ואם פרידה- סיפורים על גירושים ומערכות יחסים

ענבל אלון הוא גבר שנולד בת. הוא היתה בת הזוג של אביב שהתראיינה אצלי עם בן זוגה ארנון לפני כשנה. התבלבלתם? זה מובן וגם לי זה קרה תוך כדי השיחה שלנו. מה שיפה לדעתי, זה שאם בתחילת השיחה זה הרגיש מוזר ולא זורם, כל הדיבור המגדרי המבולבל זה, במהלך הפרק כבר לא שומעים את זה. אצל ענבל זה טבעי, אז זה הופך לטבעי גם למי שמולו. לי בכל אופן.השיחה שלנו נסובה סביב חמישה מושגים שענבל הביא:חברות, קהילה, אפוקליפסה, אידיאליזם והגשמה, אהבה רוחנית.דיברנו על חיים לאור אידיאולוגיות, ועל חשיבה עצמאית, דיברנו על קשרים עוצמתיים וחזקים, ועל אהבה שלמרות שהיא כבר לא קיימת, היא נשארת חלק בלתי נפרד מהחיים ומהאדם שפעם אהב. ענבל הוא אורח אינטיליגנטי ועמוק במיוחד, הוא ריגש אותי מאד ועורר בי המון מחשבות.אחת השאלות שיצאתי איתן מהשיחה היא מה הגישה הנכונה יותר בכניסה למערכת יחסים: חשיבה על עתיד משותף, או דווקא חשיבה על הכאן והעכשיו. אשמח לשמוע מה דעתכם ודעתכן. *מתנצלת בפני הרגישים לסאונד על קצת בעיות טכניות שלמרות כל העריכות, לא על כולן הצלחתי להתגבר.~~~~~~~אשמח שתשתפו עם מישהו/י שיכול/ה להתרם מהפרק, וכדי להגדיל חשיפה, שתלחצו על מעקב ועל דירוג באפליקציות ההשמעה.כאן ניתן להצטרף לקהילת א.נשים בתהליכי פרידה ⁠⁠https://www.facebook.com/groups/1845086896207715⁠⁠כאן ניתן להצטרף לקבוצת ווצאפ שקטה, בה אני מעדכנת בכל פעם שיוצא פרק ⁠⁠https://chat.whatsapp.com/E2yjyp9ZT16JcPNAmrrZlO⁠⁠כאן ניתן לעקוב אחריי וליצור איתי קשר ⁠⁠https://www.facebook.com/ori.winter.3⁠⁠⁠⁠https://www.instagram.com/ori.nir.winter/?hl=en⁠⁠

"ואם פרידה אז ככה", היא סדרת פרקים קצרים, בהם מומחים בתחומי מערכות יחסים ופרידות, משתפים ברעיונות ובכלים פרקטיים, שאפשר לקחת וליישם ולשפר את מערכות היחסים שלנו עם בני או בנות הזוג שלנו ועם עצמנו.הפעם, אירחתי את ד"ר מתי הרלב, ד״ר למדעי המוח והקוגניציה. חוקרת, מלמדת ומתרגלת תודעה, ויוצרת השפה למנהיגות תודעתית.השאלה עליה ענתה מתי היא: מה אפשר ללמוד מריב בין בני זוג (או עם כל אדם) על עצמנו? ~~אני מזמינה אתכם ואתכן לקחת לפחות דבר אחד מהפרק הזה ולישם אותו.מיד לאחר שיעלה הפרק נפתח דיון בנושא בקהילת "ואם פרידה אז יחד" בפייסבוק. מוזמנים/ות להצטרף https://www.facebook.com/share/g/1DtEKnYjwi~~~~~~~~אפשר ליצור קשר עם מתי הרלבב: https://www.facebook.com/Matiharlevאו ב: 052-773-0304~~~~~~~אשמח שתשתפו עם מישהו/י שיכול/ה להתרם מהפרק, וכדי להגדיל חשיפה, שתלחצו על מעקב ועל דירוג באפליקציות ההשמעה.כאן ניתן להצטרף לקהילת א.נשים בתהליכי פרידה ⁠⁠⁠⁠https://www.facebook.com/groups/1845086896207715⁠⁠⁠⁠כאן ניתן להצטרף לקבוצת ווצאפ שקטה, בה אני מעדכנת בכל פעם שיוצא פרק ⁠⁠⁠⁠https://chat.whatsapp.com/E2yjyp9ZT16JcPNAmrrZlO⁠⁠⁠⁠כאן ניתן לעקוב אחריי וליצור איתי קשר ⁠⁠⁠⁠https://www.facebook.com/ori.winter.3⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠https://www.instagram.com/ori.nir.winter/?hl=en⁠⁠⁠⁠

"ואם פרידה אז ככה", היא סדרת פרקים קצרים, בהם מומחים בתחומי מערכות יחסים ופרידות, משתפים ברעיונות ובכלים פרקטיים, שאפשר לקחת וליישם ולשפר את מערכות היחסים שלנו עם בני או בנות הזוג שלנו ועם עצמנו.הפעם, אירחתי שוב את כרמית וייס , מנחת הורים, מוסמכת מכון אדלר, מתמחה בתהליכי פרידה וגירושים. ומטפלת רגשית בגישת LICBT. השאלה עליה ענתה כרמית היא: מתי הזמן הנכון להודיע לילדים שנפרדים?הרחבנו ושאלנו גם אם לספר להם גם כשאין ודאות מוחלטת ולא הכל לגבי העתיד הקרוב ידוע.~~אני מזמינה אתכם ואתכן לקחת לפחות דבר אחד מהפרק הזה ולישם אותו.מיד לאחר שיעלה הפרק נפתח דיון בנושא בקהילת "ואם פרידה אז יחד" בפייסבוק. מוזמנים/ות להצטרף https://www.facebook.com/share/g/1DtEKnYjwi~~~~~~~~אפשר ליצור קשר עם כרמית וייסב: https://carmitweiss.co.ilאו ב: [email protected]או ב: 050-6619890~~~~~~~אשמח שתשתפו עם מישהו/י שיכול/ה להתרם מהפרק, וכדי להגדיל חשיפה, שתלחצו על מעקב ועל דירוג באפליקציות ההשמעה.כאן ניתן להצטרף לקהילת א.נשים בתהליכי פרידה ⁠⁠⁠⁠https://www.facebook.com/groups/1845086896207715⁠⁠⁠⁠כאן ניתן להצטרף לקבוצת ווצאפ שקטה, בה אני מעדכנת בכל פעם שיוצא פרק ⁠⁠⁠⁠https://chat.whatsapp.com/E2yjyp9ZT16JcPNAmrrZlO⁠⁠⁠⁠כאן ניתן לעקוב אחריי וליצור איתי קשר ⁠⁠⁠⁠https://www.facebook.com/ori.winter.3⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠https://www.instagram.com/ori.nir.winter/?hl=en⁠⁠⁠⁠

אחרי שאיילת התגרשה היא התחילה ללוות הורים בתהליכי גירושים, כשנקודת המבט שלה היא אחת- טובת הילדים.הי דיברה איתי גם מנקודת המבט המקצועית, וגם שיתפה בחוויות האישיות שלה כגרושה ואמא לשניים.סרקנו את כל גילאי הילדים ואת האפיונים שלהם ביחס לפרידות של הורים. לכל שכבת גיל הייחוד והאתגרים שלה.דיברנו הרבה על תקשורת בין הורים גרושים: על זה שחשוב לא לשים את הילדים בתפקיד מתווכים בין ההורים. על מה עושים כשיש קונפליקט בו שני הצדדים בטוחים שהם צודקים. איך מוצאים את עמק השווה.היא שיתפה במה שהיא למדה וחוותה על בשרה. על שיחת הפרידה ואיך היא נראתה אצלם, על קונפליקט שהיה בינה לבין הגרוש שלה ואיך הם פתרו אותו, או יותר נכון איך היא הבינה שאולי הדרך שלה היא לא הנכונה, הקשיבה לו, ויתרה ובחרה להסכים עם הדעה שלו.ואם כבר קונפליקטים, משהו מעניין שאיילת אמרה לי ושחשוב לדעתי לקחת לתשומת הלב הוא שהרבה פעמים מעבר לשני הפתרונות שמחזיקים שני צדדים , יש עוד לפחות פתרון אחד. שווה לחפש אותו. השאלה איתה יצאתי מהפרק, נובעת ממשהו שאיילת הסבה את תשומת ליבי אליו: כשמחפשים בגוגל תמונות לפי המילה "גירושים", עולות רק תמונות שליליות. ואני תוהה איך כשכבר חצי מהזוגות מתגרשים, עדיין המושג הזה נתפס כשלילי. המושג שמוציא אנשים לחירות מקשר לא מיטיב, שמביא להתפתחות אישית, לצמיחה ולגילויים מרגשים, לפרק ב' שהוא תיקון. אולי אני חיובית מיד, אבל בחיי שאני לא מבינה את זה. אולי אתם? אתן?~~~~~~~אשמח שתשתפו עם מישהו/י שיכול/ה להתרם מהפרק, וכדי להגדיל חשיפה, שתלחצו על מעקב ועל דירוג באפליקציות ההשמעה.כאן ניתן להצטרף לקהילת א.נשים בתהליכי פרידה ⁠⁠⁠https://www.facebook.com/groups/1845086896207715⁠⁠⁠כאן ניתן להצטרף לקבוצת ווצאפ שקטה, בה אני מעדכנת בכל פעם שיוצא פרק ⁠⁠⁠https://chat.whatsapp.com/E2yjyp9ZT16JcPNAmrrZlO⁠⁠⁠כאן ניתן לעקוב אחריי וליצור איתי קשר ⁠⁠⁠https://www.facebook.com/ori.winter.3⁠⁠⁠⁠⁠⁠https://www.instagram.com/ori.nir.winter/?hl=en⁠⁠⁠

