Poca Broma

Prospecto: información para el usuario Diazepam Normon 5 mg comprimidos Diazepam Lea todo el prospecto detenidamente antes de empezar a tomar este medicamento, porque contiene información importante para usted. Conserve este prospecto, ya que puede tener que volver a leerlo. Si tiene alguna duda, consulte a su médico o farmacéutico. Este medicamento se le ha recetado solamente a usted, y no debe dárselo a otras personas aunque tengan los mismos síntomas que usted, ya que puede perjudicarles. Si experimenta efectos adversos, consulte a su médico o farmacéutico, incluso si se trata de efectos adversos que no aparecen en este prospecto. Ver sección 4. Contenido del prospecto Qué es Diazepam Normon y para qué se utiliza Qué necesita saber antes de tomar Diazepam Normon Cómo tomar Diazepam Normon Posibles efectos adversos Conservación de Diazepam Normon Contenido del envase e información adicional 1. Qué es Diazepam Normon y para qué se utiliza Diazepam Normon contiene como principio activo diazepam, que pertenece al grupo de medicamentos denominados benzodiazepinas. El diazepam tiene efectos tranquilizantes, sedantes, relajantes musculares y anticonvulsivantes. Los médicos recetan diazepam a las personas que presentan síntomas de ansiedad, agitación y tensión psíquica producidos por estados psiconeuróticos y trastornos situacionales transitorios. Las benzodiazepinas sólo están indicadas para el tratamiento de un trastorno intenso, que limite su actividad o le someta a una situación de estrés importante. También puede ser útil para el alivio de los síntomas de agitación aguda, temblor y alucinaciones en pacientes con síndrome de abstinencia al alcohol. El diazepam contribuye al alivio del dolor muscular producido por espasmos o inflamación de músculos o articulaciones, traumas, etc. También puede utilizarse para combatir los espasmos originados por enfermedades como parálisis cerebral (grupo de trastornos que afecta a la capacidad de una persona de moverse, mantener el equilibrio y la postura) y paraplejía (parálisis de la mitad inferior del cuerpo, que afecta a ambas piernas), así como en la atetosis (movimientos continuos, involuntarios, lentos y extravagantes de dedos y manos) y en el síndrome de rigidez generalizada. El diazepam puede utilizarse como tratamiento coadyuvante (tratamiento que de administra después del tratamiento principal para aumentar las posibilidades de una curación) de los trastornos convulsivos (como epilepsia, convulsiones), pero no se ha demostrado útil como tratamiento único. En estos casos su médico evaluará periódicamente la utilidad del medicamento para su caso. 2. Qué necesita saber antes de tomar Diazepam Normon No tome Diazepam Normon: Si es alérgico al diazepam o a alguno de los demás componentes de este medicamento (incluidos en la sección 6). Si es alérgico (hipersensible) a otros medicamentos del grupo de las benzodiazepinas. Si padece dificultades respiratorias relacionadas o no con el sueño desde hace tiempo. Si padece una enfermedad llamada “miastenia gravis”, que se caracteriza por debilidad y cansancio muscular. Si padece problemas respiratorios graves (Insuficiencia respiratoria grave).. Si padece problemas de hígado graves (Insuficiencia hepática grave). Si sufre dependencia de drogas o alcohol, no debe tomar diazepam a menos que su médico se lo indique formalmente. Este medicamento no está recomendado para el tratamiento primario de trastornos psicóticos (trastornos mentales graves que causan ideas y percepciones anormales), ni debe ser utilizado como único tratamiento en pacientes con depresión, sola o asociada con ansiedad. Su médico probablemente le habrá recetado otro medicamento para estos casos. No utilizar este medicamento en niños menores de 6 meses de edad. Advertencias y precauciones Consulte a su médico o farmacéutico antes de empezar a tomar Diazepam Normon: Si tiene alguna enfermedad del corazón, hígado o del riñón. Si usted tiene dificultades respiratorias. Si sufre debilidad muscular grave. Si tiene alergias. Si padece otras enfermedades. Si tiene antecedentes o problemas de dependencia de drogas o depresores del Sistema Nervioso central, incluido el alcohol. Si está tomando otros medicamentos. Su médico decidirá la conveniencia de que tome una dosis inferior de diazepam o que no lo tome en absoluto. En los pacientes con depresión, diazepam sólo actúa sobre el componente ansioso, por lo que no constituye en sí mismo un tratamiento de la depresión y puede eventualmente desenmascarar algunos signos de la misma. Si es epiléptico y está siguiendo un tratamiento de larga duración con diazepam, no se recomienda el uso del antagonista de las benzodiazepinas (flumazenilo) para revertir el efecto de diazepam, puesto que pueden aparecer convulsiones. Su médico prestará especial atención por el elevado riesgo asociado si usted es paciente de edad avanzada o está muy debilitado. Niños La duración del tratamiento debe ser lo más corta posible. Pacientes de edad avanzada Los pacientes de edad avanzada pueden necesitar dosis inferiores de diazepam que los pacientes jóvenes. Los efectos farmacológicos de las benzodiazepinas en pacientes de edad avanzada parecen ser mayores que en la población más joven. Si usted es paciente de edad avanzada, su médico le puede recetar una dosis inferior y comprobar su respuesta al tratamiento. Por favor, siga cuidadosamente las instrucciones de su médico. Pacientes con alteraciones hepáticas El efecto sedante del diazepam se incrementa en pacientes con cirrosis alcohólica. Otros medicamentos y Diazepam Normon Toma de Diazepam Normon con otros medicamentos Informe a su médico o farmacéutico si está tomando, ha tomado recientemente o pudiera tener que tomar cualquier otro medicamento. Esto es extremadamente importante porque el uso simultáneo de más de un medicamento puede aumentar o disminuir su efecto. Por ejemplo, los tranquilizantes, inductores del sueño y medicamentos similares actúan sobre el cerebro y los nervios y pueden reforzar el efecto del diazepam Cisaprida, cimetidina, ketoconazol, fluconazol, voriconazol, fluvoxamina, fluoxetina, anticonceptivos hormonales, disulfiram, isoniazida, diltiazem, idelalisib, modafinilo, armodafinilo, esomeprazol y omeprazol aumentan temporalmente el efecto sedante de Diazepam Normon, lo que aumenta el riesgo de somnolencia. Lo mismo ocurre con el zumo de pomelo. Por el contrario, medicamentos como rifampicina y carbamazepina producen una disminución de los efectos de Diazepam Normon. Asimismo, el metabolismo de la fenitoína puede verse afectado si está tomando diazepam, por lo tanto, si usted está tomando este medicamento, su médico ajustará las dosis de los mismos. Se puede incrementar el efecto sedante y la depresión cardiorrespiratoria al combinar diazepam con otros depresores del Sistema Nervioso Central, pudiendo provocar coma o muerte. Las xantinas como teofilina y cafeína se oponen a los efectos sedantes de diazepam. Por lo tanto, no debe usar Diazepam Normon con ningún otro medicamento, a menos que se lo haya permitido su médico. Si necesita más información sobre esto, consulte con su médico o farmacéutico. Toma de Diazepam Normon con alimentos y bebidas y alcohol Las bebidas alcohólicas aumentan los efectos sedantes de diazepam, por tanto evite el uso de bebidas alcohólicas durante el tratamiento. Si necesita información adicional consulte a su médico. No se debe tomar diazepam en combinación con zumo de pomelo, ya que éste puede aumentar los niveles de diazepam en su cuerpo. Los alimentos y los antiácidos pueden disminuir la velocidad, pero no disminuirán la absorción de diazepam; esto puede conducir a efectos más leves después de una sola dosis, pero no afecta durante el tratamiento con dosis múltiples. Los medicamentos procinéticos (medicamentos para mejorar el tránsito intestinal) aumentan la absorción del diazepam. Riesgo de dependencia El uso de benzodiazepinas, y fármacos tipo benzodiazepinas puede conducir a una dependencia física y psicológica. Esto ocurre principalmente tras la toma de forma ininterrumpida del medicamento durante largo tiempo. Para reducir al máximo el riesgo de dependencia deben tenerse en cuenta estas precauciones: La toma de benzodiazepinas se hará solo bajo prescripción médica (nunca porque hayan dado resultado en otros pacientes), y nunca las aconseje a otras personas. No aumente en absoluto las dosis prescritas por su médico, ni prolongue el tratamiento más tiempo del recomendado. Consulte a su médico regularmente para que decida si debe continuar el tratamiento. Embarazo y lactancia Consulte a su médico o farmacéutico antes de utilizar este medicamento. Si está embarazada o en periodo de lactancia, cree que podría estar embarazada o tiene intención de quedarse embarazada, consulte a su médico o farmacéutico antes de utilizar este medicamento. Si por estricta exigencia médica, toma diazepam antes o durante el parto, pueden aparecer en el recién nacido hipotermia (temperatura corporal anormalmente baja), debilidad, hipotensión y dificultades respiratorias. Asimismo, se han dado casos de síndrome de abstinencia en los recién nacidos. Las benzodiazepinas pasan a la leche materna, por lo que deberá consultar con su médico la toma o no de diazepam mientras esté en periodo de lactancia. Conducción y uso de máquinas No conduzca ni maneje herramientas o máquinas porque este medicamento puede producir sedación, amnesia, dificultad para concentrarse y debilidad muscular, lo que pueden afectar negativamente a la capacidad de conducir vehículos o manejar maquinaria. El médico debe decidir cuándo se pueden retomar estas actividades. Este efecto se aumenta si, además ha ingerido alcohol. Diazepam Normon contiene lactosa Este medicamento contiene lactosa. Si su médico le ha indicado que padece una intolerancia a ciertos azúcares, consulte con él antes de tomar este medicamento. Diazepam Normon contiene sodio Este medicamento contiene menos de 23 mg de sodio (1 mmol) por comprimido; esto es, esencialmente “exento de sodio”. 3. Cómo tomar Diazepam Normon Siga exactamente las instrucciones de administración de este medicamento indicadas por su médico. En caso de duda, consulte a su médico o farmacéutico. Dependiendo de la naturaleza de su enfermedad, su edad y peso, su médico le recetará la dosis más adecuada y le indicará la duración de su tratamiento con diazepam. El comprimido se puede dividir en dosis iguales. Recuerde tomar su medicamento. Siga estas instrucciones a menos que su médico le haya dado otras indicaciones distintas: Adultos Síntomas de ansiedad: 2 a 10 mg, 2 a 4 veces al día, dependiendo de la gravedad de los síntomas. Alivio sintomático en la deprivación alcohólica aguda: 10 mg, 3 o 4 veces al día durante las primeras 24 horas, reduciendo a 5 mg 3 o 4 veces al día según necesidad. Coadyuvante para el alivio del espasmo músculo-esquelético: 2 a 10 mg, 3 o 4 veces al día. Coadyuvante en terapia anticonvulsiva: 2 a 10 mg, 2 o 4 veces al día. Posología en poblaciones especiales Uso en niños: 2 a 2,5 mg, 1 o 2 veces al día, incrementándose gradualmente según necesidades y tolerancia; como norma general 0,1-0,3 mg/kg al día. Debido a la variedad de respuesta de los niños a los medicamentos que actúan sobre el SNC, debe iniciarse el tratamiento con la dosis más baja e incrementarse según se requiera. No utilizar en niños menores de 6 meses de edad. En ancianos o en presencia de enfermedades debilitantes: 2 a 2,5 mg, 1 o 2 veces al día, aumentando luego gradualmente, según necesidad y tolerancia. El tratamiento debe comenzarse con la dosis más baja. No debe excederse la dosis máxima. Si estima que la acción de diazepam es demasiado fuerte o débil, comuníqueselo a su médico o farmacéutico. En los pacientes ancianos o que padezcan algún trastorno de hígado o riñón, o bien debilidad muscular, en niños, en pacientes debilitados o que tengan un nivel de albúmina sérica bajo, el médico prescribirá una dosis inferior. Normas para la correcta administración No aumentar, en absoluto, las dosis prescritas por el médico. Cada dosis individual no debe rebasar los límites indicados y la dosis diaria total tampoco, a menos que su médico le recete una dosis superior. Los comprimidos de diazepam deben tomarse sin masticar, con un poco de agua o una bebida no alcohólica. El comprimido se puede dividir en dosis iguales. Los comprimidos se tomarán a las horas que sean más necesarias, normalmente por la tarde o noche. Nunca cambie usted mismo la dosis que se le ha recetado. Duración del tratamiento La duración del tratamiento debe ser la más corta posible y nunca superior a 2-3 meses. Consulte a su médico regularmente para que decida si debe continuarse el tratamiento. No prolongue el tratamiento más tiempo del recomendado. Para evitar síntomas de abstinencia, no debe dejar de tomar diazepam bruscamente, sobre todo si lo ha estado tomando durante largo tiempo. Si toma más Diazepam Normon del que debe En caso de sobredosis o ingestión accidental, consulte inmediatamente a su médico o farmacéutico o llame al Servicio de Información Toxicológica, Teléfono 91 562 04 20, indicando el medicamento y la cantidad ingerida. Si olvidó tomar Diazepam Normon No tome una dosis doble para compensar las dosis olvidadas. Por el contrario, debe continuar con la dosis normal. Si interrumpe el tratamiento con Diazepam Normon Al cesar la administración pueden aparecer inquietud, ansiedad, insomnio, dolor de cabeza y sofocos. No se recomienda, en general interrumpir bruscamente la medicación sino reducir gradualmente la dosis, de acuerdo con las instrucciones del médico. Si tiene cualquier otra duda sobre el uso de este medicamento, pregunte a su médico o farmacéutico. 4. Posibles efectos adversos Al igual que todos los medicamentos, este medicamento puede producir efectos adversos aunque no todas las personas los sufran. Si considera que alguno de los efectos adversos que sufre es grave o si aprecia cualquier efecto adverso no mencionado en este prospecto, informe a su médico o farmacéutico. La mayoría de los pacientes toleran bien diazepam pero los efectos adversos más frecuentes, que se dan especialmente al principio del tratamiento, son cansancio, debilidad muscular y somnolencia. Ocasionalmente se han descrito otros efectos adversos del tipo de confusión, disminución del estado de alerta, pérdida de sensibilidad, mareo, trastornos afectivos, alteraciones emocionales y del humor, estreñimiento, depresión, diplopía (visión doble), ataxia (incapacidad para coordinar los movimientos musculares voluntarios), dificultad de articular las palabras, alteraciones digestivas, alteración del ritmo cardiaco, dolor de cabeza, hipotensión, alteraciones circulatorias, cambios en la libido (apetencia sexual), náuseas, sequedad de boca o hipersalivación (secreción salivar exagerada), incontinencia o retención urinaria, erupciones cutáneas, balbuceo, temblor, vértigo y visión borrosa. Las reacciones cutáneas más frecuentes son erupción (inflamación de la piel), urticaria (ronchas rojizas) y prurito (hormigueo o irritación incómoda de la piel que provoca el deseo de rascarse en el área afectada). Muy raramente se ha informado de aumento de las transaminasas y de la fosfatasa alcalina, ictericia (aspecto amarillento de la piel y de los ojos), así como paro cardiaco. Se ha observado un aumento del riesgo de caídas y fracturas en pacientes de edad avanzada y en pacientes que estén tomando a la vez otros medicamentos sedantes (incluidas las bebidas alcohólicas). Puede ocurrir insuficiencia cardíaca, depresión respiratoria, incluyendo insuficiencia respiratoria. Se sabe que cuando se utilizan benzodiazepinas pueden ocurrir efectos adversos sobre el comportamiento tales como inquietud, desorientación, agitación, irritabilidad, delirio (incoherencia de las ideas), ataques de ira, agresividad, nerviosismo, hostilidad, ansiedad, pesadillas, sueños anormales, alucinaciones, psicosis (pérdida de contacto con la realidad), hiperactividad o conducta inapropiada. Estas reacciones son más frecuentes en ancianos y en niños. Si le ocurren estos efectos, debe interrumpir el tratamiento y contactar inmediatamente con su médico. Por otra parte el uso de benzodiazepinas puede conducir a una dependencia, principalmente cuando se toma el medicamento de forma ininterrumpida durante largo tiempo. No se recomienda, en general, interrumpir bruscamente la medicación, de acuerdo siempre con las instrucciones del médico. Puede aparecer amnesia anterógrada (dificultad para recordar hechos recientes) a dosis normales, el riesgo aumenta cuando se aumenta la dosis. Los efectos amnésicos pueden ir asociados a alteraciones del comportamiento. Si se observa cualquier otra reacción no descrita en este prospecto, consulte a su médico o farmacéutico. Comunicación de efectos adversos Si experimenta cualquier tipo de efecto adverso, consulte a su médico o farmacéutico, incluso si se trata de posibles efectos adversos que no aparecen en este prospecto. También puede comunicarlos directamente a través del Sistema Español de Farmacovigilancia de Medicamentos de Uso Humano: www.notificaRAM.es. Mediante la comunicación de efectos adversos usted puede contribuir a proporcionar más información sobre la seguridad de este medicamento. 5. Conservación de Diazepam Normon Mantener este medicamento fuera de la vista y del alcance de los niños. No se precisan condiciones especiales de conservación. Conservar en el envase original. No utilice este medicamento después de la fecha de caducidad que aparece en el envase después de CAD. La fecha de caducidad es el último día del mes que se indica. Los medicamentos no se deben tirar por los desagües ni a la basura. Deposite los envases y los medicamentos que no necesita en el Punto SIGRE de la farmacia. En caso de duda pregunte a su farmacéutico cómo deshacerse de los envases y de los medicamentos que no necesita. De esta forma, ayudará a proteger el medio ambiente. 6. Contenido del envase e información adicional Composición de Diazepam Normon El principio activo es diazepam. Cada comprimido contiene 5 mg de diazepam. Los demás componentes son: almidón de maíz, carmelosa sódica, lactosa monohidrato, povidona y estearato de magnesio. Aspecto del producto y contenido del envase Diazepam Normon son comprimidos redondos, biconvexos, ranurados, de color blanco o casi blanco que se presentan en envases de 30, 40 y 500 comprimidos. Titular de la autorización de comercialización y responsable de la fabricación LABORATORIOS NORMON, S.A. Ronda de Valdecarrizo, 6 – 28760 Tres Cantos – Madrid (ESPAÑA) Fecha de la última revisión de este prospecto: Septiembre 2022

