Levanta

Envíanos tus comentariosEn los episodios anteriores vimos la falta de legibilidad como una condición que muchas veces nace de heridas, temor y del guion interno que une intimidad con amenaza. Pero existe otra forma más grave de falta de legibilidad: cuando una persona no es clara de manera intencional, no porque la cercanía le active miedo, sino porque le conviene mantener poder dentro de la relación. Es decir, calla, retiene información o deja al otro en confusión para conservar ventaja sobre la situación. Aquí ya no estamos hablando solo de una dificultad personal para vincularse mejor, sino de una manera de controlar al otro. Este tema es muy importante porque ayuda a entender que no toda confusión en una relación ocurre por dolor, torpeza o inmadurez. A veces la falta de claridad se usa a propósito. Y cuando se usa para producir culpa, desorden emocional o sensación de inferioridad en el otro, estamos frente a una forma seria de violencia psicológica.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosEn el podcast anterior hablamos de relaciones legibles como vínculos donde la presencia, el significado y la consistencia permiten que el otro no viva en confusión permanente. Pero ahora surgen preguntas decisivas: si esto es tan importante, ¿por qué cuesta tanto vivir relaciones legibles? ¿qué está pasando dentro de una persona cuando ama, quiere hacer el bien, pero en la práctica sigue respondiendo con cierre, confusión o distancia? La respuesta no está solo en la falta de habilidades de comunicación. Muchas veces hay algo más profundo: temor a ser vistos, relacionar intimidad con “me están controlando”, heridas antiguas que enseñaron a protegerse y estilos defensivos que parecen dar alivio, pero terminan dañando el vínculo. Por eso, hablar de relaciones legibles no es solo hablar de técnicas para expresarse mejor, sino de una transformación más profunda del corazón y de la manera en que aprendimos a relacionarnos, solo posible en Jesucristo (Jn.10:10). Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosEn muchas relaciones, el daño no surge solamente por lo que se dice o se hace, sino también por lo que se vuelve confuso, difícil de interpretar y poco claro dentro del vínculo. Hay personas que cumplen responsabilidades, incluso creen amar sinceramente, pero aun así resultan poco claras para el otro: no hacen visible sus intenciones, no expresan bien lo que sienten y no vuelven comprensible su manera de relacionarse. Entonces la relación empieza a llenarse de inseguridad, interpretaciones dolorosas y distancia emocional. Volverse relacionalmente legible significa aprender a hacerse visible, accesible y comprensible para el otro. Significa amar de una manera que no deje al otro tratando de entender, constantemente, qué está pasando en la relación. Desde una perspectiva bíblica, esto es importante porque Dios no se relaciona con nosotros desde la confusión, la incertidumbre o la sospecha, sino desde la verdad que se revela. Su luz muestra, aclara y ordena (1Jn.1:5). En contextos de violencia doméstica, esta idea se vuelve aún más necesaria, porque la falta de claridad, los silencios y los mensajes confusos muchas veces sostienen el daño. Hacerse relacionalmente legible no resuelve todos los conflictos, pero sí corta esa dinámica de falta de claridad donde el dolor suele crecer, mantenerse oculto y afectar cada vez más la relación.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosLa semana pasada hablamos de qué es el apego desorganizado, cómo se forma desde la infancia cuando la figura que debía dar seguridad también fue fuente de miedo, y cómo ese patrón puede trasladarse al matrimonio, haciendo que la persona desee cercanía pero al mismo tiempo huya de ella. Vimos que no se trata necesariamente de falta de amor, sino de miedo aprendido, y que la seguridad se construye progresivamente. Hoy vamos a dar un paso más práctico. Hablaremos de cómo este patrón se manifiesta en conversaciones cotidianas, cómo se confunde intimidad con control, y qué pasos concretos pueden ayudar a revertirlo dentro del matrimonio. Veremos cómo pequeñas experiencias seguras, una mejor interpretación del otro y, sobre todo, una base firme en Cristo, pueden comenzar a transformar la dinámica relacional. No estamos hablando de cambios instantáneos, sino de un proceso real, posible y lleno de esperanza.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosEn muchas relaciones conyugales, uno de los mayores dolores no es la falta de amor, sino la dificultad para vivirlo con seguridad. Hay personas que desean profundamente la cercanía, pero cuando la intimidad se acerca, algo dentro de ellas se activa: sienten miedo, presión o necesidad de huir. Esto es llamado apego desorganizado. No es frialdad ni desinterés; es un sistema de defensa aprendido que confunde amor con amenaza. La buena noticia es que estos patrones no son una condena permanente. El cerebro puede reaprender, y el corazón puede experimentar nuevas formas de vínculo. La seguridad se construye paso a paso, mediante experiencias relacionales pequeñas pero consistentes. En Cristo, solo en Cristo, encontramos la base segura que muchos nunca tuvieron: un amor firme, no invasivo, paciente y restaurador. Desde esa seguridad podemos reaprender a acercarnos sin miedo y a amar sin huir.