ויקטוריה התגרשה רק לפני כשנה והגיעה אליי לדבר באומץ על מה שהיא עוברת.היא אמא לילד על הרצף האוטיסטי ולמרות שלכל הילדים קשה, במקרה כזה יש התמודדויות נוספות, שדורשות רגישויות אחרות.ויקטוריה היא גם וגם וגם: היא מטפלת שמזדהה מאד עם המטופלים שלה, והיא אמא שמתמודדת כמעט לבד עם הפרידה, והיא בת (להוריה שכבר לא בחיים), והיא אישה רגישה שזקוקה לתמיכה. בשיחה איתה באו לידי ביטוי כל הצדדים האלה שבה.יש בה משהו מאד שקט, ועם זאת אין ספק שמתחוללת בה סערה. היא התרגשה מאד, וזה ריגש גם אותי.דיברנו על זה שבאופן טבעי ילדים רוצים שההורים שלהם יהיו יחד, ושחשוב להבהיר להם מסר, שאין להם אחריות על הפרידה של ההורים, כמו גם על האפשרות שאולי יחזרו. אם כבר ילדים, אז דיברנו גם על הילד או הילדה הקטנים שבתוכנו שלפעמים צריך לתת להם קצת תשומת לב, ולהכיר בקושי שעברו בעבר, כדי לתת לנו להמשיך לעבר העתיד שלנו כבוגרים.השאלה שיצאתי איתה מהשיחה עם ויקטוריה היא מהן בעצם נורמאליות וא-נורמליות, והאם מישהו מאיתנו נורמלי. מה דעתכם ודעתכן?~~~~~~~אשמח שתשתפו עם מישהו/י שיכול/ה להתרם מהפרק, וכדי להגדיל חשיפה, שתלחצו על מעקב ועל דירוג באפליקציות ההשמעה.כאן ניתן להצטרף לקהילת א.נשים בתהליכי פרידה ⁠https://www.facebook.com/groups/1845086896207715⁠כאן ניתן להצטרף לקבוצת ווצאפ שקטה, בה אני מעדכנת בכל פעם שיוצא פרק ⁠https://chat.whatsapp.com/E2yjyp9ZT16JcPNAmrrZlO⁠כאן ניתן לעקוב אחריי ולצור איתי קשר ⁠https://www.facebook.com/ori.winter.3⁠⁠https://www.instagram.com/ori.nir.winter/?hl=en⁠ ~~~ויקטוריה נהרי היא מטפלת רגשית LI-CBT ומנחת מנהיגות תודעתית.מלווה נשים ונוער.אפשר למצוא אותה בעמוד הפייסבוק שלה:https://www.facebook.com/share/1B81U2GWqi/

דר' יובל דוידור היה נשוי 35 שנים (!!) . הפרידה באה אחרי שרצה לעדכן את מערכת היחסים הזוגית, והרגיש שבקשתו לא נענתה.יובל סיפר לי על כלים ושיטות ודרכים שהוא עשה ועדיין עושה במהלך המסע שלו, בינהם: מסעות פסיכדליים, טיפול EMID ועוד שיטות טיפול.הבנו שהרבה פעמים מה שקובע את איכות הטיפול או התהליך ההתפתחותי, הוא האדם שמוביל אותך במסע (מטפל, מנחה, שמאן).דיברנו גם על הקשבה לעצמנו ועל אינטואיציה, אבל גם למתן צ'אנס לתהליכים ועל סבלנות, חוסר ציניות וביקורתיות. דיברנו גם על הרווחים מזוגיות ולמה אנחנו בכלל צריכים אותה, בטח אחרי שכבר עשינו ילדים.לקחתי מיובל טיפ מעולה- להקליט סשנים טיפוליים, ולהקשיב להם אח"כ שוב, ולשמוע בכל פעם משהו נוסף.יובל שכתב את הספר "6 וזהו האם חובה להחליט עכשיו", המציג מתודה סדורה שעוזרת לקבל החלטות, נתן לנו כמה כלים להתמודדות עם דילמות.השאלה שיצאתי איתה מהפרק היא, האם יש למסעות האישיים שלנו יעד? האם יש מקום שאליו אנחנו רוצים להגיע? מה דעתכם ודעתכן? אשמח לשמוע~~~~~~~~כאן ניתן להצטרף לקהילת א.נשים בתהליכי פרידה https://www.facebook.com/groups/1845086896207715כאן ניתן להצטרף לקבוצת ווצאפ שקטה, בה אני מעדכנת בכל פעם שיוצא פרק https://chat.whatsapp.com/E2yjyp9ZT16JcPNAmrrZlOכאן ניתן לעקוב אחריי https://www.facebook.com/ori.winter.3https://www.instagram.com/ori.nir.winter/?hl=en

"ואם פרידה אז ככה", היא סדרת פרקים קצרים, בהם מומחים בתחומי מערכות יחסים ופרידות, משתפים ברעיונות ובכלים פרקטיים, שאפשר לקחת וליישם, ולשפר בעזרתם את מערכות היחסים שלנו עם בני או בנות הזוג שלנו ועם עצמנו.הפעם, אירחתי שוב את תמיר ארז, מטפל זוגי עם מומחיות במיניות,ששיתף אותנו בדרכים להפוך ריחוק לחיבור.אני מזמינה אתכם ואתכן לקחת לפחות דבר אחד מהפרק הזה ולישם אותו.~~אפשר ליצור קשר עם תמיר ארז- מטפל זוגי ופסיכותרפיסט גופני , עם מומחיות במיניות באתר שלו: Tamirerez.co.ilאו בטלפון: 0548072424

"ואם פרידה אז ככה", היא סדרת פרקים קצרים, בהם מומחים בתחומי מערכות יחסים ופרידות, משתפים ברעיונות ובכלים פרקטיים, שאפשר לקחת וליישם ולשפר את מערכות היחסים שלנו עם בני או בנות הזוג שלנו ועם עצמנו.הפעם, התארחה בפרק שוב כרמית וייס , מנחת הורים, מוסמכת מכון אדלר, מומחית לתהליכי פרידה וגירושים. ומטפלת רגשית בגישת LICBT. היא ענתה לשאלה איך לחיות בלי רגשות אשם הוריים סביב הפרידה?היא טוענת שזה ממש ישים ולגיטימי להיות ללא כל רגשות אשם בנושא. ממש כך.אני מזמינה אתכם ואתכן לקחת לפחות דבר אחד מהפרק הזה ולישם אותו.מיד לאחר שיעלה הפרק נפתח דיון בנושא בקהילת "ואם פרידה אז יחד" בפייסבוק. מוזמנים/ות להצטרף https://www.facebook.com/share/g/1DtEKnYjwi~~~~~~~~אפשר ליצור קשר עם כרמית וייסב: https://carmitweiss.co.ilאו ב: [email protected]או ב: 050-6619890

דנה ודנה הן שתי נשים כל כך מיוחדות. הן הרסו אותי בחמידות שלהן.דנה אחת היא הגרושה ודנה השניה היא האישה הנוכחית של ג'וש, והן חברות מאוד טובות.הן סיפרו לי איך נוצר הקשר בינהן, חודש אחרי שדנה השניה נהיתה בת זוגו של ג'וש, וגילתה שהיא חולה בסרטן.הן דומות מאוד:שתיהן אש, שתיהן בלגאניסטיות, שתיהן בנות יחידות.ההורים של שתיהן התחתנו נישואי בוסר והתגרשו כששתיהן היו בנות שלוש, ולשתיהן היה סבא דומיננטי ששימש דמות אב. שאלנו את עצמנו את השאלה למה להחליף דנה בדנה? התשובה שלהן היא שפשוט לחיות המון שנים עם אותו אדם זה מאתגר מאוד.חוץ מזה הבנו שהן גם שונות. דנה הראשונה נכנסה מהר לזוגיות פרק ב׳, ולדנה השניה לקח הרבה שנים. בין היתר דיברנו על איך מגשרים על פער בין רשימת הפנטזיות שיש לנו לגבי בן/ת זוג לבין המציאות. אחת השאלות שעלו בשיחה הזאת היא מה נותן לנו בטחון בקשר. מה לדעתכם/ן?~~אשמח שתשתפו עם מישהו/י שיכול/ה להתרם מהפרק, וכדי להגדיל חשיפה, שתלחצו בבקשה על מעקב ועל דירוג באפליקציות ההשמעה.כאן ניתן להצטרף לקהילת א.נשים בתהליכי פרידה https://www.facebook.com/share/g/1GsoNxgWZc/וכאן לקבוצת ווצאפ שקטה, בה אני מעדכנת בכל פעם שיוצא פרק https://chat.whatsapp.com/E2yjyp9ZT16JcPNAmrrZlOתודה!

