Becky Bubble - Wann bin ich endlich Zen?

this was quite a difficult episode for me. for the first time, i felt like it was really hard for me to express what this feeling is about. it’s not actually about the way i look — it’s about what trying to look good is connected to. my looks define my self-worth, the way i feel (good and bad), and whether i’m confident or not.who am i when i’m not trying to look my best? who am i when i’m just me, without trying to be anything?i don’t really have advice here. it’s just something i wanted to share, because i feel like so many of us struggle with this superficial, performance-driven pressure. or at least i do.

let me tell you quarter life crisis is a thing. and i'm going through it. with all its ups and downs. i always had this idea in my head of how my life is going to be and last year i realized i actually dont want that. and that was the moment where anxiety, depression and cluelessness hit me. this episode is just a reminder if you are feeling the same way and feel like you are totally alone, you are not. the twenties are difficult, figuring out who you are is difficult and feeling these emotions is definitely not easy. and i this episode i talk about how i handle these emotions.love you and have fun

in this episode i talk about my own personal experience with adhd medication. how it was in the beginning, what change after a while and how my perspective is now on adhd medication. i feel like i had quite an intense experience with it and felt the need to share that. i hope it helps and welcome back <3

In this episode I talk about how long I have been waiting for the moment where I finally figure it all out, where I finally no who I am and what I need to be healthy and mentally stable. I the last ten years I only had brief moments where I felt like I knew who I was. and then I realized something after reading my new years resolutions for next year. maybe this whole thing of enlightenment and finding your true self doesn't exist for me. maybe its more about accepting the fact that everything is constantly changing, even myself.

xx

in dieser folge rede ich über eine erkenntnis die ich diese woche hatte. ich hab gemerkt wie schlechte gefühle für mich kaum auszuhalten sind und ich die situationen, die diese auslösen immer versuche bild und so schnell wie möglich zu lösen, anstatt einen schritt zurückzugehen, das gefühl anzuerkennen und much daran zu erinnern das gefühl ist nicht für immer.

kurze info vorab: mikro ging leider nicht, dementsprechend die audioqualität, sorry :(. aber ansonsten rede ich in dieser episode über meine erfahrungen in der kinder- und jugendpsychatrie. warum ich behaupte es war eine gute und wichtige erfahrung für mich und welchen menschen ich dort begegnet bin.

in dieser folge rede ich über das ideal, das ich lange hatte, dass der schlüssel zu einem guten leben balance und ausgeglichenheit ist. ich dachte immer, dass um glücklich zu sein den impulsiven, emotionalen und abenteuerlustigen teil in mir ablegen muss. und langsam hab ich das gefühl ich kann doch beides sein.

in diese episode rede ich darüber, dass ich als person mit adhs mein leben lang das gefühl hatte ich funktioniere nicht in dieser welt. so wie ich bin muss ich mich verändern, damit ich in dieser welt zurechtkomme. und ich habe auch das gefühl das ist etwas was mit viel beigebracht wurde. es ging immer eher darum wie ich mich anpassen kann und weniger darum wie ich mir meine welt so gestalten kann, dass sie gut für mich ist. und diese gedanken teile ich in dieser episode

loslassen ist eines der schwersten dinge für mich. vorstellungen, ideale und träume von denen ich dachte sie würden mein leben besser machen loszulassen ist keine meiner kernkompetenzen. auch wenn diese vorstellungen, ideale und träume mich in den abgrund gestürzt haben. in dieser folge rede ich deshalb darüber wie ich langsam lerne dass mir loslassen einfacher fällt und wie ich dinge loslassen kann. ly viel spaß <3

Oft merke ich wie ich mich darin verheddere alles so effizient wie möglich zu machen. Hauptsache es geht schnell. Hauptsache ich habs erledigt. Egal ob es Ernährung, Sport oder die Jobsuche ist. Alles muss so effizient und so perfekt wie möglich ablaufen. Und dabei vergesse ich ganz oft eins. Und zwar das Genießen. Ich vergesse das Kochen zu genießen, das Laufen zu genießen oder die freie Zeit die ich jetzt habe zu genießen. Ich will mit dieser Folge nur einen kleinen Reminders in die Welt setzen, dass nicht das beste Ergebnis das Ziel ist, sondern der schönste Weg dahin.

In dieser Folge rede ich darüber wie Vergleichen mir schon mein Leben lang meinen Frieden raubt. Der Gedanke bei den anderen ist es immer besser oder die kann was was ich nicht kann verfolgt mich schon sehr lange. Und dieser Gedanke geht auch mit dem Gefühl einher nicht richtig zu sein so wie man ist. Deswegen ist der Message in dieser Folge: Es geht darum herauszufinden was dir Spaß macht und nicht zu versuchen darin gut zu sein was die anderen machen.

