Reir Por No Llorar

¿Qué es lo que hace un buen papá? Friend, el día de hoy repasamos lo que se puede definir como “daddy issues”, desde tener un papá presente pero ausente, hasta de plano, crecer sin una figura paterna; pero siempre desde un lado humano y empático, porque aunque no justificamos lo que ellos puedan hacer, reconocemos todo lo que puede haber detrás y cómo nos puede afectar a nosotrxs al ser adultxs. Cada experiencia es única, y el impacto puede ser profundo, afectando tanto a hombres como a mujeres. Y si, es fundamental que los padres se involucren emocionalmente y rompan con los estigmas de la masculinidad tradicional. La vulnerabilidad es una fortaleza que puede cambiar totalmente la dinámica familiar y emocional, e incluso influir en cómo nos relacionamos en toda nuestra vida.A medida que avanzamos hacia una paternidad más activa y consciente, recordemos que el amor y la conexión emocional son esenciales para la salud mental de nuestrxs hijxs. 👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza

Hay cambios dentro de una relación que no siempre se hablan tan fácil. De pronto notas menos intensidad, menos necesidad de estar pegados todo el tiempo, menos detalles que antes parecían inevitables… y claro que eso mueve cosas por dentro.Muchas personas crecen pensando que el amor tiene que sentirse siempre igual de intenso para seguir siendo amor. Entonces, cuando la relación cambia de ritmo, aparece la duda, la ansiedad o la sensación de que algo se está perdiendo. Y en medio de todo eso también salen inseguridades muy personales sobre sentirte suficiente, deseadx, elegidx o importante para la otra persona.Pero friend, esta transición la viven muchísimas parejas después del enamoramiento inicial. Y es lo que pasa cuando empiezas a conocer a tu pareja desde un lugar más cotidiano, más humano y menos idealizado.Sostener la conexión, comunicar necesidades sin miedo y entender que una relación sana no depende de vivir permanentemente en intensidad máxima.👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza

Crecimos con la idea de que el amor de mamá es intocable y perfecto, pero la realidad es que a veces ese vínculo deja heridas que cargamos por años. Especialmente en nuestra cultura nos cuesta mucho trabajo cuestionar esas dinámicas por el miedo a ser juzgadas o por esa culpa constante de no cumplir con lo que se espera de nosotras como hijas.Es muy revelador notar cómo algunas conductas que parecen normales son en realidad rasgos narcisistas o formas de control que nos han hecho sentir invisibles o insuficientes desde que éramos niñas. Comprender la historia de nuestras mamás nos da mucha claridad, pero eso no significa que debamos aguantar agresiones hoy. El camino hacia la paz mental empieza cuando dejamos de esperar que ellas cambien y empezamos a darnos ese cuidado y esa validación por nuestra cuenta. Tomar las riendas de nuestra propia historia es lo que nos permite soltar el pasado para vivir un presente mucho más ligero y libre de esas expectativas que tanto nos pesaban.Si alguna vez han sentido que poner límites con su familia es una traición, entonces esto les va a resonar muchísimo.👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza

¡Estamos de vuelta con una nueva temporada friends! Nos emociona mucho regresar con más chismecito después de tomarnos un pequeño break, y les traemos un tema que quizá no se habla mucho, pero puede que muchxs se puedan identificar.Y es que a veces estamos tan enamoradxs, que cualquier cosa que haga la personita que nos gusta, lo vemos como una señal universal de que es nuestra alma gemela, y todos esos 'pro's' que les vemos (que sea muy organizadx, super amigable o el alma de la fiesta), son cualidades super maravillosas...¿o no? Hasta que lo fiesterx se convierte en no poder tener otro plan que irse de antro, o es tan organizadx que todo le enloquece. Pues es que estas conductas que en un principio parecían muy buenas, con el tiempo pueden sentirse demasiado intensas y dejar de alinearse con lo que buscamos en una relación de pareja. Pero no todo es malo o está perdido, no te espantes. Porque todxs tenemos nuestros "pro's que se hacen contras", y no es algo totalmente malo. Tener un vínculo de pareja, sano y maduro, necesita que reconozcamos estas conductas y cómo afectan nuestra dinámica, pero poder aceptarlas y que puedan fluir de forma funcional para ambas partes.👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza

¿Alguna vez has sentido ese huequito en el estómago cuando piensas en el futuro y te ves sin pareja? A nosotras nos pasa muchísimo en consulta que de pronto la soltería se siente como una carrera contra el reloj o como si nos faltara una pieza para estar completas. Hoy quisimos sentarnos a platicar de frente con ese miedo a la soledad que a veces nos hace aceptar cualquier migaja con tal de no quedarnos solxs...Hemos visto en muchos lados la idea de que la felicidad viene en paquete de dos, y la presión del entorno no ayuda nada cuando llegas a cierta edad. Pero, ¿qué pasa si cambiamos el "necesito" por el "quiero"? Estar en pareja es increíble, pero cargarle a otra persona el peso de nuestra alegría es una receta para el desastre. Se vale soñar con un compañero, pero también se vale (y es necesario) hacer las paces con nuestra propia compañía, construir redes de apoyo que nos sostengan y entender que nuestra vida no está incompleta mientras llega alguien.Dejar de buscar desde la carencia es lo que nos permite empezar a elegir desde lo que realmente nos hace bien, siendo críticxs con nuestras expectativas pero flexibles con el corazón. Ver qué estamos haciendo hoy para ser felices por nuestra cuenta ayuda a que, si alguien llega, sea para sumar y no para rescatarnos de nada.👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza

¡Hola friend! Hoy quisimos hacer una dinámica un poco diferente, para acercarnos más a ustedes y que nos puedan conocer cómo las amigas que somos y no solo como las psicólogas que ven siempre en los episodios.Y déjennos decirles que nos encantaron las preguntas que nos mandaron y nos super volamos la imaginación con sus escenarios y preguntándonos a quién se comerían primero los zombies. Pero claro tampoco podemos quitarnos totalmente nuestros lentes de psicólogas y nos pusimos (solo un poquito) reflexivas. En fin, fue una actividad super divertida y especial para nosotras, nos encanta interactuar con ustedes y que escuchen nuestros chismecitos. Esperamos que se sientan como unx más de Reír por no Llorar. Si quieren que hagamos una segunda parte, nos pueden dejar má preguntas aquí abajito 👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica: Reír por no Llorar.Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza

Friend, hoy queremos abrir un espacio para platicar de algo que nos atraviesa a todxs de formas que a veces ni notamos, y es esa gordofobia que muchas veces tenemos internalizada. Creemos que estamos libres de ella porque respetamos a los demás, pero la realidad aparece cuando la idea de que nosotrxs mismxs subamos de peso nos genera una incomodidad profunda. Es fuerte darnos cuenta de que nos sentimos extrañxs en nuestro propio cuerpo pensando que si estuviéramos más delgadas todo sería mejor, y es que no es nuestra culpa haber crecido en una sociedad que nos ha inculcado que a las personas delgadas se les trata mejor.Esa mala relación con la comida, los atracones o el no querer movernos no son señales de que algo esté mal con nosotrxs como personas, sino que muchas veces reflejan inseguridades y una baja autoestima que nos hacen sentir fuera de lugar. Aquí lo importante es observar qué decidimos hacer con esa incomodidad. Sentirnos incómodxs en nuestro cuerpo en ciertos momentos no significa que no lo aceptemos en sus distintas etapas o que debamos dejar de salir, de usar la ropa que nos gusta o de disfrutar la comida. Pero sanar esto va mucho más allá de un plan de alimentación. Cuando sentimos que no podemos salir de ese ciclo o que nuestra autoimagen nos está deteniendo, es fundamental buscar apoyo psicológico. Trabajar temas como la baja tolerancia a la frustración, el manejo de la ansiedad y la creación de hábitos es lo que realmente nos permite abordar nuestras conductas alimenticias desde la raíz. La clave es no irnos a los extremos; no se trata de vivir en una restricción eterna, pero tampoco de normalizar el comer mal o descuidarnos por completo. La meta es encontrar ese balance donde cuidamos nuestra salud física y mental porque nos queremos, permitiéndonos disfrutar de un postre sin rastro de culpa y moviéndonos de forma amable por y para nosotrxs.👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza

¿Te has fijado en cómo de repente las redes se llenaron de orejas, colas y máscaras de animales? Seguramente te ha pasado que vas navegando y te topas con alguien que no solo se disfraza, sino que realmente se identifica con una esencia animal. La verdad es que, como psicólogas, no pudimos evitar sentarnos a platicar sobre qué hay detrás de todo esto, porque aunque a simple vista parezca solo una moda extraña, el trasfondo de los Furries y los Therians nos dice muchísimo sobre cómo nos estamos sintiendo como humanos hoy en díaMucha gente los mete en el mismo saco, pero hay una diferencia importante que nos hace cuestionar muchas cosas. Por un lado están los Furries, que lo viven más como un hobby; pero por otro lado están los Therians, porque sienten que su identidad interna simplemente no es humana.Y ahí es donde nosotras nos preguntamos qué está pasando con nuestro sentido de pertenencia, especialmente en una etapa como la adolescencia, donde lo que más buscamos, es ser parte de algo. Encontrar un grupo que te valide así de entrada se vuelve un refugio, pero también nos hace ruido pensar si no estaremos usando estas etiquetas para huir de una realidad que nos está pesando demasiado.Nuestra intención no es juzgar, sino entender qué vacío está intentando llenar esa identidad animal. Porque, al final del día, todos buscamos un lugar donde sentirnos seguros, pero ¿a qué costo nos alejamos de nuestra propia realidad humana?👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza

Friend, ¿te habías detenido a pensar que el vínculo con tus hermanos es, posiblemente, la relación más extensa que tendrás en tu vida? A diferencia del contacto con nuestros padres, que está marcado por la autoridad, los hermanos representan nuestro primer acercamiento a la convivencia entre iguales. Son ellos quienes nos entrenan en habilidades sociales y actúan como anclas constantes a lo largo de los años.Lo más interesante es que, aunque crecemos bajo el mismo techo, la experiencia de vida nunca es igual para todos. Cada integrante de la familia percibe y reacciona a su entorno de forma única, creciendo con personalidades totalmente distintas. Y de ahí vienen los roles que todxs conocemos; donde el mayor suele cuidar a los demás y ser más responsable, el de en medio desarrolla es más independiente y el más pequeño es más consentido. Aunque no te des cuenta, la relación con nuestros hermanos moldea muchísimo la forma en que hoy te plantas ante el mundo y ante los demás. Al final, ellos terminan siendo esas anclas que nos recuerdan de dónde venimos, incluso cuando somos personas totalmente diferentes.👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza

Nos han contado tantas veces que el amor es la única fuerza necesaria para mantener una relación, que, cuando nos enfrentamos a la realidad de que las cosas no funcionan, solemos sentir una culpa enorme. Sin embargo, amar profundamente a alguien no siempre es garantía de que esa unión sea sostenible o saludable a largo plazo. A veces, las metas dejan de coincidir o nuestras necesidades personales se cambian y nos damos cuenta de que las decisiones que tomamos estando enamoradísimxs ya no representan quiénes somos hoy ni lo que buscamos para nuestro futuro. Quedarse en un lugar donde ya no existe un crecimiento, simplemente por el tiempo que hemos invertido o por el compromiso de haber estado ahí durante años, termina por restarnos mucho más de lo que nos aporta.Es vital empezar a distinguir entre el cariño genuino que podemos sentir por una persona y el deseo real de construir y compartir una vida con ella. El amor maduro y adulto requiere mucho más que un sentimiento intenso; necesita una visión en común y la capacidad de gestionar los conflictos con honestidad. Esto incluye dar espacio a una crítica constructiva que tenga el propósito de fortalecer el vínculo y mejorar entre ambos. Romantizar el sacrificio constante y la idea de que debemos luchar contra viento y marea, solo nos mantiene estancadxs en una visión infantil del romance que nos impide ver con claridad cuándo es momento de soltar. Los sentimientos cambian y el amor no puede ser el único pilar de una estructura de pareja, y reconocerlo es el primer paso para dejar aferrarnos a un ideal que ya no tiene lugar en nuestra realidad presente.👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza

Friend, a veces creemos que “así soy yo”… pero muchas de nuestras reacciones, miedos y formas de amar no nacieron con nosotrxs: se aprendieron en casa. En este episodio hablamos de trauma generacional: cómo ciertas experiencias difíciles (violencia, carencias, pérdidas, silencios, adicciones, abandono emocional) pueden dejar una huella que se transmite como patrones, no como destino.Aquí no venimos a culpar a la familia: venimos a entender. Porque muchas veces lo que heredamos no fue “maldad”, fue supervivencia… y aun así, puede estar lastimándonos hoy. ❤️‍🩹¿Hay alguna frase, miedo o regla familiar que hoy te das cuenta que sigues cargando… aunque ya no te sirva? Te leemos en comentarios. 💬📌 Si este tema te movió, guarda el episodio y compártelo con alguien que esté intentando entender su historia sin juzgarse.👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantzaChapters00:00 Introducción y Presentación del Tema01:29 Explorando el Trauma Generacional03:57 Perspectivas Cognitivo-Conductuales sobre el Trauma08:23 Reaprendiendo y Resignificando Experiencias11:45 Contratos Inconscientes y Dinámicas Familiares16:09 La Influencia de la Historia Familiar19:14 Rompiendo Patrones y la Resistencia Familiar24:03 El Amor Infantil y su Impacto en las Relaciones28:28 Cuestionando Creencias y Reaprendiendo33:05 Cierre y Reflexiones Finales

Friend, a muchxs nos ha pasado estar en una relación que no termina de ser, donde la otra persona no da el paso pero tampoco se va. Y ahí estamos, aferrándonos a los mensajes, a los planes de vez en cuando, a esos pequeños gestos que nos hacen pensar que tal vez, en algún punto, sí nos va a elegir.Y quizás no se trata de amor, sino de poner nuestro valor en manos de alguien más, creer que si esa persona cambia de opinión, entonces valemos más. Pero que alguien no quiera una relación contigo no dice nada de tu valor, solo habla de gustos, tiempos y capacidades emocionales distintas.Este tipo de vínculos suelen enganchar justo porque dan poco, pero se siente intenso y fácil. No exige el trabajo emocional que implica una relación más madura. Y cuando hay heridas más profundas, conformarse con migajas puede parecer mejor que sentir el miedo a que se vayan por completo.Este capítulo es para cuestionar por qué nos quedamos donde no nos eligen, por qué creemos que insistiendo vamos a convencer a alguien de querernos, y cómo empezar a soltar vínculos que nos mantienen en espera.👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza

Friend, ¿te ha pasado que te das cuenta de que una persona más “atractiva” la tratan mejor en el trabajo, en la escuela o hasta en la misma calle? Pues no estás locx, esto es real, y se debe al Pretty privilege o privilegio de belleza, y pasa cuando una persona tiene más oportunidades solo por su aspecto físico.Esto no es nuevo, desde siempre, se nos ha valorado y catalogado a las personas por cómo nos vemos; desde nuestro color de piel, nuestro pelo, nuestros rasgos… todo (si no, no habría tantos estándares de belleza tan inalcanzables).E Incluso nosotros los mortales no nos libramos de seguir marcando estereotipos de vez en cuando. A veces nos pasa que juzgamos a las personas por cómo se ven, y relacionamos la belleza con la capacidad o los valores.Y aunque no es completamente nuestra culpa, pues hemos aprendido a ser así gracias a la sociedad, sí es un proceso que debemos deconstruir y cuestionar, pues la apariencia no define a una persona, y seguir con los estereotipos no solo daña a los demás, nos daña a nosotrxs. ¿Cómo? pues nos presionamos para bajar de peso, para estar siempre perfectxs, y si no lo logramos, culpamos a los demás por “tener lo que nosotros no tenemos” y nos quedamos en un bucle de presión y competencia👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza

Toda la vida, crecimos escuchando cómo debíamos (o no) vivir nuestra sexualidad. Muchas veces desde expectativas y miradas machistas construidas desde décadas atrás, que nos afectan profundamente a todxs, y que llegamos a perpetuar incluso sin darnos cuenta.En este episodio nos acercamos a la sexualidad desde un lugar honesto y consciente. A mirar el trasfondo cultural que ha moldeado muchas de estas creencias, y a cómo influyen en la confianza, el placer y la comunicación dentro de nuestras relaciones. Desmitificar no quita lo romántico ni lo íntimo, nos permite tener relaciones más seguras, más claras y más respetuosas. Hablar de sexualidad con información, consentimiento y apertura es una forma de cuidarnos y de construir vínculos más sanos, porque cuando no se explica, o se mantiene en tabú en el que no podemos ni nombrar las partes de nuestro cuerpo, se abre el espacio para la culpa, la confusión y, en algunos casos, el abuso.Recuerda que eres libre de vivir, sentir y experimentar tu sexualidad de la manera en la que más lo disfrutes. Siempre y cuando, cuides la salud física y mental, tuya y de tu pareja.Y, si convives con infancias, puedes seguir rompiendo estos mitos explicando la sexualidad de acuerdo a sus edades, para que siempre estén informados y protegidos.👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza

Friend, una cosa que sabemos es que las relaciones no se rompen de un día a otro. Nuestros vínculos se van desgastando poco a poco a través de acciones, dinámicas comentarios o cosas que creemos son normales en una relación, pero pueden afectar profundamente a nuestra pareja y viceversa. Los cuatro jinetes del apocalipsis, descritos por John y Julie Gottman, ayudan a ponerle nombre a esos patrones que aparecen en pareja y que, si no se reconocen, terminan por destruir la confianza y la intimidad. Lo que Gottman define como crítica, desprecio, defensividad y evasión no aparecen de la nada. Suelen estar ligados a la historia personal, al miedo, a la frustración y a la forma en que aprendemos a relacionarnos.En este episodio, te explicamos un poquito cómo estos jinetes afectan las relaciones y te damos ejemplos con lo que hemos aprendido incluso de nuestras propias relaciones. Entender estos patrones es el primer paso para abrir la posibilidad de relacionarnos de forma más empática y crear ambientes seguros en nuestros vínculos.👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza

Con un pie en 2025, y el otro en 2026, llega ese momento del año donde miramos hacia atrás, hacemos cuentas y sentimos la presión de empezar bien el año. De proponernos mil cosas y querer arreglar nuestra vida de un día a otro dentro de nuestro rush de entusiasmo. Sin embargo, para muchos, Enero suele sentirse gris, pesado, con la famosa cuesta emocional y económica que nos recuerda que no todo se reinicia mágicamente el 1 de enero.Con este episodio, te invitamos a bajar el ritmo, a replantear qué tipo de metas nos ponemos y desde dónde lo hacemos, ¿desde la presión por ser perfectxs? o desde el amor propio y buscar sentirnos mejor con nosotrxs mismxs. Hablar de propósitos no como solo un checklist, sino como objetivos cercanos, que se adapten a quienes ya somos hoy.También tocamos ese bajón tan común de inicio de año, la sensación de cansancio. Porque friend, empezar un año no tiene que doler para valer, quizá solo necesitamos ser amables con nosotros mismos, ajustar expectativas y dar babysteps.👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, o les interesa tener una mano en tus metas para año nuevo,  pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza

Hoy nos sentamos a hablar de la Navidad tal cual es. De lo que nos gusta, de lo que no tanto y de todo lo que esta época nos mueve emocionalmente de acuerdo a nuestras experiencias. Porque aunque suele romantizarse como un momento perfecto, la realidad es que diciembre refleja en nuestra vida las relaciones que tenemos, cómo nos llevamos con la familia, con la comida, con las fiestas y con nosotros mismos.Platicamos de las expectativas tan rígidas que se imponen, del peso del consumismo y del marketing, y de por qué muchas veces disfrutamos más la temporada que el día en sí. También de esos compromisos a los que vamos porque se espera que vayamos, aunque no siempre nos nazca, y de la diferencia tan clara entre convivir con quienes elegimos y con quienes simplemente nos tocaron.La Navidad puede ser muy significativa si tienes el privilegio de compartirla con alguien, pero también puede ser incómoda, cansada o contradictoria, y todo eso es válido. Esperamos que este episodio te motive a vivir estas fechas con un poco más de honestidad, menos presión y mucha más amabilidad contigo.👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza

Friend, esta vez quisimos compartirte un pedacito de lo que fue vivir la boda de Regina. No solo como psicólogas, sino como las amigas que la han acompañado en todo su proceso y que se emocionaron con cada momento (antes, durante y hasta después) de el gran día.Más allá del evento, hablar de boda también es hablar de la importancia de celebrarte, de permitirte vivir momentos que honran tu historia y de rodearte de personas que realmente suman a tu vida. De dejarte querer, apapachar y acompañar en un capítulo que marca un cambio, un cierre y un inicio. Platicamos de lo que significan estos rituales, de lo que mueve emocionalmente iniciar nuevas dinámicas con alguien nuevo, pero cuando hay amor, comunicación y disposición, puedes encontrarte a alguien con quién compartir un festejo tan bonito y significativo como el que tuvimos con Re.  Ojalá este episodio te haga sonreír y te inspire a festejarte más, ya sea en grande o en chiquito, pero siempre con la gente que te quiere. 👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza

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Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantzaHoy las relaciones afectivas se construyen en un contexto muy distinto al de generaciones anteriores. Las redes sociales, los discursos virales y las narrativas románticas idealizadas han cambiado la forma en la que nos relacionamos… y también la forma en la que nos decepcionamos.Vivimos rodeados de contenido que presenta relaciones perfectas, roles rígidos y estereotipos de género que siguen repitiéndose: la idea de que él debe proveer, que ella debe esperar ser mantenida, que la pareja debe encajar en un molde inalcanzable. A esto se suma la ilusión de tener “infinitas opciones”: más posibilidades para elegir, pero también una tendencia a ser cada vez más selectivos y menos pacientes, descartando a alguien apenas notamos que no cumple con algún criterio idealizado.En este proceso es fácil deshumanizar: ver a las personas como listas de requisitos y olvidar que detrás de cada expectativa hay un ser humano lleno de matices, límites y complejidades. Pedimos madurez, estabilidad, responsabilidad emocional y claridad afectiva, pero pocas veces nos detenemos a pensar qué estamos ofreciendo nosotros a cambio. Una relación no es un catálogo ni un premio; es una construcción recíproca que necesita acuerdos, conversaciones honestas y disposición real de ambas partes.👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.

Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantzaDar el paso hacia la vida adulta implica separarte emocionalmente de la familia que te formó. Para muchos, este paso se vive con más complejidad de la que se suele admitir. Hay culpa, hay miedo, hay una sensación de estar dejando atrás algo que nos sostuvo durante años, incluso cuando ya no nos corresponde seguir en ese lugar.La transición a la adultez implica un duelo silencioso: despedirse del rol de hijo dependiente, reconocer que la dinámica familiar cambia y aceptar que crecer significa tomar decisiones propias Cuando la familia ha sido muy fusionada, cuando los hijos han ocupado roles de cuidadores o cuando la estabilidad emocional del hogar dependía de ellos, dar ese paso puede sentirse casi imposible.También aparece la pregunta incómoda: “¿está bien querer mi propia vida?” Y la respuesta implica mirar de frente la culpa, la responsabilidad excesiva y los vínculos que se formaron desde la necesidad más que desde la libertad. La autonomía emocional no llega de golpe; se construye al aprender a poner límites, a reconocer lo que sí te toca y lo que pertenece a los demás.Este episodio se adentra en el proceso real de convertirse en adulto: el duelo, la culpa, la reconfiguración del vínculo con los padres y la importancia de abrirse a una vida que ya no se sostiene desde la dependencia. 👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.

A veces lo que más nos duele no es lo que pasó, sino lo que pudo haber pasado. La historia que imaginamos, la versión de nosotros que existía en ese momento y la vida que creímos que venía después. Soltar no es solo dejar ir a alguien o algo: es dejar ir la expectativa, la fantasía y todas las posibilidades que construimos alrededor de eso que nunca llegó a suceder.Este episodio explora ese proceso tan humano de preguntarnos “¿qué hubiera pasado si…?”. El hubiera que nos persigue, que idealiza recuerdos y crea una versión perfecta de algo que, si lo pensamos con calma, no era tan perfecto como lo pintamos. Reflexionamos sobre por qué nos aferramos tanto a lo que fue y a lo que creímos que iba a ser, por qué la melancolía se siente tan segura y por qué despedirnos de una historia también significa despedirnos de una versión de nosotros mismos.Hablamos de la dificultad de aceptar lo que es, de cómo la fantasía funciona como defensa ante la incertidumbre y de lo doloroso que puede ser renunciar a un camino que ya no existe más que en nuestra mente. También exploramos cómo idealizar lo perdido puede envenenarnos poco a poco, haciéndonos vivir en comparación constante, siempre mirando lo que falta y no lo que tenemos.Soltar implica reconocer que no hay rutas correctas, solo decisiones que nos construyen. Y que si algo no terminó como imaginábamos, eso no significa que la historia esté rota: significa que toca abrirse a lo que sí es, en lugar de luchar con lo que jamás fue.👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza

Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantzaLa infidelidad no siempre empieza en una cama. A veces comienza con un mensaje que se borra, una conversación que se oculta o una atención que se justifica. Las llamadas microinfidelidades parecen inofensivas, pero son pequeñas rupturas de confianza que abren grietas más grandes en la relación.Hablar de fidelidad implica mucho más que hablar de exclusividad sexual. Tiene que ver con los acuerdos, los límites y las definiciones que cada pareja construye. Lo que para una persona puede ser una falta menor, para otra puede significar una traición. Por eso, la lealtad no se asume: se conversa.En este episodio exploramos qué hay detrás de la infidelidad desde lo psicológico: por qué algunas personas deciden cruzar esos límites, cómo el engaño puede estar vinculado con el ego, la validación o la necesidad de sentirse deseado, y cómo ese acto puede afectar profundamente a quien es traicionado.También abordamos cómo la infidelidad no es un hecho aislado, sino una escala que va desde lo emocional hasta lo físico, y por qué reconocer las microinfidelidades es clave para prevenir rupturas mayores. Al final, todos sabemos cuándo estamos haciendo algo que no está bien,la diferencia está en elegir si cruzamos la línea o no.👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.

Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantzaVivimos rodeados de información. Entre redes sociales, videos de “psicología rápida” y herramientas de inteligencia artificial, estamos expuestos a miles de mensajes sobre salud mental que, aunque parecen educativos, muchas veces terminan confundiendo más de lo que aclaran.A partir de lo que vemos en nuestro feed, empezamos a identificarnos con síntomas o rasgos de distintos trastornos, sin darnos cuenta de que identificarse con algo no es lo mismo que padecerlo. Todos tenemos características que pueden coincidir con un diagnóstico, pero eso no significa que lo tengamos.Reflexionamos también sobre lo peligroso que es que pseudopsicólogos o creadores sin formación profesional compartan información sensacionalista que se viraliza fácilmente, generando miedo, etiquetas erróneas y una falsa sensación de control. Porque detrás del autodiagnóstico suele haber una necesidad genuina: entender y ponerle nombre a lo que sentimos. Pero intentar controlarlo todo desde ese lugar puede alejarnos aún más de lo que realmente necesitamos: herramientas, acompañamiento y autoconocimiento real.Analicemos la manera en la que consumimos información sobre salud mental, entendamos los límites del autodiagnóstico y aprendamos a cuidar nuestra mente con responsabilidad y conciencia.👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.

Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantzaEn este episodio hablamos de un tema que muchas personas viven en silencio: los jefes abusivos y el impacto que tienen en nuestra salud mental.A partir de la historia que nos compartió una seguidora —una residente de hospital que sufrió abuso de poder, maltrato y humillaciones constantes por parte de su jefa— reflexionamos sobre cómo el liderazgo, cuando se ejerce sin empatía, puede convertirse en una forma de violencia.Platicamos sobre las dinámicas más comunes detrás de los malos jefes: el control disfrazado de exigencia, el abuso normalizado como “parte del crecimiento”, la indiferencia hacia el bienestar emocional del equipo y la cultura del miedo que se genera en entornos laborales hostiles.Desde la psicología analizamos cómo estos ambientes afectan directamente el ánimo, la autoestima y hasta la salud física de las personas, y por qué muchas veces Recursos Humanos no representa una solución real, sino una barrera más. También exploramos el impacto que tiene un liderazgo empático: cómo un jefe que escucha, respeta los límites y promueve un ambiente sano puede transformar no solo la productividad, sino la vida de quienes lidera.En este episodio, buscamos cuestionar las ideas tradicionales del trabajo y del poder. Porque no se trata de “aguantar” ni de “ser fuerte”, sino de entender que ningún empleo justifica la violencia.Un tema super necesario para replantear cómo trabajamos, cómo lideramos y cómo podemos construir espacios donde la exigencia y el respeto puedan coexistir.👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.

Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantzaEn esta ocasión hablamos de uno de los vínculos más poderosos y profundos que existen: la relación con nuestros padres, de la decepción, hasta la codependencia.Desde la psicología y el psicoanálisis exploramos cómo el amor, la dependencia y la idealización hacia mamá o papá pueden moldear profundamente nuestra forma de amar, relacionarnos y ver el mundo.Platicamos sobre el complejo de Edipo y cómo, desde la infancia, se forman las primeras huellas afectivas: ese enamoramiento simbólico hacia la figura de apego, la identificación con su pareja y la manera en que esos patrones se proyectan más tarde en nuestras relaciones adultas.Reflexionamos sobre las dinámicas familiares más comunes en nuestra cultura (la mamitis, la papitis, las familias “muégano”) y cómo la falta de límites o la dificultad para separarse emocionalmente de los padres puede generar dependencia, confusión de roles y conflictos en la pareja.También abordamos el origen psicológico de estas dinámicas: la idealización de los padres, el miedo a decepcionarlos y la necesidad inconsciente de seguir siendo “el buen hijo” o “la niña perfecta”. Y cómo, al no poder verlos como seres humanos, con sus errores, vacíos y contradicciones, muchas veces quedamos atrapados en una lealtad que impide crecer.Un episodio para entender cómo se construyen los lazos más profundos, pero también cómo romper con aquellos que nos limitan.Porque amar a los padres no significa vivir para ellos, y madurar no es alejarlos: es aprender a tomar nuestro propio lugar.👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.

Hoy hablamos de un tema que a todxs nos incomoda, pero que define más de lo que queremos aceptar: el dinero en pareja 💸Porque sí, parece que es solo “hablar de gastos”, pero en realidad es hablar de poder, de roles, de creencias, de seguridad… y de cuánto pesa lo que crecimos viendo.Platicamos sobre por qué el dinero sigue siendo un tabú, sobre todo cuando se mezcla con el amor, y cómo muchos hombres cargan con la presión cultural de “ser proveedores”, mientras muchas mujeres siguen lidiando con la incertidumbre de “¿cuánto debo aportar?”.También compartimos cómo en cada relación el dinero significa algo distinto: para algunos representa estabilidad, para otros libertad, para otros control, y para algunos, simple tranquilidad.Y justo ahí está el punto: no se trata de cuánto tienes, sino de qué representa para ti y para tu pareja.Hablamos de lo importante que es ponerlo sobre la mesa sin que sea una guerra, de cómo hacerlo sin dañar la relación, y de por qué posponer estas conversaciones muchas veces termina costando más que el dinero en sí.Y sí, también aceptamos que de amor no se vive… pero se sobrevive mejor cuando hay comunicación, acuerdos y responsabilidad compartida.👉 Recuerda que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico.Si necesitás acompañamiento profesional, podés hacerlo a través de la clínica Reír por no Llorar.

Hoy hablamos de un tema que todxs vivimos, aunque pocos admitimos: nuestra relación con el cuerpo.Porque sí, todas tenemos algo que no nos encanta, una parte que cambiaríamos o una comparación que nos persigue. Pero ¿hasta qué punto eso es “normal” y en qué momento empieza a afectarnos?Platicamos sobre cómo los estándares de belleza (especialmente para las mujeres) han distorsionado la forma en la que nos miramos y cómo la comparación constante con lo que vemos en redes nos deja con una sensación de no ser “suficiente”.Reflexionamos sobre lo difícil que puede ser aceptarte sin conformarte, y cómo aprender a cuidar el cuerpo sin castigarlo.Porque aceptar no significa rendirse: significa entender desde dónde estás, abrazarlo y, si algo no te gusta, transformarlo sin odio ni culpa.También hablamos de la relación con la comida, de hacer las paces con ella, y de cómo los Trastornos de la Conducta Alimentaria (TCA) muchas veces se disfrazan de hábitos “saludables” o comentarios “inocentes”.En resumen: tu cuerpo no necesita perfección, necesita reconciliación.👉 Recuerda que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sientes que necesitas apoyo o acompañamiento profesional, puedes hacerlo a través de la clínica Reír por no Llorar.

En este episodio nos adentramos en un tema difícil, doloroso y tristemente común: el narcisismo dentro de la familia.A partir de la historia que nos compartió una seguidora, hablamos de cómo estos vínculos pueden marcar desde la infancia y dejar huellas que se cargan incluso en la vida adulta.Platicamos de las dinámicas más frecuentes en este tipo de relaciones: la manipulación, la doble cara, el control disfrazado de cuidado, los chantajes emocionales y hasta el abuso de poder. También reflexionamos sobre cómo, muchas veces, la víctima queda atrapada en un ciclo de dependencia y desgaste del que es muy difícil salir.Desde la psicología, comentamos los rasgos que suelen acompañar a este trastorno, cómo se expresan en el día a día y, sobre todo, qué señales deberían prenderte las alarmas. Porque si lo que vives no puedes contarlo en voz alta sin sentir incomodidad o miedo… es muy probable que ya estés frente a algo dañino.Un episodio fuerte, pero necesario, para visibilizar lo que muchas personas viven en silencio y recordar que siempre es posible salir de esos círculos, aunque no sea fácil.👉 Como siempre, este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si necesitas apoyo o acompañamiento profesional, puedes acercarte a la clínica Reír por no Llorar.

Hoy nos metimos en un tema que seguramente han visto en TikTok, en Instagram o en algún coach medio dudoso: la famosa “energía femenina” y “energía masculina”.Ya saben, eso de que si eres hombre con demasiada energía femenina nunca vas a conseguir pareja, o que si eres mujer con energía masculina es porque eres demasiado independiente.Platicamos de dónde viene este concepto, cómo se ha popularizado en redes, y lo contrastamos con la psicología real: desde los arquetipos de Jung (ánima y ánimus) hasta la forma en que estos términos se han distorsionado para justificar estereotipos de género.¿Es solo una manera sencilla de explicar lo que pasa en nuestras relaciones o es un micromachismo disfrazado que nos sigue limitando? ¿De verdad estamos “castrando socialmente” a los hombres al no dejarlos ser proveedores? ¿Y qué hay de las mujeres a las que les llaman “masculinas” solo por ser asertivas, líderes o independientes?Un episodio para cuestionar lo que escuchamos, poner bajo la lupa esos discursos virales, y reírnos un poco de cómo a veces lo “espiritual” o lo “terapéutico” se convierte en receta rápida de género.👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.