אני עוקבת אחרי יאיר אגמון והיצירה שלו כבר בערך עשור ומשוגעת על כל מה שהוא עושה, ועליו בכללי. (סדרת הרשת "הטרמפיסטים", הסרט "רחל אגמון", הסדרה "YYY" בכאן 11 , הטור השבועי שלו במקור ראשון, הכתיבה האותנטית ומרחיבת הלב שלו בפייסבוק, ועוד מלא גודיז)כשפגשתי אותו בחתונה של חברים משותפים, וניגשתי בהתרגשות להזכיר לו שהזמנתי אותו בתפקידי הקודם להרצות בכנס גדול, והוא אמר לי שהוא בכלל מכיר אותי מהפודקאסט, כמעט התעלפתי משמחה. עוד יותר כשהוא אמר לי שלמרות שהוא מפחד להתראיין לפודקאסט בגלל עין הרע, הוא מסכים. כתירוץ לשיחה הצעתי שנדבר על "ספר האקסיות" שלו, בו כתב חמישה סיפורי פרידה, אבל תכלס דיברנו בכללי על מערכות יחסים.דיברנו על סיפור הילדות שלו, על סיפור הזוגיות המיוחד של ההורים שלו, על הבדידות שלו כילד דתי לאמא חד הורית וקשת יום, ועל האהבה שלו אליה, ועל איך תיקן שבר אישי והקים משפחה עם אישה שהוא אוהב, ועם שלושה ילדים שעושים הרבה רעש משמח בבית.דיברנו גם על הזוגיות שלו ועל זוגיות ארוכת שנים, שזה מה שהוא מאחל לעצמו. אז גם אני.יאירקה הוא איש מתוק ונדיב וצנוע וחמוד. הוא כיבד אותי בשסק וחתך לי מלפפון פקוס. אלה היו פגישה ושיחה שחיממו לי את הלב באופן שקשה לי לתאר.

מתי היא קורבן לגילוי עריות ולאונס קבוצתי בילדותה. זה מפעים לראות מה היא עשתה עם זה ולאן הגיעה.כשנזכרה בשנות ה20 לחייה, בחוויות הקשות שהודחקו, היא יצאה למסע של ריפוי, שבמהלכו פיתחה את גישת המנהיגות התודעתית, שאחד מעקרונותיה אומר שמציאות היא השתקפות של התודעה שלנו.שנתיים וחצי לאחר שהתגרשה מבן זוגה, אחרי שהיא הצליחה לעשות עדכון גרסה ולהיות בתודעה של נאהבת, הם חזרו להיות יחד.היא בחרה לקחת אחריות על החיים שלה, ולא להפקיר את עצמה יותר, ושינתה תפקיד ממחזיקה למוחזקת. מתי אומרת שכל הקונפליקטים שלנו עם בן/ת הזוג שלנו (וגם עם הילדים/ חברים/ קולגות וכו'), הם בעצם גירוי של אותו כאב אחד שלנו, שאותו עלינו לרפא.זה פרק למתקדמים שנותן הרבה חומרים למחשבה לאנשים שעסוקים בהתפתחות אישית ובמודעות עצמית.השאלה שיצאתי איתה מהשיחה עם האישה החכמה הזאת היא האם כל מה שהתקלקל ניתן לתקן, האם כל שבר ניתן לרפא. מה אתם ואתן אומרים?

פרק חדש של "אז ככה", סדרת הפרקים הקצרים (כ15 דק' לפרק), בהם מומחים בתחומי מערכות יחסים משתפים ברעיונות ובכלים פרקטיים, שאפשר לקחת וליישם ולשפר את מערכות היחסים שלנו עם בני או בנות הזוג שלנו ועם עצמנו.הפעם, עידית קוסטיצקי טישל, שדכנית קצת אחרת, ענתה לשאלה שלי: איך להפיק את מלוא הפוטנציאל מדייט ראשון?_______________________אשמח לשמוע על דבר אחד שאתם בוחרים ליישם מתוך הפרק, או שהתחברתם אליו.מיד עם עליית הפרק, נפתח דיון בנושא בקהילת "ואם פרידה אז יחד" בפייסבוק. מוזמנים/ות להצטרף https://www.facebook.com/share/g/1DtEKnYjwi~~~~~~~~לטובת תהליך שידוך מיוחד וקצת אחר, אפשר ליצור קשר עם עידית בטלפון 054-8046061 

פעם כשהייתי בכיתה ד', צפריר היה איתי בכיתה חודש ואז יום אחד נעלם. אחרי 30 שנים גיליתי את הסיפור הדרמתי שעומד מאחורי ההעלמות הזו.בלי (ואולי בעצם עם) קשר, הוא התגרש לפני שנה וחצי. הוא שיתף אותי בהרהורים על המסע שהוא עובר מאז הפרידה. על פחד לשקוע בדכאון, על חיפוש עצמי מחדש, על קושי לשחרר דברים ולהתקדם, על תקשורת אינפורמטיבית מול רגשית, על חמלה ורוחניות, ואפילו על אילוף כלבים.צפריר העלה נקודה מעניינת, והיא שבן/ת הזוג שלנו הוא מי שגורם לנו לתת דין וחשבון, ואז אנחנו מאשימים אותו על הדין והחשבון שהוא דורש מאיתנו. כל זה במקום לקחת אחריות על המעשים שלנו.אחת השאלות שיצאתי איתן מהשיחה עם צפריר היא, האם רובנו צריכים בן או בת זוג (או ילדים או כלב) שיהיו עוגן עבורנו, ואם כן, מדוע אנחנו צריכים עוגן חיצוני? מה דעתכם ודעתכן?

אני חושבת שהמושג מעורר השראה מתאים בול לארז. הוא איש מרגש שיש הרבה מה ללמוד ממנו. הוא ההוכחה לכך שאפשר לעשות מהפכות בחיים, ולהפוך מאנשים שלא חשבו על עצמם שום דבר טוב, לאנשים עם ערך עצמי גבוה, ואהבה עצמית אמיתית.כחלק מהמסע שלו לאהבה ולהערכה עצמיות, ארז התחיל לרוץ, חלה בסרטן, החלים, הבין שהוא רוצה יותר בחיים, התגרש והשתתף פעמיים ב'איירון מן'.הוא התחתן כי היה רצוי ולא הכיר את התחושה הזאת. דיברנו על ההבדל בין להרגיש רצוי בקשר, לבין לרצות, ועל זה שהרבה נופלים למלכודת הזאת.השאלה שיצאתי איתה מהשיחה עם ארז היא למה מערכות יחסים (בדגש על זוגיות), הן כלי הכרחי להתפתחות אישית ולצמיחה. האם אנשים צריכים בן/בת זוג כדי לעשות עבודה פנימית.מה דעתכם/ן?

לאחר שניסתה להרות במשך עשר שנים (חלקן בתוך הנישואים וחלקן אחרי שהתגרשה), הבינה שירלי שהיא לא תצליח להביא ילדים לעולם, ובחרה להפסיק לנסות להרות, להכיר בכך שלא תהיה אמא, ולבחור במה שיש.לאחר תקופת דכאון והתאבלות על אובדן החלום היא כתבה פוסט בו שיתפה בסיפור שלה. הפוסט הזה היה סוג של הצהרה פומבית על סגירת הפרק הזה והשלמה.ביום שלמחרת היא ראתה גבר מתוק בטינדר. למרות שלדעתה הוא לא התאים לה בכלל, היא התאהבה בו מיד. הקשר הזה לימד את שירלי הרבה על הבחנה בין עיקר לטפל, על פשרות, סבלנות, דחיית סיפוקים, האטה, ועל ראיית הטוב. היא חלקה איתי את התובנות שלה.מה שבן הסוג של שירלי הכי אוהב בה זה שאין לה שום רצון לשנות אותו. זה העלה בי את השאלה האם אפשר להיות בקשר בלי צפיות ובלי לרצות מבן הזוג שלנו להשתנות בכלל?מה דעתכם ודעתכן?

פריידי גדלה במשפחה חרדית בה כל אחד מההורים כבר בזוגיות שלישית.זה יצר משפחה גדולה ומורכבת ואוהבת ומלוכדת. משהו שהיא לקחה גם אל חייה האישיים, ואל הנישואים השניים הנוכחיים שלה.היא אומרת שפרק ב' שלה עם אלימור לא פשוט, אבל היא דואגת לחזק ולשפר אותו, באמצעות תקשורת פתוחה ומיטיבה. היא מבינה שכל מה שמפריע לה בבת הזוג שלה, דורש למעשה עבודה פנימית וטיפול בכאבים של עצמה. היא מבינה את השוני בינה לבין אישתה, ומקבלת את זה באהבה, לכן לדוגמה היא נותנת לה פס להתרועע עם גברים מפעם לפעם (אבל רק לגברים, כי לתפיסתה בהם אין סיכוי שהיא תתאהב)פריידי נתנה לי לפחות כלי יישומי אחד לחיזוק זוגיות. זה כלי חמוד ושווה במיוחד.דיברנו על בריאות מציאות, על הניצוץ האלוהי הנמצא בתוכנו ועל היכולת שלנו להשפיע על החיים שלנו.דיברנו גם על תיקון ועל קלקול, והשאלה איתה נשארתי אחרי הפרק היא למה יש לנו נטיה לקלקל? לרובנו הרי אין יצר הרס עצמי. האם זה רק כדי לאפשר לנו לעשות תיקונים? זו שאלה מורכבת ואפילו רוחנית. אשמח לשמוע מה דעתכם/ן?

