בסיס האם

שייכות וחברות נשית- זה נושא שקיים בכותרות עוד מימי התנ״ך, ובכל פגישה בקליניקה הוא עולה, במיוחד בקרב נשים שגדלות יחד עם ילדיהן שכבר מנהלים את השדה החברתי שלהם בעצמם. זה פרק חשוף מאוד ממעמקי הלב שמספר מה מפריע לנו ליצור עוד קשרים חברתיים, על הקשר בין בדידות בגיל 40 לדפוסי ריצוי ופרפקציוניזם ועל מה ניתן לעשות כדי לעבות מעגלים חברתיים מיטיבים וקרובים בכל גיל. בפרק אני מספרת על קהילת הפייסבוק שהחלטתי להחיות אותה לטובתנו, ולקרוא לה ״בסיס האם My Time". בקבוצה ניתן מקום לעצמנו להיות, להרגיש, להתחבר, להתחבק, ללמוד והכל בתמיכה ובניהול שלי. כאן הלינק, מוזמנות מאוד להתחבר- https://www.facebook.com/groups/1609473605931633

מערכת העצבים שלנו סוערת, מאותגרת, במיוחד בתקופה האחרונה. אנחנו מוצאות את עצמנו יוצאות מויסות לעתים קרובות, מתבוננות על הילדים שלנו יוצאים מויסות ומרגישות חסרות אונים. בפרק הזה אני מארחת את יפעת פרס, מטפלת ומדריכה בפסיכותרפיה גופנית, מורה להתמקדות, מערכת העצבים וויסות. אנחנו מדברות על מהו ויסות, למה חשוב שנדע לווסת את עצמנו, על הקשר שבין ויסות וחמלה עצמית, על האשמה שעולה בעקבות הויסות ועל משפט שמשנה חיים ופרדיגמות (חכו לסוף, זה מגיע :)). הנה פרקים נוספים בנושאים דומים שהקלטתי בעבר- פרק 20- איך נווסת את עצמנו בתוך סערה? https://soundcloud.com/user-770838497/20a פרק 14- איך למצוא את הקרקע בתוכנו? https://soundcloud.com/user-770838497/14a והנה הדרכים להגיע אל יפעת- פרופיל הפייסבוק שלה- https://www.facebook.com/share/2ArKZRUmWcHfV8Yo/?mibextid=A7sQZp קורס חדש שלה למטפלים- https://breathingtogether.ravpage.co.il/new הפודקאסט של יפעת- ״נכון להיום״: https://open.spotify.com/episode/7b4tJqvL5L5WjdB3ngkGP0?si=lliZi-AzQOyW1aqwLvVtMg

שיעור רוחני- מושג שאולי שמענו, אולי מישהו פעם אמר לנו שיש לנו שיעור ללמוד מסיטואציה כזו או אחרת. אירחתי קולגה מופלאה וחברה טובה, טלי ויטנברג- מורה להתפתחות רוחנית מקורקעת והיוצרת של קלפי "אפשרויות נפתחות". בפרק דיברנו על מה הם שיעורים רוחניים, איך הם באים לידי ביטוי באמהות שלנו ואצל הילדים שלנו, ונתנו 5 כלים פרקטיים מאוד לעזור לילדים שלנו ולעצמנו דרך החיבור לרובד הרוחני. ערוצי התקשורת לטלי- האתר - https://www.taliwittenberg.com/ פייסבוק - https://www.facebook.com/taliwitt/ אינסטגרם - https://www.instagram.com/tali_wittenberg/

זה אולי הפרק החשוב ביותר שהקלטתי אי פעם. זו התקופה המלחיצה והסוערת ביותר שידענו כאן, תקופה שבה מערכת העצבים שלנו עובדת קשה ונשחקת. אנחנו בחרדה כל הזמן, במתח בלתי פוסק שהוא מובן, הגיוני ונורמלי. כדי להצליח לתפקד בתוך הגוף שלנו, עם הילדים שלנו ובסביבה שלנו נדרש חוסן ותחושת שליטה, ונדרשת עזרה ראשונה רגשית. מה אפשר לעשות כדי לווסת את עצמנו בתוך הכאוס הרגשי הזה, איך אפשר לעזור לעצמנו ולסביבה שלנו ולייצר קצת יותר חוסן בתוך מציאות בלתי נסבלת- כאן בפרק.

אנחנו חיות בעולם רועש מאוד- כנשים, כאמהות, כחברות, כקרובות משפחה. וכשיש לנו עסק עצמאי- זה קצת כמו לגדל ילד. אנחנו נפגשות עם כל הפינות החשוכות שלנו, ואחת הכי משפיעות שבהן- ההלקאה העצמית, הביקורת העצמית, תסמונת המתחזה. העסק- ריבוי המשימות, ריבוי העצות, ריבוי הנוסחאות והמוניטין הרע שיצא למילה ״שיווק״, לכל אלה תרומה משמעותית לחוסר החמלה שלנו כלפי עצמנו, ללקיחת צעד אחורה בשיווק ובסופו של דבר למגבלות בהגשמה העצמית שלנו. את פולינה שטרן שלמה המופלאה מ״לטפל בשיווק״ אני מכירה כבר 8 שנים. היא זו שעשתה לי את הסוויץ׳ במוח לגבי המילה שיווק, ובמבט לאחור- ממש לימדה אותי חמלה שיווקית. מהי חמלה שיווקית? האם אפשר לשווק עם חיבור מלא לעצמנו ועדיין להשיג תוצאות? איך אפשר להתחיל לשווק ולהניע את העסק מתוך חמלה? על כל זה בפרק שלפניכן. כדי להגיע לפולינה ול״לטפל בעסק״- היכנסו לכאן: http://www.letapel.co.il/marketing

