svetosti japonskih nožev, Klemna pa odrešijo teoretikov zarot, ki ga obdajajo. V poobritku Joco pripravi komemorativni kviz o nedeljskih popoldanskih oddajah. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #144 Zapiski: Vse najboljše so Jožetu za rosnih 40 let voščili prijatelji. Prva tegoba – Ime: Zmeden sosed Pozdravljeni modreci in Anže s klicajem! Imam težavo za katero ne najdem pametne rešitve. Za razumevanje zgodbe, potrebujem povedati malce več zgodbe. Pred petimi leti sva imela sosede, ki so bili enostavno preveč. Konstantno kreganje, pretepi med njima, on je celo igral bobne in imel vsak 2 dan vaje "banda" (če se temu lahko sploh reče band) itd. (da ne naštevam in vam vzamem 40 minut podcasta). Res too much za moj okus. Ko ju je najemodajalec vrgel vun sva bila zelo vesela. Nekaj časa sva bila sama v hiši, kar je bila res milina. A čez nekaj časa so se v zgodnji štuk preselili novi sosedi. Ti so zelo normalni (dopuščam možnost, da je vse pristransko, ker je bilo s prejšnimi res katastrofa), prav tako je naš odnos normalen. Res kot noč in dan s prejšnimi. Kje je torej težava? Ker nimamo ločenih števcev, gre vse na pol. Stroški pa so šli na krat 4, od takrat, ko sva bila sama, in se niso zmanjšali, kot bi to pričakoval. Kot prava soseda, sva jih povabla na špricer ali dva, da se pogovorimo o teh zadevah, a do pametne rešitve ali odgovora kaj za vraga počnejo nisva dobila. Kako torej dalje? Vgradnja števcev ni možna, ker "že tako sem preveč vložil v to stanovanje" dobim od našega najemodajalca. Hvala možganski trust in Anže! za vaše podcaste! Lep pozdrav, še bolj zmeden sosed Druga tegoba – Ime: Breza pozdravljeni. po 4 desetletjih uporabljanja povprečnih kuhinjskih nozev sem se odlocil za nadgraditev. kupil sem izjemno oster japonski kuhinjski noz. rezat cebulo, paradiznike, meso… karkoli ze, je pravi uzitek. z nakupom sem zelo zadovoljen in za rezilo lepo skrbim. kmalu sem opazil, da moja zena nima enakega spostovanja do tega kuhinjskega cudesa. zalotil sem jo, da po tem ko cebulo nareze, cebulo postrga Z OSTRIM DELOM NOZA v ponev!!! na krsitev sem jo opozoril in v odgovor je zavila z ocmi. opozorila sem podal se nekajkrat in s casom mislim, da je sprejela pravila uporabe. kmalu sem opazil da njena mama (moja tasca torej) pocne isto kadar kuha pri nas! pomislil sem, da je to najbrz genetsko. pogovoril sem se tudi z njo in mislim, da je tudi ona razumela. upal sem, da sem zakljucil s tem nadziranjem in patruliranjem. po nekaj mesecih sem opazil, da noz ni vec tako oster kot je bil. se je s casom pac zrabil?… potem pa se je izkazalo da tudi MOJI STARSI pocnejo isto kadar so pri nas!!! rad sledim pravilu, da ce mislis, da so vsi okoli tebe nori, si nor sam. ampak vas vseeno vprasam: kdo je tu nor? hvala opomba: pravilen nacin strganja iz rezalne deske je da obrnes noz in postrgas cebulo s topim delom rezilo. posodobitev Pižama o nožih/žlicah za mazanje Tretja tegoba – Ime: Klemen Spoštovani možganski trust. Najprej naj povem, da sem človek, ki ima neizmerno srečo: obkrožen sem z 'normalnimi' ljudmi, ki še vedno razumejo razliko med fiziko in fikcijo. A prav zato, ker sem vajen zdrave pameti, me toliko bolj sezuje, ko v svojem širšem krogu znancev naletim na tiste, ki so očitno pregriznili napačno tableto in se prebudili v Facebook različici Matrice. Poslušam vse: od tega, da nas ob cepljenju spremenijo v hodajoče Bluetooth zvočnike, do tega, da na Kitajskem ljudi 'ugasnejo' z daljincem, če prehitro prečkajo cesto. Da o JFK-ju in teorijah, ki so bolj preluknjane kot švicarski sir, niti ne govorim. Ker sem preveč lepo vzgojen, da bi jim v obraz rekel, da so v njihovih možganih očitno na 'META-staze' se samo vljudno smehljam, medtem ko v sebi doživljam eksistenčno krizo. Moje vprašanje za vas: Kako tem Facebook vitezom resnice na dovolj prefinjen, a hkrati oster način sporočiti, da so postali žrtve algoritma, ki jih ima za norce? Kako jih nežno usmeriti, da bi svojo strast do detektivskega dela raje porabili za učenje česa, kar dejansko temelji na fiziki tega planeta, ne pa na objavah skupine 'Resnica, ki vam jo zamolčijo'? Rad bi jim povedal, da so idioti, ampak tako, da bi se mi na koncu še zahvalili za nasvet. Hvala! — Poobritek — Joco – kviz lika in dela Poglavja: 00:00:00 Danes z vami 00:01:22 Jože, Anže in Koki 00:09:52 Aparatusland 00:12:15 podpri.si 00:13:32 Zmeden sosed 00:28:01 Breza in njegov nož 00:46:50 FB Resnica 01:01:17 Poobritek: Jože lik in delo kviz Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Anže in Pižama v grajske sobane povabita Aljošo Harlamova, da bi razdrli nekaj žaltavih o Kosovelu. Pižama najde povezavo med Srečkom in Ježkom, Aljoša natrosi za tri letnike primerjalne dejstev, Anže pa najde samo enega Kosovelovega brata. Hvala Javnemu zavodu Ljubljanski grad za gostoljubje. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj Glave – Glave #200 ČVKM #43 Zapiski: Srečko Kosovel dr. Janez Vrečko: ČAS ≡ PROSTOR. Ob stoti obletnici smrti Srečka Kosovela Železniška postaja Zagorje Frane Milčinski Ježek – E lon lan ler (Richepinov motiv) Videosex – The Laughter of King Dada Ljubljanski grad

V 42. epizodi možganski trust ne tuhta o vesolju, življenju in sploh vsem, ampak o priprošnjikih zoper bolezni pljuč. Po dveh posodobitvah (eni brez las in drugi brez sopotnika) Mr. Zenfu olajšajo problem hrkastega sodelavca. Juliji pomagajo iz zagate pri vstopu v avtobus, Sergiu pa rešujejo ugrabljeno skodelico. V poobritku Sašo dirigira maturantski ples gimnazije Apparatus. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #042 Zapiski: Posodobitev 1: Anže Tomo Vinković (iz 38. epizode) Update glede linije za zabritja brade: obril sem celo glavo. Pa plis, povejte Pižamcu, kje je naglas v besedi kolaž. Lp Posodobitev 2: Jutranjik (iz 39.epizode ) Oj, sloviti možganski trust (klicaj) Rad bi dal feedback nazaj glede tistega dogajanja na vlaku, ko je bežni znanec vedno prisedel zraven. Aja, ker ste ugibali – za mojo zaspanost ni krivo ponočevanje večer prej, ampak moja jutranja ležernost. Takole je bilo. Najprej sem poskusil Sašovo varianto (klufota je bolje kot pest), ampak ker gre za precej večjega in močnejšega znanca od moje malenkosti, je potem neposredno sledila Pižamova* rešitev (selitev v drug kraj). Tako, da: a je v Trojanah kaj na voljo? #joke Ni bilo tako hudo. V bistvu so me rešile Slovenske železnice. To je zagotovo stavek, ki ga ni še nihče izrekel 😀 Vlaki so začeli tako močno zamujat (beri 20 do 30 min), da sem začel hoditi na vlak prej, da sem prišel v službo ob tistem času kot bi moral priti s tistim običajnim vlakom, ki odpelje kasneje. To ni šala, ampak resničen primer. Od takrat tega znanca ne srečujem več in lahko mirno podkožno razmišljam (mimogrede, stric Bedenko je to v risanki Jajo in Pajo). Tako, da konec dober vse dobro. Skratka, pametno modrujte še dalje. vaš zvesti Jutranjik P.S.: * Vem, da je pižama ženskega spola, ampak v tem primeru se mi zdi bolj primerna moška sklanjatev, ker je B. G. Pižama moškega spola. As far as I know. In mislim, celo vztrajam, da je tako sklanjanje pravilno. — Prva tegoba Ime: Mr. Zenf Naslov tegobe: (večno) prehlajeni sodelavec (ni Tomo). Oj možganski trust. S sodelavcem spremljava vaš podcast, on med tem ko na kolesu goni v hrib, jaz med kakšnim rutinskim delom v pisarni. Vedno se dobro zabavava, res ste cool ekipa 🙂 Jamranje ostalih poslušalcev je tudi naju napeljalo na idejo, da vas prosiva za nasvet glede naše pisarniške tegobice. Imava sodelavca, ki je čisto prijeten fant. Ima pa eno neprijetno lastnost in to je, da šmrka – ne, ni nič za cenzurirat. Naš večni prehlajenko, za razliko od vašega, ni naklonjen robcem. Odvečen material raje reciklira, zvoki, ki pri tem nastajajo pa so res neprijetni, sploh ko enkrat postaneš pozoren na to in še bolj slišiš vsak šmrk in hrk. Kaj predlagate? Ne, Sašo, ne moremo ga ubit. Mu kupimo paket robcev? Tomo, kaj priporočaš? Ali obstaja možnost, da ne bo razumel zakaj so in jih bo preprosto začel pomakat v malinovec in jest, mi pa mu zaželimo dobaa tekaa? Šalo na stran. Kako prijazno in učinkovito sodelavcu namignit, da vlečenje šmrkjla v nos, na ves glas, ni 'the way to go' ? Druga tegoba Ime: Julija Pozdrav, že leta uporabljam LPP, spomnim se časov, ko sem za potrditev vožnje vrgla pri vozniku v skrinjo žeton, pa mesečnih vozovnic s sliko, ki si jo pokazal vozniku in seveda kartice Urbane, ki sem jo vedno validirala pri prvih vratih. Zdaj uporabljam mobilno aplikacijo Urbana, ki ko jo imaš odprto, zazna bližino avtobusa in ti odnese znesek. Po 25h letih bežnega komuniciranja z voznikom, ko je opazil, da sem vrgla žeton, pogledal vozovnico oz. slišal potrdilo od Urbane, zdaj ni kontakta. Seveda mu pokimam, ampak ne vem, ali naj pokažem na telefon, kao da mu vidi da sem plačala, naj samo pokimam in grem naprej, naj sploh ne pokimam? Prosim pomagajte, fizične kartice zaradi praktičnih razlogov ne uporabljam več. Tretja tegoba Ime: Sergej Spoštovani možganski trust ČVKM, neuradni odrešeniki pisarniških nedelavcev po državi! Končno je tegoba našla tudi mene in s svojo tematiko (trenjem med sodelavci) kot nalašč sodi v vaša ušesa. Pred nekaj meseci sem v srednje velikem podjetju v uvajanje dobil sodelavca. Nasploh se redno sprašujem, če s svojimi dejanji nad mano vodi nekakšno skrito kamero, igro moči ali me zgolj želi vzpodbuditi , da grem svoj čas podarjati drugemu kapitalajzerju. Ta situacija me bo porinila čez rob zadnje opcije. Kot v večini pisarn imamo kuhinjo, kjer sta dve omarici s skodelicami za kavo. V eni so skodelice mešanega porekla, ki so si jih sodelavci prinesli sami, v drugi pa so bolj enotne, ki freelancajo med mizami tistih, ki si lastne ne morejo privoščiti. Ta sistem se mi je zdel za pisarniško okolje dokaj samoumeven. Prej omenjeni sodelavec pa si je v drugem tednu zaposlitve prilastil mojo skodelico. Takrat mu nisem rekel ničesar, ker ga nisem želel kritizirati in sem sklepal, da bo sam ugotovil. Ni ugotovil. Vsak dan pride malo pred menoj in jo vzame. Vmes si mi jo je uspelo izboriti in je cel teden stala na moji, njemu sosednji, mizi z namenom, da pokaže, čigava je. Če bi to pomagalo, seveda tegoba ne bi pristala tu. Nazadnje sem sklenil, da je preteklo preveč časa, da kaj rečem in prinesel novo. "Naj obdrži staro, če mu je všeč" sem si mislil in se trepljal po rami, tolažeč, kako dober človek sem. V istem tednu je mojo staro skodelico opustil in preklopil na skupne. Misleč, da je problem rešen in da imam zdaj največ skodelic v podjetju, se po kakšnem mesecu sprehodim po jutranjo kavo in, glej ga zlomka, nove skodelice ni v omari. Problem rešim s staro in grem nazaj do omizja, kjer pa se po tujih rokah klati nova. Seveda spet nisem rekel ničesar. Kako naj rešim situacijo s čimmanj pasivne ali aktivne agresije? Zaenkrat mi na misel pade le, da obe pobarvam rožnato, ker ga bo to verjetno odvrnilo. V naprej hvala za pomoč. Lep pozdrav, Sergio — Poobritek — Sašo: Maturantski ples gimnazije Apparatus Poglavja: Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

