许之言的安全岛

本期梗概：一个育儿的瞬间，让我想到和母亲相处很多类似的瞬间，我让你不要这样，你非要，我说什么都阻止不了你，你也无法体谅和理解我的感受。听到儿子哭了，一下又笑了的瞬间，我突然意识到，原来，我本该是这样长大的啊，让我看到自己和爸爸相处的状态，我原本应该过更好的生活，不用经历成长中那些物质的匮乏，面对身边朋友的自卑，我原本的生活根本不需要去经历这些，我不用经历这么多苦难的叙事，突然感觉到自己的人生是被剥夺的。而想到父亲，也是同样的感受，他原本可以离开，可以去追求自己的理想，可因为这段关系，他原本的生活状态，可以实现理想的可能性，都被剥夺了。他一生都在为找回女儿努力，可最终也没有找回来，最后连他葬礼都没有参加，父亲的人生也是被剥夺的。半年的疗愈，在这一刻让我感觉到很累，很疲惫，不断的挖掘，更深的整合，感觉没有尽头，同时也感受到是父亲的累，他的理想也放弃了，女儿也找不回来了，不知道什么时候是尽头...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

本期梗概：看到老公牵着儿子的手走在路上，两个人身高的落差，让我想到自己小时候，也是这样，爸爸牵着我的手，走在路上。最近，看着他们相处的日常，常常让我想起一些瞬间，它是记忆，但和记忆又不同，更像是 2 岁前孩子记忆的特质，它们是一种熟悉感，是感受，比如我像儿子一样，趴在爸爸身上的感受，爸爸像老公一样，望着小小的我，一脸骄傲的感受。儿子吃饭前会去房间叫爸爸，而我 2 岁前应该也是这样，吃饭了，到处叫爸爸。看着老公的脸颊，笑起来有点凹下去，还有一个大酒窝，这是我从小到大觉得好看的男性的标准，当我意识到我看着儿子吃饭，也会这样咧着嘴笑时，意识到，原来，这也是 2 岁前，父亲每次看到我时的表情，他总是满意的，喜悦的，幸福的露出笑的表情，这也是为什么，我所有关于爸爸的片段里，他都是这样咧开嘴笑笑的样子。我做了一个梦，它表达了一种我从小到大的状态，为了让自己在母亲身边活下去，为了留着母亲的爱，我不得...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

本期梗概：我在看鲸鱼装置展的现场流泪，哭泣，因为感知到父亲就像一头鲸一样，他本身应该在辽阔的海底畅游，跃出海面时，又能滋养到其他生物，给其他人带来点亮人生的瞬间。但因为这段关系，发生了变化，他像一头被海里的渔网困住的鲸一样，不断的找寻出口，不断的尝试。18 年里，他的生活，像在不断的重复一些固定的片段，和母亲结婚、吵架、离婚，后来开始了重复，见不到女儿难过，见到了，开心，女儿不认识他了，难过，女儿穿他买的鞋子衣服了，开心，再去找女儿，还是不见他，难过，女儿在他的安排下成长，开心，越来越多的渔网，就像越来越多的见到女儿的阻碍，就像背后“不知道他做了什么，他的女儿都不认他”的闲言碎语。这些看不见的网，一次次将他困住，他又一次次找到出口挣脱出来，他似乎一直在这样循返往复的状态里，直到出了车祸，但他依然发出强大的愿力，我要见我的女儿，我要让她知道我爱他，而这一刻，我收到了他的爱。这个过程中，我...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

本期梗概：我逐渐意识到，去接触父亲的家人，不是如我所想，一个简单快速干脆的过程，它可能是复杂的，缓慢的，一点点的打开，在这个过程中，我会更了解父亲，他的性格是怎样形成的，为什么十几年，会成为这样的局面，而也会更了解母亲，面对父亲的家庭，父亲的性格触及了哪些她创伤的部分，这可能会帮助我完成更深的整合。这里面触及每个人的伤痛，每个人的爱，有复杂的情感注入，我会随之打开自己更多真实的感受。但我对这个过程，整体还是有信心的，因为我和老公在婆媳矛盾后，也经历了这样一个关系重建的过程，去直面我们的差异和冲突。这份断裂了几十年的关系，需要时间，也需要彼此适应，直到一个心理点位，大家都能去真实的打开自己，但起码，在我这里，可以做到极度真实，透明和坦诚。随后，我经历了前所未有的一次身体疲惫，躺在床上，身体向下陷，头脑清醒了，但身体动弹不了，起不来，随后一阵电流感经过，我知道是一种更深的神经的释放过程，曾...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

