The Journey Inward 走出背叛 走向自己

大概從今年下半年開始,常常有人跟我說,我看起來氣色特別好,甚至有人說我看起來像學生。我自己照鏡子也發現,就算沒有畫底妝,臉上也有一股從裡面透出來的清亮跟光感,膚色特別均勻、會發光。「相由心生」這句話,我們從小聽到大,聽到都膩了。但我是到今天,才真的相信這是真的。而讓我變成這樣的原因,其實跟保養品、醫美一點關係都沒有。今天想跟你分享,我這一路是怎麼從切斷消耗我的關係、回收自己的能量,到現在持續補充、保養能量的。​能量是什麼​在我懷孕前的能量狀態​感謝我的兒子，疏通了我的能量​開始「看見」能量 ​保養能量的第一步:切斷耗損的能量連結​第二步:保養跟補充能量​分享另一個保養能量的方式,叫做「調頻」 總結來說,能量是決定我們生命是否豐盛,最重要的來源。要保護好能量,需要回到跟自己的連結、跟身體的連結,去覺察對自己來說,什麼是消耗的、什麼是滋養的。從心裡切斷那些消耗自己的人事物,鞏固好界線;從心跟身體行動上,靠近那些讓自己充滿正面情緒的人事物,富養自己的頻率,有意識地維持高頻。希望當你下次照鏡子的時候,也能親眼看到自己內在透出光來——那是任何保養品、醫美都做不到的,那就是你內在綻放的豐盛能量。如果你現在正在這條路上,歡迎繼續收聽。希望我走過的路,也可以照亮你的路。

最近我一直在默默觀察一件事,而觀察到的結果,讓我對這個社會多了好多信心。事情是這樣的:前一陣子,台灣吹起一陣鍘美風——前總統千金陳幸妤出來爆料她跟前夫離婚的細節。我很好奇大家會怎麼看這件事,就默默地在旁邊觀察。​原本我以為會發展的劇本並沒有發生​ 開心的發現大家能看到一個女人在婚姻中的不容易了​另外兩個另我欽佩的人物 跟事件​兩三年的酸民，在今天會被炎上​真正改變的是，女生可以如實的表達自己的痛苦跟不看了 謝謝這個世界的進步,謝謝所有在這條路上努力的人,謝謝這些事件,一路推著社會往前走。人性本來就容易人云亦云,但如果有獨立思考能力的人夠多,有同理心的人夠多,我相信人云亦云,也是能被推向正面方向的。我衷心希望,這個世界上所有的媽媽跟女生,都能好好表達自己、接納自己。不管有沒有人接住自己,都要記得——我們都還有自己,可以接住自己。如果你現在正在這條路上,歡迎繼續收聽。希望我走過的路,也可以照亮你的路。

我兒子三歲那年,自己打開一本繪本,指著裡面的畫跟我說:「這個家裡只有媽媽跟寶貝,跟我們家一樣。」那一刻我心裡只有一個念頭:這件事,好像真的被我做對了。但「做對」這兩個字背後,其實是我摸索了快三年,一路撞牆才拼湊出來的三個溝通關卡。今天想跟你聊聊,一個單親媽媽,是怎麼一步一步跟孩子談「單親」這件事的。​一開始講繪本的焦慮​推薦My Family繪本，講各種形式的家庭跟文化​具體如何跟小孩溝通離婚這件事​溝通的第一關:為什麼爸爸媽媽要分開?​溝通的第二關:跟爸爸住還是跟媽媽住?​溝通的最後一關:離婚之後,爸爸媽媽各自有沒有變得更好?最後想提醒的是:小孩暫時不能接受,都是正常的,不用過度焦慮、急著想修復,他們需要時間消化。只要耐心陪著他們,讓他們知道這不是一時衝動或情緒,而是一個人漫長一生裡有可能遇到的變動,這樣就夠了。只要小孩不覺得自己被拋棄,不覺得爸爸媽媽給的愛變少了,時間過去,他們都會懂的。而我兒子那句「這個家裡只有媽媽跟寶貝,跟我們家一樣」——現在你知道了,那不是一句巧合的童言童語,是我用三年、三個關卡,一點一點換來的。如果你現在正在這條路上,歡迎繼續收聽。希望我走過的路,也可以照亮你的路。

