Er du der for mig?

Følelsesmæssige sår øger sandsynligheden for at du griber til enten psykisk eller fysisk vold mod din partner. Og der er mange flere som havner i en voldelig dynamik, end vi lige regner med.Jeg har længe interesseret mig for, hvordan kan vi forsøge at forstå vold og voldens dynamikker uden samtidig at legitimere den. Jeg er inspireret af den norske psykolog Per Isdal som har skrevet bogen: Meningen med volden.Vold er en måde at gøre noget med egne følelser på, ved at gøre noget med andre. Vi griber til vold for at håndtere følelser eller overvældende tilstande, som vi ikke har lært at rumme på anden måde.Min erfaring er, at både kvinder og mænd griber til vold. Når kvinder udøver magt eller underminerer deres partnere er det ofte verbalt  Ved at jorde dem, ydmyge dem eller gør dem mindre. Men det kan også være ved at ignorere eller undgå.I denne episode skal vi se nærmere på de parforhold hvor vold er blevet en del af dynamikken. Vold vokser ud af et samspil, hvor der er aggression på begge sider. For at forebygge vold er vi nødt til at forstå, hvad der er på spil hos begge partner.Jeg taler med Dicte Susse Larsen, som er parterapeut og har skrevet bogen: Kærligheden og den destruktive dans.

Hvilke fantasier, urealistiske længsler og forestillinger bringer vi med ind i relationen til vores partnere, når vi har erfaringer med ikke at blive mødt følelsesmæssigt  i opvæksten?I denne episode skal du møde Vitha Weitemeyer som er psykolog og forfatter til bogen: Forelsket i en drøm - når kærlighed bliver til besættelse. For ja, man kan faktisk blive helt besat af kærlighed. På en måde som er langt mere voldsom og destruktiv end en helt almindelig forelskelse.Jeg har selv erfaringer med at føle mig afhængig af kærlighed på en meget destruktiv måde, og i denne episode skal vi se nærmere på hvad der er på spil, når længslen efter kærlighed udvikler sig i retning af afhængighed.Både Vita og jeg deler ud af vores erfaringer med at blive suget ind i stormfulde og passionerede kærlighedsforhold, som gradvist bliver mere og mere uhensigtsmæssige for begge parter at være i.Over tid udvikler relationen sig nemlig i retning af kontrol og manipulation. Du føler dig så afhængig af din partner i et omfang, som betyder, at du konsekvent må sikre din egen oplevelse af være betydningsfuld og uundværlig i relationen.

Bliver du også mest optaget af at din partner skal ændre sig? Eller lykkes du med at blive hos dig selv og tage dig af de følelsesmæssige tilstande, som du selv bliver ramt af i et svært øjeblik imellem jer? Måske havner du dér, hvor du synes det din partners skyld eller også giver du dig selv skylden for, at I ikke kan nå hinanden?Signe Steenberger er psykolog og arbejder ud fra IFS-modellen som kan gøre os klogere på hvad der sker indeni, når noget bliver svært i relationen til vores partner.I denne episode taler jeg med Signe om, hvordan du i stedet for at kæmpe med at tale din partner til rette eller klandre dig selv kan vende blikket indad og gå i dialog med dine egne indre beskyttere.Når vi bliver ramt i relationen til vores partner, vil forskellige beskyttere forsøge at komme os til undsætning. De beskyttende dele er som små personer i os, som træder til, når noget føles svært eller utrygt for os. Deres opgave er at sørge vi aldrig mere bliver sårede eller at vores gamle sår bliver genaktiverede.Jo større byrder og sår vi har med os i bagagen, desto mere ekstreme og destruktive bliver vores beskyttere. Men intentionen er at hjælpe os og skærme os fra smerte.Lyt med på en spændende samtale om, hvordan vi kan gå i dialog med vores beskyttende dele på en respektfuld måde, som kan føre til at de omsider kan få sig en tiltrængt pause fra deres benhårde arbejde.Det bliver også en samtale om transgenerationelle byrder, som er de byrder vi har nedarvet fra tidligere generationer, og som alligevel kan blive styrende for vores liv.

Hvordan håndterer du den smerte, du mærker, når du forsøger at række ud efter din partner og det ikke rigtig lykkes for dig?Kender du det, at du på én og samme tid mærker en intens vrede imod din partner og omme bagved den en længsel efter at blive holdt om og passet på.I denne episode fordyber vi os lidt mere i de øjeblikke, hvor vi får sendt modsatrettede og forvirrende signaler til vores partner. Vi når ligesom ikke frem til vores partner med det, som er så vigtigt og betydningsfuldt for os. Og vi skaber forvirring hos vores partner, når vi på én gang sender hårde signaler som afstand, kritik og straf, samtidig med at vi hungrer voldsomt efter omsorg, trøst og hjælp.Der er noget som ikke rigtig lykkes for os her i måden vi kommunikerer på. Og som vi samtidig bliver enormt ramt af ikke lykkes for os. Jette Simon er klinisk psykolog, internationalt anerkendt parterapeut og leder af center for emotionsfokuseret terapi. I denne episode taler jeg med Jette om den smerte, vi ind imellem støder på i relationen med vores partner. Hør Jette fortælle meget mere om hvordan den adfærd, vi anvender for at håndtere en smerte netop er det, der skaber mere smerte. 