Prospecto: información para el usuario Paracetamol cinfa 1 g comprimidos EFG Lea todo el prospecto detenidamente antes de empezar a tomar este medicamento, porque contiene información importante para usted Conserve este prospecto, ya que puede tener que volver a leerlo. Si tiene alguna duda, consulte a su médico o farmacéutico Este medicamento se le ha recetado solamente a usted, y no debe dárselo a otras personas, aunque tengan los mismos síntomas que usted, ya que puede perjudicarles. Si experimenta efectos adversos, consulte a su médico o farmacéutico incluso si se trata de efectos adversos que no aparecen en este prospecto. Ver sección 4. Contenido del prospecto Qué es paracetamol cinfa y para qué se utiliza Qué necesita saber antes de empezar a tomar paracetamol cinfa Cómo tomar paracetamol cinfa Posibles efectos adversos Conservación de paracetamol cinfa Contenido del envase e información adicional 1. Qué es paracetamol cinfa y para qué se utiliza paracetamol cinfa pertenece al grupo de medicamentos llamados analgésicos y antipiréticos. Este medicamento se utiliza para el tratamiento sintomático del dolor leve o moderado y de la fiebre en adultos y adolescentes mayores de 15 años y peso superior a 50 kg. 2. Qué necesita saber antes de empezar a tomar paracetamol cinfa No tome paracetamol cinfa Si es alérgico al paracetamol o a alguno de los demás componentes de este medicamento (incluidos en la sección 6). Advertencias y precauciones Consulte a su médico o farmacéutico antes de empezar a tomar paracetamol cinfa. No tomar más dosis de la recomendada en el apartado 3, “Cómo tomar paracetamol cinfa”. Debe evitarse el uso simultáneo de este medicamento con otros medicamentos que contengan paracetamol, por ejemplo, medicamentos para la gripe y el catarro, ya que las dosis altas pueden dar lugar a daño en el hígado. No use más de un medicamento que contenga paracetamol sin consultar al médico. Los alcohólicos crónicos, deberán tener la precaución de no tomar más de 2 g/en 24 horas de paracetamol. Los pacientes con enfermedades del riñón debido a su contenido en paracetamol de 1 g no pueden tomar este medicamento. Los que padecen enfermedades del hígado, del corazón o del pulmón y los pacientes con anemia, deberán consultar con el médico antes de tomar este medicamento. Cuando se está en tratamiento con algún medicamento para tratar la epilepsia debe consultar al médico antes de tomar este medicamento, debido a que cuando se usan al mismo tiempo, se disminuye la eficacia y se potencia la hepatotoxicidad del paracetamol, especialmente en tratamientos con dosis altas de paracetamol. Informe a su médico antes de tomar este medicamento si es paciente asmático sensible a ácido acetilsalicílico. El paracetamol puede producir reacciones graves en la piel, como pustulosis exantemática aguda generalizada (PEAG), síndrome de Stevens-Johnson (SJS), y Necrólisis Epidérmica Tóxica (NET), que puede ser mortal. Los pacientes deben ser informados sobre las señales de reacciones graves en la piel, y se debe interrumpir el uso del medicamento ante el primer síntoma de erupción en la piel o cualquier otro signo de hipersensibilidad. Si tiene enfermedades graves, como insuficiencia renal grave o sepsis (cuando las bacterias y sus toxinas circulan en la sangre, lo que provoca daños en los órganos), o si padece malnutrición, alcoholismo crónico o si también está tomando flucloxacilina (un antibiótico). Se ha notificado una enfermedad grave denominada acidosis metabólica (una anomalía en la sangre y los líquidos) en pacientes en estas situaciones cuando se utiliza paracetamol a dosis regulares durante un período prolongado o cuando se toma paracetamol junto con flucloxacilina. Los síntomas de acidosis metabólica pueden incluir: dificultad respiratoria grave con respiración profunda y rápida, somnolencia, sensación de malestar (náuseas) y vómitos. Niños y adolescentes Debido a la dosis de paracetamol, este medicamento no debe usarse en niños ni en adolescentes menores de 15 años (y peso inferior a 50 kg). Pregunte a su médico o farmacéutico sobre las presentaciones disponibles que permitan la adecuada dosificación de estos pacientes. Interferencias con pruebas analíticas Si le van a realizar alguna prueba analítica (incluidos análisis de sangre, orina, etc.) comunique a su médico que está tomando este medicamento, ya que puede alterar los resultados. El paracetamol puede alterar los valores de las determinaciones analíticas de ácido úrico y glucosa. Otros medicamentos y paracetamol cinfa Informe a su médico o farmacéutico si está tomando, ha tomado recientemente o pudiera tener que tomar cualquier otro medicamento. En particular, si está tomando algunos de los siguientes medicamentos, ya que puede ser necesario modificar la dosis de algunos de ellos o la interrupción del tratamiento: Medicamento para evitar coágulos en la sangre: anticoagulantes orales (acenocumarol, warfarina). Medicamentos para tratar la epilepsia: antiepilépticos (lamotrigina, fenitoína u otras hidantoínas, fenobarbital, metilfenobarbital, primidona, carbamacepina). Medicamentos para tratar la tuberculosis: (isoniazida, rifampicina). Medicamentos para tratar la depresión y las convulsiones: barbitúricos (utilizados como hipnóticos, sedantes y anticonvulsivantes). Medicamentos para disminuir los niveles de colesterol en sangre (colestiramina). Medicamentos utilizados para aumentar la eliminación de orina (diuréticos del asa como los del grupo furosemida). Medicamentos utilizados para el tratamiento de la gota (probenecid y sulfinpirazona). Medicamentos utilizados para evitar náuseas y vómitos: metoclopramida y domperidona. Medicamentos utilizados en el tratamiento de la tensión arterial alta (hipertensión) y las alteraciones del ritmo del corazón (arritmias cardiacas): propranolol. Informe también a su médico o farmacéutico si está tomando: flucloxacilina (antiobiótico), debido a un riesgo grave de alteración de la sangre y los fluidos (denominada acidosis metabólica con alto desequilibrio aniónico) que debe ser tratada urgentemente (véase la sección 2). Toma de paracetamol cinfa con alimentos, bebidas y alcohol La toma de paracetamol en pacientes que consumen habitualmente alcohol (tres o más bebidas alcohólicas al día: cerveza, vino, licor) puede provocar daño en el hígado. La toma de este medicamento con alimentos no afecta a la eficacia del mismo. Embarazo y lactancia Si está embarazada o en periodo de lactancia, cree que podría estar embarazada o tiene intención de quedarse embarazada, consulte a su médico o farmacéutico antes de utilizar este medicamento. En caso necesario, se puede utilizar paracetamol durante el embarazo. Debe utilizar la dosis más baja posible que reduzca el dolor o la fiebre y utilizarla durante el menor tiempo posible. Contacte con su médico si el dolor o la fiebre no disminuyen o si necesita tomar el medicamento con más frecuencia. El paracetamol pasa a la leche materna, por lo que las mujeres en período de lactancia deben consultar a su médico o farmacéutico antes de tomar este medicamento. Conducción y uso de máquinas La influencia del paracetamol sobre la capacidad para conducir y utilizar máquinas es nula o insignificante. 3. Cómo tomar paracetamol cinfa Siga exactamente las instrucciones de administración de este medicamento indicadas por su médico o farmacéutico. En caso de duda, consulte de nuevo a su médico o farmacéutico. Este medicamento se toma por vía oral. Según sus preferencias, los comprimidos se pueden ingerir directamente o partidos por la mitad, con ayuda de un vaso de líquido, preferentemente agua. La dosis recomendada es: Adultos y adolescentes mayores de 15 años (y peso superior a 50 Kg) La dosis recomendada es de 1 o medio comprimido (1 g-500 mg de paracetamol)según sea necesario. Las tomas deben espaciarse al menos 4 horas. No se tomarán más de 4 comprimidos (4 g) en 24 horas. Pacientes de edad avanzada Su médico le indicará la frecuencia y si precisa reducirá la dosis. Pacientes con enfermedades del hígado Deben tomar la cantidad de medicamento prescrita por su médico con un intervalo mínimo entre cada toma de 8h. No deben tomar más de 2 gramos de paracetamol en 24 horas, repartidos en 2 tomas. Pacientes con enfermedades del riñón Antes de tomar este medicamento tienen que consultar a su médico. Tomar como máximo medio comprimido (500 miligramos) por toma. Según su enfermedad su médico le indicará si debe tomar su medicamento con un intervalo mínimo de 6 u 8 horas. No deben tomar más de 2 gramos en 24 horas repartidos en varias tomas, no sobrepasando en ningún caso los 500 miligramos por toma. Uso en niños y adolescentes No utilizar en niños menores de 15 años El comprimido se puede partir en dosis iguales. La toma de este medicamento está supeditada a la aparición de los síntomas, dolor o la fiebre. A medida que éstos desaparezcan, se debe suspender el tratamiento. Se debe evitar el uso de dosis diarias altas de paracetamol durante periodos prolongados de tiempo ya que se incrementa el riesgo de sufrir efectos adversos tales como daño en el hígado. Si el dolor se mantiene durante más de 5 días, la fiebre durante más de 3 días, o bien el dolor o la fiebre empeoran o aparecen otros síntomas, se debe consultar al médico y reevaluar la situación clínica. Si toma más paracetamol cinfa del que debe En caso de sobredosis o ingestión accidental, consulte inmediatamente a su médico o farmacéutico o llame al Servicio de Información Toxicológica, teléfono 91 562 04 20, indicando el medicamento y la cantidad ingerida. Los síntomas de sobredosis pueden ser: mareos, vómitos, pérdida de apetito, coloración amarillenta de la piel y los ojos (ictericia) y dolor abdominal. Si ha ingerido una sobredosis, debe acudir inmediatamente a un centro médico aunque no note los síntomas, ya que a menudo éstos no se manifiestan hasta pasados 3 días desde la ingestión de la sobredosis, incluso en casos de intoxicación grave. Cuando ha tomado una sobredosis, el tratamiento de la sobredosis es más eficaz si se inicia dentro de las 4 horas siguientes a la ingestión del medicamento. Los pacientes en tratamiento con barbitúricos o los alcohólicos crónicos, una sobredosis de paracetamol les puede resultar más tóxica que al resto de los pacientes. Si olvidó tomar paracetamol cinfa No tome una dosis doble para compensar las dosis olvidadas, simplemente tome la dosis olvidada cuando se acuerde, tomando las siguientes dosis con la separación entre tomas indicada en cada caso (al menos 4 horas). Si interrumpe el tratamiento con paracetamol cinfa Si tiene cualquier otra duda sobre el uso de este medicamento, pregunte a su médico o farmacéutico. 4. Posibles efectos adversos Al igual que todos los medicamentos, este medicamento puede producir efectos adversos, aunque no todas las personas los sufran. Los posibles efectos adversos son: Efectos adversos raros (pueden afectar hasta 1 de cada 1.000 personas), son: malestar, bajada de la tensión (hipotensión), y aumento de los niveles de transaminasas en sangre. Efectos adversos muy raros (pueden afectar hasta 1 de cada 10.000 personas) son: enfermedades del riñón, orina turbia, dermatitis alérgica (erupción cutánea), ictericia (coloración amarillenta de la piel), alteraciones sanguíneas (agranulocitosis, leucopenia, neutropenia, anemia hemolítica) e hipoglucemia (bajada de azúcar en sangre). Se han notificado muy raramente casos de reacciones graves en la piel. El paracetamol puede dañar el hígado cuando se toma en dosis altas o en tratamientos prolongados. Frecuencia no conocida (no puede estimarse a partir de los datos disponibles): Una enfermedad grave que puede hacer que la sangre sea más ácida (denominada acidosis metabólica) en pacientes con enfermedad grave que utilizan paracetamol (ver sección 2). Comunicación de efectos adversos Si experimenta cualquier tipo de efecto adverso, consulte a su médico o farmacéutico, incluso si se trata de posibles efectos adversos que no aparecen en este prospecto. También puede comunicarlos directamente a través del Sistema Español de Farmacovigilancia de Medicamentos de Uso Humano: https://www.notificaram.es. Mediante la comunicación de efectos adversos usted puede contribuir a proporcionar más información sobre la seguridad de este medicamento. 5. Conservación de paracetamol cinfa Mantener este medicamento fuera de la vista y del alcance de los niños. Este medicamento no requiere condiciones especiales de conservación. No utilice este medicamento después de la fecha de caducidad que aparece en el envase después de CAD. La fecha de caducidad es el último día del mes que se indica. Los medicamentos no se deben tirar por los desagües ni a la basura. Deposite los envases y los medicamentos que no necesita en el Punto SIGRE de la farmacia. En caso de duda, pregunte a su farmacéutico cómo deshacerse de los envases y de los medicamentos que no necesita. De esta forma, ayudará a proteger el medio ambiente. 6. Contenido del envase e información adicional Composición de paracetamol cinfa El principio activo es paracetamol. Cada comprimido contiene 1 g de paracetamol. Los demás componentes son: almidón de maíz pregelatinizado sin gluten, ácido esteárico, povidona, crospovidona, celulosa microcristalina (E-460) y estearato de magnesio de origen vegetal. Aspecto del producto y contenido del envase paracetamol cinfa 1 g comprimidos EFG se presenta en forma de comprimidos oblongos, biconvexos, ranurados y de color blanco para la administración por vía oral. Se presentan en envases de 20 o 40 comprimidos, acondicionados en blísteres de PVC-PVDC/ALU. Puede que solamente estén comercializados algunos tamaños de envases.