״מתי אלמד לבחור נכון להאמין לראות שטוב בלי להביט שוב לאחור לבחור נכון״ מתוך השיר ״לבחור נכון״ של אמיר דדון ואלעד ציטרין כולנו חושבות שיש דבר כזה ״לבחור נכון״, ומתוך המקום הזה חלקנו מתמהמהות עם החלטות, חלקנו מקבלות החלטות מהר מאוד (לפעמים מדיי). מה שבטוח הוא שנושא קבלת ההחלטות הוא נושא חם תמיד, ומלווה אותנו לאורך החיים. אז מה זה אומר ״לבחור נכון״, מה מאפיין את קבלת ההחלטות שלנו, מהי הפנטזיה שיש לכל אחת מאיתנו כשהיא ניגשת לקבל החלטה ואיך אפשר לעשות את זה ולהתקדם? בפרק הבא אני מסבירה את כל זה, ומציעה לכן את טכניקות קבלת ההחלטות שאני עובדת איתן על עצמי ובקליניקה.

כולנו רוצות אושר ומחפשות אותו. אנחנו עובדות קשה מאוד ומתאמצות להשיג אותו, ובפועל מתוך כל המאמץ והאנרגיה שאנחנו משקיעות- אנחנו מרוקנות ולא מאושרות בחיים שלנו. על פרדוקס האושר ואיך אפשר בתכל׳ס להיות יותר מאושרות- לא כמו בפנטזיה אלא ממש בחיים, כאן בפרק. פרקים קשורים לפרק הזה- שחיקה אימהית https://soundcloud.com/user-770838497/35a איך למצוא את הקרקע בתוכנו https://soundcloud.com/user-770838497/14a פרפקציוניזם ואימהות- https://soundcloud.com/user-770838497/8a-1

חרטה אמהית. שתי מילים שנתקעות בגרון, ונתקעו גם לי במשך כמה שנים. בפרק הזה אני מתארת את החוויה האישית שלי, וחומרים מתוך המחקר על מהי חרטה אמהית, כמה היא טבעית ולגיטימית (ולא הופכת אותנו לאימהות לא מספיק טובות), מה הקשר בין חרטה אמהית לבין חמלה עצמית ורגשות אשמה אמהיים, ואיך אפשר להתמודד עם הרגש הכל כך דחוס ולא פשוט הזה.

הפרעת קשב וריכוז הופכת לנפוצה יותר ויותר בעולם המודרני. יש לנו הרבה יותר כדורים להחזיק באויר, יש לנו הרבה יותר גירויים, העולם מוצף. וכאימהות, אנחנו הרבה פעמים פוגשות הפרעת קשב אצל הילדים, ובעצמנו כנשים מבוגרות. בפרק הזה אני מארחת קולגה וחברה יקרה, נעמי נפתלי, מאמנת אישית בחסד עליון ובעלת הפרעת קשב בעצמה. דיברנו על מהי הפרעת קשב וריכוז (הרבה יותר ממה שנדמה), מה ההשפעה שלה על חיי היומיום, מה הקשר בינה ובין חמלה עצמית ואילו אסטרטגיות פרקטיות עוזרות כדי להתמודד איתה. לעמוד האינסטגרם של נעמי-https://www.instagram.com/neomina

שחיקה. מי מאיתנו כנשים שהן אימהות לא מכירה את התחושה הזו של עייפות החומר, שאין כבר כוח, שהסוללה הולכת ואוזלת, שיש עבודה סיזיפית כל הזמן שצריך לעשות ופשוט אין אנרגיה לעשות אותה. האימהות מזמנת לנו בכל פעם מחדש מפגש עם נושא השחיקה, במיוחד בתקופה הזו (תקופת הקורונה), שבה התמודדנו עם הרבה יותר שעות בית, שעות ילדים, שעות אימהות פעילה. הפרק הזה מדבר על מהי שחיקה, על מנגנון הסטרס שהשחיקה יוצרת, על מעגל השחיקה ואיך ניתן באמצעות כלים פשוטים מאוד לפרוץ אותו.

אמרה מרים ילן שטקליס- אינני בוכה אף פעם, אינני תינוק בכיין. בכי הוא דבר שמעורר בנו רגשות עזים- לעתים של אמפתיה, לעתים של סלידה, פחד או אשמה. בפרק הזה אני מארחת את בתי האהובה הילה לשיחה פתוחה על בכי, אפשר ורצוי להקשיב לו יחד עם הילדים שלכן. נדבר על המנגנונים הגופניים, הרגשיים והקוגניטיביים של הבכי, מה לעשות בזמן בכי ואיך הילה מציעה לילדים אחרים להתייחס אליו.