V 41. epizodi podkasta Če veš, kaj mislim? možganski trust zavrta v srčiko korporativnih politik. Domen bi se rad izognil pisarniškemu rojstnemu dnevu, Marijina sodelavka noče prinesti mleka za flat white, Anonimka pa bi vodstvu rada pomagala z abotnimi varčevalnimi ukrepi. V poobritku se Bratovščina čarobnega penisa naposled prebije do žura 30+, kjer si zaželijo glasbeno željo in dokažejo, da je čas ploski krog. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #041 Zapiski: Čarovnik za otroke Jole Cole Milk Mini Bag 2 Unlimited – No Limit Prva tegoba Ime: Domen Dragi modreci! V službi imamo navado, da sodelavci zberemo denar in vsakemu kupimo skromno darilo za rojstni dan, slavljenec pa "v zameno" prinese nekaj za pojest. To se mi zdi odličen način za višanje morale, in vedno z veseljem finančno prispevam k skupnemu darilu. Problem je, da se bliža MOJ rojstni dan (prvi, od kar sem v tej firmi), in jaz rojstnega dne nikakor ne praznujem. Še posebej ne bi rad bil v situaciji, ko mi sodelavci predajo darilo in zraven stresajo neposrečene šale (kar je tudi navada), Kako naj sodelavcem vljudno povem, da ne želim darila in ne praznovanja? Hvala in lep pozdrav. Druga tegoba Ime: Tadeja – dvomim, da sodelavka to posluša, ampak za potrebe anonimnosti sem Marija Pozdravljeni! V pisarni delamo tri sodelavke. Ker nimamo kuhinje, smo si skupaj kupile penilec mleka za tople napitke. Stroške penilca smo si pravično razdelile, težava pa nastane, ko pridemo do mleka. Dve nosiva mleko, več litrov naenkrat, ko ga zmanjka, ena pa se temu upira – spije pa enako količino mleka, včasih še večjo. Ko sem jo soočila s tem, pravi da lahko nakaže denar, samo ne da se ji nosit v službo tetrapak, ker pride samo s torbico. Prav tako iz trgovine, kamor gre peš z eno samo vrečko. Tudi meni ni moteče toliko finančno, kot da moram tudi jaz tovorit 5 l mleka iz trgovine in v službo. Kaj lahko storim, da breme pravično razdelimo? Hvala za pomoč, o mogočni možganski trust! Tretja tegoba Ime: Anonimka Delam v podjetju, kjer nas je v Sloveniji zaposlenih približno 400. Ker v naši panogi vlada kriza, se je podjetje odločilo varčevati – in to na precej bizarne načine. Na primer: čistilka v pisarni (kjer nas dela okoli 150) pride čistit le dvakrat na teden. Ukinili so nam juho pri malici, ker naj bi s tem prihranili 30.000 € letno. Letos prvič v 29 letih podjetje ne bo plačalo prijavnine za naš lokalni maraton (prihranek približno 1.200 €) itd. Zdi se mi, da direkciji že zmanjkuje teh "briljantnih" idej, zato vas prosim za pomoč – kako bi še lahko prihranili? Moja ideja: ukinitev potnih stroškov, uvedba organiziranega prevoza na delo z avtobusom. Ker bi imeli potem prazno parkirišče, bi ga lahko oddali sosednjemu podjetju v najem. prosim za predloge. hvala — Poobritek — Bratovščina čarobnega penisa: 30 +, tretji del Poglavja: 00:00:00 Začetek Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Možganski trust zaseda že v štirideseto. Juriju pomaga sprejeti prihajajočo plešo, Deseniški pa priskrbi izgovore za počitnice brez nečakov. Miranu mir kratijo preglasni sosedi, v poobritku pa Bratovščina čarobnega penisa panično išče vstopnice za zabavo 30+. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #040 Zapiski: Best Red Light Therapy for Hair Growth: WIRED-Approved (2026) | WIRED Prva tegoba Ime: Jurij (iz ČVKM 38) Najlepša hvala možganski trust za odgovor na vprašanje, kot nalašč je družinski prijatelj kamnosek in se že dogovarjam da pridem za vikende pomagati. Sedaj pa na resno tegobo. Star sem 27 let (ja vem Tomo ne verjame ampak tudi "mlajši" poslušamo ta podcast saj je boljši od Opazovalnice). Me je pa pri rostnih 21 na en lep dan frizerka presenetila z dejstvom da se mi je začela delati pleša. Kaj bi kot možganski trust predlagali. Šilt kapa in kar bo pač bo (Stil Aleša Novaka), pobrit pa si mazat z sončno kremo da nimaš opeklin ali kaj tretjega. Ne dvomim v vas da boste tej tegobi (jebi) dali boljše odgovore kot Gemini (Katerega plačujem (in zaradi varnostne politike v podjetju ga ne smem dodati v avtomatizacijo odgovorov za zaposlene)). Še enkrat najlepša hvala za super podcast in pa ostanite v miru in čarobnem penisu. lep pozdrav Druga tegoba Ime: Deseniška S partnerjem sva brez otrok, zato sva vsako leto soočena s pritiski, da na Veliki letni dopust (družinski vikend na morju) vzameva dva naporna nečaka (8 in 6 let). Midva tega nikoli ne storiva, saj res komaj čakava dan, ko lahko najini betežni 40-letni telesci ležeta k počitku, branju in vsesplošnemu brezdelju. Vse, kar si želiva, je dopust brez ljudi ter interakcij, z občasno izpraznjeno flašo vina. Druge destinacije niso opcija, ker pač.. denar 🙂 Kaj nama je storiti? Normalni prijemi in pogovori do danes še niso naleteli na razumevajoče odzive družine, res so vztrajni. Tretja tegoba Ime: Miran Spoštovani možganski trust(i)! Na vas se obračam s tegobo, ki je znana marsikomu, ki živi v stanovanju s tankimi stenami. S partnerko živiva v starejše objektu in sva dnevno nagrajena z zvoki iz sosednjega stanovanja. Seveda imajo dva majhna otroka, ki navdušeno čebljata, se igrata in jokata, po stanovanju porivata/prevračata pohištvo. Ok, to človek sprejme kot "otroci so otroci". Imajo pa ti otroci starše, ki na pohištvo ne znajo nalepiti filc nogic, otroke občasno glasno vzgajajo (mama z visokim, sosed pa nizkim glasom), se glasno pogovarjajo, vabijo obiske (ki nimajo občutka za čas, saj se radi pojavijo zvečer med tednom in pripeljejo hiperkativne otroke), sliši se televizijo, pogovore po telefonu na zvočnik… Sosed ima še to "zabavno" navado, da (običajno za vikend) pred obiskom tašče na ves glas prižge vsaj en sevdah komad, za dušo. Nikakor nisem glasbeno nestrpen (guilty pleasure mi je Miran Rudan na slušalke), ampak tip pretirava z glasnostjo in konsistentnostjo navade. Dnevno se sprašujem, ali bo popoldne in zvečer vsaj malo mir, ali pa bova morala do noči poslušati šunder… Saj čepki za ušesa delno pomagajo (sploh zvečer, ko otroke naženeta spat in se malo umirita), ampak ne moreva jih pa nositi cel dan. Vem, da bi vedno lahko bilo slabše (vsaj ponoči je mir) ampak človek se hoče spočiti tudi pred deseto uro zvečer. Za piko na i najina spalnica meji njihovo dnevno sobo, najin hodnik pa na kuhinjo. Ob zaključevanju prenove sem v spalnici steno preventivno izoliral s stirodurjem (nasvet mojstra, jaz bi moral vztrajati s knauf steno), ampak ne pomaga veliko, saj sem dejansko zadušil zvoke z najine strani, ne pa tudi njihove. Resno razmišljam, da bi spalnico razmontiral, odstranil stirodur in postavil izoliran knauf, enako pa na hodniku. Če res ne dajo miru, ga pokličem in mu povem, ampak za vsakodnevne zvoke mu verjetno ne morem zatežiti? Aja, ob rojstvu 2. otroka je rekel "tale vas bo kdaj budila". Ko bi bil le občasen jok… Kaj mi je storiti, naj mu vseeno naravnost povem, da se sliši vse in ga prodim, da naj še on izolira s svoje strani? Ne mislim ga poskusiti preglasiti, ker imam rad svoj mir + (neproblematičnega) soseda na drugi strani. Hvala! — Poobritek — Bratovščina čarobnega penisa: 30+, drugi del Poglavja: 00:00:00 – Smeti 00:12:02 – Joco in dan žena 00:15:07 – apparatus.si/kajmislim 00:16:57 – Kamnosek in plešavost 00:29:03 – Čuvanje nečakov 00:36:36 – Tanke stene 00:46:14 – Poobritek: Bratovščina čarobnega penisa: 30+, drugi del Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

V 39. delu možganski trust sede na vlak in pomaga Jutranjiku, da se otrese nadležnega sogovornika. Poslušalki lactobacillus thermophilus, če je to res njeno pravo ime, obrišejo steklenico jogurta, Inšpekcijsko ogroženi pa v strop spalnice namontirajo rinko pred budnimi očmi tasta in tašče. V poobritku se Bratovščina čarobnega penisa pred odhodom na zabavo sooči z uničenim kosom garderobe. Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš dodatno vsebinio, ki ji rečemo poobritek. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #039 Zapiski: Brko Havajac (@brkohavajac) • Instagram photos and videos Prva tegoba – Ime: Jutranjik Dragi možganski mogotci! (klicaj) Ne bom ovinkaril z leporečenjem in bom prišel kar k bistvu. Vsak dan se peljem z vlakom v službo. Da ne bo kakšnega govora o ekologiji in podobno, vnaprej povem, da to nima veze s tem. Razlog je čist drugje – skrbim za prometno varnost. To delam zgolj zato, ker zjutraj precej traja, da pridem k sebi, in sam sebi ne zaupam volana pred deveto zjutraj. Moj problem pa je v tem, da pogosto zjutraj na vlaku k meni prisede bežni znanec, ki se rad ful pogovarja, jaz pa rad jutranjo furo izkoristim, da še malo "podkožno razmislim" – če veš, kaj mislim. Poudarjam, da gre za bežnega znanca, torej nimava ravno tem za 5 dni na teden, vsak teden. Bolj je ta bulshit talk – vreme, kaj si delal čez vikend, kako žena otroci itd. Vsekakor nepotrebno za moje jutranje možgane. Sedaj pa, dragi podcast kolegi – kaj naj naredim?! Naj mu povem, da se mi ne da zjutraj pogovarjat ali naj se vsedem na povsem drug konec vlaka? Poskusil sem dvoje: 1. šel sem na en vlak kasneje in spet se je pojavil tam; 2. delal sem se, da spim, pa je vseeno prisedel in me pozdravil. Ali sem pravzaprav nesramen in bi moral biti vesel, da se želi pogovarjat z mano? Držite se in še naprej rešujte težave nas navadnih smrtnikov. Jutranjik Druga tegoba – Ime: lactobacillus thermophilus živjo. zelo rada imam jogurt. ker si želim biti ekološka, ga kupujem v čim večji embalaži, ker ga doma porabimo res veliko. vsi pa vemo, da na flaši vedno ostane ena kaplja jogurta, ki je nikakor nočeš kar ignorirat in zapret zamaška, ker se vse razmaže, zasuši in sčasoma postane res ogabno. sama to kapljo vedno obliznem (sori jože), kar se mi doma ne zdi niti najmanj sporno. pride pa do problema, kadar si jogurt delim z nedomačimi – na dopustu z razširjeno družbo, v pisarni ali pa ko domači jogurt ponudim gostom. kaj narediti? obrišem kapljo s prstom, ki je mogoče v tistem trenutku še bolj umazan kot moj jezik? obliznem in se delam, da ni nič? problem nastane, ko sem zamišljena in nezavedno že obliznem, potem pa se zavem, da je jogurt skupen in sprašujem, kako (in če sploh) naj zdaj o tem obvestim souporabnike. lep lp. Tretja tegoba – Ime: Inšpekcijsko Ogrožena Pozdravljen, cenjeni možganski trust! S fantom živiva v hiši mojih staršev. Resda v svojem nadstropju, a naj poudarim – starša sta kot Wi-Fi signal: prisotna tudi tam, kjer ju najmanj pričakuješ. Ker imata v nekaterih sobah še vedno svoje stvari, se občasno oglasita na »inšpekcijskem pregledu«. Vrata (tudi spalnice) puščava odprta zaradi mačke, ki ima, kot vse mačke, popoln nadzor nad dogajanjem in nič občutka za zasebnost. Ker sva odrasli, radovedni in rahlo avanturistično navdahnjeni osebi, se občasno poslužujeva limonc in drugih rekvizitov za izboljšanje razpoloženja. V zadnjem času razmišljava o nadgradnji infrastrukture – morda diskretna rinka na stropu (če veste, kaj mislim) ali pa subtilna preobrazba spodnjega dela postelje v bolj pikanten dizajn. "Postelja" Vprašanje pa je: kako vse to izpeljati, ne da bi se znašla v neprijetnem družinskem TED talku o »kaj točno je to na stropu«? Hvaležna bova za vsak nasvet, ki bo pomagal ohraniti zasebnost, dostojanstvo in družinsko kosilo brez zadreg. Lep pozdrav in hvala za intelektualno podporo! — Poobritek — Bratovščina čarobnega penisa. Poglavja: 00:00:00 Začetek Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

