Domina Tus Celos

Programa acerca de la relación de los celos con la Posesividad dentro del Programa Pensemos en Familia de la radio Cultural de la Universidad Pontifi cia Bolivariana de Medellín(Colombia). Programa conducido por la Psicóloga María del Tránsito Giraldo que se emite en directo los lunes a las 11 de la mañana y en diferido a las 11 de la noche y a las 3 de la mañana por www.radiobolivarianavirtual.com. Programa realizado con nuestra colaboración www.dominatuscelos.com y www.dominatuscelos.com/blog

Programa acerca de la relación de los celos con la Dependencia Emocional dentro del Programa Pensemos en Familia de la radio Cultural de la Universidad Pontificia Bolivariana de Medellín(Colombia). Programa conducido por la Psicóloga María del Tránsito Giraldo que se emite en directo los lunes a las 11 de la mañana y en diferido a las 11 de la noche y a las 3 de la mañana por www.radiobolivarianavirtual.com. Programa realizado con nuestra colaboración www.dominatuscelos.com y www.dominatuscelos.com/blog

Programa introductorio sobre los celos dentro del Programa Pensemos en Familia de la radio Cultural de la Universidad Pontificia Bolivariana de Medellín(Colombia). Programa conducido por la Psicóloga María del Tránsito Giraldo que se emite en directo los lunes a las 11 de la mañana y en diferido a las 11 de la noche y a las 3 de la mañana por www.radiobolivarianavirtual.com.

En un artículo anterior hemos señalado algunas de las características de lo que se puede denominar un “ataque de celos”. Saber qué hacer para Controlar los celos debe tener en cuenta los momentos antes, en y después de estos episodios. Momento “ANTES” de una ataque de celos Nos referimos en este punto a las personas que ya han tenido varias escenas de este tipo y que por tanto deben tomar medidas para que no vuelva a suceder. Está claro que una persona que dice “es la primera vez que me pasa” tenía pocas probabilidades para prepararse y evitar tal situación.

Para Controlar los celos es importante saber qué hacer antes, en y después de un “ataque de celos”. Lo primero que debemos hacer es definir qué es esto. Podría haber muchos matices, pero por el momento vamos a definir esta experiencia a partir de los resultados y consecuencias. Un “ataque de celos” es aquel momento en que debido a la mezcla de sensaciones, emociones y pensamientos que son los celos, se pierde la capacidad de evaluar racionalmente una situación y por tanto se actúa de manera violenta, desproporcionada o “loca”.

Dominar los celos nos plantea una serie de cuestionamientos acerca de las relaciones de pareja y de las reacciones individuales: ¿Qué nos irrita cuando vemos que alguien se acerca a nuestra pareja? ¿Qué tiene de malo que nuestra pareja cause admiración y deseo en otras personas? ¿Por qué creemos que somos nosotros los(las) que debemos salir a poner límites cuando miran a nuestra pareja? ¿De dónde sacamos la idea de que nuestra pareja nos pertenece?

Nuestro sitio y los programas que desarrollamos para ayudar a las personas a Controlar los celos, frecuentemente se enfrenta a la idea de que los celos son “normales” y que como casi todas las personas son celosas alguna vez en la vida y en alguna intensidad, entonces no hay nada “malo” en ser celoso(a) o incluso que los celos son una demostración de amor que se le tiene a la pareja.

Una de las pruebas de que es posible Superar los celos es que personas que desarrollan de manera preocupante esta emoción en el área romántica o de pareja se muestran especialmente generosas y tranquilas en otras áreas. Hemos sido especialmente cuidadosos a la hora de decir siempre expresiones como “persona que siente celos” o “personas que no pueden Controlar los celos”.

Aunque este sitio está orientado principalmente a las personas que no pueden Dominar los celos románticos o de pareja, es importante mencionar que los celos se presentan en casi todas las edades del ser humano y en casi ambientes donde se desarrolla y vive.

Cuando las personas está desesperadas y han ensayado todas las soluciones imaginables desde su punto de vista, suelen dividirse en dos tendencias: Una de ella es no creerle a nadie, ya que desde su perspectiva “lo ha intentado todo” y la otra es “comprar cualquier idea” de cualquier persona al sentirse tan acorralada con su problema que está dispuesta a hacer “lo que sea”. ¿Saldrías por la calle y casi a cualquier persona que te encuentres le dirías lo que te pasa para que te brinde algún consejo salvador?

