哧哧的日本語和相談室

久しぶりだね。 元気にしているかな？ どんな日々を過ごしているのだろう。 何しろここまで来て、よく頑張ったね。 どんな自分であろうが、君は君のままで いいと思う。 完璧でなくていい。 誰にならなくていい。 君が思う己でいよう。 好久不見，最近過得還好嗎？你的日子過得如何呢？不管怎樣，一路走過來，一定是努力了。我想不管是怎樣的自己，你就做你自己就好了。不用完美、不用成為誰，當那個你想當的人。   本來想說就這樣結束在旅程裡，但過去一年，我遇到好多事，我混亂、困惑、懷疑了好久，終於在一層一層剝開所有不舒服的事情後發現，其實世界是一面鏡子。 而我也只不過，透過這個世界發現自己需要認清或注意的事情而已。   發生了很多事，我就大約講一下就好了。 因為一次突如其來的膝蓋骨移位，讓我決定要去學一些能自救的專業，一個星期中，我必須要兩個不同縣市的跑，而且又是一整天的課程，可能因為這樣導致我好幾次上課上到一半突然身體不適的臉色發白冒冷汗快要倒下，老師們來幫我處理時總是說：你太壓抑、你太緊繃、你太急躁、你太．．．．各種諸如此類的評價。   因為那段時間裡我不斷受到這樣的評價，甚至開始懷疑自己其實有憂鬱症之類的？其實一點都不開心之類的？．．．我很認真的向內探索了好一陣子，每天都花一點時間檢視自己的內心活動、每一個念頭背後所隱含的意義，包含那可能是醜陋不堪，每一刻情緒的波動與原因，為什麼開心、為什麼憤怒、為什麼難過、為什麼疑惑，每一個細小的情緒都一一剖開檢查，每天也花一些時間吹吹風散步沉澱。最後，我很開心確定自己不憂鬱，或許有時候會因為現實狀況而擔憂，但那並不會多到影響到我的心理。而我的緊繃、急躁則來自於南北奔波與求知慾望。 於是，我開始去探討那他們為什麼要這麼說？他們看到的究竟是甚麼？他們看見的是不是其實不是我？而是他們自己？他們透過我在跟自己說話？ 我告訴自己，似乎踏入這塊領域會容易因為經驗的累積而輕易貼一個人標籤，但真實的狀況往往可能不是那麼簡單或單純。我們在不清楚一個人的背景、個性、生長環境、思考方式前，隨意斷言他人，這樣的行為如果是我們自己被對待了，我們舒服嗎？我們愉快嗎？ 我一直謹記在心，每當要聊到他人的事時，我一定會加我不了解事情的全貌、也不清楚他們相處的方式，無法輕易下評論，我能說的只有我的感覺，但它也不見得真實且完整正確．．．。 有人問我：「這樣不累嗎？」 我：「不會啊，我不願因為自己的言行舉止而傷害他人，所以注意自己的言行舉止，為什麼會累？」 我：「如果在你的世界裡，那是累的，我只能感到覺得殘念可惜了。」   我是真心希望未來有這麼一天，如果你能為自己勇敢一次，那該有多棒，儘管一切可能不盡人意，但至少當你勇敢了以後，你的人生會慢慢轉變。 試著停止對他人的、對自己的任何評論，不論好或壞，不論玩笑與否．．．至少先停止評論自己吧，你不需要透過每一件事評斷自己，或許有需要改善的地方，但那絕不會是你定自己罪的理由。也不用急著論斷他人是如何，因為我們所看到的、所聽到都只是他人冰山的一小角再一小角而已，事情或許不是只有我們看到的那樣。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

「日常に帰る」 振り返れば、そこに君がいた。 そして、君のカケラの周りに輝いているのは 今まで歩んできた自分なんだ。 頑張って生きてきた自分は 今、輝いている。 生きていてよかった。 君がいてくれてよかった。 生きていてくれてありがとう。   一回首，你在。 然後，在你的碎片周圍發光的是 到目前為止走過來的自己。 努力活著的自己，現在，正發光著。 活著真是太好了。 有你在真是太好了。 謝謝你好好活著。     發生在我身上的事，也會發生在你身上，因為我們每一個人的生命都緊密得不可分割，榮格的集體潛意識我相信是真真實實存在的，就像人類的共業一般，不分你我他，是我們。 放不下的、忘不了的，開始拾起的片斷，宛如碎裂成千萬片的月光般，在暗夜裡柔柔的獨自閃爍微光，裡面有你，有我，有他。 以前我會為此感到困擾，好像拿得起的碎片就那麼多，似乎我只能這樣看著這些碎片走在暗夜裡。 但，這次，我拾起它們，環顧四週，有更多屬於這世界每一隅的碎片也柔和的閃爍著屬於它們的光輝，於是我一片又一片的捧在手掌心，才發現，我憶起的，有你，但更多的是，獨自走在世界角落的自己。 那些風影搖曳 那些夕陽餘暉 那些日月交替 那些滿天星辰 那些艷陽烈日 那些寒風刺骨 那些波光粼粼 那些浪花四起 那些花開花落 世界好大好廣好美。 好慶幸自己一直以來都鼓起勇氣走出舒適圈，走出自我生命的侷限，走出社會的框架，為自己活。 而此刻，我想謝謝自己為這個生命活到現在，為這個生命鼓起了那麼多勇氣，為這個生命走了那麼多路，遇到很多學習，讓我懂得保護這副肉體，懂得珍惜它為這個靈魂付出。 長大，原來是越活越寬心，越大越感謝此生的所有遭遇。 黃粱一夢的人生，也終於要進入後半段，突然一切是那麼的令人憐愛。   然後我才知道，為什麼老天爺讓我遇見了這麼多人，經歷了一些挫折、悲傷、沮喪、憤怒、無法割捨的、有緣無份的，這次我終於學會了不再只是掉頭轉身離開，我終於在苦澀的回憶裡，學會看見自己的美好、世界的美麗，終於不再被困在過往特定的回憶中，彷彿幽魂般的留有某種遺憾，不可思議的，只不過幾個月光景而已，再次回首，我看到更多的是，一路走過來的自己，獨自一人在陌生國家裡儘管顫抖也要踏出那一步的自己，儘管一次又一次跌倒了，也要死命爬起來的自己，儘管渾身傷痕，也想要好好活著的自己。   所以你今天有好好的謝謝自己嗎？你聽我說了那麼多人生路上的際遇、體驗、感悟，我只是想告訴你，你活著一定有意義，一定不是沒價值的，至少我知道你的努力，我知道你一直以來為自己想方設法的，好好活下去，我知道。儘管有時迷茫、有時絕望、有時憤怒、有時委屈、有時倔強，從你聽我說話開始，我就知道你會為自己好好活著。你的努力，沒有白費，因為那是你此刻為自己活著的證明，不是白費，是我們都存在這個世界上的一個證據。   你來到這世上，我想最大的意義是，你為自己好好的，你值得的。 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

總之，先來說我去約旦最主要的目的，是沙漠和佩特拉古城。也終於快接近尾聲的旅程。   我在７－７那篇裡有提到我遇到騙子，有興趣地的朋友可以再去聽我從騙子身上學到了甚麼。 其實在遇到騙子前一天我遇到一位貝都因阿伯，阿伯的工作是找遊客騎驢子賺錢，那位阿伯很好的地方是他不會像其他人一樣一直找你騎驢子，他只是告訴我可以去哪裡看甚麼，然後說：你對騎驢子沒興趣的話我不會強迫你，我喜歡跟外國人交流，你們會教我很多事，包含我的英文，也是跟很多外國人學的，他們很好，我也不喜歡強迫人做他們不喜歡的事，可是我喜歡交朋友。   因為阿伯的這一番話，我就跟著他在這個偌大的古蹟中遊走，他告訴我，他們是歷代都住在這裡面的貝都因人，一輩子沒離開過這塊土地，他也不想離開，他熱愛這塊土地，喜歡來這裡的很多遊客，大部分人是真的很友善，雖然不是每個人都如此善良，但他相信友善的人還是很多。 他問我：你想要來我的洞穴屋看看嗎？ 我笑著回：好啊。 他很震驚：你不怕嗎？ 我：我相信上帝，祂不會害我。 阿伯愣了一下說：你說得沒錯，我也很感謝你願意相信我，你知道我在這遇到太多人，通常他們不願意甚至會懷疑，我能夠理解。我只是想讓你看看我引以為傲的家，我一輩子都生活在那個地方。   但最後阿伯帶我去他朋友家，他沒說為什麼，但我想可能是因為他朋友帶了一位德國人在他家，阿伯也為了讓我安心所以帶我停留在他朋友家休息參觀聊天。 但很不巧的，我剛好還在感冒鼻塞頭暈，他們在室內一抽菸，我漸漸開始無發呼吸，再一次的過度換氣症發作，我全身無力癱軟倒下，嚇壞兩位男士，他們立刻把我抬出去，德國女士在旁邊一直順拍著我的背溫柔的說：慢慢呼吸，沒關係，慢慢呼吸。 他請阿伯拿熱茶來，告訴我好多了的話再喝一口熱茶，就這樣大約過了１０分鐘後，總算順了呼吸，躺著休息了一陣子，阿伯走過來說：你如果不能接受抽菸，你應該告訴我們，我們不會抽的！ 我告訴他，我不會不能接受，只是這陣子感冒還沒好，我也沒想到我會嚴重到突然無法呼吸。 阿伯聽完後說：那你這麼虛弱，不能自己一個人旅行，很危險的。 我還來不及說些甚麼，德國女士馬上說：＂不是的，我們正因為自己很虛弱，會小心注意自己的狀況，但虛弱這件事並不能阻止我們做自己想要做的事的理由。我也是身體不好，雙腿其實不能走太多路，但我不認為這件事能夠阻止我前進世界，我仍想去很多地方，我自己會注意自身的狀況，你不應該以任何理由來說我們不能怎樣，雖然知道你是出於善意與好心，但我們都知道自己的狀況，我們會自己注意的。＂   德國女士一口氣說了好多好多，我想或許他也常被說不應該自己一個人到處旅行，很危險，這真的不能阻止我們去探索這個世界，就是因為知道自己的狀況不是很好，我們更會小心注意，不讓自己處於更危險的環境，但我說這個並不是要你有勇無謀，只是想告訴你，所有的藉口都不能阻止你去追尋自己的夢想，但那也不是魯莽的、隨便的、不負責任的，追尋夢想的同時必須為自己的生命安全負責，要好好保護自己的人身安危，只要還活著，你可以做的事，比你想的還要多，所以好好活著很重要不是嗎。 於是隔天就是我遇到騙子的重要的日子ＸＤ，那之後我就離開佩特拉，提早一天前往沙漠。   我醉心於沙漠的浩瀚與寧靜，沒有任何的光害，滿天星斗的夜晚是那麼令人感到安心，已經好久，我沒有躺在大地的星空下睡著了，久到我都忘了靈魂最深層的記憶與感動，浩瀚的宇宙，我忘卻它帶我來此生最重要的一件事，是感受愛，感受在這個無邊世界裡，那怕是不安惶恐、迷惘、憤怒、悲傷，都有愛的存在。 一次又一次，大自然把我帶回來，生命把我撿了起來，我在造物主之中，在這個充滿幻象的世界裡，吐息著瞬息萬變的奧妙。我在沙漠裡休養了好多天，很多人問我沙漠熱嗎？四月底的WADIRUM沙漠，我覺得比台灣的四月好多了，雖然熱，但屬於乾熱，不悶，而且只要在陰影下風拂過其實都蠻舒適的，甚至夜晚會有點冷。 我最喜歡待在無人的帳篷裡，看著手邊的書，累了就躺下來睡覺，再看著夕陽餘暉，旅人們回來，打招呼互相問你今天好嗎？然後吃晚餐、看星星過一天的日子。 我第二間住的帳篷雖然只有共用衛浴、沒有熱水、房間也很簡單，但我很喜歡沒人管我的那種感覺，我在公共區域看書休息睡覺，對面椅子上也躺著廚師，他滑手機看影片抽菸不愛說話，我真是愛死他了ＸＤＤ，很做自己不愛社交，待在同一個空間裡很輕鬆，因為我也不想說話，只想休息而已。 剛好是在沙漠的時候，接到阿嬤開始病危的訊息，我思考了一下後決定結束後面的旅程，回家陪阿嬤走最後一段路。要去哪甚麼時候都可以，但家人的最後一段路，只有他僅剩的時間，不想自己十年後、二十年後後悔當初沒有陪伴老人家的最後一程，我不希望自己的生命充滿許多後悔，儘管可能失敗、可能錯誤，但不後悔地去做總比失去後才早知當初還要重要不是嗎。 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

ぼんやりとしている世界 朦朧としている視界 満天の星屑が 暗闇にキラキラと輝いてる なんだか不思議に 世界は美しい 人間の想いのカケラも 流れ星のように 降りてきた 小さくてきれいなカケラ 君からのかな？   翻譯： 模糊的世界，朦朧的視野，滿天的星辰，在暗夜中閃閃發光，總覺得不可思議，世界好美，人類的思念碎片，彷彿流星般落下，又小有絢麗的碎片，是你的嗎？   晚安，我經歷了一個快死的一星期，昏昏沉沉的睡了１８小時，起來補充水分和食物後又繼續睡了１０小時，像是沒電似的身體直接進入休眠狀態，然後又是不間斷的胸悶呼吸痛，我記得那一晚，當疼痛從胸口體表一路慢慢下沉到心臟邊緣處時，黑暗中一個聲音問我：「害怕嗎？」 我忍不住嗤笑了一聲回：「你一直在我身後陪著，要怕甚麼？」 如果我懼怕死亡，我就不會一個人走那麼多國家、去那麼多地方，我更不會明知山有虎偏向虎山行，就是因為我毫無畏懼的一直活在這個世界上，我看到的不是恐懼，是美麗，是這世上每一隅、每一秒的美麗，是與此刻在聆聽的你相遇的不可思議，我要怕的究竟是甚麼？ 這是為什麼我拖了快兩星期，很抱歉，因為我沒想到上上星期狀況差成那樣ＸＤ，真的一度以為自己要駕鶴西歸了哈哈哈哈哈～哎，不要覺得晦氣，每個人都要面對的，也都會經歷的事，早晚而已，也沒甚麼晦氣，就像吃飯會上廁所一樣，有進有出，再正常不過了。 好，那回到我這次旅途的最終站，約旦。 總之，先來說我去約旦最主要的目的，是沙漠和佩特拉古城。也終於快接近尾聲的旅程。   我在７－７那篇裡有提到我遇到騙子，有興趣地的朋友可以再去聽我從騙子身上學到了甚麼。 我不小心題外話講太久，沒寫稿........主題沒講，講到我這兩星期的一些事，但我覺得我有必要讓你知道，我想我們每個人都或多或少會經驗一些類似的事，講出來只是想讓你知道，你很棒，我很棒這樣而已。 Powered by Firstory Hosting

ちょうど５年前 初めて一人でドイツの土地に立った瞬間から 運命の歯車が動き始めた。 考えもしなかった私は ただ、 目標のほうに向かっていくという一心だった。 今振り返れば、 全てが最初から決められたもんだね。 ドイツで勉強するのではなく、 ドイツで出会うために、行ったんだ。 今思えば、偶然というよりは必然だよね。 見えない先に何かあるんだろう。 分からない将来にどう進めばいいんだろう。 分からないことばかりだけど、 唯一分かるのは、宇宙を信じるということだけだ。 どこに行っても、何をしても、構わない 一人じゃないんだからだ。 翻譯： 剛好五年前，第一次獨自一人踏上德國土地的那瞬間開始，命運的齒輪已開始轉動。想也沒想過的我，只是一心朝著自己的目標。現在回首，所有都在最初時決定好了吧。不是要在德國念書，而是為了要在德國相遇才去的。現在想起來，比起偶然，更可以說是必然吧。看不見的前方有甚麼呢？要怎麼在不知道的未來前進呢？雖然盡是不知道的事，唯一，我只知道相信宇宙。不論去哪、做甚麼都無所謂，因為我不是一個人。   很少人問我為什麼要去以色列，所以我也幾乎沒說過原因。這趟旅程其實是從以色列的耶路撒冷開始計畫的。那為什麼是耶路撒冷呢？因為２０１８年當我在德國科隆念語言，打算在一年後申請研究所朝藝術治療的道路走時，有一天有一股很強烈的甚麼從科隆大教堂的方向投射而來，我幾乎無法好好站立，像是一股吸引力般，沒來由的淚水突然一直掉出來，我不知道該怎麼，只好閉上眼止息，將所有意念集中在眉頭中心，突然聽到一個聲音說：＂去耶路撒冷。＂ 那時我笑著想，下一個目的地已經出來了，我不知道祂要我去耶路撒冷幹嘛，也不知道為什麼是耶路撒冷，但那也不是太重要，祂說去我就可以開始準備盤纏，總是這樣，祂說哪裡就是哪裡，我從沒有質疑過祂。只是不巧的，還沒回國我的腰骨已經又裂第二次，回國後就醫，被醫生罵一頓ＸＤ，那之後我身體狀況一落千丈，又剛好遇上疫情，就這樣要工作時去工作，沒課時就躺在床上靜養，這一躺就兩年，期間我下載手遊，開始打遊戲，但那之前，其實我根本沒玩過線上遊戲，當然也沒在遊戲裡認識朋友，對我來說，就像一個新世界一樣不可思議而且迷幻，每個人都帶著一個遊戲的腳色皮，用一種近乎學校社團的方式在經營一種團體關係，我之前好像沒提過我玩手遊玩了大概兩年，很好的體驗，裡面認識的每一個人都很棒，我真心的替他們祝福祈禱，他們對我來說很重要，沒有他們，我也無法更認識自己，如果你是我遊戲裡的朋友，你剛好聽到了，我想跟你說，謝謝你們給了我很棒的體驗，我很開心，雖然我可能表達過了，但請讓我用聲音再一次鄭重地向你們表達我心中的謝意，謝謝你，謝謝你們。好，我回到主題，總之，那三年我一邊靜養，一邊一點一點賺錢存錢，終於在今年踏上以色列這塊土地。 每次，要去某些地方前，剛好那裡都會發生一些動盪，比方土耳其大地震、以色列人民抗爭、罷工，通常也只有不熟的人以為我會停止所有旅行計畫，我風雨無阻，除非飛機不飛或發生重大事故，不然天塌下來，只要飛機有飛我都飛ｗｗ我勤儉持家客家人捏～不想浪費機票錢。 所以儘管我知道以色列在我預計抵達前幾天剛發生大規模罷工、抗議，我仍按照計畫前往了。你可能會問我，既然你說是上天讓你去以色列的，那你在以色列的收穫是甚麼？你知道原因了嗎？在這裡，我得老實說，我在以色列很單純的開心地當了六天的觀光客，剛好遇上猶太教最盛大的逾越節，親眼目睹一些宗教儀式，我不是很懂，但我很喜歡每次突然走進教堂，突然就遇聖歌、遇祈禱，我很喜歡那樣的氛圍，在那裡會有很多金色的小光點在空中飄旋，所有一切都是那麼令人感動並且美好，是一種純粹，跟那種純粹相處在同一個空間很舒服也寧靜祥和。 走在苦路上迷路時，我忍不住想像著耶穌背著十字架走這些坡路的辛苦與身體之痛，千百年後滄海桑田，一切都變了也換了，曾放耶穌遺體的石板與石棺卻一直都在那供人們緬懷與朝聖，勝墓教堂車水馬龍，每天都有來自世界各地不同的信仰者來朝拜。我常感動於人們的虔誠，那樣一心一意的信念很美也很純粹。你問心無愧的活著嗎?如果問心無愧、如果沒有因為利益慾望等去傷害他人的問心無愧活著的話，那你無須擔心世界接下來的震動變化，只需要將你的心交給你的信仰，將你的全部都給祂，讓祂帶你走這一生，無論怎樣的困境、怎樣的順境，只是一心一意將自己的全身全靈交付給你的信仰………這樣的意念總是讓我鼻頭一酸，我總為這些人向宇宙祈禱，給予祝福。 在以色列的幾天我也順便前往了巴勒斯坦的伯利恆，嗯…這邊有點沉重我不是很想說，但如果你去查以色列和巴勒斯坦的歷史會覺得很難過，至少當我搭著公車前往巴勒斯坦後，在英國街頭塗鴉藝術家Banksy班克斯於巴勒斯坦建造的藝廊旅館裡的一個小小博物館裡看到了一些歷史影像和說明後，很沉重，雖然早在我前往以色列前就已經知道”以色列”這個國家於現代是如何建國，但當我看著網路上的資料時，其實就像看歷史一樣覺得離自己好遠，一旦我站在那個地方，看著紀錄影片、看著實際在戰場上被撿回來的東西後，那樣的沉重使我無法站立好久，很難過也很無力，同時更珍惜自己現在所擁有的和平與日常。我想，這是這可能也是為什麼我必須一直到處旅行的原因之一，因為我太軟弱、太健忘，如果一直處在安逸中，最後有一天我一定會忘了自己所處的環境，自己的生活、自己能活著這件事，是如何重要，是如何不容易，是如何需要每天都去感恩出現在我世界的所有人事物。走出去，只為了自己能更成熟面對生命裡的所有一切、只為了時時刻刻提醒自己，能活著很好，真的很好，只要不要傷害眾生包含我們自己，做甚麼都很好。 巴勒斯坦的伯利恆通常也是大家會去的地方，因為聖誕教堂，也就是耶穌誕生的那個馬槽就在伯利恆，聖誕教堂附近也是車水馬龍的一推巴士，儘管如此，我還是很喜歡它旁邊的小迴廊，早晨的教堂顯得莊嚴且寧靜，偶爾的一道陽光打在迴廊裡在光影的流動中，我有種回到千百年前的錯覺，廊柱非廊柱，腳下的石板也全都消失，只剩那陰陰鬱鬱的天空不曾變過。伯利恆的人相對於耶路撒冷來說，親切很多。那天下午，原本陰鬱的天空開始風起雲湧，狂風暴雨隨之而來，班克斯旅館的人很好心的請我在裡面坐著等雨變小，我就這樣看著狂風暴雨、看著旅館的工作人員幫一位來問路的女士叫車確認價錢，偷聽後面兩位外國人聊著一些思想、理念，他們各自敘述著自己的文化價值觀，討論著旅行這件事，我繼續看著這一切等雨變小的時機點準備搭乘下一班公車回耶路薩冷。 途中仍舊被雨淋濕了下半身，我在冷冽的風雨中顫抖著走回老奶奶的家，老奶奶家的熱水剛好那天不熱，甚至有點涼，洗完後我開始畏寒，當天晚上開始發燒頭痛流鼻水，唯一慶幸的是沒有咳嗽。儘管如此，我依舊沒有停下腳步休息，隔天帶著昏昏沉沉的步伐晃頭晃腦的到巴士站準備搭長程巴士到靠近約旦南部關口的一個小站徒步出境。 Powered by Firstory Hosting