本期梗概：我想知道关于父亲生活，工作，更细节的状态，他是否和我一样也有每天思考的习惯，是否会写作，什么样的人在 80年代会成为英文老师，我想他也许会拉着手风琴教学生唱英文歌，突然觉得他的学生好幸福，这个画面好浪漫。学生时期，我一直做文艺委员，其中一个工作是教同学新的歌曲，我唱一句，大家跟着学一句，很多时候是英文歌曲，那时候，接触的英文歌曲很少，都是经典的几首歌，yesterday once more，moon river ，我突然意识到，我和父亲虽然隔离着，但我们在不同时空，做了同一件事，教县城的孩子们唱英文歌，我教同学们，他教学生。这让我感觉，父亲在一直存在于我的生活里，身体里，血液里。最近，在教 2 岁的宝宝学习语言的过程中，我发现，他的学习规律是先模仿韵律，高低起伏，再学习嘴部的发音，他的节奏和韵律感似乎天然就很强，能用音调模仿我说的词，甚至模仿我的笑声。这让我联想到，自己小时候...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

本期梗概：我意识到，父性的力量，在人生命中的重要性，它决定了你的根，底气，边界，和对自我的肯定。在两岁前，每一个我尝试新事物时，失败了，父亲都会说“你试试，你再试试”，在我养育儿子的过程中，也是这样不断鼓励他的，那个相信你可以做到的声音，比告诉你怎么做和帮助你去做到，是更有力量的。这个部分，我身体里一直有，但这些年在不断被母亲的否定中，我产生了怀疑，被逐渐压抑掉了，但现在，它重新长回来了。我做了一个冥想，出现了儿子的眼睛，接着是父亲的眼睛，儿子经常用这双眼睛好奇的看着我，我小时候也这样好奇的看着父亲，父亲也曾用这双眼睛好奇的看着我，我们三个人的眼睛，长得一模一样，父亲没有离开，我们因为这双眼睛连在了一起，他活在我的生命里，而这就是通过我们拥有同一双眼睛传递的。另一个片段，一个旋转的，向内打的光束，像一个探照灯，它代表着，我生命中，未显化的的部分，带着无限的可能性，未来正沿着这束光在我...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

本期梗概：这段时间制作播客，创伤再次闪回的过程，在这一晚爆发了，我感觉好累，一种前所未有的疲惫，想到我去找他的家人，他们是什么反应，我应该如何应对，想到这个过程也让我觉得累。这种感受似乎是父亲这一生的累，是他离开时的疲惫，我做了这么多事，她也不见我，我甚至不知道她到底怎么想的，我甚至没有一个机会亲自告诉他发生了什么，为什么会这样，十几年的时间，父亲最后觉得太累了，坚持不下去了，所以选择了离开。同时，这也是母亲的感受，真的好累啊。我还有一种感受是，我的人生太奇幻了，原本我以为自己生活在贫困，匮乏，母亲的精神暴力下，而突然一天发现，我原来是一个富裕家庭的孩子，父亲在两岁前给了我比这个县城大部分孩子都好的爱的养育，十几年，一直在背后默默爱着我。我甚至开始怀疑父亲是不是没有死，他是为了要给我大学的生活费，导演了一出戏，因为他实在没办法了。我习惯了平庸的叙事，但原本我就不是平庸的。父亲在那个年代...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

本期梗概：我是在养育儿子的过程中，才发现，孩子对父母的情绪，情感有非常强烈的感知，很多时候，我有一个情绪，自己还没有清晰的察觉到，儿子已经先感知到，并且呈现出来了。这就是为什么，在这一年的疗愈过程中，我能在冥想的时候，在潜意识浮现的时候，感知到父亲的情绪感受，它是通过2岁前频繁大量的养育连接的，所以我们的感知，在看不见的地方也是连接在一起的。但这种感知需要情感注入，父母和孩子在一起时，需要在场，观察，感受孩子，才能有建立这种连接。父亲前两年给了我足够深的陪伴和爱，分开的30 多年里，从没有被切断，那些爱没有因为我们后来不生活在一起而消失，反而变成了一条看不见的线，一直连接着我和他。所以在我疗愈之后，愿意打开自己，敢于去看的时候，那条线重新变得清晰我第一次感受到，父亲来找我时要面临的复杂感受，他本来是享受别人仰望，欣赏，羡慕的人，但要向陌生的班主任自证，我是这个孩子的父亲，我们之间发...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