Al igual que los amigos, los familiares pueden jugar un papel importante en la ayuda o no, que se le puede dar a las personas que no pueden Superar los celos. Comencemos con la idea de que la “imparcialidad” es prácticamente imposible. Esto significa que los familiares estarán de un lado o de otro de la relación dependiendo de cómo se han desarrollado los acontecimientos. Generalmente, lo “lógica del amor familiar” diría que las personas estarán a favor de las opiniones y acciones de quien es su familiar directo.

Una persona que esté teniendo problemas para Dominar los celos, difícilmente podrá mantenerse en el anonimato. Tarde o temprano habrá más personas involucradas además de su pareja. Los familiares son uno de esos grupos de personas que se ven metidos en medio de las disputas de las parejas (ver artículo sobre el papel de los familiares). Otro grupo nuevo son los “desconocidos on line”. Son las personas que participan en foros de Internet y de manera gratuita (la mayoría de las veces poco profesional) emiten sus “consejos” acerca de qué debe hacer la persona celosa.

Controlar los celos puede ser una “excusa” para emprender cambios más importantes en nuestra vida y en la forma en que disfrutamos de ella. Una de las consecuencias prácticas en las personas para las que los celos se empiezan a convertir en un problema es la pérdida de la tranquilidad, del bienestar personal.

Controlar los celos está directamente relacionado con las formas de relaciones de pareja que hemos establecido socialmente y que se viven mayoritariamente en nuestras sociedades occidentales. Pero la forma de hacer pareja exclusiva, o cerrada, no es la única. Una de las muchas formas de hacer pareja que existen, es la pareja abierta, en la cual dos personas eligen ser plurales o No Exclusivos en su vida afectiva y sexual. En otras palabras, acuerdan ser pareja y al mismo tiempo poder tener otras relaciones simultáneamente. Este programa está dirigido a las personas que viven una relación abierta y aún así sienten celos.

Esta es la máxima expresión de la posesividad y quienes piensan de esta manera necesitan con urgencia plantearse Dominar los celos. ¿Crees tu que si la persona que dices amar, no es tuya, no puede ser de nadie más? Esta afirmación, tan tajante, va en contra de la vivencia del amor, como una elección libre por parte de ambas personas y como una elección que se renueva permanentemente. Quiere decir que en tu cabeza no cabe que si tu eliges hacer pareja con alguien, él o ella no te elija a ti, ni tampoco entiendes que una relación sea temporal para el/la otra, cuanto tu decides unilateralmente que sea para siempre.

Los nuevos estilos de familias, traen consigo la conciliación de la vida de pareja con las relaciones padres e hijos de relaciones anteriores, lo que frecuentemente implica Superar los celos y las reacciones emocionales que surgen cuando tenemos que interactuar con los hijos de nuestra pareja. Si ya es difícil la convivencia en muchos momentos con nuestros propios hijos, convivir con niños/as o adolescentes educados por otros, puede ser una verdadera hazaña.

Para Controlar los celos es necesario que hagamos un adecuado manejo de nuestras emociones. Éstas no solo son inevitables, sino que además son útiles y necesarias. Surgen en tu interior para indicarte algo específico. Por ejemplo, la tristeza te dice que debes retraerte y reflexionar, el miedo te dice que huyas de algo que te amenaza y puede hacerte daño, la ira te ayuda a pelear cuando te atacan y la alegría te ayuda a crear vínculos y a llenarte de energía. El problema surge cuando las emociones en vez de aparecer para cumplir su función e irse, aparecen creadas por tu forma de pensar y de ver la vida, dejando de ser pasajeras para instalarse en tu vida de forma duradera.

La sabiduría popular afirma que los celos son normales y que incluso son una muestra de amor, lo que nos lleva a no buscar Superar los celos, a dejarlos estar, porque el normalizarlos implica de alguna forma que están “bien” y que son aceptados socialmente. Aunque desde Domina Tus Celos, no compartimos ninguna de las ideas anteriores, los celos sí son comunes y habituales en las relaciones de pareja. Somos testigos de que esa sensación de incomodidad y molestia cuando sospechamos o evidenciamos que el interés de nuestra pareja se dirige a otra persona, se presenta en un alto porcentaje de la población, pero no por ello, compartimos la idea que sea “Normal”, puesto que la “normalidad” nos hace caer en la excusa de la inevitabilidad y en la trampa de la aceptación social.