¿Qué tal pocabromers?, ¿pero todavía seguís aquí?, joder, lo que os mola una agonía, ¿eh?. Pues nada, lo quieres lo tienes. Un nuevo programita de Poca Merchy... digo, Droguerías Broma... quicir, Droguerías Merchy, un podcast completamente diferente a Poca Broma en donde los presentadores son más secsis pero un poquito más cuñados. A ver, no lo podemos tener todo, cuerpo e inteligencia, o una cosa o la otra, no avaricies anda. Vosotros dadle al play, disfrutad y... a ver si os lo podéis acabar, porque me da a mí que vais a tener que ir a Droguerías Merchy para disfrutar del programa entero... no sé, es lo que me han comentado por ahí, pero se dicen tantas tonterías... En fin, que si no nos vemos antes, felices fiestas y próspero año nuevo. Y feliz cumpleaños. Y en la cena de Navidad, si os ofrecen un nevadito, no, no se refieren a ningún tipo de postre navideño pero vosotros decid que sí igual, ya veréis qué divertido. ¡Besis!.

¡Hola de nuevo amigues!, no no, no os estábamos haciendo ghosting pero se nos complicó ahí la movida un poco y bueno, que al final íbamos a grabar pero no, y luego que sí pero luego que no, y otro día no nos apetecía pero íbamos a grabar pero al final nos liamos con otros rollos y fua, es que qué movidas, ¿que no?, pero para qué te voy a contar si ya tienes mucho con lo tuyo, que oye, tú cuéntame sin fallo eh, que para eso estamos, si necesitas un hombro sobre el que llorar no te cortes, hazte la dormida en el metro y repósate en el hombro del viejo de al lado y aprovecha para echar una lagrimilla, es lo que hacemos todos. Segunda prueba de nuestro nuevo podcast "Droguerías Merchy" con todo lo que estabais buscando: bizarrismo, tontería, fallos técnicos, voces nasales y señores de 40 entrelazando frases inconexas, ¡el peak del humor! (sí, he utilizado peak y goshting, me siento como Burns disfrazado de Jimbo). Antes de irme, recordad lo que dijo Bertolt Brecht: "gilipollas, se escribe Brecht, no Bretch" (es que siempre se la liaban cuando tenía que hacer papeleos en Hacienda). ¡Un beso!.

Ya sé que dijimos que el anterior era el último programa de Poca Broma y, ¡era cierto!, porque esto que vais a oír si le dais al play no es Poca Broma, es un podcast totalmente diferente presentado por dos personas completamente diferentes y que tratan temas que no tienen nada que ver con este podcast. Quicir, está subido al podcast de siempre pero no es el podcast de siempre, es otro, que se llama 'Droguerías Merchy' y yo de vosotros correría a suscribirme. O sea, no hace falta que corráis porque no estamos en ningún lugar físico, pero minimiza el pornhub y búscanos en ivoox. Ah, y acuérdate de borrar el historial. No por el porno, ¿qué te crees, que tu madre es tonta y no sabe que te la pelas?, es para que no vea que nos escuchas. Pero cuando borres el historial no le des a borrar contraseñas, que luego es un follón y no te vas a acordar de todas. Bueno, eso, que estás avisado. Seguiremos informando. ¡Abrazo fuerte con rocecito sabrosón!.

¿Qué tal pocabromers?, ho... ho... ¿hola?, ¿sigue alguien ahí?, ¿siguen existiendo pocabromers u os habéis convertido en los dodos del podcastismo?. Bueno, da igual, alguien estará leyendo esto asique, ¡hola fiscalía!. Esta vez sí que sí confirmamos que es el últimísimo programa/pildorita/indajaus/seguimosprobando de la historia de este podcast pero oyes, que la materia ni se crea ni se destruye, sólo se transforma, un poco como la caca, que puede ser sólida, presentarse en formato gaseoso y por obra y gracia del kebab que te metiste entre pecho y espalda el sábado a las ocho de la mañana a las puertas de la resaca, también de forma líquida. Y no podíamos despedirnos de mejor manera que con una reflexión inicial, unos Medallitas Castelao y la traca final de chistacos/idas de olla varias, porque así nos imaginamos el entierro de este programa, haciéndonos esta última pregunta: si tuvieras que cagar un árbol, ¿cómo lo harías?, más detalles al final del episodio, no ansieis con las ganas joder, que sois unos ansias. Recordad siempre estas palabras que me dijo un día mi tío Fermín: "El amor inmaduro dice: “te amo porque te necesito”. El maduro dice: “te necesito porque te amo”". Luego dijo que se la robó un tal Erich Fromm una vez que dijo esta frase en la cola de la carnicería. Porque claro, con un buen "ponme cuarto y mitad de lomo" siempre presta acabar con una reflexión filosófica. Por cierto, ¿cuánto cojones es "cuarto y mitad" de algo?, ¿alguien lo sabe?, ¿algún carnicero en la sala que nos confirme que cuando le piden esto lo que entienden es "estilo libre, córtame lo que te pida el cuerpo mi rey"?. ¡Abrazo grande!.

Ya lo dijo Schopenhauer, "es difícil encontrar la felicidad dentro de uno mismo, pero es imposible encontrarla en otro lugar". Joder, qué pico de oro tenía el cabrón, y eso que tiene apellido de gag de Chiquito de la Calzada. No no, en serio, haced la prueba, meted "Schopenhauer" entre las palabras míticas de Chiquito: "te das cuen, fistro, pecadorl, diodenal, Schopenhauer, Grijandemor". Vale, a lo mejor no, pero me gusta imaginarte leyendo esto con la voz de Chiquito, mai guilti pleser, lo reconozco. Nosotros seguimos a lo nuestro, probando cosas. Como novedad en el programa de hoy hay un chistaco que tenéis que adivinar. Por el contexto. Qué divertido, ¿que no?, como las escape rooms pero sin los agobios y los gritos y unas paredes de corchopán que puedes romper para salir sin tener que resolver intrincados acertijos. Si acertáis el chistaco, ganaréis un exclusivo pack de merchandising del extinto podcast de éxito 'Poca Broma' que incluye, entre otras cosas, una pcr de Antonio de cuando tuvo covid, los resultados de una analítica de heces de Isra y demás ambrosías para verdaderos fans la sordidez y el bizarrismo. Ya nos vais contando, os dejamos la puerta abierta para que vengáis cuando queráis. Ah, y no os olvidéis de devolvernos los tapers. Con las tapas, que siempre hacéis lo mismo.

Nah, ni caso al título, es clickbait del güeno, somos los dos monguers de siempre diciendo mongueradas, tampoco es como lo de "oh baia no sabía que el micro estaba encendido puede ser el final de la carrera de Melendi" y resulta que no, que todavía sigue cantando y tú ahora tienes 0 euros en la cuenta bancaria, aunque lo cierto es que darías todo el dinero que tienes en el banco porque dejase de cantar. Sí sí, los 12.48 euros. A lo loco. Pues nada eso, ¿qué tal todo?, hace mucho que no nos vemos, ¿que no?, por algo será. Es que no me llamas, yo sigo en el mismo sitio. Pero vamos, que eso se soluciona rápido, ¿vamos a tomar unas cañas?, venga, así te cuento mi última operación de fístula, una fiesta. Tengo diapositivas, vente a mi casa y te las enseño. Ah, que ahora no puedes. Claro, lo de siempre. Nunca tienes tiempo para mis fístulas anales, ya me llamarás tú cuando quieras hablar de Kierkegaard, pero no estaré para ti, soy más de Bukowski y su realismo sucio. Pues nada oye, que te vaya bien. Un beso y recuerda, ¡qué irónico es que precisamente por medio del lenguaje un hombre pueda degradarse por debajo de lo que no tiene lenguaje!.

Lo vamos a hacer con las medidas de un vasito de yogur, cualquiera que tengamos en casa. Mi madre Rosa lo preparaba con un yogur de marca gallega, el cual traía un envase de plástico bastante duro, con lo que era muy fácil tomar las medidas. Su receta es muy sencilla y fácil de recordar, ya que sólo tienes que acordarte del 1, 2, 3 en el orden adecuado: 1 yogur, 1 medida de aceite de oliva suave, 2 medidas de azúcar blanquilla, 3 medidas de harina y 3 huevos. La base de esta receta es tomar como medida el vasito de yogur, lo que facilita mucho el tema de los ingredientes. Añadimos el yogur a un bol grande y lavamos el potito o envase donde viene el yogur. Precalentamos el horno a 200º C y untamos el molde que vamos a utilizar con mantequilla, en la base y los lados. Espolvoreamos con un pellizco de harina y quitamos el exceso de harina. Reservamos. Batimos los huevos con unas varillas, cuando empiecen a blanquear, añadimos una pizca de sal. Medimos el azúcar (recordad, son 2 vasitos) y volvemos a batir, ya tenemos la base lista. Añadimos en el bol una medida de aceite de oliva suave, la levadura química y medimos de nuevo la harina con el vasito (recordad que son 3 medidas). Metemos todo en el bol y batimos con unas varillas (podéis utilizar manuales o eléctricas, las que más os gusten). Debe de quedar una masa homogénea y fina. Vertemos la mezcla en el molde, os recomiendo que sea desmontable. Esta parte la hacemos siempre con cuidado y ayudándonos de la espátula para rebañar bien el bol. Con el tipo de molde y el paso previo de mantequilla y harina en la base se desmoldará fácilmente. Horneamos de 30 a 35 minutos dependiendo del horno que tengáis. Tenéis que poner el futuro bizcocho en la bandeja del medio con calor arriba y abajo, sin aire, a 180º C. Si vemos que se tuesta mucho al final de la cocción, cuando queden 10 minutos tapamos con un poco de papel de aluminio. Importante, abrir el horno lo menos posible y al final de la tiempo de horneado pinchad con la punta de un cuchillo. Si sale limpia al pinchar en el centro del bizcocho, ya estará. Dejamos que el bizcocho se atempere un poco en el molde. Después desmoldamos, pasando un cuchillo con la hoja del revés por los bordes. Dejamos que se termine de enfriar sobre una rejilla para evitar que coja humedad. Listo para comer. Podéis espolvorear un poco de azúcar glass por encima, aunque es totalmente opcional.