本期梗概：一方面，我决定做完播客去联系父亲的家人，了解一个真实可触碰的父亲，另一方面又被一股力量拉扯着，或者说，一种莫名其妙的笃定，他们会听到播客主动来找我，或者不需要刻意寻找，会有一个自然的相遇。但晚上半睡半醒，突然冒出一个想法，也许父亲家里没有其他子女了，只剩下奶奶了，这个想法，让我第二天陷入了一种强烈的悲伤，似乎体验到了奶奶这些年的孤独，痛苦。这些强烈的感受之后，反而让我生出一种更强的动力，我要去联系父亲的家人，并且认真的思考，这个过程也许不像我之前想的那么简单，联系一次，了解父亲的过去就结束了，这是非常粗暴的，它是一个过程，我要去了解他们，去看是否可以和他们建立连接。同时，我有了一个新的感悟，如果一个人犯了错，我们是否可以原谅，两边的故事，都是从一个犯错的人，不被原谅开始的，太外公犯了错，他的儿子不原谅，拒绝承认他，于是这个家族每个家庭都在以各种形式出现一个被消失的，不被承认的...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

本期梗概：过年期间，我尝试去详细的推测父亲相关的事，爷爷奶奶的家庭背景，爸爸真实的生活状态，他和家人，学生，朋友如何相处，我非常想详细的了解，他是什么样的人。一方面，我期待父亲的家庭拥有优渥的物质环境，这样似乎能弥补我匮乏的成长环境，以及平衡过去因为家庭条件差异而分手的几段情感中，我的自卑感。我甚至让AI去推测在父亲身边长大，我的待人接物，职业及内在状态，结果让我非常惊讶，除了没在一线城市买房，没出国留学，我成年后丰富的人生体验，自我养育，现在的内在状态，职业选择，和在父亲身边长大的状态惊人的相似。借着18岁前爸爸在背后默默的一些支持，虽然面对母亲的控制，极端的精神压力，但我仍然自己长出来了。借着父亲给的一点点光，自己放大了千万倍，我仍然成为了那个小女孩想成为的样子。但有时候，对父亲的质疑又会再次出现，给予一些物质对他来说是不是很轻松的一件事，就像我的前任一样，他也并没有很爱我。我的...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

本期梗概：我做了一个梦，梦到了初恋，我才意识到，这段关系，初恋突然的消失，重复了我和父亲 2 岁断崖式离开的创伤，另一方面，梦里也告诉我，父亲爱我，但他还有另一个世界，他的爱是真实的，但他的缺席也是真实的。春节，我过了一个几十年来一直期盼的真正意义上的年，每天我和母亲都在争吵，而这一年我终于获得了，平静，幸福，不再有争吵。初一，我见到了二十多年的老朋友，我们第一次聊到彼此的父亲，这是我们曾经都不曾触碰的话题，才发现，原来我们出生在很相似的家庭。而这次见面，似乎也是一次现实验证，打破了我的一个心魔。曾经我很在意周围朋友对于母亲和我关系中的态度，害怕她们劝我理解母亲，这会让我陷入一种无力感，似乎我无法自证，母亲并不是如你们所看到的那么可怜，我也不是如她所描述的那样。但这次见面，我发现自己非常笃定，不再在意他们的评价。在小宇宙查看该单集文稿

本期梗概：育儿的瞬间，让我体验到一种强烈的无力感，怎么都哄不好他，我第一次在宝宝面前哭，说出了，妈妈真的没有办法了，我想起来成长过程中，母亲也很多次说过这样的话，体验到母亲面对我哭闹时的无力，面对我不听她的话时，她的崩溃。同时，这又是我面对母亲时的感受，不论我多崩溃，只要母亲哭闹，我瞬间就停止，开始安慰母亲，联想到这些年母亲不断用自杀威胁我，各种方式控制我，想过找心理医生，想过顺着她，安慰她，尝试过所有努力，但解决不了她随时随地爆发的情绪，我也没有办法了，我只能压抑自己的情绪，安抚她而这似乎也是爸爸的感受，想了很多办法，怎么让我知道他的爱，怎么让我见他一面，我始终不见他，不认他，他也真的没有办法了我尝试去还原，父母离婚的真实原因，我完全能理解母亲的创伤视角，因为我二十多岁也是在这样的状态里，陷入创伤视角的人，无法看到对方的成长改变，因为他们会陷入一种模式，不断的证明，对方不爱我，对方...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