上傳音檔的此刻(7/26)我仍然還沒把照片放上ig 因為我忘了ig的帳號密碼+懶惰XD 我只記得好像之前的資訊欄裡有ig的QR code還是帳號甚麼的 有興趣再去找，沒興趣就算了，因為我也還沒放照片:p 容我道歉我又遲到一週了，因為我上星期到這星期身體虛弱到請了幾天假， 在家靜養，昨天終於有力氣去看中醫， 醫生強制開了補氣血的藥給我吃ww 他表示:你太虛了!一定要補氣血! 然後我一直想說：謝謝你，一直聽到現在，我一直都有注意到，但不好意思說出來，謝謝你。 謝謝你願意一直聽到現在。 何年前に一回だけ 私の夢に出てきた聞いたこともない国の名前 世界は大きな災難が起きた時に 私は誰かにその国に送られた たくさんの難民が たくさんの被害が たくさんの死者か 世界中に とんでもない災難のあと 生き残った人たちは 一生消えない傷と共に命の果てまで 歩んでいくしかないのだ。   翻譯： 　幾年前只有一次，出現在我夢裡，聽都沒聽過的國名。世界發生了巨大的災難時，我被某個人轉送到了那個國家，很多難民，很多被被害，很多死者，在這世界上。在這樣的災難後，存活下來的人們，一生都只能跟無法抹滅的傷痕一起走到生命的盡頭。 我在雜談那好像曾經聊過，我常會夢見一些不可思議的夢，有時會讓我無法分清現實或夢境，太真實，太強烈、太奇幻，太多屬於這個靈魂的記憶，有時候醒來後我會伸手看著自己的五指，分不清真實的究竟是夢境還是眼前的世界。 　那時的夢裡，世界發生了大災難，我被賦予一項任務，帶同地區的離開我們居住的國家，不知是誰給了我一個東西，它就像任意門一樣，只要穿過去就可以到達要去的目的地，那時我被吩咐要去的目的地是：馬其頓，這個國家，一個我從沒聽過的地方，甚至也不知道在哪。我只記得那天醒來後，我看著天花板愣了幾秒，然後緩緩起身決定查一下是否真的有此國家，再然後的幾年後３月，我親自飛到馬其頓了。 　我想知道，為什麼，為什麼夢境會出現一個我收集知識的大腦沒有的國名，為什麼是馬其頓？為什麼祂要我帶一批人過去？這個答案，只有我親自去尋找、感受才能得知的不是嗎。於是，在土耳其撿完靈魂的碎片後，我覺得這個國家已經可以了，便臨時更改行程訂了飛機票前往馬其頓。所以很多朋友都感到訝異，問我怎麼突然飛去馬其頓，這個他們也沒聽過的國家，我總笑著回答：＂因為祂在叫我去。＂ 　本來就沒有任何計畫的在旅行，到達馬其頓後在首都住了兩天、查了一下資料後，便前往奧赫里德湖胖的城市，一待就十幾天，那裡是我這趟旅程最喜歡的地方，很寧靜，寧靜得我每天都只想坐在湖胖邊看著風起風停，人來人往，然後再起身繞著湖走到山崖上的修道院去繼續坐著，就這樣又是坐又是走的過了十幾天。 　那時當我走到山崖上的修道院後，我才知道原來又是一位老朋友，我靠著樹幹坐下，祂走到我旁邊，靜靜地甚麼都沒說。我先開口了：＂好久不見，老朋友，你的家鄉很美很寧靜，謝謝你找我來。＂ 祂仍靜靜的站在我旁邊，我繼續說：＂那麼久了，我們曾經守護的、曾經拿生命保衛的，當時你告訴我你的家鄉很美，現在我相信了。＂ 祂笑了。 那時我跟祂約好會去祂的家鄉看看，然後就這樣過了幾百千年，總算看到了，真的很美，祂曾誓死捍衛的土地，幾百千年後，一切都是那麼和平，我忍不住跟祂一起望向波光粼粼的湖面、湛藍的蒼空，祈禱世界和平，希望不要再有戰爭，過去千百萬年間我們經歷了太多戰亂、太多痛苦，好不容易和平、好不容易世界開始穩定，卻因為人類的愚昧、貪嗔癡，又開始動盪。 雖然一句陳腔濫調，但我還是想說，只有愛能改變我們的命運，只有愛能讓我們跟著地球一起轉變到一個新的紀元。地球剛形成之初，它就已經自己決定好它的命運了，訂好所有的時間，我們所以為的演算、預言，是它替自己訂下的，不是偶然，是必然。而我們每個生命都只是來一起陪它共襄盛舉這場盛大的祭典，為了靈魂的次元轉變，我們必須來這一趟。 　所以，希望你在接下來的時間裡，專注在自己身上，所有發生在我們生命裡的事，我們都必須要專注去檢視每個念頭、情緒的發生，問自己為什麼、去發現為什麼、去承認過去我們一直逃避的、不願面對的自己，再醜陋、再不堪、再難受，我們都要自己去面對那一塊，但我還是想讓你知道，就算你得獨自面對，你仍不孤單，因為我們都在這顆星球上一起面對自我生命裡的所有一切、一起哭、一起笑、一起呼吸、一起喝水，我們沒有一個人是孤單的，只是有些事，我們得各自承受與面對而已。 但從來我們就沒有不同。 我在馬起頓拍了很多很美的照片，放在ｉｇ上，有興趣在自己去看看。 Powered by Firstory Hosting

「7-8　見つけ出す」 遥かな約束をずっと守っていてくれる 魂よ あなた方からもらったたくさんの想いを 今生 私は見つけ出す キラキラしているカケラを どんなに遠くても、ちっぽけでも、世界の果てでも 必ず見つけ出す。   翻譯: 一直守著從前約定的靈魂啊 我從你們那收到許多的思念 今生 我會找出來 閃爍著光輝的碎片 不論多遙遠、多渺小、在世界的盡頭 我也一定會找出來   晚安，前兩次插了我自己想說也想和你說的話，今天回到我的旅途吧。我在卡帕多奇亞待了一星期，在最後兩天，一個風大的陰天，我往山谷邊走去，不知道為什麼，沒有地圖也沒有路標，山迴路轉的等我終於抵達山麓邊，左看右看，總覺得不對，又更朝砂石基底的山中拐進去，直到沒路可走為止，遠遠的看到山縫邊有一顆小樹，看著小樹，我沿著蜿蜒的小徑走去，撥開了帶著荊棘的灌木叢，峭壁邊藏著一個寧靜洞天，原本陰陰鬱鬱的天空，突然射出一道光微微的照亮了這個小洞天，微風吹拂著，娑婆世界裡的每粒砂塵流轉著因緣與約定，祂，站在我身後，變得好小、好安靜、好微弱，卻仍舊守著千百萬年前我們的約定。 我跟祂說： 「原來你在這裡呀，我找你找了好久，還跑了好幾個教堂、好遠的地方、山谷的另一端，都沒聽到你的呼喚，原來在這…謝謝你記得我們的約定，謝謝你願意等我等這麼久，謝謝你，我的朋友，已經夠久了，走吧，回家了，人世間的幾十年也不過一轉眼，再一下我也會回去，謝謝你呼喚我來。」 然後又一陣風揚起我的髮尾、圍巾、衣角，我的視線模糊了世界的輪廓，我的鼻頭酸澀了一陣子，難怪我初佇足於這塊土地上時一點都不興奮也沒有雀躍的心情，原來好久好久以前我也曾在這待過。靈魂的碎片，我又撿拾了一片，快要拼湊完成的靈魂，是由那麼多緣分一片一片交織而成，每一片都耀眼的令人炫目，那是古老的記憶，也是構成我們今生重要的存有。 所以我相信，儘管我可能不認識你、你也不知道我是誰，但，我知道你在這聽我說話，是為了要讓我幫你一起完成你的靈魂拼圖，跟你一起完成此生的你。 我知道，我們最後都是要回我們靈魂的家，我不是一個人，所以你也不是，在這個三千大千世界所經歷的一切苦痛，希望不會傷你太深、希望你不會太痛苦．．．如果你覺得太痛、太難受，記得深呼吸，記得我也跟你一起在深呼吸，跟你一起經歷著世界的混亂和種種創傷，然後也記得，我們此生來，宇宙不是要擊垮我們的，慾望、利益，或著我更具體的說，世界不會照我們想的進行，也不會因應我們的期待運行，甚至不會有我們想像那樣的美好物質生活，我們在人世間追求的這樣都只是夢幻泡影，最後只是一場空。 此生我們來，不是來追求一場空虛，我們是來知道宇宙的愛，我們是來完成自己的，我們是來安頓自己和世界的。 所以你剛好聽到了我的話語，所以你在好好活著，努力的為自己過好每一天。 這週我嘗試了ERA的輔助器，然後我他媽的就是個現代科技白癡.......orz 搞超久，我還是不會用...嘿嘿 然後我就放棄了~~~原諒我懶惰 再原諒我他媽的根本古人啊!靠!好痛苦!! 放棄掙扎的我直接放檔案了......聽了不舒服不要勉強，直接關掉去洗澡睡覺好嗎!!(是我想做的事XD) 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

只是臨時覺得很急迫的需要跟你說，才錄一個關於我這次旅行裡最重要的一個學習。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

もしも、この世界の全てが嘘であれば、君はどうしたい？ この世界で、真実と嘘の境があまりにも曖昧で分かりにくい……いや、たぶん最初から、境なんてなかったんだ。 多分、境界線を引いたのも私たちかもしれない。 沒有文字檔....我懶惰抱歉... 聽完有點不知道自己在說啥XD 我很抱歉... 但這是我這一個星期唯一想說的事 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

高い高い空で 旭に照らされたこの世界の地平線 光に撫でられたこの命 なんて美しい なんて脆くて小さいけど 永久をその一瞬に 確かに感じた 奇跡のように この世界に生きていて 「ありがとう」が胸に溢れていた   翻譯: 在高空中 被旭日照耀的地平線 被光輝撫摸的這個生命 如此美麗 雖然如此脆弱渺小 卻在那一秒 我確實感受到永恆 彷彿奇蹟般地活在這個世界上 溢滿於心中的只有感謝   晚安，今天這篇有點短，繼上一篇太久沒自己一個人在陌生環境的恐懼幻想，這次也是幻想XD，但我這次處於全然的恐懼、未知，然後又把自己交給了宇宙，這樣說起來很簡單甚至你可能會覺得，”這有甚麼？是你太大驚小怪了吧？”我只能說確實，能體會當下感覺的只有自己，但．．．還是讓我把這次的旅程說給你聽吧。 在伊斯坦堡待了五天後，我直接搭飛機前往卡帕多奇亞，在土耳其中南部的一個觀光名所，說卡帕多奇亞你可能不太清楚，但如果告訴你那裏是星際大戰的場景之一，以及你可能在一些觀光廣告上會看到奇特的地形配上整片的熱氣球在天空中五顏六色的美景，那邊就是土耳其盛名的卡帕多奇亞。我在決定去土耳其時，我的家人就建議我一定要在卡帕多奇亞搭熱氣球，特別我姊推薦了一間很高級的洞穴旅館給我，告訴我一定要去住，她覺得很棒，於是我在卡帕多奇亞的那一個星期換了三間不同旅館，住到我姊推薦的洞穴旅館時，我馬上詢問關於熱氣球和一日行程，櫃台小哥先是幫我預約了以後，我問他要怎麼知道明天會不會飛呢？因為我在卡帕多奇亞的那幾天幾乎是陰雨綿綿、冷風呼蕭．．．三月的卡帕多奇亞真的好冷、好濕，但人也好少。櫃台小哥告訴我問的當天晚上就會知道會不會飛了，所以後來晚上九點我又前往櫃台詢問氣球飛不飛，因為隔天奇蹟般的是藍天白雲的好天氣，櫃台小姐告訴我在格雷姆地區的熱氣球仍然沒有飛，已經取消一個星期了，但她說在距離格雷姆南方車程１小時的地方有飛，問我要不要去？我問了價錢後立刻答應了ＸＤ，因為比我在網路上看得便宜，雖然不是在格雷姆飛，但反正有飛就好～～我主要是想體驗看看搭熱氣球。 就這樣隔天天還未更便已在旅館前集合等小巴士來載，一路上陸陸續續接了一些人後，遠方天空也漸漸明亮起，早上六點多司機把我們載到一間茶館前，簡單的薄餅和土耳其茶給我們裹腹後繼續搭車前往熱氣球所在處。 抬頭，已經一半金黃旭日散射著天空，當我們搭上熱氣球的籃子，緩緩上升時，一切都是那麼的新鮮與興奮，直到當我看著自己升至雲層邊、看著車子如螻蟻、看著車道如河川沖刷的痕跡、看著這顆熱氣球一路在寂靜的大空中飄泊著，沒有任何安全措施、也沒有任何急救裝備，就是一顆熱氣球、一個上面站滿１６人的籃子、一個在正中間操控熱氣的小哥喊著：現在高度１４００米，最高了。但接下來我感覺繼續往上升，又聽見他說：１６００，真的不能在高了。的那時，我雙手已濕透，腦中滿是鄰居去年同樣搭熱氣球但直直落下的事故，還好鄰居搭乘時地上滿是新雪，沒人傷亡，但這種對未知、對死亡恐懼的幻想卻一直在我腦中重播至少一萬次以上，看著遠方的旭日、看著遠方的山巒層疊、看著雲霧飄渺，我卻無法享受這個瞬間，恐懼的幻想再度戰勝全部身心， 此時我突然想起博士的那一句話：＂你有沒有勇氣、信心將自己全部交給宇宙？＂ 只是這一個問句，便讓我眼前的一切再度明亮起，低著頭我幾乎是快哭出來，對著天邊照亮黑夜的朝日，我說：有。我願意，將自己全身心交給宇宙。不論，未來遇到甚麼，我都不再讓恐懼的幻想吞噬自己。 宇宙不會犯錯、生命不會犯錯，跟著祂走，如果這是這副肉體的命運，那我接受，我接受所有祂的安排，我相信所有安排，不論好的壞的際遇，我相信，我接受，我願意。 與此同時，背後一陣暖流經過，突然感覺自己被很大的翅膀照護住，感覺看不見的祂們都在為我鼓勵、為我拍手，祂們都一直在身旁靜靜等待我醒來，等待我睜開心眼真正看見這世界其實是個大幻想，儘管我一次又一次掉進幻想的陷阱裡，儘管我有時候不小心一起把五感所帶來的感受當作真實，而引起一系列念頭與情緒，但一次又一次，跌到了我會再爬起來，迷失了我會再走出來，然後笑自己愚笨駑鈍，最後也只是感謝生命所帶來的這一切，感謝自己活在此刻，感謝造物主的愛。 侷限自己的，不是我們的家庭背景、社會環境，是我們自己的思想，也是我們將自己囚禁於＂現實＂，總是有各種藉口、理由說服自己蒙蔽了自己的心，甚至連自己渾渾噩噩都不曾發現過，也不曾把＂無常＂當一回事，更正確地說，應該是不曾好好面對突如其來的＂無常＂。 我常跟身邊的朋友說，不要把一切當理所當然，只要你越覺得理所當然，你越不願改變，生命會像一根棒球棍，狠狠的當頭棒喝把你打醒，如果你還是執意不醒，那沒辦法了，接下來生命會化作更強烈的疼痛，逼你睜開雙眼，到這時如果你還是緊緊閉著雙眼不肯看看真實長怎樣，等著你的是深淵，但其實這些也都只是你的選擇，是你來此生前就已經決定好的選擇，靈魂也知道不是一世兩世就能學得會的，是好幾世好幾世的發願、千百萬年累積下來對生命的成熟度才讓我們此生有機會於這個亂世裡，具足因果，完成生命要我們的學習。 最後在一次又一次轉生的過程中，覺醒。 而覺醒也只是，一個瞬間發生的事而已，或許也不該稱瞬間，在那時也毫無時間概念，一切成了靜止的沉默。 後來才發現自己沒把文貼完整，抱歉~~~~ 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

ずっと考えてた 何でだろう？ この土地に立った瞬間から 心が躍らなかった。 何でだろう？ 雪の世界にいるようで 静寂しかなかった。 あ、そうだ。 これはいつも家へ帰った時の感じだ。 言葉もあんまり通じないこの国が なんて不思議だ。   翻譯： 我一直在思考 為什麼呢? 從站在這塊土地的瞬間開始 毫無雀躍之情 為什麼呢? 彷彿身在雪國般 只剩寂靜 啊，是了 這是每次回家的感覺 在這個語言不是很通的國家裡 真是不可思議。   「你不必造作，事情就會順利。不過這裡所謂的順利，並不是慾望得以實現的意思。」這句話寫在我的日記本最上面，來自《克里希那穆提傳》這本書。 我一直在想為什麼？為什麼當我到這塊土地時，心中毫無波瀾，我以為是因為大城市，所以後來換了個鄉下地方，下飛機後也只是＂喔～＂了一聲，為什麼呢？是我習慣旅行了嗎？我一直覺得很奇怪，心情不應該這麼平靜，連到日本時我都能聽見自己心跳加速的律動，甚至只是下飛機而已，我便雀躍不已。但這次甚麼都沒有，明明我甚麼都沒查卻可以莫名其妙的走到該去的地方．．．後來我知道是怎麼一回事、是甚麼樣的感覺了，那是每次我回家的那種自在感、那種安然的感覺、那種一切都是你熟悉的感覺。 然後，那天我突然放過自己、放過那個一直在等待某個聯絡的自己、放過那個一直介意甚麼事情的自己、放過那個一直堵了一口氣的自己，所有的念頭終於回到自己身上，終於我知道自己活在此刻、體會自己只有此刻可以活著。 跟在德國時一樣，遇到大衛，與大衛相視不語的那十秒恍如隔世般長，但我要離開了，那時我學會愛一個人，不是擁有是祝福，是希望他幸福、希望他儘管遭遇挫敗、困境，都能堅持下來的繼續走下去，希望他能永遠笑著老去。 你說愛一個人很難？ 不，愛一個人不難。難的是我們往往忘記真正的愛是甚麼，進而想要控制、想要擁有，以為這才是愛，然而這也只是自我的幻象，只是痛苦和煩惱的根源之一罷了。 而有時候在這個人世間，跟著大家一起翩翩起舞生活瑣事，竟也忘了這重要的真實而跟著煩惱、痛苦起來，但只要踏上旅途、只要一個人踩著恐懼、背著孤獨、抱著生死未卜的決心，我又會找回那個最真實、最原本的自己，所以我喜歡一個人旅行，我喜歡一陣子就向全世界道別、向身邊的人道謝與道歉，因為我把自己交給上天保管，祂想要我走我義不容辭，祂想我留我也不拒絕，生命不就這麼一回事嗎。我們沒有一個人能抗拒生命所帶來的無常，既然不能抵抗也無法避免，那就接受、那就好好呼吸、好好吃飯、好好睡覺、好好愛自己、好好珍惜所有、好好活著，因為我們每一個人都值得。 那幾天的天空陰陰鬱鬱，冷冽的大氣飄盪在山谷間，我朝著人群的方向走，最後又遠離了人聲鼎沸的露天博物館，往車子不能通行的坡道爬去，漸漸人聲消失，放眼望去除了荒涼還是荒涼，我從沒想過自己會走在一條沒人、沒車、沒聲音的柏油路上，也從沒想過，此時恐懼驟然湧上心頭，我開始幻想一個陌生人出現在我後頭．．．然後我開始想如果自己被刀槍抵著的話，該說甚麼才好ＸＤ、我身上沒多少錢，這樣他會拿了那些零錢就放我走嗎？要怎麼脫身？我就這樣一邊走一邊幻想所有劇情，然後一邊想一邊嚇自己，儘管如此我還是硬著頭皮往路邊的草叢裡走．．．直到我看到一輛車停在山崖邊的空地上，兩條狗在附近追逐，奇怪的聲響從山谷底下傳來，走近一看，不遠的山谷中有大大小小的洞穴分布，有的太高一般人很難進去，但有一個洞穴非常大，可以明顯看到洞穴前的一些人造垃圾被丟棄，看得出是有人在那休息或是居住的痕跡，這讓我剛剛的幻象瞬間放大一百倍，我佇足於前往山谷底下的一條小道上，一直在思考到底該不該去探險看看？ 排山倒海而來的恐懼淹沒了我的心，我才發現原來＂恐懼＂的力量這麼大，原來人對死亡的恐懼大過很多事，被恐懼吞噬自我後，人們通常不是退縮就是攻擊，我後來在想，這是否是小腦的基本模式？然後我忍不住又想，如果將自己投身於完全的恐懼中，會發生甚麼事？．．．陽光從雲層破洞中透出，一點一點地暖和了大地和旅人。 最後，我在日記本上也寫著克里希的一句話： 「如果你有任何恐懼，你就無法擁有一個了了分明、透視真相的心。」 我忘記關除濕機了...抱歉後面有除濕機的聲音.... 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

