#最好的时光#11 只是在想念

我只是在想念，只是想念。 我能感受到心中攒了好久的情绪，像千层面，每一次点单，都会等待好久好久，但这不会消耗掉我默默等待的幸福感，哪怕是看着友人慢悠悠美滋滋很嘚瑟地独自吞下一碗牛奶蘑菇浓汤。 这样的情绪本身就足够撑起“想念”这个词语，而想念谁，倒变成并不是那么令人担心的事情。 主谓宾，少了一个宾语，也不打紧，果然语言才最有魅力。也难怪一个古灵精怪的朋友总是宣称自己要嫁给语言。 主谓宾定状补，我时常穷得只剩下主语，自己。 别问我为什么喔！因为我也不知道，就把责任推给性格原因吧。名人们分手啊，离婚啊，这都是很好的说辞呢，虽然大家都默默表示不相信。 呵，玩笑了呢。那真相是什么呢？ 是因为人始终只能完整地拥有自己。对别人要隐藏的，对自己只能坦诚，即使自欺欺人，也心如明镜这其实无济于事，徒留心虚。 大道理摆出来了，那我又是变成今天这个样子呢？而这个样子好还是不好呢？ 一到生日，节日之类特别的日子，总会变得比平时敏感，再粗线条也会感觉到这冬天的风往脸上轻抚也好似利落刀刃。 听说明天会再降温，而下班时就已深深地领教到了那意味深长的前兆。天黑得比之前都要彻底，迷蒙的雾气游荡在每一个有机可乘的角落，冷风吹着，瞧不起我厚厚的棉袄和毛衣。切，我也不怎么瞧得上你，看我骑车风驰电掣，所向披靡！还没到家我就为不自量力后悔不已，耳朵真疼啊，仿佛一碰就会掉下来，我怕疼都怕死了，又不敢去碰，蹭蹭蹭上楼去，飞快跑回家里，紧紧靠着暖气片，等待那能唤醒耳朵的一个温暖的吻。真狼狈啊，瘫坐在地上，愣了一会儿，又笑得满地打滚。 滚不动，衣服太厚了。就这么躺着，耳朵也强势回归了，带着热辣辣的存在感，令我愉快。夏天的炙热，冬天的凛冽，365天里，每一次上班和下班，都透着视死如归的悲壮。也就是这日复一日地咬着后槽牙不吭声地熬啊熬啊，突然有一天就发现没有什么事儿是个事儿了，突然啊，你就变成super man或者wonder woman了。不过，这华丽的变身背后，有的是浸满苦涩的寻常事。翻出手机找啊找，找不到可以说话的人，从a翻到z再翻到#，从发小翻到最近才认识的朋友，好多啊，不比天上的星星少啊，怎么就找不到那最亮的一颗呢，谁来指条道呢？默默等手机屏幕休眠上锁，丢在一边，爬起来，该做饭做饭，该刷碗刷碗，是个人都有压力，这压力暂且压不死人，那就试着自己抗一下呢，也许也就这样扛过去了。 对啊，我就总是这样的。我的两只手机，那些精挑细选专门设定的铃声好久好久都没有响起过呢，而我也已经习惯了。习惯了什么？习惯了突然想起通讯录里的某个名字，哪怕手上沾满洗涤精的泡沫也会不管不顾地想去拨通电话，可，等小心捏着手机翻到号码时，那藏在一串串数字里的神奇一下子消失不见了，像一个漂亮的肥皂泡泡，啪，破了，没了，只留一点点味道刺激着迟钝的嗅觉。放下手机，举着一双湿淋淋的手，折回厨房里，无言地听着哗哗的水流声，唉，哼一句，我爱洗澡，很多泡泡。 为什么不去联络别人呢？我也常被问。尤其是这两年过来，我还是一个人晃悠着，像一只轻飘飘的游魂。在异乡做异客，有始终不肯入乡随俗的说话口音和表达方式，有不肯丢掉的代价会比从前更大更多的习惯，有那么些矫情又心酸的固执，仿佛放弃了就剩下半条命没得救似的。有啊，真有这么严重呢，尤其是对总爱逞强不肯随遇而安的人。所以啊，这样久了，会知道多舛的命途，会知道一个人需要学会承担，会知道不是每一个可以联络上的别人都会多看你一眼，对啊，保持联络其实就和问你吃了没一样。 我知道自己在想念着，想念着很多人很多事，我甚至能还原某一个场景，他们在说话，他们在打闹，他们的眉目笑意，他们每一个人的名字，很多很多。长情啊，可深情了。有人说，可你有时候看上去冷冰冰的啊。嗯，不久前给拍照的一位摄影师说，你那侧脸，看着可真冷艳啊，打上黑白色，酷得都不像女生。人啊，哪可能始终保持同一种状态呢？永远热血那只是在漫画里才有的，所有我们才那么喜欢啊。长情的人，也会很小气。我给了你太多爱，那我离开时因为舍不得而一把鼻涕一把泪该有多难看多难为情呢！所以啊，干脆直接没收掉，不给自己临了会眷恋的机会。 我不联络，并不是我不想念。 我不猜所以不担心你那里是否有对等的想念。我不要求对等，重要与不重要，你我心里的标尺不尽然相同的。 所以，到最后，依然只剩下一个主语，我自己。还有两三人，他们能懂得，虽然我们隔着山隔着海隔着跨不过的四季更迭和物是人非，因为我还是我，他们还是他们，我们之间的关联始终如从前，联络不联络，他们也都会在。 难得有这样安安静静写字的夜。 之前过得焦虑不安，因为这样那样的为难事。原来就这样给自己一段时间，只做一件自己喜欢的事，哪怕到很晚很晚，哪怕写不出像样的文字，也会憨憨地笑一笑，感叹，这样，真好啊。