本期梗概：当我一次次疑惑，父亲为什么不把我要回去的时候，也开始看到另一面，也许他有很多顾忌，他有他的畏难，他的无力感。过年期间，享受着和小莽老公的幸福时刻，我第一次生出了对自己的质问，愧疚，第一次把剑指向了自己：18 年里，但凡有一次，我见了爸爸，一切会不会不同。同时，我再次意识到，母亲家族更深的家族业力，每一代，每个家庭，都有一个被消失的人，他们要么像我父亲一样不被家族承认，要么突然失忆，要么从这个家逃跑了，到我这一代，还在不断的重复，这种“消失”成为生病的人，出轨的人，各种各样的情况，不断的重复着这种不被承认，消失的状态。在小宇宙查看该单集文稿

本期梗概：一次偶然出行，小莽半夜突然哭闹，让我想起，小时候，半夜被隔壁继父和母亲的吵架声惊醒，想冲过去替母亲吵架，但最后还是不敢，经常半夜被这样吵醒，只能自己偷偷的哭，但这一次除了哭之外，感受到自己小时候很多时刻在害怕，痛苦的时候，都是被母亲忽视的，生出很强的愤怒，也感受到母亲可能在我哭闹，制造“麻烦”的时候，说的“老子不想要你了”，绝望里带着后悔是真的，后悔不应该把我生下来。看着古镇一个破落的围栏，我突然陷入巨大的困惑，为什么父亲明明看到我住在那么破的楼里，他知道我可能背后被怎样对待，知道我经历的痛苦，为什么没有来坚定的把我要回去，但同时，也感受到父亲一次次来找我，被我拒绝见面，他也在一次次感受绝望。我也再次体验到童年自己绝望的感受，为什么我无数次在心里喊爸爸来救我的时候，他再也没有出现过，一次次失望，最后绝望，放弃等待。妈妈真的没有办法了，体验到母亲面对我哭闹时的无力，不论我多崩溃...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

本期梗概：十年前，我经历了一段痛不欲生的情感关系，出轨，分分合合，经历一次流产，一次引产之后，我离结束生命只有一步之遥。经历了一年多的抑郁状态，一点点重新站起来。深陷其中时，我自己都无法理解，为什么怎么都摆脱不了这段关系，不断想离开，但又一次次回去。多年后，我才知道，这段情感是我与母亲关系的强迫性重复，而最近半年，我才意识到，它也重复了我和父亲的断崖式分离。不断的贬低，打压，否定，想离开，又离不开，就像我和母亲的关系，我总是陷入拯救者的状态，觉得只有自己看得到对方的痛苦，只要我再做得更多，他就会好起来。虽然痛苦，但熟悉，我们总会陷入熟悉的模式里。而最近我才意识到，2 岁父母离异，父亲的断崖式离开，在一个小孩心里，被抛弃的叙事太痛苦了，所以，要在新的亲密关系里，去想办法改写被抛弃的叙事。虽然痛苦，但最后，它也是我重生的起点，那段感情之后，是我第一次去全盘反思，过去的情感模式，从一切归...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

本期梗概：育儿的瞬间，让我再次想起母亲用跳楼威胁我，我躲进房间，捂着被子大叫，用脚拼命的砸床，宣泄我的愤怒，为什么要威胁我，为什么你从来看不到我的痛苦？原来我对母亲的愤怒，背后是更深的期待，你为什么不可以睁开眼睛看看我受到的伤害，你为什么不能有一次认错？我也第一次意识到，我和母亲中间的一个模式，无论母亲如何糟糕的对待我，只要她说一句话，好像我一下就开始愧疚，开始反省是不是自己错了，开始愧疚。如果不是因为生了孩子，我有了一个作为母亲的视角，一个爱孩子的母亲，会为怎么做的视角，我可能永远无法识别到这个模式，当她再次发来信息，用同样的模式，把背着我让老公去联系婆婆扭曲成为我好，把我生产的时候，没有问过要不要来照顾我，扭曲成，是因为我的一个表情所以她才没有这么做时，我突然意识到了自己多年来，对于自己那些明明愤怒，但最后又开始对母亲愧疚的模式是怎么来的。我对母亲忠诚的枷锁第一次断裂了，我开始...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