לכל אחת מאיתנו יש רגש שאותו היא למדה שאסור ולא בטוח לבטא. כעס הוא אחד הרגשות שלימדו אותנו כנשים שהוא לא רצוי. אנחנו מתייחסים לכעס כאל בעיה, בעוד שהוא כוח בריא ועם הרבה עוצמה בחיים שלנו. בפרק הזה אני מדברת על- טריגרים אפשריים לכעס מערבולת הכעס והאשמה שורשי ההתייחסות לכעס נשי הרווח ההישרדותי שבכעס איך אפשר לעבוד עם הכעס ולהתחבר לכוח המניע שבו?

הפחד מלהישאר לבד בעולם- מי מאיתנו לא מכירה אותו. זה הפחד הבסיסי שנמצא מתחת לכל המנגנונים והמסכות שלנו, והפצע הכי משמעותי בחיינו. תיאוריית ההיקשרות מדברת על הפצע הזה ועל איך הוא משפיע על החיים הלאה. בפרק הבא ניתן מקום לפצע ולכאב שהוא יוצר, נבין מה הצורך הבסיסי הכי הישרדותי שלנו כבני אדם, למה זה כל כך נורמלי לפחד מדחייה, מה הקשר בין הפחד מדחייה לחמלה עצמית ואיך אפשר להתמודד עם הפצע הזה ולהקל על עצמנו

אחת השאלות הכי בוערות במערכות יחסים- איך להגיד לא ולהישאר בחיים. איך לעמוד מול אדם שאני אוהבת, או מול כל אדם אחר, ולהציב את הגבול שלי. אולי לא יאהבו אותי, אולי יחשבו עליי כל מני דברים. הפרק הזה עוסק באיך להגיד את המילה הזו עם המוניטין הפחות טוב ולהישאר עם עצמנו בחמלה. פרקים קשורים- פרק 15- איך למצוא את הקרקע בתוכנו https://soundcloud.com/user-770838497/14a פרק 9- תקשורת מקרבת במערכות יחסים https://soundcloud.com/user-770838497/9a-1 פרק 5- איך להתייחס לעצמי כמו מישהי שאיכפת לי ממנה https://soundcloud.com/user-770838497/5a-1

מהו תדר גבוה ונמוך? והאם תדר טוב הוא בהכרח תדר גבוה? בפרק הזה אני מארחת את יעל דורון יבין, מאמנת אמהות ותיקה שמלמדת אותנו ליהנות ללא תלות בנסיבות. בפרק הזה אנחנו משלבות רוחניות ומחקר, חמלה עצמית וכלים פרקטיים שילמדו אותנו להתחבר לעצמנו- אל מה אנחנו רוצות כדי להתפתח אל הרמה הבאה שלנו. הנה האתר של יעל, ממליצה לכן בחום לעקוב- http://yael-yavin.com/

דחיינות- הנושא שנבחר על ידכן לפרק הנוכחי. מה אנחנו יודעות על דחיינות? בדרך כלל אנחנו מגדירות דחיינות כדחיה של משימות לאחר כך, מחר, מחר כך. העניין עם הדחיינות הוא הדרמה שלה, או ליתר דיוק- הדרמה הרגשית שלה. זה לא עניין של ניהול זמן, אלא של מעכבים רגשיים עמוקים שגורמים לנו לוותר על האינטגריטי והחלומות שלנו. בפרק שלפניכן אני חוקרת את נושא הדחיינות מהזווית שמעניינת אותי- הקשר בינה לבין חמלה עצמית ופרפקציוניזם. כמובן שיש קשר הדוק. אני מדברת כאן על מחקר שעסק בדיוק בקשר הזה בין 3 המרכיבים שציינתי, מסקנות פרקטיות מתוכו וכמובן- כלים ליישום. פרקים שקשורים לנושא ואתן מוזמנות להאזין להם- פרק 5- איך להתייחס לעצמי כמו מישהי שאיכפת לי ממנה https://soundcloud.com/user-770838497/5a-1 פרק 8- פרפקציוניזם ואמהות https://soundcloud.com/user-770838497/8a-1 פרק 22- תסמונת המתחזה וחמלה עצמית

פרק שבא בזמן. אנחנו בימי קורונה, ובימים האלה כנשים שהן אמהות הנטיה שלנו עוד יותר מתמיד היא להוריד אותנו בסדר העדיפויות. בפרק הזה אירחתי את אמאנוכית, סילבי פרידמן. דיברנו על למלא את המיכל, על אהבה עצמית, על מטענים רגשיים ואפילו על אוכל. טוב, הזנה זה חשוב. אז מה זו אמאנוכית? איך נוכל להיות אמהות וגם לדאוג לעצמנו? כאן בפרק לפניכן. הנה עמוד האינסטגרם של סילבי, עשו לעצמכן טובה ותעקבו אחריה- https://www.instagram.com/sylvie_selfishmom/ והנה הפרטים על דיטוקס אשמה, תהליך של חודש איתי על הכתף שבו תלמדי לשחרר את האשמה, להיות את בביטוי מלא ולהגשים את מה שתרצי בביטחון. https://hani.vp4.me/guiltox

האם אומץ הוא חוסר פחד או גבורה? האם אדם אמיץ בהכרח עושה פעולות שיש בהן פאתוס או אקסטרים? אנחנו מאוד אוהבים סיפורי גבורה. בתוך הסיפורים הללו, המילה ״אומץ״ עולה בקלות, אבל מה עם המקומות הפגיעים יותר, המפוחדים? האם אין שם אומץ? בפרק הזה אני יוצאת למסע של מהו אומץ ואיך הוא קשור לחמלה עצמית (ספוילר- קשור בקשר הדוק).