海風に吹かれるなか 考えたのは オーナーさんの言葉だった。 結婚ということ 二人三脚で一緒に人生を歩むこと 人との出会うということ。 そして、 誰かを忘れたい時 こうして 風の中に 異国にいる自分 いいかもって思ってた。   來翻譯一下剛剛說的日文： 被海風吹拂時 我在想老闆跟我說的話語 關於結婚 關於兩人三腳一起走接下來的人生 關於人與人之間的相識 然後 想忘記誰的時候 就像這樣 在風中 在異國的自己 我想或許也不錯   這趟旅程裡，總共三次，我被問到為何不結婚。以前都是被問為何要獨自一人，看來是看得出已適婚年紀了。 第一個人是一位AIRBNB的老闆，我反問他，為什麼一定要結婚？可以告訴我嗎？麻煩說明給我聽理由。 他很認真從他跟他老婆認識、結婚後的生活摩擦與不同價值觀的想人相處之中學習認識自己與彼此，他說：「我覺得這是一個很好的機會，我跟以前不同，彷彿重生一樣，所以我很感謝我太太，與她相遇相知相惜，她是我的靈魂伴侶，不單單只是婚姻上的另一半，我們兩個透過彼此學習到非常多事情。」 我從沒想到會在旅途上聽到一位先生跟我講述靈魂伴侶這一個單字，怎麼說．．．一般也很少聽到大家談論著透過另外一伴學習到甚麼事，好像在亞洲社會裡組成家庭是一個傳宗接代或單單只是把空殼的自己寄託於另一個重心­－家庭上，我很少聽到結婚的人跟我說他們從另一伴身上或相處上學習到甚麼事，進而改變自己到目前為止的作法或思考方式。當房東這樣跟我敘述時，其實我也覺得很好，也替他感到開心，他找到了自己的靈魂伴侶，從他說話的態度、眼神，看得出他活得非常充實與圓滿、開心，儘管生活上有摩擦、儘管有種種困難要克服，但比起一個人，兩個人一起面對一點也不孤單而且更有勇氣。 在這個繁忙的社會生活裡，汲汲營營的為生活失去了心中的一些靈性，很多人輸給了寂寞、敗給了自己心中的那份脆弱，尋尋覓覓以為終於找到、以為幸福跟自己想的一樣美好時，往往崩壞便已開始，只是我們要不要去發現、去承認、去面對、去接受而已。 其實一直以來，我沒思考過關於靈魂伴侶的事，可能因為我不認為自己會有，或是不在同一個時空、星球裡，所以２０歲那年，當我從山裡閉關回來後，我告訴自己此生陪伴我的只會是孤獨，多麼．．．硬派想法的小姑娘啊ＸＤ難怪一直以來我都單打獨鬥的在這世界的角落衝來撞去，從沒想過要組隊打怪的概念ｗｗｗ難怪以前有學生形容我驍勇善戰ＸＤＤ 因為從沒想過自己會有靈魂伴侶這件事，所以我也從沒考慮過結婚，就像前面在感情觀那集裡面說的一樣，我沒談過戀愛無法對人說明白愛情是甚麼，有時候也會需要花一點時間來了解為情所困的人的心境與心態，聽了很多人的戀愛煩惱，再加上自己也稍稍有點經驗後，我才發現，為何這麼多人常常無法自拔的煩惱、痛苦、傷心、開心、快樂、猜忌、不安、困惑、哭泣、難以忘懷等等。 我懂那樣不安的心情，也懂那種忍不住有各種想像、小劇場後擅自替對方下定論、擅自悲觀、自我否定，然後擅自受到傷害後卻又期待的矛盾心理．．．我懂，甚至難以割捨、難以放下的想等待，都只是自己的幻想而已，一種對愛情美好、對對方加上濾鏡的想像，太天真、太可愛、太不了解自己。 我帶著房東的這番話語搭上房東推薦的遊船，吹著海風看著異國的景色，突然發現，有些事、有些人、有些時候、有些記憶，其實不用記得也無所謂，甚至忘了也只是剛剛好而已，我在旅途的第一站，真的放下了那些難以忘懷的過往，才真正看清一切也只是自己美好的幻想而已。 但我並不討厭那些日子或那個人，對我來說，這一切也不過是我要經歷、需要去學習的一環而已，人生說長也不長，說短也沒很短，能在有限的時間裡學到單相思的苦澀和對愛情的幻想，對我來說是一次很好的經歷，也是剛剛好我需要遇到的一次美麗的邂逅。 你問我，沒有結果的戀情，哪算美麗的邂逅？ 大概對我來說，有沒有在一起並不是最重要的事，有沒有成長、有沒有真正擁有一顆溫柔的心、能不能透過這樣的經驗幫助每一個來傾訴的女孩男孩，才是我最看重的。而我成長了也學會有耐心傾聽、同理他們的煩惱，所以對我來說，雖然錯過、雖然最後無疾而終，但也美麗，謝謝他、謝謝上天給了我一次學習的機會。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

冷たい空気が肺に吸い込んで 微かに痛いと感じた 異国にいる自分は ぼんやりと空を見上げた   どこに行けばいいんだろう 何をすればいいんだろう   分からないけど これでいいと なんとなく思った   晚安，先來翻譯一下剛剛說的那段日文： 吸入冷冽的空氣到肺 感到些微的疼痛 在異國的自己 模模糊糊地抬頭仰望天空   要去哪才好？ 要做什麼才好？   雖然我不知道 但這樣就好 沒來由的這麼想著   凌晨到達土耳其後看著天黑到黎明，走到要下榻的房子前等房東回覆，最後揹著背包到處走，三月的土耳其比我想的還要冷很多，海風像是浪花般不停吹拂，看著熙熙攘攘的人，我坐在清真寺前的樓梯上休息，突然電話聲響，是我爸。 我們家爸爸，從好久以前開始，只要我獨自踏上他覺得危險的國家，他總是會算好我到達的時間，第一個也是唯一一個打電話給我的人。從以前他就這樣，從不阻止我做的任何決定，他只說：＂自己注意安全就好，其他我不干涉，你的人生自己作主。＂連我２０歲那年突然說要去日本唸書，他也只是淡淡的說了一個比喻：＂我們家的桌上有蘋果，誰有勇氣拿就是誰的，我有四個女兒不可能每個都給，所以放在那，你有勇氣的話，那就是你的了。＂ 從以前到現在，他都給予我極大的自由與自主性，還有更多的是疼愛，我知道，他從沒說出口，但就算不說出口，我也知道，他用除了語言以外的所有方式讓我知道，他愛我，尊重我。 突然想到，以前大學的一個學長對我說：＂學妹，你要記得，這世上的男人都是壞的，這世上真正會對你好的人只有你爸比。＂呵呵呵，雖然感覺我一輩子都不會知道真相如何，但至少到目前為止的人生裡，我爸比是真的對我很好，那種我知道他用他的方式關心、擔心、照顧、幫助，希望我好好的，這是我在他身上、眼神裡感受到的。 我爸比是不是一位好丈夫我不知道，但我知道對我來說，他是一位好父親，他說：＂你老爸我從小身體就不好，所以你們每個小時候的健康都是我在照料的，我希望我的孩子能健健康康的長大，我只要你們健康就好。＂ 他從小就有氣喘，高中念了八年，因為常常生病需要停學，斷斷續續的就八年過去了，偶爾在只有我跟他的時候，他會透漏一些命運的無奈、玩笑，他說如果身體好的話、如果當初選擇出國的話、如果不結婚的話、如果把我過繼給誰誰誰的話、如果當初買了那塊地的話，總總，參雜著玩笑話和真心話，聽完後我也只會笑笑地跟他開玩笑，我想對他來說這樣的相處方式最輕鬆，感覺這樣也足夠了。 噢說太遠了，回到接到我爸的電話那，每次跟他說電話時，我會鼻頭一陣酸熱，他簡單問一下當地的狀況和安全，確定我很好沒事後就會不等我說完掰掰兩個字就掛電話，然後我前方的視野開始朦朦朧朧，模糊了世界的輪廓，我會笑著碎念：＂齁！每次都不等我說完掰掰就掛！是多急啦＂ 但，與此同時，我也在思考著，還能多久？隨著年紀的增長，面對生離死別的一次比一次多，也一次比一次近，我在１２歲那年觸碰了死亡的悲慟，在創傷中深刻了解＂失去後才懂得珍惜＂的懊悔與痛心，＂早知道和如果＂的念頭在１２歲的我腦海裡不停盤旋，那時開始，我學會了不要讓自己後悔，無論甚麼事，與其事後想起來後悔，不如趁現在好好與每個重要的人相處，儘管會產生摩擦，但，那也是因為彼此都還活著，所以才能有摩擦，在死亡面前，一切都顯得渺小得不足掛齒。 這一生，不論你是幾歲的人、不論你身家如何、不論你選擇如何過自己的一生，我們都走在無常的這條繩索上，朝著死亡前進，只有這點，我們每一個人毫無例外的都相同。 不要讓自己後悔。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

今回の旅は思った以上いい勉強になった。 そして、確かめた。 本当の自分はやっぱりこのままだ。 ちっとも変ったことはない。 たとえどんな目に遭っても、希望を、祈りを、感謝を、愛を ずっと胸の中に抱えている。 それを分かった瞬間に笑った。 そして、晴らした。 今後もどんなことに遭っても、愛を持って、希望を持って、感謝しながら笑って生きていく。   晚安~ただいま，我回來了。 但比預計的早了兩星期，因為家裡發生一些事，在沙漠裡匆匆忙忙趁著網路可以用的時間聯絡旅行社改機票回台灣。   總的來說，這趟一個月半的旅行，比我想的還要收穫很多，發生了一些事、遇到了一些人、聽到了一些聲音，最後我都透過每一件發生在眼前的所有現象，看見了自己，最後我發現我不是在旅行，我在走進自己內心，我在檢視與確認自己到目前所思所言，這有點像一次宇宙給我的考試，透過日常生活的體悟，當我真的在一個困境裡碰到一些事，我是否真的如我自己所言，還是那只是我製造的一個虛偽面具，真的很像畢業考試，你知道，生命總是清楚你最脆弱的地方、總是能一擊命中要害，逼著你面對自己，如果你逃避，一次又一次祂只會將力道加強，直到有一天你如實的面對。但其實祂也不過只是按照你的靈魂當初的設定給予你該有際遇而已，不要覺得祂很壞心，雖然這麼說可能會讓你感到不舒服，但我很抱歉必須告訴你，這都是我們必須要經歷的事，而我們也只是透過這些傷痛、這些經歷，看見生命的實像而已。   我有很多故事、很多心得想跟你分享，需要一點時間整理我的日記，還要花一點時間準備一下課程、重要的是，我必須花點時間去醫院陪家人，這是為什麼我臨時趕回台灣，但沒事的，我們都做好心理準備了，肉體總是有盡頭，曲終人散，總是有那麼一天，就是因為有離別，所以相遇時才顯得重要與令人珍惜，不是嗎。   想說的話、想傳達的真心、想道的歉、想說謝謝的瞬間，常常在你一個不注意的轉眼間，就消逝得無影無蹤…你有對誰想說的話嗎?你有後悔過自己該說沒說，不該說的倒是一個字不留的全部脫口而出，明明不是那個意思，卻無法好好表達，如果你是這樣一個不器用的人的話，請不要責備自己，你只是需要一點時間去習慣坦率這件事，你只是有時候不知道該怎麼表達才好，我想有一天，你會好好說出口的。或是有時候不說出口，他人也會察覺啊，對不對，所以沒關係。   Powered by Firstory Hosting

どうしようもないことばかりな人生だけど、 もがいて、もがいて、 きっと そこに輝いている 自分がいる。   好幾週不見了，最近好嗎? 隨著出發的日子逐漸靠近，我想在最後跟你說一些事…就如同我上一篇裡說到的，今年將會是一個暗濤洶湧的一年，不論你準備好了沒，很多事都會在你不留神時發生，強迫我們去面對最脆弱、最不想去面對、藏在靈魂最深處的傷痛，不論你願不願意，都是我們一起來此生時，跟自己、跟地球、跟宇宙簽下的一份契約…不論你即將遇到甚麼事，我都想說，活著很好，儘管千瘡百孔、儘管人生總總無奈，但，活著很好，因為我們還能奮力一搏、掙扎，然後在仰望暗夜時發現星光的閃爍，而那不滅的光輝，正是你的靈魂。   我不確定，自己是否能夠活著回來，我不喜歡理所當然的覺得自己活著是應該的，因為肉體是如此脆弱，人類是如此渺小，未來活不活對我來說，沒那麼重要，對我來說，曾活過，而在錄音的此刻，我活著，這就足夠了，想做的事、想追的夢，十幾年來，都不曾懈怠並且努力完成，包含現在的錄音，呵呵呵，其實我不是很喜歡出聲，比起說話，我更喜歡打字，尤其在講心裡話時，我習慣面對文字而不是聲音，但，面對時代的變化與多元化，我勇敢做出改變與妥協，我很開心自己踏出那一步，很開心你能透過這個聲音聽到我一直想傳達的真心，也很感謝你一直聽到現在…噢對了!你知道其實靈魂是不滅的嗎?所以如果肉體不在了，這個靈魂也會在宇宙的某處一直祈禱與祝福，為了你，就算我不再是我，你也不再是你，我仍舊會繼續祈禱與祝福，流離失所的靈魂，有一天你會發現回家的路，你會站在風中看著在空中飛翔的鳥兒、在大空下搖曳的樹影、在百花齊放的草地上，發現你不是一個人，發現你一直都是被愛的。   就像我一直都很幸福、很幸運，能夠遇到這麼多很棒的人，包含我的家族親戚、朋友、一面之緣的陌生人，對我來說，能遇見你們，已經是我此生最大的禮物了，我不曉得，我還需要甚麼。我相信，在我眼中，這麼棒的你，一定會把自己過好來，對嗎。   這世上最悲哀的是，你從沒好好愛過自己，是你妄自菲薄、是你不珍惜自己、是你忘記你不是獨自一人、是你活在恐懼中，是你沒發現，世界很美，美到令人有這麼一絲不捨。   而我知道，那些悲哀在你的生命裡，會漸漸成為一個被遺忘的一陣風，我知道你將會帶著嶄新的角度去過接下來的人生，我知道你會的，就跟過去的我一樣，我們都在走同樣的路，如果你覺得我很特別，那代表你也是，從來我們就沒有不同，只是我比你早一點點而已。 如果有回來再跟你分享我的旅途，如果沒有就算了，我會以另一種形式在這個浩瀚的宇宙裡，一直替你祈禱和祝福。 那就先這樣了，好好照顧自己，掰掰。 通通不准贊助： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 不用留言、不用說，安安靜靜的讓種子在你心中發芽就好。 Powered by Firstory Hosting

人間この器にたくさんの感情が潜んでいる。 その一つは愛情というものだ。 愛したい、愛されたい 人々のこころは 一体、何を求めるんだろう。 人間にとって、愛って何なんだろう。   來翻譯一下剛剛念的那段日文， 人類這個容器中，淺藏了很多感情。 其中一個叫愛情。想愛、想被愛。 人們的心，究竟在追求甚麼? 對人類來說，愛到底又是甚麼呢?   那三個星期，我透過她在反思，感情到底是甚麼？ 上星期的結尾裡，我提到我發現感情最多也只是反映了我們這個＂本體＂對自我的投射與認知而已。 為什麼是自我？因為不論是我們表現出來的不安、謊恐、依賴、開心、甜蜜、溫暖、憤怒、悲傷、不捨、留戀，都也只是反映了我們本來的面目。會不安，不是因為對方不聯絡，而是因為對自己的不自信、對對方的總總猜想而產生的情緒，因為把那個人當作了自己的缺角，以為可以填滿，當那塊缺角呈現無法控制的狀態時，就像心即將再度缺了一角的，不安與悲傷恐懼襲捲而來，淹沒了我們的理智與神性的自我，患得患失、焦躁不安，這難道不是每一個對另一半沒有安全感的人的寫照嗎？因為你把重心放在別人身上，但你的生命、你的日子、你的時間卻依舊在一點一滴的流失，你失去的其實不是那個人，是你一去不復返的時光，世界上獨一無二的，只屬於你的時間。   然而，我卻也不能完全的否定戀愛對大部分人的需求與重要性，一個陪伴、認同感，同時也能讓人們在困難時挺過一個難關，這是我們每一個人都或多或少經歷過的體驗，不論是愛情、親情、友情．．．．是，我清楚，我也知道有時候當我獲得認同時會有欣喜的情緒出現，但與此同時我也知道，在這樣的情況下，也會有相對的不認同出現在生活中，二元對立永遠是我們人在面對的狀況。   我覺得自己其實沒甚麼資格來談論感情這個這麼龐大又複雜的議題，因為我習慣將所有的問題歸根於自我生命本身，況且．．．有點不是很想說，我沒談過戀愛這是事實，雖然曖昧、被追求過是有幾次，但最終我都沒有將自己定下來，在這麼多國家漂泊時，很多人會跟我說：＂你不適合亞洲人，外國人比較適合你，你太獨立、太有想法了。＂我常常不懂這句話的意思，只知道，有緣分就是有緣份，不論哪國人、不論身在何方，該相遇的，有一天就是會相遇。   我只是，總是透過每一段相識去修正自己的態度、念頭、想法，透過每一個在我心中濺起的漣漪去檢視最真實的自我，與其說是戀愛，不如說，我透過外在接觸的每一個人事物，更認識自己。   我不把自己託付給另一個人，我的情緒、我的靈魂、我的生命，要如何託付？要如何讓對方理解？要如何讓對方感同身受？最終，這些都是我的東西，最終，這些也都只屬於我，那，為何我還要試圖交給另一個人？如我真要託付出去，我也只會交給宇宙，全心全意地將自己交給上天，我知道我所走的每一條路、我所做的每一件事，都是祂讓我去做的，不存在錯過、對錯與否，只是與全宇宙、全部的生命一起在震動而已。   ．．．．最後就變成與其說是感情觀，不如說是價值觀．．．然後千篇一律．．．說的東西總是一樣，我就是這樣無趣的女人，哈哈哈哈。有時候自己也會想，如果我是男人要如何讓這樣的女士對我有興趣．．．一個她只專注在自己實踐夢想的女士，一個她總是努力把自己過好，很有想法並且獨立的女士，要怎麼讓她看向我？我後來想了想，如果我是男生，大概也只會默默走在她身旁讓她知道我在，她需要時替她遮風擋雨，卻不阻止她去實踐她的人生，她不用看向我，她專注地完成她此生的夢想，而我專注看著她就夠了，只要這樣，有一天當她完成自己的夢想時，最後她終將轉頭看向我，剩下的時光中只有我，我想得到的，並不是這個人短暫的時間，是她永不消失的靈魂。   噢，結果其實我是想做靈魂的交易，呵呵呵呵。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