本期梗概：我和老公在一个晚上聊到父亲，我提议，我们来演一个心理剧，我扮演母亲，站在窗边，要跳楼，他扮演我的角色。猛然发现，原来，她只是用自杀威胁我，控制我，达到她的目的，而很多年我生活在这种自杀威胁里，她一提到自杀，我整个人就像冻住了，本来愤怒的情绪消失了，冷静理智想办法怎么解决。一天晚上，看着儿子的眼睛，我突然意识到，这双眼睛和我一模一样，也和父亲一模一样，那一晚，儿子不想睡觉，情绪化的表现，让我想起了常常对我歇斯底里的母亲，一瞬间，我产生了非常强烈的愤怒和“恨”的感受，这是我第一次感觉母亲站在了我对面，我和她不在存在于同一个身体里，从共生实现了第一次分化，而当我独自发泄完愤怒之后，关于被遗忘的，父亲的记忆，第一次出现了。。。在小宇宙查看该单集文稿

本期梗概：给宝宝选衣服的过程中，我感知到父亲给我送鞋子时复杂的心理过程，它不是一个简单的礼物，是用心观察，筛选，再买了送给我的。我开始查找过去的信息，小时候院子的组成，这个县城的历史，院落规划，试图从中找到一些线索，父亲到底是在怎样的家庭长大，我到底来自于哪里。为什么父亲离世后，他的家里人没有来找过我，当这个问题出现的时候，我再次产生了被抛弃的感受。小莽吃饭用盘子扔爸爸的场景，触发了我的感知，2岁，父母离异，每天陪伴我的父亲突然消失了，我到处找都找不到他了，在喊爸爸的时候，还会被母亲打骂，我甚至感受到母亲的巴掌挥在我的肩上，我右边肩膀在躲闪，我在向前爬，在逃跑，一边逃一遍喊爸爸，可是如果再喊爸爸，如果不听话母亲也不要我了。于是我形成了核心的信念，是因为我做错了，父亲才消失的，爸爸不要我了，爸爸抛弃我了，因为爸爸抛弃了，所以，世界上所有的人都会抛弃我，妈妈也要抛弃我，我遇到的前任们，...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

本期梗概：我的脑海里突然出现了所有人小时候的样子，父亲，母亲，外公，外婆，奶奶，妹妹，舅舅，姑姑，两个家族所有人都是没有长大的小孩，他们都捂着被打伤的手臂，每个人都在喊着“我痛，我好痛”那是每个人的创伤，一代代传递的痛苦，突然，我像变成了野兽，发出吼叫声，我使劲展开双臂，就像英雄变身的场景“我不，我就不，我不服从于命运，我就要改变它”，在一声声吼叫中，释放了冻结在两个家族场域中的痛苦能量。我也迎来了最严重的一次躯体化反应，甚至让我直不起腰，家族的业力，在我身上一点点消融。快过年了，我似乎感受到每年父亲家过年的氛围，别人都在团聚，小孩子们在拿红包，他要装作没事，但回家的路上却在独自伤心难过。早上带孩子在游乐场玩，遇到两个小朋友抢东西，他们的奶奶一个在炫耀，一个在忍让，我突然很愤怒，把她们说了一顿，小孩被别人欺负了，但没有人在意他的感受，你们一个大方忍让，一个得寸进尺，就像父亲和母亲两个...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

我猜测自己是父亲家唯一的孙女，让我突然有种挺直腰背的感觉，我没有因为自己是女性身份而觉得不是这个家族的传承，原来血脉，传承的力量比我想象的大，我开始了对于父亲家庭的推测，发现我本该是在县城精英家庭里长大的孩子，这种补偿想象，弥补了我童年在匮乏中长大的感受。一个下午偶然的出行，看着不起眼甚至让我有点反感的司机，突然唱起了粤语歌，彷佛让我感知到父亲出车祸去世那一刻的场景，之前我一直觉得，他可能是自杀，但这一刻我发现不是，他是唱个歌，伴随着他最喜欢的音乐不小心出了意外，那就是个意外。在小宇宙查看该单集文稿

本期梗概：这期节目，要从一句话开始：“你要主动松开那个抓住它的手，这件事才会过去。”我想起前任。曾经恨过，想过报复。但如果他此刻生命结束了，我会怎样？我发现，恨已经没了。不是原谅，是与我无关了。我释放了他，也释放了自己。对母亲也一样，我选择不让她出现在我的新生命里，不再愧疚。冥想里，父亲躺在棺材里，不甘心女儿没来送终。我的身体做出婴儿般的动作——头顶着地，脚往前蹬。那是退行到子宫里的自我保护。儿子的笑声突然从客厅传来。那一刻我相信：父亲只是结束了这一世的生命，很可能已经投胎到有爱的家庭。我决定祝福他。晚上看《寻梦环游记》，曾曾祖母说：“我曾经也热爱音乐，但有了孩子后，我觉得应该更踏实生活。”我理解了我的母亲——她年轻时被父亲那种生活吸引，但孩子出生后，那些成了不安全感。在小宇宙查看该单集文稿