כעס. עצב. קנאה. תסכול. אכזבה. אשמה. גועל. זעם. חוסר אונים. כל אלה רגשות מכאיבים, טעונים. יש כאלה שיקראו להם שליליים. ההורות של כולנו מורכבת מסט רחב מאוד של רגשות, וגם מרגשות כאלה. לפעמים אני מאוכזבת מבן הזוג שלי, לפעמים אני מרגישה אשמה שצעקתי על הבנות או שלא ידעתי מה הן צריכות. לפעמים אני כועסת עליי, עליהן, לפעמים אני מקנאה באמא המתוקתקת הזו שאני רואה בכל ועדי הכיתה שמספיקה הגל ומכילה על אינסוף, ולפעמים יש בי תחושת חוסר אונים. אין מוצא. לא זזים מכאן. בפרק הזה נדבר על למה רגשות מכאיבים אינם שליליים, איך אפשר להתמודד עם המורכבות שהם יוצרים.

אז תכננת, דמיינת, ראית בעיני רוחך איך תהיה הלידה או כל אירוע משמעותי אחר, ואז באה המציאות וטרפה את כל הקלפים. החלום ושברו. איך מתמודדים עם סיפור לידה שהוא הפוך ממה שתכננתי, איך מתמודדים עם רגשות האשמה ועם הקול שאומר שיכלתי לעשות אחרת, שזה באשמתי שלא הצלחתי, שהגוף שלי לא הצליח ללדת כמו שרציתי או להניק. פרק על חלומות ושברם, על פנטזיה ומציאות ועל חיים שבהם יש מרכיב משמעותי של חוסר שליטה וחוסר וודאות. נשים אחרי הלידה ייתרמו ממנו רבות, ובעצם- כל אחת שיכולה להזדהות עם הפער הבלתי נסבל הזה בין התכנון למה שקרה בפועל. פרקים קשורים שדיברתי עליהם- פרק 6- נולדות https://soundcloud.com/user-770838497/6a-1 פרק 5- איך להתייחס לעצמי כמו מישהי שאיכפת לי ממנה https://soundcloud.com/user-770838497/5a-1 פרק 14- איך למצוא את הקרקע בתוכנו https://soundcloud.com/user-770838497/14a

ימי קורונה מביאים איתם הרבה מאוד תחושות מורכבות. אם אתן מכירות את רגשות האשמה עוד בטרם הקורונה, אתן בטח נפגשות איתה ביתר שאת, כמו שקורה בתקופות משבריות שכאלה. הפרק הזה מדבר על תקופת הקורונה - על מה קורה למשאבים שלנו שם, על מה עושים עם רגשות האשמה ואיך מתחברים בתוך כל זה לחמלה העצמית.

זה פרק אישי ונוגע מאוד שהתבשל בשנתיים האחרונות. הוא מדבר על התאוששות ממשבר- כל משבר. בפרק אני מתייחסת לספר ״לקום מחוזקים״ של ד״ר ברנה בראון ולגישתה על תהליך ההתאוששות ממשבר אישי, וגם מדברת בגילוי לב על שני משברים אישיים שליוו אותי בשנים האחרונות. לסדנת חמלה עצמית הקרובה שלי ב-18.3, לחצו כאן https://lp.vp4.me/kt3z. האזנה נעימה!

אז הרבה זמן לא הייתי כאן, וכשעצרתי ושמתי לב מה קרה לי, גיליתי שקרתה לי תסמונת המתחזה- התחושה שאני לא מספיק מעניינת, לא מספיק שווה, לא מספיק בכלל. אז הקלטתי את הפרק הבוער הזה כדי לדבר קצת על מהי תסמונת המתחזה ומה הקשר שלה לחמלה עצמית (ספוילר- קשר הדוק מאוד).

במסע הרגשי של האמהות שלנו אנחנו נתקלות בהרבה מיתוסים. אג׳נדות שינקנו בילדותנו, ששמענו מאנשים אחרים, מהדורות הקודמים, שקראנו בעיתון או שמענו בטיפת חלב. כך או כך, אנחנו נתונות להרבה מאוד קולות חיצוניים שהפכו להיות קולות פנימיים, שהפכו להיות מיתוס שהרבה מאוד אמהות שומעות וחולקות. בפרק הזה אני מתייחסת לכמה מיתוסים שחשבתי עליהם, מביעה את דעתי עליהם ומפרטת את הגישה שלי של איך להתחבר פנימה לנוכח אג׳נדה או מיתוס כזה או אחר. פרק שמזיז הצידה מהפריים פרות קדושות :-). פרקים שאני מדברת עליהם כאן וקשורים בעיניי לנושא- פרק 8- פרפקציוניזם ואמהות https://soundcloud.com/user-770838497/8a-1 פרק 6- נולדות, מה עובר עלינו אחרי הלידה ואיך ניתן להקל על עצמנו https://soundcloud.com/user-770838497/6a-1 פרק 5- על חמלה עצמית, או- איך להתייחס לעצמנו כמו מישהי שאיכפת לנו ממנה https://soundcloud.com/user-770838497/5a-1 פרק 2- איך נתמודד עם רגשות אשמה https://soundcloud.com/user-770838497/juchweyptfps