之前有談到這一路上，有一些很有趣的體驗，讓我人生開始轉向。其實回想起來，這一段人生轉向的開端，就是一個很奇特的事件。在我懷孕6個月的時候，有一天晚上，我夢見了我前夫帶著一個年輕女生回到我家，我很驚恐的問他這個女的是誰，我前夫一臉很理所當然地說：「我女朋友啊。」然後我是整個嚇醒的。我早上打給我前夫，跟他說我夢到他出軌。他還笑嘻嘻地回我說：「你以為我是開火車的喔。」結果幾個月後在我抓到他出軌的時候，發現我做夢的那一天，就是他跟小三第一次單獨出遊的日子。那一天的日期到現在我都記得。從此之後我對夢境的看法完全不一樣了。並不是說我會做預知夢，而是我開始相信能量跟潛意識，我開始相信我的身體有宇宙的智慧。​認識天使數字​決定離婚的關鍵神奇事件 ​親耳聽到前公公跟婆婆的對話當時的我不知道這並不是巧合，而是共時性，是我的意念投射出來而發生的事件。就是這樣，一個又一個的神奇遇見，推著我很快地邁向了我人生下一個階段。在此之後，開始明確的走向自己，也是一個又一個的奇妙體驗。意料之外的催眠體驗從此我很注意我每一刻的情緒跟感受，因為我知道如果我去壓抑或是忽略，多年後他一樣會浮上來需要我重新去梳理跟面對。感謝催眠的體驗，打開了我另一扇大門，讓我重新跟自己連結。後來，當我回頭看整個人生的時候，才知道從小到大一次次化險為夷的經驗，都是有天使神佛的守護。我們每一個人，都是被宇宙愛著的。如果你現在正在這條路上，歡迎繼續收聽希望我走過的路，也可以照亮你的路

離婚之後，去參加了一群老朋友的聚餐。我跟他們說了我離婚的事，大家一開始很驚訝，然後有點不敢追問，大部分是我自己滔滔不絕地一直講發生的事。講完之後，其中一個朋友說：「那個ＸＸＸ也離婚了，你可以跟他聯絡。」我心裡有點愣住，他說的那個女生我也很久沒聯絡了，為啥因為離婚，所以要重新跟他聯絡呢？我當下有種說不出的奇怪的被歧視感？原來沒有經歷離婚的人，對已經離婚的人的看法，是需要抱團取暖嗎？離婚的傷痛，原來一般人會覺得那個是某種疾病之類的嗎？一般聽到朋友分手，應該是不會叫他去找其他正經歷分手的人聊聊？為什麼離婚就會呢？我其實到現在也不是很理解這一點。​沒有離過婚的人似乎完全無法理解​其實離婚的人需要的跟一般人沒有不同​大部分人聽到別人離婚不知道如何反應 ​離婚似乎是很禁忌的話題​傾聽就是最好的陪伴​另一種陪伴是一起從事共同興趣 ​謝謝我的好朋友穩穩的存在 總結來說，如果你身邊有剛離婚的人，或是你自己剛離婚，這個階段最有效的陪伴，就是跟朋友去做平常就會一起做的事、認真的傾聽、利用共同的興趣一起打發時間。身為朋友，能夠提供最有效的陪伴，就是穩穩的存在，穩穩地讓對方知道，不管發生什麼事，我都在你身邊。如果你現在正在這條路上，歡迎繼續收聽希望我走過的路，也可以照亮你的路

身邊要離婚的朋友對我說，我想到離婚我就會失去那些跟我前夫的共同朋友，一切都要重頭來過，我真的好害怕喔。我跟他說，根據我自己的經驗，那些會因為你跟前夫離婚就不跟你聯絡，或是選邊站的人，本來就不是你的朋友，你沒有失去他們，你從來都沒有擁有過他們，你只是看清楚了一段關係而已。​離婚之後我搬離了原來的城市​共同朋友都覺得是我貪前夫家的錢所以離婚​我很震驚大家都相信他的謊言​想起「烏合之眾」這本書​原來不是我做人失敗​在我懷孕時開始跟我前夫因為錢吵架​前夫走火入魔瘋狂舉債投資買房​我墊付了他的房貸跟試管的錢​小孩的費用他希望用我爸的錢​我逼前夫把房子出租，前夫哭了 這些事情，外人不會知道，共同朋友就算知道也只聽到某一方的說法。我們的狗血劇情變成大家茶餘飯後的話題，也就這樣過了。其實我很感謝可以放下那些本來就不真的關心我的所謂「朋友」。為了各種社交場合而存在的關係，因為離婚而消失了。一部分是完全就不聯絡的，一部分是我自己斷捨離斷開聯絡的。對我來說都很自然，就是生活全面崩盤的一部分。一開始以為自己會覺得自己很失敗或是焦慮被排擠之類的，後來發現，真的留下來的才是真的能滋養自己的人。可能就只有一個或兩個，那就已經足夠。我寧願只有一個真心對我的朋友，也不要一百個只會看我好戲、消耗我的假面塑料友誼。但我真的心感謝這些曾經有過的假面塑料友誼，因為有他們我才能辨別出什麼是真心的朋友，我才不會再浪費時間跟精力在這些不在乎我、我也不在乎他們的人身上。世界開始重建的時候，會吸引跟你同頻率的人。我後來認識的人都很奇妙、完全不是我以前會認識的類型。我也很有信心不管去到哪，都會遇到能聊的來的、能信任的朋友。最重要的是，因為我能好好的陪伴自己、不會再把認可自己、愛自己這件事交託給任何外在的關係，所以我更能遇到真的欣賞我、有共同價值觀跟人生想法的人。對於那些因為婚姻結束而跟著結束的人際關係，從心裡跟他們說一聲謝謝，然後再也不見。如果你現在正在這條路上，歡迎繼續收聽希望我走過的路，也可以照亮你的路