V 38. epizodi si Pižama privošči počitnice. Masno ošvohnjeni možganski trust Juriju pomaga krotiti jezo, nekemu drugemu Anžetu (ne našemu) pa poišče idealno linijo med brado in lasmi. Za zaključek Premišljevalki predstavijo delovanje moški brezskrbnosti. V Poobritku Sašo poskrbi za kviz. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #038 Zapiski: A Woman Who Can Smell Parkinson's Is Inspiring New Research Into Diagnosis : Shots – Health News : NPR Break Room Ljubljana | Prvi Break Room v Ljubljani. Prva tegoba: Jurij: Zdravo, sem sys admin ko more po sili prilike delat help desk. Sodelavci so me obvestili da bi bilo pametno obiskat kakšen tečaj kontroliranja jeze saj po 4h poslušanja kako uporabnik po 15 let dela za računalnikom ne zna spremeniti pozicije ekrana, najti outlooka če ga ni na namizju in spremeniti na kir tiskalnik bo printal… Da ne omenjam o super taskih (interneta mi je zmanjkal pa mi ekran ne dela, na prenosniku se je spraznila baterija pa se ne prižge kaj lahko naredim, ali pa tehtanje telefonov ker uporabnica sumi da je njen telefon težji…) Kaj bi stroka priporočala. Apeliram na Jocota kako se zadržuje pri zadevah ki ga jezijo vsi ostali pa dobrodošli da daste kakšen pameten nasvet (aja pitje jegra ni rešitev). Hvala Druga tegoba Anže Tomo Vinkovič: Pri britju nekajdnevne brade sem si na eni strani previsoko zabril linijo med brado in lasmi. Kaj je bolj smiselno: da na drugi strani naredim enako zaradi simetrije, ali naj drugo stran pustim pravilno, da je vsaj tam linija normalna? Tretja tegoba: Premišljevalka: Kot omizje samih moških možganov mi boste morda lahko priskočili na pomoč glede moje tegobe. Imam namreč klasične ženske možgane, ki so zdaj, odkar imam majhnega otroka, na steroidih. Ves čas premlevajo sto in eno stvar in večino dni sem že do desetih dopoldne izžeta od vseh teh misli: kdaj bom oprala žehto, kaj moram naredit v službi, kaj bo otrok jutri oblekel, če bo dež, kdo bo kupil darilo za taščo, a bo za večerjo danes gres, če moramo bit pri zdravniku ob 7.40, kdaj moramo potem vstat, a sem zaprla strešno okno … če si to sploh lahko predstavljate. Kaj je moška skrivnost, da lahko hodite po svetu tako brezskrbno, kljub temu, da nimate do potankosti premišljenih vseh možnih scenarijev in ves čas pozabljate, kje so pospravljene stvari? Tudi sama bi rada okusila košček teh nebes, zato vas prosim za pomoč. Hvala! — Poobritek — Staretov kviz. Poglavja: 00:00:00 Začetek 00:00:01 – Pižame ni 00:02:12 – Plezanje in voskanje 00:09:01 – Žanov lokal 00:09:50 – Looksmaxing 00:13:22 – Pomoč uporabnikom 00:30:11 – Meja med brado in lasmi 00:41:15 – Moška skrivnost 00:52:49 – Poobritek: Stare kviz Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Juliji sorodnik teži s kriptom, Renato skrbi obnašanje ljudi med balvanskim plezanjem, Vili pa ne želi, da bi mu tast in tašča stalno podarjala rumeni muškat. V poobritku Anže zorganizira tik tok trend. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #037 Zapiski: Prva tegoba: Hoj! Pred nekaj leti (beri čas kovida) je sorodnik vsem bližjim in daljnim družinskim članom dal! določeno vsoto denarja in nas prisilil, da investiramo v kripto. (Anžeta že vidim, da se drži za glavo). Takrat smo bili tako ali tako doma in imeli preveč časa, zato sem upala, da je to že pozabljena zgodba. Ko sem rodila, pa je investiranje v kripto spet postalo aktualno. Vsakih nekaj mesecev mi da denar za otroka, ki ga moram investirat v kripto. Poslati moram dokazilo, da sem res kupila. Dokler tega ne naredim, me kliče. Če pride do večjega padca / rasti na borzi, tudi dobim klic. (Če bi bil sorodnik 30 let mlajši, bi gotovo delal pri Filipu Pesku ali imel svoj podkast.) Kaj naj naredim? Naj to počnem nasl. 18 let, ko bo to otrokov denar ali naj …kaj? Kot se lahko sklepa iz napisanega, je to zelo navdušen in nepopustljiv človek. Če odštejem to njegovo manijo, ni napačen, ha – ha. Prosim pomagajte! Hvala. Julija Druga tegoba: Pozdravljeni. V zadnjih tednih sem ze znašla v zagati. V nekem notranjem konfliktu, bi lahko rekli. Namreč: v rekreativnem objektu, kamor zahajam, opažam potencialno nevarno prakso, ki se mene sploh ne tiče, ima pa dobre predispozicije, da škoduje drugemu. Čeprav najbrž res ni na mestu, da v to sploh usmerjam svoje misli, se po drugi strani sklicujem na to, da je nekako prav, da na nevarnost opozorim. Stvar moralne dolžnosti sočloveka, recimo. Sem zelo redna obiskovalka nekega balvanskega plezalnega centra. Ne tako dolgo nazaj sem tam opazila moškega, ki verjetno čas med čakanjem na konec treninga svojega otroka preživi tako, da se rekreira tudi sam. To se mi zdi krasno. Gre mu zelo dobro. Videti je tudi kul oseba. Opazila pa sem, da ima pri sebi – na sebi! – mobilni telefon. Nosi ga v žepu na ledvenem delu. Hrbtenica se ga dotika, balvansko plezanje pa je šport, kjer padamo. Padci so pogosto na hrbet. V primeru neugodnega padca z višine se tako lahko zgodi, da se trde kosti srečajo s telefonom, kar lahko poškoduje ekran ali celo ohišje. Oseba nosi tudi dve uri (oz. neki podobni zadevi? Zakaj se nosi dve uri?) na zapestjih. Razumem, da je merjenje kalorij in premaganih višinskih metrov lahko zanimivo, vendar so med plezanjem na velikem udaru tudi zapestja. Ne samo, da se pogosto udarimo v kak oprimerk, lahko se podrgnemo ob steno ali (bognedaj!) pademo na zapestja. Verjetno je jasno, da se ura lahko zarije v sklep, v nešteto kit, ki vodijo do prstov… in vse to lahko poškoduje tudi uro. Vem, da oseba nima nobene želje po pogovoru (namig: slušalke). Ponavljam: vem, da se me ne tiče. Bi pa rada, da se v "plezalni skupnosti" vsi počutijo dobro in varno. Glede na to, da je v vaši skupini oseba, ki se je s plezanjem ukvarjala na profesionalnem nivoju, verjamem, da mi boste lahko svetovali, ali naj se brigam zase ali ne. (Ja, ponesreči sem enkrat našla nekaj zanimivega na YT, bo Pižama razložil). Hvala in vse dobro, Bolder Policistka Ren(ata) Tretja tegoba: Spoštovani modreci, Na vas se obračam s sledečo zagato. Z ženo sva, kot večina Slovencev, dokaj funkcionalna alkoholika. Ženini starši so pa za kontrast abstinenti že celo življenje. Ker vesta, da midva rada pijeva vino nama za vsako priložnost podarita imenitno buteljko rumenega muškata, ki je tudi izven najinega vinskega cenovnega budgeta. Midva, seveda kot izkušena pivca, ne marava in ne ceniva sladkih vin, ker po njih boli glava. Zanima me, ali obstaja kakšen ukrep, da dobiva naslednjič katerokoli drugo flašo vina in da pri tem ne bi bil kdo užaljen. Z vsem spoštovanjem, Vili Poobritek: Tomo

Slaba soseda se je rešila pihalnika listja, zdaj pa bi se rada maščevala sosedu za glasno frezanje. David ne najde glavnega vhoda v blok, Julija pa ne ve, kam stopiti, ko pride izpod tuša. V poobritku Joco zorganizira resničnostni šov Kreativci. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #026 Zapiski: Nisi MacGyver, če nimaš vezic [Kristjan Vreček – Vbag] | Stvar – YouTube Other People's Money (1991) – IMDb Renaissance Man (1994) – IMDb Samohodne kosilnice BCS | Agrometal d.o.o. Guy Leaves Legendary Amazon Review For 55-Gallon Tub Of Passion Lube – FAIL Blog – Funny Fails Kdo je 30-letna fizičarka, ki se je je prijel vzdevek novi Einstein Back-scratching bovine leads scientists to reassess intelligence of cows Jure Jamnik – En mio za gig Jure Jamnik – Arhitekti v osemdesetih Prva tegoba: Dober večer modre glave, Naj se vam zahvalim, mož zaradi vašega posredovanja ni kupil pihalnika listja. Je pa sosed kupil frezo in zdaj, ko smo po več letih dočakali sneg, ki se bo obdržal več kot nekaj ur, veselo rohni okoli bajte in uspešno kvari zimsko idilo. Sumim, da je napovedal vojno letnim časom. S kakšno mašinerijo naj ga prehitrimo spomladi? Hvala za vaše inovativne rešitve. Kot vedno, Slaba soseda Druga tegoba: Pozdravljeni vsi skupaj. Imam hudo težavo: Živim v stolpnici v ljubljanskem naselju, ki je znano po tem, da v njem živi tudi najvišji med vami. Stolpnica nosi naslov ulice, ki je dobila ime po človeku, ki je med drugimi napisal tudi prvo slovensko veseloigro (Jože, to je star izraz za komedijo…). Stolpnica ima dva vhoda, glavni, ki pripelje ravno na nasprotno stran od ulice, po kateri nosi ime in stranski, ki pa dejansko pripelje skoraj na pločnik dotične ulice. Težava pa nastane, da se z mojo gospo vedno zgrešiva, ko rečeva, da se dobiva pred stolpnico, saj imava različne predstave, kaj je pred stolpnico in kaj za njo… Moja draga ves čas trdi, da je pred stolpnico tam, kjer je glavni vhod, čeprav je le ta dejansko bližje ulici, ki nosi ime po drugem najbolj znanem ljubljanskem arhitektu, sam pa sem seveda mnenja, da je pred stolpnico na tem delu, kjer se pojaviš, če uporabiš stranski izhod in prideš na "naslovno ulico". Torej, ali imam prav? Ali je glavni vhod nujno povezan s sprednjo stranjo stavbe? Ali imamo v resnici srečo, da nimamo še tretjega izhoda? Upam, da boste vi štirje uspeli razvozlati enigmo. Dezorientirani David Tretja tegoba: Živjo, do pred kratkim sem mislila, da vsi ljudje po tuširanju uporabljamo brisače za stopit na tla pa sem ugotovila, da so nekateri bolj drzni in stopijo kar na ploscice. Torej, brisaca da ali ne? Uporabljajo vsi clani istega gospodinjstva isto brisaco za tla ali ima vsak svojo? Se ta brisaca lahko uprabi veckrat? In se ali so dolocene brisace ki so vedno samo za tla? Hvala! Julija — Afteršejv — Jožetov resničnosti šov. Poglavja: 00:00:00 - Parkside flis 00:08:06 - Smreka 00:11:39 - Freza in odgovor 00:22:43 - Stolpnica in dve ulici 00:39:09 - Brisače in tuširanje 00:57:09 - Poobritek: Jožetov resničnosti šov 01:25:20 - Konec Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Možganski trust se za uvod ukvarja z belimi zmenkarijami, nakar Jožetu Nisemu pomaga pri razpakiranju ženine prtljage. Za Veroniko znanstveno preuči, katera stran palačink je boljša za mazanje, Lovrenca pa obvaruje pred ponavljajočimi se zgodbicami sodelavca. V poobritku Sašo zdirigira tretjo ČVKM impro ekstravaganco, ki se konča s polnokrvnim reperskim betlom. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim Če veš, kaj mislim! #035 Zapiski: Prva tegoba: To se nam je zgodilo pred novembrskimi počitnicami. Odpravljali smo se na potovanje v tople kraje. Ko se je začelo pakiranje, sem brez težav spakiral zase in za oba (predšolska) otroka. Problem pa je nastopil, ko je morala spakirati tudi moja 40-letna ne-Satelitka. Zakaj? Ker je bilo sredi sobe še vedno v potovalki zloženo praktično vse, kar je imela s sabo na morje… Kako jo prepričati, da sedaj, po vrnitvi, razpakira takoj, in ne da se bodo pol-spraznjene potovalke po stanovanju "svaljkale" še mesece? Nisem Jože Druga tegoba: Moj partner me za vikende redno razvaja z zajtrki, za kar sem mu neizmerno hvaležna. Preden se privlečem iz postelje, so na mizi že tople palačinke. Po 8 letih sobotnih palačink sem prvič opazila, da svoje namaže na zunanjo stran – tisto, ki se je spekla prva. Sploh mi ni jasno, kako ti kaj takega pade na pamet. A ne mažemo vsi palačink po notranji strani?! Ob tem pa sem začela dvomit v cel proces mazanja palačink. Jih mažem na notranjo stran samo zato, da jo potem ta lepša na ven? In, ali se res na obe strani namaz enako dobro prime? Očitno se, ker je partner sicer izjemno natančen strojnik in kakršnokoli odstopanje v kakovosti končnega izdelka bi sigurno bilo korigirano. Res ne vem, kaj naj si mislim. Veronika Tretja tegoba: Pozdravljeni gospodje. Se opravičujem za vse slovnične napake v naprej. Tole vprašanje pišem z veliko jezo. Privilegij imam da mi je služba užitek da res rad počen in se preživljam z mojo dejavnostjo. Slaba stran pa je da sem izpostavljen dnevno "kurčenju" mojega sodelavca. On ima vse najboljše in ima vse boljše od ostalih. Vsak vzdihljaj ki ga naredi preden bo nekaj povedal js že faking vem da bo povedu kje je bil al pa kako je on kej naredu al pa kako so njegovi prijatelji k majo ful kesa in so "znani" v biznis svetu nekaj naredili. Model boli me kurac kaj ti pa tvoj fuck budy Žan delata na jadrnici. Js bi rd sam naredu kar je za nardit v miru. Problem tici v tem da tudi ce se probam umakniti da ga ne poslusam se zaradi majhnih delovnih prostorov oz. delovnega okolja znajdemo skupaj. Kaj narediti nej mu povem da je en snob al kaj, res ne vem kaj nardit. Se enkrat se opravicujem za moje slovnične napake. Lp Lovrenc — Afteršejv — Poglavja: 00:00:00 Uvod, naci tinder in spletni komentarji 00:10:24 1. Žena ne izprazni potovalke! 00:21:34 2. Kako pravilno namazati palačinko? 00:33:02 3. Sodelavec ne neha nakladati! 00:45:56 AFTERŠEJV GEJMŠOV 01:08:00 Konec Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Ker festivus ni navaden praznik, za glavno jed postrežejo siceršnji poobedek. V spoju Dopobarbe in Poobritka se Bratovščina čarobenga penisa v družbi bratranca vilinca odpravi na silvestrsko zabavo. A da bi dobili vstopnico zanjo, morajo najprej zmaju izmakniti alkohol. Tokrat brezplačno in za vse! Kaj pa posladek? Banane. Nefermentirane. Čudaki z mreže Apparatus vam želimo velko dobrih (naših) podkastov v letu 2026! Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub – Če veš, kaj mislim! #034 in Opazovalnica #145 Weird zadeve krog Pižama: Dohtar in Povodni mož Sašo: Lois Gibson Joco: Takanakuy Jure: Andrew Mountbatten-Windsor 'is stripped of his gun licence and can only use firearms under strict supervision' Anže: Was 'Batman' Star Adam West Kicked Out of an Orgy for Staying in Character? Frank Gorshin – Wikipedia Tegoba: Cenjeni možganski trust! Pišem vam, ker sem se znašla pred resno zagato. Do sedaj sem pred prijatelji, družino in partnerjem vztrajno trdila, da si ne želim imeti otrok (in si jih tudi res nisem želela). Zdaj pa kar naenkrat povsod opažam ljubke dojenčke in kar naprej se mi vsiljuje misel, da bi enega takega ljubkega dojenčka imela tudi sama. Res se bojim, da bom pred vsemi izpadla bedno, ker sem si tako na hitro premislila. Ampak najprej bi seveda to rada povedala partnerju. Kako začeti ta pogovor z njim, ki je trenutno prepričan da si ne želim otrok, ampak samo še enega psa? Za dodaten kontekst: stanovanjsko problematiko sva že rešila, tudi službe imava ok. Prosim za vaše inovativne rešitve, ker "samo bodi iskrena in mu povej" mi nekako ne diši najbolj. 🙃 Hvala! Neodločna Opahelp: Združijo vaju s 100 naključnimi ljudmi in če sta v nečem boljša od vseh, dobita milijon dolarjev. Kaj bosta izbrala? Tomaž – avgust 2024 Poobritek za vse: Bratovščina čarobnega penisa 2: Silvestrska zabava Poglavja: 00:00:00 Začetek 00:00:00 – Kaos: Godler spije Anžetovo pijačo in klamidija 00:01:46 – Dejanski začetek epizode 00:04:13 – Anže v knjigah 00:08:08 – Fotorobot 00:11:54 – Andi in pretepanje 00:23:45 – Andrew in puške 00:26:59 – Batman in orgija 00:34:40 – Kako povedati, da bi imela otroke? 00:52:02 – V čem mislimo, da smo najboljši? 00:56:57 – Žemlja 00:58:20 – Poobritek 00:58:42 – Bratovščina čarobnega penisa 2: Silvestrska zabava 01:10:25 – (Brez naslova) 01:29:22 – Zahvala Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Možganski trust široko zaprtih oči sede na zobozdravniški stol z Benotom, nakar se s Tjašo odpravi na družinsko božično večerjo, ki bi se ji rada izognila. Tretjo tegobo je prispeval Simon, ki ni zadovoljen s partnerjevo izbiro smrečice. V poobritku se trije bratje znajdejo pred nemogočo nalogo. V prvem ČVKM RPG morajo trol, škrat in coprnik pravočasno poslati novoletno voščilnico materi. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #033 Zapiski: Prva tegoba: Vedno ko sem pri zobozdravniku, se sprašujem al je bolje, da gledam kaj dela ali je bolje, da mižim? Ker če gledam je skos mal akward, če pa mižim se mi pa zdi da tudi čudno izpade. beno Druga tegoba: Živjo, možganski trust. Z mojim dragim sva skupaj dobrih pet let, božični večer pa običajno preživimo pri mojih starših, kjer se zbere vsa naša velika družina. Zadnja leta nas je bilo na božičnih večerjah okrog 15, verjetno si lahko predstavljate, kakšen kaos to pomeni. Lani smo večerjo preskočili, ker je najin otroček dan pred božičem zbolel, zato smo prvič, odkar smo družinica, praznovali sami trije. Takrat sem prvič zares občutila, kaj pomeni miren božič. Čeprav imam svojo družino zelo rada, že zdaj iščem izgovore, da bi tudi letos ostali doma. Bojim se, da brez tehtnega razloga tega ne bomo mogli izpeljati, ne da bi mi družina zamerila. Kaj naj storim? Veliko raje imam poletna praznovanja na prostem, ki niso tako utesnjena in glasna. Tjaša Tretja tegoba: Najprej lep pozdrav, Sultan, Pižama, Jože in tisti četrti. Praznični čas se hitro približuje in kmalu bomo doma postavili smrečico. Lani je moj partner kupil novo umetno drevo in okraske. Čeprav ima običajno dober občutek za estetiko, pri tem popolnoma zgrešil. Skozi vse praznike sem moral gledati čuden bel plastičen stvor, ki ne spominja na smreko. Na njej smo imeli črno-bele okraske, zaradi česar je vse skupaj izgledalo, kot da jo je okrasil sam Beetlejuice. Sam sem bolj naklonjen tradicionalnim božičnim okraskom in raje imam naravna božična drevesca. Sem morda preveč konzervativen glede božičnega okrasja? Se sploh splača odpreti to "praznično" temo s partnerjem, če že zdaj vem, da bo užaljen? Prosim, pomagajte mi.   - Lumberjack Simon — Afteršejv — Pižama – ČVKM RPG 1 Poglavja: 00:00:00 Začetek 00:06:25 Smrečica s posebnimi potrebami 00:08:08 1. Naj pri zobarju gledam ali mižim? 00:21:24 2. Božič vedno preživimo pri starših … HELP! 00:36:24 3. Moj partner je kupil grdo belo plastično jelko 00:44:09 AFTERŠEJV 01:12:00 Konec Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Možganski trust se vrača v polni postavi. Loli se pomagajo znebiti noža, ki ni bil uporabljen v zločinu, Branetu pa pri preganjaju pešcev, ki šparajo parkirne prostore. Slabi sosedi svetujejo, kaj s sosedi, ki jim pulijo plevel. V Poobritku Tomo pripravi kviz: Jedel boš! Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #032 Zapiski: ČVKM v živo: Džakuzi Šank Rock pajkice Bor Zuljan shreds Posodobitev: Kliči M za umor iz ČVKM 30 Posodobitev: Ker z možem oba poslušava vaš podcast, zdaj vem, da on ve za moje vprašanje – in on ve, da jaz vem, da on ve. Nepotrebnega pospravljanja je dejansko manj, jaz pa se še vedno igram igrico s pručko. Kako dolgo lahko vztrajam pri tem, ne da bi presegla mejo? Utrinek: Živijo, zadnjič sem vas poslušala in me je prešinila misel, da me Anžetov glas spominja na glas Oliverja Dragojeviča. Bi se dalo zrihtati, da Anže zapoje en refren za dobre stare čase Bina Prva tegoba: Kako se znebiti noža? Imam zanimivo težavo, za katero niti nisem vedela, da jo imam, dokler nisem začela poslušati vaših debat. Doma imamo en kuhinjski nož, ki je tam že od nekdaj. Tak velik, z žagico, za kruh. Je prišel v paketu z ostalimi noži kot darilo. In ta nož je zanič. Imamo še enega podobnega z žagico in tisti je odličen. Že več let se ga hočem znebiti, pa ne vem, kako. Noža ne moreš enostavno vreči v mešane odpadke. Že vrečo bo takoj prerezal, kaj šele smetarje. Lahko bi ga odpeljali kot kosovni odpadek, ampak se nikoli, ko grejo ostali kosi na odpad, na to ne spomnimo, ker tiči v predalu, samo za to pa se nam ne da vozit na odpad. Vsake toliko ga kdo od otrok vzame in gre rezat kruh z njim, pa mu ga vzamem in mu povem, da je beden, da naj uporabi drugega. Potem ga imamo nekaj časa na pultu kot opomnik, da se ga moramo znebiti, ampak ker ne vemo, kako ga zavreči, gre potem nazaj v predal in se zgodba spet ponovi. Če bi ga reciklirali, bi ga morali najprej razžagat in dat leseni del v bio odpadke, kovino pa … Hmm, razmišljajte naprej namesto mene. Hvala! 🙂 Pozdravčki! Lola Druga tegoba: Zdravo možganski trust! Končno je prišel čas ko vaše modrosti potrebujem tudi sam. Torej, zadnjič sem se vračal domov v zelo neugodni uri za promet in parkiranje in ko sem iskal parkirišče sem neletel na problem, ki zahteva vašo pozornost. Na edinem praznem parkirnem prostoru je stala gospodična in ga "šparala" za nekoga. Čeprav tega ne podpiram (tudi škatle na parkplacu niso legitimne po mojem mnenju) sem šel mimo in od drugem obvozu cca 10 minut kasneje, gospodična še vedno "špara" in se spretno izogiba pogledom mimovozečih. Tudi ob tretjem obvozu cca 7 minut kasneje je gospodična še vztrajala. Torej je "šparala" parkiriče skoraj 20 minut, ampak lahko da tudi dlje, kajti četrtega obvoza nisem potreboval. Moje vprašanje je: Kaj storiti v tem primeru … in pa koliko minut je sprejemljivo da nekdo "špara" parkirišče preden lahko kaj rečemo ali ukrepamo (in kako). Je moralno tako osebo povoziti ali predlagate kakšno drugačno drugačno rešitev? Brane Tretja tegoba: Dober večer, modrovalci! V času koronapanike smo se preselili v hišo, v vas zraven vasi. Našim sosedom gre blazno na živce naše neukvarjanje z okolico. Zelenje nas ne moti, ravno nasprotno. Njih pa. Zato so si pred svojo hišo, v vasi zraven vasi, poasfaltirali in zbetonirali vse kar se je dalo in zdaj sovražno zrejo v naše bujno grmičevje in v jesensko listje, ki si drzne odpadati. Z zavedanjem o nenaklonjenosti mirno živimo, a zdaj je prišlo do trenutka, ko so pod našo živo mejo, populili naš plevel. Moža to spravlja v blazno zadrego in je že napovedal, da jim bo šel kupit 6pack piva, da se jim zahvali. Sama temu ostro nasprotujem. Moja teza je, da če so tako zdolgočaseni, da jim zivljenje greni le naš plevel, je to pač njihova stvar in bi zadevo gladko ignorirala. Kaj bi naredili vi? Še posebej zaskrbljujoče pa je, da je ta dogodek moža napeljal na to, da hoče kupiti pihalnik listja (samo da pride v Lidl!), kljub temu da ve, da so pihalniki listja nekaj kar preziram iz dna duše in smatram za definicijo vsega gnilega na vasi. Hvala za vaše inovativne rešitve! Slaba soseda — Afteršejv — Poglavja: 00:00:00 Začetek 00:01:59 – Kosilo 00:05:31 – Kliči M za umor 00:07:55 – Anže Dragojević 00:09:29 – Kako se znebiti noža 00:21:24 – "Šparanje" parkirišča 00:30:22 – Plevel in pivo 00:44:25 – Poobritek: Jedel boš pekoče 00:56:26 – Konec Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Video: https://www.youtube.com/watch?v=1jGW_tdvJYg Možganski trust se tokrat odpravi med ljudi. Anže preventivno zboli, zato ga zamenja Rok Bohinc. V Kavarni Cukrarni Jaki pomagajo najti pravo agregatno stanje za čokolado, Mojci pa svetujejo, kako naj prepriča moža v masažo. Viliju podajo roko pri spravljanju ženine posode v pomivalni stroj, v poobritku pa se vrne kviz To se mi je pa usralo! Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim Prva tegoba: Moja punca obožuje čokolado skoraj stopljeno, jaz pa jo vedno (vsaj za nekaj ur v hladilniku) hladim do čvrstega – kako ji dopovedati, da nima prav, ne da bi sprožil čokoladno vojno in moral vsakič kupiti dve tablici? Jaka – Druga tegoba: Pozdravljeni dobri možje, Moj dragi mož dela kot maser v eni izmed kolesarskih ekip v tujini, kar pomeni, da sem cca 150 dni na leto sama z otrokoma (stara 2 leti in 3 mesece). Vse kar bi si želela, je ena dobra masaža kadar je doma, ampak se mu to seveda ne da- kovačeva kobila je vedno bosa. Če pa omenim, da bi šla na masažo drugam, pa reče, da je za to neumno zapravljati denar. Ali menite, da naj kar njemu dam denar in se me vsaj tako usmili? Mojca – Tretja tegoba: Pozdravljeni, obračam se na vas, ker upam, da mi lahko s svojimi partnerskimi izkušnjami kako pomagate. Moj problem: ko se žena spravi kuhati ali peči, porabi celo goro posode. Primer: medtem ko pesnim to sporočilo, ravno pospravljam po pečenem šmornu. Za katerega je potrebovala kar pet velikih posod! Ena za suhe sestavine, ena za stepanje beljakov, ena za pripravo testa, ena za serviranje in seveda še ponev. Poleg tega pa še dve kuhalnici, spatulo, tri metlice, merilno posodo in pest drugega pribora. Seveda se razume, da če se loti česa zahtevnejšega je količina uporabljene posode sorazmerno večja. Zanima me, če obstaja kakšna možnost za "prevzgojo", ali naj raje tiho bašem stvari v pomivalni stroj še cel teden in ohranim družinski mir? Lep pozdrav, Vili Poobritek: To se mi je usralo 2 — 00:00 Uvod in intro 02:12 1. Jaka: Punca ima rada stopljeno čokolado, jaz hladno … pomagajte! 18:25 2. Mojca: Moj mož maser … me noče masirat! 30:21 3. Vili: Žena porabi preveč posode! 45:26 AFTERŠEJV (samo za podpornike)