Hoy nos pusimos un poco intensas con un tema que seguro han escuchado (o vivido): ¿por qué se dice que los hombres buenos no ligan, no son valorados o siempre acaban en la friendzone?Desde nuestra trinchera, quisimos diferenciar entre ser una pareja atenta, amorosa y presente… y caer en el extremo de la sobrecomplacencia, donde se pierde la identidad, los límites y hasta la atracción. Porque sí, ser bueno no es lo mismo que no tener carácter.Platicamos sobre cómo influye la madurez emocional, las etapas de vida y las creencias que cada quien carga, tanto en lo que buscamos como en lo que ofrecemos. También hablamos de esa necesidad de sentirnos deseados, de la importancia de tener una vida propia y de cómo eso, lejos de alejar, puede hacerte más atractivo.Y sí… también sacamos la teoría del apio. ¿Funciona? ¿Nutre? Claro. ¿Emociona? Bueno… eso lo dejamos a criterio de cada quien.Como siempre, la idea no es señalar, sino cuestionar lo que hacemos y sentimos en pareja, y recordar que poner límites, tener proyectos y querernos bien también es una forma de amar.

En este episodio nos metimos en uno de los temas más incómodos, complejos y emocionales que hay: la infidelidad.Y lo hicimos a partir de una historia real que una seguidora nos compartió de forma anónima, en la que no solo se enfrentó a una relación extramarital… sino que además, ella también estaba siendo infiel.A lo largo del episodio analizamos este caso desde distintas perspectivas psicológicas: ¿por qué alguien se involucra en una infidelidad? ¿Qué papel juega el autoestima? ¿Qué lugar ocupa la necesidad de sentirse deseadx? ¿Qué tan común es que un amante se vuelva “la pareja oficial”? (Spoiler: las estadísticas no son muy alentadoras).Hablamos sobre relaciones marcadas por el poder, como las de jefe-empleada, los mecanismos que perpetúan este tipo de vínculos, las dinámicas afectivas que se generan, y la importancia de diferenciar entre deseo, idealización y realidad emocional.También reflexionamos sobre lo difícil que es reconocerse como parte de este tipo de historias, sobre cómo muchas veces terminamos en un lugar que juramos nunca ocupar, y sobre el trabajo que implica salir de ahí cuando ya hay un lazo emocional fuerte.Este episodio no es para juzgar. Es para pensar, cuestionar, entender… y tal vez, para verte reflejadx desde un lugar que no habías querido mirar.Y como siempre, recuerda que esto no reemplaza un proceso terapéutico. Si estás atravesando una situación similar, o alguna parte de esta historia te removió, puedes buscar acompañamiento profesional a través de nuestra clínica Reír por no Llorar Clín

En este episodio hablamos de un tema que todas hemos pensado en algún punto: ¿cómo se vive una relación de pareja en redes sociales? ¿Debería compartirlo? ¿Estoy ocultando algo si no lo hago? ¿Hasta dónde es normal y hasta dónde se vuelve una señal de alerta?Exploramos esas dudas que surgen cuando te preguntas si es momento de subir una story, una foto, un mensaje… o si mejor lo dejas en privado. Y también reflexionamos sobre lo que realmente hay detrás de esa decisión: desde el amor genuino, hasta el ego, la validación, los celos o incluso las intenciones poco claras.Platicamos sobre la importancia de la congruencia: si eres alguien que suele compartir todo en redes, ¿por qué dejar fuera justo a tu pareja? Y si no lo haces, ¿es congruente con tu forma de ser o estás evitando algo?También tocamos la parte incómoda: usar las redes como estrategia emocional. Sí, esa story que subes “sin querer” para que alguien lo vea. Porque aunque a veces lo negamos… todas y todos lo hemos hecho.Más allá de juicios, este episodio es una invitación a revisar tus intenciones, hablar con tu pareja, y entender que el problema no es lo que subes o no… sino el por qué lo haces, cómo lo haces y cómo afecta a la otra persona.Y como siempre, recuerda: este espacio no sustituye un proceso terapéutico. Si esto tocó algo en ti, puedes buscar ayuda profesional (y también hacerlo a través de la clínica Reír por no Llorar).

Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza Hoy hablamos de algo que puede parecer noble, pero que muchas veces es profundamente desgastante: ser una persona salvavidas.Alexia y Regina comparten cómo, en distintos momentos de su vida, se han identificado con este rol: el de querer rescatar a alguien que está mal, que se está saboteando, que se está hundiendo… aunque esa persona no quiera ser salvada.Platicamos de cómo se forman estos vínculos desde la idea de “yo te puedo ayudar”, “yo te voy a sacar de ahí”, y cómo muchas veces ese impulso viene de una necesidad más personal que altruista: sentirnos útiles, validadas, queridas.Pero también de cómo este tipo de relaciones pueden volverse una trampa: tú intentas rescatar, la otra persona se acomoda, y al final nadie cambia… pero tú te desgastas.También abordamos temas como la codependencia emocional, el rol de la víctima, el chantaje afectivo, y ese punto en el que, sin darte cuenta, ya estás tan adentro del problema de la otra persona que también estás empezando a hundirte.Este episodio es una invitación a poner límites, a entender que ponerlos no es dejar de querer, y a recordar que ayudarte a ti también es una forma de amor.Y como siempre: este espacio es para reflexionar, pero no sustituye la terapia. Si estás atravesando algo así, acércate a un profesional. Puedes hacerlo a través de Reír por no Llorar Clínica.

Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza En este episodio nos pusimos a hablar de algo que, tarde o temprano, llega a la conversación: estar soltera a los 30. Y sí, tratamos de abordarlo pensando tanto en hombres como en mujeres, pero la charla se fue inclinando hacia lo que vivimos nosotras y lo que socialmente se espera de las mujeres a esta edad.Hablamos de cómo todavía existen presiones, comentarios y estereotipos que te hacen sentir “incompleta” si no te has casado, tenido hijos o seguido un camino más tradicional. Compartimos nuestras experiencias —y crisis— desde lugares muy distintos: quien se casó joven y ve a sus amigas viajando y viviendo otras aventuras, quien se va a casar a los 30, y quien aún sin planes prontos de boda, vive una etapa plena, pero igual sintió el golpe de la comparación cuando las demás avanzaban en otros caminos.La conclusión: no importa en qué punto estés, siempre habrá algo que te incomode o te haga cuestionarte. Y ahí está la clave: aprender a ser congruente con lo que quieres, alinear tus acciones a tus objetivos y aceptar que la incomodidad es parte inevitable del crecimiento. Porque tu proceso de vida no tiene que seguir los tiempos ni el guion de nadie más… solo el tuyo.Recuerda que este espacio no sustituye un proceso psicoterapéutico. Si sientes que necesitas apoyo, orientación o un acompañamiento más profundo, puedes acercarte a un profesional de la salud mental. Y sí, también puedes hacerlo a través de nuestra clínica Reír por no Llorar, donde junto a nuestro equipo podemos ayudarte a encontrar las herramientas que necesitas.

Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza En este episodio nos metimos a un tema que, aunque no siempre lo notamos, todos hemos vivido (o ejercido): la pasivo-agresividad.Sí, ese comentario con “humor”, esa indirecta disfrazada de buena vibra, ese mensajito que supuestamente era broma… pero que en realidad traía algo más.Platicamos sobre por qué nos cuesta tanto decir las cosas de frente y cómo, muchas veces, usamos el sarcasmo o la ironía para expresar lo que en realidad nos incomoda, nos molesta o incluso nos duele.Y aunque parezca inofensivo, este tipo de comunicación puede dañar nuestras relaciones y también nuestra forma de vincularnos con nosotras mismas.Reflexionamos sobre lo común que puede llegar a ser esta conducta, cómo se relaciona con temas como la represión emocional, especialmente en mujeres, y por qué socialmente está tan “normalizada”.Y claro, nos analizamos a nosotras mismas también: ¿somos más pasivas, agresivas o pasivo-agresivas?Como siempre, recuerda que esto no sustituye un proceso terapéutico. Y si sientes que este tema se te repite o se te desborda, Reír por no Llorar también cuenta con un espacio clínico donde puedes recibir acompañamiento profesional.

Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza En este episodio hablamos de una dinámica que, aunque no sea sana, es tristemente común: migajear.Sí, ese momento en el que te enganchas de alguien que solo aparece cuando quiere, te da poquita atención, un mensaje de vez en cuando, un “te pienso” a medias… y con eso, tú te quedas esperando más.Exploramos desde distintas posturas por qué caemos en relaciones así. Desde el refuerzo intermitente que genera adicción emocional, hasta cómo influye la autoestima y la historia afectiva que cada quien trae.¿Por qué duele tanto soltar a alguien que nunca estuvo por completo? ¿Por qué te conformas con la idea de lo que crees que podría llegar a ser?También hablamos de cómo esta dinámica se sostiene muchas veces por creencias que nos contamos para justificar lo que sentimos: “es que sí le gusto, pero no sabe cómo demostrarlo”, “es que tiene miedo”, “es que yo soy diferente”.Y aunque desear y sentir no está mal, lo que sí duele es permanecer en un vínculo que te desgasta, te pone en segundo plano o te hace dudar de tu valor.Abordamos también sobre cómo se ve el patrón, cómo podrías llegar a intentar salir de él, y sobre todo, cómo reaprender a vincularnos desde el merecimiento. Porque sí: mereces un amor completo, no uno que se reparte por migajas.Y como siempre, recuerda: este espacio no reemplaza un proceso terapéutico. Si esto te tocó más de la cuenta, acércate a nuestra clínica y con gusto te ayudaremos a atravesar este proceso.

Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza En este episodio nos sentamos a hablar de un tema que parece sencillo, pero que en realidad es mucho más profundo de lo que a veces se cree: la decisión de tener hijos.Una de nosotras ya es mamá de dos increíbles niñas, y las otras… bueno, ni cerca de vivir esta etapa. Así que nos lanzamos a una conversación honesta, desde perspectivas distintas, sobre lo que realmente significa dar ese paso.Reflexionamos sobre por qué hoy más que nunca vale la pena cuestionarse esta decisión: ¿viene desde un deseo biológico, cultural, emocional, social? ¿Desde dónde se toma? ¿Qué tanto se piensa en lo que implica… y qué tanto se deja de lado?También hablamos de las motivaciones más comunes (y a veces, más egoístas), del duelo que puede representar dejar una versión de ti misma atrás, del cuerpo que cambia, de la identidad que se transforma, de las crisis que pueden surgir —y sí, también de todo lo bonito y poderoso que puede tener este proceso.Además, exploramos cómo ser madre o padre puede abrirte los ojos sobre tu propia historia, tus vínculos, y lo que aprendiste de tus papás. Pero también te exige muchísimo más de lo que te imaginas.Porque al final, traer una vida al mundo no debería ser una decisión tomada a la ligera. Cada niño o niña merece algo más que un impulso: merece un entorno sano, consciente y lleno de amor.Este episodio no es para juzgar, sino para invitarte a pensar.Y como siempre, recuerda: esto no reemplaza la terapia. Si este tema te remueve algo, no dudes en buscar acompañamiento profesional.

Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza Esta semana hablamos de esa sensación extraña (pero cada vez más común) de sentirte como si fueras un NPC en tu propia vida.¿Te ha pasado? Como si estuvieras en automático, tomando pocas decisiones, sintiendo que nada gira en torno a ti y que estás solo viendo cómo otros viven “la gran historia” mientras tú apenas apareces en los créditos.Platicamos sobre la importancia de reconocernos como protagonistas, pero no desde el ego o la idea de que todo tiene que ser grandioso, sino desde el derecho a habitar nuestra historia, a tomar decisiones y a vivir desde lo que sí podemos controlar.También exploramos cómo las redes sociales muchas veces alimentan esta presión de ser “el personaje principal” de una historia espectacular, cuando en realidad muchas veces el desarrollo personal pasa por la tranquilidad, la rutina, el silencio o simplemente situaciones “cotidianas”.Hablamos de metas, expectativas, comparación social y del piloto automático que a veces se nos activa sin darnos cuenta. Y también de cómo, aunque no podemos controlar todo lo que pasa, sí podemos tomar acciones que nos acerquen a la vida que queremos, a nuestro propio ritmo y con nuestro propio guión.Este episodio es un recordatorio de que no necesitas estar brillando todo el tiempo para ser importante.Y como siempre, recuerda: esto no sustituye un proceso terapéutico. Si algo de lo que dijimos te resonó fuerte, no dudes en buscar apoyo profesional.

Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza Hoy hablamos de algo que, aceptémoslo, todos hacemos: chismear y criticar.Pero no nos quedamos solo en la superficie; nos preguntamos de dónde viene esa necesidad humana de hablar sobre otras personas y por qué a veces parece inevitable.Reflexionamos sobre cómo el chisme puede ser una forma de ejercer control, de sentir que tenemos información, que “sabemos más que otros”. Y también exploramos el lado de la crítica, que suele ser mucho más personal y que muchas veces refleja nuestras propias carencias, frustraciones o inseguridades.¿Y si lo que criticamos en otros es justo lo que nos gustaría lograr?Platicamos sobre cómo, en lugar de quedarnos en la envidia o el juicio, podemos aprender a redirigir esos pensamientos hacia la admiración, y usar esas referencias para inspirarnos y crecer.También hablamos de esas amistades donde todo gira en torno al chisme o la crítica, y cómo eso puede convertirse en una dinámica tóxica si no se cuestiona. A veces, el problema no es el chisme… sino con quién lo compartimos.Recuerda: aquí venimos a reflexionar, pero nunca a sustituir un proceso terapéutico. Si algo de esto te incomoda más de la cuenta, no dudes en buscar acompañamiento profesional.

Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza ¿Te acuerdas de tu primer amor? Ese que sentiste que era eterno… hasta que no lo fue.En este episodio platicamos sobre lo que implica ese primer acercamiento al amor romántico y por qué, aunque a veces parezca que fue solo “una etapa”, en realidad marca un antes y un después en la forma en que nos vinculamos.Hablamos de lo bonito, lo caótico y lo doloroso que puede ser amar por primera vez. Porque sí, cuando todo es nuevo, también duele diferente. No tienes referencias, no sabes cómo se sana una ruptura, y por eso muchas veces el primer corazón roto se siente como si el mundo se acabara.Pero también creemos que ese primer amor —sea como haya sido— deja una huella: puede convertirse en una referencia para relaciones más sanas o, por el contrario, en un patrón que hay que aprender a romper.Y entre reflexiones, anécdotas y risas, también tocamos lo que sí hace fuerte al amor real: no tanto las diferencias, sino las coincidencias, la compatibilidad, la forma en que elegimos compartir(nos).Porque aunque el primer amor tal vez no haya sido el definitivo, seguro fue el que te enseñó algo que necesitabas para amar mejor la próxima vez.Y como siempre, recuerda que este espacio no sustituye un proceso terapéutico. Si algo de esto te resonó fuerte, no dudes en buscar apoyo profesional.

Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza En este episodio hablamos de eso que todos hemos sentido alguna vez (aunque a veces no lo queramos admitir): los celos.Sí, esos pensamientos incómodos que se activan cuando sentimos que algo —o alguien— que queremos está en riesgo.Desde nuestras experiencias personales, nuestras amistades y también desde lo que la psicología ha investigado, exploramos de dónde vienen los celos, por qué aparecen, y qué tienen que ver con nuestra historia, nuestras inseguridades y nuestras formas de amar.Que cabe aclarar, sentir celos no es lo mismo que sentir envidia. Mientras los celos surgen por miedo a perder algo que ya tenemos, la envidia aparece cuando queremos algo que no es nuestro.Platicamos sobre cómo, en ciertas etapas del enamoramiento, puede haber una dosis “natural” de obsesión y deseo de protección. Pero también reflexionamos sobre cuándo estos sentimientos dejan de ser parte del amor… y empiezan a volverse un problema.¿Estás celando por lo que hace la otra persona o por lo que tú estás interpretando? ¿Estás cuidando tu relación o estás tratando de controlarla?Y desde un enfoque cognitivo-conductual, también abordamos una trampa muy común: cuanto más intentas controlar, más ansiedad te genera.Así que, si alguna vez te has sentido así, este episodio es para ti. No para juzgarte, sino para entenderte desde una perspectiva que tal vez no te habías cuestionado. Como siempre, recuerda que este espacio no sustituye un proceso terapéutico. Si necesitas ayuda, acércate a una o un profesional de la salud mental.

Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza En este episodio hablamos de eso que a muchas personas nos cuesta más de lo que admitimos: decir que no.Desde esa incomodidad de rechazar un plan que no quieres, hasta el miedo a poner límites claros por “no parecer mala onda”; nos metimos de lleno en una conversación sobre el peso que tiene esta palabra tan chiquita.Platicamos sobre cómo, especialmente en México y Latinoamérica, nos educan para ser “buenas personas”, agradables, siempre dispuestas, y cómo eso a veces nos juega en contra cuando toca priorizarnos.También reflexionamos sobre la diferencia entre hacer algo por cariño y hacerlo por culpa, y de cómo decir que sí, solo para no incomodar, termina siendo muchas veces más desgastante que ese pequeño momento incómodo de decir que no.Además, Regina compartió una teoría muy interesante: que dentro de nosotros viven 3 figuras —el niño, el adulto y el juez— y que muchas veces el “no puedo decir que no” viene justo desde ese niño que no sabe poner límites, porque siempre se los pusieron otros.Spoiler: decir no, no te hace egoísta. A veces, es la forma más honesta de cuidar de ti.Este episodio es una invitación a dejar de complacer a todos, y empezar a escucharte más a ti.Y ya sabes, aquí reflexionamos, pero no damos terapia (bueno sí, pero no a través de YouTube). Así que si esto te resonó y te gustaría trabajarlo, te recomendamos acercarte a un profesional.

Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantzaEn este episodio hablamos de una figura que nos marca más de lo que podríamos llegar a creer: la figura paterna.Tanto si estuvo presente como si no, tanto si fue un ejemplo como si fue una herida… la relación con nuestro papá (o la ausencia de ella) tiene un impacto profundo en quiénes somos, cómo nos vinculamos y cómo nos enfrentamos al mundo.Platicamos sobre el famoso “daddy issues” (que no es exclusivo de las mujeres), el rol del padre en el desarrollo emocional y cómo esto influye también en la vida adulta: en nuestras relaciones de pareja, en la crianza, en la forma en que nos cuidamos o nos descuidamos.También hablamos del complejo de Edipo desde una mirada psicológica, de cómo los patrones se repiten (o se rompen) y de lo que pasa cuando comenzamos a ver a nuestro papá no como héroe, sino como humano.Ah, y si no tuviste una figura paterna presente, también hablamos de eso: de las figuras sustitutas, de lo que aprendemos aunque no esté físicamente, y de cómo nos afecta (o no) su ausencia.Como siempre, este es un espacio para reflexionar sin juicios y compartir desde lo que somos.Y recuerda: esto no reemplaza un proceso terapéutico. Si algo de lo que hablamos te resonó más de la cuenta, no dudes en buscar acompañamiento profesional.

Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantzaHoy nos pusimos a platicar sobre algo que todas hemos cuestionado en algún punto: los roles en pareja.¿Quién cocina?, ¿quién paga qué?, ¿cómo se reparten las cosas? Y lo más importante… ¿hay una forma correcta de hacerlo?La verdad es que muchas veces terminamos repitiendo lo que vimos en casa, lo que aprendimos en nuestra familia, o lo que creemos que “debería” ser por lo que vemos afuera. Pero cada relación es distinta, y lo que le funciona a unos no siempre le va a funcionar a otros.Hablamos de acuerdos, de dinero, de responsabilidades, de cargas emocionales y también de cómo no perdernos a nosotras mismas en el proceso. Porque sí, estar en pareja está padre, pero no significa dejar de ser tú.Este episodio es una invitación a reflexionar sobre lo que realmente te funciona, lo que tú necesitas y cómo encontrar un balance que te haga sentido a ti (y a tu pareja, claro).Y como siempre decimos: esto no es terapia, es solo un espacio para pensar juntas. Si necesitas acompañamiento profesional, no dudes en buscarlo.

Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza¿También te ha pasado que sientes que vas tarde en la vida? Que todos a tu alrededor parecen tener su rutina resuelta, sus metas cumplidas y su vida perfectamente ordenada… mientras tú apenas estás sacando el día.En este episodio hablamos de eso que nos atraviesa a todas y todos: la comparación. Esa presión silenciosa que muchas veces viene de lo que vemos en redes, de lo que creemos que “deberíamos” estar haciendo, o de esas versiones idealizadas que creamos en nuestra mente.Desde nuestras distintas corrientes y enfoques psicológicos, compartimos reflexiones sobre el “yo ideal” y el por qué no todas las rutinas aplican para todas las personas, y sobre lo importante que es dejar de vivir con un checklist ajeno.También te contamos cómo nosotras hemos vivido esta sensación, y qué hemos aprendido en el proceso. Porque no, no estás sola. Y sí, se vale ir a otro ritmo.Recuerda: este podcast es un espacio de conversación y reflexión, pero no sustituye un proceso terapéutico. Si lo necesitas, busca apoyo profesional.

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