悩まずに 心配せずに 私はただ待っているんだ。   新年快樂～~好久不見 我從日本回來休養了幾天，想著還是得趁農曆新年向你祝賀、祝福才行， 這很重要，新的一年，這將會是暗濤洶湧、危機四伏的一年，不論外在還是內在， 將是充滿各種考驗的一年，所以我想趁現在告訴你，不論你將渡過怎樣的一年， 安頓好你的心，沒事的，沒事的，我只想告訴你，好好過日子、好好照顧自己， 我知道你沒那麼不堪一擊，我知道你都一直在努力讓自己變得更好， 我知道你一直都在嘗試，我知道，因為我們沒甚麼不同， 你生命的波紋跟我生命的震動，基本上都是一樣的。 為什麼他們願意這樣幫我？這是每次當我碰到難關、克服一個困難時， 我會問自己的問題，為什麼？我何能何德、我又憑甚麼？ 我不過一個普通、不起眼、無聊閉俗的小香菇，他們為什麼願意這樣付出？ 我不懂，於是開始詢問，總是半開玩笑問他們，為什麼要幫我？   有時候會歸納至緣分，就是喜歡我，看到我開心想幫一把。 有時候他們會告訴我，是因為我的態度。 他們說，因為我願意站在他們的角度替他們想，同理他們的情況， 因為我有耐心傾聽他們的每一句話，因為我總是給他們很多鼓勵， 因為我理性、不感情用事，因為跟我相處很輕鬆舒服， 因為我看起來無害，因為我懂禮數， 因為我很努力的一直在實踐自己的夢想，一直努力過好自己， 他們看著看著也想推我一把，用他們能力可及的方式，盡量幫助我繼續走下去。   因為他們總是真摯的看著我，他們言行如出一轍， 所以每當我獨自一人，我都知道我並非孤獨， 我的背後除了有很多看不見的存有外， 我知道有更多的是來自他們、你們的祝福， 我知道我不是一個人，而我也不孤獨。   於是在這樣的基礎下， 當我在剛進入２０２３的１月收到公司倒閉的通知時， 我沒甚麼太大的反應，只是笑了一下，跟旁邊的朋友輕描淡寫了這則消息。 塞翁失馬，焉知非福。 禍福相依，不以福為喜，不以禍為憂。 重要的是調整自己的心態，迎接瞬息萬變的人生， 因為我們都不知道未來將會發生甚麼事，對嗎。 不用擔心也不用操心，把自己過好、把自己的心安頓好、 將心定在自己、定在一切，溫良謙恭， 所有的難題難關會帶你走向出口、 會成為一個美麗的機遇，只要你有信心，會的。   下一次我想來聊聊我的感情觀， 每個人的都不一樣， 我也沒甚麼經驗， 也不是經驗多一定好、沒經驗一定不好， 其實我覺得感情， 最後也只是反映了我們這個＂本體＂對自我的投射與認知而已。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

やれるところまで 行けるところまで 行ってみるといい やってみるといい 道なりに進めばいいと信じている 全ては最初から決められているんだ。   晚安，我想了很久，覺得大概旅行上發生的事就那些吧?我暫時也想不起甚麼東西， 再加上最近還有很多意想不到的事發生，我就想跟你們分享我這一兩個月發生的事。 總之，因為我都跟身邊的人說， 所以這次我收到很多滿滿的祝褔與信任、幫助， 我才發現，自己一直都不是一個人，這條看不見前方的路， 至少我知道很多人在陪著我、相信我、跟我一起走， 我的收穫遠比結果還讓我覺得重要。 因為我從不隱瞞自己，有人問， 我都會很誠懇的大方分享自己最真實的想法和做法， 一位好朋友在知道所有事情後， 他說如果我要去日本深造他願意在實際面幫助我完成自己的夢想， 只要我開口。 我很感動，那幾個晚上感動到不知道該怎麼辦才好， 謝謝所有我所遇到、認識的人， 謝謝我生命中的每一件事，謝謝宇宙帶我來此生， 謝謝所有一切，謝謝造物主， 謝到最後我哭著看時間已經凌晨3點… 然後那一天在我心底浮現了電影”喜馬拉雅”的那句台詞: “如果要走，就走最困難的那條路吧。” 這句台詞，從我小學六年級看到後， 就一直放在心底，一直告訴自己， 不要怠惰自己的人生、 不要敷衍自己， 我要去挑戰對自己來說困難的事。 看著那句台詞從心底湧現， 我知道答案了， 我知道我還是要去完成三年前沒完成的路， 我要去德國學習。 這樣想完，我輕輕笑了一聲， 笑著想，啊， 我只是想完成今生該完成的拼圖。   於是，雀躍的情緒、高鳴的心臟聲， 旋繞了整個肉體， 我知道這是我要走的路， 我才發現，有些事得經歷過後， 下一道門才會在你眼前打開， 我只需要繼續全心全意地將自己交給宇宙、 靜靜跟著祂走就行了。 毋須煩惱的、無須擔憂的， 我知道祂早已安排好我們這一世人。 我相信生命的可能性。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

人生の道は決して一つしかないとは限らないし、 断然にいいとも言い切れない。 目標や目的地まで、 どんな方法でもいい、 どんな道でも構わないし、 やり方、行き方は様々だし、 やってみないと分からないこともあるではないか。 誰かに、何かを、言われようか、 己を貫いた信念なら、 そいつを信じて最後まで歩んでいけよ。 只有走在那條路上的人才會知道那條路上的景色。 誰都無法替誰預知前方的未來、誰都無法比較彼此的生命路程， 因為那是如此獨一無二、那是如此絢麗動人、那是如此艱辛困難、那是如此悲慟⋯⋯ 只有走在那條路上的自己，才知道。 我們看似相同，其實都是唯一的存在。 你所擁有的、他所擁有的、我所擁有的，都是捨去了什麼，再拿起的結果。   不需要看別人，看你自己就好了， 你比你想的還要有無限可能，你的人生比你懷疑的還要單純且美麗。   我懂啊，我們經歷的可能不同、我們的背景肯定不一樣， 但我知道不論是怎樣的外在事物， 悲傷、快樂、開心、幸福、憤怒的情緒有甚麼差別嗎？ 你為自己的未來擔憂，這樣的擔憂有因為是誰而有所不同嗎？ 你為戀愛而煩惱，這樣的煩惱，有因為不同的人而有所不同嗎？   朝著你相信的前方前進就好了， 這世上一定沒有哪條路是多繞的、是白費、是沒意義的， 我們的每一個瞬間，都有意義，因為我們活著，好好活著。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

地と水と、火と風と空、 そして人の心、 それがお互いさわることなく融けあっている。 我在稍微聊一下最近在忙啥~~ 德島縣的１２番燒山寺跟１３番大日寺算是兩個大難關， 這是發生在燒山寺到大日寺之間的事。 爬完燒山寺的那天，我已是顫抖著雙腳， 毫無知覺的走著每一步，已經不是痛也不是麻， 就是毫無感覺，一路上偶爾會聞到一陣清香， 左看右看、左找右找，就是甚麼都沒有的樹林、草叢， 帶有線香的清香總在山迴路轉時聞到， 後來也習以為常的想大概是這座山的味道吧。 爬山八小時的痠痛在隔天毫無隱藏的全表現在雙腳上， 但，路還是要走，旅程還是得繼續， 於是當我開始從山上沿著山邊的道路一直走到溪谷邊的公路上時， 已是下午豔陽最盛之時， 柏油地面的熱氣不斷攀藤而上與頭頂毫無遮蔽的直射， 讓我有點招架不住，但是一停下，腳又會不聽使喚的抬不起， 就算是無知覺了，只要還能走， 我會一直走下去，那時，我告訴自己，唯一能停下來的時候是，倒下。 我記得那條公路蜿蜒不止的向前，毫無止盡般， 如煉獄般，折騰著我的雙腿， 卻無法消滅我不願放棄的意志。 好幾個瞬間，當我快失神的閉上雙眼前行時， 眼瞼下的世界裡，背後多了兩排白色影子， 長長的、整齊的兩排影子，再睜開眼時， 耳邊多了一些聲音，不斷催促前進， 不斷呢喃大師，我沒有轉頭看向旁邊， 但我知道身邊有個高大的同行者。 那天夏日午後，世界的聲音只剩下蟬鳴和身後傳來的催促及呢喃。 夕陽將世界的影子拉長時，看著天際邊黃澄澄的雲朵， 看著前方寫著１３番的寺廟，聲音開始沉落， 當我踏上大日寺的階梯時，一陣風從身後刮起， 寂靜了一切。我才緩緩走進參拜， 環視著寺廟內、思考著剛剛是否真實？ 後來跟奈良小哥聊起這件事時， 他靜靜的聽、滑著手上的ｉｐａｄ， 沉默了一下告訴我， 到大日寺那段路上發生過很多意外， 來不及走完的人們、不小心離世的人們… 「我想，你一定是帶著祂們走完了祂們那時走不到的目的地…。」 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

「沙漠がきれいなのはどこかに井戸を一つ隠しているからだよ。」 「沙漠的美麗，是因為在某處藏著一口井。」---聖修伯里 突然憶起。 大概是不甘寂寞，也或許是習慣了一人的生活， 那年聖誕節當天便一人踏上瀨戶內海的小島之旅，寒冬的帳篷旅行。 嚴冬的海邊，隻身於三面環山的惶恐中，記憶猶新， 當夜幕低垂，風吹響了樹林、捶打著帳篷的失眠， 半睡半醒中，天終於亮了。 第二晚，索性走出帳篷躺在沙灘上望著星空， 寒風夾雜著浪花聲響與海水味一陣一陣打進我的骨肉裡， 冷冽開始麻痺指尖知覺，我卻為星空感動， 想著不知星空的另一面會藏著甚麼？ 儘管學過再多知識、儘管科學如何發達， 我卻還是忍不住想像起。 「沙漠的美麗，是因為在某處藏著一口井。」《小王子》 我們只有在用極單純的心在過生活、看事情時， 才會發現一些長大後、市儈後、虛偽後、忍耐後、傷心後、開心後的 真實。 抱歉~一個星期沒更新，因為我又要出去旅行了~~ 預計明年春天前出發幾個月~ 以後又有故事可以說了~~ 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

何もせずに止まっているのは 道端の石ころです。 動いて動いて 輝く石は 流れ星 「生きた石ころ」です。 ---宇宙兄弟   甚麼都不做停止在那的是路邊的石頭 不停轉動發光的石頭是流星， 活著的石頭。 今天想來說的小故事一樣也是在印度， 發生在因為跟索南有些誤會、摩擦而傷心難過的那天。 尼瑪看著我哭再看著我走回旅館後， 我躺在床上任由淚水與悲傷沾濕了枕頭， 我不知道該怎麼辦才好，無法抑止的溢滿而出， 越是制止越是潰堤的悲傷，使我無助地打開房門， 走到房外的陽台上看著黑夜中的山谷， 能怎麼辦呢？ 哭疼了的雙眼、哭紅了的鼻頭， 就算不去想，淚水就是會自動奪眶而出， 深深地吸了一口、緩緩吐出， 我放棄跟悲傷對抗， 我放棄抑制淚水、 我放棄種種念頭、 我放棄種種記憶的片段， 我放棄掙扎的讓那些悲傷流經全身上下， 然後走回房內，倒下讓意識消失。   隔天早上，不可思議的事發生了。 心安靜的如空山清雨後後的山林， 一切是如此明亮、 彷彿綠葉上的露珠透著光、 閃爍晶瑩，我的心， 下了一場大雨， 洗淨了所有塵埃， 一切是如此寧靜、如此新鮮。   之後我在閱讀時， 看見＂克里希那穆提傳＂裡寫著： 「允許生命自由地流動而不留下任何殘渣， 即為真正的覺察。 如果你觀察過自己， 你會發現心智總是在批判－ 這是好的，那是壞的，這是黑的，那是白的－ 它總是在批判、比較、衡量和算計。 我們的心永遠不停地產生波動。 它能不能只是觀察而不產生批判和算計， 只是覺知而不定名？」   人生裡，總是會有那麼幾回， 你的悲傷無處可去、 你的委屈彷彿只能自己吞、 你的痛也只有自己明瞭、 你的過去只能埋藏， 然後假裝沒事、 假裝不輸任何人的過得很好， 但，你的眼神卻藏不住你的悲慟， 你的刻意壓抑，只不過將它埋藏更深， 但它卻不是消失，只是被你藏在心中的某個角落， 在一次又一次累積， 最後它壓垮你的一切， 你沉重的身子、 你放不過的自己、 你放不下的過往．．． 何不就讓悲哀、 創傷流經你身體的每一個角落、 讓疼痛去治療疼痛、 讓天地接受你的創傷和悲哀， 把它交給萬物， 讓萬物緩緩地擁抱你。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

幸せになれ オレを悲しませない生き方を 心がけよう 死ぬまで 幸福になる努力を怠るな。   要幸福 你要謹記不要讓我傷心地活下去 到死為止，都不要怠慢讓自己變的幸福。   我很喜歡這段話語，不知道為何。   不知道之前有沒有提到，我搭飛機前往印度的前一天晚上， 我們家所有人都在旁邊看著我坐在鏡子前， 用剃刀一把一把的剃光了自己的頭髮。 我笑著說：「這樣比較方便。」 其實是捨棄了自己，打從一開始， 就沒有甚麼我可以帶走的， 生不帶來，死不帶走，如果我把自己的性命交出去， 那何必掛心太多？ 頂著一個光頭在印度旅行三個月時， 有時候會遇到突然外國人或和尚朝我合掌一拜， 我通常也只是右手揮揮微笑點頭。 我記得那時在達蘭薩拉，有幾間喜歡去的餐廳， 其中一間是日本太太開的， 在那認識一位在打工等護照去法國的藏人所登小姐， 我們有碰到時會小聊幾句， 一天下午，我披著寶藍色的圍巾打開門走進去， 剛好對上所登的眼， 我微笑向她揮揮手，她在我入座一會後跑來突然對我說了一串藏語， 我歪著頭微笑，她問我知不知道她說的意思， 我搖搖頭不知道， 她笑了一下問我：「你知道轉世嗎？」 我笑著點點頭說知道， 她繼續：「有人說過你是轉世嗎？」 我微笑沉默了一會後告訴她：「我只是一個從我媽肚子裡出來的普通人。」 所登聽完笑了一會後繼續問：「那你有遇到和尚跟你合掌嗎？」 我笑著說：「噢！有啊～我都右手揮一揮微笑點頭謝謝他們這麼熱情～」 所登這次大笑了好幾聲說：「你知道，只有達賴喇嘛是這樣嗎？」 我俏皮的轉了轉眼珠回：「喔～我不知道捏～我就．．．謝謝大家這樣～」 沒多久，尼瑪有天也突然問：「你知道你是從天上來到這世界上的嗎？」 我笑著回：「不是！我是從我媽的肚子裡來到這世界上的！」 尼瑪大笑幾聲後說：「是是，你是從媽媽的肚子裡出來的。」 我笑著繼續說：「對對～我們每一個人，不論是誰，都是從媽媽肚子裡出來的，不論是誰。」 幾年後我去台北學德語時， 我的德語老師Frau江有天下課， 看了我一眼，我朝她笑了笑， Frau江突然開口問：「你有被說過是轉世嗎？」 我笑了笑沉默了一會後說：「喔～Frau江，我是從媽媽肚子裡出來的平凡人～」   我們有不同嗎？沒有。 在我眼裡，我們每一個人除了是光以外， 這肉體都是從媽媽肚子裡出來的孩子， 我們每一個人都需要呼吸， 也都要為了柴米油鹽醬醋奔波、 為了溫飽而苦惱、 為了生活而掙扎、 為喜歡的人而哭泣、 為自己的成就而開心、 為離別而悲傷、 為疾病所痛苦， 有肉體的意義在於， 不論你是誰我是誰她是誰， 終將有一天都會離世， 在於，我們都朝著死亡前進的路途上， 這句話並不含有任何情感， 只是一個現狀、一個事實， 只是我們要不要去意識它而已， 而這個事實，對於我， 只是帶出「接受」而已。 接受所有發生在自己生命裡的一切， 不論喜怒哀樂、好壞善惡， 接受自己的不完整、 接受自己的殘缺、 接受自己的短暫、 接受如此平庸的自己， 然後學著透過每一個人事物， 看見自我內在的神性。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

もしあなたが何かの瞬間 抑えきれない心臓の高鳴りをきいたら 信じてみてください       這次的短篇是奈良小哥。我就隨興挑著說よ。 一年一次的相會，似乎成了例行公事，每次打開他家那扇大門， 對上他的雙眼，都覺得好似很久以前我們也曾如此。 我開口問：「我們可不可以試著放下那些我們認為的平常？」 他反問：「為什麼得由第三者來說這件事？」 「為什麼你會覺得是第三者？真的有第三者嗎？不論第一者、 第二者還是第三者，我們都是一樣的生命啊。 我們能不能把宇宙放進心中、讓心中充滿宇宙萬物？ 沒有你、沒有我、沒有他。」風掀起門簾，觸摸我們的雙頰。 他沈默望著我，似乎，我拉開的不只他家大門。 他雙眼滿溢著異樣色彩，空氣的流動、彼此呼吸的韻律，緩慢散開。 他是奈良的小哥さかいさん，一位我在旅途上認識的朋友， 常常覺得緣分真的不可思議，相遇一個人、認識他、與他相交相知， 一年一次的相會，總讓我們聊一整個下午直到夜深人靜了， 我們才各自回房休息，我沒說過，其實我很喜歡跟奈良小哥聊天到深夜的時光， 奈良的寧靜與空氣中的熟悉感，聊東聊西聊人生、聊佛教、聊空海、聊自己的過去、聊思想、聊文化， 我也很喜歡他的民宿，是少數我能好好真的睡得很沉的旅宿。 那次與さかいさん相識真的是一次意外，以前我每天會稍微焚香念經10分鐘左右， 單純只是祝福這個世界而已，沒有任何宗教儀式或信仰， 那天唸到一半，突然出現”白豪寺”，我一直忍到隔天才去查是不是真的有這間寺廟， 又放了幾天，白毫寺這三個字一直出現在我腦袋中， 最後我決定定三天後的機票就飛了XD，也是在那樣突如其來的衝動下認識さかいさん， 沒想到一認識發現很多彼此的相似點就覺得很有趣， 也格外珍惜這份緣，直到さかいさん結婚。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

もし選択ということ自身は分裂のであれば なぜ人間は選ぶんだろう。 何のために選んでいるのだ？   如果選擇本身就是分裂的話， 人們為何選擇? 又為了甚麼選擇?   第六季了耶~謝謝你一直聽我說話，快一年了欸～～謝謝你陪著我。 也不是真的很認真在日文上，只是一些感觸、一些很私人的故事、一些很難理解的想法， 在日常生活裡，我不知道可以跟誰說的，謝謝你聽我說。 從小，很多想法我知道自己周邊沒人能夠理解， 因此我一直以來習慣都是寫成一篇文章，放著，有時會遇到一起跟我探討的人， 更多其實只是一種抒發。 文章寫著寫著其實，就療癒了， 寫著寫著其實也不太需要跟人說太多， 寫著寫著就自己理出一個頭緒， 所以我很喜歡寫文章，很喜歡把自己的事情分享出去， 或許我所遇到的事， 有一天能幫你不論你是覺得輕鬆、 還是覺得被理解、 或是有趣新鮮都可以， 有一天如果能為你的生活帶來不同的觀點或角度，就好了。 十幾年的旅行大致是說完了， 這一季會來聊一些我沒放在書裡的故事， 小小的故事，像在深山裡小小的城， 只有往裡探時才會發現它一直佇立於那不曾離開也不曾改變過， 簡陋的、樸素的、不起眼的，一直在那。   今天是索南的小小故事。 從七月底開始他不時會在安靜的空氣裡說出：「我們已經認識兩個多月了⋯」或「時間過好快啊⋯」 「⋯嗯⋯嘿！不用太想我了解嗎～嘻嘻」我總開玩笑。 他低頭一笑：「不會，我在寺廟裡很多事要做，沒時間想起你。」 「哇！那太好了，最好忘記我！」我笑得開懷。 最後一個星期日，他笑著告訴我很多小時候的回憶， 悲慘的讓我不禁心頭一緊；最後幾天， 他不說話，我只好談笑風生帶過他的凝視。 最後一課：在光明中。 「我們不能停止選擇善或惡。」他說。 我問:「為什麼？」 他不可思議的看著我，好像這個問題很蠢，好像問為什麼就代表允許為惡。 「選擇是衝突的開始，我現在所指的全都是內心的事， 我知道你想表達的是，我們人本來就會有惡的部分， 所以要選擇做好事，而不能做壞事⋯，我想說的是， 如果你在光中，又怎麼會有暗，如果你愛、你希望所有人好， 又怎麼會有選擇？有沒有可能讓自己處在光明裡？ 有沒有可能單純內心世界？」 「有沒有可能，當你看到實相後，法輪就開始轉動了？」 索南沉默地繼續看著我， 他最後轉頭望向遠方揉揉自己的太陽穴說：「每次聽你說話，我就頭痛．．．」 我笑了笑說：「那你得趕緊回宿舍休息，然後告訴你朋友們你今天又被那個台灣人虐待，好可憐～呵呵呵」 他皺著眉說：「你沒虐待我，我不會這樣說的。」 我看著他笑了幾聲後起身一起走回大街上。   噢～這季看起來應該內容都會很短ＸＤ應該上傳頻度會增加一些。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

