ESSAY Magazine (An International Journal of Sexaholics Anonymous)

You are invited to read this "Editor's Corner" in your home group during announcements.   The August 2026 edition of ESSAY Magazine is a powerful theme that breaks open the topic of sharing in meetings. The hope that this topic brings is for the opportunity to grow in understanding and effectiveness in carrying the message in meetings. One member shares how moving away from cussing removed his self-loathing. Another member shares how using clinical language helped members to identify with him while avoiding graphic and triggering language at the same time. Choosing connection over holding the meeting hostage is how this member describes the decision she makes to share responsibly.

Time Out Sponsor by mail helped him to address what was buried and oozing out. All my life, I looked like I had it together—married, seven children, active in serving others, and a belief in a Higher Power. But for 27 years, I lived a double life, trapped in pornography and secrets.

A Letter of Concern to Us All This is a portion of the SA Trustees’ letter to us all regarding the crisis of the Seventh Tradition.  June, 2026 Greetings SA Groups, We give thanks for you, your Group, and for the hope of recovery from sexual addiction you represent in your community. We all unite around the Fifth Tradition: “Each group has but one primary purpose – to carry its message to the sexaholic who still suffers”(12 & 12 150 ).

Recovery shows him the damage that swearing and sarcasm cause to others and to himself. I most often raise my hand during SA meetings when a member’s share includes successive instances of swearing. I feel and see the pain in the speaker, and that pain projected at others in the room. I hear their self-hate and feel the words burying into my similarly wounded soul. I raise my hand and often take the member aside after the meeting to explain that their swearing reminds me of how cruel and disrespectful I was to myself and inadvertently to others around me.

The Program taught her how to embrace every healing aspect of Recovery, Unity, and Service. “What happened to you?” my grandmother asked. I was eight years old. Silence. I had been raped by my father. He told me if I told my mother, I would kill her; did that apply to my grandmother too? I took no chances and stayed silent. My fantasy world began, and I gained 30 pounds that year. The weight gain was protection from my father—maybe he would no longer find me attractive. I became very introverted and isolated. My peers called me the hermit. I was also sexually abused by an uncle and shut that incident out for 20 years. My mother continued to have health problems and was frequently in the hospital, leaving me alone with my father. 

He learned boundaries that allowed him to share safely and listen attentively.  There is a time to speak and a time to listen. I had to relearn how to talk and listen in the rooms in order to stay in the Fellowship and keep working the Steps. When I first came to the rooms, I was brash and egotistical. My unhelpful shares were full of platitudes of SA sayings and advice to think positively. Afterwards, I would wait for applause or a smiling emoji. When I failed to get any response, I would drift into self-pity and fear of rejection. Alternatively, when I listened to others’ shares, I judged them harshly. I would critique their share on how positive their message was, if there was a logical progression, or if it was funny. I was not open-minded, so I learned little and criticized even more as the years passed.

She is so grateful that the Steps taught her how to connect using safe, healthy sharing.  When I built a wall between me and those I loved, I severed connection to God and others.  I completely separated myself when I was four years old because I was raging at everyone. 

Recovery was not something to observe on the sidelines of life, but rather something to be lived.  When I first came into the Fellowship, I was confounded and confused. I had no idea how to recover and definitely no recovery experience to share. So, I simply sat in meetings and absorbed the knowledge, information, and, most importantly, the experience, strength, and hope (ESH) that others had and shared. This continued for months. 

The literature on sharing in meetings helped her apply boundaries to protect her sobriety. One of the earliest pieces my sponsor recommended I read and journal my thoughts on was the section in the White Book called “Meetings—How They Work” (SA 185).  In particular, the “Meeting Guidelines” (SA 188-189). These pages set me up wonderfully for a lifetime of appropriate sharing and listening in SA meetings.

90 days in Nashville for a breakthrough in recovery from lust Yesterday, I got in my apartment and spent my first night in my twin bed… a bit sleepless in the beginning. My first thought when I saw the beautiful twin bed was, of course, “Who will I get in here?” 

She is grateful that instead of acting out, she is working the Program. I am Mirsha, a sexaholic. I have been in the Program for nine months, with three months of sobriety and two relapses. A few days ago, I received a friend request on Facebook. I asked myself why I liked him and whether it was a good idea to add him, since I am committed to respecting and valuing him as a human being.

