Voy a la Psico

Hay momentos en los que la vida no depende del todo de nosotras y otros en los que, aunque algo dentro ya se está moviendo, todavía no estamos preparadas para actuar. En este episodio hablamos de esa fase precontemplativa en la que intuimos que algo necesita cambiar, pero aún no ha cristalizado en decisión, acción o resultado.Reflexionamos sobre la frustración de no ver resultados inmediatos, sobre la presión de querer controlar lo que no siempre depende de una misma y sobre la importancia de distinguir entre lo que sí está en nuestras manos y lo que no. Hablamos también de espera, de duelo, de procesos internos, de constancia, de fe y de esa confianza profunda en que no todo llega cuando queremos, pero sí puede ir tomando forma si seguimos caminando.Un capítulo para recordarte que no todo tiene que resolverse ya, que el proceso también cuenta y que, a veces, crecer es sostener la incertidumbre con más compasión, más presencia y menos exigencia.

En este episodio hablamos de la envidia sin moralina: como una emoción humana, común y muchas veces mal entendida. Exploramos la diferencia entre admiración y envidia, lo que realmente se activa dentro cuando el otro o la otra “tiene” algo que deseamos, y cómo esa sensación puede convertirse en una brújula: una pista de deseos, heridas y partes nuestras que piden espacio. También abrimos el tema de lo difícil que puede ser recibir envidia, el coste de apagar la propia luz para encajar, y la importancia de rodearnos de vínculos que celebren nuestra expansión.

En este episodio de Voy a la Psico seguimos profundizando en la culpa, pero esta vez poniendo el foco en la culpa materna. Esa que no nace tanto de haber hecho algo “mal”, sino del choque entre lo que sentimos y lo que creemos que deberíamos sentir como madres, abuelas o mujeres que maternan.Hablamos del ideal imposible de la madre perfecta: disponible, paciente, productiva, empática, en forma, profesional brillante y sostén emocional de todo el mundo. Un catch-22 que nos deja siempre en falta. También exploramos la “sombra materna”, esa parte cansada, ambivalente, enfadada o desbordada que no tiene permiso social, pero que es profundamente humana.Reflexionamos sobre cómo la maternidad despierta nuestra propia infancia no resuelta, cómo se activa la culpa por etapas (primera infancia, límites, adolescencia) y cómo muchas veces cargamos con un locus de control extremo: si algo va mal, es culpa mía; si va bien, es gracias a otros.Compartimos claves para empezar a soltar esa culpa: diferenciar hechos de interpretaciones, revisar el ideal interno, practicar la reparación en vez de la perfección y abrazar la idea de la “madre suficientemente buena”. Porque no se trata de hacerlo perfecto, sino de hacerlo humano.Un episodio para mirarnos con más compasión, confiar más en nuestros hijos e hijas… y recordarnos que no tenemos que maternar solas.

La culpa aparece cuando decimos que no, cuando nos priorizamos, cuando ponemos límites o cuando dejamos de sostener lo que siempre hemos sostenido. Pero ¿y si no habla tanto de lo que hemos hecho, sino de lo que aprendimos para no perder el amor?En este episodio exploramos la culpa como emoción relacional que se construye en la infancia, entre el apego, las condiciones de valor y el miedo a la pérdida del vínculo. Hablamos de cómo se entrelaza con la vergüenza y con la rabia reprimida, y de por qué culturalmente muchas mujeres cargan con una culpa constante por no cumplir el ideal de cuidadoras disponibles.También diferenciamos culpa de responsabilidad, revisamos su función protectora —y su coste— y compartimos claves para empezar a movernos desde un lugar más consciente y compasivo.Un capítulo para cuestionar esa voz interna que nos juzga… y empezar a elegir desde otro sitio.

En san valentín se habla mucho de amor, pero hoy lo miramos con profundidad. exploramos por qué la pareja es un lugar donde se reabren heridas antiguas, cómo la niña y el niño interior aparecen en las discusiones, y por qué a veces no discutimos con nuestra pareja, sino con nuestra historia. Hablamos de apego sin etiquetas rígidas, de proyección, de reparar después del conflicto y de la diferencia entre quedarse por miedo o quedarse por elección consciente. Cerramos con una idea potente: el vínculo puede ser un lugar de sanación cuando hay responsabilidad, humildad y conversaciones valientes.