Envidia según el diccionario es “Desear, apetecer algo que tienen otros”. Según esta definición, la palabra envidia no deberíamos utilizarla cuando nos referimos a personas ya que evidentemente no somos “algo” o sea “un objeto” y por tanto no somos propiedad de nadie. Sin embargo ahí está parte del problema para Dominar los celos: muchas personas están convencidas que su pareja es suya y que por tanto cualquier amenaza a “esa propiedad” debe ser alejada. Este sentido de la propiedad se extiende incluso después de que las personas han terminado la relación y nuestro(a) “Ex” empieza una relación con otra persona. En el artículo anterior decíamos que podríamos hacer una comparación con la esclavitud.

Se piensa que Controlar los celos es una tarea difícil porque se asumen como una muestra de amor hacia el ser amado y también se asume que el amor no se controla, sino que va y viene a su antojo, pero como ya hemos dicho, el amor se cuida y se cultiva y los celos no son amor. Una muestra de ello es que se pueden sentir cuando ya no hay amor e incluso cuando se tienen sentimientos negativos hacia el otro.

Durante los dos programas anteriores hemos establecido una relación entre los amores del pasado de la pareja de quien no puede Superar los celos. Hemos realizado algunos cuestionamientos sobre la claridad que tienes acerca de tu relación de pareja y de qué manera son amenazantes las parejas anteriores a nosotros.

En al artículo anterior señalábamos algunos aspectos característicos de las personas celosas, en este caso en lo relacionado con los amores del pasado. Para Dominar los celos basados en el amor apegado y el miedo al abandono, necesitas encontrar tu ser adulto y maduro que confía en sus capacidades y habilidades. Empieza por: tomar pequeñas decisiones sin preguntarle a tu pareja realizar actividades en solitario tener menos contacto telefónico dejar de usar a tu pareja de muleta cuando no estas seguro de que hacer y toma pequeños riesgos que vayan aumentando paulatinamente la credibilidad en ti mismo/a.

Es posible que muchas de las personas que quieren Controlar los celos, se sientan angustiados ante los amores del pasado de su pareja, ya que pueden verlos como verdaderos fantasmas de los cuales es difícil librarse. El proverbio “donde hubo fuego cenizas quedan”, nos atormenta con la posibilidad de que alguno de esos viejos amores despierte y acabe con nuestra relación actual. Pero, ¿qué es lo que realmente temes? Los celos hacia amores pasados de tu pareja, solo pueden venir de sentirte inseguro/a acerca de la relación que tienes y el sentimiento que les une. Si tu pareja te quiere sinceramente y está comprometido/a a estar contigo, ¿qué temes? Si tu pareja te demuestra cada día que tu eres su elección, ¿que temes?

Probablemente están familiarizados con la experiencia de conocer personas que se sienten dueñas de sus parejas, crean celos infundados y no saben como Dominar los celos. Lo primero que nos gustaría decirte es que si la estrategia para conservar tu relación de pareja es ejercer el poder, la dominación y encerrar a tu pareja, en algún momento vas a lograr exactamente lo opuesto a lo que deseas. Si realmente tu pareja encontrara a otra persona que le gustara y tuviera que tomar una decisión entre el(la) otro(a) y tu, ¿qué crees que evaluaría para tomar esa decisión?

Hemos señalado en el artículo anterior que las formas de ser pueden ser un indicador de posibles problemas para las personas incapaces de Controlar los celos. Hemos escogido las categorías comunes de extrovertido/introvertido para mostrar cómo estas maneras de comportarse pueden ayudar a la aparición o el agravamiento del problema de los celos. Mencionamos que una persona celosa extrovertida con una pareja introvertida puede evaluar a ésta como demasiado reservado y por tanto “sospechoso” de no ser suficientemente abierto. Vamos a ver otras combinaciones.

Superar los celos está relacionado con distinguir cómo influyen las formas de ser en las relaciones de pareja. ¿Te resulta sospechoso que tu pareja siempre quiera estar en grupo, salir con amigos, que busque a muchas personas para entablar conversaciones y que vaya de un lugar a otro, como si buscara ser el centro de atención? ¿Consideras que lo que realmente esta haciendo es mostrándose, insinuándose y provocando a otros descaradamente en frente tuyo? ¿O Tu pareja se muestra retraída, poco comunicativa, como si tuviera algo que esconder?