Anže in Pižama združita moči z Godlerjem, da bi po porciji slajderjev poljubili kamen in s pomočjo stola osrečevali Parižanke. Hvala Ljubljanskemu gradu za gostoljubje. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj Glave – Glave #199 Anže: Castillo de San Marcos Medieval Times White Castle Tyrion Lannister – Wikipedia Pižama: Blarney Stone Pobegi iz Colditza Druon Antigoon Edvard I. Angleški Godler: princesa Anne Ljubezenski stol Komornik stolice Gottfried van Swieten – Wikipedia Pet Shop Boys – Heart Armour of God TRAILER Poglavja 00:00:00 – Začetek 00:00:14 – Tilen Artač maska 00:01:25 – Darilo 00:04:12 – Humorni pogovorni večer 00:05:48 – Anže: Castillo de San Marcos 00:12:39 – Pižama: Blarney Stone 00:17:12 – Jure: Princesa Anne 00:24:12 – Anže: Medieval Times 00:31:34 – Pižama: Pobegi iz Colditza 00:43:55 – Jure: Ljubezenski stol 00:48:58 – Anže: White Castle 00:55:14 – Pižama: Druon Antigoon 00:59:48 – Jure: Komornik stolice 01:05:34 – Poobritek 01:05:48 – Anže: Tyrion Lannister 01:12:53 – Pižama: Edvard I. Angleški 01:16:37 – Jure: Gottfried van Swieten 01:23:29 – Konec

Vstopnice: https://www.mojekarte.si/si/ce-ves-kaj-mislim-podcast-v-zivo/vstopnice-1206696.html  

