Psychonawigacje

„Nie mam żadnej wartości ”. „Nie jestem wystarczająco dobry”. „Jestem porażką”. „Nie jestem godna miłości”. „Nie jestem do tego zdolny”. Destrukcyjne przekonania to fałszywe, negatywne założenia o sobie, innych i świecie, przyjmowane za prawdę. Blokują rozwój, obniżają samoocenę, niszczą relacje i poważnie utrudniają osiąganie celów. Takie przekonania wynikają z przeszłych doświadczeń, a ich zmiana wymaga pracy nad rozpoznawaniem i podważaniem tych automatycznych, szkodliwych schematów myślowych. Jak to zrobić? W jakich sytuacjach jest to najtrudniejsze? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Alienacja rodzicielska jest zjawiskiem złożonym, które według dostępnych źródeł, występuje najczęściej w kontekście rozstań i rozwodów, gdy dziecko pozostaje pod opieką jednego z rodziców. I jest zjawiskiem destrukcyjnym, które niszczy psychikę dziecka i krzywdzi także alienowanego rodzica. Z czego wynika stosowanie alienacji rodzicielskiej? W jaki sposób alienują matki, a w jaki ojcowie? Jak zachowują się dzieci w obliczu alienacji? Jak doświadczenia związane z alienacją, wpływają na ich dorosłe życie? W jaki sposób przywrócić więzi i zbudować relację z dzieckiem i rodzicem, kiedy alienacja ustanie? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Związki z dużą różnicą wieku (kilkanaście lat i więcej), mogą być trwałe i szczęśliwe, jeśli partnerów łączą wspólne wartości, cele i dojrzałość emocjonalna, a nie tylko zauroczenie czy np. korzyści materialne. Mimo wyzwań, takich jak presja społeczna czy odmienne etapy życiowe, kluczem do sukcesu w takiej relacji - z dużą różnicą wieku - jest otwarta komunikacja, szczerość i wzajemny szacunek. Takie związki mają swoje plusy, ale są też obarczone pewnym ryzykiem, którego nie można bagatelizować. Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Osoby z zespołem Aspergera kochają, choć czasem okazują to inaczej niż partner neurotypowy. Żona czy mąż z Aspergerem może być wspaniałym, oddanym partnerem, jeśli obie strony relacji nauczą się otwarcie rozmawiać o swoich potrzebach i różnicach. Związek z osobą z zespołem Aspergera - może być głęboki i satysfakcjonujący, oparty na szczerości i braku manipulacji, jednak wymaga dużej cierpliwości, jasnej komunikacji i akceptacji odmiennych potrzeb. Kluczem jest zrozumienie, że partnerzy w spektrum, mogą potrzebować więcej rutyny, przestrzeni i dosłownego języka, a mniej emocjonalności. Co decyduje o szczęściu i satysfakcji w związku z osobą z zespołem Aspergera? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Lęk w relacjach może mieć wiele źródeł, często głęboko zakorzenionych w doświadczeniach z przeszłości. Jednym z najczęstszych powodów są wczesne relacje z opiekunami. Jeśli były niestabilne, chłodne emocjonalnie lub nacechowane odrzuceniem, może to prowadzić do trudności np. z zaufaniem czy bliskością w dorosłym życiu. Lęk w relacji, to problem tysięcy par w Polsce. Kluczem do zmiany jest terapia, samoświadomość i praca nad poczuciem własnej wartości. Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Dobre rozstanie opiera się na szczerej rozmowie twarzą w twarz, jasnym komunikacie o decyzji oraz szacunku do uczuć partnerki/partnera, bez obwiniania. Kluczem jest unikanie fałszywej nadziei, ustalenie granic, zadbanie o własne emocje oraz – w razie potrzeby – skorzystanie z pomocy specjalisty, co pozwala zamknąć ten etap życia, we wzajemnym szacunku. Złe rozstanie jest tego dokładnym przeciwieństwem. Rozstanie jest zwykle trudne dla obu stron – dla tej która porzuca i tej która zostaje porzucona. Kiedy o związek warto walczyć, a kiedy trzeba się rozstać? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Ryzykowne zachowania seksualne oznaczają intensywną, niebezpieczną lub eksperymentalną aktywność seksualną, która przekracza przyjęte przez daną osobę lub społeczeństwo normy. Może to obejmować szukanie silnych wrażeń, eksperymenty, ale także zachowania kompulsywne lub groźne dla zdrowia fizycznego i psychicznego. Z czego wynika takie zachowanie, do czego prowadzi i jak można nad nim zapanować? Czym właściwie jest ryzykowny seks z perspektywy psychologicznej? Czy to tylko kwestia zachowań seksualnych, czy czasem głębszy sposób regulowania emocji? Kto i dlaczego wybiera życie „na krawędzi”, także poza sferą seksualną? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Szacuje się, że rocznie na świecie dochodzi do około 300 milionów nowych zakażeń HPV u ludzi, które w ogromnej większości są bezobjawowe, nie wywołują żadnych zmian chorobowych i ulegają samowyleczeniu. Zakażenia HPV mogą wywoływać zarówno choroby o łagodnym przebiegu, jak i nowotwory złośliwe (np. u kobiet to rak szyjki macicy). Stąd tak duży strach przed tym wirusem. Dodatkowo wzmaga go powszechna opinia, że jest przenoszony wyłącznie drogą płciową i zarażenie się nim, musi świadczyć o zdradzie w związku. W tej edycji podkastu podpowiadamy m.in. jak żyć, jak dbać o emocje i jak zachować intymność w relacji, w obliczu diagnozy o zarażeniu wirusem HPV. Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Partnerka i partner, którzy „dają za dużo” to osoby poświęcające się w związku w stopniu wykraczającym poza zdrową normę, często dążąc do zadowolenia drugiej strony kosztem własnych potrzeb, czasu, energii, a nawet szacunku do samej siebie. Chociaż intencje mogą być dobre, takie zachowanie prowadzi do braku równowagi i toksycznych schematów. Całkowite skupienie na potrzebach drugiej osoby - robienie wszystkiego za partnerkę, partnera, wyręczanie go i stawianie go na pierwszym miejscu, często bez proszenia o pomoc. Ciągłe dawanie w związku, może też być próbą nacisku w kierunku rewanżu? Dlaczego to jest toksyczne i szkodliwe? Jaka jest przyczyna postawy „dawcy/dawczyni” w relacji? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Dojrzała relacja opiera się na wzajemnym szacunku, odpowiedzialności, empatii i otwartej komunikacji, wspierając rozwój partnerów. W przeciwieństwie do niej, niedojrzała relacja charakteryzuje się egocentryzmem, impulsywnością, unikaniem odpowiedzialności oraz koncentracją na własnych potrzebach, co prowadzi do potężnych konfliktów i emocjonalnego wyczerpania. Czy niedojrzały związek ma szansę na przetrwanie? Jakie są jego konsekwencje? W jaki sposób niedojrzałe partnerki i partnerzy mogą dojrzeć emocjonalnie i czy ten trudny proces da się przeprowadzić w czasie trwania relacji? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Związek z osobą z ADHD wymaga zrozumienia, że jej mózg działa nieco inaczej, co przejawia się m.in. impulsywnością, trudnościami z organizacją czy intensywnymi emocjami. Kluczem do szczęścia i stabilności w takiej relacji, jest unikanie roli rodzica, jasna komunikacja, wspieranie bez nadmiernej kontroli oraz terapia. Pełne zrozumienie, że zachowania partnerki czy partnera wynikają z zaburzeń, a nie ze złej woli, pomaga budować zdrową relację między dwojgiem dorosłych osób.Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Partner “zbyt dobry”, może budzić wątpliwości, jeśli jego postawa maskuje brak własnego zdania, desperację, ukryte motywy lub staje się zwyczajnie nudna i mało inspirująca. Choć porządny partner jest celem dla wszystkich, którzy marzą o udanym związku, to nadmierna uległość może być sygnałem ostrzegawczym, sugerującym próby rekompensaty deficytów lub manipulację. Dlaczego zbyt dobrzy partnerzy (kobiety i mężczyźni), są dla związku obciążeniem, a nie wartością dodaną? Jakie jest podłoże takiej nadmiernej dobroci i czym dokładnie przejawia się ona w relacji? Czy z takiej postawy i schematu działania w relacji, można się “wyleczyć”?Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Granice w życiu seksualnym to wyraz szacunku do siebie i partnerki lub partnera. Zapewniają poczucie bezpieczeństwa i komfortu w związku. Wyznaczają one, co jest akceptowalne, a co nie. Oparte są na dobrowolnej zgodzie i otwartej komunikacji. Ignorowanie granic prowadzi do naruszeń cielesnych i emocjonalnych, podczas gdy ich respektowanie pozwala na zdrowe, satysfakcjonujące życie intymne. W jaki sposób określać granice w życiu intymnym? Dlaczego to tak ważne? Z jakiego powodu niektóre osoby dążą do ich przekraczania, wobec siebie samych i tych, z którymi są w relacji?Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

W 2025 roku sztuczna inteligencja (AI) była nie tylko narzędziem wspomagającym codzienne zadania. Dla coraz większej liczby użytkowników stała się także nieodłącznym partnerem ludzkiej intymności. Coraz więcej osób zakochuje się w chatbotach, nawiązuje z nim bliskie relacje, wchodząc w specyficzny rodzaj bliskości? Większość użytkowników sięga w tym celu po modele ogólnego przeznaczenia, takie jak ChatGPT i Gemini, ale na rynku dostępna jest już niezliczona ilość wyspecjalizowanych aplikacji AI, sprzedawanych nie tylko jako wirtualni terapeuci, mentorzy, przyjaciele, ale i kochankowie. Niektóre z nich mają dziesiątki milionów aktywnych użytkowników. Jakie już są i jakie będą tego skutki społeczne w przyszłości? Jakie zagrożenia wiążą się z wchodzeniem w głęboką zażyłość ze sztuczną inteligencją? Czy „terapia”, z pomocą chatbota, to dobry pomysł? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