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosLa semana pasada hablamos de cómo la violencia relacional no siempre se ve, pero sí se siente: confusión, culpa persistente, vergüenza y la sensación sostenida de miedo. Vimos que, cuando dependemos emocionalmente de alguien, el cerebro puede priorizar mantener la relación antes que reconocer la verdad, y eso nos deja vulnerables a la manipulación. Hoy profundizaremos en un concepto clave para entender por qué ocurre esto y cómo empezar a salir: el criterio de realidad. Es capacidad de distinguir lo que realmente está pasando de lo que nos dicen que está pasando, y de lo que terminamos creyendo por miedo o dependencia. Recuperar el criterio de realidad no significa imponer “mi verdad”, sino validar honestamente la propia experiencia frente a intentos de confundirla. Veremos además cómo funciona de manera opuesta este criterio de realidad en quien ejerce control. Y, sobre todo, hablaremos de cómo esta claridad puede recuperarse desde la identidad en Cristo, quien nos capacita para vivir en la verdad y no en la confusión.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosLa violencia invisible ataca directamente nuestro criterio de realidad, es decir, ese equilibrio entre “lo que siento, lo que me dicen que debería sentir y lo que realmente está ocurriendo”. Podríamos decir que la víctima empieza a vivir en una realidad ajena. En el podcast anterior nos referimos a la fenomenología de la violencia, porque es útil formular preguntas fenomenológicas que permitan autoidentificación, por ejemplo: ¿Tienes miedo de hablar ciertos temas con su pareja? ¿siente alivio cuando la otra persona no está en casa? ¿sientes que tu valor depende del estado de ánimo del otro? Preguntas como estas ayudan a “iluminar” la propia experiencia, hacer visible lo invisible. Nombrar la experiencia tiene un efecto esencial para iniciar un proceso de recuperación en contra el maltrato relacional normalizado.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosHay maltratos que no dejan moretones ni rompen objetos, pero van apagando lentamente la vida interior de quien los sufre. Son palabras que humillan sin gritar, silencios que castigan, controles disfrazados de cuidado y confusiones que hacen dudar de la propia percepción. Muchas personas viven así durante años pensando que el problema está en ellas: “Soy demasiado sensible, exagerada, etc.” A esto se le llama violencia invisible. Es necesario aprender a reconocer y validar lo que normalmente se silencia: La experiencia vivida desde dentro. Cuando alguien logra poner palabras a lo que le ocurre y a no dudar de lo que le ocurre, comienza a recuperar su criterio de realidad (esa capacidad de distinguir lo que realmente sucede), su voz y su dignidad. Si alguna vez ha sentido miedo de hablar, alivio cuando el otro no está o la sensación de haber dejado de ser usted misma, este podcast es para usted, porque el Señor no es indiferente al sufrimiento oculto ni al corazón quebrantado; Él ve, comprende y acompaña. También es para quienes desean aprender a ser instrumentos de esa misma compasión, acompañando sin juzgar ni revictimizar.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosDios es nuestro ayudador y no hay otro fuera de Él. A la vez, si queremos acabar con los ciclos de maltrato, tenemos que entenderlos para orar de manera puntual e intencional. Para que un vínculo traumático permanezca, la parte dominante exagerará y a la vez disminuirá la autoestima de su víctima. Esa confusión psíquica de la víctima por verse a través de su agresor como valiosa y luego inútil, se expresará en su comportamiento: Cuando le hagan verse como inferior o sin valor, más necesitada estará la víctima de su fuente de aprobación, lo que aumentará el control y el poder de dominación de la parte agresora. Desde una autoestima gravemente dañada, será muy difícil romper una relación disfuncional; por esta razón, es esencial apropiarse de la identidad que Cristo ya ganó por nosotros y que a la vez requerimos descubrirla progresivamente.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosEn el contexto de una relación donde se ha normalizado progresivamente la violencia, la parte agredida vive una profunda confusión al no entender cómo, de quién se ha enamorado, llega a ser a la vez su fuente de maltrato y desvalorización. Pero, para ahondar en esta confusión, la parte agredida procurará seguir buscando a su agresor una y otra vez, cargando críticas familiares y sociales, sin entender las complejidades psicológicas de la violencia doméstica que experimenta. Está experiencia se ha identificado como vínculo traumático, conformado por dinámicas de poder desiguales y comportamientos contradictorios que se mueven entre la violencia y el afecto.