選擇用solo mum 而不是single parent的稱呼，是看到IG上面幾個比較大的單親媽媽社群開始這樣用。我很喜歡這個改變。因為Single parent暗示的是小孩只有一個家長，但是其實不管離婚、喪偶還是自願單親，小孩在生命的本質上就是有爸爸跟媽媽兩個人的，只是由媽媽或爸爸一人監護。Solo 這個字也比single來得正面，他指的是「獨自」，是主動選擇的獨立一人，也常用在比如說獨舞、獨奏、獨唱、獨旅等等。Single指的是「單一」，是一個比較偏描述性的詞。我覺得solo mum更可以表達出：小孩是由爸爸跟媽媽兩個人共同愛著的，只是沒有婚姻的狀態。​跟前夫談監護權​大家對媽媽爭取監護權的看法​單方監護vs共同監護​考慮監護方式時需要考慮孩子身心接受度​我從小就希望我爸媽離婚​我決定不要重複我媽的人生​單親育兒is fucking hard​單親育兒不是等小孩長大就變輕鬆，而是你開始接受做的足夠好就好了 ​別人的說法跟看法，不是你的所以是否選擇單親育兒，一樣有幾個建議給你參考：第一個，保有或是發展獨立的經濟能力。很多媽媽生完小孩之後，因為想要親自照顧小孩，就放棄工作。不是說不能放棄工作完全照顧小孩，畢竟我自己也是這樣做的。但我覺得另一個方式是，如果能留職停薪，還能保有之後回到職場的道路。而全職媽媽也可以在育兒的時候探索看看有沒有什麼是能兼顧育兒跟累積一點數位資產的方式。比如說分享食譜、育兒甘苦談、育兒好物、親子放電的好地方之類的，這個除了本來就是每一天在做的事情之外，還可以慢慢的累積一點所謂的數位資產，像是po文、影片，當能堅持到一定數量的時候，就有機會解鎖一些合作方式，像是廠商業配、品牌合作等等。但這一塊還是建議要保護一下小朋友的隱私權，不要露出個人訊息跟清楚的臉部會比較安全。現在有很多媽媽這樣做，但也有媽媽很本末倒置的有點把小孩當內容工具來變現。這個不僅對親子關係有害，也一定會影響你對小孩的包容度，因為你把賺錢放在正確陪伴小孩的前面了。我覺得可以當作興趣來經營，不給自己另外的壓力，就當作多認識一些其他媽媽的方式就好。第二個，一定要有後援。不管是否有血緣關係，只要是能信任的人，都可以去請求幫助。但是對後援的要求，除了像專業保母以外的後援，其實會需要降低一點我們的期待。因為對方不是小孩的父母，沒有辦法像我們一樣在乎跟要求最好。我離婚後有一段時間是我媽媽來我家住，幫我一起照顧我兒子。我兒子白天在托嬰中心，傍晚接回家的時間跟假日會比較需要人跟我換手。當時我還沒有調整好自己的期待，可能加上也是很焦慮的新手媽媽的原因吧，我很常會看不爽我媽的一些觀念。當時我真的好需要喘口氣，每次看到我媽開門進我家的時候，都會比較鬆一口氣。但是隔代的教養觀念真的差太多了，讓我其實也不敢真的出門過夜幾天或是離開家裡太久。我也考慮過請人幫我分擔家事跟煮飯，自己只負責照顧小孩，但是想到要讓不認識的人固定來家裡，又打退堂鼓。我有follow IG 幾個單親的媽媽，有一句話我覺得說得很好，他說當你成為單親並且小孩還小的時候，move back to your village. 搬回你的村落。村落指的是，一個充滿你認識的並且能相信的人的地方。我也是這樣做的，我也很幸運我有後援。第三個，找到一些已經走過這條路的人，看看他們的生活，是不是你想像的樣子。很多媽媽其實被困在未知跟恐懼裡，他覺得如果選擇單親，就要單打獨鬥，也不知道小孩能不能健康快樂的長大。這點在離婚率接近50%的台灣，竟然還是一樣能困住很多媽媽。因為在此之前你一直是透過某個角度在看世界，你沒辦法看到單親的媽媽是怎麼生活的。這也是所謂的同溫層。要破同溫層很簡單，就是去看看別人的世界跟人生，去看他們的故事，去了解這樣的生活方式的優缺點有哪些。這樣你就不會把單親育兒看成是一團又黑又暗的迷霧一樣。有很多人選擇了這樣的方式，你不是孤單的。有一句很有名的話說：「選擇結婚是為了幸福，選擇離婚也是為了幸福。」就是這樣的。最後一個建議，有些媽媽是被迫單親的，比較極端的狀況，像是生父就是想離婚也不要小孩，不是你自願選擇單親育兒的。我真的很發自內心的建議妳，不要馬上為了填補感情的空洞而跳到另一個坑裡面。我自己有經歷過這一段，覺得好像一定身邊要有一個男的，才能證明自己沒輸，沒有因為變成別人口中的二手貨而沒人要。我真的看了好幾個身邊一離婚就馬上交男友的朋友，沒有小孩我覺得你就放飛自己快樂的去教100個男友吧，但是有小孩的，真的要很小心。一個是對方到底對你的小孩是否友善？另一個是，如果把有伴侶這個優先順序放在小孩的身心健康前面，小孩能感受得到，他也會因此感覺自己是不被需要的。尤其是年紀小的跟青春期的小孩。我理解感情的空洞讓人覺得寂寞覺得悲傷，但是在你能愛你自己跟珍惜你自己之前，找新對象只能轉移注意力，他不能替你療傷，相反的，這個階段吸引來的，也有可能是踩著你的傷痛同頻共振的人，所以很多人會一直遇到類似的對象跟關係，一直一直重複下去。拜託你，停下來，先療傷好好照顧自己，可以嗎。你害怕年紀更大沒人要，難道就不害怕同樣的坑再摔一次嗎？如果你現在正在這條路上，歡迎繼續收聽希望我走過的路，也可以照亮你的路