Možganski trust pomaga Ninu pri organizaciji poslovilke ob menjavi službe, Hani pa pri izbiri staršev za druženje ob vikendih. Kliči M za umor bi rada omejila partnerja z obsesivno kompulzivno motnjo, v poobritku pa Joco vpreže zvezde. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #030 Zapiski: Posodobitev: Anže ni prinesel robcev za rojstni dan Prva tegoba: Pozdravljeni! V mesecu oktobru se mi izteče pogodba, ki je ne bom podaljšal, našel sem boljšo službo in odločitev je bila lahka. Sploh zato, ker so v sedanji službi razmere za delo slabe. Vodja oddelka mi je namignila naj pripravim "poslovilno" zakusko. Meni se ideja za kaj takega ne dopade. Zanima me ali naj to izpeljem, kot se od mojih nadrejenih pričakuje, ali pa naj zgolj rečem: "Hvala za sodelovanje, adijo.", ter jim ponudim robce, saj mogoče pa me bo le kdo iz kolektiva pogrešal. Hvala za nasvet. Nino Druga tegoba: Glede na to, da ste že skoraj vsi fotri, me zanima, kako manevrirate minglanje z ostalimi starši, če tega ne prepuščate svojim boljšim polovicam. Sama sem precejšen introvert, res mi ni do druženja z ostalimi starši (in otroci), preziram roditeljske sestanke in srečevanja v vrtčevskih garderobah, smo pa (na žalost?) le preseljeni v Ljubljano, z možem nisva od tu in otrokoma manjka neka "vikend" družba, ki bi, če bi ostala v domačem kraju najbrž prišla z najinimi vzpostavljenimi prijatejstvi. Zavoljo njiju bi se mi zdelo fino, da se tudi jaz potrudim in če se mi že v vrtcu RES ni dalo in sem se pretežno držala svojega "resting bitch face", je zdaj sin šel v šolo in ja no… ti otroci (in posledično njihovi starši) bodo pa zdaj le neka stalnica za naslednjih devet let. Tako da me je zadelo, da se zdaj tudi na dolgi rok najverjetneje splača potrudit, ali pač? Skratka: kako sploh vzpostavit stike, če nikogar ne poznaš, če med sosedi ni ravno potencialnih kandidatov – kako prepoznaš vsaj prb tistega, ki ima vsaj prb sorodno vzgojo/pogled na svet oz ti njegov tamali ne bo razsul pol stanovanja, ko pride na obisk ali pa ti njegova mama ne bo že ob prvem prehladu prodajala homeopatskih storitev in bachovih esenc. Hvala! Hana Tretja tegoba: Pozdravljeni! V naši zakonski skupnosti imamo člana z obsesivno kompulzivno motnjo. Poleg rednega pospravljanja stanovanja, pranja perila, pomivanja posode, odnašanja smeti in skrbi za vse šolske in uradne obveznosti, prestavlja tudi stvari ostalih članov – tudi, če jih samo za trenutek odložimo. Za zabavo celo izvajamo majhen test: ob vsakem obisku kopalnice premikamo pručko za 90 stopinj, a jo že čez nekaj minut vedno najdemo v prvotni poziciji. Kako naj preprečimo dejanja, ki motijo ostale člane, hkrati pa obdržimo vse koristi (če sem iskrena, bi se danes verjetno izgubila pri iskanju smetarnice)? Kliči M za umor — Afteršejv — Vidoviti Joco Poglavja: 00:00:00 - Začetek 00:02:13 Ustnice 00:04:43 - Fizik Jože 00:05:58 - Robčki in rogljički za rojstni dan 00:11:26 - Nino: odhod iz službe 00:21:07 - Hana: druženje s starši 00:36:09 - M: pospravljane in premikanje 00:44:50 - Poobritek: Joco različica 00:46:10 - Vidoviti Jože 01:02:11 - Konec Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Možganski trust nazdravlja rojstvu baby "Sašo"ta, ki se je rodil nekaj dni pred roastom. Nato zaviha rokave in pomaga Zali pri težavah v zakonski postelji, natančneje pri primernem številu odej na njej. Z Alkimistko odpotujejo na poroko na Bali, Eustahij pa jih prosi, naj prepričajo sodelavca, da neha srkati pijače. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #029 Zapiski: Glave na gradu: Miti in legende o grajski gospodi, 8. 10. ob 17.30 Posodobitev: Katarina bi rada poslušala roast (ČVKM 24) Možgansko omizje ponovno pozdravljam zdaj že mati dveh otrok! Sin2 žal ni počakal do roasta in je prišel par dni prej. Do roasta je trenutno še 2h in samo sporočam, da sem že zapustila porodnišnico, tako da napenjam ušesa z domačega okna in upam, da (bo)ste zrihtali ozvočenje, da se sliši po celem Kranju (zlasti seveda do mene). Prijeten večer in slasten roast želiva Katarina in baby 'Sašo'. P.S.: koliko zaporednih epizod čvkm lahko začnemo z novico o rojstvu? Apeliram na rojevajoče poslušalke, naj se javijo ena na 14 dni. -- Prva tegoba: Zakonska postelja – ena odeja ali dve? Midva sva začela z eno, ampak odkar imava otroke, sva si kupila vsak svojo. Ali je to začetek konca? Zala -- Druga tegoba: Dragi možganski trust, potrebujem vaš nasvet. Naletela sem na dilemo, ki bi jo rada predebatirala z vami. Prejela sem vabilo na poroko bližnjega sorodnika, kar me je seveda razveselilo. A poroka se bo odvijala prihodnje leto na Baliju in s tem se porajajo tudi določeni pomisleki glede udeležbe. Gre za poroko dveh Slovencev, vsi povabljeni so iz Slovenije, nihče nima sorodnikov na Baliju, da bi zadeva imela nek smisel. Razumem, da si ženin in nevesta želita nekaj posebnega, kar popolnoma spoštujem, a udeležba na tako oddaljeni lokaciji pomeni precejšen logistični in finančni zalogaj za mnoge povabljene. In naj poudarim – med povabljenimi ni jet set bilijonarjev. Dopusta tudi nimamo ravno v izobilju, na Bali pa verjetno ne moreš za vikend. Kaj naj storim? Povem bodočima mladoporočencema, da so njune sanje za marsikoga od nas težko uresničljive ali kar takoj vzamem kredit? Hvala vnaprej. Alkimistka -- Tretja tegoba: Hej, svetujte mi, kako sodelavcu dopovedat, da naj preneha srkat vse kar je vročega oz. tekočega. Ker to je res annoying. Poizkusil sem že veliko. Ko je šel ven, sem mu incognito pihal v skodelico, nekaj dni sem tudi sam srkal (če bi ga to slučajno kaj zmotlo, seveda da ne), uporabim slušalke, ampak to vedno ne gre ali pa se sliši tudi skozi slušalke, enkrat sem ga vprašal (med tem ko je srkal), če je mama ponosna na njega, ampak ne pošteka. NIČ ne zaleže. V glavnem marsikaj sem že poizkusil ampak brez uspeha. Ne vem kaj še naredit, da ne bo vse skupaj pregrobo? Eustahija -- Poobritek: Staretov impro šov — Poglavja: 00:00:00 Začetek snemanja … DRUGIČ!!!ž 00:01:07 Posodobitev: Roast baby Sašota? 00:08:19 Zala: 1 ali 2 odeji na zakonski postelji? 00:16:35 Alkimistka: Vabilo na poroko na Baliju. 00:26:11 Eustahija: Sodelavec konstantno SRKA!!! 00:34:43 AFTERŠEJV: Stare impro šov