Erwachsen werden ist irgendwie trauriger als gedacht. Als Kind war immer mein größter Wunsch erwachsen zu werden. Endlich frei zu sein. Endlich selber entscheiden zu können. Und jetzt wo es soweit ist, wo es darum geht, dass ich lerne eigene Entscheidungen zu treffen und die auch alleine zu treffen, merke ich dass dieser Prozess auch Abschied nehmen heißt. Abschied vom Kind sein, Abschied von der helfenden Hand der Eltern, Abschied von der Vorstellung der großen Liebe, Abschied vom alten sicheren Zuhause. Und dieser Abschied tut mehr weh als gedacht.

In dieser Episode rede ich darüber, wie lange es mich gebraucht hat zu erkennen, welchen Wert Freundschaften haben. Für mich galt immer je größer der Kreis oder die Gruppe desto mehr Arbeit ist es und desto komplizierter ist es. Das sehe ich aber jetzt nicht mehr so. Deswegen vergesst nicht eure Freundschaften zu pflegen und ruft eure Freunde an.

In dieser Folge rede ich darüber, dass ich einen Weg finden möchte mein Leben und meine Lebensweise zu endschleunigen. Ich habe für mich festgestellt, dass vor allem Social Media oft dazu beiträgt mir das Gefühl zu geben nicht hinterher zu kommen und anstatt dann den Stecker zu ziehen und sich auf sein jetziges Sein zu konzentrieren habe ich die Tendenzen verzweifelt dem Instagram-Leben nachzujagen was es wahrscheinlich gar nicht gibt. Und das habe ich probiert anzufangen zu ändern.

Seit meiner ADHS Diagnose habe ich das Gefühl ich habe ADHS, aber nicht weil ich es vorher nicht hatte, sondern weil ich erst seit dieser Diagnose meine ganzen Masken fallen lassen konnte. Und darum geht es auch in dieser Folge, wie wichtig es ist Masken, die man sich aufgebaut hat im Leben, vielleicht mal loszulassen und sich zu befreien.

Diese Woche habe ich leider keine schlaue Erkenntnis für euch. Ich kann nut teilen, dass ich gerade unsicher bin, dass dieses Gefühl für mich sehr schwer auszuhalten ist und dass Unsicherheit aber auch seine guten Seiten haben kann.Viel Spaß mit der kurzen Folge. Ly :)

In dieser Folge rede ich über das Gefühl Neid und das damit zusammenhängende Gefühl nicht gut genug zu sein und wie ich versuche einen Weg zu finden damit umzugehen.

In dieser Folge rede ich darüber, wie wichtig es ist Gefühle zu fühlen, ihnen Raum zu geben und sie auch im Körper freizulassen. Denn ich habe mein ganzes Leben lang zu intensive Gefühle immer unterdrückt, bis sie dann irgendwann übergekocht sind. In den letzten Monaten habe ich aber die Erfahrung gesammelt, dass ein neuer Weg für mich mit diesen Emotionen umzugehen ist, dass ich diese auch körperlich auslebe. Ob rennen, tanzen oder einfachmal schütteln. Denn Emotionen können sich auch im Körper anstauen.

Mein Leben lang hatte ich immer das Gefühl ich gehöre nicht dazu. Ich passe nicht rein. Ich finde keine Gruppe zu der ich gehöre. Und ich meine für mich herausgefunden zu haben, dass das eher mein Gefühl ist als die Realität. In dieser Folge rede ich genau darüber. Darüber, dass der Druck und der Wunsch dazuzugehören mich dazu gebracht hat mich eher von mir selbst zu entfernen und eine Rolle zu spielen, die ich nicht ich bin, als dass ich mir treu geblieben bin.

In dieser Episode geht es darum, dass wir alle nur Menschen sind und Therapeuten eben auch. Und das bedeutet, dass mal etwas falsch laufen kann, dass es zwischenmenschlich einfach nicht passt oder man die falsche Diagnose bekommt. Ich rede über meine Erfahrungen, die ich bisher mit Therapeuten gemacht habe und die Erkenntnis, dass es wichtig ist ein gutes Mittelmaß zwischen Vertrauen in den Therapeuten und Vertrauen in einen selbst zu finden.Viel Spaß mit der Folge. Ly, bye :)

In dieser Folge rede ich über Alkohol. Wie mein Verhältnis zu Alkohol gewesen ist, welche Rolle ich glaube mein ADHS dabei gespielt hat, warum ich aufgehört habe zu trinken und warum ich auch nicht wieder angefangen habe. Ich rede darüber, wie nüchtern sein meine Gesundheit, meine Psyche und mein Selbstbewusstsein gestärkt und stabilisiert hat. Außerdem rede ich darüber, wie ich erst nachdem ich aufgehört habe zu trinken erkannt habe, wie viel und was ich alles mit Alkohol kompensiert habe.