這個大概是我最常被問，以及我自己看到最多正反兩極意見的一個問題。我最簡短的答案是，有用，但有兩個前提。第一是你真心想要變好，第二是你接受你的身體跟潛意識是一塊你完全未知的領域，而你需要透過專業的幫助更了解你自己。只有完全明白並接受這兩個前提，改變才有可能發生，否則人就是依照著你自己固有的pattern在過每一天，用榮格最著名的話來說：「所有沒有被覺察到的潛意識，都會操控你的人生，而你卻稱它為命運。」​我自己的諮商經驗​如何判斷一個諮商師是否專業​ 療癒到80%建議開始探索人生未知​ 跟靜如老師諮商的體驗改變一生 關於創傷急性期應該做什麼事，總結一句其實就是找事情做等時間過，最好是動態的，讓身體有活動的。有可能的話，盡量選擇壓力不要太大或是有興趣的事情。有的人說完全忙於工作就不會沈溺於痛苦了，我同意某部分的這個說法，確實在忙的時候就不會腦袋一直重播創傷片段，但前提是你本來就很喜歡工作，不然我覺得忙於工作只是在延後面對創傷的時間，總有一天還是會爆掉。有幾個我覺得對度過創傷急性期有幫助的建議：​每天一定要曬到太陽，至少10-15分鐘。這個也是預防憂鬱症的一個公開的處方。​ 選擇一項運動，瘋狂地去做。如果你本來就有很喜歡的運動最好，如果沒有的話，可以多多嘗試，找到一個你覺得每個禮拜做個2-3次都ok的運動。這個會幫助你的身體先醒來，你的身體醒了，整個人就有力量往上了。​ 找到你的樹洞。可以是2-3個信任的朋友、家人，匿名社團，或是單純就是跟AI聊天。去毫無保留的傾訴，最好也是能得到一些情緒價值跟支持，就算一起大罵髒話也是非常紓壓的。​ 尋求專業心理師的幫助。如果沒有人推薦或認識的，可以到平台上找。千萬不要因為一兩次的嘗試覺得不適合，就完全放棄心理諮商。就像去健身房，有時候跟教練就是不對盤，但你可以慢慢去試不同教練，而不是放棄健身這件事。我覺得做心理諮商就像在做心理肌肉跟力量的訓練，是需要找到對的教練的。​ 最後一個，是寫感恩日記，每天寫10個。這個聽起來好像很沒什麼用，但我發現是真的找回自己力量最有效也最快的一個工具。一開始你會腦袋一片空白，覺得我那麼慘是有什麼好感恩的？然後慢慢你會開始發現一些你認為理所當然的事，後面都有人付出跟信任才能呈現。比如說搭公車，你相信駕駛會安全開車，也會準時到站，你相信公車不會拋錨。那你就可以感恩今天的公車司機把我安全的送到我要去的地方。同理你也可以感激送外賣的人準時幫你送來食物，雖然付錢的是你，但是他也可以不負責任的臨時取消訂單或是遲到一小時啊。就是類似這樣的生活小事。然後更甚至，你可以感謝今天是晴天，你看到了長得像小狗一樣的雲，你感謝自己的手可以打字，感謝家人都健康平安。像這樣的練習，每天睡前持續的做，你才能開始看到你擁有的，而不是你失去的。就是這麼簡單的想法，你才能開始生出療癒的力量，而且不是倚靠任何外力，就是由你內心發出來的力量。療癒這條路的一開始真的很辛苦。我回頭看都會很佩服自己在單親育兒的同時還非常努力的想讓自己好起來。這個決心我以為是我那小小的無助的兒子給我的，當然有一部分絕對是為了他，但更大的一部分是因為我真心的想要過得更好，沒有了婚姻我還是要成為一個發著光走在自己的道路的人。我在資訊欄有放上我的心理諮商師靜如老師的podcast「感官風景」的連結，歡迎大家去聽聽看帶著覺察的生活跟視角是什麼樣的體驗。https://open.spotify.com/show/0Moa21hooWZPG7aVxLsJR9?si=2YFpcBqfSkS_sxcx9UWPvw&utm_source=copy-link如果你現在正在這條路上，歡迎繼續收聽希望我走過的路，也可以照亮你的路