Vrede spiller en vigtig rolle i parforholdet. Det er vreden vi trækker på, når vi sanser, fornemmer og sætter grænser for, hvorvidt noget er okay eller ej. Men som voksne børn af følelsesmæssigt umodne forældre har vi lært at være nemme. At vi aldrig har kunnet sige ærligt hvad vi var utilfredse med, kede af eller vrede over. Når vores behov er forbundet med skyld og forkerthed, bliver det svært turde mærke vreden, og det bliver svært at tillade os selv overhovedet at have brug for noget. Det får en betydning for vores evne til at formulere klare og tydelige grænser i et parforhold. Vi kan ikke mærke når det er tid til at protestere, og vi har ingen erfaringer med at få det sagt højt. Men vreden finder andre veje som bliver så ødelæggende for parforholdet.I denne episode undersøger jeg sammen med Pernille Melsted hvordan den tavse vrede i form af bitterhed, skuffelse og passiv aggression destruerer en kærlighedsrelation. Pernille er forfatter, underviser og workshopleder og har specialiseret sig i vrede og skyggearbejde.

Kender du det at det føles forkert at række ud til din partner og fortælle, hvad du har brug for? At det ikke føles som ægte kærlighed med mindre din partner regner det ud helt af sig selv.Kan du også gå og fantasere om at din partner skal reparere de sår og de svigt du har med dig? Og mærker du også vreden, skuffelsen og fortvivlelsen når du oplever at din partner ikke er der for dig, på den måde du har tænkt?Når du er vokset op med svigt bliver det svært at rumme og tolerere skuffelse i nære relationer.  For du længes virkelig efter at din partner skal passe på dig, sådan som dine forældre engang skulle have gjort. Du havner derfor hurtigt i et et ældgammelt raseri, når du gang på gang erfarer at det ikke sker. Enten vil du vende aggressiviteten mod dig selv eller også du vil vende den mod din partner. Du gør dig selv forkert eller du gør din partner forkert. Men ingen af jer er forkerte. I denne episode taler jeg med forfatter og psykoterapeut Inge Schütsack Holm om hvordan vreden og sorgen over at vi blev svigtet som børn, kommer til at lave ballade i kærlighedslivet, hvis vi ikke får taget os af det. 

Hvordan har du det med nærhed? Hvad bringer det op i dig, når din partner går tæt på, eller vil have noget fra dig?Hvad er dine erfaringer med at kunne være tilstede med dine følelsesmæssige behov sammen med dem, du var tættest på?  Hvis det føles utrygt at komme til syne, kan det ‘at slukke sig selv’ blive den bedste måde at beskytte sig på, fordi nærhed med andre opleves som farlig. Det betyder, at for at få kontakt med dig selv, så skal du på en måde helt væk fra andre. For alt kommer handler om at sikre relationen og derfor får du slet ikke taget fysisk og mentalt vare på dig selv.I denne episode taler jeg med psykolog og parterapeut Line Brøgger Mikkelsen om hvad det bringer med ind i kærlighedslivet at vokse op med traumer. Vi taler om at øve sig i at blive hos sig selv samtidig med at vi bevarer kontakten til vores partner, som også har behov.

At vokse op med følelsesmæssigt umodne forældre betyder, at du mangler erfaringer med at håndtere følelser hensigtsmæssigt. Når dit følelsesmæssige kompas er i udu, kan du havne i relationer, hvor du lader dine grænser køre over, fordi du ikke kan mærke, hvor dine grænser er.Men du kan også havne der, hvor du kører andre over fordi du hele tiden mærker alt muligt, som du ikke aner, hvad du skal stille op med. Du har ikke lært, hvordan du beroliger dig selv.I denne episode kan du høre Mette Miriam Sloth fortælle om sine erfaringer med følelsesmæssig umodenhed.Det bliver en samtale om, hvordan vi skal turde kigge ind i vores eget mørke og opdage, hvordan de måder, vi beskytter os selv på krænker vores partner.

Hvilke tråde trækker det ind i dit kærlighedsliv, når du er vokset op med et alt for stort ansvar for at passe på dine forældre?Måske krævede de eller var helt afhængige af, at du opfyldte deres følelsesmæssige behov?Oplevede du, at der ikke var plads eller overskud til det, du mærkede, har du har lært at vise noget andet end det, du selv har brug for. Præcis det samme vil udspille sig i relationen til din partner. I denne episode undersøger jeg sammen med psykolog Marie Brixtofte hvad det betyder at blive udsat for følelsesmæssig incest som barn, samt hvilke udfordringer det medfører for parforholdet i voksenlivet. Maries fortæller om sine erfaringer med at øve sig i at imødekomme de følelsesmæssige behov, der gemmer sig bag den umiddelbare impuls til at gøre det stik modsatte.

Kender du det, at du på et øjeblik fuldstændig kan miste tilliden til det menneske, du elsker allermest? Kender du til at havne i følelsen af afvisning og forladthed lige præcis dér, hvor du har allermest brug for at din partner giver dig en hånd? Hvad betyder de erfaringer vi har med os som børn for den måde, vi forsøger at kæmpe eller overleve på, når noget føles svært i relationen til vores partner?  Hvad er det ved vores egen adfærd i et sårbart øjeblik som rammer vores partner og som er med til at skabe afstand og utryghed imellem os? I denne episode taler jeg med psykolog og parterapeut Lone Algot Jeppesen om de mønstre i parforhold som spænder ben for tryg kontakt og kærlighed.