בזמנים של קושי, אנחנו יוצאות מאיזון, יוצאות מויסות. נדמה שכל המערכת נדרכת ומתגייסת אל הקושי, ואנחנו מרגישות על קרקע רעועה. אנחנו כועסות, מתוסכלות, נכנסות אל תוך לופ שבו הגוף והנפש במצב קדום של איום. בתוך רגע כזה, אנחנו שואפות לחזור לויסות, לאיזון ולא יודעות איך. בפרק הזה אדבר על מהו ויסות עצמי, איך ניתן להחזיר את הגוף והנפש לאיזון באמצעות תרגולים פשוטים ביותר, ואיך יוצרים בסיס בטוח שמתוכו נעים ונוח להתנהל בעולם. להרצאה האינטרנטית שלי על חמלה עצמית-היכנסי לכאן: https://www.motherbasis.com/goodenoughmeonline לפרק בפודקאסט על איך להתחבר אל הקרקע הפנימית שלנו, היכנסי לכאן- https://soundcloud.com/user-770838497/14a לפרק בפודקאסט על איך למצוא את השקט הפנימי בעולם כל כך רועש, היכנסי לכאן- https://soundcloud.com/user-770838497/18a ועוד פרק שמאוד קשור- על איך להתייחס אליי כמו מישהי שאיכפת לי ממנה, היכנסי לכאן- https://soundcloud.com/user-770838497/5a-1

אנחנו מנסות בכל כוחנו לג׳נגל בתוך הרבה מאוד מרחבים- האמהות שלנו, הזוגיות שלנו, העבודה שלנו, מרחב הפנאי שלנו, הגוף שלנו, מערכות היחסים שלנו. הרבה מאוד כדורים. חלקם מצליחים להישאר באויר, חלקם נופלים בקול תרועה. ודווקא בגלל ריבוי הכדורים, כדאי שנעצור לשאול רגע- מה זו הצלחה? רבים וטובים ניסו להגדיר אותה, חלק מההגדרות שמצאתי היו מקיפות ומקסימות, אבל עליהן *לא* דיברתי בפרק שלפניכן. בפרק הזה אני מדברת על מהי הצלחה כפי שאני רואה אותה, מהן אבני הדרך שחשוב להגדיר לעצמנו כדי להצליח, מהן אמות המידה שלנו ואיך נוכל להתחבר אל קול ההצלחה הפנימי, אל הבסיס הפנימי שלנו, ואחרי שההגדרה ברורה לנו- מה הצעדים הפרקטיים הבאים כדי להצליח. בדרך שלנו. ואני שמה כאן לינק לפרק שקשור בעיניי על קינאה- https://soundcloud.com/user-770838497/13a ועוד פרק שקשור- על איך למצוא את התשוקות שלנו, החוזקות ומה שביניהן- https://soundcloud.com/user-770838497/10a

אנחנו חיות בעולם רועש, רועש מאוד. בכל רגע נכנסים אלינו מאות גירויים מכל מקום אפשרי- אנשים, המדיה הדיגיטלי, קולות מן העבר ומן העתיד, פחדים שלנו, צורך לג׳נגל הרבה מאוד משימות. בעידן שלנו, כנשים שהן אמהות, יש צורך למצוא את השקט הפנימי עוד יותר מתמיד. בפרק הזה אני מדברת על איך לעשות את זה, ומציינת הבחנה סופר חשובה בעיניי על אנשים מוחצנים לעומת מופנמים עפ״י הספר המומלץ ״שקט-כוחם של המופנמים בעולם שלא מפסיק לדבר״ ואיך למצוא את האמצע בתוך הרצף הזה.

פיתוח דימוי גוף חיובי בתקופה המודרנית הוא קצת דון קישוטי. אנחנו מג׳נגלות בהרבה מרחבים, מוצפות בהמון מידע על מהו הגוף הבריא, היפה ומה צריך לעשות כדי להגיע אליו. ככל שהעולם מתקדם, אנחנו פוגשות את זה מולנו ביתר שאת. והנושא הזה של להרגיש טוב בתוך המעטפת שלנו, הגוף שנושא אותנו, ומכאן הגופנפש, משמעותי מאוד וקשור קשר הדוק לחמלה עצמית. לכן הבאתי את ורד יפה חאיק- דיאטנית קלינית, פסיכודרמטיסטית, אמא ל-4 ילדים, מטפלת בהשמנת ילדים ובעלת התכנית ״מסתכלים לילדים בעיניים במקום על הבטן״. דיברנו על אתגרי דימוי הגוף בעידן שלנו, העברה בינדורית, איך אפשר להסתכל בעיניים של עצמנו (ושל הילדים שלנו) במקום על הבטן ועל הפגמים, איך אפשר לתת מקום לקושי ולרצון להתפתח ולעבור שינוי, ובמקביל לראות מה כן יש, והכי חשוב- איך כמה שיותר להרחיב את נקודת המבט שקשורה לגופנפש שלנו. יצרנו ארגז כלים פרקטי לאיך לעשות צעד לכיוון דימוי גוף חיובי. היה מרתק :-). לאתר של ורד: https://www.vered-dietkids.co.il/ לקבוצת הפייסבוק של ורד:https://www.facebook.com/groups/841612875971645/?ref=share לעמוד תכנית הליווי של ורד: https://veredyaffehaik.ravpage.co.il/mistaklim

״ריצוי הוא עוד סוג של שליטה״. כך אמרה לי אחת המורות המופלאות שלי לאימון לפני 9 שנים, כשלמדתי. בהתחלה לא הבנתי על מה היא מדברת, ואחר כך נפל לי אסימון גדול על הקשר שבין ריצוי לשליטה, על מנגנון הריצוי ואיך הוא בעצם קשור בצורך בשליטה. הפרק הזה עוסק בדיוק בקשר הזה, ואיך לאט לאט אפשר להתיר את הפלונטר סביבו וגם, ולא פחות חשוב, לתת לו כבוד.