簽字那一天一大早，我前夫提議希望我跟寶寶跟他一起去公園走走。一開始我還不想去，我跟他說他可以自己帶我兒子出門走走。他哽咽地說拜託答應他簽字前最後這個請求。我推著嬰兒車，天氣很好。寶寶剛滿五個月，咿咿啊啊的在動動手腳，看著沿路的景色。走到公園的時候，我找了個長椅坐下。前夫突然撲通一聲的跪在我面前，問我能不能再考慮一下不要簽字。「不可能。」我說，「你在出軌的時候就已經替我們全家做了這個選擇了。」​去戶政事務所之前準備好協議書​離婚需要兩位證人​謝謝我弟弟跟妹妹對我的支持​前夫完全沒有做錯事的知覺​到了戶政事務所排隊​前夫送我一個紀念USB 我都不知道離婚有排山倒海的文件要簽，終於簽完所有字，我看到戶籍謄本上面清清楚楚的記載我跟XXX在某年某月某日離婚，兒子ＸＸＸ撫養權由母親ＸＸＸ單獨監護的時候，還是哭了。怎麼會，我兒子在幾個月大的時候，戶籍謄本上面就這麼破碎了，我真的是好媽媽嗎？我真的可以自己把他照顧好嗎？前夫從頭到尾都在啜泣，大家都在看他。我真的很困惑誒，有這麼傷心嗎？那你跟小三歡天喜地的那幾個月都沒想過會這樣嗎？你自己經歷過你爸媽的離婚，明明知道很痛很傷人，為什麼要對我跟我的小孩做一樣的事呢？當時我還不能理解每個人背後都有很複雜的動機跟創傷，我單純就是直覺我要保護我的小孩，不能讓他以後被這樣的生父傷害。我的小孩都還沒有出生，就先被他的生父拋諸腦後，生出來之後，他會怎麼對他？其實後來才很清醒的知道，前夫拋諸腦後的是我，是他不愛的伴侶，他沒有不愛他的小孩，他只是覺得還沒生出來就沒有傷害。走出戶政事務所，我拿著我的新身分證，配偶欄空了。太好了，我心中有一塊大石落地。我幫新身分證拍照，發給我的弟弟妹妹跟好友們，跟他們說「我恢復單身了。」如果你現在正在這條路上，歡迎繼續收聽希望我走過的路，也可以照亮你的路