ממקום של משבר ושל בדידות וגם של יותר זמן פנוי, גילה בעצמו גל את היצירה. הוא התחיל לעשות מוזיקה ולכתוב. זו היתה עבורו גם דרך טובה לעבד ולתקשר את התחושות שלו.הוא שר לי שיר שהוא בעצם מכתב שכתב לבנים שלו, הוא הקריא טקסט מצחיק וגם נוגע ללב.מכיוון שהוא גר רחוק מהגרושה שלו, הוא הרבה באוטו, בדרכים באיסופים ובהמתנה לסיום של חוגים,. את הזמן הזה הוא מנצל בין היתר כי להקליט את עצמו מדבר ואז להקשיב ומעיד שזה סוג של תרפיהדיברנו הרבה על תקשורת בכלל ועל תקשורת גברית בפרט, ועל ביטוי עצמי ועל הערך התרפויטי שבהם. גל שיתף אותי בכנות במחשבות שיש לו על האגו שלו ועל הצורך שלו לנהל אותו, וגם על המקומות שבהם הוא עדיין לא מצליח להתנהל בתוך קשר ומקווה לעשות גם שם התקדמות.השאלה שיצאתי איתה מהפרק (למרות שאני חושבת שיש לי תושבה), היא למה לחלק גדול מהגברים כל כך קשה להביע את עצמם, ולמה הם צריכים טלטלות כמו גירושים כדי להתחיל לעבוד על שיפור התקשורת שלהם עם בת הזוג שלהם.מה דעתכם?

אמא של ניצה נפטרה כשהיא היתה בת 6. היא גדלה עם אביה ועם שני אחריה, ודוברת לדבריה גברית שוטפת. היא לקחה את תפקיד האמא הדואגת ודומיננטית. היום היא לומדת להישען לאחור ואפילו לבקש שיעשו גם בשבילה.כשהיתה בת 12 שיח' מצרי רצה לקנות אותה, ובין היתר זה מה שגרם לה להבין את הקשר בין כסף למצבים רגשיים, ושהרבה פעמים כשיש מתיחויות בזוגיות בנושא כסף, הן בעצם על נתינה רגשית ולא חומרית.היא חיה עם משפחתה בכמה מדינות והכירה הרבה תרבויות ומנהגים. בסופו של דבר היא הבינה שמה שחוצה תרבויות וגורם לזוגיות מנצחת אלה חברות וכבוד הדדי.ניצה חושבת שמאוהבות בתחילת קשר היא אלחוש שעוזר להתמודד עם אתגרים שמתחילים להגיע עם העמקתו של הקשר. היא אומרת שחשוב לפתח לצד המאוהבות גם חברות כדי לצלוח את מה שיבוא בהמשך.דיברנו על עוד שתי למידות חשובות בזוגיות, שקשורות לפנקסנות ולחשבונות בין בני זוג. שווה לשמוע מה יש לה להגיד.השאלה שיצאתי איתה מהשיחה היא מה באמת הקשר בין שפע ותודעת שפע, לבין זוגיות טובה. מה אתם/ן חושבים וחושבות?

שרון היה הייטקיסט גרוש, שפתאום התפנה לו זמן ופתאום הרגיש קצת לבד, אז הוא הקים קהילה קטנה של חברים בסטטוס שלו כדי לעשות דברים יחד. מהר מאוד הקהילה הזאת הפכה להיות קהילת "הגימלים", קהילה לא.נשים פנויים ופנויות מחדש. קהילה שמהותה היא מפגשים מסוגים שונים, לאנשים שונים, ממקומות שונים ועם תחומי עניין מגוונים.למרות שהיה קשה להוציא את זה ממנו, הוא מבין גם על איזה צורך אישי עונה לו הקהילה, ומה הוא לוקח ממנה, וגם איך היא וגם בת זוגו (שהכיר כמובן בקהילה) שינו אותו.דיברנו על פחדים, על פתיחות ועל כוחה של קהילה לחזק את הפרט שבה.השאלה שיצאתי איתה מהפרק היא מה בין הכרות באפליקציות להכרות ב"עולם האמיתי". אשמח שתשתפו אותי מנסיונכם/ן האישי.

"ואם פרידה אז ככה", היא סדרת פרקים קצרים, בהם מומחים בתחומי מערכות יחסים ופרידות, משתפים ברעיונות ובכלים פרקטיים, שאפשר לקחת וליישם ולשפר את מערכות היחסים שלנו עם בני או בנות הזוג שלנו ועם עצמנו.הפעם, אירחתי שוב את תמיר ארז, מטפל זוגי עם מומחיות במיניות, שנתן כלים לבניית מיניות בריאה בקשר שני. משהו שרלוונטי מאוד לסוגות בפרק ב' ג' ד' או ה'.אני מזמינה אתכם ואתכן לקחת לפחות דבר אחד מהפרק הזה ולישם אותו.~~אפשר ליצור קשר עם תמיר ארז- מטפל זוגי ופסיכותרפיסט גופני , עם מומחיות במיניות באתר שלו: Tamirerez.co.ilאו בטלפון: 0548072424

בשבעה באוקטובר 23 איבדה לימור את ביתה סרן רון צרפתי במסיבת הנובה.כמה חודשים לאחר מכן בהפתעה גמורה היא איבדה גם את נישואיה ארוכי השנים, שנראו לכולם (גם לה) מושלמים.החיים שלה התפרקו לגמרי. היא ראתה בעצמה היסטרית ומשוגעת, ומצד שני היא הקפידה לשמור על אורח החיים שלה.לימור היא אישה שכלתנית ומשימתית שנותנת גם מקום לכאב.היא מאמינה שקבוצות תמיכה נותנות הרבה כח. אחרי השבעה באוקטובר היא הקימה עם מי שהיה בן זוגה קבוצה להורים שכולי נובה, ולאחרונה היא הקימה קבוצת תמיכה לגרושים שכולים.השאלה שעלתה לי מהפרק היא איך קורה ובעיקר למה, זוגיות יציבה וארוכת שנים שנראית כל כך טובה, מתפרקת ביום אחד.מה דעתכם?

ארן ואני הכרנו תוך כדי ריקוד אחרי שהוא בעט לי בתחת (נשבעת שזה סיפור אמיתי). אני מכירה את אישתו, ולקח לי זמן לגלות שהוא בכלל נשוי בפעם השניה וחוץ מהילדה הנוכחית, יש לו גם ילד מהנישואים הקודמים.הוא בקשר מעולה עם הגרושה שלו ומאוהב בטירוף באישה הנוכחית, ורואה בכולם משפחה אחת.באופן טבעי בשיחה דיברנו על ריקוד ותנועה, וגם על ג'אגלינג (הוא הולך לשבור שיא גינס בהליכה תוך ג'גלינג!). דיברנו על הקשר בין ריקוד לזוגיות. לפני שנים אחדות ארן נכנס לדכאון. הוא רואה בחוויה שעבר איפוס מערכות וחיווט מחודש של המוח שלו. הוא נהיה אדם רך יותר, והבין כמה בטחון ואמון יש לו בבת הזוג שלו.זה העלה בי את השאלה, האם באמת מה שלא הורג מחשל? האמת שווה לעבור משבר קשה כמו גירושים/דכאון/ מחלה קשה ועוד, כדי לעשות שינוי גדול ומיטיב בחיים?מה דעתכם?~~~לינק לאתר של ארןhttps://juggleit.co.il/%D7%90%D7%95%D7%93%D7%95%D7%AA/וגם תיקון טעות שארן ביקש ממני לעשות אחרי ההקלטה: המומחית להפרעות קשב שעליה הוא דיבר, היא דוקטור שירלי הרשקו.

שלושה שבועות לפני השבעה באוקטובר, הילה התגרשה.לצד ניהול מרכז החוסן של שדרות, היא נדרשה לגדל בעצמה חוסן כדי להתגבר על התקופה המאתגרת בחייה.הילה סיפרה לי איך השתמשה בתקופת הגירושים בכלי החוסן שאותם למדה במהלך שנות עבודתה. היא גם נתנה כמה כלים לחיזוק החוסן. גם לי כאמא שמתמודדת בימים אלו עם מציאות מאתגרת של בן לוחם בלבנון.דיברנו על הקשבה לקול הפנימי וגם לסימנים חיצוניים. דיברנו גם על זוגיות וגירושים בצל מלחמה, ועל חזרה לזוגיות עם פוסט טראומה.השאלה שיצאתי איתה מהפרק היא האם זוגיות צריכה להיות קלה או שזוגיות היא עבודה, ועד כמה צריך להתאמץ על מנת לשמר זוגיות טובה.