自分の涙を誰かに見せるのが あまり得意ではないが その日 あまりにも悲しくて、悲しくて ポロポロと涙の粒が 雨のように こぼれた水のように やめることができなかった。 彼はただ、大丈夫だ、大丈夫だと言ってくれた 優しい声で“うん、大丈夫だよ” それだけで、私がどれだけ救われたのか 多分彼は知らなかった。 今でも昨日のように 鮮明に覚えている彼の声。   尼瑪看著我: 「怎麼不吃呢? 」 我欲言又止的張開了嘴: 「.........恩..... 」 尼瑪: 「你怎麼了?有事情說。」 我抬頭看了一下尼瑪，又看了一下自己眼前的麵，突然模糊了世界，低頭不語。 尼瑪緊張: 「怎麼了?你說說。」 我顫抖著雙肩不知道該從何說起，也不知道該怎麼說才好，悶著聲，仍舊沉默。 尼瑪更緊張了: 「沒關係，我在，你說說。」 看不清眼前的我拿起筷子和湯匙喝了一口湯後終於斷斷續續的， 不成句的一個字一個字跟尼瑪說發生的事，斷斷續續的， 我摀住了雙眼、摀住了雙頰，一個字兩個字三個字的說著。 我都不知道自己到底在說甚麼，尼瑪卻靜靜地說: 「沒事，沒事了。」 尼瑪的那幾分鐘沒事，起了很大的效用。 我終於再次拿起筷子和湯匙，尼瑪說: 「吃不完就別吃了。」 我搖搖頭，堅持把眼前的食物吃完。 尼瑪看我堅持，也不再多說甚麼，只是默默的將衛生紙放在我旁邊。 終於吃完最後一口後，我望向尼瑪: 「對不起....今天沒教你中文....對不起讓你困擾了... 」 尼瑪笑著搖了搖頭回: 「沒事，沒事，你今天早點回去休息，明天有空我帶你去走走。」 我微微笑著點頭走回住宿處。  那晚，我夢見尼瑪牽著還是小孩的我走在大草原上， 我看著他的側影、看著一望無際的草原和夕陽。  倔強的我幾乎不曾在人前顫抖雙肩的摀住雙頰，那是第一次， 卻讓我安心無比，彷彿他的大手再輕拍我的頭告訴我沒關係，沒事的。    後來尼瑪帶我去見葛瑪巴順便去附近的尼姑庵和藏人村觀光， 幫我準備好所有需要的東西，還順便帶我去修理我壞了一腳的鞋子。 那天，我就跟著尼瑪，他走前頭我走後頭， 最後他帶我去他和尚朋友的宿舍裡坐著聽他們聊天讓他們餵食， 然後再把我領到拜見葛瑪巴的大禮堂， 結束後遠遠的看見尼瑪在樹蔭底下等我，他再帶我去吃飯、搭車回達蘭薩拉。 那天尼瑪甚麼都沒說，就只是靜靜帶我走，然後我們又約了隔天繼續練習中文。    兩個星期後尼瑪問我甚麼時候要離開，我笑著回達後， 尼瑪也沒說甚麼，只是在我離開前一天他突然丟了一條土耳其石的佛珠過來， 酷酷的說:「給你，這個適合你，我沒在用了…。」 我愣著不知該怎麼辦才好，尼瑪也不說話，我只好謝過他小心翼翼的把佛珠收起來。  離開達蘭薩拉的那晚，是尼瑪最後送我坐上德里的夜間巴士的。 前一天我千拒絕萬拒絕，告訴尼瑪我可以自己去搭車、我可以自己背我的行李， 我很習慣自己一個人，要他別來送行，他怎樣都說不聽， 那天下午直接出現在我的門外，背起我的背包就往搭車處走去。 他就像個父親一樣，一直跟跟司機、收票人員，指著我告訴他們我要去德里， 確定我坐好了，行李放好了，司機跟收票人員、全車都知道我要去德里後， 他才下車，在窗邊我跟他揮揮手後，他轉身離去，我再度低著頭讓世界模糊了我的雙眼。  回到台灣沒多久，尼瑪突然傳了一張照片來， 上面一張卡片，寫了一串藏文，尼瑪說:「我去達賴喇嘛寺廟幫你取了一個藏名， 從今以後你有藏名了。你的名字的意思是開心，你要開心， 很多很多的開心，每天都要開心，對對對，那是你的名字。」他笑著這麼說。 後來他都會叫我臧文的名字，然後要我有時間一定要去印度南方找他，他會幫我準備好一間房間。  在我小小的心底，尼瑪成了一個永恆的記憶，一 個大概一輩子都不會忘的一段記憶。每次，都會凝視夜空想著， 不知道在同一片星空底下的他，是否安好?每次，都雙手合掌的像老天爺祈禱， 希望我所遇到的所有生命都好好的。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

那天，與在餐廳認識的藏人小姐約好在某地見面， 等了40分鐘都不見其身影，於是我決定今天上街到處晃晃， 沿著一條很長的階梯向上爬到主要街道時， 因為假日人太多，連爬個樓梯都要稍微停停走走， 前面的和尚突然停下腳步，我也跟著他停下腳步， 他讓前面的老太太先走，我也跟著他讓，於是他轉頭瞥了我一眼， 我微微一笑沒說甚麼，他突然看著前方開口:「好多車啊。」 我順勢回他: 「對啊。」 和尚問: 「你從哪來呢?」 我禮貌性回: 「台灣。」 和尚突然用中文說: 「喔!我會說一點中文。」 我總是無心的附和: 「喔!真的!?」 和尚開始用中文問: 「你要去哪呢?」 我抓了抓頭看著喧喧擾擾的街道誠實回: 「我也不知道。」 和尚突然笑著說: 「走吧!去喝茶!」 我毫不在意的回笑著應:「喔!好啊!」   他叫阿旺，我跟在阿旺的屁股後面， 就這樣讓他帶我穿過幾條街、繞過人聲鼎沸的鬧區， 走到另一條街上的小店前，他替我找了個位置， 幫我點了杯飲料，坐在我對面，我們就這樣沉默喝著各自手上的飲料， 一陣子後阿旺說: 「等下帶你去見我的朋友!我們約了!」 我笑著回他: 「喔，好。」 然後等我喝完後，阿旺又帶我去另一間咖啡廳見一位朋友， 又替我點了一杯飲料，我坐在阿旺旁邊聽著他們用藏文聊了一陣子後， 阿旺對我說: 「走，我帶你去見我朋友然後吃飯。」 那一天，我就讓阿旺帶著我左拐右彎、山迴路轉的， 在山中小城裡轉進一個巷子，又岔出一條路的走來走去， 我倒是挺愜意地欣賞起沿途的景色， 想著: 「啊~這裡沒走過，原來還有路可以去另一個地方啊!」 最後阿旺領我到一間餐廳坐好，我只管有沒有吃飽， 他們一群人在餐桌上用藏語你一句他一句地交談， 阿旺只會偶爾對我說: 「來!這你嘗嘗!好吃!」我也只會笑著說: 「好!謝謝!嗯，好吃!」   吃飽飯後，我們又走了好久回到阿旺的家， 阿旺掀起門簾轉開鎖後，昏暗的房內， 我唯一看得清楚的是一張單人床就放在進門處， 阿旺請我進去坐在床上，床前有一張稍微大一點的桌子， 那時大概下午四點左右，夕陽的光些微的透過窗戶照進昏暗的房內， 阿旺走到門旁的窗邊，拉開窗簾，看著窗外的夕陽斜射，他突然說: 「我是前政治犯。」   我沉默看著他的背影。 阿旺繼續轉過身來繼續說道: 「以前，我還在西藏的時候，參加過西藏獨立運動，被抓去關，後來聽在國安局的藏人通風報信說政府還會派人抓我們，於是我們那天聽到消息不到一天，便匆匆逃出西藏了…我和3個朋友一起逃命，20幾天在寒冷的三月，我們爬了好多山，我們翻過一座又一座山到尼泊爾和中國邊境….」 他停頓了一下後: 「辛苦啊!很辛苦!...我的家人都在四川，來這幾十年了……」最後阿旺笑著這麼說。   那中間，我只是靜靜地聽他述說， 靜靜地在自己的記憶裡刻畫著這段話語， 其實，更多的是不知道該說甚麼才好，看著阿旺的笑容， 這世界有太多我們所不知道的故事、這世界有太多我們所沒有接觸過的人事物， 只有經歷過的人才能真切地感同身受，那時看著阿旺無奈的苦笑， 我突然想到， 我們每一個人都是一把火， 一把可以點燃希望的火， 但也同樣是這把火， 可以點燃戰火。 我們要點燃的， 究竟是怎樣的火呢? 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

索南開心地帶我到他的房間，拉開藏式門簾，他轉開鎖後站在門邊伸手請我入門坐，小小一間不到8坪的房間裡，明明白天卻相當昏暗，只靠一盞黃色的小燈泡與窗外的陽光，房間幾乎只放得下一張床和簡單的小瓦斯爐和一個行李箱、一張椅子，再也沒有其他空間容得下多餘的東西了。索南靦腆地笑著拿起一條布將唯一一張椅子拍一拍又擦了擦便請我坐下，他則蹲在小瓦斯爐旁煮水準備泡酥油茶。一陣手忙腳亂，他遞給我後，自己也拿著一杯茶坐在床緣邊，我謝過他的款待後，我沉默的看著手上還冒著熱氣的酥油茶，索南打破寂靜開口說:「我是來自西藏的難民，花了兩個月3000人民幣從拉薩逃難到尼泊爾…我從沒想過那麼苦，如果當初知道這麼辛苦的話，就不會出來了…我會逃出家鄉，是因為家中父親生病，又有一個妹妹，母親負擔不起家中生計，問我要不要去印度?再加上大家都說以前在拉薩過得不好的親戚到印度後都過得很好，所以我也決定踏上這條路。」   我靜靜地聽他繼續說。「那時我們同行的共有60人，雖然每個人都一起逃出西藏，但也有些人因高山太寒冷，凍傷腳或手，導致他們後來要整個切掉…我很慶幸自己沒有被切掉…但真的好苦、好苦。」   他低下頭看著自己的杯子，繼續呢喃了好幾聲好苦，於是我看著他的雙眼，開口問: 「是甚麼讓你熬過的?」   索南抬頭看著我回道: 「是對達賴尊者的信心，還有達賴尊者在這裡也有幫助很多逃過來的藏人，我們就算再沒錢也會花錢請寺廟替達賴尊者延壽，我們希望尊者長命百歲。」   我看著索南眼中的堅定，緩緩開口問: 「那你曾想過，在你心中，或許也住著一位達賴尊者嗎?我們跟達賴尊者不一樣的地方在哪裡呢?你曾想過，是不是我們每一個人都可以是達賴尊者?我知道達賴尊者對你們的重要，我也知道他是你們的精神領袖，但我只是想問，有沒有可能，我們也可以是達賴尊者?」 索南被我問得不知該如何是好，他沒有極力否定，也沒有點頭贊同，只是吃驚到不知該如何回答我的問題，然後我拉開門簾看向外頭，冰雹雨已停，我笑著謝謝他熱情的邀請和美味的酥油茶，便起身離開，索南趕緊起身送我到樓梯口，我轉身向他點頭致謝後便消失在他的視線範圍。   後來一次在街上巧遇索南，他抓住我的手臂，他笑得開懷說: 「我一直在思考你那時問我的問題…你問我，我們每個人是不是心中都有位尊者，你問我，是不是我們都可以是尊者…我就突然想到，達賴尊者也曾說過同樣的話，他也曾經告訴過我們，我們每一個人都可以是他。」   在印度的那些日子，看著不同面貌的人們，我一直在思考，我們到底哪裡不一樣?我們人，如果脫去這肉體，到底有哪裡不一樣?如果沒了這肉體，我們的靈魂跟所有的生命到底差別在哪?不就都是一道光而已嗎?一道從最初始的光裡分出來的光而已，終究我們是要回家的，回到最初始的地方，那麼，光與光的區別又何在呢? 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

月光が窓のカーテンの隙間から車内に 旅人の心に 魂の奥に 射し込んできた 何だか 安心で 懐かしく感じた。   那一晚，車搖搖晃晃的行駛在山邊的公路上， 我昏昏欲睡的沉入夢鄉，不知過多久突然睜開雙眼， 車上的所有人已沉沉睡去，我倚著窗小心翼翼掀開窗簾一角， 看著月光透進，照射在人們身上的影子層疊交錯地印在寧靜的車內。   靠著玻璃窗看向外頭的世界，山的形狀、樹的輪廓， 在月夜裡勾勒出一種美麗又浩瀚的圖樣， 好不可思議，我伸手打開車窗一小縫， 空氣中傳來樹林的氣味、微風伴著月光吹拂， 好沉靜、好熟悉、好安穩的我又沉沉睡去。   突然鼻腔傳來一陣香氣，迷迷糊糊的睜開雙眼， 拉開窗簾，月光微微照進，看了一眼時間早上4:30， 快要抵達目的地前那陣有點令人熟悉的香氣裊繞我的鼻腔與記憶， 有點像是以前在日本寺廟裡聞到的香氣， 半睡半醒之際彷彿遠邊傳來誦經聲， 直到司機開燈廣播即將到達達蘭薩拉。   天仍未更，下了車後一片漆黑， 我不知道自己在哪， 我也不知道為什麼其他人都知道自己要去哪， 背著大行囊我愣愣地還未清醒， 只是呆呆在在原地想自己該往哪走才好。   此時眼角突然瞄到一行5、6位藏人直直往停車場的最裡面走去， 還未思考腳已跟上前，寧靜的夜晚，早已散光的旅客， 藉著月光才能看清腳前的每一步和藏人們的背影，他們駝著身軀， 熟門熟路的直直往前後右轉再轉上一個長長階梯爬了好一陣子， 我們終於離開停車場的來到一條看似大街的地方， 我先是愣了一下左看右看，仍舊不知道自己身處何方， 藏人們突然放下手邊的所有行囊坐在路邊喝茶聊天， 突然一個聲音自我身後:「你要搭車嗎?」我轉過頭， 是一位印度老先生他指了一下在不遠處的車等待我的回覆， 我拿起筆記本上抄好的住宿名稱問他是否知道這間住宿， 他搖搖頭向著路邊休息的藏人們問道， 藏人們開始你一言我一語的討論一陣子後， 突然一位藏人大叔走到我面前低著頭對我說:「我帶你去，跟我走。」 背著月光看不清大叔的面容，只有月光勾勒出他魁梧的身形。   他走在前頭，不時回頭看我有沒有跟上， 沒有路燈的街道，沒有任何聲響的月夜， 我卻一點都不害怕的就這樣讓大叔帶著走， 我不知道要該要怕的是甚麼，我也不清楚要防備的是甚麼， 我們穿梭在街道巷弄裡，經過一間寺廟外時， 突然又一陣香氣樸鼻，我忍不住佇足一秒抬頭仰望那間寺廟的外觀， 隨後又趕緊跟上轉彎後的大叔， 直到來到一條很小的巷子前，大叔比了一個停的手勢， 要我留在巷口，自己便走進去看了看後出來告訴我: 「時間還早，他們還沒開門，你大概要等到6點左右。」 大叔看了一下巷口旁屋簷裡的板凳，他伸出右手比了板凳說: 「你在那邊坐著等天亮。」於是他幫我卸下背包往裡放， 再看我跨進屋簷外的欄杆後對我點點頭， 我仍舊看不清他的面容，忙著向他道謝， 他手一揮又消失在月光下街道的盡頭。   我就這麼坐在無人的月夜山中小城中，等待。 看著眼前的景象，沒有恐懼、沒有擔憂、沒有緊張， 只有一絲熟悉。熟悉的月夜，不論在哪都不曾改變過。 正當我倚著牆等待時，一隻狗從街道的一端慢慢經過， 我喊了兩聲後，牠停下噠噠的腳步左看右看，我笑著向牠招招手， 牠才驚覺在屋簷裡的我，搖著尾巴試圖穿進柵欄， 但發現柵欄的縫隙太小牠進不來， 於是又跑到另一側縫隙較大的地方嘗試才終於鑽進來， 一屁股的便坐下陪在我身旁， 一邊摸著牠的頭和下巴一邊看著眼前甚麼都沒有的黑暗， 直到黎明時分，天逐漸亮起， 遠遠開始聽見有人開門聲，遠遠地聽見雷聲， 不一會滂沱大雨刷著地面，突然一位胖胖的印度先生經過發現我一個人，他問: 「你在找房間嗎?」 我告訴他我找到了，只是在等開門，他聽完後點點頭說: 「沒關係，我還是給你我的名片，你隨時有需要都可以來，我的旅館就在下面而已。」 說完他淋著雨消失在街道的盡頭。 於是我迅速揹起背包走進去問櫃台的和尚:「請問今天有空房嗎?」 和尚:「沒有，最近都滿了。」 雨仍滂沱，我走出青年旅館的門， 繼續在那附近的每一間旅館問空房，結果都落空， 正當我不知該如何是好、淋著雨漫無目的地走在陌生街道上時， 一輛從旁經過的計程車突然停在前方，凌晨胖胖的印度先生下車，他問: 「你沒找到房間嗎?」我點點頭， 他笑著對我說:「OK,來我的旅館吧!我那邊還有空房。」 我對這突然其來爽郎的笑容給溫暖了便傻傻點著頭讓他接過我的背包坐上他的計程車。   旅館老闆領著濕淋淋的我走進一間房後說:「你洗個熱水澡，好好休息沒關係。」 卸下背包和奔波的疲憊，沖完熱水澡後躺在床上一下的便沉沉睡去。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

その時 「また」とは言えなかった 「じゃね」 「お世話になりました」 「今までありがとうございました。」 としか言えなかった。 お別れの言葉はこんなにも少ない こんなにも言えないもんだね 自ら見えない先、予測できない将来を選んだ。 死ぬかもしれないという覚悟で 選んだ。 それでいいんだ。 それがいいんだ。   「...那你好好照顧自己，知道嗎!年輕人!要勇敢往前衝、 用力的活在每一刻!不要渾渾噩噩錯過你重要的青春，知道嗎! 啊，不過累的話要記得休息一下喔!」我笑著捶打同班同學內山的手臂。 「嗯...好。」他伸出手臂乖乖讓我打。 「嗯!然後...要加油，不要因為一點失敗或挫折就放棄， 不論你是否有夢想或想做的事，如果要做，就好好的去做!知道嗎!」再揍一下。 「嗯...好...」內山仍舊乖乖讓我揍。 「嗯...還有...多去看看這世界有多寬、有多廣、有多大... 多去看這世界，你才會發現自己有多渺小、你的世界才會變大... 不要讓自己關在小小的房間裡，知道嗎!」停下手笑著看他。 「嗯...我最近有點疑惑...不知道該怎麼辦才好...」內山看著我。 「這樣啊...如果得選擇，那就選一條你不會後悔的路吧!如果選擇讓你困惑， 那就用你的"心"去決定吧，放下規則、放下利益、放下所有的得失， 用"心"去選擇吧!」指著他的胸口笑著說。 「嗯...也差不多時間了，我走了...好好照顧自己喔。」伸出右手， 內山握上我的右手沉默不語一陣子後突然開口問: 「所以...你馬上就要出發了嗎?」被突如其來的問題我愣了一下搖搖頭， 然後緊握著手又是一陣沉默， 我知道，因為我會讀空氣， 我知道，因為我在他身上學會"曖昧"這個詞語實際上的意義。 「下次再見!下次再見!」他在我身後對我大聲說著，無語我只是揮手道別。  我不喜歡臆測別人的話語，那太累、也無意義， 如果每天都要不斷去揣測別人的一言一語， 有一天便會孤獨的無法信賴任何人。 被刺傷也好、被背叛也好，那些傷口、那些痛， 總有一天會消失，那不是失敗的原因，那是為了學習如何愛人的重要因素。    我們都在漫長的旅途上，學習讓自己成長， 學習一切。 我喜歡看年輕人勇往直前的奔向自己的目標或前方， 不認為自己有多厲害會什麼， 我喜歡看身邊的人越來越茁壯、 我喜歡看年輕人不服輸的向前邁進、 我喜歡推推停滯不前的人， 我不在意自己能成為怎樣的人、 也不在意自己會不會發光發熱。 在這世界上，只要有這麼一個人因為自己的言語而鼓起勇氣去嘗試、 去失敗、去學習，對我來說，就足夠了。 為此，我得不斷走下去。為此，我得克服心中的恐懼。 「我覺得我辦不到...我覺得夢想終究只是個夢想...」曾經有一個學生這麼說。 「你都沒嘗試，為什麼一口咬定辦不到? 為什麼要把自己限制在小小的框框裡告訴自己你只能活在那?」我不可思議的看著他。 「你還年輕、你還有手有腳，最重要的是， 你還活著，為什麼不行?有什麼是不行的?」 半年後，他告訴我他決定去嘗試、他決定去努力。 再半年後，他辦到其中一件事，然後他告訴我他還要繼續努力實現他的夢想。 於是，我不斷向上天祈禱，希望他這一路上會成長得更茁壯、學習到更多東西...， 然後才發現，被叫老師的，不是給被叫學生的1234選擇， 而是告訴他們這世界上還有更多更多選擇， 絕對不是只有那幾條被社會所束縛的道路。 沒有對也沒有錯的選擇、沒有好也沒有壞的選擇。 沒有答案的題目、沒有公式的難題、沒有捷徑的人生。 我們都只是單純以一個生命活在這世界上，僅此而已。 我們都只是個生命，存在於這世界上，沒有高低、沒有好壞， 我們不論是誰，都只是個需要呼吸空氣才能活下去的，脆弱的生命而已。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