決定離婚之後，很快就寫好了離婚協議書，找了律師看過，也跟前夫約了一個禮拜後的時間到戶政事務所簽字。​沒有第一時間告訴我爸媽​其實我爸早就知道但他假裝不知道​我爸覺得前夫劈腿不是什麼大事​我爸說小孩要在完整家庭長大 離婚簽字的前一天晚上，我爸突然來我家按了電鈴。我沒有跟我爸說已經要簽字了，我以為他不知道。那一天我媽跟我妹都在我家幫我一起照顧小孩。我打開門，看到了臉跟包青天一樣黑的我爸。我以為他只是要來一起吃晚餐。那時候我兒子已經睡了。我媽在廚房忙碌。我爸一坐下來沙發，劈頭就問：一定要離婚嗎？我說：你怎麼知道我要離婚。他說：你以為你現在這樣像逞罰你老公一樣的簽字離婚心情就會很爽嗎？你怎麼那麼自私？我說：我哪裡爽了？是他傷害我跟我兒子，所以我決定不要把我跟我兒子以後人生繼續賭在這個人身上了。他說：他以後怎麼樣我不了解啦，但我很了解你，你就是太強勢、跺跺逼人，才會讓人家想要出去找別人！我突然整個怒氣上來了，我說：放屁啦你了解我，你了解我什麼？他說：你跟他離婚是要讓他去娶外面那個嗎？什麼東西都讓給別人嗎？我說：去娶啊，我祝福他們他整個氣爆：你現在離婚帶一個小孩就是二手貨，你覺得你會找到更好的嗎？我說：我沒有要找更好的他說：你不要想要靠我喔，你離婚我絕對不會養你，你沒有我什麼也不是！我說：我有說要靠你嗎，對啊沒有你我也不會被生出來受苦，我已經跟你說我很痛苦，我每天都想要跳下去，我已經說過我很痛苦，每天都想跳下去，我已經說我很痛苦，每天都想跳下去我就這樣邊哭邊吼越來越大聲，也不知道為什麼我重複講了那麼多次。我問我爸：你現在的意思是寧願我死也不要我離婚是嗎？我爸沈默了。我兒子在房間睡覺突然爆哭，我跑過去房間裡面抱著他哭。然後聽到我爸甩門離去的聲音。離婚的前一天，我本來以為我的心已經死透了。我的感覺就像是被我前夫從背後開了一槍，半死不活的回到我以為會接住我的家，還被我爸再補了一刀。我媽後來說，我進去房間的時候，我爸還繼續狂罵說我就是太脆弱經不起一點挫折。我媽回問他一句：你姊也是因為太脆弱才自殺的嗎？Good job, mom.感謝我妹，在我跟我爸狂罵我的時候，一直幫我補槍我爸; 感謝我媽，在我爸要甩門離開之前給他致命一擊。如果你現在正在這條路上，歡迎繼續收聽希望我走過的路，也可以照亮你的路

看到這集的標題可能很困惑，怎麼已經開始走向自己了？這麼快已經走出背叛了嗎？我自己的經驗是，其實走出創傷跟向內療癒是同步進行的。我回頭看的時候，儘管在我還在憂鬱症的時候，已經開始有能量慢慢長出來了，只是當下還是很痛苦，所以沒有那麼快發現。第一次感覺有一個往上的力量，也是很莫名的突然就出現了，而不是我努力求來的。​渾渾噩噩的日子過了三個月​身體突然醒來了​我開始問自己問題​最後一次跟前夫視訊 這一刻我真的不得不相信宇宙。我相信有一股更大的力量在推著我前進。當時我還不知道這個力量就是我自己，因為這些變化不是邏輯或是理性推理出來的決定或結果，他真的就是自己發生的，不在我控制內的。當我醒了，我看到我卡住我自己的，是我的不甘心。我不甘心我付出的12年化為一場狗血笑話，變成別人茶餘飯後的新聞。不甘心我自己的忍耐跟壓抑，換來的是對方的毫不在意踐踏。我不甘心成為別人眼中強勢害老公出軌的女生，不甘心私底下他們家對我們家的瞧不起我從來沒有讓任何人知道。我不甘心我兒子出生在別人口中的破碎家庭，不甘心我設計監工的新家是小三先進去住過了。我不甘心我輸了。我不甘心我的婚姻失敗了。但是就算我再不甘心，這些事情都已經發生了，我的前半生就是己經崩塌了。現在我要假裝他沒有崩塌，還是去面對這個人禍，好好的去清理跟重建我的下半場？我的身體跟我說，醒來吧，吃飽飽的，吃好吃的，才有力氣重新站起來。還有一個才出生幾個月的小寶寶看著你呢，你要當什麼樣的媽媽？忍氣吞聲假裝沒事的媽媽？還是就世界毀滅還是有勇氣跟力量重頭來過的媽媽？我要當一個我自己都替自己驕傲的媽媽。如果你現在正在這條路上，歡迎繼續收聽希望我走過的路，也可以照亮你的路