Muchas veces las personas que no pueden Controlar los celos justifican sus comportamientos diciendo que es “normal” celar a las personas que amamos como una demostración, precisamente de ese amor que dicen tener. En el artículo anterior dábamos algunos elementos de reflexión al respecto, pero es importante tener en cuenta otras consideraciones. Escuchamos con mucha frecuencia a través de los medios de comunicación, incluso a profesionales de la psicología, decir que los celos son una respuesta “normal” de los seres humanos, pero como este sitio pretende ser un punto de apoyo a las personas que están teniendo problemas con los celos (y de las receptoras es éstos) debemos hacer algunas precisiones.

Una de las expresiones más comunes que se encuentran cuando se habla de los celos, de Controlar, Superar, Manejar o Dominar los celos es que éstos son “normales”. Y creemos importante en este artículo dar algunos elementos de reflexión acerca de esta “normalidad” de los celos. No sólo entre adolescentes (lo que podría estar justificado hasta cierto punto ya que se encuentran en el proceso de maduración de su gestión emocional) sino entre las personas adultas y de la tercera edad, se justifica los celos como algo normal y como una demostración de interés hacia la otra persona hasta llegar a la explicación mayor de “los celos son amor”.

Para las personas que no pueden Controlar los Celos, este problema puede convertirse en un verdadero infierno, no sólo por toda la gama de sentimientos que éstos generan sino porque todo su entorno se ve afectado y la persona con este problema ve cómo hasta las amigos más incondicionales toman distancia cuando ven una de sus reacciones fuera de lugar. Hartas de estar reclamando, de montar “escenitas”, de no tener tranquilidad, soñando permanentemente (dormidos y despiertos) en las posibles amenazas de su relación de pareja, las personas incapaces de Controlar los Celos pueden perfectamente estar cansados de ser celosos.

ara responder a esta pregunta, debemos hacer algunas consideraciones. Es difícil imaginar algo en la actualidad que el ser humano no pueda cambiar de sí mismo. Así que nos inclinamos a pensar que no necesariamente cuando las personas se convierten en celosas o no pueden Controlar los celos, este comportamiento les vaya a acompañar para siempre en sus vidas. Algunas teorías filosóficas y populares sugieren que el ser humano no puede cambiar de forma sustancial, que sólo logra hacer algunas modificaciones en su comportamiento, pero que en el fondo las personas no pueden cambiar.

Las emociones como determinadas enfermedades pueden ser contagiosas dependiendo de ciertas circunstancias y los celos no son una excepción. En el programa anterior mencionábamos que tanto desde la perspectiva negativa como desde la positiva, la palabra contagiar se ha vuelto común y significa la influencia que ejercemos sobre otros de tal manera que podamos transmitir un determinado estado. Las personas que no saben Controlar los celos y que han convertido su relación de pareja en un “infierno” pueden contagiar determinados comportamientos a su compañero(a).

Hemos encontrado la pregunta con respecto a Superar los celos de si ¿Puedo convertir a mi pareja en celosa después de tanto celarla? Y vamos brindar algunos elementos para contestar a esta pregunta. La respuesta más fácil sería decir un simple sí, los celos se pueden contagiar, pero debemos hacer algunas aclaraciones. Contagio es una palabra que inicialmente se usaba casi en exclusiva asociada a enfermedades infeccionas como la varicela, el sarampión o la gripa (o gripe), pero en las últimas décadas se viene usando también en el terreno de la psicología y de los fenómenos sociales y económicos. Se habla por ejemplo de que los países se pueden contagiar de los efectos negativos de la economía de otras regiones en el mundo.

Es bastante común que una persona que ha pasado por malas experiencias con varias parejas, pierda la esperanza de encontrar la relación que desea y comience a pensar que todos los hombres o mujeres son iguales. A quienes se encuentren en esta situación, les sugiero que consideren las ideas que plantearemos a continuación porque pueden ser muy esclarecedoras y pueden darles claves para comenzar un proceso de transformación personal, en especial para aquellas personas que pretenden Controlar los celos.