三个老式蜂窝煤炉子排成一排，都在燃烧，但火上没放任何东西。DeepSeek说，那是家族里燃烧但没被利用的能量——有火，但没做饭，没烧水，就这么白白烧了几十年。那天因为妹妹劝我“别想不开”，我有点生气，开始批判她。冥想时，她洗衣服的样子突然变小了，变成了她小时候：冬天，手是皲裂的，蹲在院子里洗衣服。我一下子哭了。她从小就是这样长大的——不洗碗就会被后妈指责。她唯一学会的生存方式，就是用辛苦的付出让自己不被抛弃。我跟老公说，我姨妈对我很好，过年会请我吃饭。老公说了一句话点醒我：她以前怎么没请你？你小时候她怎么没管你？现在你长大了、能赚钱了，她来请你吃饭了。我突然意识到，我太渴望被爱了，所以别人给我一点好，我就觉得那是爱。冥想最后，我和所有亲戚站在父亲墓前鞠躬，窗外突然响起三声炮响——正好是元旦放烟花，但那一刻特别像扫墓时放的鞭炮。后来画面又变成我和老公、孩子，站在母亲家族所有人的墓前鞠躬...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

本期梗概：冥想里，父亲在讲台上弹风琴，侧着身子教学生唱歌，很开心。之前想起他，总觉得他很悲伤、很沉重。但那一刻我知道，他也有快乐的时候。外婆也出现了，她在笑，左边牙齿露出来，镶着银色的假牙。她去世后，想起来都是她在病床上痛苦的样子，我都是悲伤的。但那个笑让我想起来，小时候我逗她开心，她就是这样笑的。后来父亲蹲在地上陪我扇纸壳——小时候男孩们玩的游戏，他们总说“你是女孩，你不会”，不让我玩。但父亲陪我玩了一遍。他还握着我的手教我滚铁环，在对面陪我打羽毛球，高三学不会历史时坐在旁边辅导我，生儿子时站在产床前陪着我。最后，他追着孙子拍视频，发朋友圈写“天才儿童”。我知道，如果他在，他真的会这样做。母亲站在厨房门口瞪着我的样子出现了，但我不再愤怒，只是静静看着她。看着看着，她缩小了，越来越小，离我越来越远。姨妈们、前任、伤害过我的人，一个一个缩小，消失。老公说：“你身上有一种生命力，你在那...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

本期梗概：我算了一下父亲去世的年纪——我一直以为他走的时候得有50多了，结果一算，他才46岁，比我现在大不了几岁。我想起来，当年他去世，我参加葬礼的事情，母亲跟我说，他们家要我付丧葬费，还要我给父亲换衣服。我一听就炸了，说不去了。今天我才反应过来——人去世两三天了，怎么可能还放在太平间等着换衣服？我意识到，父亲葬礼这件事情上，母亲很可能也是在骗我。我开始在当下，重新哀悼我的父亲，哭着哭着身体开始不由自主地弹震，像婴儿崩溃大哭那样，脚背不停地砸床。砸着砸着，愤怒涌上来，我用拳头砸被子，嘴里喊着“不是人啊”。哀悼中我突然想到，父亲之后没有再要孩子。在那个年代，一个男人不再生育，要面对多大的压力。我突然感受到，那是他的一种执念：他要让我知道，他只有我一个女儿，他相信我总有一天会感知到这份爱。最后我抬起头，发现窗外有一道阳光照进来。那天早上本来是阴天，突然就出了太阳。我趴在床上哭，嘴里说...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