Bringing the inside out has taught her how to connect with members in the Fellowship. My name is Margot. I am a sexaholic. My sobriety date, through God’s grace and the grace of the Program, is March 14, 1986. My history is that I acted out, first with myself and then with others, for about 30 years before I found this Program. 

Sharing responsibly allows him to thrive in healthy connections. What is “Healthy”? For me, being healthy means letting go of the need to see everything as good or bad, right or wrong. Instead, it is about viewing life organically—focusing on functionality and balance, and asking, “Am I thriving?” It means being at peace with the tension between my weaknesses and strengths, my failures and accomplishments, and my clarity and confusion. It is a constant checking in with my internal state, an acceptance of reality as it is, and seeking God’s will that remains open to the input of others.

Tradition Three allows her to stay in SA and receive a life of recovery and growth. I have been in SA for over eight years now. SA is my home. I’ve been told that I’m not a sexaholic and I don’t need this program. But I’m back today because I decided that Tradition Three states that the only requirement for membership is a desire to stop lusting and become sexually sober–and for that, I qualify. I decided I need constant support to live, and I love the strength and commitment I find in SA meetings. 

Sharing only what happened before and after sobriety, he lets God reveal the degree of happiness through his shine. We carry the great message to all who have lost hope in coping with addiction to lust. There is the Great Fact for us, and that is nothing more than a “deep and powerful experience” changing everything in our lives.

Electing leaders allows the Fellowship to keep authority, while elements of the service structure can decide according to informed conscience.  Concept 2 The leadership of SA, as represented by the General Delegate Assembly and the Board of Trustees, has become for nearly every practical purpose the active voice and the effective conscience of our whole society in its service matters. 

Catching recovery occurs when seeking continuous service and rather than seeking self-gratification. While attending May’s Pittsburgh retreat, I saw many forms of service essential to the SA Program. Service, one of SA’s Three Legacies, was the first opportunity the fellowship gave me to put others before myself without self-centered motives. It remains one of the primary ways I use the tools of the Program and my Higher Power to contribute to the greater good rather than seeking self-gratification.

A day to have as much fun as possible. We had our first SA conference in a long time. It was different from most conferences because we tried something different. We had only a few meetings. A member from Melbourne spoke about how to build a strong Fellowship. A woman from Perth spoke about fear and resentment, and Jason told a powerful story of redemption in the SA prison space. A long-timer spoke about having fun in recovery. 

Celebrating our founder was a celebration of everyone. Remembering our founder, Roy K., and his courageous effort to establish Sexaholics Anonymous, we recall with immense gratitude the first SA meeting on February 4, 1979.

  הוא למד גבולות שאפשרו לו לשתף בבטחה ולהקשיב בתשומת לב יש זמן לדבר, ויש זמן להקשיב. אני הייתי חייב ללמוד מחדש איך לדבר ולהקשיב בחדרים כדי שאוכל להישאר בחברותא ולהמשיך את עבודת הצעדים. כשהגעתי לראשונה לחדרים, הייתי יהיר ואנוכי. השיתופים הלא מועילים שלי היו מלאים בסיסמאות נפוצות של SA, והייתי חוזר לעודד חשיבה חיובית. אחר כך הייתי ממתין לקבל את מחיאות הכפיים והחיוכים. כשלא קיבלתי אף תגובה, הייתי גולש לתוך הרחמים העצמיים הפחדים והדחייה. מנגד, כשהייתי מקשיב לשיתופים של אחרים, שפטתי אותם קשות. הייתי מדרג את השיתוף שלהם על סולם של רמת החיוביות של המסר שלהם, על ההדרגתיות ההגיונית של הסיפור, או רק על העובדה שהיה מצחיק או לא. לא הייתי פתוח מחשבתית, אז למדתי מעט, ושפטתי אפילו יותר ככל שהשנים חלפו

  היא אסירת תודה שהצעדים לימדו אותה איך להתחבר בעזרת שיתוף בריא ובטוח כשבניתי חומה בין עצמי ואלו שאהבתי, ניתקתי את החיבור שלי מאלהים ומאחרים. ניתקתי את עצמי לגמרי כשהייתי בת ארבע בגלל שזעמתי על כולם