もしもそれは定めのであれば、 どこであろうか、 何をしようか、 いずれにしても 向かっていく途上なのだ。    服務業，一個與人頻繁接觸的職業， 每天面對許多人與他們的情緒， 常常會看到人們流露出「真性情」， 忍不住想，這世界充滿了許多說大話、 擺架子、愛面子、貪小便宜、裝熟、認為自己特別、 愛別人捧、說人壞話、生氣、不聽別人說話的社會人。  於是，有時候會忍不住在星期五的課堂上跟學生討論起「人」這個話題。 我總會問:「那他們在追求的、 在尋求的又是甚麼呢? 那人們為什麼心中充滿那麼多衝突? 人們為何無法平靜的與自己相處?」 偶爾我會跟星期五的學生說: 「我無法理解為何人會放不下那麼多東西?我無法理解， 為何人要不斷比較?他們在比甚麼?跟誰比?為了甚麼?」 「老師沒有結婚所以沒有羈絆， 我結婚了有小孩老婆要養，還有一個媽媽要照顧， 無法說放就放。 小孩在學校考試就會被老師拿來比較， 考的好就可以上好的學校、考不好就無法有好的選擇。」 「我所謂的放不下，是指我們內心的糾葛或情緒。 所以你所謂的比較到最後是指可以去一間好學校、然後有一個好工作是嗎? 那麼，好學校、工作是甚麼?誰來定義?又是誰說那是好?」 「...................」 「我們是否都被社會的定義所束縛住? 我們是否都沒發現自己的狹隘?我們， 不論是誰都無法定義對那個人來說的好或壞。 不論是誰都無法決定一個人的一生， 你無法替你兒子活、你兒子也無法替你決定。」 我繼續說 「結果，我們都無法比較所有的事，因為每個人打從娘胎就不同又何從比起? 」 「.......嗯」 「所以，人們口中的辛苦、人們心中的痛苦種種，都是自己找的? 如果你決定要拿起那東西，就不要嫌它重。 如果你決定要握住它，就不要嫌被它刺痛...... .如果，你打開手掌看清在手裡所擁有的其實是"無"， 或許"放不下"便不會成為所有左右人生的藉口。」  偶爾，也會對星期六的忙碌的上班族學生說: 「我想事情應該是沒有對或錯，有的只有學習而已。 如果要選擇，就選一條不會後悔的路， 如果要做，就抱著決心去做，不要用半調子的心態去對待自己的人生， 它很快就結束了，沒你所想的長。」  小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

「私は将来医者になりたい。」とJigmer Dolkerが言ってた。 彼女は全力で勉強した英語で私と話してた。 そして、私もできるだけ彼女と交流した。 相手に、世界に自分の思いを、 自分の意志を伝えようとする私達はたとえ何処にいても、 言葉が違っても、頑張って生きているんだ。 今日も生きているんだ。   Dolker告訴我將來想當醫生， 用她所學的所有英文努力與我交談， 我也盡我所能與她交流，我們都如此羞澀。 我們都努力盡己所能的向對方、向世界傳達自己的想法與意志， 不論是何種語言、不論身處何方，我們都努力的活著。 另一個人問：「那你總是一個人嗎？」 我：「嗯，對啊，我認為，我們每個人都需要獨處的時間去聆聽內在與萬物的聲音。」  一對印度夫婦也問我同樣的問題，一樣的答案，太太問：「所以妳是要尋找自己嗎？」 我笑了：「很多人常這麼說，但，為何要尋找自己？ 在這副軀體裡真的有"自己"的存在嗎？我們是萬物，萬物是我們， "自己"不過就是我們的一個思想罷了。 我們大家，不論是山、是天、是樹、是雲、是雨、是動物， 都是一樣的存在，一樣的生命⋯， 如果我們把心打開，你會發現萬物皆我。」 太太吃驚地問：「你幾歲了？」 是山教導我、是大空告訴我、 是大地讓我體悟，當我看著那些山、那片天， 當我手觸摸著土地，只感覺成了所有， 心中的感覺瞬間無邊無際的暢開。 繁忙的生活，有多久了？ 沒有留時間去傾聽萬物、內在的聲音， 鑽著那些可有可無的牛角尖、爭論著那些來自「自我」的論點， 可以留多久？ 汲汲營營的日常，曾幾何時獨處的時光已讓人遺忘成過往， 彷彿每天一定要歡笑、忙碌、找件事做， 才能被稱為「充實」？ 只是假裝忘記心中最深層的悲傷與煩躁罷了， 為什麼要掩埋那樣的情感？為什麼要否定？ 好像他人事一般不以為意？ 然後每天都在這樣的循環裡像中毒般無法自拔的默默自我厭惡。 給自己留些時間獨處吧。 萬念升起，萬念自會停息， 什麼都不用做、不用肯定或否定， 看著那些奔騰的妄念，讓它們去、讓它們來， 像看朵花開花謝一般，看著它生然後死去， 就會聽見內在真正的聲音、聽見萬物之音。   愛恨情仇，是我們要愛、是我們要恨， 是我們要放不下、也是我們要放下的， 一切皆由心念起，一切皆由心而生， 我們要當個什麼樣的人、會有什麼樣的因緣， 都因我們的心而發生， 我們不過就只是個過客在這世界上、在彼此的生命裡。   風起風停，萬念起，萬念自會停。尋尋覓覓，沒有出口的道路，只有在我們了解「此刻於此」的瞬間，就已經在出口了。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

人間は死ぬまで生きているんだ 生きているうちに 何かをやってみたいことはあるかい？ 死ぬまで 叶いたい夢っていうのは あるのかい？ なんのために この世にいるんだ？って考えたことがあるかい？ 悲しいことばかりの人生も 楽しいことばかりの人生も どっちもないと思う 生きるには悲しいことがあれば、楽しいこともきっとある だが、人間は感情に左右されてはいけないんだ しないと、自分はなんのためにこの世にいるのか 忘れてしまう。 真の自分を見つけ出してよ 元々は自分の心の底にいるんだから、見つけ出せよ。 在大大小小的廟宇間穿梭不停的我，總會找個安靜的角落，坐下來， 念經祝福眾生。或是找個無人的峭壁就這麼坐下來， 看著喜馬拉雅山脈層層山巒，與藍天白雲， 看人生、看宇宙、看自己。   那天我依舊在廟裡找個角落坐下後念了幾分鐘經， 結束準備起身離開時，旁邊的和尚突然喊了我一聲， 我看著他微笑搖搖頭，他見我聽不懂便快步走向供桌拿了一根香蕉給我， 要我帶上路去吃，我笑著朝他合掌鞠躬道謝， 那一天的午後，我坐在廟宇外的高牆上， 遠眺藍天白雲底下的這一切，似乎有些虛幻、似乎有些溫暖、似乎有些懷念， 但我卻不知該如何描述那種湧上心頭的過往， 我只能緩緩的一呼一吐，緩緩的在生與死之間， 伸手自己所擁有的現在。 最後我停下在各個寺院奔波的腳步， 每天就只是往列城外圍大概30分鐘的懸崖峭壁上走去， 爬上一層又一層的階梯後，找了一塊大石頭坐下。 五月的拉達克艷陽高照，高山氣候卻冷冽， 披著外套在萬里無雲的藍天底下， 我拿出《克里希那穆提傳》一頁一頁閱讀， 那是每次旅程我一定會帶上的書，不論去哪、不論何時， 一個人的時候，我總是從包包裡將它拿出， 隨手一翻便開始閱讀， 那時映入眼簾的山景、 那時烙印在心中的感受、 那時陽光灼熱的記憶， 宛如昨日般歷歷在目， 無法忘懷， 我獨自一人坐在山崖邊看著世界、 閱讀自己的生命。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

瞼の世界に真っ暗だけど怖くなかった 頭が裂けそうになっても恐怖なんて 一切感じてなかった ただ痛いと感じて 誰か助けてくださいと心に叫んでだ 突然 いい香りと共に白い姿の誰か 私を持ち上げて 赤ちゃんのように 私はその一瞬に寝落ちた   目覚めた翌日 感覚がぼんやりとしている 不思議に立ってみたら 足元がふわっと感じた なんだろう どこに向かって、行けばいいのか分からない 分からないけど 右足が勝手にその一歩を踏み出した 次に左足も そしてわからない方向に向かって 進んでいくその日は 何だか 輝いている。 到達海拔3500公尺高的拉達克的那天早上， 下飛機入關後我走向一位藏人司機那請他載我前往第一天預約的旅館， 經過一番尋找終於到達旅館後不知道是否因為安心， 隨之而來的是高山症，於是我開始在昏睡中醒了吐、吐了拉肚子， 中午旅館小老闆擔心我的狀況請人來關心並且拿了兩大瓶水， 頭痛欲裂的我吃了半顆出發前準備好的高山症藥後， 在半睡半醒之際突然聞到一陣線香味， 這陣香味平靜了我混沌的大腦與因為痛而感到煩躁的心， 眼瞼下的世界突然白霧裊繞，沉入無意識的世界前， 感覺有人將我一把抱起輕輕靠近後，我沉沉睡去。   再次醒來後已是隔日，所有高山症狀減輕， 只剩頭暈和想睡。離開旅館，小老闆載我到市區後， 走在路上的每一步都好不真實，一邊走一邊問tourist Information， 走在不知名的路上，其實也不曉得該往哪走， 一切都是那麼的無知，每一步都充滿了打從心底的未知， 彷彿徒步於黑夜裡，卻不得不往前走， 得走，再怎樣迷茫都得向前才行。   「你無須向任何人證明甚麼，只要自己知道即可。」 晃頭晃腦的走在陌生的街道上，一個聲音突然出現在腦還裡， 祂只說靜默的去走自己該走的路， 然後耐心等待， 耐心地等到旭日東昇時刻， 不要放棄的繼續走、繼續等待。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

為什麼是印度？這也是很多人的疑問，當我跟他們說：＂我下一站要去印度。＂ 大家的反應都是：那很危險欸！你怎麼會要自己去？如我發生甚麼事怎麼辦？ 你可能會被性侵欸！你不擔心嗎？ 你怎麼有勇氣自己一個人去那個國家？ 不要去啦！   不外乎就是上面哪幾種。 我通常只是笑笑問：我都還沒去，你怎能如此確定我一定有事？ 我媽擔心的不得了，我告訴他： 你與其用擔心來詛咒我，不如你每天祝福我一定沒事，這樣不是更棒？！ 我會因為你的祝福而沒事的，你放心。 我總是說： 我的生命交給老天爺了，祂要我去哪我就去哪、祂要我做甚麼我就做甚麼， 我把自己的全部交給祂。讓祂帶我走完這一生吧。 所以當祂一而再再而三的給我提示時， 我知道自己該要去的，我知道這是祂要我去的地方， 因此我想也不想的一頭栽進去了。祂如果要我走，義無反顧的揮揮衣袖我會走， 祂想我留下，我也會心存感激的留在這個世界上， 我是祂的， 打從一開始這件事就不曾改變過也沒甚麼好質疑的。 （略） 我後來想想，才發現，這一連串都是註定好的， 我就知道讓老天爺帶我走沒事，有事也會沒事，老天不會犯錯， 也不是要來折磨我們的，如果有讓我覺得痛苦的事情發生， 我會做的只有檢視到目前為止自己的心態和我的心所真正嚮往的， 而非二元對立的物質世界裡的東西。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/join/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

よく「君は特別だね」って言われているけど 特別ってなんなの？ 普通って何なんだ？ ふっと心理学者のアドラーの言葉を思い出した。 「他人の評価に左右されてはならない。 ありのままに自分を受け止め、 不完全さを認める勇気を持つことだ。」   私は特別なら、君もそうよ。 私は普通なら、君も同じだよ。 人間として呼吸して、ものを食べて、寝て、愛を感じて 生きているんだ。 みんなはいっしょなんだ。 我反問他：「為什麼你不喜歡一個人呢？」 想了一會後他回答我：「因為當我獨自一人時會寂寞。」 我的德文老師泰瑞莎也問：「你一個人旅行不怕嗎？」 我問她：「要怕什麼呢？」 泰瑞莎用她灰色的眼眸直直望著我，卻陷入一陣沉默。 我們是否曾好好認識「寂寞」與「恐懼」？ 旅途上，許多人都問著相同的問題：「你怎麼敢？」「你為什麼要一個人？」 我的回答總是他們的問題，「為什麼不敢？」「為什麼不？」 因為語言能力及時間的不足，我沒能好好與大衛探討「寂寞」。 「寂寞」是什麼？ 是一種感覺？ 是一種情緒？ 寂寞還能是什麼？ 所有的回答都無法讓我們理解「寂寞」為何， 因為當我們賦予它一個定義時，我們已落入它的圈套裡， 我們只會無限的訴說「寂寞」所帶給我們的感受， 卻無法理解「寂寞」為何，然而在我們的生命中， 我們從來都不是獨自一人， 只有當我們將自己框入一個範圍內並且介分出你我他時， 我們才為自己製造出的環境感到寂寞。 我告訴泰瑞莎： 「我們需要害怕的是什麼呢？ 我們得面對恐懼，當你直視你的恐懼， 你會發現，你的世界在轉變，你會發現重要的東西。」 那時來不及也忘記說的是： 「你會發現生命不再侷限於一個框架中，你的世界將會絢爛的不同於以往。」 我可能不會再與他們相遇， 但我相信未來仍會有同樣的問題投向我， 在世界的各地，我知道有很多人仍舊因為恐懼著什麼而避開他們的雙眼， 我們的這一生…你覺得還需要多少恐懼人們才甘願放過自己呢？你的生命、 你的靈魂是如此特別、是如此獨一無二、是如此美麗， 為什麼要讓自己純潔的光、美麗的靈魂被恐懼的駭浪吞噬？ 你可不可以透過每天的一點轉變告訴自己辦得到、 告訴自己事情或許沒那麼複雜、告訴自己你不是一個人， 不論你身處何地， 我們都在這個獨一無二的地球上吸著同樣的空氣、 在同一片天空底下努力的將自己活得更好， 你不是一個人， 我們也沒什麼不同， 我們都一起在經歷自身的和地球的轉變。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/join/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

想盡情的冒險，想把自己的生命交出去的在陌生的大地上， 走到雙腳開始發炎、開始腰痛， 然後我會找顆岩石坐下，抬頭望著天、凝視山群， 合掌謝謝宇宙帶我來此生， 謝謝天父用祂的全部愛我們所有的一切， 謝謝大地、山川一直以來的付出與承受， 謝謝一直以來陪在我身邊的所有有形無形的存在和朋友們， 謝謝你們讓我知道，我不是獨自一人，在這個世界上。 此生，能來這一趟，能與每個我認識的你相遇， 我覺得真的很棒， 能在這個充滿動盪、混沌的世代裡看見生命的喜悅與希望， 我知道你的善良與溫柔也會為靈魂的暗夜帶來旭日東昇的晨曦。 相信自己是那個希望，往前走吧， 我們都是一起來到這世上要跟地球一起轉變的， 幾千百萬年一次難得的機會，就這麼一次， 就你的這一生而已。 專注在自己的內心世界，你會發現， 所有的問題早就有了答案。你會知道你就是⋯。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/join/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

書けば書きほど懐かしく思うと同時に、 切ないとも思った。 すれ違ったものはもう一度 戻ってくることはない　だけ 分かっている。 だから、今、出会っている全ての人に ありがとうねって言いたいくらい いつも空に向かって、祈っている。 みんなが無事で健康でいられますようにと。 因為我真的太習慣亞洲學習方式， 到德國後第一次遇到那種要一直發表意見看法想法或是自己隨便想一個故事的上課方式， 很常在跟David練習時我就是說我不知道課本上的照片在幹嘛， 最後David就有點不開心說：＂我也不知道啊！但你要練習，你總是要說點甚麼才能練習啊。＂ 我被他當頭棒喝，心想：＂幹！他說的真他媽的很對！我在幹嘛！＂ 那天是我到德國的第７天，剛上第二天課．．．．是不是覺得David人真好！ 在我剛到德國沒多久就鞭策我要努力念書，於是當天回家後， 我拿出２０歲讀日文的精神，每天念個他８小時， 上課出門前會在家自言自語的一直背誦要問David的問題， 我告訴自己要達到可以像聊天一樣自然地問出問題， 日復一日，我的德文越來越順、也越來越會說出自己的意見和想法， 真的是托David的福其實，沒有他那當頭棒喝，我可能還在瑟瑟發抖（笑）。 那時我背了一段撩妹德文，我為了讓自己說起來自然， 在家演練千百次，不能太快或太慢，要像在說故事一樣引人入勝才行， 於是我不停的背了又背、念了又念，那天早上， 我聽到David包包的鈴鐺聲開門進來，腳步聲逐漸靠近， 於是我站起來走到門口假裝偶遇David，向他道聲早安後， 我假裝驚訝的問David：＂David！！你昨天一切都還好嗎？？？＂ David懵懂的看著我問：＂恩還不錯，怎麼了嗎？＂ 我瞪大雙眼很正經的說：＂你不要嚇到，我昨天接到一通電話，來自天堂，他們告訴我，他們掉了一位天使．．但你放心，我沒有將你的所在告訴他們！＂ 然後我們就一起笑了。 我這段全部用德文說，為了報答David的照顧。 我們就這樣看著微笑彼此不說話， 我不知道David看了甚麼。 我只是單純好像被甚麼吸住一樣無法撇頭， 也不知我們這樣多久，對面的羅馬尼亞哥突然停止聲音， 我們仍舊繼續注視彼此，然後我聽到台灣男孩跟羅馬尼亞哥對話一下後， 我們才停止注視彼此．．．我也不知道那幾秒到底發生了甚麼事， 甚至忘了是誰先撇開頭的，只記得我們凝視彼此的那幾十秒， 時空好像停止一樣，世界好像只有我們似的安靜。 我突然發現，愛一個人不是要擁有他， 是要祝福，祝福他會幸福、祝福他一切都會好， 對我來說，這是愛，這是我唯一會愛人的方式， 只要他幸福就好了，是不是跟我在一起也不是那麼重要的事了。 我帶著這個心態一直到離別。 要離開的那天早上，David留了他身邊的位置給我， 我轉頭看向David說：＂David．．．我想跟你說謝謝。 謝謝你在這兩個月裡面教會我很多東西，我很謝謝每個與我相遇的你們。 你們是如此有善、如此有耐心，謝謝你．．．．我無法回報你們甚麼．．．＂ David趕緊回：＂不，我才要謝謝你！你在這裡就夠了！＂ 我笑著向David繼續說：＂雖然我沒有甚麼可以回報你們， 我只會祈禱，我會一直祈禱，有一天或許你會忘了我， 當你需要時，你會記得，有一個人在遠方， 一直為你祈禱，祈禱你一切都會順利。＂ 說完我看著David微微一笑， David沉默一下後突然用力抓住我的肩膀問：＂我們還會在這裡相見嗎？＂ 當我離開後，我知道，離開了就是離開了， 在我身上不會有所謂奇蹟發生，錯過就是錯過， 我知道的，一直以來都是這樣， 所以我也習慣的去珍惜每一次的相遇， 也不想強求一段甚麼，就是喜歡每一次的相遇， 喜歡每個對我好的人，我都想好好地說謝謝， 好好的讓他們知道我有多開心與他們相遇， 因為這一輩子就這麼一次， 也就這麼一輩子我能夠好好表達。 謝謝與我相遇的你。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/join/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

難しい話 今ちょっと置いといて笑えますか？ きっと此の世界の共通言語は、 英語じゃなくて笑顔だと思う 子供だとか大人に関わらず 男だとか女だとかじゃなく 誰かの笑顔につられる様に こっちまで笑顔が移る魔法の様に 理屈ではない所で僕ら 通じ合える力を持ってるはず ---「福笑い」の歌詞 まさにその通りだ。 笑顔が魔法のように その場にいる全員心が通じ合える力を持っていた。 剛剛念的那段日文是高橋優的”福笑”，有興趣可以去聽聽喔。 來翻譯一下剛剛的日文： 困難的事情 現在能先放一邊笑一下嗎 我想這世界的共通語言，不是英文而是笑容 無關乎小孩還是大人   抑或男生還是女生 就像被誰的笑容影響一樣 連我都中了笑容的魔法一樣 毫無道理的我們 應該是擁有能相互理解的力量   今天要來聊聊在德國斯圖加特遇到的趣事。 (省) 旅途上，總是有很多讓人意想不到的事發生， 與其去擔心前方可能會遇到的危險， 為何不去祝福每個我們所處的當下， 我不莽撞行事，只是相信宇宙此生讓我來， 是來讓我體驗更多在人世間大大小小不同的愛、不同的緣分， 如果能夠將開心的笑容傳染給每個邂逅的緣分，這世上會多多少笑容， 會有多少人真真正正的活在每個笑靨綻放的這一秒裡， 你要開心、你要自怨自艾、 你要愛、你要恨、 你要堅持、你要放棄、 你要祝福、你要詛咒、 你要相信、你要懷疑、 你要光明、你要黑暗， 都是你的選擇。   你要選擇怎樣的人生呢？ 請記得，所有藉口都無法是困住你自由的靈魂， 也都無法阻擋你去愛、阻止你讓自己的生命開心。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/join/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