Este artículo va dirigido a las mujeres que creen haber encontrado al hombre de su vida y temiendo la posibilidad de que se vaya, generan una situación contraproducente mostrándose incapaces de Dominar los celos. El “como es” el amor de tu vida no tiene mayor relevancia, lo que es importante es que, sea como sea tu pareja, tu sientes que es tu media naranja. Lo primero que hay que tener en cuenta es que desde pequeñas las mujeres han recibido el mensaje de que hay por ahí un “Príncipe Azul” como en los cuentos de hadas, al que debemos encontrar para poder “ser felices para siempre”.

Para Controlar los celos es útil saber qué emociones te despiertan. Vamos a darle en este artículo una perspectiva desde la mujer. Las mujeres han aprendido erróneamente que la principal forma de realización personal, pasa por casarse y tener hijos, por lo cual una vez logrado tienden a intentar mantener la situación de pareja y familiar pase lo que pase. Afortunadamente, ya hay muchas representantes del género femenino que han sustituido ese “chip” implantado por la cultura y la religión por otras elecciones de vida con las que se sienten más a gusto.

Controlar los celos es un proceso de cambio y entrenamiento personal que lleva a reestructurar nuestro manejo emocional y un replanteamiento de nuestros conceptos acerca de los valores, las relaciones de pareja, el amor y la libertad, entre otros. Uno de los aspectos presentes en muchas personas celosas es el miedo al abandono. Este miedo puede alcanzar situaciones dramáticas que pueden llevar a las personas que lo sienten a hacer todo tipo de conductas erróneas para sí mismo y para su pareja.

Superar los Celos requiere superar la dependencia emocional. No todo el que tiene una alta dependencia emocional tiene problemas con los celos, pero casi con seguridad una persona que tiene un alto nivel de celos tiene problemas de dependencia emocional. Muchos de los problemas de dependencia emocional tienen sus raíces en una mala estructuración de la autoestima en edades tempranas debido a ambientes poco estimulantes, pero también es posible desarrollarla a partir de edades avanzadas (adolescencia, adultez e incluso tercera edad) derivadas de determinadas experiencias.

En las personas que tienen problemas para Controlar los celos se presenta uno de los aspectos que requieren mayor atención: la dependencia emocional. Es de lógica suponer que por tanto debemos trabajar por alcanzar una mayor “independencia” o autonomía en cuanto a las emociones y las relaciones afectivas se refiere. Pero debemos hacer algunas precisiones. Podemos afirmar que una persona que sabe Controlar los celos tiene un adecuado nivel de autonomía emocional y por tanto este es un objetivo deseable.

Otra de las grandes dificultades para Controlar los celos en las personas que los padecen (y en consecuencia en las personas que los reciben, la persona celada) es el juego destructivo de persecución-desconfianza-más persecución-más desconfianza. Este juego tiene la forma de lo que en medios especializados se conoce como la “profecía autocumplida” o de “obligado cumplimiento”. Básicamente consiste en que las personas dan por hecho algo que ocurrirá en un momento no muy lejano (una profecía) y los niveles de desconfianza e inseguridad del “profeta” se conjugan para que finalmente esto suceda.

Hemos señalado en programas anteriores que la idealización de las personas y la relación en sí misma, puede ser uno de los elementos presentes en la complejidad que puede vivir alguien que quiere Dominar los Celos. Si bien hacer pareja es un “arreglo” social deseable en la vida de todo ser humano, también es cierto que ensalzar la vida en pareja como uno de los elementos de la mayor realización de las personas, lleva a que aparezca la frustración y la depresión en quienes no alcanzan este estado o no lo hacen dentro del “ideal” que les gustaría.

Es importante en el proceso de Superar los celos determinar si parte de éstos están asociados a diferentes formas de idealización. En el artículo anterior hemos señalado el por qué puede ser inadecuado idealizar una persona o una experiencia. Es justo aclarar de pasada que, llegados a este punto, se puede establecer una diferencia entre “ideales” e “idealismo” y entre “ideal” e “idealizado”. Tener ideales está asociado a tener ilusiones, tener una visión de lo que nos gustaría para nuestra vida y en ese sentido pueden ser una herramienta muy positiva para las personas. El “idealismo” sería llevar esos ideales al extremo excluyente. Esto quiere decir, que esas ideas, experiencias o personas tienen la cualidad de ser superiores a todas las demás.