  ההחלמה אינה דבר שצופים בו מן הצד, אלא דבר שצריך לחיות אותו כשהגעתי לראשונה לחברותא, הייתי נבוך ומבולבל. לא היה לי מושג כיצד מחלימים, ובוודאי שלא היה לי ניסיון בהחלמה שאותו אוכל לחלוק. לכן פשוט ישבתי במפגשים וספגתי את הידע, המידע, ובעיקר את הניסיון, הכוח והתקווה שאחרים צברו ושיתפו. כך נמשך הדבר במשך חודשים

ספרות על השיתוף בקבוצות עזרה לה ליישם גבולות ולשמור על פכחונה אחד החלקים הראשונים בספרות שעליו הספונסר שלי המליץ, שאותו קראתי וגם עליו כתבתי את מחשבות שלי היה החלק בספר הלבן שנקרא ''מפגשים - כיצד זה עובד'' (ע''מ 185) ובמיוחד החלק שנקרא ''הנחיות למפגשים'' (ע''מ 188-189). עמודים אלו הכינו אותי בצורה נפלאה לחיים שלמים של שיתוף והקשבה ראויים בפגישות SA

  ההחלמה מראה לו את הנזק שניבולי פה ועוקצנות גורמים לאחרים ולעצמו  לרוב אני מרים את היד במפגשי SA כאשר החלוקה של מישהו כוללת ניבולי פה חוזרים ונשנים. למה? אני מרגיש ורואה את הכאב האצור בתוך הדובר, והכאב הזה מושלך על אחרים בחדר. כאשר אני שומע חבר SA שמנבל את הפה, אני שומע את השנאה העצמית שלו, ואני מרגיש איך המילים האלו מתחפרות לתוך הנפש שלי שפגועה באופן דומה. באופן פיזי, רגשי ורוחני אני מרגיש את משקלן המזלזל והמבזה של המילים. אני מרים את היד, ולעיתים קרובות אני אקח את החבר הצידה לאחר המפגש ואסביר לו שניבולי הפה שלו מזכירים לי כמה אכזרי ומזלזל הייתי כלפי עצמי ובלי להתכוון גם לסובבים אותי

  התכנית לימדה אותה כיצד לאמץ כל היבט מרפא של החלמה, אחדות ושירות "מה קרה לך?" סבתי שאלה. הייתי בת שמונה. דממה. נאנסתי על ידי אבי. הוא אמר לי שאם אגיד לאמי, הוא יהרוג אותה; האם זה תקף גם לסבתי? לא לקחתי סיכונים ושתקתי. עולם הפנטזיה שלי התחיל, ועליתי 14 קילו באותה שנה. עליית המשקל היית הגנה מאבי – אולי הוא לא יחשוב יותר שאני מושכת. נהייתי מאוד מופנמת ומבודדת. עמיתיי ללימודים קראו לי 'הנזירה'. עברתי גם התעללות מינית מדוד והתנתקתי מהתקרית הזו במשך 20 שנים. לאמי המשיכו להיות בעיות בריאות ולעתים קרובות הייתה בבית החולים, משאירה אותי לבד עם אבי

  لقد ساعدتها أدبيات البرنامج المتعلقة بالمشاركة في الاجتماعات على وضع حدود لحماية رصانتها كان من أوائل النصوص التي أوصتني موجهتي بقراءتها وكتابة تأملاتي حولها هو القسم الموجود في الكتاب الأبيض والذي يحمل عنوان "الاجتماعات—كيف تؤثر" (س.م 185). وبشكل خاص، "إرشادات الاجتماع" (س.م 188-189). لقد أهلتني هذه الصفحات بشكل رائع لحياة كاملة من المشاركة والاستماع المناسبين في اجتماعات س.م

  لم يكن التعافي أمرًا يُراقب من هامش الحياة، بل أسلوب حياة عندما انضممتُ إلى الزمالة لأول مرة، كنتُ في حيرةٍ وارتباك. لم تكن لديَّ أي فكرة عن كيف أتعافى ولم يكن لديَّ أي خبرة في التعافي لأشاركها بالتأكيد. لذلك، كنتُ أكتفي بالجلوس في الاجتماعات، وأُنصت، وأستوعب ما يقدمه الآخرون من معرفة ومعلومات، والأهم من ذلك، ما يشاركونه من خبرة وقوة ورجاء. واستمر هذا الحال عدة أشه

  إنها ممتنة للغاية لأن الخطوات علمتها كيف ترتبط بالآخرين باستخدام المشاركة الآمنة والصحية عندما بنيت جدارًا بيني وبين من أحبهم، قطعت ارتباطي بالله والآخرين. لقد فصلت نفسي تمامًا عندما كنت في الرابعة من عمري لأنني كنت مستشيطة غضبًا من الجميع.