「發現丈夫外遇，應該要馬上離婚還是應該試著修復呢？」這是我離婚前每天盤繞在腦子裡的問題。一方面你會看到大家說：「外遇只要有第一次就有第一百次。」「你無法讓傷害你的人治癒你。」一方面又會聽到：「其實80%的夫妻遇到外遇，都是選擇修復。」「外遇可以是婚姻中的一個考驗，過了感情還會昇華。」其實講的都是對的，因為人本來就是很複雜的，每對夫妻的感情狀況也是不同的。也可以說我兩條路都走過了，因為一開始我選擇了修復，後來發現，修復不了，我憂鬱症好了之後也不想修復了，所以事情發生之後的幾個月我就跟他離婚了。因為這條路我身邊沒有人可以問，應該是說沒有決定前你也不知道該不該跟別人說，該不該找不知情的人討論，也沒有所謂的前輩，網路上的討論也只能參考，也沒有一個什麼標準答案。​決定離婚的幾個因素​他被發現出軌時候的反應跟說法​他對自己出軌的態度​他的原生家庭的反應 ​你們的感情存摺​修復的意義是什麼 唯一個意義就是他是我小孩的爸爸。當時卡住我做決定最久的，是對小孩的內疚感。我要讓我的小孩一出生就沒有爸爸嗎？一出生就在一個破碎的家庭裡？以後他會不會因為這樣被別人看不起？這些問題是有聲音的，每天在我腦子裡播放。每次看著他無辜的小臉，我都覺得好愧疚，為什麼我選了這樣的人給他當爸爸。那時候我還不能找到一個感恩的跟確信的角度去看事情，那時候我被我自己情緒勒索著，我腦子裡的聲音不是我的聲音，是這個社會的集體意識、是我的家族傳統、是長輩親戚的聲音。剛剛提到的幾個檢視工具，還有幾個是特別針對有小孩的人可以參考的：一個是你的經濟獨立程度。離開婚姻的話，你是否有能力養活你自己跟小孩？如果現在不行，需要多久的時間準備跟調整？如果不想離開婚姻，是否有辦法保障自己跟小孩的經濟優先順序？是否有財務上面的使用跟決定權？另一個就是你的後援。如果少了另一半，你是否能獨立照顧小孩？工作時是否有後援能幫忙？如果沒有可信任的家人後援，是否有可信任的朋友後援？或是有辦法負擔專業的育兒服務？（陪玩姊姊、保母、補習班）其實很多人離不開婚姻，就是因為經濟能力跟後援的考量。如果暫時沒有這些能力，是需要時間準備的，所以並不是說馬上離婚就可以解決問題。離婚帶來的是不同的問題跟道路，都是需要心理準備跟生活上面的條件到位的。有的人會因此放棄撫養權，這也是一條道路，只要小孩能安全健康的長大，爸爸媽媽不住在一起、沒有婚姻關係，所帶來的傷害不一定會比假裝表面和諧的婚姻關係大。如果你現在正在這條路上，歡迎繼續收聽希望我走過的路，也可以照亮你的

當你回頭看這段關係，從開始到現在破裂，到底發生了什麼？感情真的是突然斷裂的嗎？真的都是小三害的嗎？那時候我最常懊悔的一件事，就是我沒有在婚前我前夫出軌的時候就跟他分手。總覺得這樣就不會延續這段孽緣，造成這樣大的傷害，還讓我的小孩出生在一個破裂的家庭。​到底為什麼我婚前沒有離開這段關係呢​只要我沒有放棄我就沒有失敗​婚前的red flags​愛說謊​完全不在乎我的感受​跟原生家庭的關係​會在朋友面前羞辱我​活該我全部都假裝沒看到​為什麼這些對我來說是red flag呢 他愛說謊為什麼觸碰到我底線？因為我是一個真誠的人，我不喜歡虛假的人跟關係他完全不吃醋不在乎我跟其他異性的來往為什麼我不開心？因為我想要被在乎，我想要感覺我自己很重要很有價值他原生家庭複雜，為什麼我一直希望他多去面對跟改善關係？因為我希望他開心，我希望他跟家人的關係是有愛的，就像我希望我跟我家人的關係是有愛的是開心的他在他朋友面前羞辱我，為什麼我那麼生氣耿耿於懷？因為我一直想得到他那群朋友的認可，認可我是他所有女友中最好的那個婚前的red flag我看得清清楚楚，也一個一個的吞下去，一次一次的退讓自己的底線，因為我害怕失去這段關係，我害怕沒有這段關係我就沒有價值，我就沒有人愛。我不敢承認自己脆弱，不敢承認自己其實覺得自己一文不值。到最後，我在他眼中成了一個沒有底線的人，於是被他用最殘忍的方式傷害，因為他以為這次我一樣不會離開。這些red flags我現在一個一個吐出來，而且一個我都不會再退。因為這世界上有跟我一樣重視真誠真實的人因為這世界還有很多在乎我的感受的人，而我再也不需要別人讓我覺得自己很重要有價值了，我知道我很重要，我的存在就是有價值的 i am enough因為這世界上有像我一樣會勇敢面對自己創傷跟改善與家人關係的人因為我不需要再透過別人認可證明我的價值了當你能換一個角度的這段關係的時候，就是真的開始好起來的第一個訊號。如果你現在正在這條路上，歡迎繼續收聽希望我走過的路，也可以照亮你的路