Es muy posible que en algunas personas la dificultad para Controlar los celos esté asociada a una “idealización” de las relaciones de pareja. “Idealización” es el término que se usa cuando ponemos en un pedestal maravilloso y de ensueño una determinada experiencia, persona, lugar o incluso concepto. Idealizar es la forma verbal del adjetivo “ideal” que a su vez significa la sobrevaloración de una idea. Lo “ideal” es la forma soñada, la mejor posible”, el culmen de una idea. “Idealizar” es también una característica humana que podemos encontrar en casi toda la población desde la infancia.

Las creencias son un sistema de ideas que damos por verdad y que generalmente están arraigadas en nosotros de manera emocional y por ello, una vez instaladas en nosotros son difíciles de modificar. Difícil, pero no imposible. Existen creencias que nos hacen bien y otras que nos hacen daño a nosotros y a quienes nos rodean. En las personas que les cuesta Superar los celos encontramos algunas creencias que deben ser modificadas para poder alcanzar este objetivo. Hemos comentado en un par de artículos anteriores algunos conceptos para que amplíes esta información. Pero es el momento de establecer la relación entre las creencias y los celos.

Estamos analizando la influencia de las creencias en las personas que no saben Dominar los celos. Hemos dicho en el programa anterior que las creencias son una experiencia de cada persona (subjetivas) y por ello pueden entrar en conflicto con las creencias de los demás. Cabe aquí la pregunta ¿Cómo solucionamos los seres humanos los problemas derivados por el ejercicio de creencias opuestas? La respuesta está en el acuerdo social.

Como hemos dicho en varios programas, Controlar los celos es un problema complejo pero con solución. Una de las áreas que debemos revisar es nuestro sistema de creencias, porque para muchas personas las emociones y la manera en que las expresamos están vinculadas con éstas. Las creencias son una serie de conceptos al que le damos el valor de verdad y determinan la manera en que nos relacionamos con nosotros mismos, con los demás y con lo que nos rodea. Aunque están relacionadas con lo que llamamos principios y valores, no son exactamente lo mismo. Las creencias, basadas en el concepto de “creer” tienen un componente irracional, emocional y son difícil y dudosamente demostrables por la ciencia.

Cuando las dificultades por Superar los celos se convierten en una situación muy problemática y dañina para ambas partes de la pareja, se hace necesario enfrentarse a la posibilidad de la ruptura de la relación, con todas las consecuencias que trae tanto emocionales, de dolor e inestabilidad como las repercusiones más prácticas(cambio de casa, incluso el cambio de país). Aunque debería ser una de las decisiones últimas a tomar, es posible que para algunas parejas (y por tanto para las personas involucradas) sea muy útil la separación

En el proceso para Dominar los celos es importante saber de qué manera funciona nuestra relación y cómo es posible que las personas sigan juntas a pesar del daño mutuo que pueden hacerse cuando ambas partes son celosas. Las relaciones que han caído en juegos de destrucción, del que no parecen poder salir (o no están interesados en hacerlo) requieren que se hagan seria preguntas y tomen decisiones acerca de qué es lo que quieren para su vida y también para las personas de su entorno (no es raro encontrar que queden atrapados en estas relaciones otras personas adicionales a los miembros de la pareja).

Una situación particular que se presenta con bastante frecuencia es que las dos personas de la pareja sean, se autodenominen como celosas o que les es difícil Controlar los celos. Es fácil imaginar que si ambos tienen un nivel alto de celos, las trifulcas, peleas y malos ratos son frecuentes. Cabe también suponer que si ambos son celosos, en algunas ocasiones se compensen mutuamente y logren llevar una vida relativamente tranquila. Podemos afirmar de hecho que en los muchos juegos psicológicos que las personas juegan, no es raro que personas con dificultades emocionales logren relaciones afectivas estables y duraderas. Para ser honestos, posiblemente la mayoría de las parejas se ajustarían a esta última descripción. También es cierto, que una pareja estable, tampoco significa sana.

Hemos hecho una serie de recomendaciones para Dominar, Controlar y Superar los celos desde el punto de vista de la persona que es celda. Si todo lo anterior no funciona o no es suficiente, compleméntela con esta última recomendación. Para que puedas entender estas recomendaciones es necesario que escuches los programas anteriores.

Continuamos con las recomendaciones para la persona “receptora” de los comportamientos de otra que no puede Controlar los celos, que también hemos llamado víctima. Para que puedas entender mejor estas recomendaciones es necesario que escuches los programas anteriores.