我很抱歉.....就突然想起一件在法國史特拉斯堡發生的事 所以就插播一下 然後又滿滿髒話.....不喜歡真的不要聽....又幹來幹去...他媽的來他媽的去.... 本來，旅途上就會遇見形形色色的人， 對你友善的、對你不友善的， 親切的、不親切的， 也都是一種醍醐味だいごみ，蠻值得透過他們學習的。 那天晚上房間裡只有我和中國留學生、香港背包客三個女生， 他們兩個一起進房間，簡單打招呼自我介紹後， 女士們的八卦時間是打開友誼的大門。 兩位可愛的女孩開始向我抱怨台灣太太的一些有意無意地針對， 他們就這樣一路向我訴說到餐桌上，旅人總是要分別， 臨走前我們留下彼此的聯絡方式。 第二個晚上，來了一群台灣人，有留學生、有一般旅人、有來參加研討會的博士。 其中一位女士，職業攝影師，當時就我現在這個年紀， 互相自我介紹一番後，他鄉遇攝影同好我自然是相當開心，覺得可以互相分享很多， 攝影女士突然說： ＂現在年輕人真好～不愁吃穿還可以到處玩，哪像我們， 還要工作十幾年才有辦法存錢到歐洲稍微放鬆一下， 真好啊～～時代不一樣，現在年輕人太幸福了！＂ ？？？我滿臉問號？心中只有想：＂幹！他在公沙小！＂ 我：＂但我是靠自己賺錢出來的啊？＂ 攝影女士： ＂姐姐我在你這個年紀時連想出來都無法， 說到底就是你們年輕人過得很好啦～ 跟我們這種辛苦過來的不一樣啦～太好命了啦~＂ holy shit!!!幹!嘴巴是拿來說好話的，不是拿來吃屎的! 我脾氣沒有好到被酸了還要用好臉色貼他媽的冷屁股。 於是我用鼻子哼笑一聲後，看著手中的平板，頭也不抬的冷冷問： ＂喔～所以你意思是現在房間裡那些留學生每個也都很好命嗎？！＂ （你他媽有種就不要去跟他們嘻嘻笑笑裝熟，因為他們會法文就想巴結！） 我就不懂，這世上哪來這麼多人喜歡他媽的當悲劇女主角、男主角？ 好端端的你當一個知足常樂、感恩的人不要，偏偏要一天到晚歌頌自己的多舛命運？ 以前我常遇到這樣的人，他們還順便喜歡祝福我有錢，我最後都冷笑著回： ＂喔～你喜歡當悲劇女主角、男主角，我是不介意啦～ 反正是你自己的人生，啊然後你喜歡祝福我有錢， 我是很感恩啦～～你最好祝福我一輩子有錢到無處可花， 我會更開心～那我就在這先謝謝你把這一生僅有祝福給了我呦，這樣你也功德一件啦～～＂ 每次只要我這樣回，他們就像被我餵屎一樣，閉嘴不知道該說甚麼才好。 我是認真這樣回ｗｗ。 我只能說，生命裡總是會遇到各式各樣的人， 為什麼要在意那些不相信、不友善的人？他們很重要嗎？ 重要到需要把自己這一生有限的、僅有的時間、精力、能量花在他們身上？ 為什麼要如此？是ドM嗎？ 明明還有更多愛你的、對你友善、真誠的人，為什麼不把生命花在這些人身上？ ２４歲的我和現在的我，其實都可以蠻不在乎的說出自己不務正業， 也不在乎他人怎麼看待，一直都沒變。 但我也不能說自己沒變，其實有變，就是變得強大很多， 變得不再因為他人的三言兩語受傷， 一點一點的我透過他人，讓自己變得更強壯， 他人看來大概就是一株仙人掌ｗ．．． 可能要改一下，不是「高嶺の花」， 是「高嶺のサボテン」（高嶺上的仙人掌ｗｗ） 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/join/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

その時、私は神様に願っていました。 “どうか、助けてください！”と そして、私の目に映ったのは あなたです。 その時、私はすぐ分かったんです。 あなたなら、信頼できるって。 あなたを見つけたのは、神様です。 神様は私に見せてくれたんです。 そして、あなたに話をかけた瞬間に 私は確信したんです。 あなたなら、絶対手伝ってくれます。 ありがとうねとシャビネェが言っていました。 深夜慕尼黑的長途巴士轉運站的邂逅。 來來往往的巴士和旅客，有時也有流浪漢或醉漢在轉運站的一個角落躺著、漫無目的來來回回，我選了個長板凳卸下包包圍著紅色披肩，在深夜等待前往捷克的巴士。 旅途裡的等待，通常是閱讀的好時機，拿起＂克里希那穆提傳＂，隨手一翻繼續陷入哲學的世界，吵雜的轉運站，一位婦人拉著行李喀拉喀拉的從遠處走來，我突然抬頭與她對上眼，朝她微微一笑，她突然開口問：＂請問你幾點要離開?＂ 這突如其來的問題，讓我楞著不知該如何是好，她看我癡呆，解釋著說:＂是這樣的，我在那邊看到一位孕婦推著娃娃車又拿很多行李，我想去幫她，可是我自己也很多東西，所以我想問你急不急著離開?可以請你幫我看一下我的行李嗎?＂她真切地看著我說明。 我笑著答應她，於是她放下手邊所有行李後，朝另一頭跑了過去，明明也是滿頭白髮的老婦人，卻相當有體力呢。我擺好她大大小小的行李後，繼續翻開書本，沒多久，老婦人和孕婦從我前面經過，老婦人很有精神的說：＂我就是在幫她，再等我一下就好了，我馬上回來~＂ 我笑著看著她的背影消失在巴士間，又繼續將目光放回書本裡。 一會後老婦人坐我旁邊，說：＂喔!!真的是太謝謝你了!!你叫甚麼名字?我叫莎碧內。＂ 礙於我英文不好，德文也沒多流利，所以只好德文和英文參雜著跟她聊天， 莎碧內問：＂你會德文?!!??你來這做甚麼呢?＂ 我：＂前兩個月學德文，現在在旅行。＂ 莎碧內：＂喔!!!那讓我來跟你一起練習的德文~你為什麼會來德國?＂ 我笑著說：＂...說實話....我也不知道，我所有的決定都交給上帝，祂想讓我去哪，我就去哪，祂讓我做甚麼，我就做甚麼....所以雖然我可以有千百種理由告訴你，但其實我只是讓上天帶著我走而已。＂ 莎碧內：＂........我的天！chiu！！我懂！我知道！我懂你說的，你真是太美好了！！．．．你知道嗎！剛剛我在那邊遇到那個孕婦，我很想幫她，但我自己也很多行李，根本無法動彈，於是我向上帝請求，請祂給我一點幫助，於是當我抬頭，遠遠的我就看到了你坐在那，我知道是你！！．．．是上帝讓我看見了你！！我的天！我簡直不敢相信！＂ ．．．．我也是很久沒被那麼熱情而且真摯、直白的話語觸動．．．害我一時之間又不知道該怎麼反應，只好抓抓頭，靦腆的笑一笑。 莎碧內直到自己的巴士來之前，都一直在擔心我女孩子自己一個人待在戶外的轉運站，還不知道自己的車在哪裡ｗｗ，就只是坐在有路燈的板凳上默默看書，所以他一直幫我到處詢問，終於在午夜１２點左右，問到一對夫婦也是搭同一班車，她才安心的搭上她的車離開慕尼黑。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/join/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

また会おうねという約束は 夜空の星みたいに輝いてる 小さいけど 何だか、きれいで温かいなって思ってた 闇もあれば、光もある 世界はこんなにも美しい 人間の言葉には温度があるんだね 人間の言葉には魂があるんだね   下次再見吧!這樣的約定 彷彿夜空裡的星辰般閃爍 小小的 但，我總覺得既美麗又溫暖 如果有黑暗的話 那麼也會有光明 世界是如此的絢麗 人類的語言是如此有溫度 人類的言語是如此有生命 當時感冒頭痛喉嚨痛的窩在青年旅館望著窗外大雨滂沱， 山嵐氤氳，窗外的光透進房內唯一的桌上。 感冒加重，我開始頭痛流鼻水無力，只好放棄當天行程，早早進青旅休息。 儘管人不舒服還是要寫寫德文練習題時， 一位女性開門走進，我們相視微笑打招呼，開始了彼此的緣分。 她叫安涅特，她問我：「為什麼你會來德國學德文？」 我靦腆的笑了一下說：「因為我想在德國學藝術治療。」 她說：「太棒了！那我也來幫你一起練習德文好嗎！」 第一個晚上安涅特慢慢地用標準德語與我說話， 當我聽不懂時耐心地解釋給我聽，她教我德文、與我練習說話。   隔天一早，天空湛藍豔陽高照，到達國王湖後， 選了個人少的地方，脫下鞋，一步一步踏進冰冷湖中， 波光粼粼的水波盪漾著我心中一種莫名的高揚， 一步又一步的往湖裡走，直到沾濕了裙襬， 我佇立凝望自己的腳邊一會後…叫ぼう今は幸せと 大切なことは言葉にならない 跳ねる光に溶かして 旋律與歌詞乘著風停落我心中，抬起頭看向無人的前方， 伸出手掌接過一陣暖意。想起，好幾年前， 在山裡筋疲力竭的我走入水中， 細雨飄旋在空中，伸手接著雨水我闔上雙眼， 任雨飄落靈魂的那個瞬間， 時空像是靜止般的消失， 那個瞬間，我成了大地、雨水、空氣、風、萬物， 瞬息萬變卻似不變，再睜眼， 只剩自己的呼吸聲與蟲鳴鳥叫和雨打在大地的滴答聲。 回到青年旅館後安涅特也待兩晚，晚上我們開始用英文交談， 安涅特十分興奮的告訴我：「今天在走國王湖的路上，我看到一位亞洲女性穿著我們的傳統服飾，圍著一件異國風的紅色披肩，然後當你抬頭對我微笑時，我才認出是你chiu，你今天的裝扮很美，我好喜歡！」 我害羞得連忙搖著頭謝謝她的讚美。 她問：「chiu你今天在國王湖畔時覺得如何？」 我看著她的眼睛開心地答道：「嗯，我很喜歡，水，總是能清淨一個人的所有，還有山，我站在湖水裡，與山對話。」 安涅特震驚的說：「你會與山對話？？？」 我靦腆地笑了笑說：「嗯我喜歡與山對話，他們會告訴我很多事。」 她繼續問：「你怎麼會？」 我回：「因為我２０歲那年曾經參加過一個叫做靈境追尋的活動，從那時開始，我學會與自然、山川大地、萬物對話。」 安涅特震驚並且興奮的告訴我，她也參加過追蹤學校的課程過， 我們就這樣聊了相當多自我生命裡重要的每一個瞬間， 安涅特也告訴我她在一趟旅程裡學會在每一座湖道別過去的自己， 她會做一個花圈，輕輕的將花圈送進湖裡，然後放下在上一個湖畔邊撿的石頭後， 在新的湖畔邊在撿一顆石頭到下一座湖畔邊放下。 她說：「透過這樣的儀式，我感覺自己真得放下了許多東西，看著那在湖上飄遠的花圈，這是我對這座湖泊的尊敬，當我放下上一座湖泊的石頭時，我會覺得一件甚麼事情的結束，然後當我撿起一顆新的石頭時，我只是想用新的能量給自己打氣加油，這麼做會讓我感覺很好。」   說完安涅特問我：「你怎麼與山對話？」 我想了想誠實的回：「就坐著，然後看，然後宇宙、山的訊息就會自己進入大腦裡。」 安涅特瞪大眼睛：「就這樣？？」 我笑著回：「嗯，就這樣。」 安涅特很開心的說：「那你下次可以教我嗎？！我每年九月會在瑞士的山上打工，大概會過完一個冬天，下次你回來德國，你來瑞士找我，可以住我家，我還可以開車帶你去附近逛逛，到時候妳教我如何跟山對話好嗎？還有靜心！」 我笑著回她：「好啊，沒問題，但我得要先確定今年冬天我可以申請得到簽證再回德國。」 安涅特信心滿滿的說：「一定沒問題的！」 我們笑著繼續聊東聊西，話鋒一轉， 聊到女性們最愛的男女話題， 安涅特告訴我她的一段情史， 她說：「我有個男朋友，我們感情很好，他對我很重要．．．那個時候，我甚至想跟他結婚，於是我向他說了我的期望，但他並沒有想要結婚．．．所以後來我們分開了，後來他跟其他女生結婚了．．．。」 安涅特的神情漸漸轉暗，看著遠方，我也不知道該如何安慰她才好， 畢竟我英文沒好到可以跟中文或日文一樣，只好沉默， 安涅特看我也不知道該怎麼辦，笑著說：「那你呢？Chiu你有男朋友嗎?有打算甚麼時候結婚嗎？」 我笑著回：「沒有，我沒有一定要或一定不要．．．但我想自己這個年紀要先認識一個男朋友，然後之後再生可能已經有點晚了，所以大概就不會生了吧。」 安涅特堅定地說：「我想，宇宙一定會安排一個最適合的人給你，因為「新的靈魂」需要你開闊的思想來孕育他們成長，而你的另一半一定也是個與你相當的人，你一定會遇見那個人。」 我笑著想到，很多人都不約而同的對我說了同樣的話， 而我總是不了解他們何來的自信與根據如此一說， 我總是笑著說那對我來說太遙遠， 我的人生規劃中沒有戀愛結婚生子， 但如果有了，我也不排斥與反對，有也好，沒有也罷。 著實的，這將近三個月的時間讓我些許的感動， 很多人都為我祈禱、祝福、希望我下次的再訪， 他們深深望著我約定下次的再會。 我在，不，是我們都在，在這個充滿虛幻的世界裡，我們都在，我們都不是獨自一人。 所以，當很多人問我，一人旅行不寂寞不害怕嗎時， 雖然我滿是不解但仍舊笑嘻嘻地說：「我不是一個人啊，也不寂寞啊。」 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/join/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

女一人旅をしていると、しょっちゅうはあるんだね。 スケベを遭遇するのは別に珍しいことではないが、 やっぱりこういう機会があるからこそ、 成長するんだなとつくづく思う。 どうやって、他人を断るか、 どうやってはっきり嫌いと言うか、 どうやって自分を守るかなどなど。 長年一人旅してきて、やっぱり大事だと思う。 自分の身は自分で守れるくらいの強さになるまで鍛えていきたい。 今週はあまりいい言葉が出ないと思いますが、 あまり好きではない方はどうか今回の話を飛ばしたほうがいいんじゃないかなと思います。 今週は口が汚いんです。どうかご了承ください。ありがとうございます。 女性一人旅行很常會發生一些事。 雖然遇到色狼豬哥不是一件特別的事， 但我每次都在想正因為有這些機會所以才有機會學習成長。 要如何拒絕他人、 如何清楚的表達厭惡、 要如何保護自己等等。 長年一個人旅行，果然很重要。 變成能夠自己保護自身那樣強大為止都想要繼續鍛鍊自己。 這周呢….不太會有甚麼好話出現，如果不是很喜歡的朋友可能跳過會比較好一點點~ 這週我會有些髒話，還請多多包涵，謝謝~~。 我偶爾會在旅途上遇到一些搭訕，邀請喝酒、邀請吃晚餐、邀請陪玩、陪睡．．．． 我都很火大！對！我會超火大！大概是出於一種潔癖吧？ 但我覺得這真的很看人，有些人會因此遇到好的緣分也說不定， 但至少我個人是不喜歡這種邀請．．． 但就像前面說的，我不覺得這是壞事， 因為每個人都得遇到喜歡或不喜歡的事才有辦法學習各式各樣的成長， 只要好好保護自己，我認為怎樣的方式都不是問題。 好好保護自己、好好愛自己、珍惜自己， 有一天自然會遇到那個也想保護你、愛你、珍惜你的人， 我想最重要的是，你如何對待你自己。   在希臘時，雅典的最後一天，獨自一人在憲法廣場附近的小巷子逛時， 一位大叔站我旁邊， 突然問：你第一次來這嗎？去過我們憲法廣場的至高點了嗎？我帶你去好嗎？ 然後我就跟著去了……哈哈哈哈哈~對， 我就是每次暗暗發誓不要再跟陌生人走， 然後每次又不知道為什麼會跟陌生人走的小白癡。   但還好的是，那位大叔也只是一般搭訕，一邊走一邊帶我介紹雅典的一些歷史建築， 只是當他帶我爬上雅典最高點時他老兄的手突然攬住我的腰， 他一攬，我就走很快，然後他再跟上，繼續攬，我就繼續加快腳步遠離他， 他很聰明地發現我在躲避， 他說：嘿～我知道你們亞洲人都很保守，但這裡是歐洲，你知道歐洲都很開放，你要入境隨俗（你要像羅馬人） 此刻我的心中OS是像你老木!憑甚麼我要像羅馬人!! 憑甚麼我一個好端端亞洲人的我要像你們歐洲人的開方?? 但我還是禮貌並且笑著回： ．．．．噢這樣嗎。那既然你知道我是亞洲人，你是不是也應該要給我時間習慣當個羅馬人？給我時間習慣你們歐洲的文化呢? 大叔看著我微笑拿我沒轍的說：呵呵呵呵～你說的對～你真是太聰明了，我說不過你。 但大叔仍舊不死心：那你交過男朋友嗎？你們嘗試過法式接吻了嗎？要不要我教你希式接吻？嗯？ 此刻我心中仍是像對他大吼教你老木!! 嗯屁嗯!!!幹! 世上最心酸的是沒男朋友還要假裝自己有男朋友…我真他媽的快吐血， 但還是禮貌笑著回：．．．噢不用，謝謝。 最後要離開時，他老兄仍舊再接再厲：那你要來我家一起用晚餐嗎？ 我：我明天的飛機，我要回日本了。 大叔：我可以準備燭光晚餐．．．也可以準備甜點。 我：不要，我不吃晚餐，更討厭甜點！ 他：那不然我去你飯店陪你？ 我：不行。   大叔看著我絲毫不改笑容的面容，最後央求我： 那我可以跟你抱一下嗎？拜託！！最後我們來擁抱一下紀念我今天遇到如此可愛、聰明動人的你！ 拜託你～～～！我不會做甚麼的！一下子就好了！ ．．．．嗯我答應了．．．但為了避免太過頭的身體接觸我趁他一個箭步踏過來將我擁進懷裡的那個瞬間把包包一拉， 雙手抵在胸前，然後雙腳與肩同寬站穩不讓他的身體有機會更多的觸碰，總之就是呈現一個很僵硬詭異的姿勢。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/join/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

いきなり、ある声が降ってきた。 「来なさい。そこに座ってごらん。」ただそれだけで、全てが静寂になった。 世界はこんなにも平和で素朴できれいなんだ。 そして十年後、自分はどこにいるんだろうと不思議にふっとこの質問が湧いてきた。 たぶん、どこにいても私にとって大した差がないと思う。 君は十年後の自分を想像したことがあるんだろうか。 どんな自分になるんだろう？ どんなことを大事にして、生きているんだろう？ そして、君は今日も頑張っているね。 頑張りすぎないようにね。 我忘記念翻譯了~打在這: 突然，有個聲音降下。 「來，坐下。」只是那樣，全部都寂靜了。 世界是這樣的和平、樸素、美麗。 有個疑問突然不可思議的湧上:然後十年後，我會再哪呢? 大概，對我來說，哪都沒差吧。 那你呢?你有想像過自己十年後嗎? 是怎樣的自己呢? 會將甚麼視為重要並活下去呢? 然後，今天你也很努力。 不要努力過頭了喔。 從房間的陽台可以看到遠遠小山丘上的一座小小白色教堂， 早上藍天白雲，突然一陣風吹過，雨雲開始聚集， 不一會的功夫滂沱大雨沖刷著這座小島， 一陣子烏雲散去天空彷彿甚麼事都沒發生的湛藍， 空氣中的清新與潮溼的氣味，我倚在陽台上凝視對面山頭的教堂再望著藍天白雲， 還沒想好，已提起相機、關上房門，路怎麼去?其實我也不知道， 我只知道抬頭能看到那座小山上的教堂就有路能夠到，一路上蜿蜒綿延， 它永遠在那，我卻永遠不知道到底要走多久?或是已經走了多久。 時間的概念，在那個尋路的過程裡，似乎顯得不是那麼重要， 是不是我們的一生也只是這樣，也不知道到底路在哪，也不知道究竟要花多久的歲月， 只知道，如果目標在前方，我們就得一直望著它向前行， 相信希望就在腳邊，相信踏出去的每一腳都將成為一條奇蹟的道路。   我突然想起魯迅的那句話: 「希望本來是無所謂有，無所謂無的。這正如地上的路；其實地上本沒有路，走的人多了，也變成了路」 沒路，那就自己找路走、找地方踏，在有點陡峭的山頭上，我手腳並用的一步一步往上爬去， 終於抵達教堂前的白色階梯，一步一步小心翼翼的爬上去後，打開教堂的小門。   聽到一個聲音對我說:「來，坐下。」仰頭看了看，於是我坐在階梯上， 祂說:「好好地看著這個世界。」那一刻，我感覺自己坐在上帝的腳邊， 就只是凝望著天海一線的那一端，寧靜的午後， 坐在位於峭壁上教堂的白色石階上，俯瞰著空海之際， 地平線的光影、海的浪跡、天與雲交織的此刻，令人感到不可思議。   有多久了？沒有暫停一切活動、沒有停止思考、沒有單純只為天微笑。 坐在祂的腳邊，望著祂給我的世界與瞬間，任風狂亂黑髮與衣衫， 我知道，就算肉眼看不見，我也知道祂就在我身旁。   十年前，我沒想過自己會來到希臘； 十年後，我也不會知道自己身在何方。 活在此刻，又何須在意過往、又何須精心縝密計畫未來。 永遠也不會知道前方在等待你的是什麼，既然如此， 此生目的為何是否十分重要？又是否須為為何而生煩惱？ 凡人、超人、庸人、常人、特別的人、東方人、西方人、外星人，甚麼人都好， 我們都是活在這世界上的一個生命，我們都是上天的孩子啊。   是不是，面對人生的各種未知其實， 我們就這樣順著它的方向而去， 無須太過度預想未來一定要照自己的規劃去發展， 一步步走著，未來只在腳底下， 走好每一天的每一步，我相信我們才真正的貼近自己的生命。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/join/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