¿Qué tal pocabromers?, ¿todo bien?, a ver, ha pasado mucho tiempo, algo chungo ha tenido que pasarte. No me creo eso de “nada, como siempre”. O sea, a lo mejor sí, quicir, a lo mejor entre la última vez y ahora te han pasado muchas mierdas pero todo ha vuelto a su cauce y por eso como siempre, porque te comparas a cómo estabas la última vez y cómo estás ahora y estás más o menos igual pero con todas esas mierdas que pasaron por el medio, no sé si me explico. Vamos, que me estoy explicando como el culo pero confío que esto es como el prospecto de un medicamento, que no lo lee nadie y es un requisito que nos pide ivoox para subir episodio. Por eso aprovecho este momento para decir que lo que propugnaba Kant sobre quien mezcla los principios de una moral pura con su parte empirista rompe la pureza misma de las costumbres y va en contra de su propio fin es una chorrada como un templo. Pero claro, como es Kant no se puede decir, ¿no?, la hipotenusa. Si has llegado hasta aquí y aún así te interesa saber de lo que va el programa de hoy, pues mira chica, yo que sé, más de una hora cuarenta de audio, imaginaos la de tontadas que podemos decir en ese tiempo. Dadle al play si os apetece y si no, no, que no queremos obligaros a nada pero si estás aquí será por algo, haz acto de introspección o, mejor, échale la culpa a un tercero o a un trauma infantil, que eso siempre funciona, es nuestro late motiv. ¡Un beso nenés!

Como siempre, lo primero es lo primero, así que encendemos el horno y precalentamos a 180°. Preparamos el molde elegido, ya sea de corona como el que yo he usado, tipo plumcake o el que más os guste, y para ello, lo embadurnaremos bien con mantequilla y luego espolvorearemos de harina sacudiendo el sobrante. Si podéis haceros con un spray de los que venden ahora para desmoldar, mejor que mejor, es el que yo uso y jamás se me resiste un desmoldado… Pene. Una vez que tenemos el horno y el molde preparados, tamizaremos o colaremos la harina a un bol, y le añadimos la levadura y la pizquita de sal. Reservamos. Chocho. Ahora nos armamos con unas varillas, si son eléctricas, mejor que mejor, y batimos en un bol la mantequilla, el queso y el aroma de vainilla hasta conseguir una crema homogénea. Vamos entonces añadiendo el azúcar poco a poco hasta mezclarlo bien. Ahora es el turno de ir echando uno a uno los huevos, no incorporar el siguiente hasta que se haya mezclado bien el anterior. Esmegma. Por último, iremos añadiendo poco a poco la mezcla de harina, sal y levadura hasta integrar bien toda la masa. La volcamos en el molde y metemos al horno precalentado durante 1 hora y 15 minutos aproximadamente, pues cada horno tiene vida propia… Clamidia. Sabréis que está hecho cuando al pinchar con una brocheta de madera o metal, ésta salga limpia. Esternocleidomastoideo. Si veis que a media cocción se os tuesta demasiado, cubrirlo con un trozo de papel de aluminio pintado con un poco de mantequilla para que no se pegue y listo. Herpes labial. Una vez hecho, sacar del horno, dejar enfriar sobre una rejilla unos 20 minutos y desmoldar pasando primero un cuchillo por los bordes. Ingredientes: -260 grs de harina -225 grs de mantequilla a temperatura ambiente -150 grs de queso cremoso a temperatura ambiente (tipo Philadelphia) -350 grs de azúcar -4 huevos a temperatura ambiente -1 cucharada de aroma de vainilla -1 pizca de sal -1 sobre de levadura química de repostería en polvo (12-15 grs), tipo Royal.

En un bol mezclamos la harina con la levadura. Lavamos bien el limón y lo rallamos. Vamos a emplearlo de aromatizante. Reservamos. Ponemos en una cazuela con el agua, la leche, la ralladura del limón y sal. Calentamos y cuando rompa a hervir añadimos la harina mezclada con la levadura. Mezclamos bien con una cuchara y removemos hasta que quede una masa espesa. Retiramos del fuego y dejamos reposar la masa 10 minutos. Introducimos los huevos, uno cada vez. Es decir primero un huevo, removemos, incorporamos bien a la masa y cuando veamos que ya no se ve el huevo, seguimos con el siguiente. Así hasta incorporar los 4 huevos. Añadimos la mantequilla para acabar de mantecar, hace más crema y le da brillo. Dejamos enfriar totalmente para empezar con la masa de los buñuelos. Le damos forma a los buñuelos. Yo los he preparado redondos con una cuchara, pero también se suelen hacer cuadrados con un molde. Ponemos a calentar a fuego medio una sartén con abundante aceite neutro (de girasol o de oliva suave) para que no le aporte más sabor a la masa. La dificultad de este postre está en la temperatura del aceite. Ya que si está poco caliente la masa cae al fondo y debe procurarse que se mantenga a flote. Pero si está demasiado caliente se forma una envoltura seca alrededor del buñuelo que impide que éste crezca. Además si el aceite está muy caliente, se nos dorarán muy rápidamente y quedarán crudos por dentro. La primera tanda nos servirá para probar las siguientes y que nos salgan de rechupete. Echamos a la sartén de pocos en pocos ya que van a doblar su tamaño. Cuando estén dorados sacamos los buñuelos a un papel absorbente. Cuando estén templados espolvoreamos con azúcar glass. Así ya estarían perfectos. Los servimos recién hechos y a disfrutar. Ingredientes: -150 g de harina de pastelería -150 ml. de agua tibia -100 ml. de leche entera -4 huevos -La ralladura de un limón (opcional) -50 g. de mantequilla -5 g. de sal fina (una cucharadita tipo postre) -1 sobre de levadura química (10 g.) -Aceite de oliva virgen extra suave (para freír, 1 litro aproximadamente) -50 g. de azúcar glass o en polvo (para decorar los buñuelos)

A nosotros no nos engañas que no somos tus padres. Tú diras que es alergia primaveral pero esos ojillos vidriosos son de los porros. O de un engaño amoroso. Sea por lo que sea, son porros. Fijo. Sabemos de lo que hablamos porque nos han dejado muchas veces. Y también hemos fumado mucho porro, para qué mentir. Por cierto, ¿sabías que en gallego 'puerro' se dice 'porro'?, unas risas. Sobre todo porque hay un Ayuntamiento que se llama O Porriño. Y no sabemos si allí comen muchos puerros o se fuman porros pequeñitos. Yo que sé, ivoox me pide un mínimo de palabras y estoy llenando huecos con paja y estoy convencido de que si escuchas este podcast no te paras a mirar la descripción del programa. Y si no es así, pon un comentario que ponga “porro”, para saber que sí que te lees la descripción. Para que el trabajo no sea en balde más que nada. Ojo si eres Tauro porque ciertos malestares inespecíficos que acusas tiene su origen en la ansiedad que te causa, sobre todo, tu situación económica. No obstante, ahora esto mejorará y te librarás de estas preocupaciones que han podido influir en tu salud. Por primera vez en mucho tiempo podrás llegar a fin de mes sin sufrimiento e incluso lograrás ahorrar un poquitín. Valorarás ahora los hábitos de ahorro y de control estricto del presupuesto que pusiste en práctica y que han empezado a dar sus resultados, porque lo de comer cinco veces al día, reconozcámoslo, es un exceso burgués. Lo del ayuno intermitente lo inventó un pobre, que no te engañen. Bienvenidos al tercer programa de esta quinta temporada de Poca Broma que viene carrrrrgadísimo de contenidos ya que, entre otras cosas, os hablamos de una serie de la que seguro no te acordarás, las predicciones de Baba Vanga y un Medalla Castelao muy ardiente. En serio, nos ha quedado muy bien el progama. A lo mejor sobran las intervenciones de Magic Fingers, pero convivimos con ello y nos lo tomamos como un mal menor, tú podrías hacer lo mismo, que no es tanto pedir, digo yo. Ya sabéis, dadle al play y... ¡a disfrutar!.

Si no lo habíamos hecho antes, descongelamos 24 obleas de masa para gyozas mientras preparamos el resto de los ingredientes. Picamos 80 g de setas shiitake y 120 g de col china bien finita. Reservamos. Ponemos 10 ml de aceite de girasol en un wok y salteamos la col hasta que esté transparente, la apartamos del fuego y la reservamos para que se enfríe. Cuando haya atemperado un poco la guardamos en la nevera, para que esté a la misma temperatura que el resto de los ingredientes en el momento de hacer el relleno. Aparte, mezclamos las setas picadas con 250 g de carne de cerdo picada. A esta mezcla de carne y setas le añadimos 10 g de jengibre rallado, 5 ml de salsa de soja y 5 ml de aceite de sésamo. Lo mezclamos bien todo y lo guardamos en la nevera. Mientras se enfría el relleno, preparamos la salsa con la que acompañaremos las gyozas. Para ello, mezclamos 60 ml de salsa de soja, 30 ml de vinagre de arroz, 1 guindilla (opcional) y 5 ml de aceite de sésamo. Reservamos la salsa hasta el momento de servir las gyozas. Una vez tenemos la salsa lista, terminamos de hacer el relleno de las gyozas mezclando la col con la mezcla de carne de cerdo picada. Integramos bien estos ingredientes y ya tenemos el relleno de las empanadillas listo. Para formar las gyozas, cogemos una oblea de masa en la mano, pincelamos el borde de una de las mitades con agua y ponemos una cucharada de relleno de carne. Ahora vamos con el proceso de sellado de las gyozas y para ello, doblamos la masa por la mitad y hacemos pequeños pliegues en el borde de la parte superior de la masa. Presionamos bien este borde sobre el borde de la mitad inferior de la masa que se quedará estirado, de forma que la gyoza quede completamente cerrada. Repetimos estos dos últimos pasos con todas las obleas hasta terminar el relleno. Vamos colocando las gyozas ya terminadas encima de una bandeja y cuando las tengamos todas listas, las cocinamos. Para cocinar las gyozas, ponemos en un wok o sartén con tapa los 20 ml restantes de aceite de girasol y lo calentamos a fuego medio. Añadimos unas pocas gyozas y dejamos que se doren por un lado durante un par de minutos. A continuación, añadimos al wok un vaso de agua, o la cantidad suficiente para que cubra las gyozas un dedo, y le ponemos la tapa al wok. Dejamos que las gyozas se cocinen unos 10 minutos, o hasta que el agua se haya evaporado casi del todo. En este punto, destapamos el wok, dejamos que el agua restante se evapore del todo y las gyozas se terminen cocinar a la plancha para que se doren un poco, pero con cuidado de que no lleguen a quemarse. Cocinamos todas las gyozas siguiendo estos pasos. Una vez listas, servimos las gyozas recién hechas acompañadas de la salsa preparada anteriormente. Cómo hacer masa casera para gyozas Para preparar la masa de las gyozas de forma casera, mezclamos todos los ingredientes de la masa y los mezclamos hasta tener una masa homogénea. Guardamos la masa en una bolsa y la dejamos reposar en la nevera durante 1 hora. Después del reposo, formamos las obleas. Para ello, estiramos la masa bien finita (podemos usar una máquina de hacer pasta), espolvoreamos un poco de harina y la limpiamos con un pincel. Con un cortapastas, cortamos círculos de unos 10 cm de diámetro y los conservamos apilados hasta su uso en la receta. Las obleas sobrantes, las podemos congelar para su uso posterior. Resumen fácil de preparación Descongelamos la masa, picamos las setas y la col finitas y las reservamos 1. Salteamos la col y la reservamos en la nevera para que enfríe 2. Mezclamos las setas con la carne picada, añadimos el jengibre rallado, la salsa de soja, el aceite de sésamo y reservamos en la nevera 3. Hacemos la salsa de las gyozas mezclando sus ingredientes y reservamos 4. Mezclamos la col ya fría con la mezcla de carne picada 5. Para formar cada gyoza tomamos una oblea, pincelamos los bordes con agua y ponemos una cucharada de relleno 6. Doblamos cada gyoza, hacemos pliegues con el borde de la parte superior de la masa y y lo presionamos sobre el borde inferior sellando así la gyoza 7. Repetimos con todas las gyozas y las vamos colocando ya lista en una bandeja 8. Engrasamos un wok y doramos las gyozas un par de minutos 9. Añadimos agua, tapamos el wok y dejamos que las gyozas se cocinen al vapor 10 minutos 10. Destapamos el wok y dejamos que se evapore el agua y se doren nuevamente 11. Las retiramos y las servimos calientes acompañadas con la salsa preparada anteriormente Para las gyozas: 24 obleas para gyozas (se pueden hacer caseras siguiendo el último paso) 80 g de setas shiitake 120 g de col china 30 ml de aceite de girasol 250 g de carne de cerdo picada 10 g de jengibre 5 ml de salsa de soja 5 ml de aceite de sésamo Para la salsa: 60 ml salsa de soja 30 ml vinagre de arroz 1 guindilla (opcional) 5 ml de aceite de sésamo Para la masa de las gyozas (opcional): 250 g de harina de trigo de uso común 150 ml de agua templada 1 cucharadita de aceite 1 pizca de sal

¿Qué tal pocabromers?, ¿todo bien?, te veo guapo hoy, debe ser la hipermetropía. Ojo si eres Virgo porque tu regente, Mercurio, está a punto de ingresar en tu casa IX, lo cuál favorecerá que las circunstancias en siguientes semanas fluyan con mayor naturalidad para ti. Con la Luna en su fase menguante y en tu casa V en el día de hoy, no es un momento para arriesgar con demasiado ímpetu, sino que la sabiduría, la disciplina y la prudencia serán tus aliados ahora para la consecución de tus metas, así que ya sabes, respira y cuenta hasta tres antes de liarte a hostias con todo. Por cierto, mucha casa tienes tú, así están los precios del alquiler. Volvemos a vosotros una semana más con el segundo programa de esta quinta temporada y, tras la resaca de la Semana Santa, nos ponemos en modo fit y calculamos cuantas kilocalorías tiene el Cuerpo de Cristo y, por lo que sea, todo nos ha llevado a preguntarnos si el semen engorda. Por lo que sea eh, que nosotros no queríamos, así que, si lo quieres saber, malas noticias: tendrás que escuchar el programa. Y además de todo lo anterior, cómo no, os traemos también un par de Medallas Castelao y un feat muy sabrosón con MC Hammer... mejor no preguntéis. Ya sabéis, dadle al play, ¡y a disfrutar!.