אומרים לנו לאזן בית הבית לעבודה, אומרים לנו שצריכה להיות הרמוניה בין כל מרחבי החיים. אומרים לנו לנוח, שהקצב שלנו יהיה איטי יותר, לשחרר, להאט. כל מי שאומר את זה כנראה לא פגש את פצצת האנרגיה המוכשרת הגר אשחר ניר, אישה צבעונית שישנה מעט, עושה הרבה, אופטימית נצחית. הגר היא השראה בעיניי לאופטימיות ויצירתיות בתוך האמהות, לתשוקה ולחדוות חיים. התכנסנו לשיחה מלב אל לב (צהוב, כמובן 💛) כדי לדבר על אמהות בקצב גבוה- חיים אינטנסיביים, בחירה מודעת, איך להכניס פנימה מה שרוצים, ומה שלא- לשחרר באהבה. ואיך לא- על הסודות של הגר לאופטימיות הנצחית הזו. היא יודעת מילדות מה שחלקנו לומדות כל חיינו. פרק חדש בפודקאסט בתדר גבוה במיוחד לפניכן, תיהנו! הנה הלינק לבלוג הכה מהמם של הגר: http://onscribbling.com והנה הלינק לקורס פיתוח מותגים למעצבות/ים: https://takingnotes.ravpage.co.il/notes5

אנחנו חיות בעולם משתנה. יש בו הרבה חלקים קבועים, ועוד יותר חלקים משתנים, תזזיתיים, שנעים במהירות ונדמה ששומטים את הקרקע תחת רגלינו. בתוך האמהות יש הרבה מאוד סיטואציות יומיומיות ופשוטות שבהן אני מרגישה שהקרקע נשמטת תחת רגליי, שאני לא יציבה, שאני מטולטלת. בין אם מדובר בחילופי דברים עם חברה, עם המנהל שלי בעבודה, עם בן הזוג שלי או עם הילדים, יש כאן טלטלה למערכת, והצוהר ליציאה מהטלטלה יוכל להגיע באיזון של המערכת. איך למצוא את האיזון הזה, איך להתקרקע באמצעות תרגילים פשוטים שדורשים מעט מאוד זמן והשקעה? הכל בפרק שלפניכן.

עוד מאז התנ״ך אנחנו מתמודדים עם סוגיית הקינאה. קין הרג את הבל בגללה, נסיכות דיסני רבות וטובות היו מושא לקינאה של דמות מכשפית כזו או אחרת. כך או כך אפשר לומר שהקינאה הפכה לרגש ידוע לשמצה. לא מדברים עליה, מרגישים אשמה להרגיש אותה. ודווקא בגלל זה, אני רוצה לדבר עליה- על ההיבטים ההרסניים שלה, וגם על ההיבטים מעוררי ההשראה שבה (וכן, יש כאלה). כל זאת ועוד בפרק שלפניכן.

החיים שלנו רוויים במעברים. מהלילה לבוקר, מהבית לעבודה, משבת ליום חול, חגים, מחזוריות האישה, איסוף הילדים. משהו בתרבות בה אנחנו חיות קורא לנו לעבור מהר בתוך המעברים. ומה אם הקצב שלנו אחר? ומה אם המעבר מבקש משהו אחר? בפרק הזה נדבר לעומק על מהו מעבר, על איך נכון להתנהל בתוכו ואחריו. אני מתבססת בו על מגוון חומרים שלמדתי, ובמיוחד על הספר ״מעברים והתחלות חדשות״ של וויליאם ברידג׳ס.

בפרק 5 דיברנו על איך להתייחס אל עצמנו כמו מישהי שאיכפת לנו ממנה. הבסיס הוא השופטת הפנימית שלנו, שמנקרת במוחנו ללא הרף, ממתינה לנו בפינה ואומרת את משנתה בצורה ברורה ובקול רם. הפרק הזה עוסק בקוים לדמותה של השופטת הפנימית הזו, למה חשוב לנהל איתה דיאלוג ואיך ניתן לעשות את זה בצורה שתעזור לנו לחיות עם עצמנו יותר בשלום.

האמהות מעלה בנו שאלות גדולות, שאלות זהות. אנחנו שואלות את עצמנו במה אנחנו טובות, ממה אנחנו נהנות, מי אנחנו בכלל. אולי היה לנו מקצוע, ידענו מה נרצה לעשות כשנהיה גדולות, ואז המפץ הגדול הגיע וטרף את כל הקלפים, ואולי אנחנו כבר לא נהנות מאותם הדברים, ואולי ההגשמה שלנו נמצאת במקום אחר. יש תחושה שהאדמה רועדת ואנחנו נדרשות לחפש את הקרקע הזו, את הכיוון הזה. הפרק הזה עוסק בחיבור שבין תשוקות, חוזקות והגשמה בתקופה הכי לא מדוברת, תקופת ה״אמאמהעכשיו״, שבה אנחנו שואלות את כל השאלות הללו. יהיו בו שאלות פתוחות רבות שאמורות לתת השראה לחקירה פנימית, אז קחו לכן מחברת ויאללה בלאגן :-). מקווה שתיהנו.