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosCuando la Biblia habla del sometimiento, a veces se malinterpreta como una pasividad obligatoria: Callar por miedo, no opinar, no confrontar, no exhortar y no establecer límites saludables. Pero esa lectura confunde dos realidades distintas: Desde la psicología del trauma, sabemos que ante una amenaza repetida, especialmente cuando proviene de una figura de apego, el sistema nervioso puede entrar en inmovilización (congelación, apagamiento o complacencia) como estrategia de supervivencia relacional; eso puede ser necesario en el momento, pero se vuelve disfuncional cuando se prolonga y la persona queda atrapada en “mientras no haga nada, estoy seguro”. En cambio, cuando el apóstol Pedro en su 1ra carta llama a no pagar mal por mal, no es un llamado a  “no hacer nada” frente al maltrato, sino a responder activa y moralmente a ejemplo de Jesús: Renunciar a la venganza y al mismo patrón del mal mientras se hace el bien con sabiduría, se honra a Dios y se confía en el Juez justo. La pregunta, entonces, no es si un cónyuge debe aguantar el mal, sino cómo distinguir entre una parálisis traumática y un principio bíblicoque, aun en medio del sufrimiento, busca el bien, la verdad y la auto-protección para no dejarse vencer por lo malo.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosEntonces, ¿cómo resignificamos la pasividad ante el maltrato? Como un recurso necesario de sobrevivencia y protección ante una amenaza dentro del sistema del miedo. El problema es cuando nos enfrentamos a continuos micro-eventos relacionales amenazantes que llevan a que este recurso destinado a cumplir una función temporal, permanezca activo, porque el miedo requiere seguir tomando energía de otros sistemas, bloqueando a la vez recursos de recuperación, avance y crecimiento desde el sistema de la esperanza. Es decir, el peligro es cuando un modo de supervivencia se vuelve patrón. Apoyarse en la sensación de control desde la certeza de la esperanza que tenemos en Dios por medio de Su palabra, contrarresta la sensación de pasividad e indefensión ante el maltrato.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosUn trauma, como lo hemos comentado en los podcasts #132-133, es conveniente entenderlo no tanto por lo que ha ocurrido, sino cómo sigue nuestro sistema nervioso reaccionado a tal suceso, provocando una experiencia emocional insoportable. Nuestro sistema de alerta, que se sobrecarga ante una amenaza o ante un suceso que no tiene sentido, permanece activo si no encontramos un contexto relacional adecuado y seguro, donde tal experiencia pueda ser sostenida, nombrada y procesada. El problema se agrava cuando la amenaza viene del mismo hogar, de una figura de apego que debería servir, validar o cuidar. Quien sufre maltrato continuo, queda atrapado en una profunda confusión: El amor se mezclará con miedo. Lo que debería ser refugio, se vuelve peligro y luchar o huir deja de ser una opción segura. Pero siempre y ante cualquier circunstancia, tenemos la certeza que en Jesucristo encontramos el camino más seguro de restauración progresiva. Según 1Co.10:13, el Señor nos capacitará para ver y procurar una salida (elementos esperanzadores)  y así poder soportar, mientras permanezcamos en Él.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosEl crecimiento debe ser medible, así podremos honestamente saber dónde estamos y cómo hemos avanzando o no. Las bienaventuranzas nos enseñan cuáles son estos indicadores vitales para la transformación. Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosContáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosLa vida se trata de respuestas, de cómo y desde donde vamos respondiendo a las diferentes situaciones y circunstancias que se nos presentan. Podemos responder a la vida, las pruebas, el sufrimiento y el dolor desde la transformación que estamos viviendo en Cristo. Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosEs muy importante que sepamos identificar cuáles son las heridas, así como cuales son las disfunciones desde las cuales respondemos para consolarnos, ya que así podremos evitarlo. Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosEste año tuvimos la gran oportunidad dada pro el Señor de tener nuestra tercera conferencia Levanta "Cambio Profundo", un enfoque a la transformación desde el corazón, que es lo que las Escrituras enseñan. Camine con nosotros en este complejo pero maravilloso proceso de aprender a reconocer nuestras heridas y asuntos pendientes. Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosEn nuestra vida diaria, las canciones no son solo música de fondo. Las cantamos, las compartimos con amigos y se quedan en nuestra mente. Cuando una letra se repite muchas veces, con emoción y en compañía, termina moldeando el corazón, se vuelve una idea fácil de recordar y, con el tiempo, un modo de entender el amor y de reaccionar en pareja. Si lo que cantamos celebra los celos, el control, la humillación, “aguantarlo todo”, valores antibíblicos, ese mensaje puede llegar a establecerse como base de nuestras decisiones. No hablamos de un destino fijo, pero sí de una inclinación. Mt.15:18 dice “pero lo que sale de la boca, del corazón sale.” Lo que abunde en nuestro corazón suele salir primero cuando hay tensión. Por eso, cuidar lo que cantamos y compartimos importa, porque lo repetido se vuelve fundameno y ese fundamento se nota en la vida real y relacional.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosLa adolescencia (apróx.10-19 años) es un tiempo en que el cerebro aprende con velocidad y profundidad inusuales. Significa que los circuitos neuronales en el cerebro se reorganizan con facilidad según lo que el adolescente vive, repite, aprende y siente. En términos sencillos: Lo que más se practica, más se fija; lo que se deja de usar, se debilita. En esta etapa de especial cambio cerebral, la música no solo entretiene, también enseña cómo sentir y cómo relacionarnos. Las letras y los artistas que seguimos nos van marcando qué es “amor”, qué vale, qué da estatus social y cómo tratar a los demás. Al oírlas una y otra vez (con amigos, en redes, buscando pertenecer), esas ideas se vuelven normales, necesarias  y se consolidan. Con el tiempo, esa repetición crea una especie de guion de vida, una forma aprendida de entender y vivir las relaciones. Ese guion implantado culturalmente, casi sin darnos cuenta, serán de gran influencia en nuestras decisiones y relaciones más adelanteContáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosEste tema de Happy Slapping nos da mucho para analizar y reflexionar. Una línea que comentamos la semana pasada fue la plasticidad cerebral, que es especialmente relevante en la adolescencia, y que implica un estado de vulnerabilidad, porque la repetición de conductas de riesgo (adicciones, violencia, aislamiento extremo, sobreexposición a pantallas) puede consolidarse en circuitos costosos de deshacer. Lo que se repite (actos violentos), el cerebro lo interpreta como importante y lo vuelve eficiente. En resumen, la adolescencia concentra un poder extraordinario de aprendizaje y reconfiguración cerebral. Lo que más se refuerza, se vuelve “ruta preferida de las neuronas”. Acompañar esta etapa es ayudar a que esos caminos neurales favorezcan el autocontrol, la esperanza, los vínculos sanos y los hábitos que sostendrán la vida adulta desde los principios de la palabra de Dios.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosContinuamos en esta semana “entendiendo para confrontar” una forma de violencia llamada Happy Slapping(bofetada feliz) que, explicado desde el ejemplo de la interacción entre niños o adolescentes, significa que quien es violentado estaría siendo grabado con un celular por un tercero para que su agresión sea publicada en internet. Quien graba no suele participar directamente en la agresión física, verbal o sexual, pero es doblemente culpable por no intervenir para impedir que suceda y por planificar, grabar, subir y compartir las imágenes en otro momento. Desde su ignorancia, los jóvenes no siempre entienden la magnitud del daño que significa para la víctima ser grabada en su agresión o humillación, porque la entienden únicamente como una forma de generar contenido gracioso, entretenido, que sucesivamente se utiliza para ganar populari­dad en el entorno online. Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosEl Happy Slapping es la grabación espontánea o planificada de una agresión física, verbal o sexual para luego difundirla en redes sociales con la expectativa de que se vuelva viral. El nombre (“bofetada feliz”) es engañoso, porque de “feliz” no tiene nada, ya que normaliza la violencia y convierte el daño ajeno en entretenimiento. El término comenzó a usarse en el 2005 y, desde entonces, se ha expandido por imitación: Jóvenes y adultos replican lo que ven para lograr popularidad y acumular “likes”. En la práctica, significa poner la búsqueda de notoriedad, diversión o “contenido” por encima de la dignidad, el respeto y la protección del prójimo.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosEn Costa Rica, la Ley N° 9781, denominada Ley para la promoción de la persona menor de edad y de la persona adulta con discapacidad en el régimen de interrelación familiar, fue aprobada en julio de 2019 y entró en vigencia en diciembre de ese mismo año. Esta normativa reformó el Código de Familia y el Código de la Niñez y la Adolescencia, estableciendo cómo, tras una ruptura de pareja, se definen la custodia, la responsabilidad parental, las pensiones alimentarias y el derecho de las personas menores a mantener contacto, visitas y comunicación con su familia y círculo afectivo. Una modificación destacada en el 2025 fue el reconocimiento más amplio del círculo afectivo de los menores, de modo que sus vínculos no se reducen solo a padre o madre, sino que abarcan también abuelos y otras figuras significativas para su desarrollo. En este Podcast explicaremos en qué consisten algunas de estas reformas a la Ley N° 9781.