Možganski trust se po počitnicah vrača z novicami o spodnjih sosedih iz 20. epizode. Igorju pomagajo spakirati oblačila za počitnice, Juliji izberejo pravilno vrečko za nakupovanje, Matija pa jim skuha polnozrnato kavo, v kateri so sodelavci pustili zajemalko. V poobritku poslušamo prvi del kviza Tole se mi je pa usralo. Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #028 Zapiski: Glave na gradu: Miti in legende o grajski gospodi, 8. 10. ob 17.30 12. nadstropje – Naturist Prva tegoba: Dragi možganski trust, kako ostalim družinskim članom (predvsem partnerici) dopovedati, da za kampiranje res ne potrebujemo polovice garderobne omare? Vsako leto se iz morja vračamo s vsaj dvema potovalkama popolnoma neuporabljenih oblačil – od spodnjega perila, majic, hlač, dolgih rokavov pa vse do "oblek za lepo", ki ves čas počivajo zložene kot v izložbi. Ironično pri vsem tem? Kampiramo v nudističnem kampu. In med celotnim dopustom se morda enkrat odpravimo v bližnje mesto. Igor Druga tegoba: Živjo, z mamo v se že leta in leta kregava, ker imava različne poglede na vrečke in trgovino. Torej, če greva v trgovino A, bi jaz vzela vrečke od drugih trgovin, torej konkurence, ona pa od te trgovine. Mene je strah, da bi me obtožili, da sem vrečko ukradla, ona pa noče, da bi videli, da hodi tudi k drugim. 😂 Katera ima prav? ((Že kar nekaj let živim na svojem in delam kot hočem, ampak me v ozadju še vedno preganja, kaj pa če?)) Morda mi boste vi lahko pomagali, da zaključiva že leta trajajoč kreg. Julija Tretja tegoba: Pozdravljeni gospodje! Najprej hvala, da ste si vzeli čas, da obravnavate naš izziv na vašem konziliju. Ob poslušanju prejšnje epizode, kjer ste gosopdu pomagali z WC školjko v podjetju, smo se odločili, da se obrnemo na vas za drugo mnenje. Smo ekipa sistemcev, Linuxašev in mrežarjev, ki za svoj tip poklica pride v službo med prvimi. Vem, nenavadno. V navadi nam je, da kdor je prvi, skuha velik lonec kave za vse, tudi ostale, ki pridejo v službo kasneje. Praviloma vsak od nas spije dve skodelici – eno, ko večine ljudi še ni v službi, drugo pa med tem, ko so pisarne že počasi oblegane. Izziv pa se pojavi ravno tukaj, prenekateri zaposleni šeflo za kavo pusti v loncu in jo ne nasloni izven posode na zunanji rob, kot bi to velevala zdrava kmečka pamet. Že ob tako hudem delovniku in reševanju bizarnih sistemskih in uporabniških zahtev, za povrh dobimo še polnozrnato kavo. Kaj nam je storiti ? Glede na to, da smo po službeni poti morali obiskati kar nekaj delavnic za razvoj ljudi in kulture vemo, da lahko največ naredimo sami in naj ne spreminjamo drugih in njihovih navad. Kakšne opcije imamo – fizično nasilje, lepa beseda – lepo mesto najde, privatiziramo lonec in kavo, Anže kako to rešujete v zavodu RTV ? Prosim za nasvet, preden bo prepozno in se samoprijavimo v oddelek Ljudje in kulutra zaradi pomanjkanje kulture drugih ljudi in odlaganja zadružne šefle v kavni zoc. Hvala za vse nasvete. Matija — Afteršejv — Pižama kviz: Tole se mi je pa usralo. Poglavja: 00:00:00 Začetek 00:08:10 - Spodnji sosed 00:09:45 - Igor: Pakiranje za nudo kamp 00:27:13 - Julija: konkurenče vrečke v trgovinah 00:40:29 - Linuxaši: kava, lonec in šefla 00:55:29 - Poobritek Pižama kviz Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Možganski trust za začetek pomaga Cappuccinu assassinu (če je to sploh njegovo pravo ime?) pri preganjanju vonja po pogretem piščancu iz mikrovalovke zaradi sodelavčevih fitneserskih teženj (možna oba naglasa). Bogdana moti neočiščeno stranišče v pisarni, Marko pa ne ve, kam bi z dežnikom v podhodu. V Poobritku Besen, a tih (nedvomno pravo ime) dobi pravljično rešitev za sosede, ki puščajo čevlje pred vrati. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim –Če veš, kaj mislim! #027 Zapiski: Follow-up: Živjo, Jernej tu. Report s silvestrovanja: talent show je odpadel. Po tem ko so kravatarji končali svojo mašo, sem večino časa jedel, pil in igral Mario Kart. Je pa manjša firma, folk ni tako zapet kot ste dobili vtis – ko sem začel mi je kadrovnica podarila knjigo z lokalnimi psovkami. K bistvu: kako izpeljat tekmovanje mokrih majčk? Naj bodo ločene kategorije za moške in ženske? Prinesejo svojo majico ali jo dobijo? Kaj in kako točkovati? Prosojnost, oblika, velikost, vidnost aerole, trdota bradavic? Zanima me kako to izvesti profesionalno – even playing field ter jasno točkovanje. Hvala za odgovor! Jernej Prva tegoba: Draga druščina, Moj problem se glasi: imam sodelavca, ki se pripravlja na bodybuilding tekmovanje. Zaradi njegovega jasnega cilja, posledično šteje vnos beljakovin in je (se ne hecam) izključno samo piščanca in riž vsak dan. Pet do šest obrokov na dan… se pravi, tri obroke na delovnik. Zavedam se, da je to popolnoma njegova stvar. Težava se pojavi, ko zjutraj s sodelavci pijemo kavo, on pa je svoj zajtrk. Mene in moje sodelavce to blazno moti, saj je res zoprno začeti dan z vonjem po pogretem piščancu iz mikrovalovne. Torej, kaj lahko naredim? Prosim vas za kreativne odgovore, super ste. Z ženo zelo rada poslušava vaš podkast, le tako naprej! • Cappuccino assassino Druga tegoba: Ker sem po naravi pretirano urejen – v slogu vašega Joca – me grozno zmoti, ko grem v službi na stranišče in me tam pričaka umazana školjka. Resno, a je tako težko uporabiti WC-ščetko? Ker sem poleg tega še precej analitičen – skoraj tako kot vaš znanec Slavko Jerič – sem začel voditi evidenco. In ugotovil sem: krivec je vedno isti sodelavec. Vedno! Zdaj pa me zanima – kako ta problem rešiti, brez predstavitve rezultatov moje analize na tedenskem sestanku vseh zaposlenih. In še huje – kako zadevo rešiti doma? Občasno se namreč pojavi isti "sindrom" tudi tam… in WC pred menoj uporabi – žena. – Bogdan Tretja tegoba: Dežuje, odpreš dežnik in greš, kamor si pač namenjen. Pol pa prideš do nekega mosta, podhoda oziroma karkoli podobnega. Kaj nrdiš z dežnikom v teh 20 metrih, ko si pod "streho". Zapirat ga je neumno, ker ga boš čez 20 sekund spet odprl. Držat ga malo stran od sebe, je tudi glupo, plus če maš ogromen dežnik, porabi veliko prostoro, in če je dosti ljudi, se pač zaletavajo v njega. Najbolj absurdno pa je, da ne narediš nič. Torej pustiš dežnik, kot si ga imel, ko si hodil po dežju, ampak hodiš tam, kjer ne dežuje. – Marko — Afteršejv — Četrta tegoba: Sosedje v bloku puščajo čevlje pred vrati. Grozno je. Ne samo, da ne zgleda, tudi prostor jemljejo in občasno smrdijo. Kako naj sosede nekako prepričam, da začnejo svoje čevlje umikat v stanovanje, čeprav me je strah direktnega soočenja iz oči v oči in bi se temu rad izognil? Žena bi jim to sicer povedala naravnost v obraz in situacijo rešila v 3 minutah, ampak jo za zdaj še (uspešno) odvračam od tega, ker se trudim preprečiti medsosedske spore. – Besen, a tih Poglavja: 00:00:00 Začetek Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Možganski trust se razveseli rojstva otroka poslušalke iz prejšnjega dela, nakar se posveti taščam. Ano zanima, kako naslavljati partnerjeve starše, Gašper pa se utaplja pod goro taščinih darov. Juliji preseda taščino hvaljenje dojenčkove simpatičnosti, v poobritku pa skušamo preživeti družinsko kosilo brez prelivanja krvi. Pridi se pogovarjat. Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #026 Zapiski: Three Flavours Cornetto – Wikipedia Fishes (The Bear) – Wikipedia Prva tegoba: Večna dilema – vikanje ali tikanje staršev od fanta? Sem prepričana, da možganski trust zmore ponuditi ene par novih uvidov v tole zagato. Ker saj vemo, kako je, ko se izmikaš uporabi neposrednega nagovora ali pa mutiš z slovničnimi oblikami, samo da ni treba uporabiti vikanja ali tikanja.🤦Hvala in lep pozdrav! Ana Druga tegoba: Taščini nedobrodošli prispevki! Ob vaskem obisku tašče – s katero se sicer neverjetno dobro razumem – nam prinese obilico nekih produktov – večinoma ne-hrane (buče, solate, kumare) Me ne moti toliko, će prinese kak svoj pridelek, moti me, ker prinese morje tega in še – včasih preden pride odjadra do štacune .. in potem moram en teden jest kar je ona prinesla – pa žal nima živinoreje…. Sem probal podobne fore kadar gremo mi k njej na obisk, po logiki, ko ti kake starejše tete pa babice na ohceti dregnejo med rebrca hudomušno "Ti si pa naslednji", jim to ponoviš na naslednjem pogrebu).. Pa potem samo še več trogam nazaj. In ker sem že tako preveč oblike tam prisotnih gorencev, in ker hrane pa ne bomo stran metal….. HELP! Gašper Gorenc Dolenc Tretja tegoba: Živjo, pred nekaj meseci sem rodila, živimo v isti hiši kot partnerjevi starši z ločenim vhodom. Skoraj vsak dan srečam taščo, ki vsakič!, ko vidi vnuka vzklikne: joj, res je simpaticen! To traja že mesece in jaz ne morem več. Večkrat sem ji že odgovorila, da takšni pač so dojenčki pa reče, da ja, ampak da ta je pa res lep. #help Odselila se ne bi, če ma pa kdo 200 – 300.000 evrov viška, naj mi flikne pa gremo. Julija — Afteršejv — Četrta tegoba: Kako preživeti "tradicionalno" Slovensko družinsko kosilo brez da bi se skregal z vsemi domačimi? Ana Poglavja: 00:00:00 Začetek 00:00:58 – Zalezovanje: kako povedati, da te ne bo v službo? 00:11:18 – Vikanje ali tikanje staršev od fanta 00:22:46 – Taščini nedobrodošli prispevki 00:32:52 – V isti hiši s taščo in tastom 00:44:07 – Poobritek 00:44:15 – Kako preživeti tradicionalno družinsko kosilo Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Možganski trust anonimni poslušalki pomaga, kako naj bližnjim razkrije nosečnost. Ted Cooper bi se rad izognil službeni zabavi ob lastni okrogli obletnici, Jasno pa med fitnesom motijo mladenke, ki se postavljajo med njo in ogledalo. V poobritku Mateji sosedi zagradijo razgled, izvemo pa tudi, s čim Anže rad razveseljuje sodelavce. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #025 Zapiski: Sašo Stare Roast - 1. 7. 2025 • vstopnice Anonimni: Pravila igre Robčki Prvo vprašanje: Kako domačim, frendom in šefu poveš, da si noseča? Sploh, ker nikoli nisi kazal zanimanja za otroke. Prej si bila tista iz družbe, ki jih nikoli ne bo imela 😅 ps: če je možnost, da odgovorite v rednem delu, bi bila hvaležna. Ker edini naročnini, ki ju trenutno premorem sta RTV in telefon. Hvala za razumevanje! (: anonimna (5. 2. 2024) Drugo vprašanje: Ted Cooper ni moje pravo ime, a bi želel, da mi je tako ime, če bi živel v Glasgowu. Ampak to sploh ni važno. Pišem vam, ker me v prihodnosti čaka niz dogodkov, ki mi ne bodo všeč. Praznujemo okroglo števili let in v šlužbi bodo zbirali denar in iz tega, valjda sledi darilo. In potem, ko prejmem darilo, vsi pričakujejo, da kao naročim pice, ali nekakšno hrano in vse kao počastim. Meni pa nikakor ni do tega. Ok, sem introvertna oseba in nimam rad dogodkov, kjer se moramo potem družiti in jesti skupaj. Razmišljam, da naslednji dan le nastavim neko pecivo v jedilnici in napišem vsem mail, da jih čaka pecivo. Ko bodo jedli pecivo, me ne mika, da bi bil poleg. Ali naj bom? Prosim za mnenje. Prosim tudi, da odgovor ne vsebuje šal o ljudeh mirne narave. Thx Ted Cooper Ted Cooper Tretje vprašanje: Ideja za vprašanje se je porodila v fitnesu med poslušanjem ČVKM. Med izvajanjem vaje se gledam v ogledalu. Mimo pride dekle max 20 let, verjetno manj, zrihtana v nulo (pajkice v riti, umetne trepalnice, top/modrček) in se postavi pred ogledalo, tako da jaz sebe ne vidim več. Potem se počekira, če je huda in gre naprej. Zakaj se mi to dogaja (množina)? Jasna, 40 — Afteršejv — Četrto vprašanje: Živijo, dragi možganski trust, prodim pomagajte mi. Živim na podeželju in imam čudovit pogled iz kuhinjskega okna – travniki, drevesa, gozdovi… prava razglednica za dušo in jutranjo kavo. Potem pa je sredi mojega idiličnega razgleda, nekje 70 m stran, zrasla hiša. Velika z velikimi okni. In zdaj, kadar jaz gledam naravo, vidim tudi sosede, ki me sicer res ne interesirajo, a so v vidnem polju vedno, kadar pogledam skozi okno. Zdi se mi, da jih moja prisotnost v kuhinji že moti, ker imajo večino časa žaluzije zagrnjene kot bunker. Jaz pa nimam žaluzij, ker jih do sedaj nikoli nisem rabila. Ali moram tudi jaz nabaviti žaluzije in nehati uživati v pogledu v naravo? 
Ali narava zdaj uradno pripada njim? Prosim za napotke, preden me razglasijo za kuhinjsko opazovalko leta. Hvala vnaprej, Mateja Poglavja: 00:00:00 Začetek 00:08:08 1. Kako ljudem povedati, da sem noseča? 00:21:42 2. Kako se izogniti praznovanju mojega rojstnega dne v službi? 00:37:51 3. Zakaj mi mlade bejbe skačejo pred špegu? 00:46:32 AFTERŠEJV 00:46:48 4. Sosedi so mi pokvarilil pogled na naravo ... kaj naj naredim? Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Možganski trust se vpiše na tečaj za doule, saj Katarino zanima, kako bi se udeležila Sašotovega roasta kljub napovedanemu roku poroda. Bruhi med omizje vnese spor z vprašanjem o nožih in žlicah, Kampist pa ima težave z vlaženjem papirja. V poobritku rešijo Rokove medgeneracijske težave z dovajanjem elektrike. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #024 Zapiski: Prvo vprašanje: Spoštovana četverica! Rada bi šla na Sašotov roast 1.7., ampak imam 27.6. predviden rok poroda. Prejšnji otrok je prišel 5 dni prej, tako da dvomim, da bo ta čakal kaj dosti dlje. Šla bom rodit v Kranj, ampak vseeno zna biti, da 1.7. še ne bom izpuščena iz porodnišnice ali v formi za v javnost. Vseeno čutim otrokov pritisk (popadki?), naj se roasta udeležim, saj celo nosečnost poslušam ČVKM in je tudi dete hvaležno deležno modrosti in ostalih produktov vaših svilnatih glasov. Kako ravnati? Katarina Drugo vprašanje: Pozdravljeno omizje prosvete ljudske modrosti in razsodnosti! Na vas se obračam zaradi dileme ali imam prav ali narobe. Čeprav imam srečen zakon me dnevno žre situacija, ki jo je v moje življenje vnesla žena. Nož ali žlica za mazanje namazov. Sam sem priučen in tudi zvest uporabnik žlice za mazanje raznih namazov. Njena uporabnost je neprimerljiva z nožem. Zajemanje, razmazovanje in najpomebnejše kako lahko počistiš vse kotičke embalaže. Posebno tisti zagamani rob pod navojem na Nuteli. Na nož je navlekla tudi mulce, kar me še posebej moti, ko jih opazujem koliko časa porabijo, da zbrskajo nekaj iz kozarca. Da o packariji mazanja medu z nožem, ne govorimo. Edina stvar kjer je uporaben nož za mazanje, je maslo oz.serviran namaz na krožniku. Ste pristaši žlice ali potencialni serijski morilci, ki prisegajo na nož v vseh situacijah mazanja. Hvala in ostanite možganotrustni Bruhi. Tretje vprašanje: Ker tudi vi v poletnih mesecih zahajate v avtokampe, se na vas obračam z naslednjim problemom. Po t. i. »dvojki« si svojo zadnjico najraje obrišem z mokrim toaletnim papirjem. Ko se odpravim na pot od prikolice do stranišča, včasih še ne vem, ali se bo izlet končal samo z »enko« ali tudi z »dvojko«, zato s seboj ne nosim vedno vlažnih robčkov. Težava nastane, ko moram najprej v kabino po toaletni papir, nato pa še do umivalnikov, da ga navlažim. Ne glede na to, ali to storim pred ali po opravljeni potrebi, me skrbi, da bo kdo vmes zasedel mojo kabino — če to storim pred potrebo, zato ker imam pravilo, da moram potrebo opraviti tam, kjer sem vzel papir; če pa po potrebi, zato ker so v školjki še vedno moji "dokazi". Enkrat sem v skrajnem primeru toaletni papir pomočil kar v vodo v školjki. Kaj naj naredim, da mi tega ne bo več treba početi? Kampist — Afteršejv — Četrto vprašanje: V hiši, v kateri živim, se nahaja manjša delavnica. To delavnico si delimo trije dedci, treh generacij. Jaz, oče in dedi. Ker sta razsvetljava v delavnici in dedi že precej v letih (razlika v letih med najstarejšim in najmlajšim je skoraj 70 let!), zapovrh pa še dražja elektrika, se dogaja, da dedi "sproti" ugaša luči. Dosledno in fanatično! Stvar je eskalirala tako daleč, da prihaja do redukcij porabe električne energije celo med delom. Luči, stroji, naprave in računalniki… Edina oseba, katere glas še nekaj šteje je moj oče. Težava je v tem, da je dedi njegov tast in zaradi družinskega razmerja, moje "težave" velikokrat pomete pod preprogo. Kako pristopiti k reševanju težave in ohraniti moško integeiteto v delavnici, brez da se skuha kakšna zamera in da "nekdo" ostane brez omembe v oporoki (Če veš, kaj mislim)? Ps: Prigod, zapletov in kaosa je za stand-up predstavo, ki bi trajala vsaj uro in pol! Rok Poglavja: 00:00:00 Začetek 00:02:56 – Prvi album 00:10:58 – Noseča na roast? 00:23:25 – Žlice in noži 00:40:36 – Avtokamp in WC 00:50:59 – Poobritek 00:51:56 – Dedek, delavnica in luči Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Možganski trust se spopade s higienskimi zagatami, ko Tei iz kupa brisač v tujem stranišču pomaga izbrati tisto za roke. Poročena poslušalka bi rada prepričala mamo, naj jo naroči k zdravniku, devetletnemu Vidu pa presedajo objemi starejše sestre. V poobritku Tjaša išče pomoč pri odnosih na delovnem mestu. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #023 Prvo vprašanje: A se vam je že kdaj zgodilo, da ste šli na wc pri nekom na obisku, potem si greste umit roke, in nato zmedeno stojite sredi tuje kopalnice ter buljite v kup brisač vseh barv, velikosti in tekstur? Katero je zdaj tista "za roke"? A sploh obstaja uradna brisača za goste ali je to vedno loterija? Se je kdo od vas že znašel v takšni situaciji? Hvala. Tea Drugo vprašanje: Ko sem odšla študirat, so mi doma rekli, da sem dovolj stara, da si od zdaj naprej sama urejam obiske pri zdravniku. Hvala bogu sem načeloma zdrava in osebnega zdravnika ne obiskujem pogosto… Vseeno bi morala na redni pregled h kardiologu – zaradi težav v preteklosti. Ali pa mogoče k zobozdravniku, okulistu … Kako naj prepričam mamo, da me vseeno naroči k zdravniku? (Vem, da se določene stvari da urediti preko e-pošte – to urejam kar gre.) Aja, ne vem, če je pomembno – imam 29 let in sem poročena. Večni otrok Tretje vprašanje: Živjo, pišem po navodilih sina Vida (9 let), s katerim vas skupaj poslušava, ko ga vozim na treninge. Vid: kako naj se na lep način rešim sestre (15 let), ki me hoče skos objemati? Kako naj ji nakažem, naj me že neha objemati? Hvala za vaše ideje. Špela Četrto vprašanje: Pred kratkim sem začela z novo službo. Večina sodelavcev je super. Je pa tudi nekaj takih (predvsem starejših), ki so prikrito ali pa zelo direktno seksistični, rasistični in/ali homofobni. Moja dilema je, ali naj njihove izjave, ki spadajo v košarico prej naštetega: – ignoriram, – se pretvarjam, da so zabavne ali se celo strinjam z njimi ter tako krepim vez s sodelavci, – jim nasprotujem, priponim, da izjave niso primerne, s čimer sledim lastnim vrednotam in moralnim načelom, a tvegam slabe odnose v službi. Help! Tjaša Poglavja: 00:00:00 Začetek 00:05:08 1. Katera brisača je za roke? 00:18:46 2. Kako naj prepričam mamo, da me naroča k zdravniku? 00:26:04 3. Sestra me hoče skos objemati, kako naj jo ustavim? 00:36:18 AFTERŠEJV 00:36:41 4. Naj se prilagodim šovinističnim in rasističnim sodelavcem, ali ne? Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Julija si želi račjega mesa, a ne bi skubila sosedove perjadi. Petra se ne želi striči pri moževi sorodnici in išče izgovore, Tajči pa se možganski trust pomaga izogniti neprestanemu razlaganju o svoji bolezni. V poobritku Vladimir ponudi izgovor, da mu ne bi bilo treba pobirati iztrebkov za svojim psom. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #022 Prvo vprašanje: Opazila sem, da sosed goji race. Vsak dan grem mimo njegove hiše, najprej sva se samo pozdravila, zdaj že skoraj vsakič malo poklepetava. Zanimajo me njegove race oz. bolj natančno – račje meso. Pravi da, goji samo zase, da jih ima premalo, da bi jih prodajal. Kako naj ga prepričam, da bi mi sem pa tja prodal kakšen kos mesa? Aja, želim si že očiščene kose, ne živih rac ali pa da bom sama odstranjevala perje (skubila?). In še želim si točno te race, ker jih vsak dan vidim in predvidevam, da jih, če jih ima za svoje potrebe, ne hrani s kakšnimi neumnostmi. Hvala! Julija Drugo vprašanje: Pozdravljeni, modreci! 🙂 Hvala za vaše bistroumne nasvete in dobro voljo. Tudi sama sem se znašla v zagati, za katero mislim, da vam bo mačji kašelj. Z možem sva se pred kratkim preselila in novi sosedi so moževi sorodniki. Stara teta je po poklicu frizerka in odkar sva se preselila, mi neprestano ponuja svoje storitve. Seveda je ne bi rada užalila, ampak sodeč po frizurah njene družine, bi imela raje neurejeno grivo, kot pa šla k njej. Še svojega psa ji ne bi dala ostriči. Res se že mudi z obiskom frizerja, ampak ne vem, kako to speljati, da ne bi opazili. Naj nosim kapo vsakič, ko se srečamo? Že sedaj se pokrivam s kapucami in kapami, ker me je že sram hoditi po svetu s takimi lasmi. Naj še dodam, da se tudi barvam, tako da dolžina las ni najhujši problem. Hvala vam za rešitev, super ste! 👏 Petra Tretje vprašanje: Takole je: imam multiplo sklerozo, kar samo po sebi niti ni tragedija. Se pa pri tej bolezni zgodi, da ti občasno omrtvi kakšen organ 😉 Roka.. ali noga… ali njen del.. (izgleda približno tako kot narkoza pri zobozdravniku) deluje, ampak ni pravega občutka. Trenutno mi je obrtvel del obraza krog ust.. in nasmehi izgledajo tako, kot tisti iz aplikacije.. Ljudem ne morem razlagati, da je to zaradi bolezni, ker na koncu sve skupaj izgleda kar komično.. in tisti ki imajo MS in imajo resne težave, ne bodo veseli, da se pa mi iz tega norčujemo, ker: kaj pa naj?? Kaj zdaj?? Naj ne hodim več med ljudi?? Tajča — Afteršejv — Četrto vprašanje: Če moj pes med sprehodom žre iztrebke drugih psov, ali še moram pobirat njegove iztrebke, ker po moje sva konkretno v plusu? Kako naj se v tem primeru izognem očitajočim pogledom mimoidočih? Vladimir Zapiski: Crocs Classic Rain Boot – Wellington boots | Buy online | Bergfreunde.eu Poglavja: 00:00:00 Začetek 0:06:29 - Podpri ČVKM 0:07:09 - Sosedove race 0:20:14 - Stara teta je frizerka 0:36:22 - Omrtvičen obraz 0:46:27 - Poobritek 0:47:15 - Matematika s pasjimi dreki Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Možganski trust je tokrat pred težko nalogo, saj se mora odpraviti v savno, da bi Finžgarju pomagal pri prenašanju preglasnih soznojilcev. Fejk Toporišič jadikuje nad napakami sogovorcev in prosi omizje za nasvet pri premagovanju slovničnega srda, Miškamaška pa si želi najti način, kako pripraviti soproga, da opravi obljubljene opravke okrog hiše. V poobritku Klemen razmišlja o vrnitvi na staro delovno mesto in hrepeni po potrditvi svojih zamisli. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #021 Zapiski: 9. 4. 2025 ob 17.30: Glave na gradu: miti in legende o grajski gospodi Vprašanje 1 (Finžgar): "Ko sem v savni, imam rad tišino. Ok, razumem, da se kdo pogovarja, zelo pa me motijo telesni zvoki. Globoko dihanje, kašljanje, glasno pitje vode iz po možnosti glasne plastenke in najbolj od vsega, drgnjenje z roko po prepotenem telesu, ko se sliši zvok znoja. Če se le da, iščem savno, v kateri bi bil sam, a proizvajalci telesnih zvokov nikoli niso daleč. Prosim za nasvet, kako naj proizvajalcem zvokov v savni nakažem (ali rečem), da naj ne proizvajajo motečih zvokov. Hvala in topel savnarski pozdrav." Vprašanje 2 (Fejk Toporišič): "Zadnje čase opažam vedno slabšo rabo slovenščine med ljudmi, na radiu, televiziji in podcastih. Rodilnika skorajda nihče več ne uporablja, dvojina predstavlja velike probleme… Ne vem, ali sem samo jaz, ampak prišlo je do točke, ko sem začel popravljati prijatelje, sodelavce… To me je začelo tako iritirati, da v sebi začutim jezo. Sam na sprehodu, ob poslušanju podcastov, na glas pri sebi popravljam voditelje, tudi vas. Pišem zato, ker sem v zadnji epizodi večkrat zasledil napačno uporabo rodilnika, ki je postala kar pogosta, npr. »to pa ne vem«. Prišlo je do točke, ko na glas popravljam s »tega«… Prosim za nasvet, kako naj to butasto in nepotrebno jezo zmanjšam oziroma se je znebim. P.S. Rahlo sem razočaran nad Pižamo, da tega ne popravlja v ČVKM, saj se je res že večkrat ponovilo. Če pa to zna ignorirati, pa prosim, povej svoje skrivnosti." Vprašanje 3 (Miškamaška): "Sem domača hišnica, ne po lastni izbiri. Moj mož se velikokrat odloči, da bo stvar popravil, naredil na novo, pobelil, zalepil, sestavil… skratka, zrihtal sam… kar se potem ne zgodi… Trenutna moja naloga, ki me čaka to pomlad, je brušenje in barvanje vrtne lope, beljenje hodnika in stopnic ter postavitev nadstreška za napihljiv jacuzzi… Želela bi si pa mogoče samo kuhanje in sesanje stanovanja… Res me moti njegov reakcijski čas… Kako naj ga motiviram oziroma kako naj brez vidne zoprne face in ihte, da se vsega ne lotim sama? Brez volje, da bi pisala v skladu s Toporišičem, pozdravljam Pižamca in prosim, naj zamiži. Hvala, ker mi boste vrinili v urnik več prostega časa." — Afteršejv — Vprašanje 4 (Klemen): "Imam priložnost, da se vrnem nazaj v podjetje, ki sem ga pred štirimi leti zapustil. Staro podjetje sem zapustil zaradi obljub o boljšem plačilu in delovnih pogojih. Po dobrih treh letih je nov tim začel razpadati in ostalo nas je zelo malo. V starem podjetju smo se razšli v dobrih odnosih. Delovni pogoji so bili dobri, prav tako so bili dobri odnosi med zaposlenimi. Ali naj zdaj požrem svoje besede in se vrnem na staro delovno mesto ali pa naj iščem zaposlitev v nekem tretjem podjetju in tvegam, da pridem v napeto delovno okolje in neurejene odnose med že obstoječimi sodelavci?" Poglavja: 00:00:00 Začetek Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Možganski trust Spodnjemu sosedu pomaga do spanca, ki mu ga krati zgornji, večkrat preglasni sosed, da o volkovih niti ne govorimo. Minki svetuje, kako prepričati moža v spremembo kariere, Turbo Muflonu pa prišepne, kako naj pregovori ženo, da je igričarski računalnik neobhodna naložba. V poobritku Discordtekovec35 negoduje nad vozniki, ki ne upoštevajo prepovedi parkiranja z izpušnimi cevmi proti steni, a niti to ni pretd oreh za vaše najljubše modrece. -- Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #020 Eno vprašanje: Pred nekaj meseci smo v blok, točno nad naše stanovanje, dobili nova podnajemnika. Poleg tega, da se je od takrat znatno povečalo število odpadkov na stopnišču, se vsako sredo okoli 4. ure zjutraj (po prihodu iz zabave) slišijo glasba, petje, glasno pogovarjanje in ropot ob premikanju stolov. Občasno tudi zvoki iz spalice, ki izmenično spominjajo na tuljenje volkov in renčanje. Ker so tudi moji otroci (sicer znotraj ur, ki jih določa hišni red) večkrat glasni, se z novima sosedoma za zdaj nisem osebno soočil ali klical policije – strah me je, da bi se mi to lahko hitro maščevalo. Največji ukrep, ki sem ga doslej sprejel, je, da sem spremenil svoj urnik in vsako sredo ob 7. uri posesam stanovanje ter vklopim pralni stroj. Kaj naj storim, da se znebim vsaj motečega hrupa, če ne kar sosedov? Spodnji sosed Drugo vprašanje: Dober dan, modreci! Po desetih letih dela v korporativni džungli, se mi to ne da več. Pisarniške drame in vedno iste debate me utrujajo, popoldne oz. zvečer se vrnem v kaos večno neurejenega stanovanja, ki ga froca uspešno razsuvata, mačka pa spreminjata v peskovnik. Moža že nekaj časa prepariram in nagovarjam, da podpre mojo idejo o odpovedi, vendar nekako ni za. Zato sem prišla na briljantno idejo – postati moram žena privatnika. Kako naj torej prepričam moža, naj postane privatnik, da bom jaz lahko privatnikova žena in bom lahko svoje dneve preživljala kot sproščena, natrenirana in razgledana dama, ki z dobro voljo skrbi zase, za dom in družino? Skratka, za vse, kar zdaj ne prav zgledno, ker se to hrčje kolo vsakdana vrti čisto prehitro. Hvala za vaše domiselne predloge. Minka Tretje vprašanje: Kako naj prepričam ženo, da je nakup prave gamerske mašine nujna investicija v mojo profesionalno prihodnost, ne pa nepotreben luksuz? Še posebej, ko sem odraščal z legendami, kot so Pentium 4 in še CRT monitorji in tako naprej, in zdaj, ko imam družino, ne morem več upravičiti, da moj "računalnik za službo" ni dovolj zmogljiv, da bi mi pomagal osvojiti še kakšno bitko na ekranu? Dejstvo je, da ga za službene potrebe sigurno ne rabim, je pa fajn! Da objasnim še ženino mišljenje: Nokia 3310 bi verjetno še vedno zadostovala njenim potrebam (tehnološkim!), čeprav sem jo upgradal na Pixel telefon, in skrbim da je nekje na 3 leta vedno osvežena z novejšim modelom, že zaradi varnostnih popravkov če ne drugega. Turbo Muflon — Afteršejv — Četrto vprašanje: Pozdravljeni hobi strokovnjaki za promet, potrebujem vaše mnenje. Pred kratkim sem bil pri sodelavcu v Šiški, kjer imajo na fasadi bloka nameščeno tablo z napisom "Ne parkiraj vzvratno!", vsi avtomobili pa so bili parkirani… vzvratno. Kakšno je vaše mnenje o takšnih (agresivnih?) tablah? Jih upoštevate ali raje iz principa parkirate vzvratno in zraven pustite avto v prostem teku, ko žena skoči v bližnji mercator "samo po kruh". Če parkiraš po predenjsko je težje priti nazaj na kar obremenjeno ulico in ko stvari jemlješ iz prtljažnika si bolj "ranljiv", saj si z ritjo že na cesti. Sta moja varnost in udobje bolj pomembna od manj sajaste fasade in čistega zraka v stanovalčevem stanovanju? Kako ukrepati v takem primeru? Hvala in lep pozdrav! Discordtekovec35 Zapiski: Jože Robežnik v ŠOKkastu: Z Bernardo se ne moreš skregati (VIDEO) – Slovenske novice Poglavja: 00:00:00 Začetek 00:09:44 Spodnji sosed in volkovi 00:24:40 Kako postati žena privatnike? 00:34:24 Kako prepričati ženo, da je nov računalnik nuja? 00:48:24 Afteršejv 00:49:47 Napis: Ne parkiraj vzvratno! Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Joco Stare Pižama Anže