Lo primero que haremos será pelar el plátano y dorarlo en una sartén con un poco de mantequilla. Retiramos y reservamos. Puede ser plátano o banana, eso ya a gusto de cada uno. Por otra parte preparamos el arroz. Cocemos el arroz en agua con sal y una hoja de laurel durante 18 minutos a fuego suave. Una vez hecho el arroz, lo que haremos será rehogarlo con un poco de aceite de oliva y un ajo para que coja un poco de sabor. Respecto al tomate frito, os paso ahora mismo mi receta de tomate frito casero aunque podéis usar el típico de bote sin problema ya que es el típico que siempre se ha usado. En mi opinión, si tenéis la oportunidad de hacerlo casero mucho mejor. Ahora toca freír los huevos en abundante aceite caliente (fritos de verdad, no a la plancha). Freímos los huevos a fuego fuerte si queremos puntilla. Emplatamos como hacía mi abuela, con una taza hacemos «la montañita», así lo llamaba cariñosamente y acompañamos de los dos huevos fritos y el plátano. Cubrimos de tomate frito casero y a comer con un buen trozo de pan. Ingredientes: -200 gramos de arroz (o arroz blanco ya cocido) -200 ml de salsa de tomate casera -Un plátano -2 huevos -Sal -1 diente de ajo -Laurel

¿Qué tal pocabromers?, ¿todo bien?, ¿todo en su sitio?, ojo si eres Aries porque según el Horóscopo de esta semana, en tema amor la rutina te aburre y no te sientes motivada y según el Tres de Bastos tu relación de pareja empieza a enfriarse, por eso te proponemos que dejes de buscar pareja en las cámaras mortuorias. O por lo menos deja de tirártelos. ¡Cuánto tiempo!. Ya nos habíamos olvidado de cómo se hacían programas con guion y básicamente son la misma mierda que sin él pero los chistes los hemos pensado previamente, con lo cuál hemos perdido el doble de tiempo, pero bueno, al menos ningún animal fue lastimado durante la preparación del guion y eso es algo que no pueden decir todos los podcast (tú y yo sabemos de quién hablamos, guiño guiño). ¿Recordáis cuando acabó la cuarta temporada?, en verano de 2020, en pleno covid y encerrados en casa. Casi cuatro años después empezamos temporada 5 y en este primer episodio os traemos un refrito de los Medalla Castelao de los últimos meses, porque era eso o hacer unas croquetas con ellas y ojo, nos quedan exquisitas. pero algunas indigestan, eso sí. Ya sabéis amics, denle al play, disfruten, y quien tenga honra que escuche hasta el final, que es dónde está lo mejor, el final.

Ponemos a calentar una sartén con el fuego a tope y cuando empiece a humear, doramos nuestra pieza de carne por todos lados. Precalentar el horno a 200ºC, sazonar la carne con sal y pimienta recién molida y embadurnarla con mostaza antigua. Cuando el horno esté a la temperatura indicada, introducimos la pieza de carne colocada sobre una rejilla con la parte grasa hacia arriba y con una bandeja debajo para que se vayan depositando los jugos que vayan cayendo de la pieza y que luego recuperaremos para preparar la salsa. Horneamos durante 10 minutos a 200ºC, bajamos la temperatura a 170ºC y seguimos horneando el tiempo necesario hasta alcanzar el punto deseado. Cuando haya terminado de cocinarse, sacamos el rosbif del horno y lo dejamos reposar durante unos 20-30 minutos para dar tiempo a que se asienten los jugos antes de cortarlo. No te preocupes si se enfría un poco, el rosbif nunca se sirve caliente, sino templado con la salsa muy caliente o frío como si fuera un fiambre. Y es que, durante este tiempo de reposo, podemos aprovechar para hacer una salsa pasando todos los jugos que se hayan ido recogiendo en la bandeja del horno a un cazo, añadiendo una cucharada de mantequilla y poniendo la mezcla a calentar a fuego lento mientras removemos sin parar con unas varillas hasta tener una salsa ligada. Servimos el rosbif cortado en lonchas finas, acompañado, por ejemplo, de puré de patatas, patatas asadas con piel, menestra, o lo que más nos apetezca y con la salsera cerca. Si sobra rosbif, lo mejor es envolverlo en papel film bien apretado y guardarlo en la nevera para consumirlo frío como si fuese un fiambre. Con este cocinado rápido obtenemos un rosbif con dos texturas, por un lado un exterior dorado y crujiente y por otro, un interior para verdaderos amantes de la carne jugoso y sonrosado. Se puede hacer un rosbif de textura uniforme si entramos en la cocción a baja temperatura, pero eso lo veremos con otra receta. El adobo de sal, pimienta y mostaza es el más básico y tradicional, pero podemos adobar la carne con lo que más nos apetezca. Hierbas aromáticas a nuestro gusto, un poco de pan rallado o una pizca de azúcar que favorecerá el caramelizado de la costra exterior. Ingredientes: Carne de ternera: 1.5 kg en un solo trozo (*) Sal Pimienta recién molida Mostaza antigua Mantequilla: 1 cucharada

Si no queremos añadir grasa extra al plato, podemos retirar la piel del pollo aunque hay que tener en cuenta que es posible que parte de la carne del pollo se puede desprender durante la cocción. Salpimentamos las piezas de pollo. Calentamos un poco de aceite en una sartén y doramos ligeramente. Retiramos y reservamos. Preparamos un sofrito. Pelamos y picamos finamente los dientes de ajo. Pelamos y picamos la cebolla. Calentamos un poco de aceite de oliva virgen extra en una sartén o cazuela y pochamos ambos a fuego muy suave durante cinco minutos. Mientras tanto lavamos los pimientos, retiramos sus pedúnculos y semillas y cortamos en pequeños cuadrados (mirepox). Añadimos los pimientos a la sartén, la hoja de laurel y continuamos la cocción durante cinco minutos más. Pelamos los tomates, los rallamos y añadimos a la sartén. Removemos, salpimentamos al gusto y cocemos un par de minutos a fuego fuerte dejando que el agua del tomate se evapore. Por último agregamos el vino y el pollo, ajustamos de nuevo el punto de sal y pimienta, tapamos la sartén y cocemos durante unos 15-20 minutos o hasta que el pollo esté hecho en su interior y salsa se haya vuelto espesa. El tiempo dependerá del tamaño de las piezas de pollo elegidas. Servimos inmediatamente o dejamos atemperar antes de guardar en la nevera. Ingredientes: Pollo (jamoncitos, contramuslos, trozos varios,...): 600 g Pimiento verde: 1 Pimiento rojo: 1 Cebolla: 1 Tomate pelado y triturado: 2 Diente de ajo: 2 Vino blanco: 100 ml Sal Pimienta negra molida Laurel hoja: 1

Comenzaremos preparando una esponja el día anterior. Para eso en un bol echamos 200 g de la harina, el agua y la levadura disuelta en ella. Removemos con una cuchara de madera, tapamos con un plástico o un paño y dejamos levar lentamente en la nevera durante 12 horas. Al día siguiente, sacamos la esponja de la nevera y la dejamos atemperar durante una hora en un lugar cálido de la cocina. Seguidamente en el bol de una robot amasador o bien en un bol si vamos a amasar a mano, echamos la harina que nos queda, la esponja, los dos huevos y la yema batidos, el azúcar invertido y la leche en polvo. Amasamos durante 10 minutos, dejamos descansar la masa cinco minutos. Añadimos el azúcar, y la ralladura de naranja y amasamos otros 10 minutos, descansamos otros cinco. Hacemos la prueba de la membrana para comprobar que el amasado sea correcto, es decir estiramos con los dedos una bola de masa y vemos que forme un velo fino de masa que no rompe. Entonces añadimos la mantequilla en trozos pequeños y la sal, amasamos otros 10 minutos. Comprobamos de nuevo la masa. Estiramos la masa en un rectángulo con cuidado y añadimos las frutas confitadas y las pasas, dándole unas vueltas hasta que las integremos en la masa. Boleamos la masa y la dejamos en un bol enharinado y tapada con un paño o un film hasta que leve en un lugar cálido y fuera de corrientes de aire. Una vez levada, desgasificamos la masa con los nudillos y volvemos a bolear y ya colocamos la bola en un molde de papel de kilo de panettone o bien se puede dividir en dos de 500 gramos si queremos unos bollos más pequeños. Dejamos que leve de nuevo dentro del molde hasta que alcance el borde del molde de papel, esto puede ser hasta 5 o 6 horas después si la temperatura de la cocina es de unos 18 grados aproximadamente. Pintamos con huevo batido y le añadimos un poco de azúcar humedecida con unas gotas de agua y una bolita de mantequilla. Precalentamos el horno a 180 grados, horneamos en el piso inferior durante 40 minutos. Una vez cocido, le pasamos por la base una aguja de tejer y lo colgamos boca abajo hasta que enfríe. Ingredientes: Harina de fuerza tipo 00 o Manitoba: 500 g Levadura fresca de panadería: 40 g Azúcar: 100 g Leche en polvo: 20 g Azúcar invertido: 20 g Mantequilla: 80 g Huevos M: 2 Yema de huevo M: 1 Sal: 8 g Agua mineral: 120 g Ron moreno: 15 ml Agua de azahar: 15 ml Frutas confitadas: 120 g Uvas pasas de corinto: 80 g Huevos para pintar: 1 Azúcar para decorar: 28 g Mantequilla para pintar: 5 g

En una sartén grande añadimos un chorro de aceite de oliva generoso. Pelamos dos dientes de ajo y los añadimos a la sartén para que doren. Cuando cojan color los retiramos, sólo queremos que nos deje el sabor. Limpiamos el pollo, quitándole la piel y el pelo que les pueda quedar. Le añadimos un poco de sal y los ponemos en la sartén donde hemos dorado los ajos. Lo freímos a fuego vivo pero con paciencia, tiene que quedar dorador, pero no quemado. Una vez dorado lo retiramos de la sartén y lo reservamos. Pelamos y cortamos la cebolla en juliana y picamos los ajos. En una cacerola grande añadimos un chorro generoso de aceite de oliva virgen extra. Ponemos a pochar la cebolla y el ajo a fuego medio, con cuidado no se queme el ajo. Lavamos y cortamos en tiras los pimientos y añadimos a la cacerola cuando la cebolla adquiera un tono dorado. Lo dejamos pochar todo junto. Pelamos y cortamos en tacos los tomates. Cuando los pimientos estén al dentes, añadimos el jamón previamente troceado. Lo rehogamos un par de minutos y a continuación añadimos el tomate. Dejamos que se cocinen todos los ingredientes juntos durante 6 o 7 minutos a fuego medio – bajo. Removemos para que no se agarren al fondo. Incorporamos el pollo y vertemos el vino blanco. Agitamos la cazuela para que encaje bien el pollo y se reparta la salsa. Dejamos que se cocine todo a fuego medio-bajo unos 7 u 8 minutos. Un truquillo que yo utilizo a veces es añadir una ramita de romero o tomillo al guiso. Ese toque le da un punto de pollo de campo que me encanta. Si fuera necesario añadiríamos un poco de agua para que no se quede muy seco el guiso. Opcionalmente y como consejo de madre, si te gusta mucho mucho la salsa, puedes añadir un vaso de agua tibia (además del vino) con una cucharadita de almidón de maíz o maicena. La disolvemos en el vaso con un tenedor y antes de tapar cazuela. Luego cuando el pollo esté listo, reducir sólo la salsa hasta conseguir el espesor deseado y después volver a incorporar el pollo. Cuando la salsa haya reducido (sin quedar seco) rectificamos de sal si es necesario. Retiramos el pollo del fuego, emplatamos y servimos caliente. El resultado es una carne de pollo gustosa, jugosa y de mojar pan. ¡Qué aproveche! Ingredientes: 1 pollo troceado -1 pimiento rojo grande -1 pimiento verde grande -1 cebolla grande -4 dientes de ajo -4 tomates maduros -250 ml de vino blanco -100 g. de jamón serrano -Aceite de oliva virgen suave -Sal (al gusto)

Empezamos mezclando todos los ingredientes menos la harina en un cuenco hasta formar una crema homogénea. Si no nos gusta el toque del limón podemos usar ralladura de naranja o de mandarina. Luego incorporamos la harina tamizándola hasta formar una masa ligera, manejable, elástica y ligeramente grasosa. Dejamos reposar al menos una hora. El siguiente paso es el más delicado de todos, pues debemos estirar pequeñas bolas del tamaño de una canica de las grandes hasta darles forma de oreja (más o menos). Lo importante, más que la forma, es que queden lo más finas posibles. Para que la masa no se nos pegue no hay que usar harina, sino embadurnar de aceite de oliva la superficie de trabajo y el rodillo. A medida que vamos dando forma a la masa vamos friendo las orejas en aceite hirviendo (pero sin llegar a quemarse). Puede ser aceite de oliva, aunque para este tipo de fritos prefiero el de girasol, pues el mayor sabor del primero puede robar protagonismo al limón. Dejamos escurrir el aceite sobrante en un plato con papel de cocina y espolvoreamos un poco de azúcar glas antes de servir. Ingredientes: -Harina de trigo: 250 g -Mantequilla: 50 g -Licor de anís o aguardiente: 25 ml -Agua tibia: 10 ml -Azúcar glasé: 60 g -Huevo: 1 -Ralladura de limón: 0.5 -Sal

Comenzamos limpiando el calamar y separando las aletas y tentáculos. El cuerpo lo cortamos en anillas con un cuchillo afilado. Estas anillas, y si queréis también los tentáculos, son perfectas para nuestro bocata calamares. Las aletas son algo más duras por lo que las usaremos para guisos como el de garbanzos con calamares. Mezclamos las harinas de trigo y de garbanzos -si queréis podéis usar las harinas especiales para fritura que venden en los supermercados- y pasamos los calamares para enharinarlos. Es importante como os dijimos al hablar de las técnicas para mejorar las frituras de pescado, eliminar el exceso de harina, sacudiendo los calamares sobre un colador, tal como veis en las imágenes. Mientras hemos hecho esta operación, habremos ido calentando el aceite de oliva. Es importante que esté a muy alta temperatura, entre 180 y 190 grados C, para que el rebozado quede crujiente, nada aceitoso y no se despegue de las anillas de calamar. Una vez dorados los calamares, los escurrimos sobre papel absorbente y después los colocamos sobre el pan, de forma que quede bien relleno. Normalmente de un calamar de tamaño medio, podréis sacar suficiente para hacer dos bocadillos de calamares. Ingredientes: -Calamar fresco pequeño: 1 -Harina de garbanzo: 50 g -Harina de trigo: 50 g -Sal -Aceite de oliva virgen extra -Pan baguette o un bollo de pan para bocadillo