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosDios es amor (1 Jn. 4:16), pero Su amor no es permisividad ilimitada, sino que se expresa también en límites relacionales muy claros y firmes. Los límites de Dios no son un obstáculo para la comunión, sino el marco que la hace posible y saludable. Cuando vivimos en el amor de Dios, aprendemos que los límites no son lo opuesto al amor, sino expresiones de protección relacional. Así como Dios nos cuida estableciendo fronteras que preservan nuestra comunión con Él, también nosotros somos llamados a colocar límites internos que nos recuerden nuestra identidad en Cristo frente a la auto-desvalorización y límites externos que nos permitan amar al prójimo sin confundir amor con rescate o control. Esta verdad cobra aún más relevancia cuando hablamos de la violencia doméstica, donde la ausencia de límites sanos distorsiona el amor y lo convierte en daño y control. Reflejar el carácter de Dios, que es amor y a la vez establece límites, es el camino para relaciones que crezcan en respeto, intimidad y verdadera comunión.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosEl adulterio provoca una herida profunda a la confianza e intimidad conyugal, incluso Jesús lo confirma como causal bíblica de divorcio o terminación del pacto matrimonial. No ordena a los cónyuges separarse definitivamente, pero si abre una puerta de salida si el cónyuge ofendido decide traspasarla. Jesús, en Mt.5:27-30, así como todas las advertencias de su sermón del monte (ira, perdón y amor a los enemigos, el repudio conyugal, la avaricia, el afán, etc.) expuso el adulterio como algo imposible de superar en nuestras fuerzas, porque terminó en 7:24 hablando de fundamentar nuestro corazón en Él, en sus fuerzas, en su permanencia, como la roca firme de nuestras vidas. Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosEn la primera parte de este tema, expuesto la semana pasada, fue muy importante establecer la relación presencia-capacitación. Una primera intención por la cual buscamos la presencia del Señor es para sanar nuestras heridas del corazón, luego de apropiarnos de la obra de Cristo desde la cual podemos acercarnos confiadamente al trono de la gracia y así recibir el pronto auxilio; pero como escribió el apóstol Pablo en Ef. 3:20-21, el Señor hace en nosotros cosas mucho más abundantemente de lo que pedimos o entendemos, así que nos sana de nuestras heridas emocionales (lo que si pedimos)  y nos capacita para vivir el amor relacional y cuidarlo desde límites saludables con recursos como valentía, firmeza, sabiduría, respeto, dominio propio (lo que quizás no pedimos). Dicho amor, como dice Mt.22:39, protege “el amor hacia uno mismo” (que no es narcisismo, sino aquello que Dios dice que soy en Él) y el amor hacia el prójimo. Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosDios es amor (1 Jn. 4:16), pero Su amor no es permisividad ilimitada, sino que se expresa también en límites relacionales muy claros y firmes. Los límites de Dios no son un obstáculo para la comunión, sino el marco que la hace posible y saludable. Cuando vivimos en el amor de Dios, aprendemos que los límites no son lo opuesto al amor, sino expresiones de protección relacional. Así como Dios nos cuida estableciendo fronteras que preservan nuestra comunión con Él, también nosotros somos llamados a colocar límites internos que nos recuerden nuestra identidad en Cristo frente a la auto-desvalorización y límites externos que nos permitan amar al prójimo sin confundir amor con rescate o control. Esta verdad cobra aún más relevancia cuando hablamos de la violencia doméstica, donde la ausencia de límites sanos distorsiona el amor y lo convierte en daño y control. Reflejar el carácter de Dios, que es amor y a la vez establece límites, es el camino para relaciones que crezcan en respeto, intimidad y verdadera comunión.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosVivimos rodeados de cadenas invisibles. La trata de personas no siempre se esconde en rincones lejanos; muchas veces opera cerca de nosotros, disfrazada de promesas, oportunidades y afectos falsos. Este crimen destruye la esencia misma de lo que somos: seres creados con valor, libertad y propósito. Las heridas, que son potencialmente traumáticas, son profundas, silenciosas y persistentes. El miedo, la dependencia emocional y la pérdida de identidad marcan la vida de quienes logran sobrevivir. Como iglesia y como sociedad, no podemos permanecer indiferentes. Desde nuestro propósito de anticipar los valores del reino de Dios, estamos llamados a romper el silencio, enfrentar la ignorancia y dar voz a quienes han sido silenciados. Hoy abrimos este espacio para comprender, acompañar y entender cómo actuar, porque conocer la verdad es el primer paso hacia la libertad.