זה פרק במיוחד לפסח כי הוא עוסק בחופש. חופש מקשר אלים וחופש לבחור במערכת יחסים קצת שונה ממה שמקובל.זו שיחה שמציגה נקודת מבט של גבר אלפא שחשב שהוא חזק והבין יום אחד שהוא בעצם גבר שחווה אלימות.דוד טוען שאם הגרושה שלו לא היתה עוזבת, הוא היה נשאר במערכת היחסים הזאת ומספר לעצמו סיפורים על כמה שהיא מפתחת אותו.יש בשיחה הזאת חלקים לא קלים, וחשוב לי להגיד שהיא מציגה צד אחד בסיפור מורכב.היום דוד בזוגיות עם אישה נשואה, למרות שהוא מונוגמי. זו זוגיות בהסכמה מלאה של כל הצדדים. הוא מכיר את בעלה ואת הילדים ומעריך אותם מאוד. דיברנו גם על הקשבה עצמית ועל מודעות ועל בריאת מציאות, ובאופן טבעי גם על ההתמודדות עם תקופת המלחמה.השאלה שמעסיקה אותי בעקבות השיחה הזאת היא השאלה על העיוורון. עד כמה אנחנו מספרים לעצמנו סיפורים כדי להשקיט את האמת הכואבת, ולמה אנחנו עושים את זה לעצמנו?מה אתם אומרים ואומרות?

כשהיא נכנסה לעולם הדייטים, לי החליטה לגשת לפרופיל שלה באפליקציות כמו אל מוצר שיש לשווק ולבדל. היא סיפרה לי על המסע שעברה דרך 50 דייטים על ספסל, משבר בריאותי וטיפול רגשי ועד לזוגיות הטובה שלה היום, שנמצאת במרחק של כמה שעות נסיעה ממנה.היה משהו אחד שבו דעותינו היו ממש שונות, ואשמח לשמוע את שלכם/ן.היא סיפרה שאחרי דייטים שלא צלחו, היא נהגה לתת ולבקש משוב, כדי ללמוד ממי שמולה איך להשתפר. אני בדיוק ההיפך. חושבת שאין בזה טעם, כי כל אחד יכול לראות בך משהו אחר, להתלהב או להירתע בדיוק מאותה תכונה.אממש אמח לשמוע מה אתם אומרים. האם יש בזה תועלת?

"ואם פרידה אז ככה", היא סדרת פרקים קצרים, בהם מומחים בתחומי מערכות יחסים ופרידות, משתפים ברעיונות ובכלים פרקטיים, שאפשר לקחת וליישם ולשפר את מערכות היחסים שלנו עם בני או בנות הזוג שלנו ועם עצמנו.הפעם, ענתה לשאלה שלי כרמית וייס , מנחת הורים, מוסמכת מכון אדלר, מתמחה בתהליכי פרידה וגירושים. ומטפלת רגשית בגישת LICBT. היא נתנה כמה דגשים וכלים חשובים שיכולים לעזור לכל הורה להיטיב את החיים של הילדים שלו או שלה אחרי פרידה. מה שהיה הכי מעניין זה שלהבדיל ממה שנהוג לחשוב, פרידה של הורים יכולה ממש לשפר לילדים את החיים. אני מזמינה אתכם ואתכן לקחת לפחות דבר אחד מהפרק הזה ולישם אותו.מיד לאחר שיעלה הפרק נפתח דיון בנושא בקהילת "ואם פרידה אז יחד" בפייסבוק. מוזמנים/ות להצטרף https://www.facebook.com/share/g/1DtEKnYjwi~~~~~~~~אפשר ליצור קשר עם כרמית וייסב: https://carmitweiss.co.ilאו ב: [email protected]או ב: 050-6619890

כבר עשור שלירון כותבת טור במעריב און ליין על תהליך הפרידה שלה ועל החיים כגרושה וכנשואה בשנית. דיברנו על הילד שלה שקורא גם לבעלה הנוכחי "אבא", ועל הדכאון שחוותה אחרי הלידה שהבהיר לה בין היתר שהיא צריכה להתגרש.הנושא שהיה שזור לאורך כל השיחה שלי עם לירון הוא נאמנות לעצמי לעומת ההשתדלות, כנות עצמית וידיעת האמת אל מול הסבלנות והנסיון שמערכת יחסים תצליח. (זה כמובן נכון לעוד תחומים בחיים)היכן לדעתכם/ן עובר הגבול? מתי אנחנו צריכים לתת צ'אנס , להשתדל ולהיות סבלניים, ומתי אנחנו צריכים להבין שאנחנו מנסים לשכנע את עצמנו, שאנחנו מתחילים לבגוד בעצמנו ושהגיעה העת לשחרר ולהמשיך הלאה?

"ואם פרידה אז ככה", היא סדרת פרקים קצרים, בהם מומחים בתחומי מערכות יחסים ופרידות, משתפים ברעיונות ובכלים פרקטיים, שאפשר לקחת וליישם ולשפר את מערכות היחסים שלנו עם בני או בנות הזוג שלנו ועם עצמנו.הפעם, ממש במהלך מבצע "שאגת הארי, נתן לנו תמיר ארז, מטפל זוגי עם מומחיות במיניות, כלים לחיזוק הזוגיות שלנו בזמן חירום בו הלחץ וחוסר הודאות שולטים.אני מזמינה אתכם ואתכן לקחת לפחות דבר אחד מהפרק הזה ולישם אותו.~~אפשר ליצור קשר עם תמיר ארז- מטפל זוגי ופסיכותרפיסט גופני , עם מומחיות במיניות באתר שלו: Tamirerez.co.ilאו בטלפון: 0548072424

השם של הפרק עם ריקי מדבר בין היתר על שינוי דפוסים. ב(כמעט) גיל 60, אחרי 30 שנות זוגיות, כשיוצאים לחיים חדשים ולזוגיות חדשה זה נושא שמופיע במלוא תפארתו.זה פרק עם המון צחוקים שמנסה לתת מקום גם לעצב ולרגשות קשים.ריקי ואני דיברנו על תחושת האכזבה והבושה שהביאו עימם הגירושים, בפני אמא והדודות ובפני האנשים ברחוב, אפילו אלה שלא באמת מכירים אותה.דיברנו על הודעה עקומה לילדים על הפרידה, ועל כעס וריחוק בעקבותיה וגם על איחוי הקשר איתם.דיברנו על חברים טובים וגם על כאלה שמאכזבים.דיברנו על פרק ב' וגם קצת על מלחמות.השאלה שאיתה יצאתי מהשיחה עם ריקי, היא האם בן זוג בפרק ב' ששונה לגמרי מבן הזוג הקודם זו פשרה או הישג או תיקון, או מראה. מה דעתכן? דעתכם?

דפנה, או כמו שאני קוראת לה 'דפנול', היא חברה אהובה שלי כבר המון שנים. להבדיל ממני היא חיה בחו"ל, להבדיל ממני היא התחתנה ארבע פעמים, ולהבדיל ממני אין לה ילדים. עדיין יש לנו המון על מה לדבר.בביקור המולדת האחרון שלה, התיישבנו לשיחה מיוחדת על סיפור חייה הזוגי/ משפחתי, שהתחיל כשהכרתי אותה בגיל 19 עם גירושי הוריה, והמשיך בארבעה חתונות, והאמת שגם בלוויה אחת. היא אישה מאוד מיוחדת. אוהבת אדם על אמת.צריך לדעתי ללמוד ממנה (ודיברנו על זה בפרק) על חוסר שיפוטית ועל התייחסות לחיים ולמערכות יחסים בקלילות. היא באה פתוחה לסקור את הסיפור שלה ולענות בכנות על שאלות כמו: למה להתחתן בכל פעם מחדש, ולמה בעצם אין לה ילדים, למרות שהיא מאוד אוהבת ילדים.דפנה היא אישה צנועה שחושבת שהסיפור שלה לא כזה מיוחד. היא אומרת שכולם מיוחדים, ובמקרה שלה זה פשוט נשמע יותר אקזוטי.השאלה יצאתי איתה מהשיחה היא, האם באמת צריך לקחת את החיים ובעיקר מערכות יחסים יותר בקלילות, כדי שהן תצלחנה. מה דעתכם ודעתכן?