تعلم حدودًا سمحت له بالمشاركة بأمان والاستماع بإنصات هناك وقت للتحدث ووقت للاستماع. كان عليَّ أن أتعلم مجددًا كيف أتحدث وأستمع في القاعات لكي أتمكن من البقاء في الزمالة والاستمرار في ممارسة الخطوات. عندما جئت إلى القاعات لأول مرة، كنت فظًا ومغرورًا. كانت مشاركاتي غير المفيدة مليئة بعبارات مبتذلة من أقوال س.م والنصائح بالتفكير إيجابيا. وبعدها، كنت أنتظر التصفيق أو رمزًا تعبيريًا مبتسمًا. وعندما كنت أفشل في الحصول على أي استجابة، كنت أنجرف نحو الشفقة على الذات والخوف من الرفض. وفي المقابل، عندما كنت أستمع لمشاركات الآخرين، كنت أحكم عليهم بقسوة. كنت أنتقد مشاركاتهم بناءً على مدى إيجابية رسالتهم، أو ما إذا كان هناك تسلسل منطقي، أو ما إذا كانت مضحكة. لم أكن منفتح الذهن، ولذلك لم أتعلم إلا القليل وزاد انتقادي أكثر مع مرور السنين

  البرنامج علّمها كيف تحتضن كل جانب شفائي في التعافي، والوحدة، والخدمة  "ماذا حدث لك؟" سألتني جدتي. كنت في الثامنة من عمري. صَمْتٌ. لقد تعرضت للاغتصاب من قِبل والدي. أخبرني أنني إذا أخبرت والدتي فسوف أقتلها؛ فهل ينطبق ذلك على جدتي أيضًا؟ لم آخذ أي فرص وبقيت صامتة. بدأ عالم الخيال الخاص بي، وزاد وزني 30 رطلاً في ذلك العام. كانت زيادة الوزن حماية من والدي—ربما لن يجدني جذابة بعد الآن. أصبحت منطوية للغاية ومنعزلة. وكان أقراني يدعونني بالناسكة. تعرضت أيضًا للإساءة الجنسية من قِبل أحد أخوالي وأغلقت على ذلك الحادث لمدة 20 عامًا. استمرت والدتي في المعاناة من مشاكل صحية وكانت في المستشفى بإستمرار، مما تركني بمفردي مع والدي

   يُظهر له التعافي الأذى الذي تُلحقه الألفاظ النابية والسخرية بالآخرين وبنفسه في اجتماعات س. م.، غالبًا ما أرفع يدي عندما يتضمن حديث أحد الأعضاء ألفاظًا نابية متكررة. لماذا؟ لأنني أشعر بألم المتحدث وأراه، وأشعر أيضًا بأن هذا الألم ينعكس على الآخرين الموجودين في الغرفة. عندما أسمع أحد أعضاء س. م. يتلفظ بألفاظ نابية، أشعر في كلماته بكراهيةً لنفسه، وأشعر بأن تلك الكلمات تنغرس في روحي المجروحة بجراحٍ مشابهة. إنني أشعر بثقلها على المستويات الجسدية والعاطفية والروحية؛ ثقلٍ يحمل في طياته قلة الاحترام والحط من قيمة الذات. لذلك أرفع يدي، وغالبًا ما أتحدث مع ذلك العضو على انفراد بعد انتهاء الاجتماع، موضحًا له أن ألفاظه النابية تذكرني بمدى القسوة وعدم الاحترام اللذين كنت أتعامل بهما مع نفسي، ومن دون أن أقصد، مع الأشخاص من حولي أيضًا

La literatura sobre cómo compartir en las reuniones la ayudó a establecer límites para proteger su sobriedad. Uno de los primeros textos que mi madrina me recomendó leer y escribir mis reflexiones sobre el mismo, fue la sección del Libro Blanco titulada «Cómo son las reuniones» (SA, p.187). En concreto, las «Directrices» (SA, pp.190-191). Estas páginas me dieron una base maravillosa para toda una vida de compartir y escuchar de forma adecuada en las reuniones de SA.  