内容梗概：第一个梦，有人给了我和老公一支大麻，周围亲戚都说“试一下吧”。我犹豫了一下，最后还是扔进了水里。这个梦让我知道：我现在能识别出那些裹着糖衣的有害东西了，不再因为不好意思就妥协。第二个梦，梦到这几年相亲遇到的精英男——高管、创业者、海归。以前我会想“是不是我配不上”，但梦里我看清了：他们同时在好几个女生里挑来挑去，本质是自己不知道要什么。梦里有块木板挡在他们面前——那是他们和所有人之间的隔离。最让我感动的是我老公做的梦：我俩去接一个女宝宝，是我和前夫的孩子，打算接过来一起带。他抱起她，感觉软乎乎沉甸甸的，心里想叫她“女儿”。他在梦里已经开始酝酿发朋友圈的文案，炫耀自己儿女双全。我听完哭了——他接纳了我的过去，也接纳了那个我一直放不下的孩子。还有一个梦，回到外婆家，所有人在抢吃的。外婆蹲在我旁边聊天，突然说要走——去外面玩。我想起她生前说过的话：“他们来我家，我就把眼睛一闭，不...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

我是莽姐，这是我冥想，梦境疗愈播客的第 7 期。内容梗概：有天早上，儿子又洒牛奶又冲我叫，我实在忍不住了，也冲他大叫回去,叫完我去打枕头，但回来跟他道歉时，我发现：虽然发了火，但这是我一个巨大的进步，我第一次对我最不敢发火的人，发了火，我没有愧疚得要死，儿子也没哭，叫完就没事了。那天下午我们去公园，我们三个人看了很久的树、捡了很久的果子，特别开心。这种快乐放在一年前我想都不敢想——现在却在捡果子这样的小事里，感受到了踏踏实实的幸福。一天中午，我躺着进入了一个冥想。四肢上长出藤蔓和枝条，越长越高，长成了一棵参天大树，把我整个人罩在下面。周围有人跳舞，我老公打鼓，我儿子跳广场舞。我的胸口开出一朵巨大的花，头顶有一个曼陀罗在旋转，树根向下深深扎根。那一刻我知道：我的内在，终于长成了可以保护自己的样子。晚上哄儿子睡觉，我唱那首《听妈妈讲那过去的事情》。唱着唱着，脑子里出现我爸在窗边拉手风琴...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

我是莽姐，这是我冥想梦境疗愈博客的第06 期。内容梗概：有段时间，儿子一直在摔碗摔杯子，把家里的碗砸碎了很多。我因此很烦躁，一直以为是他到了“可怕的两岁”，直到那天他把老公最心爱的咖啡杯摔碎，我愤怒之后突然明白：他不是在捣乱，他是在替我摔——替我摔那些小时候该摔却不敢摔的碗。小时候吃饭，母亲一瞪我，我就吓得不敢动，愤怒只能咽回去。儿子现在每一次摔碗，都是在提醒我：妈妈，你小时候就应该这样把愤怒摔出来。那天下午，我做了一个很长很长的冥想。母亲瞪我，我挥拳，砸着砸着，我又变成了母亲，替她把拳头挥向外公。接着我看见外公拿着竹条打妹妹，我又变成妹妹去反击外公。后来又看见外公打外婆，我成为外婆反击。最后我到了外公的坟前，用棍子使劲砸他的坟。砸完之后，我变成了8岁的外公——他正在做木工，被工头用竹条抽打。我又成为他，反击工头，那一刻我明白了：这一屋子的人，都是挨过打的人。暴力就这样一代代传下来。...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

我是莽姐，这是我冥想，梦境疗愈播客的第 5期我梦见自己变成了一个一两岁婴儿时期的样子，站在小时候住的院子里，面对一个长满青苔的水缸，心里全是愤怒。我开始摇头。半梦半醒间，我的身体也跟着摇起来，越摇越厉害，最后坐起来疯狂地摇头、抖肩膀。仿佛这样才能把强烈的愤怒释放出去。我不知道这个愤怒从哪来，但身体知道。后来哄儿子睡觉，他闹腾不肯睡。我没有像以前一样，被他的行为弄得烦躁，而是一边把他从围栏上一次次温柔地抱回来，一边唱那首《听妈妈讲那过去的事情》。唱着唱着我突然好像感受到：我爸爸是不是也这样哄过我？两岁之前，在他和我妈还没离婚的时候，他是不是也这样抱着我、拍着我、唱歌给我听？想着想着就哭了。冥想的时候，画面出来了：父母在吵架，我坐在地上哭，爬过去抱爸爸的腿。妈妈冲过来打我，边打边说“你不是不要她吗？我打死她！”爸爸把我抱起来，捂着脸哽咽地哭。那个画面反复播放。后来我好像变成了爸爸，替他把...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