Julijo mučijo more o izpadanju zob, Robi se pridruži možganskemu trustu z idejami za boljšo prometno pretočnost pločnikov, Veprčka pa je strah staranja. V poobritku Katarina potrebuje pomoč pri umirjanju otroškega kričanja v avtomobilu. ČVKM #19 Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim Ni za kaj: Julija: Ze od nekdaj imam nočne more, da mi izpadejo zobje. Ponavadi gre nekako tako, da sem v druzbi in naenkrat zacutim, da se mi maje en zob, kmalu se zacne se en in pocasi mi zacnejo odpadat, jaz pa se delam da je vse normalno, ker sem se vedno v druzbi. Ze cez nekaj trenutkov imam polna usta odpadlih zob in odhitim nekam, kjer jih izpljunem in se v kriku prebudim. Scasoma sem postala toliko stara, da izpadanje zob ni vec tako nemogoče. Recimo, da bi mi res izpadel zob (upam, da za zacetek samo en in ne kar vsi), kaj naj naredim z zobom? Ga zakopljem, vzem v smeti? Dam v predal? Nobena moznost se mi ne dopade, malo mi je cudno, da bi dele telesa metala v smeti ali pospravila nekam v stanovanje.Hvala za odgovor, verjetno posljem se kaj, porodniska dela svoje. 😂 — Recimo da Robi: Spoštovani možganski trusti, na vas se obračam z moralno dilemo. Glede na vaše dosedanje trdo delo pri pomoči skupnosti ČVKM in ker se problem navezuje na tematiko, s katero ste se že ukvarjali, menim, da boste prava izbira za nasvet. Ob vsakodnevnih sprehodih po mestu se pogosto soočam s pločniki, ki postanejo neprehodni. Natančneje, gre za eno ulico, kjer vozni park srenje tamkajšnjega kafiča redno zaparkira pločnik. Iritira me aroganca voznikov, ki jim je očitno odveč parkirati za vogalom in si privoščiti 50 do 100 metrski sprehod do kafiča. V skupini prijateljev se nam je zato porodila ideja, da bi na platišča vulgarno parkiranih vozil prilepili dodatne uteži, ki jih sicer uporabljajo vulkanizerji. Zavedam se, da ob skrbni namestitvi uteži ne bi povzročili škode ali nesreč, bi pa vsaj za kak dan zagrenili življenje arogantnim voznikom. Sprašujem se, ali bi bilo takšno kaznovanje korak predaleč, saj bi šlo za poseg v tujo lastnino, ali pa je takšno kaznovanje vendarle upravičeno, saj jim glede na ceno voznega parka kazni redarstva ne pomenijo nič, morebitna nastala škoda pa očitno tudi ne. Na izvedbi ideje še nisem delali vem pa, da cena uteži ne bi pretirano obremenila mojega proračuna. Je pa to tudi cena, ki sem jo prirpavljen plačati za pogled na od neuravnovšenih platišč tresoče se japije. Že vnaprej hvala za vašo pomoč! — Veprček, 40: Pozdravljen, možganski trust! A veste tisto, ko se kit potopi, preden dopolni 30 let? Gre kaj navzgor, ali samo tonemo po tridesetem? Če veste, kaj mislim… Iskrena hvala, da ste si odtegnili vaš dragocen čas za reševanje mojega resnega problema. p.s.: zaloga vejic za Pižamo (,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,) — Afteršejv — Katarina: Otrok (leto in pol) skosssss joka v avtu. Hočem na morje, pa me vse mine, še preden speljemo z dvorišča. Probal smo pojoči volan, ogledalo, menjal avtosedež, jaz sedim z njim zadaj, sezuje se itak sam v prvih 10s… kaj storiti, da ne bomo celo poletje goreli doma? — Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Joco Stare Pižama Anže

Možganski trust Saši pomaga pri ozaveščanju sodelavk glede omike, Kraljičini roki prežene tesnobo pred padcem asteroida, Kao Juliji pa svetuje, kako naj notranjost avta čisti bolj redno. V poobritku za pomoč prosi Peter, ki bi bil za odhod od doma rad napravljen istočasno kot žena. ČVKM #018 Zapiski: Red Light Therapy at Home + Portable | FlexBeam Vprašanja: Dober dan, druščina izbrana! Ful mi gre na živce sodelavka, ki mi vsakič ko začnem jest, zaželi dober tek. Stvar ne bi bila tako moteča, ampak dejansko ta dober tek prileti za vsako malenkost, ki se jo spravim jest, ne samo ""glavno"" malico. Vzamem en piškot, dober tek. Par arašidov, spet dober tek in tako naprej. Seveda potem, ko imam že polna usta in kaj več kot zamomljat nazaj ne morem. Kar me še dodatno spravlja ob pamet je pa fora, da vsakič reče ""doba teka"" namesto dober tek, ker poskuša imitirat strežbo v kitajskih restavracijah. Kaj naj ušpičim, da se bo to nehalo? Veselim se vaših inovativnih rešitev, Saša — Bojim se asteroida/meteorja/kometa, ki bo s 2.3% možnostjo leta 2032 padel na Zemljo. Kakšne zaščitne ukrepe pred morebitnim padcem svetujete. Hand of the Queen, discord — Živjo, imam se za kar urejenega človeka, partnerja velikokrat teroriziram, ker česa ni dovolj dobro očistil ali pospravil, imam vse možne čistilne pripomočke, zatakne pa se pri čistoči avta. Med vožnjo postanem drug človek (ali pa se morda pokaze moj pravi obraz?) Večinoma sem v avtu sama in že v nekaj vožnjah se sovoznikova stran spremeni v smetišče. To mi gre zelo na živce, ampak hkrati potrebujem vseeno več tednov ali mesecev, da to pospravim. (Ponavadi takrat, ko vozi partner in nimam več prostora za sedenje.) Kako naj tudi v avtu vzdržujem vsaj minimalne standarde čistoče? Hvala! Kao Julija — Afteršejv Živijo! Na vas se obračam zaradi dlje časa ponavljajočih epizod konflikta. Z ženo sva 4 leta srečno poročena z izjemo nekaj kratkih trenutkov, ko se kam odpravljava. Ko je čas za odhod me priganja naj se napravim, da ne bova pozna. Ker seveda nočem eskalacije spora se pripravim na odhod. Seveda, ko sem jaz že pripravljen, ona ni niti približno še urejena in jo moram še kar nekaj časa nejevoljno čakati. Ko jo vprašam, zakaj me je priganjala na prvem mestu, seveda sledi potem vsaj manjši spor zaradi mojega "neumnega" komentarja. Na vas se obračam kaj sploh storiti. Peter — Poglavja: 00:01:02 Kaj Stare je za zajtrk? 00:02:45 Deset let Bernarde in Jožeta 00:09:03 1. Saša: Dober tek sodelavka 00:23:12 2. Hand:Bojim se asteroida 00:30:23 3. Julija: Dom čist, avto ne 00:39:49 Afteršejv 00:41:03 4. Peter: Kdo koga čaka, ko greva ven?