Limpiamos muy bien el pollo, le quitamos restos de grasa y cortamos en juliana. Maceramos con el ajo, sal, pimienta negra y comino, juntamos bien con una cuchara o con las misma manos y reservamos. Cortamos los pimientos en tiras un poquito gruesas y la cebolla en juliana fina (en tiras finitas). Ponemos dos cucharadas de aceite de oliva virgen extra en vuestra sartén y cuando esté caliente añadimos la cebolla, salpimentamos y rehogamos bien durante 5 minutos. Al mismo tiempo que se hace la cebolla en otra sartén salteamos el pollo con un poco de aceite. Añadimos la cucharadita (tipo postre) de pimentón dulce (si os gusta el picante podéis hacer el pollo con un toque a lo mexicano) y removemos bien. Lo apartamos enseguida del fuego para no quemar el pimentón. Pasamos el pollo a la otra sartén en la que tenemos la cebolla pochada, bajamos el fuego al mínimo y dejamos que se junten los sabores, todo el jugo de la carne con la cebolla. En la sartén que hemos dejado libre vamos a saltear los pimientos. Añadimos un poco de aceite y cuando esté bien caliente hacemos las tiras de pimiento durante 5 minutos, tienen que quedar un poco al dente para que las notemos cuando nos comamos la fajita. Juntamos con la cebolla y el pollo, rallamos por encima las limas y le ponemos un poco de su zumo. Mezclamos todos los sabores. Para finalizar ponemos al fuego una sartén pequeña con unas gotas de aceite de oliva virgen extra y calentamos las tortillas de trigo. Vuelta y vuelta, unos segundos, sin que se quemen. Leed bien las instrucciones del paquete de tortillas y hacedlas como más os gusten, al horno o en el micro. Espolvoreamos con cilantro fresco y con un poco de zumo de lima fresca. Rellenamos las tortillas de trigo con la mezcla de pollo y verduras salteadas. Ingredientes: -8 tortillas de trigo mexicanas para fajitas -500 g. de pechugas de pollo de corral -1 pimiento verde -1 pimiento rojo -1 pimiento amarillo -1 cebolla grande -Para adobar el pollo: 1 diente de ajo bien picado, sal, pimienta negra recién molida, una cucharadita (tipo postre) de comino molido, una cucharada (tipo postre) de pimentón dulce y si os gusta el picante (opcional), un ají o una guindilla picante -Para aromatizar: 2 limas (ralladura y zumo) y un manojo de cilantro fresco 100 ml. de aceite de oliva virgen extra

Ponemos a hervir 1 litro del agua, y cuando hierva apagamos el fuego, incorporamos el té negro o té verde en un difusor (si no lo tienes lo echas directamente dentro el agua y luego cuelas). Dejamos reposar 10 minutos. Pasados los 10 minutos quitamos el difusor o colamos el té, añadimos el azúcar y removemos hasta que disuelva completamente. Añadimos el resto del agua, mezclamos, tapamos y dejamos enfriar hasta que esté a temperatura ambiente. Vertemos el té azucarado en el bote de cristal grande. Añadimos el scoby y el vaso de kombucha y cubrimos con el trozo de tela sujetado con un elástico. Escoge un lugar bien ventilado, sin luz solar directa y donde se mantenga una temperatura más o menos constante (por ejemplo no lo pongas sobre el horno). La temperatura ideal es algo cálida, entre 21 y 26°C, pero fermentará de cualquier modo a temperaturas más bajas, solo necesitará más tiempo. El tiempo total de la fermentación depende de varios factores: la temperatura, el oxígeno que recibe (por eso no debemos tapar herméticamente el frasco) y también la cantidad. Te aconsejamos dejar fermentar tu té entre 10 y 15 días. Veremos cómo se ha formado un nuevo scoby en la superficie. A partir del 10 día podéis comenzar a probar vuestra bebida, insertando una pajita por un costado del bote y sumergiéndola lo más al fondo que podáis.  Luego tapáis con un dedo el orificio superior de la pajita, la retiráis y echáis el líquido que habéis atrapado en un vaso. Probadla para ver si ya es de vuestro gusto. Hay personas que hacen una fermentación más larga, y otras más corta. Menos fermenta, más dulce es (y contiene más azúcar). Más tiempo pasa, más ácido es su sabor. Algunas personas usan tiras medidoras del PH para saber cuándo está listo, la medida que buscamos es entre 2,6 y 4. Cuando nuestra kombucha tenga el sabor deseado, podemos dar por terminado el proceso, ya estará lista para beber. Retiramos los scobys (siempre con las manos bien limpias) y los ponemos en otro frasco de cristal con kombucha para que se mantengan. Es posible que se haya formado por debajo del scoby una sustancia algo densa y oscura, no os preocupéis, son levaduras. Se pueden beber, pero si os da reparo es suficiente colarlo. Embotellamos en botellas de cristal con cierre hermético (por ejemplo botellas de cerveza artesanal) y las tenemos en la nevera listas para beber. O podemos saborizarla en un segundo fermentado. Ingredientes: -24 g de té negro o verde natural (sin añadidos) -3 litros de agua filtrada -240 g de azúcar de caña -1 SCOBY -1 vaso de kombucha (si es la primera vez que haces puedes usar una envasada, sin saborizar)

Preparamos unos 250 g de carne por persona. Sacamos la carne de la nevera una media hora antes de asarla para que atempere y, una vez tenemos la brasa lista, salamos la carne por ambos lados con 1 cucharada de sal gruesa. También podemos salar la carne una vez en la parrilla, en este tema hay diversidad de opiniones: hay quien sostiene que es mejor salarla antes y quien dice que mejor sobre la parrilla. En lo que sí hay uniformidad de criterio es en la cantidad de sal, pues añadas lo que añadas, la carne siempre va a coger la que necesite. Colocamos la carne en la parrilla y dejamos que se vaya asando durante unos minutos. Pasados unos 7 u 8 minutos, dependiendo del grosor de la carne, levantamos una pieza de carne por una esquina con ayuda de unas pinzas y comprobamos si está bien dorada. No debemos usar un tenedor para esto para no pinchar la carne. Cuando la carne esté dorada por un lado, le damos la vuelta y la dejamos cocinar por el otro lado de nuevo hasta que esté tostada, aunque con cuidado de que no se cocine en exceso ya que la ternera no debe quedar muy pasada. Una vez más, dependiendo del grosor de la carne y de los gustos del comensal, la dejaremos asar unos 6 minutos. Cuando la carne esté cocinada, la retiramos para una fuente con la ayuda de unas pinzas. Al churrasco de ternera no le tenemos que dar vueltas en la parrilla; lo cocinaremos lo necesario por cada lado y lo retiramos. Una vez lista, servimos la carne al momento, calentita y, ¡a disfrutar! Si hacemos churrasco para varias personas, lo ideal es poner los trozos en dos tandas e ir sirviendo la carne a medida que se va haciendo para poder disfrutarla recién hecha y siempre calentita. Ingredientes: -250 g de tira de costilla de ternera -1 cucharada de sal gruesa

¿Qué tal pocabromers?, ¿todo bien?, ¿seguro?, ¿has mirado el extracto del banco últimamente?, ah, ya me parecía a mí. Ojo a esto Aries porque estás en un gran momento para los negocios, avispada Aries, sabrás reconocer una buena oportunidad que va a pasar por tu puerta. No te desanimes porque tu situación económica no te permite hacer lo que te gustaría, ¡busca recursos!. Eres un genio de la inventiva y la originalidad, seguro que lo consigues. Muévete, porque la ocasión bien lo vale. Tienes ahora una inmejorable influencia astral que te proporciona visión de futuro y grandes ideas. Ni caso a los que te dicen que montar un videoclub no tiene futuro, es la envidia, que les corroe, ¿y te fijaste en la cara que te han puesto cuando les has dicho que era un videoclub de videos beta?, que se jodan, no son tiburones empresariales como tú. Volvemos otra semana más a vosotros y esta vez con un programa Especial Gulag en el que nos purgamos como las calderas y nos liberamos de todo el hate acumulado puesto que hoy os traemos ni más ni menos que 12 jeiteos buenos buenos, que por estadística alguno te tocará a ti así que, ¡se siente!, nadie es perfecto y si estás aquí escuchando este podcast no sé, plantéate cosas. Ya sabéis, dadle al play, ¡y a gozar!. P.D.: el temazo de después corre a cargo de Medomeda y lo del final más que una pregunta es una reflexión.

Pon en un bol el chocolate troceado y la mantequilla. Introduce el bol en el microondas durante un minuto a potencia máxima, saca el bol y remueve el contenido con una cuchara o espátula. Vuelve a introducir en el microondas otro minuto, sácalo y revuélvelo todo de nuevo. Si aún no se ha derretido todo puedes poner el bol unos segundos más en el microondas, pero no te pases de tiempo porque si quemas el chocolate te amargará toda la mezcla, es mucho mejor ir poco a poco. Cuando esté todo más o menos derretido, remueve con una cuchara o lengua de cocina hasta que la mezcla sea homogénea. En otro bol bate los huevos con el azúcar con la ayuda de unas varillas hasta que el azúcar se haya disuelto y la mezcla sea espumosa y de un color claro. Incorpora los huevos con el azúcar ya mezclados al bol con el chocolate y la mantequilla, y mézclalo todo bien. Añade la harina tamizada, es decir, haciéndola pasar por un colador para que no caiga con grumos ni apelmazamientos, y remueve la mezcla para que quede homogénea. Incorpora también un poco de sal. Ahora vierte la mezcla en los moldes de silicona para coulant hasta cubrirlos un poco más de la mitad, y congélalos al menos 2 horas. Cuando los vayas a preparar, precalienta el horno a 190ºC con calor arriba y abajo y ventilador, y cuando haya alcanzado esa temperatura introduce los coulant en él en una posición media sobre una bandeja de horno. El tiempo de horneado es la clave para obtener el coulant perfecto y, sin embargo, necesitamos experimentar un poco antes de saber cuál es ya que cada horno es un mundo. Yo he necesitado unos 16-17 minutos para que estén listos los coulant, pero os recomiendo hacer una prueba con un coulant la primera vez y hornearlo ese tiempo. Si después del tiempo de reposo y haberlo desmoldado (te explico a continuación cómo hacerlo) está demasiado hecho, ya sabes que necesitas rebajar el tiempo 1 o 2 minutos, y si por el contrario está demasiado líquido y es complicado desmoldarlo sin romperlo, la próxima vez dale 1 o 2 minutos más. Una vez horneados los coulant, sácalos del horno y déjalos reposar al menos 5 minutos. Una buena señal es que se vean cuajados aunque con el centro superior un poco más oscuro y «bailongo», y que se hayan separado de las paredes del molde. Para desmoldar yo recomiendo la técnica usada para darles la vuelta a la tortilla (sobre todo para quienes nos gusta que el interior del coulant esté muy líquido): coloca un plato del revés encima del molde y dale rápidamente la vuelta, te deberá quedar perfecto en el plato. Ingredientes: -150 g de chocolate para postres. -150 g de mantequilla sin sal. -4 huevos. -100 g de azúcar. -70 g de harina de trigo. -Una pizca de sal. -Helado a tu gusto para acompañar, opcional.

Batimos 3 huevos M con 175 gramos de azúcar blanco hasta que tripliquen su volumen. Añadimos 60 gramos de leche entera sin dejar de batir. Agregamos 180 gramos de aceite de girasol sin dejar de batir, dejamos que se integre por completo. Tamizamos 200 gramos de harina de trigo junto con 7 gramos de levadura química. Por último, añadimos la ralladura de un limón. Mezclamos todo bien hasta obtener una masa homogénea. Cuando la masa esté lista la cubrimos con film transparente y la llevamos a la nevera como mínimo 1 hora y como máximo 24 horas. Precalentamos el horno a 210 ºC con calor arriba y abajo. Sacamos la masa de la nevera y la repartimos en las cápsulas para magdalenas. Espolvoreamos 50 gramos de azúcar a partes iguales por todas las magdalenas. Horneamos durante 15 minutos, o hasta que al pinchar con un palillo salga limpio. Retiramos del horno y las dejamos enfriar por completo sobre una rejilla. Servimos nuestras deliciosas magdalenas caseras. Ingredientes: -3 huevos M -225 g de azúcar blanco (175 g para la masa + 50 g para espolvorear) -60 g de leche entera -180 g de aceite de girasol -200 g de harina de trigo -7 g de levadura química (tipo Royal) -Ralladura de un limón

¿Qué tal pocabromers?, ¿todo bien?, es pregunta retórica, si me cuentas tu vida te cuento yo la mía y te jodo el día, tú verás. Y si eres Leo, ¿alguna vez te han tirado las cartas del tarot?, porque es lo último que te falta por probar para salir de dudas respecto a si debes o no coger ese trabajo. Además, es un planazo por lo que no lo pienses más, aunque tú siempre has dicho que no te gustan los spoilers, y lo del tarot es spoiler del duro ojo, de los que te joden la película. Pero ya que estás, pide de paso el número del Euromillón, por si sale mal lo del curro. Hay que asegurar. Volvemos a vosotros otra semana más con un nuevo in da jaus de Antonio pero esta vez no venimos cargados de contenidos, de hecho es un audio de una hora y veinte minutos de silencios intercalados con pedos sobaqueros de Antonio. Bueno, alguno de los pedos no eran con el sobaco, ¡pero ahí está la gracia!, ¡descubrir cuáles son con el sobaco y cuáles no!. Ya sabéis, dadle al play... ¡y a disfrutar!. P.D.: oye, que a lo mejor te esperabas lo de los pedos y te acabamos de chafar el plan con un programa normal, pero si te consuela, hay pedos. Algunos ninja, otros no, agudiza el oído. Todo lo que sea desviar la atención de las cosas que decimos siempre es bien.