מערכות יחסים יכולות להיות פתח, הזדמנות לעבודה עצמית ויחד עם זאת מעלות צרכים, משאלות ונושאים עמוקים ולעתים כואבים של כל אחת מאיתנו. בכל אינטראקציה עם האחר משתקפים אלינו חלקים מעצמנו, וזה לעתים מאתגר, מלחיץ, מעצים. בפרק הזה נעסוק במודל המראה שמדבר על השיקופים האלה, נדבר על שיח עמדות אל מול שיח צרכים, מהם הצרכים העמוקים של כל אחת מאיתנו, איך מתקשרים אותם, איך ניתן להתווכח ולהתדיין בצורה מיטיבה, מכבדת ואמפתית בלי לוותר על המקום והמסר שלנו.

תמיד ידעתי שאני פרפקציוניסטית, זה אף פעם לא היה שנוי במחלוקת אצלי. התכונה הזו שלי, כך חשבתי, שיש לי איתה יחסי אהבה-שינאה מימים ימימה, הניעה אותי להיות תלמידה טובה מאוד ועובדת טובה מאוד. היא גם הניעה אותי לרצות להצליח בכל מחיר, להפחית כמה שיותר את אי הוודאות, להיות בשליטה. ואז הפכתי להיות אמא. ורציתי להיות האמא הכי טובה שיכלתי להיות. וכידוע... הרגשתי האמא הגרועה ביותר. לא ידעתי לקרוא את הבכי של עדי שלי. לא ידעתי מה היא רוצה, משחקי הניחושים הללו התישו אותי. למרות שיש רשימה קצרה יחסית של מענים לתת לתינוקת בוכה, הרגשתי שהמענה ניתן תמיד באיחור, תמיד זו האפשרות האחרונה באלימינציה. ואז... מחשבות יתר. אני לא טובה, אני לא מספיק. בניתי לי סיפור עליי ועל כל אחת שעברה בסביבה. כולן היו טובות יותר ממני. והרגשתי לא בסדר, והרגשתי לבד. אני והפרפקציוניזם, שזקף את פרצופו המכוער ביותר בתקופה שלאחר הלידה. ובשנים האחרונות הבנתי משהו על פרפקציוניזם. הבנתי שהוא גישה, הרגל מנטלי שנמצא במרחבים מסוימים, והבנתי איך אפשר להתמודד עם ההשלכות ההרסניות שלו עבורי. הפרק הזה עוסק בדיוק במה למדתי על פרפקציוניזם, ובמיוחד מבוסס על ספר נהדר בנושא שנקרא ״אושר אפשרי״ של ד״ר טל בן-שחר.

הקשר בין אושר ואמהות. מחקרים מראים שהורות בעידן המודרני דווקא מפחיתה את רמת האושר. בחרנו להיות הורים, אז איך נוכל ליצור לעצמנו אמהות מאושרת? איך נוכל להכניס חמלה, דיוק פנימי, לקבל את עצמנו על צרכינו ועל השונות שלנו כאמהות בעידן הזה שדורש מאיתנו כל כך הרבה? לצורך השיח הזה, הזמנתי חברה יקרה, כרמל גליציאנו, מפיצת אושר, אמא לארבעה (כן, ארבעה) ילדים, מתקשרת, ואישתו המאוהבת של יוני. בחוויה שלי, כרמל היא התגלמות האושר האותנטי, המאוזן. לא רק נצנצים ופרפרים, אלא גם כאב ורגשות מורכבים שעטופים בשפע של חמלה ואהבה עצמית. איך היא עושה את זה? בפרק שלפניכם. ואם תרצו לעקוב אחריה (ובוודאי שתרצו אחרי שתקשיבו לה)- לעמוד הפייסבוק שלה, היכנסו לכאן- https://www.facebook.com/carmel.dreamer לאתר שלה, היכנסו לכאן- http://www.carmel-gallitziano.com/ ולקבוצת הפייסבוק שלה,״איך להתאשר בקלות״, היכנסו לכאן- https://www.facebook.com/groups/thisisahappyplace/

התקופה שאחרי הלידה היא תקופה מטלטלת, מבלבלת שטומנת בחובה הרבה מאוד תחושות, רגשות ומחשבות. עם כל לידה, יחד עם תינוק/ת נולדת גם אמא, וזו חוויה משמעותית ועוצמתית ביותר. בפרק הזה נבין מכמה זוויות מה עובר עלינו אחרי הלידה פיזית ורגשית, ואיך נוכל להקל על עצמנו קצת ולבדוק מה נכון ומה מדויק.