תמיר גבר שמבטא רגשות, והוא עזר לי לדייק את ההבדל בין שיח על רגש שבא ממקום שכלתני ומודע, לבין שיח רגשי. זה ממש לא אותו דבר.דיברנו על הפער בשיח בין בני זוג בהם אחד יותר שכלתני ואחד יותר רגשי, ועל תרגול ופיתוח מיומנות בשיח מקרב.תמיר הוא מטפל זוגי. דיברנו גם על טיימינג ומשך של טיפול זוגי והאם תוצאה טובה של טיפול כזה היא בהכרח שהזוג ישאר יחד. דיברנו גם על טיפול זוגי בזוגיות פרק ב' וג'.נגענו קצת בנושא הכעס של ילדים שרואים את ההורים הגרושים שלהם בפריחה ומרגישים שהם בתחרות על תשומת הלב שלנו, וגם קיבלנו סוף סוף הסבר למושג טנטרה ולקשר שלו למיניות.יש בסוף הפרק גם בונוס: טיפים לשדרוג המיניות גם בלי ללכת לסדנאות.השאלה שנשארתי איתה בסוף הפרק היא איך אפשר לגשר על הפער בתקשורת ובהתנהלות בכלל, בקשר בו אחת מבני הזוג רגשית יותר (בדרך כלל, מה לעשות, האישה) ואחד מבני הזוג (נו, הגבר) פועל הרבה יותר מהראש וחסום יותר רגשית, והאם זה שונה אצל בני זוג שהם מאותו מין? מה דעתכם?יש בפרק הרבה מידע על שיטות לתרגול תקשורת טובה בזוגיות, והיכן למצוא מידע בנושא. זה הלינק לקורס הדיגיטלי של תמיר "יסודות מעשה האהבה"https://advancedlovemaking.life/

את יוספה אני מכירה הרבה שנים. אני מחבבת ומעריכה אותה ואת הדרך האינדיבידואלית בה היא חיה את החיים.יוספה היא אישה דעתנית ובולטת מאוד. בבית הספר של הילדים, ברחוב, ברשתות החברתיות. היא בחרה ללמוד משפטים בגיל 50+ אחרי שהמדינה תבעה אותה.היא משתמשת בפרובוקציות כדי לגרום לאנשים לשמוע את מה שיש לה להגיד.למרות שהיא ידעה היטב לשם מה הגיעה אליי, היה קשה לה לדבר על אהבה וזוגיות. היא טוענת שהיא לא מבינה זוגיות, ושהיא לא כמהה אליה.היא נעה בין דיבור על לימודי המשפטים והפעילות הפובליציסטית שלה לבין דיבור חופשי, אולי אפילו בוטה על סקס.בסוף לדקות בודדות היא התרככה, הפגינה פגיעות, וכמעט הודתה בכך שהיא רוצה רומנטיקה ורגש.אחת השאלות שנשארתי איתן בסוף הפרק היא, האם באמת יכול להיות סקס שמנותק באופן מוחלט מכל רגש? מה דעתכם?

מאשה הלוי נחשבת לכוהנת ולדוברת של מערכות היחסים הא-מונוגימיות, למרות שהיא בכלל לא מתחברת למושגים כמו פוליאמוריה או א-מונוגמיה. היא פשוט חושבת שאנשים צריכים לקבל ולתת חופש לאהוב את מי שהם רוצים, מתי שהם רוצים, ובאיזה אופן שבא להם. פשוט ככה.מאז שנכנסה בצעירותה למערכות יחסים זוגיות, היו לה כמה במקביל.היא שיתפה בפתיחות ובכנות שאני מאוד מעריכה, איך נראים החיים שלה עם שני בני זוג, על השיחה בה הודיעו לילדים ועל התגובות המגוונות שלהם אז וגם כיום.מאשה מאוד אוהבת סקס, וחושבת שתשוקה זה דבר שכל אחד חייב לחוות בחיים. ואם פרידה, אז דיברנו גם על ההורים שלה ועל הפרידות מהם לא מזמן.השאלה שיצאתי איתה היא למה למען השם רבים מאיתנו (גם אני) מבינים שאם יחיו בכמה מערכות יחסים, ירוויחו מזה הרבה (בדיוק כמו בריבוי חברויות שאינן זוגיות), ועדיין לא מסוגלים לחיות כך. אנחנו לא מפסידים? מה דעתכם ודעתכן?

אסנת היא מומחית לסרנדיפיטי וחוקרת את הרעיון הזה בעולם, בארץ וגם על עצמה.דיברנו על סרנדיפיטי בעולם הדייטים, על הרחבת הזדמנויות, ועל זה שהאפליקציות גורמות לפעמים לפספס הזדמנויות כי מגיעים אליה חדורי מטרה ולא פתוחים לחקירה, וכך עלולים לפספס הכרויות משמעותיות.דיברנו על לחיות כאישה ללא זוגיות בסביבה זוגיתדיברנו על קנאה בחברות שמוצאות זוגיות, ותהינו אם יש דבר כזה קנאה טובה.דיברנו בכמה הקשרים על אחווה וחברות נשית שאין שני לה.השאלה שיצאתי איתה מהפרק היא, האם אנחנו יכולים לשנות תפיסה כשאנחנו נכנסים לאפליקצית הכרויות, ולהפוך את ההכרויות בה לשלל הזדמנויות: חברות? הזדמנות עסקית? הזדמנות חוויה שאינה זוגית/ מינית, וכן, אולי גם זוגיות.. מה דעתכם/ן?

מאיה היא ד"ר לספרות צרפתית, מומחית לתרבות צרפת וגם חוקרת שואה.השיחה איתה דילגה בין הסיפור הפרטי שלה, לבין מערכות היחסים והדייטים בצרפת. שלה ובכלל. היא ברחה לצרפת כי גירושי הוריה כאבו לה מאוד. היא חיה בפריז כעשר שנים, וחזרה לארץ כדי להתחתן עם אהוב ליבה. היא טוענת שלמרות שהיתה בינהם אהבה גדולה, הם לא התאימו. טקס הגירושים ברבנות, ריתק אותה והיה מעניין ואפילו נעים מבחינתה. הדיינים שהרגישו בכך והעריכו זאת, מחאו לה כפיים.מאיה הסבירה לי דברים מאוד מעניינים על חייה ועל דייטים בצרפת, ובכלל על השפעת התרבות הצרפתית על מערכות יחסים שבהן לדוגמה מקובל שלגברים יש מאהבת מבוגרת יותר שקובעת עליו, ודואגת (עד כמה שזה מוזר לשמוע) שהזוגיות עם אישתו של מאהבה תשמר. זה מכתיב בין היתר את זה שנשים מבוגרות נחשבות מאוד בקרב הצעירים הצרפתיים. ואז אחרי כל התיאוריות., נחשף לפתע הלב של מאיה. היא לא התאפקה וסיפרה שכמו הצרפתיות, אחרי תקופה ארוכה של חיזורים, היא נכנעה לגבר שאיתו יש לה עכשיו מערכת יחסים, והתאהבה. זה היה רגע קסום ומתוק.לקראת סוף הפרק דיברנו גם קצת על נשים בשואה.למדתי הרבה בפרק הזה. כדאי לכם גם.

בגיל צעיר הדס חלתה בסרטן והחלימה, אחרי זמן קצר היא לקתה בהתקף לב בעקבות מצב לבבי נדיר. היא הבינה שכל האירועים הדרמתיים בחייה, כולל הגירושים, היו תולדה של סטרס. ניצלתי את האמירה הזאת שלה כדי לעשות פאוזה ולדבר קצת על הקשר המוכח מחקרית בין סטרס לבין מצבנו הבריאותי, ועל החשיבות האדירה של הפגת סטרס בתוך עומס חיינו.למרות ולצד מצבה הבריאותי, הדס נוסעת ברחבי העולם, עושה טרקים (גם עם הילדים), עושה יוגה, וגם רצה ומתכוננת למרתון.בשולי הדברים, הדס דיברה איתי גם על שמירה או אי שמירה על שם המשפחה של הגרוש, אבי ילדיה.נגענו קצת בהמנעות מזוגיות ובאחת הסיבות לכך, מה שגם השאיר אותי עם השאלה, למה הרבה נשים וגברים מפחדים מזוגיות במקום לראות בה אושר ונחמה. מה דעתכם/ן?

את מיכל הכרתי במסגרת העבודה. בפגישה הראשונה הבנתי מיד שמדובר בבחורה קסומה ומיוחדת, וכבר בפגישה השניה דיברנו על זה שהיא תבוא להתראיין אצלי, בלי שהכרתי בכלל את הסיפור שלה.מיכל היא צעירה יפה, ענוגה, רגישה וחריפה.כשיצאה מהארון בתקופת הצבא, ההורים שלה בחרו לנתק איתה קשר. מה שמעניין בסיפור הזה בין היתר הוא שההורים שלה הם אנשים משכילים מאוד. אבא שלה קרדיולוג מצליח.מאז מיכל חיה את אתגרי החיים ללא עורף משפחתי. זו נשמעת חוויה מאתגרת מאוד.זה השפיע על הבחירה הלא נכונה כהגדרתה, לכניסה שלה למערכת היחסים המשמעותית הראשונה שלה, בה הייתה שמונה שנים. גם מערכת היחסים השניה לא היתה מיטיבה מספיק. היא הבינה שמערכות היחסים שלה היו לא סימטריות . היא הבינה שהיא יודעת לתת בטחון ורוצה גם לקבל אותו.היום אחרי תקופה לבד, ואחרי תהליך של עבודה עצמית, היא בשלה ליישם את מה שלמדה על עצמה. היא רוצה אהבה.דיברנו על יכולת חלימה לצד פחדים. זה נושא גדול. בעיקר למי שנחל/ה אכזבה גדולה.דיברנו גם על טינדר ועל הביקורת של מיכל על הגישה של המשתמשות באפליקציה.זו שיחה כנה וחשופה, שיש בה הרבה עצב וגם צחוק.זו שיחה עם בחורה סופר אינטיליגנטית שנותנת הרבה חומר למחשבה על משפחה, על מערכות יחסים ועל זוגיות.השאלה שיצאתי איתה מהפרק היא יותר תדהמה. על זה שיש הורים בעולם שמתנכרים לילדים שלהם על רקע של נטיה מינית, או סתם כי הם שונים מהם. מישהו יכול לפצח עבורי את התעלומה הזאת?