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosLa trata de personas es, quizá, una de las heridas más profundas de nuestra sociedad actual. Millones de hombres, mujeres y niños son captados, trasladados y explotados cada año, reducidos a mercancía en un mercado que niega la esencia misma de su humanidad. Pero, ¿por qué es tan grave este crimen más allá de lo legal y lo social? Porque la trata de personas atenta directamente contra la imagen de Dios en el ser humano. Gn 1:27 nos revela que fuimos creados “a imagen y semejanza de Dios”, portadores de dignidad, libertad y valor intrínseco. Sin embargo, la trata destruye esa identidad, despojando a la persona de su voluntad, de su voz y, muchas veces, de su esperanza. Este problema no se mantiene solo por la violencia, sino también por la ignorancia y el secreto: El silencio colectivo que permite que redes enteras operen impunemente.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosLa palabra de Dios, aplicada a la oración, no “apaga” la espontaneidad, la guía y la protege para que sea agradable al Padre y cumpla su propósito. En las oraciones que vemos en el A.T. siempre hubo revelación previa (promesa, mandamiento, profecía), revelación en la que se fundamentaba la súplica, el gozo, el lamento, etc. Por ejemplo, la oración de Agar en Gn.16:13 se aferró en el “Dios que ve” en medio de una gran angustia y fue como respuesta a una revelación previa del ángel en vv.7-12. Entendido esto, pasaremos hoy al dónde colocar la oración, esa oración que previamente está guiada desde la Biblia. Estas dos estrategias (cómo orar y dónde colocar la oración) son acciones humanas colaborativas para su proceso de transformación por la gracia.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosCon respecto a la oración como medio esencial para acceder a la gracia transformadora de nuestro corazón, nos concentramos en dos fundamentos: a) Cómo orar b) Dónde colocar la oración. Hoy hablaremos del primer fundamento: Cómo orar. Al regenerado le es concedido la necesidad de orar, pero esta necesidad no resuelve su estado debilidad o incapacidad para orar según Ro.8:15-16,26 (leer). La necesidad de orar produce oraciones espontáneas, pero esta espontaneidad necesita guiarse por la Palabra de Dios escrita. El Espíritu, presente en la Palabra (no en nuestros estados emocionales, por muy intensos que sean) nos lleva confiadamente al trono de la gracia para ser potenciados en decisiones sabias, fortaleza, perdón, paciencia, valentía para denunciar, amor firme para establecer límites relacionales, etc., recursos que son esenciales en contra de la violencia doméstica.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosSolamente en la presencia del Señor vamos siendo progresivamente sanados de las heridas que causaron experiencias relacionales mediadas por el control, la humillación, el abuso, el abandono, la agresión, etc. y además se desmantelan los falsos consuelos que vamos normalizando para esconder dichas heridas: Ira, silencio hostil, codependencia, sumisión temerosa, inseguridad, adicciones. Desde la permanencia dinámica en el amor de Cristo, recibimos nuevos hábitos que no deben confundirse con una mera energía humana dopada por motivación religiosa, sino una voluntad sanada que aprende a actuar conforme a la verdad y el amor. Esta transformación tampoco es resultado de una experiencia mística, sino fruto de una vida de oración perseverante que reflexiona profundamente en la Palabra escrita de Dios hasta hacerla práctica cotidiana.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentarios¿Cómo empezar nuestra transformación en Cristo? Aceptando una total incapacidad de autosanación (ese “pobres de espíritu” de Mt.5:3). St.4:6 es clave: “Dios resiste a los soberbios, y da gracia a los humildes”. Esta es la esencia de la está hecho el descanso espiritual del creyente. La soberbia nos mantiene “intentando un esfuerzo más”, aunque sean espirituales. Esta forma de entender la transformación que Dios procura en nosotros es una especie de “riesgo metodológico”, porque es posible que estemos muy adaptados a nuestra metodología de crecimiento espiritual desde novedosas y rígidas disciplinas espirituales.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosDespués de 3 Podcast explorando las heridas del corazón, llegamos a una encrucijada con solo dos caminos posibles: O seguimos alimentando una adicción como forma de escapar u ocultar el dolor, o colaboramos para que esa herida sea verdaderamente sanada. Pero esta sanación no significa olvidar lo vivido, sino dejar de estar determinados por ese sufrimiento no resuelto. El gran engaño frente al dolor del corazón es buscar consuelo en lo que el mundo ofrece: Distracciones, placeres momentáneos o soluciones superficiales. Solo la gracia de Dios, profunda, transformadora y suficiente, puede llevarnos a una sanación real que libere nuestra historia del control del pasado.