En este episodio de Voy a la Psico hablamos de una confusión muy común: autocompasión y victimismo no son lo mismo. La compasión no nos convierte en víctimas; nos permite acompañarnos con respeto cuando algo duele, sin quedarnos atrapadas ni atrapados ahí.Exploramos cómo, a veces, el dolor puede llevarnos a la indefensión aprendida: sentir que no hay salida, que “no depende de mí”, y que nuestra historia acaba definiéndonos. Y reivindicamos algo esencial: sí hay posibilidad de cambio, sobre todo cuando cambiamos la manera en que nos hablamos por dentro.También desmontamos un mito clave: la autocompasión no es autoindulgencia. Es una forma valiente de estar con el dolor sin evitarlo, y a la vez crear condiciones internas para avanzar. Compartimos ejemplos muy concretos (como cómo trataríamos a una niña o un niño que se equivoca) para entender por qué la dureza nos bloquea y la amabilidad nos regula y nos pone en movimiento.A partir del enfoque de Kristin Neff, repasamos los tres pilares de la autocompasión: presencia consciente del dolor (sin exagerarlo ni evitarlo), humanidad compartida (no estás sola, no estás solo) y amabilidad con una misma o uno mismo en lugar de juicio y machaque. Cerramos con una invitación a darle valor al cuidado, a crear entornos más humanos y a transformar la queja en responsabilidad: qué hago yo con esto, qué depende de mí, y cómo puedo acompañarme de una forma más nutritiva y potente.

En este episodio hablamos de la autoexigencia en muchas mujeres y de cómo, muchas veces, no nace “de la nada”, sino que se aprende entre miradas, expectativas y mandatos sociales hasta que un día sentimos que es nuestra propia voz. Exploramos cómo se construye desde el modelo familiar y el aprendizaje por experiencia, y cómo puede aparecer una parte interna muy dura que se activa para sobrevivir, agradar y sentirnos queridas.Ponemos palabras a la carga mental, al “ver el 360” en casa y en la vida, y a ese ideal de superwoman que sostiene, cuida y rinde, incluso cuando el cuerpo ya está cansado. También hablamos de la pareja, de los pactos no hablados, de la dificultad de delegar sin que todo sea “a nuestro estándar”, y de cómo negociar y repartir de forma más consciente.Cerramos con una invitación a bajar el ritmo con más permiso, curiosidad y compasión, entendiendo que regular el sistema nervioso no es improductivo, sino la base para vivir de una forma más sostenible y más conectada con lo que necesitamos.

En este episodio hablamos de los propósitos de Año Nuevo y de por qué a veces nos motivan… y otras nos asfixian. Exploramos la diferencia entre objetivos que nacen como brújula y los que salen del “debería”, la exigencia y la culpa. Reflexionamos sobre la ciclicidad del invierno, la importancia de parar para escuchar el cuerpo y cómo la energía puede guiar decisiones más honestas. Porque no se trata de hacer más, sino de elegir mejor desde un lugar alineado.

El duelo es un proceso natural, profundo y muchas veces silenciado. En este episodio hablamos del duelo como experiencia emocional, corporal y relacional, más allá de la muerte: las pérdidas de vínculos, etapas, identidades o proyectos de vida. Reflexionamos sobre por qué no se trata de superar ni acelerar el dolor, sino de darle espacio, nombrarlo y acompañarlo, especialmente en una sociedad que tiende a evitarlo. Un episodio para validar el sentir, honrar lo que fue y permitir que el vínculo se transforme sin desaparecer.

La Navidad no es igual para todo el mundo. A veces ilumina, a veces remueve. En este episodio hablamos de los mil colores con los que puede vivirse, de la presión cultural, de las sillas vacías, del estrés y de la belleza de permitirnos sentir lo que realmente hay. Una invitación a vivir estas fechas conectada a ti, a tu propio ritmo y a lo que ahora necesitas.

En este episodio abrimos una conversación necesaria: cómo hemos empezado a llamar patología a lo que, muchas veces, son adaptaciones que nacieron para protegernos. Hablamos de etiquetas, diagnósticos, trauma, crianza, defensa y responsabilidad. De por qué a veces poner un nombre calma, pero quedarse atrapada en él limita. Y exploramos cómo el vínculo —con otras personas y con nosotras mismas— puede ser el lugar donde reparar lo que el cuerpo recuerda. Una mirada más compasiva, más honesta y más humana sobre lo que vivimos. Disponible en las principales plataformas.

A veces un vínculo importante se apaga sin ruido. Una amistad que fue hogar deja de sostener quién somos ahora, y por dentro se mueve un duelo silencioso del que casi no hablamos. En este episodio abrimos ese espacio: nombramos lo que duele, revisamos los roles que ya no encajan y exploramos cómo recolocar, reparar o despedirnos de un vínculo que marcó una etapa de nuestra vida. Porque también aquí hay pérdida, transformación y un regreso profundo a una misma.