這一集是來讓你知道我當年是怎麼當一個旅行小白癡，人都會有第一次，犯蠢的第一次，但我想有那些經驗我們會學習讓自己有更多的改進空間，只要注意自身安全，活著我們都可以在挫敗中、在犯蠢中，學習保護自己、學習更多的改進並且讓自我更多成長。 我站在原地不知道該去哪、也不清楚哪可以搭車， 只好沿著公路隨意找個方向走，走著走著突然後面一位大叔接近朝我看了一眼， 我禮貌性的微笑了一下後繼續向前走， 他突然快走到我旁邊問:”你在找住宿嗎?”被他突如其來的問句給嚇了一跳後我隨口應:”對…..嗯….請問市中心的公車站要往哪裡走?” 他繼續跟在我旁邊說:”你要去公車站?那你要過這條馬路，往前面那條路直直走就可以了。…你如果再找住宿的話，我家就在前方不遠處，你要不要來看看?” ….我沉默了一下さすがに這個我也怕怕的不敢回答他， 他看我沉默不說話，他說:”我知道你在擔心，你不用擔心，我家不是只有我，我媽也跟我一起住，還有我的家人，而且我之前也在街上遇到很多跟你一樣的旅人，我也都會邀請他們來我家住一晚或好幾晚…” 我依舊沉默不知道該怎麼辦才好， 他看我不說話又繼續說道:”沒關係，你也可以只是先來看看~到時再決定也可以，好嗎?” ….他一路推銷他家一路就這樣跟著我走了好長一段路…我就說了聲:”額……OK” 正當我也開始加快腳步想要錯過那個路口時，發現他已經在前方等我， 他說:”嘿你走得挺快的!”我尷尬地笑了一下心想:”噢!天!!!!怎麼辦!???” 心中萬馬奔騰，不停的想怎麼辦…. 直到他帶我到他家門口前時，我聽見自己心跳的聲音瘋狂撞擊著血肉…. 但還是一步一步的踏進他家的前庭。   裏頭漆黑一片看不清格局，只知道進門後有一個上樓的階梯， 大叔帶我繼續往裏頭走時經過一間門全開的房間時， 他突然說:”那是我媽，跟他打聲招呼吧!” 我轉頭過去看到一位坐在椅子上一動也不動的婦人無語、無表情的轉過頭看我一眼後又把頭轉回前方， 此時我心中除了やばい還是やばい…我不知道該不該立刻轉身逃跑， 不自覺的我停在那間坐著他媽媽的門前，不知道該怎麼辦才好， 大叔見我停下腳步催促我說:”快來，我帶你去看房間。” 我抬起千斤重的步伐踏上那木造的階梯。   嘎機嘎機的隨著向上踏的步伐，我的心臟就像剛衝刺完400公尺那樣的激烈撞跳， 將警戒提升至最高、緊緊握住自己的背包的肩帶， 隨時做好往後甩開背包衝出房子的準備， 我在腦海裡規劃了一百種可以讓自己活命的方式， 大叔開了第一間房門， 你可以考慮另一間”說完他打開第二間房門， 大叔開口說:”你也可以睡這間，這是我的房間。 ”………..這是我的房間”這句話一直在我腦海裡重複， 寒毛直豎，一陣寒氣從尾椎一路竄上頭頂，我無法冷靜地丟下:”抱歉我想我還是自己去找住宿就好了，謝謝你。” 這句話我就咚咚咚的衝下木板樓梯，衝出那棟昏暗的房子。   請大家自己去旅行時還是要注意自身安全、要小心保護自己， 尤其女生一個人到世界各地去行走時，一 定要隨時注意四周的狀況， 不要跟我一樣傻傻的跟別人走。 (我想應該大家都很聰明應該不會跟我一樣) 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/join/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

我今天想唸一段radwimps的「会いたい」歌詞： 君がいなくなって ほんの少しだけ軽く なったこの地球で 今日も息をしてるよ なんてさ なんてさ なんてバカみたいに 君がここにいるんだよ 君にもう一度 出逢える奇跡をここに お願いしよう なんて考えたけれど それはきっと無理 だって僕はもうすでに 君のこと見つけた時に使っちゃったから 君に 会いたい 話したい 触れたい 抱きたい 見つめたい これを超える気持ちはきっと この世のどこにもないと わかっているよ   我在這顆少了你，稍微變輕一點的地球，呼吸著 就好像笨蛋一樣 你在這裡啊   雖然我想著，要向蒼天，祈求奇蹟發生　 好讓我能與你再次相遇 但那肯定是不可能的吧 因為我早在第一次找到你的時候，就用掉了 想見你 想和你說話 想觸碰你 想抱緊你 想凝視你 能超越這些的心情 我知道，在這世上一定哪都不存在   不知道你是不是，偶爾也會有這種心情呢? 即使想見，卻無法見到的對方。 來不及說出口的，後悔說出口的， 都在分分秒秒裡的記憶 流竄 你相信，每一次的相遇都是在這世上 獨一無二的奇蹟嗎? 我相信這樣的奇蹟。 在與世隔絕的巨石上建造了一座又一座聆聽神音的修道院。走出那段歷史、走回現代，仍能隱隱聽見在光照不透的神堂裡，聖歌的讚頌與信仰的堅定。回停車場準備要找尋那黃色的身影時，又聽見噠噠的熟悉聲，撫摸牠的頭，我們踏上回程的路途。但，雲層漸漸壓低，輕柔的風開始變得有些冷颼。在快到Roussadu修女院時，雨輕輕地滑下這與世隔絕的神聖，此時，一位婦女向我搭話，先是問我會不會說希臘語、再問我有沒有去XX地，否定後，婦女對著我身後的小黃說了一些話，向牠招招手，牠回頭直直望著我，我也沒想多轉身走向修女院後，回頭正巧目睹牠跟著婦人走了。看著雨越下越大，小黃也跟別人走了，接下來還剩下好幾公里的路要走，正在考慮要不要請修道院打電話叫計程車時，步伐就這樣帶我默默走出修道院。走不到幾分鐘，雨不但沒停甚至滂沱，找了個石壁凹洞處等待雨離去。一陣子後熟悉的噠噠聲出現，牠，搖著尾巴衝向我，不想讓牠濕濕的小肉球碰到我，使勁全力抵抗後訝異小小身軀的牠力氣之大，手臂的乳酸已開始囤積，牠卻絲毫放棄的意願都沒有。抵抗好一陣子，牠看我沒有要讓步終於放棄環抱我，噠噠的走到我旁邊後一躍而上貼著我坐下賞雨。摸著牠濕潤潤的小頭，摸著牠暖暖的下巴，此刻的溫暖是如此鮮明，用身上的紙擦了擦牠的身子，我們一起坐在石壁下，望著今日之緣、今昔之雨，此刻無法永恆卻叫我難以忘懷。雨，輕柔飄進我們的氣息間，濕潤的大地清肅了喧囂人世間，與牠共處只惜此刻。   我想，所謂永久是不存在於這世界上，應只會停留於我們的回憶裡。我想，沒有永恆應也是無所謂了，因我們的生命裡甚至沒有所謂亙古殘留，所有，都化為一道風、一陣雨、一粒沙，於大地裡共鳴著。       那時，前方迎來一位老修女，她撿起地上石頭往我身後丟，回頭看，她罵的是牠、丟的也是牠，見牠飛快的躲起來，等她離開後，我往回走幾步，不見牠蹤影，站在原地等牠出現，牠在遠處坐著，卻仍直直地望向我不向我走來。啊...天空就算放晴了仍飄著細絲柔雨。       人生倏忽即逝，來得及說的、來不及說的，總在那一刻緩緩結束一切。我於此，並非讓自己後悔...來不及說出口的、後悔的已經太多。牠在彼地遙望著我，像是在等待甚麼似的，於是山谷裡迴盪著我喊的謝謝、喊著與你相遇真是太好了、喊著有你陪伴這段路一點也不可怕。   有一點，有這麼一點感到哀傷，深呼一口氣打起精神時，沒來由的突然回頭看見牠一付甚麼都沒事的樣子跟上來走在我身旁，這次，我笑得開懷、笑得很開心。我們一如往常，牠等我、我等牠，看牠吃路邊草時，我也好奇的捻了一根來咀嚼，有點刺刺的但帶著淡淡香甜味，含著草我們一起走錯路、一起走到小鎮。三月的希臘人煙稀少，我知道就算牠沒走在我身邊最後也會跟上來，像是認識了一輩子那樣久的情感、像是打從一開始就一直一起旅行的情感，心中那份踏實，我不曉得該稱為甚麼。走著走著，突如其來的一種奇妙感覺，我停下腳步轉身望著牠，牠正站在一條小巷岔路上無聲地我們對視、無語地我們交織著一份緣、刻畫著一世人的記憶。最後，是我先轉身的、是我先抬起步伐繼續向前走的。       那一秒，沒想太多，以為牠會跟往常一樣跟上來，十分鐘後當我回頭，身後空蕩蕩；二十分鐘後，天色漸漸暗下；三十分鐘後，我已經走回下榻處。夜空黯然，我不時從陽台上尋找牠的身影。   我依然在心中某處默默期待聽見熟悉的噠噠聲，依然抱著一覺醒來後我會看見牠在旅館外等著我的夢影，心中某處仍舊在等待牠搖著尾巴噠噠的跑到我身旁，跟我一同下一段旅程...我心中的某處仍舊在等待著，等待著那個已結束的相遇。       搭上離開Meteora的車，轉車又搭車，最後踏上前往Corfu Island 的船的那刻起，我才真正意識到等待早已在那個岔路結束，夢早已在我們相互凝視的那瞬間開始便畫下句點。溫熱的水珠滑過臉頰、滑過一個曾經，落在日記本上，我已看不清字跡與世界，卻無法停筆放任情感抹去眼前的回憶，只能不斷地、不斷地記錄每一秒與牠的故事，寫下與牠的相遇。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/join/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

たまに思うんだ。 出会いというのは生まれる前にもう決まっているもんだって 約束って生まれ変わっても 果たすんだって 肝心なものは目では見えないんだね 大事なことは言葉にしないと意味はないね ちゃんと相手に伝えねばならない この気持ちは その時、初めて分かった。     Meteora的早晨遠方烏雲密布，我的上空朝陽嶄露，一轉身在入山口遇見了牠，我身後一隻小黃狗。我看牠，牠看我的那一秒彷彿一個世紀那麼長，牠的雙眼佈滿血絲，令我感到些微恐懼。我們相視後牠突然衝過來兩腳一抬抱住我的腳，被我推開後，牠默默的一直跟在我身後。謎樣的小黃狗突然越過我往前行，而我仍在原地躊躇著猶豫該不該跟牠走，牠停下噠噠的腳步，回頭望著停滯不前的我，無語的凝視、無言的交錯了我們的時空，回神後我已不經踏出那一步，心中那如遠方厚重烏雲般的不安，終於緩緩散去。     一路上坡很折騰人的體力，爬累了就坐在路邊的石頭上眺望遠景，當前鋒的小黃看到我坐下來休息時，總一屁股坐下貼在我身旁，陪我靜靜看著遠古時代的神話。時間久了，便咬著褲管輕輕拉扯一番，像是在催趕我繼續走下去。快到巨石群上的修道院時，我又停下腳步遠眺那一路走來的路程，此時，一位大叔正爬上來，當牠經過小黃時摸摸牠的頭繼續爬上去，這時我才慢慢伸出手，第一次撫摸牠的頭，牠的尾巴搖晃得很厲害，然後用牠噠噠的腳步聲跑向結束的頂端。       走完山林小徑，接下來是柏油道路，看著前方蜿蜒綿長的無止盡，再回頭看看那隻已經躺在路邊休息的小狗，當我開始繼續往前走後，聽見熟悉的噠噠聲，回頭看那熟悉的身影，向牠笑笑招手，牠的尾巴一邊搖晃一邊跑到我身邊，牠會在短暫的休息後再次回來。   牠的眼神總是筆直。有牠的回憶，總是令我懷念。甚麼都不需要說，給牠一個微笑，牠便會對我搖尾巴，向牠招手，牠便會奔向我。如果是為了相遇而到此，那麼，我對前方未知的邂逅充滿了期待。只需要抬起腳往前踏出那一步，只需要踏出那一步，邂逅的奇蹟便會如同滿天星斗般，閃爍。           我停牠停，我走牠走，我坐牠坐。偶爾，我會在前方等牠，那一段沉默的路上，感到安心、感到開心，牠看著我、我看著牠，交流如是簡單，喜歡如是純粹。當我們走到Great Meteora修道院時，熱鬧非凡、人來人往，我停下腳步低頭看著小黃，摸摸牠的頭跟牠說等我一會，參觀完馬上就會回來。         小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/join/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

どんな自分になりたいのが分からないのは いいんじゃないですか？ 分からないから、探しに行くんじゃないですか？ 迷っても、彷徨っても、困っていても、 いいと思います。 そのままでも構わないと思います。 落ち込んだり、失望したり、どうしようかわからなかったりして、 いいんじゃないですか。 困っていれば、 ご飯を食べて、寝て、そして、食べて、寝て、ボーとして、また寝て、 自分の殻を破りたい時が来れば、 変わります。 大丈夫です。 大丈夫じゃなくても、いいんです。 泣きたければ、大いに泣けばいいんです。 生きていけば、 いつかなんとなく分かるから。 不知道想要變成怎樣的自己 又有甚麼關係呢。 因為不知道所以才要去尋找的不是嗎? 我覺得，迷惘也好、徬徨也沒關係、困擾也不錯。 那樣就可以了，那個樣子就好了。 沮喪、失望、不知道該怎麼辦， 有甚麼不好呢? 困擾的話， 就吃飯、睡覺，然後吃、睡，發個呆，再睡， 當你想破繭而出的時候到來， 自然你會改變。 沒事的。 就算有事也沒關係。 想哭的話，大哭就好了。 只要活下去， 有一天會不知怎地就知道了。   日本篇，我就先到這裡結束了~~雖然其實還有一些地方我也很想分享，但是太玄XDDD我不好意思在這裡說太多太玄的故事。   然後也謝謝你一直聽到現在，在這個忙碌的生活裡，願意花時間聽我說，謝謝你。   其實很常，當我說這些事時，很多人會問我可是就是不知道該怎麼辦，不知道所以我們才會去尋找不是嗎?用你自己的方法就好了，用你自己的步伐，一步一步去走出屬於自己的路就好了，如果偶爾迷路，那就當探險，如果不小心停下腳步，那就抬頭看一下變化無常的天空，如果不小心被絆倒了，那就看有沒有哪裡受傷，休息一下治療一下再繼續起身就好了… 總是，比你只站在那不往前踏出，只是讓負面的情緒淹沒你的心，還要有辦法不是嗎? 我們或許改變不了周遭或世界，但我們可以改變自己的看事情的角度、可以改變自己的行動，我們可以創造的奇蹟是，我們自己的生命。   所以我從最一開始就說，你要知道，你很好、你很棒、你從來都不是一個人、從來我們就沒有甚麼可以真正的失去，因為宇宙、因為造物主從來都是愛著我們的，所以相信祂，把你交給你的信仰、把你交給宇宙，讓祂牽著你的手帶你走，不要害怕，所有我們經歷的，都是我們需要的。   因為這樣，我們才第一次發現自己不同的面貌，發現原來自己可以跟小孩子一樣單純的開心。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/join/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

その時、神様と約束を交わしたんだ。 その時、神様の声が風のように吹いてきたんだ。 懐かしく、 胸に秘めた何百年前の約束を その一瞬に 甦った。 まるで、夢のように ふっと、目の前に現れた。   「暴風將至，不適入山，確定要前行?」前方老人望著遠方雲層開口問。 「是的，我們必須要繼續。」個頭高大的男人身後跟著幾個一樣穿著白色服裝的同伴，他們堅定看著老人。 老人打開了入山的木門放行，我站在他們身後既非同伴亦非旅者， 也跟著望向遠方的暴風雨，此刻的山頭卻放晴的撒下光輝與彩虹， 我笑著將目光拉回老人身上，老人看著我不語， 突然掏出一顆糖放在我手中，便讓我跟著前方的朝聖者前往伊勢神宮。   再睜開眼時，夜間巴士外的天空接近黎明前的暗夜， 巴士內廣播即將到達終點站，起身整理背包，準備尋找幾百年前我在伊勢神宮殘留的碎片。   第二日天未更，我走在黎明前的參道上，碎石的跫音不停， 我無法抑制心臟的高昂，隱約左手指尖傳來陣陣電流， 順著血液流竄全身，眼前一震，那一瞬間彷彿回到幾百年前的某一天， 重疊的景象就這麼打在我的眼簾裡，揮之不去的化做一滴又一滴的滾燙， 落在靈魂深處的沉默。   從此以後，當我害怕、悲傷、寂寞時，我會伸出左手呼喊祂的名字， 於是一陣又一陣的電流便透著指尖停留在意識中， 我才真切感受自己並非一人，才又深呼吸的抬頭挺胸繼續走下去， 我知道，祂們一直都在我身旁， 雖然看不到，但那份溫柔不可言喻一直靜靜地待在我身旁。   後來，我習慣在大自然伸出雙手感受萬物的生命力後， 感謝所有的存在，謝謝「你」愛我， 飄盪在空中的這句話，也沒有特別指誰或哪個神， 只是想謝謝宇宙帶我來此生走一趟， 我在你心中，而你也在我心中， 從來我們都沒有分開過的喜悅與寧靜。   謝謝每個邂逅我的你。 ***更正，我去的那一年遷宮是2013年。 謝謝你為自己努力，不論你現在身在何處。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/join/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting

全てが静かになり、全てが息になり、その一瞬が止まった。 「山の主よ、この土地にいる神様よ 生きるって何なんだね。 なんでこんにも苦しい、なんでこんなにも愛しいだろう。」 その時、私は窓辺で夜空を見上げながら、こうつぶやいた。 答えはないんだけど、今生きてきて、 なんとなく分かるような、分からないような感じで、微笑みながら息をしている。 たぶん、答えは、最初からないかもしれない。 けど、人間は問い続けないといけないのだね。 答えはなくても、構わない。 探し出す途中で、何か分かるから、 その答えはどうでもよくなるかもしれない。 全部都安靜了、所有都成了氣息，停了瞬間。 “山主啊、在這個土地上的神明啊、 為什麼會這麼痛苦，卻又這麼令人感到憐愛?” 那時我在窗邊仰望夜空，這麼的喃喃自語。 或許沒有答案，但活到現在，好像知道、又好像不知道的感覺，一邊微笑一邊活著。 或許，答案從一開始就不存在吧。 但，人們不能不持續問自己。 就算沒有答案也沒關係。 去尋找的途中，會知道甚麼，到那時候或許答案是甚麼也變得無所謂了。 下了旅館的接送車，走向窗邊，我出神的凝望山稜之處，只覺得興奮， 好久好久沒有仰望山景、好久好久沒有聆聽山之歌、好久好久沒有與山對話， 白月帷幕一拉粉了整遍山頭，粉紅、粉藍、粉白、粉了世界的聲響、粉了快門的瞬間。     那晚，佇立於窗邊，寒氣透進，明明暗夜卻能清晰的遠眺星光點綴的山容， 而皓月之光反射著雪山之盡。 那晚，學會了儘管闔上雙眼卻也能清楚於眼瞼之下望見星空與夜山之景。 失去言語、失去聲音、失去思慮，我將所有寄託於那片銀白之中寧靜了世界的時空。     隔日走入已關閉的隧道，獨自一人在昏暗中往山上去直到雪白的光照亮眼前， 才終於放下忐忑不安的情緒，繼續向前踏在無人世界裡的銀河， 雪地裡的跫音，迴盪整片山谷，無聲無息只有呼出的白氣旋繞， 零下十四度的記憶裡只有寧靜與來自心底的此刻。   前往明神之地的道路覆蓋著一層又一層閃亮的雪白， 有無穿上雪鞋的差別只在陷進雪裡十公分和陷到一個膝蓋， 新雪輕柔容易跌入雪中，前進500公尺花了三十分鍾用盡體力， 無奈看著時間與地圖，環顧周圍清一色雪白與樹影的世界， 我已經沒有多餘的力氣可以繼續走完那看似不短的２.５公里。 持續撲倒在雪中，早上無風的雪地裡直到我走向明神池時， 狂風捲起粉雪在陽光中閃爍著飛進我的眼簾裡、 打向我的雙頰，一次又一次的撲進白雪懷抱，回去吧......。     背包裡除了相機和幾顆鏡頭外就只有一瓶水和巧克力， 我坐在雪地上看著結冰的大正池與雪山，交流，不需要言語、 對話，不需要聲音， 望著那山，我與自然的時空重疊著生命， 那一刻起山的氣息、偌大的生命靜靜地在藍空下釋放它的記憶。   那一天起，我學會了如何與山、與自然、與大地對話， 我頓然了解眼向外看心向內開的感覺， 無須任何儀式、語言、天分，只是靜靜地坐下讓萬物走進心中。 小額贊助支持本節目： https://open.firstory.me/join/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckmyn3qmd6krg0821mpcmoo17/comments Powered by Firstory Hosting