בשבעה באוקטובר 2023, אלמוג היתה גרושה טריה. כשמחבלים חדרו לנירים, הקיבוץ בו היא חיה, היא היתה בממ"ד עם הילדים, והגרוש שלה היה בבית שלו מעבר לכביש ולא יכל להצטרף אליהם.אלמוג בטוחה שאם היא לא היתה גרושה, היא וילדיה לא היו היום בחיים. למה? כי כל האחריות היתה רק עליה, מה שגרם לכך שיצר ההישרדות שלה שלט בסדרת הפעולות שעשתה בחדות חושים שהצילה אותם.אירועי השבעה באוקטובר קרעו את המשפחה שלה. ושברו את חייה ומאז היא בונה אותם מחדש. אלמוג שיתפה אותי במאמץ להתמקם במקום חדש, למצוא דרך להשתייך, על הכמיהה לנוח בחיקו של גבר, ועל הפחד מלהרפות כי חוסר האונים מזכיר רגעי זוועה. דיברנו על מחירים של זוגות פרודים שעוברים טראומה על איך זה משנה אותך כאישה כאם וכבת זוג. על המוכנות להסתפק ברסיסים של אור עד שתהיי שלמה שוב. השאלות שאיתן יצאתי מהפרק הן, האם אפשר בזוגיות לנוח, להתמסר ולשחרר אחיזה ועדיין להרגיש בטחון ובשליטה? והאם אישה לבדה היא אכן אמיצה יותר מאשר כשיש לצידה גבר שאפשר טיפה להסתתר מאחוריו? מה דעתכם/ן?

למיטל היו פנטזיות על משפחה אידאלית, זוגיות אידיאלית והורות אידיאלית. בפועל היא חיה במציאות של זוג צעיר עם ילדים צעירים ועומס רב. הזוגיות נדחקת לפינה זנוחה.היא היתה מתוסכלת וחיפשה את החופש והמימוש שלה. בשלב מסוים כבר לא יכלה לחיות את החיים שתגלגלה אליהם, וביקשה להפרד.היא טרפה את הקלפים ועברה מסע של ריפוי, התפתחות מואצת, והרבה למידה על זוגיות, מיניות והורות.מה שיפה ולא טריווילי בסיפור שלה הוא שמיטל לקחה אחריות על החלק שלה בזוגיות. היא הפסיקה להאשים את בן זוגיה, והתחילה לבדוק איך היא פגעה בזוגיות ומה היא יכולה לשנות בעצמה.אחרי שהם חזרו סביב משבר רגשי של מיטל, הם תיקנו את הזוגיות שלהם. מיטל שיתפה אותי בשלושת הדברים שבהם הזוגיות שלה שונה היום לחלוטין ממה שהיתה בגלגול הקודם.השאלה איתה יצאתי מהשיחה היא, האם כל זוג בכל מצב תעסוקתי, כלכלי, עם או בלי מעטפת של משפחה, יכול באמת בתוך שגרת החיים העמוסה של גילאי ה30+ למצוא דרך להשקיע בזוגיות ולטפח אותך. נשמע שהתשובה ברורה, אבל אני לא כל כך בטוחה. מה דעתכם?

לעלמה זהר יש עדיין פנטזיה שיש להרבה ילדים, שההורים שלה יחזרו (כשיפגשו בגן עדן). זה כל כך מתוק בעיניי.היא התחתנה פעמיים, אבל דווקא מערכת היחסים המשמעותית ביותר שלה עם אב בנה, לא היתה כרוכה בנישואים. כשהיא פגשה אותו בפעם הראשונה היא ידעה שיהיה אב ילדיה, שזה מעניין כי זה היה יותר חזק מהידיעה שהם יהיו זוג.הם היו יחד שנים בודדות, והיום הם הורים משותפים וגם חברים. הם עדיין יוצאים לבלות גם בלי הילד. הם עדיין רבים על שטויות ועושים ברוגזים של ימים. הם משפחה.דיברנו על עצמאות ועל להיות לבד ועל אי הזדקקות לגבר, ומצד שני על התמכות הדדית כהורים וכחברים דווקא אחרי הפרידה.דיברנו על להיות מפורסמת באפליקציות.דיברנו על מעבר דירה שמתרחק מהאבא ואפילו על רילוקיישן.דיברנו על רווחים ומחירים שמשלם ילד שאמא שלו מתחתנת שוב.הגענו גם למחשבות ולדיבורים על גיל המעבר על זקנה וסקס.השאלה שנשארתי איתה בסוף השיחה היא מה מרוויחים (כי מה משלמים זה די ברור) ילדים שאמא שלהם מתחתנת שוב (או עוברת לגור עם מישהו). מה דעתכן/ם?~~זו הזדמנות לספר לכם שעלמה תעביר סדנת כתיבה במהלך ריטריט יום שאני מנחה עם גלית אורן אבנשטיין ב30.1.26, בתל אביב.עוד פרטים אצלי בפייסבוק Ori Nir Winter

לובה עלתה לארץ מאוקראינה עם אימה האהובה והמיוחדת. היא נפטרה כשהיתה צעירה מאוד בסמוך ללידה בנה הראשון.אבא שלה לא עלה איתן לארץ. אחרי הרבה מאוד שנים של נתק, כשכבר גר בארץ, קראו לה מבית החולים וביקשו שתבוא כי הוא מאושפז וחולה מאוד . היא הצליחה לגלות אמפטיה ולהיות שם בשבילו.היא ליוותה גם את בעלה שהיה חולה סרטן קשה מאוד. לאחר שהחלים, הם הבינו שנפשו לא החלימה מהטראומה שעבר, והם התגרשו אחרי שלא הצליחו לגשר על הפערים בינהם.אחרי הגירושים היא נכנסה למערכת יחסים עם חבר ילדות. שנקטעה בעקבות תאונת דרכים קשה, שהותירה אותו נכה ועם פגיעת ראש קשה. היא ליוותה אותו עוד שנה באשפוזים ובטיפולים עד שאחותו שכנעה אותה לעזוב.מגיל צעיר, לובה תמיד היתה עם גבר. אחרי הדרמות שעברה היא בחרה במודע להיות לבד. לצאת לבד, לבלות לבד. ללמוד להיות בלי גבר. לקחה לעצמה שנה עם עצמה בלבד.השאלה שיצאתי איתה מהשיחה עם לובה היא האם כדי שתתקיים זוגיות היא צריכה להיות קצת יותר טובה מהלבד? מבינים למה אני מתכוונת? מה דעתכם?

טל עברה בילדותה התעללות מינית קשה. היא מחקה אותה מהזכרון ובגיל 28, ברגע אחד סביב החתונה שלה היא נזכרה בהכל. במקום לנקום ולכעוס היא בחרה לשקם את החיים שלה.היא עברה טיפולים רבים, ובסופו של דבר לאחר שעברה ניסיון אונס בגיל 42, היא הבינה שטיפול מיני היא הדבר הנכון עבורה כדי לשקם את עצמה. היא עשתה הסבה מקצועית, והפכה ממהנדסת בוגרת הטכניון, לפסיכותרפיסטית ולמטפלת מינית.טל גרושה כבר לא מעט שנים, והיו לה לא מעט קשרים ומערכות יחסים, וזה מבלי שהייתה אי פעם באפליקציות. איך זה יכול להיות? גם על זה דיברנו.טל היא אישה מרגשת ברמות. היא חכמה, עוצמתית, חיובית, ארצית ורוחנית כאחד. היא דוגמה שצריך ללמוד ממנה על שיקום ועל לקיחת אחריות על החיים שלנו.

שחר הבינה שהיא רוצה להתגרש כשרצתה עוד ילד, והרגישה שהיא לא רוצה אותו מבן זוגה ואביה של ביתה הראשונה.היא התגרשה בגיל צעיר יחסית, והיא אומרת שפרק ב' בחייה היה הפרק בו היתה עם עצמה אחרי הגירושים. הפרק בו בנתה חיים חדשים עם גבר, כולל הבאת ילד משותף לעולם, הוא מבחינתה פרק ג'.הרבה זמן היא הרגישה יהלום לא מלוטש. בסופו של דבר הגירושים הביאו עימם עבור שחר גם חיפוש ואחריו שינוי תעסוקתי משמעותי. שווה לעקוב אחריה ב https://did.li/OlomCבשיחה שלנו נתנו בספונטניות רשימה של טיפים להקלה על אתגרי תקופת הגירושים.לקראת סוף השיחה, שחר דיברה על משהו חשוב מאוד לדעתי, והוא שאנחנו לא יכולים להזהר כל הזמן מלפגוע בילדים שלנו. ראשית כי אין לדעת מה ישרוט ומה דווקא יבנה אותם ואת חוסנם, ושנית, כי ילדים סתגלתנים מאוד, ואתגרים כמו גירושים הם גם הזדמנות לקבל כלים משמעותיים להתמודדות עם החיים.זה העלה בי את השאלה הרגישה שמעסיקה אותי תמיד (לשחר היתה תשובה חד משמעית לגביה), עד כמה לחשוף את הילדים שלנו, לדייטים שלנו. אשמח לדעת מה דעתכם.