發現我前夫出軌的當下，知道小三小我十歲，是住同一個社區的樓上鄰居。疫情封鎖邊境的時候我自己在台灣，他們則因為浪漫的天天快篩排隊情節而相遇，後來我前夫因為要到另一個城市工作，把我們的狗託付給她照顧，他們兩個於是開始了這段改變我人生的關係。​看到小三自拍​把自己跟小三比較​我也變成「不被愛的才是小三」​小三不是完全無辜​韓劇「夫妻的世界」真實上演 到那一刻你才會理解，只有真正看清了關係破裂背後的人性跟道理，才會知道原來人是這麼的複雜的，不是一個「渣男」或是「小三」的標籤那麼簡單可以講完的。只有當你從自己是受害者的角度裡，慢慢的拉開，試試旁觀或是俯視全局，才能真的看見，有一些事情原來是自己選擇的或是自己忽略的。只要有這個想法一秒，你的心裡就開始從心裡長出一些力量，知道自己有能力做不同的選擇、不同的反應，進而改變人生。如果你現在正在這條路上，歡迎繼續收聽希望我走過的路，也可以照亮你的路

我還記得在我憂鬱症最嚴重的那兩個月，因為吃藥總是昏昏沈沈的，比較清醒的時候又24小時腦子裡在重播整個背叛創傷的過程跟細節。完全的在PTSD的狀態裡面。在這種狀態下，可能身為台灣人，就是很自然的會去求神拜佛吧。想要知道接下來的方向，想要獲得一個答案，沒有勇氣自己做決定。​前夫出軌後對我說的話​我在決定修復關係時瘋狂的去拜拜求籤​人生第一次抽塔羅​crazy的宮廟問事體驗​我前夫抽到最厲害的籤這個階段，我想跟你說的是，想求神就求神，想拜佛就拜佛，想試各種算命就去，但要小心詐騙，不要砸大錢亂買改運的東西。不管你求出來的結果如何，都不影響你好起來。因為你就是會好起來，不管籤詩說什麼、不管塔羅說什麼。當我回頭看這些時刻，我其實可以很明確的知道，籤詩跟占卜結果只是反映你當時的心境跟渴望。當時我還不想失去這段關係，我還沒準備好，我還沒找回面對的勇氣跟力量。我很感謝各大神佛給我的正面關愛，也很感謝宮廟的師姐講的笑話讓我確認我還沒有失去理智，我還是我。如果你現在正在這條路上，歡迎繼續收聽希望我走過的路，也可以照亮你的路

你能想像嗎，面對這種突然的背叛，就像是從背後被開了一槍，當你捂著被子彈貫穿而血流不止的胸口回頭看，開槍的人就是你最信任的伴侶。這個階段的任務只有一個，就是活下來。​我妹妹飛來陪我的那幾天​前夫承認出軌我的第一反應​連續兩個月的噩夢​原來不想醒來就是憂鬱症了​回到台灣我弟弟給我跟寶寶的陪伴 ​我最好的朋友的完全接住我​心理工具推薦​ 全然接受自己崩潰，完全的躺平、痛哭、吃不下睡不著，都是正常的，可以跟自己說：「只要活著就很厲害了。」給自己時間，不要給自己壓力斷然做決定，讓答案自己出現。不管你現在想修復還是想分開，都可以。沒有人可以替你做決定，所以你可以給自己多一些空間跟時間。對自己說：「我有能力自己決定接下來的人生怎麼過，不急。」打從心裡的相信，事情只會越來越好。「現在我已經到谷底了，接下來的每一步，都只會往上。」​ 讓你身邊圍繞只聆聽跟支持你的人。並不是所有家人或朋友都是好的聆聽者，或是真的關心你的人，謹慎的選擇這個階段你想要讓誰知道你的狀況。 上面提到的句子，你可以在心裡說，也可以大聲的說出來。這是給身體跟靈魂的正面暗示，也是你對宇宙的宣言。只要你真心想要好起來，整個宇宙都會來幫你。如果你現在正在這條路上，歡迎繼續收聽希望我走過的路，也可以照亮你的路

在我兒子出生快要滿一個月的那一天，我的前半生崩塌了​我如何發現前夫出軌​憂鬱症恐慌症一起爆發​前夫承認出軌後時體驗到解離​開車到海邊路人以為我要輕生​一通電話我妹妹跨越百里瞬間出現在我身邊 ​因為憂鬱症被迫停止餵奶​這是我前半生的崩塌，也是我後半生的開端謝謝收聽

​開場自白​介紹一下為什麼要錄這個podcast ​Podcast 分成2+1個主題​​歡迎收聽！