Matrica: vstajenje. Anže in Pižama pogrešata Monico ter se sprašujeta, ali Aleksandar Hemon posluša Glave. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub – Glave #1967Zapiski: The Matrix Resurrections The Wachowskis Aleksandar Hemon: "Tako imenovani navadni ljudje so doma v književnosti" David Mitchell Cloud Atlas Poobritek: Operation Fortune: Ruse de Guerre The Gentlemen Paul Scheer -Joyful Recollections of Trauma Jitterbug Perfume – Wikipedia Friendship – napovednik

Možganski trust pomaga Ivani pri komunikaciji s svakinjo, Limonci prežene matematične nočne more, Jerneju pa spiše scenarij za prednovoletno zabavo v podjetju z žegnom kadrovske službe (brez glasbil). V poobritku rešijo Braneta, ki je na fitnes prišel brez svežih spodnjic. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – ČVKM #017 Vprašanja: Ivana: Živjo! Brat ima resno punco, s katero hodi 3 leta. Odkar sta skupaj se z bratom vidiva redkeje kot prej, postal je zelo zadržan (prej smo veliko stvari poceli skupaj), ona pa sploh ne pokaže zanimanja, da bi se bolje spoznali. Večino časa je tiho, če jo kdo kaj vpraša odgovori z eno besedo, vprašanja ponavadi ne vrne. Res je, da sem 4 leta starejša, vendar se mi to ne zdi tako velika starostna razlika, da se z mano ne bi mogla normalno pogovarjati. Imate kakšen nasvet, kako jo pripravim do tega, da me bo vzljubila. Hvala za odgovor in lep pozdrav Limonca: Spet sem imela žive sanje, da ne bom nikoli zaključila mature, ker ne bom nikoli naredila matematike. Matematike nikoli nisem imela manj kot 3, ampak travma je vseeno doživljenjska. Redno sanjam, da nisem hodila na ure matematike, čeprav nisem izpustila prav nobene. Te sanje se ponavljajo redno na nekaj mesecev in so zelo intenzivne. Ko se zbudim, traja nekaj sekund, da se zavem, da sem ženska v 40-ih in da je šolska matematika daleč za mano. Maturo sem seveda zaključila dooooooolgo nazaj in povsem super. Rada bi se znebila te more, možganski trust, prosim pomagajte. Jernej: Dragi možganski trust, sem v hudi zagati. V službi sem za šalo predlagal da bi za silvestrovanje imeli talent show, in potunkal svojega sodelavca, da si želi nastopati. Kadrovska ima smisel za humor, zato so z veseljem sprejeli predlog in dodali da naj nastopi kar cel naš oddelek (6 inženirjev). Skupaj imamo 30 minut, zadeva mora biti v angleščini/nemščini, glasbila odpadejo (jaz znam kitaro, vodja bariton, ostali nič). S čim naj nastopimo? Hvala! Afteršejv: Brane: spet eno fitnes vprašanje: sem pa ke pozabim čiste gate za po vadbi. Kaj narest? Oblečt une v katerih sem pršu s kolesom po jutranji dvojki … It brez? Poglavja: 00:00:00 Začetek 00:00:58 Apple podcasts ocena: Generacija Z 00:05:01 apparatus.si/podpri 00:07:45 Ivana: brat ima resno punco 00:17:23 Limonca: matematične nočne more 00:31:34 Jernej: kadrovska in nastop v službi 00:43:21 Afteršejv 00:43:49 Brane: fitnes in čiste gate

Matrica: revolucija: Anže in Pižama na kable vžgeta ladjo in driftata po vzdrževalnem jašku. Glave #196 Zapiski: The Matrix Revolutions Outkast – ATLiens Nezbrani komadi: 222 pesmi za bolj ali manj odrasle Poobritek: Slow Horses Shrinking Honda Concerto Gang Starr, Big Shug, Freddie Foxxx – The Militia

Anžetu in Pižami se je za grajskim omizjem pridružila ilustratorka Hana Stupica. Smo izvedeli kaj o upornikih v likovni umetnosti? Posneto 16. sep 2024 na Ljubljanskem gradu. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj Glave – Glave #194 Zapiski: Glave na gradu - Uporniki v umetnosti 194 glave zapiski.pdf - Google Drive Anže: Nočna straža Operation Night Watch - Rijksmuseum Pižama: Hilma af Klint Hilma af Klint - Wikipedia Hana: Giuseppe Arcimboldo Giuseppe Arcimboldo - Wikipedia Anže: Banksy Banksy - Wikipedia Pižama: Public Enemy Public Enemy - Wikipedia Hana: Artemisia Gentileschi Artemisia Gentileschi - Wikipedija, prosta enciklopedija Anže: Banana Comedian (artwork) - Wikipedia Pižama: François Villon François Villon - Wikipedija, prosta enciklopedija Hana: William Turner J. M. W. Turner - Wikipedia Poobritek: Sončni kralj in noge

Matrica: ponovno naložena: Anže in Pižama se divita nad akcijskimi prizori in svečano zaprisežeta, da v življenju več ne poskusita nobene tortice. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj Glave – Glave #193 Zapiski: Linki: The Matrix Reloaded Masters of the Universe Ključar Malèna Vabilo na knjižni sejem: 24 ur v vesolju Fantastična fantazija Poobritek: The Franchise Pet rap komadov za 40+ Hermit and the Recluse – Sirens billy woods & Kenny Segal (Feat. Danny Brown) – Year Zero Aesop Rock – Dorks Napoleon Da Legend – Baritone Paradox Your Old Droog – Pravda feat Mach-Hommy, El-P, Tha God Fahim, Black Thought Bonus komad za otroke: Aesop Rock – Long Legged Larry Komad s citatom, ki ga je naprosil Tomo: Snoop Dogg – Doggy Dogg World ft. Tha Dogg Pound, The Dramatics, Nanci Fletcher

Možganski trust se brez varnostnega pasu pripelje pred vrtec s takšno hitrostjo, da se za njimi dviga prah. Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Glave #192 Zapiski: Vprašanje: Tadej Kako naj ženi razložim, da pripenjanje (pripasanje) varnostnega pasu v avtu JE koristno? In da je še bolj kotistno, da se pripnemo (pripasamo) PRAVILNO? Hvala! P.s.: Pižama, ce sem kaj narobe napisal, se samo tebi, globoko in iskreno, opravičujem 🙏🏽 Vprašanje: Brane Prižgani avtomobili pred vrtcom Vprašanje: Tim Kako se rešit praha ki se povsod nabira tudi dve sekundi po tem ko si pobrisal? ne vem več kaj narediti, zdi se mi da ga nikoli ne zmanjka in da je vedno vsepovsod. — Afteršejv — Vprašanje: Saša Mož je alergičen na mačke in živimo v hiši brez vrat. Mački in njuna dlaka so povsod. Kako bi jima preprečili vstop v spalnico, če ne bi radi namestili vrat in mačke ne smejo iz hiše? Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Joco Stare Pižama Anže

Matrica: Anže poje rdečo tabletko in se zatakne med stenami, Pižama pa neuspešno izvaja salte. Nato si zamenjata službi. Glave #191 Zapiski: The Matrix Dark City The Tick: Spoon! Franja OBOD: 200. epizoda v živo! Poobritek: Stephen King | On Writing: A Memoir of the Craft Andrej Blatnik: Pisanje kratke zgodbe Slovensko baročno slovstvo Katarina Šeme: Iz jame Bolšji cirkus | Andrej Predin

Možganski trust parkira ob pisoar in si med absolventskim stažem privošči romantično rekreacijo. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Glave #190 Zapiski: Romano Tours – SNL – YouTube Vprašanje: Jure Živjo misleci … Ali ste se tudi vi kdaj srečali s situacijo, da ste parkirali na praznem delu parkirišča in ko ste prišli nazaj, je bil kljub vsemu prostoru, avto parkiran poleg vašega. Po možnosti tako blizu, da ste se morali zložiti kot mizarski meter, da ste lahko vstopili v avto? Meni se to kar pogosto dogaja. :) Vprašanje: Brane Sem 24 letni bodoči štirideset letnik. Nazadnje sem bil v "resni" zvezi pri devetnajstih pred faksom. Naslednjih par let je šlo vse z lahkoto, zadnje leto odkar sem zaključil s faksom pa mi je vedno težje navezati stike z nežnejšim spolom. Z eno punco se super razumeva, ko se srečava na tedenski rekreaciji, ne vem pa kako prenseti ta odnos na vsakdanje življenje. Z besedami hrvaškega benda Aerodrom "A šta da radim"? Lp, bodoči štirideset letnik Vprašanje: Julija Kaj naj človek počne v času absolventskega leta? Čaka me samo še diploma na Zdravstveni fakulteti in nevem ali naj iščem službo za pridobivanje izkušenj ali službo, ki mi bo omogočala veliko prostega časa? Lp. — Afteršejv — Vprašanje: Anže Cenjeni možganski trust! Zanima me, kako bi po vašem velecenjenem mnenju moralo biti s priimki po poroki? Kdo prevzame priimek od koga oz. ali se zavzemate za kakšno bolj eksotično rešitev? Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Joco Stare Pižama Anže

Tomorrow and Tomorrow and Tomorrow Again: Anže prizna, da kdaj prebere tudi kakšno knjigo, ki ne govori o hladni vojni ali vojnih letalih. Pižama prikimava in med snemanjem na skrivaj igra Tetris. Glave #189 Zapiski: Gabrielle Zevin Tomorrow, and Tomorrow, and Tomorrow Jutri, jutri in spet jutri Emily Blaster Onkraj 052: Mojster besede, mojster ljudi @bralka_sanjalka Poobritek: Prey (2017 video game) – Wikipedia Vernon Subutex Slow Horses The Bear Only Murders in the Building

Možganski trust pred nemško sodelavko pobegne pod tuš in si na ves glas navije radio. Zapiski: Vprašanje. Maruša: Kako prepričat 17-letnika, da se more vsak dan tuširat, ker smrdi? Kako prepričat 24-letnika, da smrdi in da se lahko kdaj tut s šamponom stušira? Vprašanje: Pozdravljeni Sultan, Bedanc, Andrej S. in Joco! Stvar je taka. V začetku leta sem se preselil v tujino in si našel službo. Prejšnji teden smo imeli v podjetju piknik za tujce, ki delamo v podjetju. S partnerko sva se udeležila piknika in tam spoznala nemški par. Hitro smo ugotovili, da živimo v istem mestu in seveda iz tega takoj sledi vprašanje Nemke: "A bi se mi morali kdaj dobiti?" S partnerko sva takoj vedela, da se želiva tega nekako izogniti (saj je Nemka delovala kot gora pritožb in šinfanja) in si na hitro izmenjala par kletvic v slovenščini ter seveda potrdila, da se še kdaj srečamo. Kaj zdaj? Hvala glavonje! Vprašanje. Manica: Sem nova v pisarni podrejenih. V pisarni je ves cas vklopljen radio. Milo receno me precej moti. Kako lahko na lep nacin prosim kolegico, da radio ugasnemo. Hvala trustu! Vprašanje. Branka: Šla pod tuš v kempu. Ful gužva. Pride v kabino in tampon. Uporabljen. Na polici za dušgel. Kaj storiti?

GRRM blog: Anže in Pižama se morata odločiti, na kateri strani sta v resničnem plesu zmajev: v ekipi GRRM ali v ekipi HBO. Glave #187 Zapiski: Beware the Butterflies | Not a Blog HBO odgovarja Dr. Dre ft. Snoop Dogg – Deep Cover Stewart Lee: The Audience is the Problem Stewart Lee, Basic Lee: Live at The Lowry Glave na gradu: Uporniki v umetnosti, 16. 9. ob 17.30 Razstava "Stupica – Od dedka do vnukinje" Pogovor s Hano Stupico Poobritek: Stewart Lee – 41st Best Standup Ever! James Acaster, The Great Stand Up To Cancer Bake Off

Zmajeva hiša 0208: Anže se pretepa v blatu, Pižama pa na vršakastem internetu downloada prerokbe. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj Glave – Glave #183 Zapiski: Zmajeva hiša 0208 A Soft, Flaccid Waffle – Defocused #55 – The Incomparable Poobritka pri Zmajevi hiši ni.

Ameriški nindža: Anžetu in Pižami se pridruži Sergej "jedilna deska" Hvala in družno mečejo šurikene brez dvojine. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj Glave – Glave #185 Zapiski: American Ninja – napovednik American Ninja – IMDb Zadnji pravi moški – podvigi, polomi in prepiri hollywoodskih kraljev Najljubše nindže: Anže: Teenage Mutant Ninja Turtles Sneti: Shinobi (PS2) Pižama: Nindže iz Klopa Poobritek: Igre za poletje: Pižama: The Secret of Monkey Island Sneti: Ghost of Tsushima Anže: Dishonored – Wikipedia What Game of Thrones did to the media – The Verge

Zmajeva hiša 0207: Anže in Pižama si prilastita vsak svojega zmaja s pomočjo družinskega pakiranja mačjih briketov. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj Glave – Glave #184 Zapiski: "House of the Dragon" The Red Sowing (TV Episode 2024) – IMDb Poobritka pri Zmajevi hiši ni.

Zmajeva hiša 0206: Anže izumlja nova imena za like iz Igre prestolov, Pižama pa napačno izgovarja imena resničnih oseb. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj Glave – Glave #183 Zapiski: Zmajeva hiša 0203 Poobritka pri Zmajevi hiši ni.

Možganski trust si v pisarni počeše brke in ukroji obleko za koncert Taylor Swift. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim! Glave #182 Zapiski: 1. Vprašanje: Mojca Kateri lik v Officu si?  2. Vprašanje: Gašper Imel bi brke kot jih je imel/jih ima Jože Robežnik, vendar mi jih moja punca ne pusti. Kako naj jo prepričam??? 3. Vprašanje: Nastja Kaj za vraga naj oblečem za na Taylor Swift koncert? Prosim pomagajte modni guruji! 4. Vprašanje: Eva Kako je najbolje zložiti sestavine v sendvič ne, da bi vse padle ven ob prvem ugrizu.

Zmajeva hiša 0204 in 0205: Anže se vrne z dopusta, Pižama pa doživlja resentment. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj Glave – Glave #181 Zapiski: Zmajeva hiša 0203 Poobritka pri Zmajevi hiši ni.

Nazaj v prihodnost 3: Anže in Pižama si namešata golido prebujevalnega soka in prebereta zbrana dela Julesa Verna. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj Glave – Glave #180 Zapiski: Back to the Future Part III Vroča župa — Poobritek Bodkin Scavengers Reign Gravity Falls

Zmajeva hiša 0203: Anže in Pižama si zreta iz oči v oči pod Gorečim mlinom, nakar si raje nadeneta habita in zvrneta kupico v kavarni. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj Glave – Glave #179 Zapiski: Zmajeva hiša 0203 Bodkin Vitez iz sedmih kraljestev serija Vitez iz sedmih kraljestev knjiga Poobritka pri Zmajevi hiši ni.