我是莽姐，这是我“冥想、梦境疗愈播客”的第04期。有天打车的时候，司机压抑的状态和瞪人的表情，让我非常烦躁，勾起了我整个童年对“不确定的愤怒”的恐惧。因为这就是母亲对待我的方式，明明很生气，但不直接说，总是用眼神、表情、沉默，让我感觉到攻击、内疚，让我知道是我做错了。吃饭的时候，儿子不听在叫，我烦躁之下瞪了小莽一眼，儿子瞬间安静了，这个反应让我瞬间清醒：这个瞪人的眼神，和母亲瞪我的那个眼神是一样的。我一直害怕自己会无意识地复制母亲的方式，而这一刻，复制真实发生了，“我成了我最讨厌的人”。我后来的冥想中，意外浮现出继父的脸，很瘦，眼眶凹陷，侧躺在床上哭，嘴里说着“我没有妈妈了”。这一幕让我想起前任喝醉后无助哭泣的样子——我一次次原谅前任，就是因为看到这种脆弱。后来我想起了更多关于继父的事：他给我扎过好看的辫子，在我害怕老鼠时站在前面跺脚吓走老鼠，给过我很多的零花钱，还给我吹过头发，...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

我是莽姐，这是我“冥想、梦境疗愈播客”的第03期。有一天，老公极力推荐我去看一部电影，《狂野时代》。电影看得我头皮发麻，触发了我关于家族业力的觉知。电影中有几百处的小细节：酒壶、门板、水缸、青苔、浮萍、窗户……每个细节都像一把钥匙，打开了我童年记忆中被尘封的门，最终拼凑出一个关于“无用”、关于“痛苦成瘾”、关于“拯救与被拯救”的家族故事。电影最后一段，那个女孩被困住，却拿起话筒唱歌：“爱晨光吧，买一朵玉兰花。”我在电影院里捂着嘴大哭。因为我想起了小时候很多次自己拿着话筒站在舞台上的样子——那个在小县城里唱歌、表演、被所有人夸“出得色”的女孩。我突然明白：是父亲，那个从未相认、却一直在暗处培养我的父亲，用音乐把我从那个可怕的家庭里“拯救”了出来。我感知到了家族拯救者谱系：第一个是我的父亲，他想拯救母亲但失败了；第二个是小舅妈，她用开朗和生命力把小舅舅家带出了困境，却因为不断为整个大家庭...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

莽姐疗愈播客的第2 期。不冲的厕所、漏水的水龙头、老旧的电视柜、不合脚的拖鞋、冰冷的电暖器、敷衍的年夜饭……这些不仅仅是物质匮乏的象征，更是情感被忽视、需求被压抑的见证。我在冥想中“砸掉”了它们，我不愿再接受这种“凑合”的生活叙事，也拒绝继续为母亲的痛苦负责。从我 2 岁父母离异后，我就再没见过我的父亲，母亲口中他是个很糟糕的人，而且说他不要我、不管我。活了四十年，我不知道他长什么样，也笃信自己没见过他。但是有一天，我偶然从妹妹口中得知：亲生父亲，其实一直生活在我小时候的活动半径内，我也常常见到他，但亲戚们大多知情却集体沉默，没人告诉我真相。这个发现让我感觉自己活在“楚门的世界”——一个被精心编排、充满谎言的真人秀里。后来，我越来越多的想起来，关于父亲的细节......在小宇宙查看该单集文稿

「40 岁女人的疗愈日记」第01 期：在冥想的时候，穿越回了三十年前，那时候，我和母亲寄人篱下，住在继父家里。冥想中，我回到了那所房子，后来的事情......我到现在都觉得不可思议。我是莽姐这是关于我的原生家庭创伤自我疗愈播客的第一期我用了一个多月的时间，终于完成了这件对我个人而言是伟大的，里程碑的事情：录制了这个总长十个小时的播客记录了过去三个月发生在我生命里，这一段让我觉得奇幻震惊但又真实的疗愈经历对我来说，它是生命给予我的一个巨大的礼物所以我也希望把它作为2026年的第一个礼物送给这个宇宙中的有缘人。在小宇宙查看该单集文稿

聊聊，再见爱人里的，梁淞和何美延，这对 rapper 夫妻在小宇宙查看该单集文稿

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全职带娃的夫妻，双双自由职业，在家带娃，没有其他人帮忙。工作、育儿、生活、经济来源，是我们要平衡的难题，曾经期待，宝宝过一岁之后，会更还带，就会有更多的时间工作。但，近期，一周岁的宝宝，开始给我们上强度了。在小宇宙查看该单集文稿