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosEl corazón, en la antropología bíblica (la ciencia que estudia al ser humano en su totalidad), es el centro integrador de la persona, donde confluyen pensamiento, afecto, voluntad y memoria. Las heridas emocionales profundas, producidas muchas veces en los vínculos primarios de la infancia o en experiencias de trauma relacional, no desaparecen automáticamente con la conversión. Aunque ya no definen al creyente por su identidad en Cristo, sí pueden seguir operando como estructuras afectivas no redimidas o no rendidas aún al Señor, desde las cuales la persona sigue actuando defensivamente, haciendo y haciéndose mucho daño innecesario.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosUna forma solapada de “auto-ayuda cristiana” es seguir obedientemente (la obediencia no está mal, en lo que fallamos en convertirla en un fin y no un medio) lo que dice la Biblia y en tales disciplinas se nos consume el tiempo para una comunión personal con el Señor. Lamentablemente, así pretendemos ser transformados en nuestros “asuntos pendientes”. Como dice el Dr. Smith, “esto está casi bien, por lo cual está muy mal”, porque nuestra obediencia requiere ser una respuesta en amor a la gracia que nos transforma. Cristo dijo en Jn.14:25 “si me amáis, guardad mis mandamientos”. El énfasis no es guardad, sino amar a Dios o, mejor dicho, dejarnos amar por Dios. Guardar será la consecuencia de un corazón en permanente comunión con Cristo (Jn.15:5), no una obediencia paraser sano.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosQuienes hemos sido regenerados en Cristo, anhelamos una transformación real, pero solemos enfrentar ciclos de esfuerzo y estancamiento. Según el Dr. Steve Smith (La clave para un cambio profundo), no podemos vivir el propósito de Dios en nuestra vida mientras ocultemos heridas del alma que intentamos consolar mediante el pecado que habita en nosotros, aun regenenerados. Estas heridas, que él llama asuntos pendientes, no se resuelven mediante una reforma moral externa, sino mediante una transformación profunda que solo el poder de la gracia de Dios produce en nosotros, fortaleciendo nuestra nueva naturaleza en Cristo. La vida transformada nace del reposo (confianza) en la obra consumada de Cristo, no del esfuerzo humano independiente. No es, entonces, ¿cómo controlo mi ira para no violentar? Sino en quién sano mis heridas, para que no se expresen en actos violentos.Libro del Dr. Smith: La clave para el cambio profundo. https://www.cambioprofundo.com/ Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosUno de los grandes errores que puede cometer un cónyuge es creer que, mediante sus estrategias o esfuerzos persuasivos, logrará cambiar o corregir los aspectos insanos de su pareja. En el otro extremo, hay quienes, al sentirse incapaces de influir en “el gran intelecto” del otro, asumen que no tienen ningún rol en la recuperación de un matrimonio conflictivo. En este podcast, abordaremos lo que la Biblia enseña sobre el poder transformador de la persuasión espiritual para sanar heridas profundas y renovar patrones de pensamiento que perpetúan y normalizan relaciones marcadas por la violencia.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosCuando una persona ha sufrido maltrato de manera sostenida dentro de una relación significativa, especialmente en el ámbito conyugal, es posible que, de forma inconsciente, haya interiorizado esos patrones relacionales negativos. Estos esquemas aprendidos pueden luego reproducirse en el trato hacia otras personas a su cargo, como hijos o padres mayores. Sin embargo, esta distorsión del carácter no es irreversible, porque a través de una relación viva con Jesucristo la transformación es posible. El apóstol Pablo enseña que, aunque estamos inmersos en un mundo marcado por el pecado y sus consecuencias, el Espíritu Santo toma de las riquezas de Cristo y las traslada a nuestro ser interior. Así, Cristo puede ser formado en nosotros, trayendo sanación, restauración y una vida renovada.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosEn los contextos de violencia doméstica, los vínculos familiares se ven profundamente marcados por dinámicas complejas. Una de las dinámicas relacionales más relevantes es la introyección (asimilación), proceso por el cual una persona interioriza valores o actitudes provenientes de figuras significativas. La introyección puede contribuir a la reproducción de la violencia, especialmente cuando la persona ha estado expuesta a relaciones abusivas. Nos acercaremos a comprender cómo se forma y actúa la introyección, su relación con la agresión hacia los hijos por parte del cónyuge maltratado y compartiremos el cómo interrumpir este ciclo, actuando no desde la reacción emocional, sino desde un carácter modelado por Jesucristo. Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosDesde una sana teología contra de la violencia en las relaciones humanas, mediada por una dependencia al Espíritu Santo, surge la ética de la iglesia para dar esperanza ante el sufrimiento de las víctimas. Hablamos la semana pasada, contando con nuestro invitado Juan Carlos Morales acerca de la necesidad de una pastoral que no silencie, sino que denuncie y restaure. Son temas que necesitamos reflexionar y pedir la capacitación del Espíritu para ser una comunidad de sanidad y justicia en nombre de Cristo, quien vino a sanar a los quebrantados de corazón y a proclamar libertad a los cautivos (Is. 61:1).Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosLa Biblia nos confronta con un mandato claro: Defender al débil, hacer justicia al oprimido, y caminar humildemente con nuestro Dios (Mi. 6:8). No se trata solo de predicar el evangelio, sino de encarnarlo en nuestras relaciones cotidianas, especialmente en aquellas donde el poder ha sido distorsionado y el amor reemplazado por el miedo. En este episodio contamos con nuestro hermano Juan Carlos Morales, coordinar del programa “Una Iglesia al Servicio” que es un ministerio del seminario Esepa,  para conversar acerca de la necesidad de una pastoral que no silencie, sino que denuncie y restaure, porque estamos en tiempos donde el silencio cuesta vidas y el evangelio requiere traducirse en acciones concretas de mor, verdad y justicia. Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosConcluimos esta serie sobre la identificación e intervención con personas que viven en contextos de violencia relacional, con el propósito de aprender cómo acompañarlas en las distintas fases. Este acompañamiento no implica asumir un rol de salvadores, sino de acompañantes, animando a la persona a reconocer y poner en práctica los recursos de afrontamiento que Cristo ha ganado para cada uno de nosotros, y que son posibles gracias a la acción del Espíritu Santo, junto a nuestra colaboración responsable.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosIdentificar las fases emocionales por las que transita una persona víctima de violencia es fundamental para brindarle un acompañamiento adecuado y eficaz. Este proceso permite abordar, entre otros aspectos, posibles estados de indefensión aprendida, reflejados en pensamientos como: 'no puedo hacer nada para cambiar mi relación', 'no merezco nada mejor' o 'así me tocó vivir'. Asimismo, es importante que la persona comprenda que, si bien todos podemos tener defectos o generar incomodidades en una relación, esto en ningún caso justifica el maltrato físico, emocional o psicológico por parte de su pareja.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosSeguimos explorando las distintas fases que pueden surgir como consecuencia de experimentar actos violentos de forma repetitiva, lo cual genera un profundo dolor y confusión. Cuando la red de apoyo también se encuentra desorientada frente a estas situaciones, su capacidad de ayuda se ve limitada, aunque su sola presencia ya representa un sostén importante. Con estos podcasts, buscamos fortalecer a las redes de apoyo, brindándoles herramientas para reconocer estas fases de la violencia y acompañar de manera más efectiva a quienes la atraviesanContáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosCuando la violencia se normaliza en una relación afectiva, suele desarrollarse de manera progresiva en al menos tres fases bien definidas. Reconocer estas etapas es fundamental para ofrecer una red de apoyo que realmente sea saludable y efectiva. Una intervención inadecuada puede causar revictimización, es decir, agravar los efectos negativos del maltrato original. La semana pasada abordamos las características de la fase inicial, y hoy, partiendo de esa base, exploraremos la manera más adecuada de brindar apoyo a quien está atravesando la fase inicial.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosLa violencia en una relación afectiva se manifiesta como una conducta intencional y dañina. Quien la sufre atraviesa, generalmente, por al menos tres fases emocionales. Para poder brindar apoyo efectivo a quienes están inmersos en una relación violenta (muchas veces sin ser plenamente conscientes de ello por la normalización del maltrato) es fundamental reconocer las señales que van apareciendo en cada una de estas etapas. En esta serie de podcasts, identificaremos cada una de estas fases. Aunque suelen desarrollarse a lo largo de un promedio de seis años, no se trata tanto de periodos de tiempo exactos, sino de procesos emocionales por los que transita la víctima.Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosTerminamos nuestra conversación sobre el adulto mayor, conversación necesaria y útil para todas las familias, así aprenderemos cómo cuidar y honrar a estas querida población. Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentariosSeguimos hablando sobre los tesoros que tenemos en la vida de los adultos mayores, protegiéndolos de potenciales abusos y "auto-abusos" que propician. ¡Sigamos hablando!Contáctenos: [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777