La recuperación no era algo para observar desde las gradas de la vida, sino algo que debía vivirse. Cuando llegué por primera vez a la Comunidad, estaba desconcertado y confundido. No tenía idea de cómo recuperarme y definitivamente no tenía ninguna experiencia de recuperación que compartir. Así que simplemente me sentaba en las reuniones y absorbía el conocimiento, la información y, sobre todo, la experiencia, fortaleza y esperanza (EFE) que otros tenían y compartían. Esto continuó durante meses.

Ella está muy agradecida de que los Doce Pasos le enseñaran a conectar compartiendo de forma segura y saludable. Cuando levanté un muro entre mis seres queridos y yo, corté la conexión con Dios y con los demás. Me aislé por completo a los cuatro años porque me enfurecía con todos.

Aprendió a establecer límites que le permitieron compartir de manera segura y escuchar atentamente. Hay un momento para hablar y un momento para escuchar. Tuve que volver a aprender a hablar y a escuchar dentro de las salas para poder permanecer en la Comunidad y seguir trabajando los Pasos.

El programa la enseñó a abrazar todos los aspectos sanadores de la recuperación, la unidad y el servicio. «¿Qué te ha pasado?», me preguntó mi abuela. Tenía ocho años. Silencio. Mi padre me había violado. Me había dicho que, si se lo contaba a mi madre, la mataría; ¿esto también le pasaría a mi abuela? No quise arriesgarme y me quedé callada. Así comenzó mi mundo de fantasía, y ese año engordé treinta libras.

La recuperación le muestra el daño que las palabrotas y el sarcasmo que causan a los demás y a sí mismo. La mayoría de las veces levanto la mano durante las reuniones de la SA cuando el compartir de un miembro incluye sucesivos ejemplos de palabrotas. ¿Por qué? Siento y veo el dolor en el orador, y ese dolor proyectado hacia los demás en la sala. Cuando oigo a un miembro de SA maldecir, oigo su autoodio y siento las palabras clavándose en mi alma igualmente herida. Siento física, emocional y espiritualmente el peso irrespetuoso y despreciativo de las palabras. Levanto la mano y, tras la reunión, a menudo llamo al miembro aparte para explicarle que sus palabrotas me recuerdan lo cruel e irrespetuoso que fui conmigo mismo y, sin querer, con los demás a mi alrededor.

Литература о том, как высказываться на собраниях, помогла ей установить границы, чтобы защитить свою трезвость. Одним из первых отрывков, который спонсор порекомендовал мне прочитать и записать мои мысли в дневник, был раздел Белой книги АС под названием «Собрания: как они работают» (Белая книга АС, стр. 233). А именно, «Правила проведения собраний» (страницы 237-239). Эти страницы прекрасно подготовили меня к тому, чтобы всегда правильно высказываться и слушать на собраниях АС. 

Выздоровление - не то, за чем наблюдают с обочины жизни, а то, что проживают. Когда я впервые вступил в Сообщество, я был сбит с толку. Я понятия не имел, как выздоравливать, и уж точно не имел опыта выздоровления, которым можно было бы поделиться. Поэтому я просто сидел на собраниях и впитывал знания, информацию и, самое главное, опыт, силу и надежду, которые были у других, и они этим делились. Так продолжалось много месяцев.

Она так благодарна Шагам за то, что они научили её устанавливать контакт  с людьми с помощью безопасных здоровых высказываний.   Когда я воздвигла стену между собой и теми, кого любила, я разорвала связь с Богом и другими людьми. Я полностью отделилась от людей в возрасте четырёх лет, потому что была в ярости на всех вокруг.

Он научился границам, благодаря которым он может без риска говорить  о себе и внимательно слушать.  Есть время говорить и время слушать. Мне пришлось заново научиться, как говорить и слушать на собраниях для того, чтобы я мог остаться в Сообществе и продолжать работать по Шагам. Когда я начинал ходить на собрания, я был дерзким и эгоистичным. Мои бесполезные высказывания были наполнены банальными изречениями из АС и советами думать позитивно.

Программа научила её, как принимать каждый исцеляющий аспект Выздоровления, Единства и Служения.  “Что с тобой?” - спросила моя бабушка. Мне было восемь лет. Я ничего ей не ответила. Мой отец изнасиловал меня. Он сказал, что если я расскажу маме, то это убьёт её. К бабушке это тоже относится? Я не стала рисковать и ничего не сказала. Мой фантазийный мир начался, и я набрала 12 килограмм за  тот год.