In dieser Folge rede ich darüber, wie ich mich manchmal entfernt von mir selber fühle und das Gefühl habe nicht die Version von mir zu sein, die ich wirklich bin. Als würde ich mein eigenes inneres Kind klein halten. Und deshalb gebe ich mir (bzw. meinem inneren Kind) in dieser Folge selbst einen kleinen Pep Talk, um zu dem Teil in mir zurückzufinden, den ich über die Jahre ein wenig verloren habe. Spoiler: Zu der lauten, kampflustigen, lebendigen Becky.

Struktur ist bei mir immer so eine Sache. Weil an manchen Tagen platze ich vor Energie und an anderen Tagen kann ich kaum aufstehen vor Erschöpfung und Reizüberflutung. Das hat mir das Leben echt immer schwer gemacht, mit dem Versuch jeden Tag gleich gut zu Performen. In dieser Folge rede ich einmal darüber und ich spreche darüber, wie ich immer mehr Taktiken gefunden habe mit dem "Flow" (meinem Energielevel) zu gehen und meinen Alltag dementsprechend zu gestalten und mich eben nicht mehr zu verurteilen, wenn die Leistung heute nicht die gleiche ist wie am Tag vorher. Ly, bye :)

Selbstliebe ist immer so ein großes Wort. Ein so großes, dass ich nie etwas damit anfangen konnte. Ich hab mich immer gefragt, wie liebt man sich denn selbst? Wo fängt Selbstliebe an und wo hört sie auf? In den letzten Jahre habe ich gemerkt, dass der erste Schritt zur Selbstliebe für mich einfach nur Selbstfürsorge ist. Und deshalb erzähle ich in dieser Episode in welchen Momenten es mir aufgefallen ist, dass ich nicht auf mich achte, welche Rolle Beziehungen für mich dabei gespielt haben und dass Selbstliebe für mich eben auch einfach viel Selbstfürsorge ist. Ich hoffe euch gefällts! Ly :)

In dieser Folge gehts einfach um diese Shit Days. Die ADHS Burn Out Tage. Die Tage an denen man nichts hinkriegt, es kaum schafft aufzustehen und es einem einfach schlecht geht. Und auch darüber wie Kraftraubend solche Tage für mich sind ,weil ich immer mit den gleichen Muster gegen solche Tage ankämpfe und gerne in einem Teufelskreis aus Erschöpfung und Trauer ende. Ich hab versucht in den letzten Wochen diese Tage ein bisschen anders zu betrachten, was mir im Umgang mit ihnen sehr geholfen hat und darum gehts im Endeffekt heute. Ly :)

Heute erzähle ich euch wie meine Erfahrung in einer psychosomatischen Tagesklinik gewesen ist. Was für Menschen ich dort begegnet bin, was man da so den ganzen Tag gemacht hat und wie man sich diesen Ort generell so vorstellen kann. Ich möchte mit dieser Folge ein bisschen die Angst bzw. die Zurückhaltung vor psychischen Kliniken ein wenig nehmen, aber gleichzeitig will ich auch dazu sagen dass das meine ganz persönlichen Erfahrungen gewesen sind und jeder andere Erfahrungen bei solchen Aufenthalten macht. Ly :)

In dieser Folge geht es um das Thema Angststörungen und Panikstörungen. Ich erzähle euch kurz wie es bei mir zu Panikattacken und einer Angststörung gekommen ist und welche Taktiken ich entwickelt habe, um damit umzugehen. Ich teile Tricks, die ich gelernt habe, um aus einer Panikattacke rauszukommen und was für Skills es dafür gibt. Ly :)Hier noch der Buchtitel:Panikattacken und andere Angststörungen loswerden

Herzlich Willkommen zur ersten Folge von meinem Becky Bubble Podcast. In dieser Folge erzähle ich euch warum ich diesen Podcast mache, dann noch wie es bei mir zu den Diagnosen Depressionen, ADHS und Angststörung gekommen ist und gebe einen kleinen Reminder, dass man doch ein bisschen mehr Entscheidungskraft über sein eigenes Leben hat als man oft denkt. Ly :)Und wenn ihr noch mehr von mir mitbekommen wollt folgt mir gerne auf Instagram:https://www.instagram.com/beckybubblepodcast?igsh=MXJtdm5kMjl1c2MxcA%3D%3D&utm_source=qr

Ein kleiner kurzer Einblick was euch bei diesem Podcast erwartet :)