El primer paso para la preparación del pulpo á feira es cocerlo, aunque antes tenemos que «asustarlo». Para ello, ponemos a hervir agua con 1 cebolla partida por la mitad en una olla lo suficientemente grande para que el agua cubra completamente el pulpo. Cuando el agua comience a hervir, cogemos el pulpo por la cabeza, lo metemos en el agua hirviendo y lo sacamos. Repetimos esta operación 3 veces. Esto es lo que en Galicia se llama «asustar el pulpo» y se hace para que la piel no se desprenda de la carne durante la cocción. Una vez «asustado» el pulpo, lo introducimos definitivamente en la cazuela con el agua hirviendo, bajamos un poco el fuego para mantenerlo medio-alto durante la cocción, y lo dejamos cocer entre 30 y 40 minutos con la olla destapada. El punto de cocción exacto va a depender del tamaño del pulpo y de la dureza del agua utilizada. Una vez transcurrido el tiempo de cocción indicado en el punto anterior, comprobaremos el punto de cocción pinchando con un tenedor la parte superior una de las patas del pulpo. Debemos notarlo tierno, aunque con una ligera resistencia. Si lo notásemos duro, lo dejaríamos cocer un poco más. Cuando el pulpo haya adquirido el punto de cocción indicado, retiramos la olla del fuego, la tapamos y dejamos reposar el pulpo en ella durante 20 minutos. Pasado este tiempo, sacamos el pulpo de la olla y cortamos las patas en rodajas de uno o dos centímetros de grosor, con ayuda de unas tijeras de cocina. Reservamos la cabeza del pulpo para otra preparación, como un revuelto o unas croquetas. Si queremos servir el pulpo con patatas, pulpo á feira con cachelos como se le conoce en Galicia, usaremos el agua de cocción del pulpo para cocer las patatas mientras vamos cortando el pulpo, aunque servir el pulpo con patatas es algo completamente opcional. Para terminar, colocamos las rodajas de pulpo en un plato, típicamente de madera, lo aliñamos con aceite de oliva virgen extra, pimentón dulce, picante o una mezcla de ambos a gusto de los comensales y, por último, con sal gruesa. Si queremos acompañar el pulpo con patatas, serviremos estas en un recipiente aparte. Ingredientes: -1 pulpo de unos 2 kg -1 cebolla -Aceite de oliva vírgen extra -Pimentón dulce -Pimentón picante -Sal gruesa -Patatas (opcional)

¿Qué tal pocabromers, todo bien?, algo te ha hecho llorar más que las gramíneas en primavera pero no voy a preguntar, aunque si me lo quieres decir aquí estoy. Bizum de 5 euros, 10 si quieres abrazo. 12,5 con beso en la mejilla incluido. Estoy perdiendo dinero, que lo sepas. Y si eres Tauro, que sepas que esta semana, si en el amor estás en una situación de convivencia, no debes olvidar pasar tiempo de calidad con tu pareja. No es lo mismo pasar mucho tiempo con esa persona, que hacerlo desde la calidad. La norma debe ser una cita a la semana para poneros al día. A una cita por día y siendo 7 los días de la semana te da para tener 7 churris, sin agobios. Volvemos a vosotros con otro programa más y más cargados de tontenidos que nunca porque en el programa de hoy os hablamos de: aliens unicejos, vacas sexys, tacos y nachos, IAs con mal gusto, área 85, haz el amoy y no la guerra, saludos argentinos, team buildings de narcos, Krag y Krog de vacaciones por el sistema solar y muchísimas cosas más. Avisamos que en el programa de hoy hay más lapsus linguae de lo acostumbrado. No decimos que en los demás programas no los haya, sólo que hoy avisamos. Era eso. Ya sabéis, dadle al play, ¡y a disfrutar!. P.D.: la canción final corre a cargo de Samesugas y lo de después es un tema que tiene mucho que ver con esta semana. Porque esta semana es semana santa, no vayas a currar el jueves y el viernes pensando que no es festivo y le regales horas de gratis a la empresa. Eso no eh. Caca. Caca.

Primero, lavamos bien y cortamos los calabacines en rodajas. Podemos pelarlos antes o no, va en gustos, si dejamos la piel la crema tendrá un color más verde y en la piel se concentran gran parte de las vitaminas del calabacín, aunque puede darle un gusto algo más amargo. Pelamos y cortamos en trozos también la patata, y picamos la cebolla. Ponemos todo a rehogar en una cazuela con un poco de aceite durante unos 5 minutos a fuego bajo, le añadimos el caldo de verdura hasta cubrirlo todo y lo dejamos cocer durante otros 20 minutos. Le añadimos la nata, la sal y una pizca de nuez moscada si nos gusta. Cuando haya vuelto a hervir, lo dejamos enfriar un poco antes de pasarlo todo por la batidora, retirando un poco del caldo de cocción para que quede consistente. Luego lo batimos hasta que quede bien cremosa. Comprobamos el punto de sal y lo servimos. Para adornarla y darle un toque final, podemos espolvorear un poco de perejil fresco picado, unos picatostes de pan y un poco de nuez moscada. También tened en cuenta que podemos servir una crema fría de calabacín o caliente, así que es un plato ideal tanto para el invierno como para el verano. Ingredientes: -4 calabacines medianos -1 patata -1 cebolla -1 pastilla de caldo de verdura -Sal -Aceite de oliva -100 ml de nata -Nuez moscada -Perejil

¡Hola pocabromers!, ¿qué tal?, si eres Géminis no hace falta que me contestes porque ya sé que mal, porque según el horóscopo de esta semana, comprometerte siempre ha sido algo que te ha costado mucho, y no solo hablamos de relaciones amorosas. Tienes esperando el trabajo de tus sueños, pero no sabes si lo será de aquí a cinco años. El impulso que necesitas para decidirte por este y otros ámbitos de tu vida llegará con la luna nueva en Aries del 21. Esto último no lo entiendo muy bien, no sé si va a petarte la luna nueva a traerte el impulso y ya te digo que te va a hacer la de que no estabas en casa cuando llevas desde el confinamiento sin salir. Con lo de Aries del 21 estoy completamente perdido, pero me suena a que debe ser un tipo de tornillo y su medida. No sé, pregúntale a tu ferretero de confianza pero vamos, fijo que es eso. Volvemos a vosotros una semana más y más cargados de tontenidos que nunca porque hoy os hablamos de: el w.c. como zona de confort, KidGulag VS Zyklon-B, reggaetoneros asiáticos, Satán cero dramas siempre smile, calvos impostores, Kelly y Andy en la feria, chihuahuas enfadados, monguers post 1975, perros perreando y muchísimas cosas más. Tu ración de chistes malos, datos sin rigor y frases inconexas ya está lista para consumir, dale rápido que esto es como la comida china, al día siguiente ya no vale nada. Ya sabéis, dadle al play, ¡y a disfrutar!. P.D.: temardo final de Grampoder y zoología de la buena después. Zoología, sí, no la primera cosa que creíste leer.

Escalda y pela los tomates e introduce en el vaso de la batidora, añade el pepino pelado y troceado, el pimiento, el ajo y el pan remojado en agua. Tritura durante unos segundos y añade la sal, el vinagre y el aceite probando para rectificar si fuera preciso. Pasa por chino a una sopera y deja enfriar durante una hora. Os recomendamos tomar el gazpacho andaluz bien frío, hay quien lo consume con un hielo dentro, aunque no es recomendable, ya que hace que quede muy aguado. Para que el gazpacho casero quede más rojo se puede utilizar la mitad de los tomates de ensalada y la otra mitad de tipo pera; ambos muy maduros. Ingredientes: -1/2 kilo de tomate maduro -1 diente de ajo -1 dl de aceite de oliva -1 rebanada de pan blanco (si no dispones de pan blanco usa pan de molde) -1/2 pimiento verde -1/2 pepino -4 cucharadas de vinagre de vino -Sal fina

¿Qué tal pocabromers?, ¿tienes un eurillo suelto?, no pienses mal que no es para droga eh, es para el bus. El bus que me lleve a donde mi camello. Es que vive lejos. Gracias. Ojo si eres Libra porque esta semana si te llegan rumores sobre una posible infidelidad de tu pareja, antes de subirte a la parra asegúrate de que tiene fundamento, porque es posible que sólo se trate de un chisme de personas cotillas y envidiosas. “No, es que los vi juntos en la cama”, ya, ¿y el contexto?, la gente tropieza mucho, “es que estaban desnudos”, no sé, creo que no eres la más indicada para hablar del outfit de nadie, ¿no crees?, “ya, pero él tenía el pene dentro de su vagina”, porque se dio la casualidad de que al tropezar cayó ahí justo, pero seguro que la intentó sacar desde el primer momento pero a lo mejor hizo ventosa. Que mira que nos gusta pensar mal de la gente, joder. Volvemos a vosotros una semana más con un programa llenísimo de tontenidos en el que os hablamos de: aniversarios pandémicos, desinfectar el sanytol, Fernando “one hit wonder” Simón, tutoriales para lavarse las manos, lechazo americano, amantes del quimicefa, semen en uñas, 'Mein Kampf' en audiolibro locutado por Vaquerizo y muchísimas cosas más. Bueno, tampoco tantas, pero es lo que siempre se dice en estos casos, ¿no?, como cuando te encuentras con un colega que hace años que no ves y decís de quedar para un café, que nunca se queda. Ni tú ni él queréis de hecho pero así no salvamos la hostelería. Ya sabéis, dadle al play, ¡y a disfrutar!. P.D.: si os queréis hacer millonarios tenéis que escuchar la idea rebolusionaria del final. Más rentable que abrir un videoclub o meterse en lo de las power balance. En serio.

¿Qué tal pocabromers?, ¿todo bien?, pues ya estamos nosotros para joderte el día porque aquí os traemos un episodio nuevo de nuestra serie Open Mic, ya sabéis, esa suerte de spin-off de Poca Broma en el que le damos al aire a lo loco y decimos la primera chorrada que se nos viene a la cabeza. Y eso no estaría mal si no fuese porque también decimos la segunda, la tercera, la cuarta... un no parar, un ciclo sin fin que lo envuelve todo. De lo que me acuerdo, hablamos de: caídas de gordos, apocalipsis que no llegan, carnet por puntos de contaminación, minutos musicales de Ana Kiro, bebés superdotados y muchísimas cosas más. Ya sabéis, dadle al play... ¡y vosotros veréis!.

¿Qué tal pocabromers?, ¿todo bien?, ¿ah sí?, pues venga, cuéntanos el secreto a todos listiyo. Y si eres Virgo, estás a tantas cosas, chica Virgo, que es muy fácil que te equivoques a la hora de enviar un mensaje. Llevas una temporada sin desconectar nada del trabajo y quizá esta semana sea el momento para ello. Piensa en ti y lee bien antes de darle a ‘send’. A nadie le amarga una fototetas pero en el grupo “Family” igual queda un poco feo, más que nada porque tío Aurelio es bastante reacio a mandar fotopolla. Y así no. O todos o ninguno. Volvemos a vosotros una semana más con un nuevo episodio de esta serie de In da Jaus de Antonio más cargados de tontenidos que nunca porque en el programa de hoy os hablamos de: primos con scooter, cocaína cuqui, ludotecas ilegales, colorante estabilizante azúcar sal y vinagre (es el corazón de una mujer), M.Rajoy como concepto de bizum, it's raining condoms in Ourense, el Scottie Pippen de los residuos orgánicos, Profesor X recogiendo poda y mochísimas cosas más. Venga, danos un cariñito dándole a 'Me gusta' al audio. Aunque no te guste, no pasa nada, no nos va a parecer mal. Tú le das, nosotros nos lo creemos, tú sigues con tu vida como si nada y nosotros vivimos felices en esta mentira que nos hemos creado entre los dos. Bonito, ¿verdad?. Venga, que aún no le has dado, y si no le das una maldición caerá sobre ti y no harás el amor en un mes. Para algunos es menos de lo acostumbrado, ojo. Ya sabes, dale al play, ¡y a disfrutar!. P.D.: no teníamos planeado que el programa durase más de hora y media pero mira chica, se ha dado así. Si le das al 1.5x fetén pero el temazo final de Berto ponlo a velocidad normal. Lo de después, a 2x mejor, que seguramente con voz de pitufo makinero el chistaco te haga gracia. Aunque pensándolo bien, el chistaco final lo acabo de poner como título del episodio. Joder, todo me male sal.

¿Qué tal pocabromers?, ¿todo bien?, pues eso es lo que creías hasta que te llegó la notificación de “subido nuevo episodio de Poca Broma”. En esta ocasión os traemos un nuevo programa de nuestra serie “Open mic” e intentaría describiros de qué hablamos durante toda una hora pero a ver, sin guion es difícil acordarse después, es que decimos muchas gilipolleces y sólo somos graciosos cuando llevamos los chistes escritos. Bueno, graciosos... ya tu sabeh. De lo que me acuerdo, sé que algo hablamos de Joseba de Carglass, del señor de Bricomanía, de Godzilla como mascota prohibida por ser especie invasora y de que Cheminova quedó cuarta en la primera edición de OT de Rusia. Ah, y el momento karaoke con el “A tu lado” con leves variaciones en la letra para sortear los derechos de autor, todo muy de cena de empresa de Navidad a las seis de la mañana cantando borracho con tu jefe y los de RRHH mirando... cuántos ascensos se han ganado ahí... ascensos en la lista del paro me refiero. Y de lo demás, pues mira chica no sé, a mí qué me cuentas si estábamos borrachos (esto último en simulación basado en hechos reales, obviamente). Bueno, ya sabéis, dadle al play... ¡y que sea lo que el teletubbie rojo quiera!.