Good Enough ME בכל אחת מאיתנו נמצאת שופטת פנימית עסוקה מאוד. השופטת הזו עמלה במרץ על איסוף ראיות מפלילות לבית המשפט הפנימי, ראיות שיוכיחו לנו מעבר לכל ספק שאנחנו אשמות. היא עירנית ודייקנית, ויודעת בדיוק על אילו כפתורים ללחוץ כדי לעודד שיח פנימי דוקר ובלתי מכבד שלנו עם עצמנו. היא יוצרת רגשות אשמה, הלקאה עצמית, חרדות, בושה. היא יוצרת דריכות, חלל בבטן, מתח. היא ממקדת את המבט שלנו עלינו מתוך עדשת ביקורת ושיפוטיות. וכאמהות, יש בנו משהו כל כך חשוף, שכל כך נוגע בבטן הרכה. גם כך, עם כל בחירה שנעשה תהיה ביקורת חיצונית, אלא שהביקורת הפנימית תמיד הרבה יותר דוקרת, מכאיבה ועוצמתית. הביקורת העצמית היא כמו אש בשדה קוצים. בסופו של הדיון, המסקנה תהיה אחת: אני לא מספיק טובה. ומה אם תוכלי לדבר עם עצמך בחמלה, להיות נדיבה יותר ורכה יותר כלפי עצמך? מה אם תוכלי ליצור מצע לשיח מכבד עם עצמך, שיח אמפתי בדיוק כמו השיח שלך עם חברותייך או עם אהובייך? מה אם תוכלי ליצור סוג של סניגורית פנימית שתתמודד עם השופטת בעוז ותאמר לה מה את כן, תצביע לה על המקומות הרכים והחומלים? בפרק הזה נעסוק בכמה מכלי החמלה העצמית שאני אוהבת במיוחד. כדי להעמיק, אתן מוזמנות להרצאה שלי בנושא ביום שישי 13.7. ההרצאה תעבור דרך 10 תחנות מסע בדרך לחמלה עצמית, ותכלול את מגוון הכלים שלמדתי בשנים האחרונות ממחקרי החמלה העצמית. לפרטים ולהרשמה היכנסי לכאן- https://lp.vp4.me/8tpi

כולנו ילדות של החיים, ילדות בגופים של נשים בוגרות. כשאנחנו ילדות, יש בנו מהות של חיבור לעצמנו, מהות טבעית, לא מתאמצת, של חיבור לתשוקות ולחוזקות שלנו, של חיבור להנאות הפשוטות ולכל קשת הרגשות באשר היא. יש לנו הרבה מה ללמוד מהילדות שהיינו ומהילדים שלנו. הפרק הזה עוסק בנו כילדות שמגיעות אל האמהות, וגם בילדים שלנו, ומה נוכל ללמוד מהמנגנונים הטבעיים שלהם על חיינו שלנו ועל חיבור לעצמנו ולבסיס האם שלנו.

מי שמכיר אותי יודע שאני חובבת סדר מושבעת. אני אוהבת שמסודר לי בעין, אני אוהבת שמסודר לי בראש. מחקרים מצביעים על כך שסדר במרחב מייצר סדר פנימי, ובפרק הזה נדבר על הסדר הפנימי עצמו. נדבר על למה בכלל צריך סדר פנימי, מה זה מאפשר לעיבוד החוויה הפנימית ואשתף אתכן בכלים פרקטיים שיסייעו לכן לעשות סדר ברגשות ובמחשבות שלכן.

״עם כל שק הריון נולד שק של רגשות אשמה״. מכירות את המשפט הזה? יש משהו באמהות שנוגע בנו בבטן הרכה, מכרסם בנו, וגם אם אין לנו הסטוריה מפוארת של רגשות אשמה, האמהות יוצרת מפגש בלתי אמצעי איתם. בפרק הזה נסקור את רגשות האשמה מכמה זוויות, נבין למה הם טבעיים ואפילו מועילים לפעמים, נבין מה ההבדל בין אשמה לבושה, נראה איך לעתים האשמה הוא רגש משני, אציע לכן דרכים לעבד את רגש האשמה בעת הצפה וכלים לקיום דיאלוג מיטיב והתמודדות איתו. כדי לקרוא עוד על היבטים שונים של רגשות אשמה, אתן מוזמנות לאתר שלי- https://www.motherbasis.com/

ברוכות הבאות אל הפודקאסט ״בסיס האם״! הפודקאסט יעסוק בעולם הרגשי של נשים שהן אמהות ממגוון זוויות- הזהות הנשית והאמהית שלנו, רגשות אשמה אמהיים, מה קורה לנו כשאנחנו הופכות להיות אמהות, איך מתמודדים עם לופים מחשבתיים ורגעי משבר, איך עושים סדר בכל הבלאגן המחשבתי וברעש מבחוץ ועוד ועוד. אשתף אתכן בחומרים משובחים מתחומי הדעת שלמדתי ואני לומדת- פסיכותרפיה גופנית, אימון, פסיכולוגיה חיובית וחמלה עצמית. בפרק 1 אספר לכן על עצמי ועל סיפור הלידה של הפודקאסט הזה, ואשתף אתכן ב-3 כלים שמאוד חביבים עליי לחיבור והתקרבות אל עצמנו. האזנה נעימה :-). כדי לקרוא עליי עוד, אתן מוזמנות באהבה לאתר שלי- http://www.motherbasis.com/ לינק להצטרפות אל קבוצת הפייסבוק שלי, ״נולדות״- https://www.facebook.com/groups/1609473605931633/