Выздоровление показывает ему, какой вред ругательства и сарказм наносят другим и ему самому. Чаще всего я поднимаю руку на собраниях АС, когда в чьём-либо высказывании продолжает повторяться нецензурная брань. Почему? Я чувствую и вижу боль в выступающем, и эта боль проецируется на других людей в комнате. Когда я слышу, как кто-то из членов АС ругается, я слышу их ненависть к себе и чувствую, как эти слова проникают и в мою  израненную душу.

La letteratura sulla condivisione durante le riunioni l’ha aiutata a stabilire dei limiti per proteggere la sua sobrietà. Uno dei primi testi che la mia sponsor mi ha consigliato di leggere e su cui annotare le mie riflessioni è stata la sezione del Libro Bianco intitolata «Riunioni, come funzionano» (SA pag. 185). In particolare, le «Linee guida per le riunioni» (SA pag. 188 – 189). Queste pagine mi hanno preparata in modo eccellente a una vita di condivisione e ascolto appropriati negli incontri di SA.  

È così grata che i Passi le abbiano insegnato come entrare in connessione attraverso una condivisione sicura e sana. Quando ho eretto un muro tra me e le persone che amavo, ho interrotto il legame con Dio e con gli altri. Mi sono completamente isolata quando avevo quattro anni perché ero in preda alla rabbia verso chiunque.   

Il recupero gli fa capire il danno che le parolacce e il sarcasmo causano agli altri e a se stesso.  Alzo la mano più spesso durante le riunioni di SA quando il racconto di un membro contiene una serie continua di parolacce. Perché? Percepisco e vedo il dolore di chi parla, e quel dolore che si riflette sugli altri presenti nella sala. Quando sento un membro di SA dire parolacce, percepisco il suo odio verso se stesso e sento quelle parole conficcarsi nella mia anima, anch’essa ferita. Sento fisicamente, emotivamente e spiritualmente il peso irrispettoso e denigrante di quelle parole. Alzo la mano e spesso, dopo l’incontro, prendo da parte quel membro per spiegargli che le sue parolacce mi ricordano quanto fossi crudele e irrispettoso verso me stesso e, involontariamente, anche verso chi mi circondava.  

Die Literatur über das Teilen in Meetings half ihr, Grenzen zu setzen, um ihre Nüchternheit zu schützen. Eines der ersten Texte, die meine Sponsorin mir empfahl zu lesen und über die ich meine Gedanken aufschreiben sollte, war der Abschnitt „Meetings – Wie sie funktionieren“ im Weißen Buch (AS 185), insbesondere die „Meeting-Richtlinien“ (AS 188–189). Diese Seiten haben mich hervorragend auf ein ganzes Leben des angemessenen Teilens und Zuhörens in den Meetings der Anonymen Sexaholiker (AS) vorbereitet.  

Genesung war nichts, was man vom Rand des Lebens aus beobachten konnte, sondern etwas, das man leben musste. Als ich zum ersten Mal in die Gemeinschaft kam, war ich verwirrt und ratlos. Ich hatte keine Ahnung, wie ich genesen sollte, und schon gar keine Genesungserfahrung, die ich weitergeben konnte. Also saß ich einfach in den Meetings und sog das Wissen, die Informationen und vor allem die Erfahrung, Kraft und Hoffnung (ESH) auf, die andere hatten und weitergaben. Das ging so monatelang.

Sie ist so dankbar, dass die Schritte ihr gezeigt haben, wie sie durch sicheres und gesundes Teilen mit anderen in Verbindung kommen kann.  Indem ich eine Mauer zwischen mir und meinen Lieben errichtete, habe ich die Verbindung zu Gott und zu anderen abgebrochen. Als ich vier Jahre alt war, habe ich mich völlig abgeschottet, weil ich wütend auf alle war. 

Er lernte Grenzen, die es ihm ermöglichten, sicher zu teilen und aufmerksam zuzuhören. Es gibt eine Zeit zum Reden und eine Zeit zum Zuhören. Ich musste neu lernen, wie ich in den Meetings spreche und zuhöre um in der Gemeinschaft zu bleiben und weiterhin die Schritte zu arbeiten.