¿Qué tal pocabromers?, ¿todo bien?, ¿o todo mal?, ¿regulinchi quizás?, ¿todas las respuestas anteriores son correctas?, ¿o a y c son correctas?, esta pensabas que no entraba en el examen, ¿verdad?, si es así, la C siempre. Haznos caso, llevamos mucho tiempo haciendo quinielas en los tipo test. Pero ojo si eres Tauro porque es mejor que vayas estirando las articulaciones ya que esta semana vas a hacer mucho deporte y no hablo de ir al gimnasio. Sentirás la libido por las nubes y encima tendrás muchas ganas de probar cosas nuevas, lo cual mejorará tu relación afectiva. Evita el codo de tenista corrigiendo tu técnica y calentando antes y, ¿has probado a sentarte encima de tu mano izquierda?, espectacular, no tengas miedo a probar, pero evita hacerlo en el parque como la última vez. Por lo menos a plena luz del día, espérate a que las familias se vayan que luego es un follón en comisaría. Volvemos a vosotros una semana más cargadísimos de tontenidos con un episodio en el que os hablamos de: Piqueras apocalíptico, Kennedy futbolero, balones viajeros en el tiempo, Supercampeones jubilados, Super Saiyans Charo, toreros de coches, japoneses con hepatitis y muchísimas cosas más. Está mal que lo digamos nosotros pero hoy nos salió un programa de Ondas. De sopas con honda más concretamente. Ya sabéis, dadle al play... ¡y a disfrutar!. P.D.: el temardo final corre a cargo de Bastards on Parade y si os quedáis hasta el final os llevaréis una grata sorpresa: retomamos los chistacos. Mierda, ¿os acabamos de joder la sorpresa?, bueno, lo que seguro que no os esperáis es que esta semana el chistaco es doble. Quiero decir, que a lo mejor es doble y no os lo esperáis, pero fijo que es un chistaco solo, ¿eh?, seguro. Aprovechamos para recordaros que el chistaco puede herir vuestra sensibilidad y que Poca Broma no se hace responsable de las opiniones, comentarios y chistacos de los presentadores de Poca Broma.

¿Qué tal pocabromers?, ¿todo bien?, todo bien si no eres Géminis porque la intensa actividad de la semana anterior, Géminis, te podría pasar factura en ésta y dejarte con la energía por los suelos y bastante cansada, sobre todo por la mañana. La solución es muy fácil, descansa bien, duerme todo lo que puedas y fuera lo que te perjudica, como alcohol, tabaco, café… de la ketamina no pone nada y, espera un momentito... de las anfetas tampoco, pero ojo con el éxtasis y el crack. El crack, menudo palabro... otra demostración más de que las tildes son importantes, porque no es lo mismo decir “¡qué pasa crack!” que “que pasa crack”. En cualquiera de los dos casos te drogas pero sólo en uno de ellos te enriqueces, como con el avecrem. Que por cierto, ojo con las pastillas de avecrem. Es muy fácil confundirlas con otra cosa. El porro del otro día no subía nada pero el guiso de ternera del domingo le dio la vida a tu abuela. Volvemos a vosotros con otro programa más y en esta edición venimos más cargadísimos de tontenidos que nunca porque os hablamos de: policías porno, gallinas con chalequito, cabras peperas, jabalíses atropellados, herederos exiliados, fuga de cerebros, suegros bros, un poquito de endogamia y... tendría que preguntar en cocina pero creo que nos queda algo de hemofilia. Está mal que lo digamos nosotros pero nos ha quedado un programa bastante cuco, ¿cuco se sigue diciendo?, ¿además de nuestras madres?. Ya sabéis, dadle al play, ¡y a disfrutar!. P.D.: el temazo final corre a cargo de Superoito y lo de después es una toma falsa del Open Mic, porque ha habido cosas que no hemos querido publicar. Por algo sería también.

¿Qué tal pocabromers?, ¿todo bien?, pues sentimos joderos el día porque os presentamos una nueva serie de episodios que hemos decidido llamar “Open mic”. ¿Qué coño es un open mic?, pues programas totalmente improvisados, con cero guion y sin ningún tipo de hilo conductor: si estás buscando dos fulanos cerca de los cuarenta, gordos, casi calvos y medio borrachos diciendo gilipolleces es muy posible que cumplamos tu objetivo. Pero ten en cuenta que somos nosotros, de los que aún no esperando nada somos capaces de decepcionarte. Esta serie de Open mic no tiene nada que ver con los Poca Broma al uso y eso a priori tendría que ser una buena noticia pero joder, que somos nosotros. Todo es susceptible de empeorar, es muy nuestro eso. Esta nueva serie no implica que dejemos de emitir los programas... ¿normales? ya que intentaremos alternar los unos con los otros así que ya nos diréis qué tal. Nosotros lo hemos dado todo. Bueno, tampoco. Pero hemos bebido cerveza, a nosotros ya nos ha compensado. Ya sabéis, dadle al play, ¡y a disfrutar!.

¿Qué tal pocabromers?, ¿todo bien?, es posible que en estas fechas os notéis más pesados, como que lleváis una losa encima, una carga que antes no teníais y que os apelmaza el corazón... efectivamente, eso es que te has pasado con los polvorones y lo de que se os apelmaza el corazón es muy posible que sea un infarto pero nada, un paracetamol y como nuevo. Y si eres Tauro, según el horóscopo de esta semana, aunque la visión negativa de las cosas parece no querer abandonarte, piensa que es debido a la conjunción astral, o sea que la melancolía que experimentas no es nada objetivo. La realidad es mucho mejor de cómo la estás viendo, y eso es porque escogiste la pastilla azul y estás en Matrix. Ibas por anfetas y descubriste la realidad paralela en la que vives, eso te pasa por cambiar de camello. Volvemos a vosotros con un programita más en una nueva serie de indajauses desde casa de Antonio y en el episodio de hoy os hablamos de predicciones, Vanganetas, Nostradamus, traumas del primer mundo y muchas cosas más, ¿si no de qué vamos a llenar hora y veinte de chorradas?. Ya sabéis, dadle al play, ¡y a disfrutar!. P.D.: el tema final corre a cargo de Triángulo de Amor Bizarro, pero para bizarro lo que se viene después.

¿Qué tal pocabromers?, ¡cuanto tiempo!, ¿has engordado no?. Ya, claro, estas fechas. Va a ser eso, y que eres de hueso ancho también. Y que retienes líquidos. Lo de desayunar todos los días medio cochinillo con albóndigas de beber no tiene nada que ver. Volvemos a vosotros después de tanto tiempo y esta vez con novedades muy jugositas que justifican el que hayamos tardado tanto en colgar programa, ¡este 2023 promete! (spoiler: promete ser una mierda, como todos los demás, ¡pero que no nos falten las risas! (y nuestro camello de confianza)). Como decimos por estas ignotas tierras del Noroeste, ¡Feliz Ano, Feliz Cona e Feliz Carallo!. ¡Nos escuchamos en breves!. ¡Besitos!.

¿Qué tal todo pocabromers?, ¿todo en su sitio?, últimamente estás fumando mucho y no me gusta nada esa tos que tienes cada vez que haces deporte así que te pediría, por tu salud, que dejaras de hacer deporte. Sólo tenemos una vida. Ah, y si eres Virgo, estarás sorprendida esta semana por tu gran claridad mental y tu capacidad para ver las cosas tal como son. Los astros influyen favorablemente en tu poder de concentración y esto te va a permitir tomar las decisiones que venías aplazando porque no lo tenías claro. Y que tu camello se haya quedado sin costo esta semana no tiene nada que ver con esto, qué va. También tu intuición estará muy agudizada, o sea que ante cualquier problema, escucha tu voz interior, que te guiará acertadamente. Lo más seguro es que te diga que te busques un camello nuevo sin problemas de stock. Volvemos a vosotros otra semana más con un programa cargadísimo de tontenidos en el que os hablamos, entre otras cosas, de gordos con melena, gordos con melena medio calvos, faltadas entre bros, magos muggles, primos borrachos, virales de tuiter y muchísimas cosas más. Ya sabéis, ¡dadle al play... y a rezar porque pase rápido!. P.D.: el temazo de hoy corre a cargo del grandísimo Xil Ríos cantando una del Juanpa y atentos porque en el teatrillo final contaremos con una Guest Star. A ver si sois capaces de escuchar hasta el final. No, en serio, creo que no vais a escuchar todo hasta el final. Ya me contaréis.

¿Qué tal todo pocabromers?, ¿cómo va ese tránsito intestinal?, ¿duro y abundante o líquido y chorreante?, mmmm, me acaba de entrar el hambre. Ojo si sois Escorpio porque según el horóscopo de esta semana deberás cuidar tu emotividad, la empatía natural que posees te hace vivir los dramas ajenos como propios y esto influye negativamente en tu energía. Pon un poco de barrera. Está bien que te intereses por cómo solucionar algunas situaciones pero no pongas toda la carne en el asador, resérvate tu parcela y no permitas que las cosas de los demás te calen tan hondo. Puedes ayudar a resolver algunos temas, no todos. No te disgustes ni te agobies cuando la solución a los temas ajenos, incluso a los propios, no está en tus manos. Acéptalo y sigue adelante con la conciencia bien tranquila, porque además el viejo ese se lo merecía por haber cruzado en rojo, ahora un poquito de Kh7 en la defensa para borrar las manchas de sangre y a vivir. Era de noche y no te vio nadie, tan sólo lo sabemos tú, yo y ese señor raro con chubasquero de pescador y garfio en la mano que seguramente te recordará lo sucedido el verano que viene con notas animosas y asesinando alegremente a toda tu familia. Volvemos otra semana más a vosotros cargadísimos más que nunca de tontenidos y en la impro de hoy os hablamos de cacas reales, Working Class Hero gambas, kebabs detox, pirolas ostentosas, ladrones arrepentidos, tetas pixeladas y muchísimas cosas más. No sé, yo de vosotros le daba al play pero vamos, que aquí no obligamos a nadie eh. Tú verás, que para ponerte el podcast del Chicle o del Jordi siempre hay tiempo. P.D.: el temazo final corre a cargo de The Homens y si cerráis el programa justo al acabar la canción tampoco pasaría nada.

¿Qué tal pocabromers?, ¿todo bien?, a ver esos ojitos. Oh, tú has llorado. No no, alergia no puede ser que no estamos en la época. Ah, vale, lo de los porros ya me cuadra más. Volvemos a vosotros con otra impro pero esta vez liquidamos los contenidos que teníamos preparados para el anterior programa que salió fail porque el mono a pedales que nos lleva lo del Internet justo se cogió el descanso del cigar en ese momento y nos petó la conexión. Terminamos de hablaros del tema del infierno y os traemos unos Medalla Castelao muy jogositos, como a nosotros nos gustan. Calentitos y aromáticos en boca, con cierto bouquet amaderado y demás términos de cata de vino que no entendemos porque para de aquellas ya estamos borrachos. Ya sabéis, dadle al play, ¡y a disfrutar!. P.D.: el tema final corre a cargo de Ruxe Ruxe y la reflexión de después no os la podéis perder. Sobre todo si tenéis hijos. O tatuajes. O hijos tatuados.

Bienvenidos al programa más caótico de Poca Broma, y llevando 178 episodios y siendo Poca Broma ya es decir mucho. Si dudáis de que la mano negra existe, lo confirmamos: esite. Tras diversas caídas de internet hemos recopilado lo poco que hemos podido grabar y os lo servimos bien calentito y sin cortes: sentid esa maravillosa sensación de que se os cae Internet con nosotros, ¡que no os lo cuenten!. Nos da pena porque tenía pinta de ser el programa que revolucionase el mundo del podcasting peeeeero... nunca lo sabremos. Nos abrazaremos a esa idea como un niño a la teta de un gordo. P.D.: sí, acabamos el programa con un "a tomar por culo os parece?". Vuestros podcasteros comedidos y bienhablados de confianza.

¿Qué tal pocabromers?, ¿todo bien?, ¿todo en su sitio?, ¿tenéis todos los órganos?, porque un hígado y un pulmón sí que nos hacían falta. Movidas de la droga ya tu sabeh. Volvemos otra semana... quicir... volvemos a vosotros una vez más después de casi tres meses de retiro para actualizarnos las vidas, hablaros de nuestro verano covidoso y darle una vuelta a la actualidad con Medallas Castelao incluidas. Y con un sonido lamentable, obviamente. Si queréis buena calidad idos a Podimo, ¿qué hacéis aquí?. Ya sabéis, dadle al play, ¡y a disfrutar!. P.D.: ah, que esperabais lo del horóscopo. Esperaos que echo las cartas... vale, estas no, que son las del tute. Vale, estas. A ver, Géminis. Te espera una semanita súper intensa en el ámbito laboral. Quizá te surja un problema con tus superiores por un tema en el que has metido la pata. No te preocupes porque en los últimos tiempos te has ganado el aprecio de tus compañeros y te van a defender. Al final todo quedará en agua de borrajas. Es lo que tiene culpar al becario de las cagadas. ¿Que has hecho perder a la empresa cientos de miles de euros?, “ha sido el nuevo”. Y ya está. P.D.2: el temazo final corre a cargo de Familia Caamagno y lo de después... bueno, a estas alturas, ¿para qué explicaros?.

¿Qué tal pocabromers?, ¿todo bien?, si eres Aries, según el horóscopo de esta semana en el terreno sentimental te esperan días mágicos. Si llevabas tiempo pensando en un chico que no te ha hecho ni caso hasta ahora, en estos días una situación accidental le hará cambiar de actitud y puedes vivir junto a él una maravillosa etapa. Con paciencia a veces se consiguen estos resultados espectaculares y cuando chocas contra su coche para generar un encuentro “casual” no te quiero ni contar. Además, ya te hacía falta cambiar la defensa por tu manía de aparcar al toque, es un win-win de manual. Menos para las cervicales del chico claro. Volvemos a vosotros por última vez en esta temporada con un programa cargado de tontenidos en el que os hablamos de controles de alcoholemia, troleos a picoletos, mosquitos tigre, mosquitos comunes, minutos de veinte segundos de silencio, multas por mear en la playa y muchísimas cosas más. Os queremos desear un maravillosísimo verano y os recordamos que, aunque dejemos de subir contenido, el podcast no se va de vacaciones y siempre podéis revisitar nuestros antiguos programas por si os da la morriña. Sobre todo hacedlo si veis que vuestras vacaciones están siendo perfectas, nosotros seremos ese golpe de realidad. Por última vez, ya sabéis, dadle al play, ¡y a disfrutar!. P.D.: el temazo final corre a cargo de Dakidarría y lo de después son matemáticas aplicadas a las Ciencias Sociales. De manual eh, hacednos caso.