¿Te cuesta poner límites a los demás? ¿Notas que a veces dices que sí cuando por dentro algo en ti pide un no? ¿Te pasa que, para no incomodar, te vas dejando a un lado?Los límites no van de alejarte, sino de poder estar sin perderte. Son esa frontera amable que te permite seguir siendo tú mientras cuidas el vínculo. Y quizá este capítulo pueda ayudarte a explorar dónde te desdibujas, qué te pasa por dentro cuando intentas poner un límite… y qué necesitas para poder hacerlo desde la conexión.

A veces el cansancio no viene de lo que hacemos, sino de lo que nos exigimos. En este capítulo hablamos de los límites más difíciles: los que ponemos con nosotras mismas.Cómo nos pedimos demasiado, cómo nos cuesta parar, cómo confundimos cuidar con cumplir. Exploramos el equilibrio entre la parte que todo lo “debería” y la parte que sólo quiere descansar un rato. Hablamos de energía, de autocuidado, de esa madre interna que puede aprender a decir “ya basta, cariño”.Un episodio para escucharte, sin culpa. Para recordar que cuando te colocas en el centro, el mundo no se derrumba: respira contigo.

En este capítulo hablamos con Carla, nuestra primera invitada, sobre qué significa ir “a la psico” de forma natural, sin drama y como un acto de cuidado hacia una misma. Carla comparte cómo empezó terapia en la adolescencia por dificultades de concentración y cómo, años después, volvió por iniciativa propia para entenderse mejor, ganar confianza y poder cambiar patrones que sola le costaba mover.Reflexionamos juntas sobre el estigma alrededor de la psicoterapia, la diferencia entre hablar con amigas y hacerlo en un espacio profesional y confidencial, y la importancia de revisar la propia historia para entender por qué pensamos y sentimos como lo hacemos. También nos adentramos en temas como aprender a estar sola, la presión social sobre el amor romántico, elegir pareja sin perderse y permitirse cambiar de camino en el trabajo y en la vida. Una conversación honesta sobre hacerse cargo de una misma y aprender a elegirse.

En este capítulo hablamos de volver a una misma, de abrazar aquello que ya somos aunque a veces no lo veamos. Exploramos cómo recuperar la esencia entre tanto ruido: la congruencia entre lo que sentimos, decimos y hacemos, la intuición que susurra y esa brújula interna que nos orienta cuando nos permitimos escucharnos.También nombramos las trampas que nos alejan de nosotras —la rumiación, el miedo a equivocarnos, las señales confusas— y por qué la autenticidad es un camino que se entrena, paso a paso. No se trata de ser perfectas, sino de elegir movimientos alineados con nuestros valores y recordar que siempre podemos ajustar el rumbo.Volver a ti no es llegar a un destino, es un proceso: un regreso constante a lo que ya estaba dentro.

En este capítulo hablamos de esas identidades que, con el tiempo, dejan de sostenernos. Esas máscaras que construimos en la infancia, la adolescencia o la vida adulta para sobrevivir, encajar o agradar, y que hoy ya no nos representan. Exploramos cómo los mandatos familiares —conscientes e inconscientes— moldean nuestro carácter: complacer, ser perfectas, esforzarnos, mantenernos fuertes, ir siempre deprisa. Mandatos heredados de madres, abuelas y de historias familiares que siguen viviendo dentro de nosotras.También abordamos el impacto del genograma, la importancia de nombrar lo que estuvo en la sombra, y cómo nuestra mente funciona como un pequeño parlamento interno lleno de partes que a veces se contradicen. Hablamos de vulnerabilidad, de reparación, de maternidad exigente y de cómo sostenernos sin perdernos.Las identidades que caducan no desaparecen: se transforman cuando les damos luz, cuando las comprendemos y cuando permitimos que el yo profundo, el self, pueda ocupar su lugar.Este episodio es una invitación a reconocer qué partes de nosotras ya no nos sirven, qué patrones familiares aún nos habitan y cómo podemos empezar a soltarlos para volver, poco a poco, a nuestra esencia.

¿Cuántas veces te has exigido ser alguien que no eres para encajar? A veces no es ansiedad. Es el cuerpo pidiendo que pares.En este primer capítulo hablamos de todo lo que nos contaron que debíamos ser… y ya no nos funciona. De cómo los mandatos, los roles y la autoexigencia nos alejan de la esencia, y de lo que pasa cuando empezamos a escucharnos.Una conversación honesta entre dos psicólogas —y dos mujeres— sobre lo que hay detrás del perfeccionismo, la culpa y la búsqueda de ser “suficiente”.Escúchalo en Voy a la Psico, disponible en Spotify, Apple Podcasts y YouTube.🎧 Dale play y acompáñanos en este viaje de vuelta a ti.