בערב שבת, בספונטניות, ימים ספורים אחרי מסע כומתה ויומיים לפני כניסה לעזה, פתחנו בני הכתום ואני מיקרופון. זה היה מפתיע מאוד. אמר לי: בואי נדבר על צבאאמרתי לו: אצלי מדברים על גירושיםבסוף דיברנו על שניהם.דיברנו על השירות כלוחם מתחיל ועל פחדיםנזכרנו בשיחה בה הודענו לו ולאחים שלו על הפרידהדיברנו על הנורמליות שבגירושים בדור שלהם, ועל ההבדל בינו כילד להורים גרושים בתקופה בה זה נורמטיבי, לביני כילדה להורים גרושים בתקופה בה זה היה ביג דיל.לביא כמו לביא נע לאורך השיחה בין ציניות וכהות חושים (לכאורה) לבין כנות רדיקלית ומבט מיושר לאמת.ממליצה לכם להקשיב גם לפרק מספר 10 עם הרן הבן השני שלי. פרק שונה מזה ב180 מעלות, שמראה שני נקודות מבט של שני צעירים שחוו מציאות דומה ומתבוננים עליה אחרת לגמרי.

נחשפתי לטקסטים של איה במקרה או שלא, כשהתחלתי לצאת לדייטים. הם בעטו לי בבטן. חדים, בוטים, נוקבים, רגישים, רכים, גסים, חומלים. הם הצחיקו ורגשו אותי. עדיין.מהטקסטים שלה היה לי ברור שהיא ידעה פרידות, ושיש לה מה להגיד על מערכות יחסים. רציתי לשמוע ממנה עליהן. כשהיא נכנסה אליי עם סלסילת עגבניות בלאדי, היה לי ברור שתהיה שיחה חושנית מאוד.דיברנו על להיות הפוקל פוינט של עצמנו, במערכות היחסים שלנו.דיברנו על הפערים בין גברים לנשים.דיברנו על מושג מעניין שאיה העלתה: להיות פתורה, ובעקבותיו להיות בנדיבות כלפי בן או בת הזוג.דיברנו על אינטואיציה, דיברנו גם על פחדים, על מונוגמיה וא-מונוגמיה וגם על בדס"מ ויחסי שליטה.בסוף בקושי דיברנו על פרידות, אבל פיצינו לדעתי בהרבה נושאים מרתקים אחרים.השאלה שנותרתי איתה בסוף הפרק היא מה מרוויחה (או מפסידה?) אישה שמפרסמת טקסטים וסרטונים כל כך מיניים וחשופים . מה דעתכם/ן?האזינו לפרק בספוטיפיי: https://did.li/mR7aaבאפל: https://did.li/D3yOf~~"ואם פרידה" הוא פרויקט חברתי שאני יוצרת ללא מטרות רווח, אז מה כבר ביקשתי בתמורה? את זה 😊:- כדי להגיע לעוד אנשים שהפרק הזה יכול לתת להם השראה ותקווה, אשמח לשיתופים.- כדי לקדם את הפודקאסט באפליקציות ההשמעה, בבקשה לחצו על מעקב ועל דירוג.- הצטרפו לקבוצת ווצאפ שקטה בה אני שולחת לכם ישירות הודעה בכל פעם שמפורסם פרק. https://chat.whatsapp.com/E2yjyp9ZT16JcPNAmrrZlOתודה!

הסיפור של מורית רוזן הוא סיפור מפתיע ומטלטל על אישה חזקה, פמיניסטית, לוחמת צדק, שאחרי גירושים ראשונים בטוב, נקלעה למערכת יחסים אלימה עם גבר נרקסיסט ואלים.זה סיפור שכל אישה (וגבר) חייבים לשמוע, כדי להבין שאולי גם הם עלולים למצוא את עצמם בתוך קשר שלא מיטיב איתם ושלא יכלו בחיים לדמיין את עצמם בשכזה.מורית היתה כל כך עיוורת למצב שלא הקשיבה לאנשים הכי קרובים אליה. לא לחברות ולא לילדים שלה. היום לאחר שהתפקחה והתגרשה בשנית, היא עמלה על תיקון היחסים האלה.בכלל היא רואה עצמה בתחילתו של תהליך שיקום.השאלה שנשארתי איתה בסוף השיחה עם מורית היא האם באמת כל אישה, חזקה ככל שתהיה, עלולה להקלע למערכת יחסים אלימה. מה דעתכם?

לאדווה ענבל יש סיפור חיים לא יאמן עם המון אירועים ומורכבויות שנשמעים בדויים כמעט.היא אחרונה מבין שש אחיות, היא אימצה את ביתה של אחותה שנפטרה, היא עברה שלושה משברים נפשיים קשים, אביה שם קץ לחייו. זה רק חלק.מצד אחד יש בשיחה שלנו הרבה קפיצות בין נושאים ומצד שני היא הכי קוהרנטית ומעבירה מסר מאוד ברור. מסר על צמיחה מתוך טראומה ועל אהבה עצמית.אדווה היא מתמודדת נפש, אבל יש בה משהו יותר חזק מאנשים שלא עברו את כל מה שעברה. כמו ברזל שחושל והתחזק.למרות שברור שכדאי להיות יפים ועשירים ושהחיים יהיו קלים, השאלה שיצאתי איתה מהשיחה הזאת היא, מה היתרונות שבהתמודדות עם חיים עם כל כך הרבה קושי ואתגרים, ואילו איכויות הם מביאים.~~"ואם פרידה" הוא פרויקט חברתי שאני יוצרת ללא מטרות רווח, אז מה כבר ביקשתי בתמורה? את זה 😊:- כדי להגיע לעוד אנשים שהפרק הזה יכול לתת להם השראה ותקווה, אשמח לשיתופים.- כדי לקדם את הפודקאסט באפליקציות ההשמעה, בבקשה לחצו על מעקב ועל דירוג.- הצטרפו לקבוצת ווצאפ שקטה בה אני שולחת לכם ישירות הודעה בכל פעם שמפורסם פרק. https://chat.whatsapp.com/E2yjyp9ZT16JcPNAmrrZlOתודה!

מרב התחתנה עם החבר הכי טוב שלה, והתאלמנה ממנו במפתיע לפני 10 שנים. היא נשארה עם ילדה קטנה והרבה עצב וחוסר ודאות.זו שיחה על בניה של חיים חדשים אחרי התפרקות מוחלטת.זו שיחה על הורות לצד שבר, ועל כוחה של משפחה.יש למרב מסרים חשובים לאלמנות צעירות שיש לצערי הרבה בארצנו.דיברנו בין היתר על רווחים ועל מחירים של חיי נישואים ושל חיי סינגלים,על דייטים והתאהבות אחרי התאלמנות,ועל הומור ככלי להתגברות על משבר.הדבר הכי משמעותי שהיא אמרה לי בשיחה שלנו הוא שמאז שהתאלמנה היא אישה יותר שמחה. נשמע פרדוקס, אבל היא מסבירה כל כך יפה למה.השאלה שיצאתי איתה מהפגישה הזאת היא, מהו הגורם הזה שעוזר לאנשים להתרומם ואפילו לזרוח אחרי שהם חווים את הצער הכי גדול בחייהם. מה דעתכם?

רחלי היא בת להורים גרושים שהקימו משפחה מורכבת למופת. היו לה מבחינתה שתי אמהות ושני אבות.בתיכון היא נסעה ללמוד בתיכון בינלאומי בהודו ושם הכירה נער צרפתי שהבינה שהוא אהבת חייה.הם התחתנו כשהוא היה בן 18 והיא בת 19.אחרי כשלוש שנים הם נפרדו לשנה וחזרו אחרי שהבינו שחשוב להם גם הביחד וגם הנפרד. הם חיו עוד כמה שנים יחד, וכמו שתכננו התחתנו שוב אחרי עוד עשר שנים. ורק אז הביאו ילדים לעולם.כדי לשמר את הזוגיות הם מקפידים בין היתר על לווי של מטפל זוגי כאקט של מניעה, וגם על שסנים ארוכים של סקס הרחק משלוש בנותיהם. דיברנו גם על ההבדלים והדמיון בין אישה גרושה בת 21 לאישה גרושה בת 51.דיברנו על הפרעות אכילהודיברנו על המקצוע המרתק של רחלי- מתאמת אינטימיות בקולנוע, טלוויזיה ותאטרון.

כצעירה חרדית, התחתנה הדס בגיל 19 בשידוך. היא חלמה על זוגיות טובה ומשפחה מאושרת. לצד זה הסקרנות שלה היתה גדולה והיא בחרה שלא כמו חברותיה ללמוד באוניברסיטה.היא אישה אמונית מאוד ולא מגדירה את עצמה כיום כחלונית, אבל שם באקדמיה, היא הבינה שאנשים לא צריכים להיות חרדים או דתיים כדי להיות ערכיים וטובים.יום אחד כשהיא הבינה שאין לה ברירה, היא לקחה את הבן שלה ופשוט עזבה את הבית. מאז אין לה קשר ישיר עם הגרוש שלה. היא מבינה שזה בא על חשבון הילד שלה. זה כואב לה ומדאיג אותה מאוד.דיברנו על ניכור הורי, ודיברנו על בדידות כרונית.הדס האמיצה, סיפרה על הזוגיות הטובה שיש לה עכשיו, זוגיות שכדי שתצא לפועל דרשה ממנה הרבה יוזמה, יצירתיות ואפילו חוצפה.