W stałych związkach, zwłaszcza w takich z dłuższym stażem, często czujemy się już tak komfortowo i stabilnie, że przestajemy się starać i dbać o relację. Nasza inicjatywa w związku ogranicza się wtedy do niezbędnego minimum. W natłoku obowiązków i rutyny codzienności, bierzemy partnerkę / partnera za pewnik i nawet nie zauważamy, kiedy zaczynamy popadać w marazm. Czym tak naprawdę jest „bycie wygodnym” w relacji? Z czego wynika taka postawa i jakie mogą być jej konsekwencje? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Pytania o relację "on zimny, ona gorąca", albo ona zimna, on gorący” dotyczą dynamiki, w której jedna osoba (ona lub on) jest emocjonalnie zdystansowana lub powściągliwa, podczas gdy druga jest pełna pasji, emocji i potrzebuje bliskości, co często prowadzi do niezrozumienia, frustracji i konfliktów wynikających z różnic w potrzebach intymności i komunikacji. Jak pogodzić te style przywiązania. Czy to w ogóle możliwe? Na ile przeciwieństwa w związku się przyciągają, a na ile odpychają? Czy para w której jedna ze stron jest „chłodnej” natury, zdystansowana, a druga „płonie” i jest pełna energii, ma szanse się udać? Od czego to zależy? Czy „chłód” jednej ze stron związku naprawdę oznacza siłę, a „emocjonalność” drugiej, słabość? A może to tylko dobrze sprzedany mit? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Nuda? Zdrada? Nieustanne kłótnie? Brak komunikacji? Coraz rzadszy i coraz gorszy seks? Brak troski i czułych gestów? Brak wzajemnego zainteresowania? Brak planów na przyszłość i wspólnych celów? Czy to oznaki, że czas się rozstać? Tylko skąd wiedzieć, czy decyzja o rozstaniu nie będzie przedwczesna i pochopna? Jakie są symptomy związku, który jest już martwy, mimo że dwie osoby dalej ze sobą są? Jak rozstać się w zgodzie? Czy można ułożyć sobie dobre kontakty (nawet przyjaźń), z byłymi partnerkami i partnerami? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Przez całe życie coś zaczynamy – naukę, pracę, związki czy samorozwój. Nieustannie też coś planujemy, często to samo wiele razy. Dlaczego w snuciu planów jesteśmy zwykle doskonali, a w ich realizacji już nie zawsze? Dlaczego planowanie w życiu ma znaczenie i pozwoli Nam unikać chaosu? Czy można nauczyć się sztuki planowania, jeśli tego nie potrafimy? Planowanie ogranicza w naszym życiu niepewność, a ta bywa destrukcyjna i życia nie ułatwia. Jak skutecznie realizować cele, które sobie stawiamy? Dlaczego cele, postanowienia i plany powinny być realistyczne? Czy rezygnacja z nich, to zawsze powód do frustracji? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Sztuka prowadzenia rozmowy to umiejętność budowania ciekawego dialogu poprzez aktywne słuchanie, okazywanie szczerego zainteresowania, zadawanie przemyślanych pytań, dbałość o atmosferę, szacunek do rozmówcy i umiejętność płynnej zmiany tematów, co pozwala stworzyć komfortową przestrzeń dla obu stron i pogłębić relacje. Nie chodzi o monolog czy narzucanie swojego zdania, ale o dynamikę wymiany, w której obie osoby czują się wysłuchane i zrozumiane, czują się komfortowo. Jak to jest z naszymi rozmowami? W pracy lub w domu? Czy potrafimy rozmawiać, nawet jeśli mamy różne zdania? Dlaczego w rozmowach, często zdarza się przekraczanie granic niestosownymi pytaniami? Jak reagować w takich sytuacjach? Dlaczego coraz trudniej jest Nam prowadzić rozmowy wartościowe? Jakie błędy komunikacyjne najczęściej popełniamy w naszych rozmowach? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Trauma pokoleniowa, to określenie odnoszące się do pewnych doświadczeń lub przekonań przekazywanych z jednej generacji na drugą, związanych z negatywnymi konsekwencjami. W psychologii pojęcie to nazywane jest również traumą transgeneracyjną i ma związek z długotrwałym procesem, a nie z jednorazowymi sytuacjami. Czym dokładnie charakteryzuje się trauma pokoleniowa i jak wpływa na kolejne generacje? Jakie wybory w naszym życiu dominują, kiedy jesteśmy „obciążeni” traumą tego typu? W jaki sposób trauma pokoleniowa wpływa na sposób w jaki wychowujemy nasze dzieci? Jak można przerwać pasmo trudności emocjonalnych przekazywanych z pokolenia na pokolenie? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Agresja dzieci wobec rodziców może być wyrazem silnych emocji, takich jak złość czy bezradność, a często ma swoje korzenie w rodzinnych konfliktach, stresie lub poczuciu braku bezpieczeństwa. W takich sytuacjach rodzice powinni zachować spokój, nie reagować krzykiem ani agresją, zadbać o bezpieczeństwo i pozwolić dziecku ochłonąć. Kluczowe jest też zrozumienie przyczyn zachowania dziecka i szukanie pomocy, np. u psychologa lub w placówkach wsparcia, aby wypracować zdrowe wzorce komunikacji. Dlaczego rodzice czasem boją się własnych dzieci? Czy dziecko może „wyrosnąć” z agresji wobec swoich opiekunów? Dlaczego przemoc dziecka wobec rodzica, to temat tabu? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Przemocowy związek to relacja, w której jedna osoba dominuje nad drugą za pomocą władzy i kontroli, często w sposób powtarzalny i cykliczny, prowadząc m.in. do zniszczenia samooceny partnera. Taka przemoc może być fizyczna, psychiczna, emocjonalna lub ekonomiczna, a jej typowe objawy to izolowanie, manipulacja, gaslighting i szantaż emocjonalny. Jakie zachowania partnerki, partnera już na początku związku, mogą zwiastować późniejszą eskalacje przemocy? Z czego wynika „przemocowość” osób, które stosują ją w związku. Dlaczego tak trudno opuścić relację, w której regularnie dochodzi do różnych form przemocy? Gdzie najlepiej szukać ratunku? Czy jednorazowy akt przemocy w związku, zawsze musi kończyć się jej regularnym stosowaniem wobec partnerki czy partnera? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Ostatnie dane GUS mówią już o 2 milionach Polaków w wieku 25-34 lata, wciąż mieszkających przynajmniej z jednym z rodziców, nierzadko będąc na jego utrzymaniu. To tak zwani „gniazdownicy”. Większość z nich ma pracę i już dawno temu zakończyła edukację, a mimo to, nadal mieszka u rodziców. Badaczy już od lat niepokoi coraz częstsze zjawisko dorosłych dzieci (tzw. gniazdowników), które nie chcą lub nie potrafią rozstać się ze swoimi rodzicami, by zacząć odpowiedzialnie żyć na własny rachunek. Z czego to wynika? Jakie są i jakie będą tego konsekwencje dla społeczeństwa? Jak można zapobiec temu zjawisku? Dlaczego w krajach rozwiniętych przybywa dzieci, które nie mają zamiaru (albo nie potrafią), dorosnąć? Czy chodzi o biedę i brak perspektyw, czy może niewłaściwe wychowanie? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Love bombing (bombardowanie miłością), to forma psychologicznej manipulacji, w której jedna ze stron relacji, zasypuje drugą nadmierną ilością uwagi, komplementów, prezentów i intensywnych deklaracji miłości – w bardzo krótkim czasie od początku znajomości. Celem tej strategii nie jest autentyczna bliskość, lecz szybkie związanie emocjonalne drugiej osoby, osłabienie jej krytycyzmu i stworzenie zależności. Bombardowanie miłością pojawia się najczęściej na samym początku relacji, potrafi być niezwykle obciążające i destrukcyjne. Z czego wynika, do czego prowadzi i jak mu zapobiegać? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Reakcje na konflikt w związku to często automatyczne strategie, takie jak walka (krytyka, obrona, atak), ucieczka (wycofanie, unikanie rozmów) albo uleganie. Skuteczne reakcje obejmują: zachowanie spokoju (np. przez świadome oddychanie), stosowanie komunikatów „ja”, czyli opisywanie własnych uczuć zamiast oskarżeń, oraz aktywne słuchanie partnerki, partnera, żeby lepiej zrozumieć ich perspektywę. Kluczowe jest też dążenie do kompromisu i wspólnego szukania rozwiązań, zamiast próby „wygrania” kłótni za wszelką cenę. Nieumiejętność rozwiązywania sporów to problem tysięcy par w Polsce. Z czego wynika ta dysfunkcja i do czego prowadzi? W jaki sposób spierać się mądrze, efektywnie i bez strat emocjonalnych po obu stronach relacji? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Żałoba po związku to zupełnie naturalny i potrzebny proces emocjonalny, podobny do żałoby po stracie bliskiej osoby, który obejmuje fazy takie jak szok, zaprzeczenie, gorycz, złość i smutek, prowadzące ostatecznie do akceptacji. Trwa zazwyczaj około połowy długości związku, ale czas ten może się znacznie różnić i zależy od intensywności relacji, osobowości, a także od tego, co utraciliśmy wraz z rozstaniem. Pomocne w jej przejściu są: wsparcie bliskich, angażowanie się w nowe aktywności, profesjonalna pomoc psychologiczna, jeśli jest potrzebna, oraz danie sobie czasu na przeżycie emocji i pogodzenie się ze stratą. Dlaczego żałoba po stracie jest tak ważna? Jak przeżyć ją efektywnie? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Brak życia intymnego w związku może wynikać z bardzo różnych przyczyn, takich jak problemy psychologiczne (stres, lęk, depresja), fizjologiczne (choroby, na stałe przyjmowane leki albo używki), czy problemy w komunikacji między partnerami. Może prowadzić do negatywnych emocji (frustracja, rozdrażnienie) oraz negatywnie wpływać na zdrowie fizyczne i psychiczne obu stron. Rozwiązaniem jest otwarta rozmowa, próba zrozumienia przyczyn, a w razie potrzeby wsparcie specjalisty, takiego jak psychoterapeuta czy seksuolog. Czy i jak można uratować związek w którym wygasło życie intymne? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Osoba narcystyczna w związku często dąży do bycia w centrum uwagi, brakuje jej empatii, a jej zachowanie charakteryzuje się manipulacją, idealizacją partnera po której następuje dewaluacja, regularną krytyką oraz potrzebą kontroli i podziwu. Taka relacja jest niszcząca dla partnerów, którzy często czują się winni, bezsilni, wyczerpani i zaczynają wątpić we własną percepcję rzeczywistości. Partnerzy narcyza mogą doświadczać braku wsparcia emocjonalnego oraz próby izolacji od otoczenia. To niezwykle obciążający układ, z którego da się jednak wyjść. Jak to zrobić? Jak właściwie rozpoznać narcyza, zanim wejdziemy z nim w głębszą relację? Czego osoby narcystyczne boją się najbardziej? Czy związek z nimi zawsze jest trudny i wyniszczający? Czy potrafią kochać, wykazać autentyczną i bezinteresowną empatię oraz zmienić się pod wpływem terapii? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Menopauza u kobiet i andropauza u mężczyzn to okresy, które wiążą się ze zmianami hormonalnymi i mające różne skutki fizyczne, psychiczne i seksualne. Wiele Polek i wielu Polaków nie przechodzi gładko tego szczególnego okresu w swoim życiu. W menopauzie następuje spadek estrogenów, prowadząc do uderzeń gorąca, problemów z zasypianiem, a także częstych zmian nastroju, wahań wagi i zwiększonego ryzyka osteoporozy oraz chorób serca. W andropauzie, związanej ze spadkiem testosteronu, obserwuje się spadek libido i potencji, utratę masy mięśniowej, przyrost tkanki tłuszczowej, u Panów często pojawia nadwaga, problemy z koncentracją, czy zaburzenia snu oraz nastroju. A może da się i menopauzę i andropauzę przeżyć lepiej? Wyciągnąć z nich dobre wnioski? Czy życie w cieniu jednego i drugiego musi być niekomfortowe? Jak budować intymność w relacji, w tym szczególnym i nie zawsze łatwym okresie życia? Dlaczego zwłaszcza andropauza to w społeczeństwie temat tabu? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Lęk społeczny, znany też jako fobia społeczna, to zaburzenie lękowe charakteryzujące się intensywnym i trwałym strachem przed sytuacjami społecznymi, w których osoba może być negatywnie oceniona, krytykowana lub zawstydzana. Objawy lęku społecznego, z którym zmagają się tysiące Polek i Polaków, obejmują fizyczne reakcje, takie jak m.in. kołatanie serca czy pocenie, a także emocjonalny dyskomfort i unikanie kontaktów międzyludzkich. W przeciwieństwie do zwykłej nieśmiałości, lęk społeczny to już bardzo poważna sprawa, a jego leczenie często obejmuje psychoterapię, nierzadko łączoną z farmakoterapią. Jak pokonać lęk społeczny? Jaka jest jego przyczyna? Co w życiu utrudnia? A może są też jakieś jego pozytywne strony? Do czego prowadzi długa samoizolacja społeczna, wycofanie z relacji z innymi ludźmi? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Mówi się, że dziecko samo w sobie nie powoduje kryzysu w relacji, ale jest katalizatorem zmian, które w jakiś sposób obciążają związek. Do tego dochodzi większe zmęczenie, niedostatek snu, zamiana ról, większa liczba obowiązków i utrata swobody w wielu aspektach życia, co często prowadzi do frustracji i niezrozumienia. Specjaliści podpowiadają, że by przetrwać ten trudny czas (kiedy w parze pojawia się dziecko), kluczowa jest otwarta komunikacja rodziców, wzajemne wsparcie, okazywanie czułości i poświecenie czasu parze, mimo rutyny i codziennych wyzwań związanych z pojawieniem się dziecka. Jak pokonać kryzys, który pojawił się w związku, z chwilą przyjścia dziecka na świat? Czy to właśnie dziecko (samo w sobie) go wywołuje? A może problem tkwi głębiej? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Poszukiwanie miłości przez aplikacje randkowe, może być skuteczne, ale często prowadzi do powierzchownych znajomości lub bolesnych rozczarowań, a niekoniecznie do trwałego związku. Mamy różne aplikacje, od tych skupionych na poważnych związkach, po te do luźniejszych relacji. Dlatego kluczowe jest jasne określenie własnych celów kogo i dlaczego chcemy poznać tą drogą. Jakie są blaski i cienie poszukiwania potencjalnych partnerek i partnerów w sieci? Jak nie dać się wykorzystać i zwiększyć swoje szanse na znalezienie kogoś naprawdę wartościowego i perspektywicznego, korzystając z portali i aplikacji randkowych? O co pytać na pierwszej randce? Co mówić o sobie? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Kłótnie w związku to rzecz absolutnie normalna, która może nawet wzmacniać relację, o ile kłótnie w parze są konstruktywne i pozwalają na zrozumienie potrzeb partnerki czy partnera. Kluczowe jest zachowanie szacunku, umiejętność aktywnego słuchania i wyrażania własnych potrzeb. Przyczynami konfliktów są często różnice w wartościach, brak komunikacji, a także indywidualne problemy emocjonalne. Należy unikać cichych dni, obelg i krytyki, a zamiast tego skupić się na wypracowaniu kompromisu i wzajemnym pojednaniu. Jak w relacji kłócić się mądrze? Jak kłócą się kobiety, a jak mężczyźni? Kiedy kłótnia w związku zmierza w złym kierunku? Dlaczego najczęściej, w relacji kłócimy się o błahostki? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Relacje z teściami są bardzo istotnym elementem życia rodzinnego i mogą poważnie wpływać na stabilność związku, dlatego tak ważne jest ustalenie zdrowych granic w tym kontekście. Idealna sytuacja wygląda tak, że partnerzy wspólnie budują relacje z rodzicami, szanują się nawzajem i są solidarni w obronie granic, które sami ustalą. Nikt, nikomu nie wtrąca się w życie i nie mówi jak żyć. Jak wygląda to w praktyce? Bardzo różnie. Nie zawsze miło. Jak budować zdrowe relacje z teściami? Jak skutecznie wyznaczać im nieprzekraczalne granice? Kiedy współpraca i przyjaźń z teściami jest niemożliwa? Dlaczego tak często wtrącają się w związki swoich dorosłych dzieci? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Z wielu badań wynika, że wiele współczesnych 30 czy 40 latek, to kobiety silne, niezależne, które podejmują decyzje istotne dla związku, a na okazywanie słabości i emocji pozwala sobie jedynie w ukryciu. Niemniej wiele z nich odważnie realizuje własne ambicje, pracuje, dobrze zarabia, ma hobby i własny krąg przyjaciół. Tyle, że coraz trudniej spotkać jej odpowiedniego mężczyznę – często trafia na tych uważanych potocznie za słabych. Taka silna kobieta, marzy o mężczyźnie silnym, ale jakoś nie potrafi zbudować z nim związku, a związek z mężczyzną słabym okazuje się dla niej niesatysfakcjonujący. O co chodzi? Czy związek silnej kobiety ze słabym mężczyzną ma perspektywy? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Zaniedbywanie w związku to brak zaangażowania emocjonalnego, wsparcia i uwagi, co może prowadzić do bardzo poważnych problemów w relacji, prowadzących nawet do jej zakończenia. Takie zaniedbywanie, może przejawiać się m.in. brakiem okazywania uczuć, ignorowaniem potrzeb partnerki czy partnera, brakiem komunikacji i wsparcia, a także obojętnością na emocje drugiej osoby. Jakie są przyczyny zaniedbywania w związku? Jak prawidłowo rozpoznać ten stan i jak mu zapobiegać? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Granice w życiu seksualnym, to niewidzialne linie, które jasno określają, co jest dla nas akceptowalne, a co nie w tej sferze życia. Obejmują one zarówno dobrostan fizyczny oraz psychiczny i pomagają chronić nasze zdrowie, komfort i granice osobiste. Ważne jest, aby jasno komunikować swoje granice w seksie i szanować granice partnerki i partnera. Z badań wynika, że nawet w stałych związkach regularnie może dochodzić do nadużyć seksualnych, z gwałtem włącznie. W jaki sposób należy wyznaczać granice w życiu erotycznym oraz jak ich bronić? Na jakich zasadach działa udane życie seksualne w relacji? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Coraz mniej osób decyduje się na tradycyjne związki i zakładanie rodziny - tak wynika z wszelkich, dostępnych badań. Co jest tego przyczyną? Dlaczego, każdego roku, przybywa singielek i singli? Czy życie w pojedynkę, to w ich przypadku świadomy wybór, czy może przykra konieczność, która pojawia się wbrew ich woli i marzeniom? Jakie są wady i zalety singielstwa? Kiedy może być ono niebezpieczne dla człowieka, a kiedy da mu poczucie spokoju, satysfakcji i spełnienia? Czy życie singielki, singla musi być smutne, gorzkie i frustrujące? Jakie są fakty i mity na ten temat? W jaki sposób single mogą radzić sobie ze społeczną presją odnośnie ich postawy życiowej? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Zamiast satysfakcjonujących i zdrowych relacji, tkwią w związkach, które są dla nich krzywdzące, bolesne i wyniszczające. Mimo bólu i cierpienia, nie potrafią odejść od toksycznej partnerki czy partnera, często tłumacząc ich negatywne zachowanie i obwiniając siebie z tego powodu. To osoby, które „kochają za bardzo”. Z czego wynika taka skłonność? Jakie są jej konsekwencje? W jakich okolicznościach osoby, które pokazują miłość w ten sposób, mogą być szczęśliwe? Czy mogą nauczyć się „zdrowej miłość” wobec partnerki czy partnera? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Reakcje traumatyczne w związku mogą przejawiać się na wiele różnych sposobów, nie zawsze oczywistych. Mogą być fizycznie i psychicznie. Chodzi m.in. o trudności z zaufaniem bliskiej osobie, o unikanie bliskości, nadmierną czujność, nadmierną kontrolę, wybuchy złości oraz problemy ze snem czy bóle głowy. W tej sytuacji, bardzo ważne jest prawidłowe rozpoznanie tych reakcji i szukanie odpowiedniego wsparcia, do tego, żeby właściwie przepracować traumę i odbudować zdrowe relacje oraz wykształcić prawidłowe reakcje na kryzysowe sytuacje, np. kłótnie czy przemoc. Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Kim jestem w związku? Czy jestem partnerką/partnerem wycofującym się czy może domagającym się? Zarówno jeden jak i drugi styl funkcjonowania w relacji, może bardzo poważnie ją zaburzać, nierzadko czyniąc związek dwojga dorosłych ludzi niemożliwym do kontynuowania. Z czego wynikają oba te schematy działania i jak wpływają na relację intymną? Co dzieje się w relacji, kiedy spotkają się w niej dwie osoby o unikającej postawie, albo domagającej się? W jaki sposób można pozbyć się ciągłego unikania, albo ciągłego domagania się w związku? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Strach przed zdradą, czyli obawa przed niewiernością partnerki lub partnera, jest dość powszechnym uczuciem w związkach, które może prowadzić do zazdrości, nieufności i obniżenia poczucia własnej wartości, a w konsekwencji nawet do rozpadu relacji. Strach przed zdradą może wynikać z bardzo różnych przyczyn. Najczęściej są to przykre doświadczenia z przeszłości, brak poczucia bezpieczeństwa w obecnym związku, czy wzorce wyniesione z domu rodzinnego. Tymczasem strach przed zdradą, zwykle, niewiele ma wspólnego z faktami, bardzo często jest to nasza projekcja, projekcja o niszczycielskiej sile działania. Czy strachu przed zdradą można się pozbyć? Jeśli tak, to w jaki sposób? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Lęk przed odrzuceniem ma wpływ na całe życie człowieka. Dotknięty nim człowiek tak bardzo boi się być odrzuconym, że mniej lub bardziej świadomie niejako „skazuje się” na samotność. Przez strach przed byciem odrzuconym ludzie nie są w stanie budować szczęśliwych, perspektywicznych i głębokich relacji z innymi ludźmi. Nawet gdy pojawia się taka szansa – najczęściej odrzucają ją i wycofują się na bezpieczną – w ich odczuciu – pozycję, do swojej strefy komfortu. Skąd bierze się lęk przed odrzuceniem? Jakie są jego objawy i konsekwencje? Czy lęku przed odrzuceniem można się pozbyć?Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Dlaczego, wchodząc w kolejne związki, tak często powtarzamy te same błędy i powielamy szkodliwe schematy z poprzednich relacji? Dlaczego bez przerwy pozwalamy się krzywdzić i wykorzystywać przez kolejne partnerki i partnerów? Z jakiego powodu, w relacjach intymnych, za każdym razem trafiamy na osoby, które niczego dobrego nie wnoszą do naszego życia? Może to skutek pułapki traumatycznego schematu? W jaki sposób możemy przerwać łańcuch tych destrukcyjnych zdarzeń i niepowodzeń w kolejnych związkach? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Kłótnie w związku to zupełnie normalna część każdej relacji intymnej. Mogą one być zarówno negatywne, jeśli prowadzą do destrukcyjnych zachowań, jak i pozytywne, jeśli są konstruowane i pozwalają na lepsze zrozumienie wzajemnych potrzeb i oczekiwań. Ważne jest, aby potrafić konstruktywnie radzić sobie z konfliktami, szukając porozumienia zamiast "wygrywania" sporu za wszelką ceną, kosztem spokoju i szczęścia w relacji. Kłótnie mogą być poważnym zagrożeniem dla przyszłości związku, jeśli towarzyszy im traumatyczny schemat postępowania, utworzony przez np. trudne doświadczenia z dzieciństwa. Jak kłócić się, by zgoda po kłótni dawała pozytywne i długotrwałe rezultaty dla związku? Kiedy kłótnię należy przerwać, bo obie strony sporu mogą się nawzajem skrzywdzić? Czego w kłótni stosować nie wolno? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Granice w relacjach to niewidzialne linie, które określają, co jest dla nas akceptowalne, a co nie, w kontaktach z innymi. Granice pomagają zachować autonomię i równowagę między bliskością, a osobistą przestrzenią. Związek bez umiejętnie wytyczonych granic, nie ma perspektyw, jego strony nie będą szczęśliwe. Jak wytyczyć nasze granice, żeby nie wystraszyć i nie zniechęcić partnerki/partnera? Jak skutecznie naszych osobistych granic możemy bronić? Kiedy granice w związku mogą zadziałać na niego destrukcyjnie? Granice w relacji, nie muszą automatycznie oznaczać utraty swobody. Co zrobić, żeby tak było? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Lęk w relacji intymnej. Z czego się bierze, jak z nimi żyć, jak nie dopuścić, by zniszczył związek w którym jesteśmy? Lęk w relacji, zwłaszcza lęk przed bliskością, to stan, w którym pojawia się niepokój i obawa przed nawiązaniem lub utrzymaniem bliskich relacji z innymi ludźmi. Może objawiać się jako strach przed odrzuceniem, zranieniem, zobowiązaniem lub też jako unikanie głębszych więzi. Z badań wynika, że problem ten dotyka tysiące par w Polsce. Można go jednak rozwiązać. Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Tak zwany kryzys wieku średniego (45+), można przejść stosunkowo gładko i bezboleśnie. I ta zasada dotyczy zarówno kobiet jak i mężczyzn. To zupełnie naturalny proces w naszym życiu, z którym nie można walczyć, warto go zaakceptować i uważnie wsłuchać się w lekcję jaką ma Nam do zaoferowania. Oczywiście w tym czasie bywają też trudniejsze momenty związane z przemijaniem, zbliżającą się starością i rozpamiętywaniem naszych życiowych niepowodzeń, niezrealizowanych planów i niespełnionych marzeń. Denerwuje Nas, że nasze ciało nie jest już zwykle tak sprawne jak wcześniej, że zmienia się nasz wygląd, samopoczucie i postrzeganie świata. W jaki sposób możemy przejść przez ten etap naszego życia, zachowując pogodę ducha, dobre emocje, optymalną samoocenę i akceptację dla nieuchronnego przemijania i wszystkich konsekwencji z nim związanych? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Kto z nas w swoim życiu kiedyś nie spotkał, nie był albo nie jest w związku z kobietą lub mężczyzną o tzw. silnym charakterze? Relacje z taką osobą nie należą do najłatwiejszych. Możemy zostać przytłoczeni, sprowadzeni do narożnika, pozbawieni „sprawczości” oraz inicjatywy. Jednak osoba o tzw. silnym charakterze, może być też wymarzonym wsparciem i opoką dla kogoś, kto jest pozbawiony tej wiodącej cechy charakteru. Co jednak się stanie, kiedy w związku staną naprzeciwko siebie dwa silne charaktery, dwie silne osobowości? Jaka wówczas jest szansa na porozumienie, dobrą i konstruktywną komunikację i rozwój uczucia? Czy taki związek zmierza prosto w kierunku katastrofy, czy da się w nim wszystko poukładać tak, by było dobrze? Silna kobieta, silny mężczyzna – jacy są naprawdę, skąd wziął się ich „silny charakter”, co im daje, a co odbiera? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Matka, żona i kochanka w jednym. To ciągle aktualne, społeczne i kulturowe oczekiwanie wobec kobiet. Tylko, czy jest realne? Czy nie obciąża kobiet ponad ich siły? Na ile takie oczekiwanie jest możliwe do spełnienia, bez emocjonalnych szkód jakie może wywołać? Czy współczesna kobieta nadal powinna poświęcać się dla innych, by zasłużyć na ich uwagę, miłość i szacunek? Jakie sygnały świadczą o tym, że kobieta pod presją w rodzinie, w relacji intymnej, zaczyna tracić kontakt ze sobą i swoimi potrzebami? W jaki sposób może ochronić swoje marzenia, oczekiwania i prawo do szczęścia? Jak kobieta może i powinna budować równowagę między „byciem dla siebie i byciem dla innych”? Jakie strategie pomogą kobiecie nie zatracić się w roli matki, żony i kochanki? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).