心理咨询

【心理咨询】第213位《最沉重的一次咨询》毫无疑问，这是我做心理咨询四年多以来，在找我咨询的所有人当中，最沉重的一次咨询，因为聊的是最沉重的话题。她也是迄今为止，找我咨询的213人当中，最年长的一位，61岁，女性。她要求保密，所以咨询的具体内容这里我也不便多提。咨询完她说你可以写出来，发给我看看，然后我来决定要不要发布。既发声，便留痕——本着这个目的，我写了出来，字斟句酌，写了两个小时，写出来两千字，发给了她。她看过后，回复我说：还是不发布了吧。我尊重她的意见，就不发布了。这个文稿，也将封存。她的故事，永存内心。短短的两个多小时，她给我讲了自己61年的人生经历，各种原因际遇，就把一个人推到了这里，导致一个人生最终极的命题，而我，也无能为力。她是一位优秀努力上进的女性，最是这点，令人心疼。咨询完她说：谢谢你没有劝我……说着说着，她哭了。因为长期做街拍访谈和心理咨询，我听过太多的人和故事，我也是一个把工作和生活分得很开的人，不会被工作中的人和事带着走，不会把工作的情绪带进个人的生活。因此，很少有一个人和故事，听完能让我心情如此沉重。咨询完我很难过，内心久久不能平复。夜深人静之时，孩子都睡了，我推开她们的房门，看着她们酣睡的样子，听着她们的呼噜声，内心才得到一丝平静……最后我就以我给她写的文，收尾的这段文字作为结尾吧：每一个孩子来到人世间都是父母宝贝的小儿女都应该得到家人的祝福和关心都应该感受到这人世间的温暖谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第5位第3次咨询《少点事业心，多点平常心》四年前，她咨询过我两次，当时有写出来，标题是《选择坚强》。时隔四年多，她第3次来咨询我。四年前我们说的，她都做到了，这次听到的都是好消息，特别令人欣喜！四年多不见，谢谢你再来找我咨询，尤其听到你康复的好消息，真为你感到开心！我上周咨询完第213位时，还想到了你——你跟她有一点是一样的，都是优秀努力上进的女性，工作生活一切都好，却遭遇到疾病的困扰。最是这点，令人心疼。所以这周看到你微我说要跟我约第3次咨询时，我像是感觉到心电感应一般。咨询时听到你说“肿瘤不见了”这5个字时，我简直喜极而泣啊！ 我们聊了很多，以下是她同意披露的，咨询完我写的简要记录，写给她备忘：1、对于你来说，身体健康是第一位的。任何事如果影响到这个，都要让步。包括你的事业心，以后做任何事业、工作，都不要影响到你的身体健康。身体健康、舒服、开心，以后永远要把这三件事放在第一位。所有事情，都要以此为中心，都要为此服务。2、Relax, relax. 时隔四年，我这次跟你聊下来，仍然要把这个建议提给你。经历了一场大病，也到了不惑的年龄，一定要学会放松，习惯放松，身心放松。身心自在，就是中年及以后最好的状态。3、关于是否做心理咨询师？心理咨询，每一个案例都不一样，这个工作做得时间长了，可能和你想象的很不一样。简单说，要更加劳心劳神一些。如果你不是对人很感兴趣，乐此不疲，包括如果你不是心理素质足够强大，等一开始的新鲜劲儿过了，等你体会到这个工作的本质了，你就明白我上面所说的了。可以兼职做咨询师，如果你是通过电话咨询，服务网上的顾客的话，它可以是自由职业，特别灵活，想做就做。尤其如果是你说的 life coach 的形式，它不需要什么 license，只要咨询了有效果，你的顾客对你认可就行了。你是有丰富阅历的，要做的话就对自己有信心一点。4、这是我们这次咨询的重点：关于淋巴瘤病历方面的咨询，你完全可以有十足的信心。因为你是个特别有心、很会学习的人，你亲身经历了这个病情的起伏，做了所有的努力，直至康复。你在国内治疗过，还在国外治疗过，有过充分的对比。从病人的角度，你是很有发言权的。你做的病历咨询，也只是从病人的角度出发，这个出发点很重要，也是病友需要的。 我建议你做这方面的“收费咨询”。注意：收费是重点。收费有以下好处： 4.1.有了收入，才能保证你有积极性长期做下去；而且你的工作有价值，值得这个经济回报，收费收得心安理得好伐？！4.2.免费的，就不懂珍惜。这是人性，必须尊重。如果你想让你的咨询有效果，收费是必要的。当你明白了这一点，你就知道：如果你真的想帮到当事人，收费也是为了他好。4.3.收费是个门槛，能挡住那些不是想真心咨询的人，或者对你的咨询结果不珍惜的人。其实，仅仅是收费这个形式，就可以让你省去很多麻烦，避免做无用功。至于你担心的：别人会不会说你是“唯利是图”？我已经跟你讲了：别人会不会这样认为，取决于别人，这是你左右不了的。你要做的，就是收了钱，做好你的工作，专业、敬业、乐业。至于别人会怎么想，那就由他去吧，也只能由他去。你要是这么在意别人的看法，那这种收费的服务可能目前对你来说还是不适合的。等你做好了心理准备，再开始也不迟。在我看来，一目了然——你如果愿意做这种病历方面的收费咨询，对有这种病情的病友来说，善莫大焉。因为人家可能只是付了这一点咨询费，就可以省下很多的治疗费，最重要的是——就可以少走很多弯路，就可以避免耽误治疗，这比什么都重要，这个钱花得绝对值。你也说了，已经有好几位病友愿意付费跟你做这方面的咨询，这充分说明：这是现实需要，显然早做早好。 5、不要在意别人的眼光，不要在意别人的期待。自我期待，自我奔赴，这才是人生最好的境界。 时隔四年，我已经看到了你身上的改变，喜闻乐见，但我觉得仍有必要跟你强调这一点：少点事业心，多点平常心。说给你听，与你共勉。 谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。 刘振金心力量·心理咨询

《心理咨询师如何入行？》应邀节目2026年4月11日大家好，我是刘振金，我是一名街拍博主，街拍了12年，访谈了3600多人，走了半个多中国。同时我也是一名心理咨询师，至今从业4年，咨询了200多人，累计的咨询时长1200多个小时。欢迎来到本期的声波诊疗室，今天我想回答一下听友长风的问题：长风，35岁，转型期：我做了十几年销售，去年辞职去学了心理学，想转行做咨询。一开始觉得“终于做自己喜欢的事了”，现在快结业了，开始慌了——没有客户，没有收入，靠存款撑不了多久。振金老师，你做了这么多年“倾听者”，你觉得当你做了自己热爱的选择，却得不到回报的时候，该怎么熬过去？首先，我先回答你的问题，怎么样熬过去？有两样东西可以支撑你：第一是钱，就是经济基础。第二是热爱，或者说情怀。这两样缺一不可，前者是后者的基础，首先有了前者，咱们再来谈后者。经济是基础，热爱是动力，两者结合，相辅相成，才能让你坚持下去，行稳致远。下面我从几个方面来详细解答你的问题：一、经济基础。其实看了你的问题，有一点我很好奇，就是你已经做了十几年销售了，走上社会这么多年了，竟然没有给自己打下一定的经济基础，能支撑着你撑过辞职转行的这段时间。这是很现实的一点，这是首先要解决的问题。这个经济基础，包括你的存款，以及你工资之外的收入，比如投资理财的收益。成年人，要对自己的经济状况负责。当然，如果你的家人很支持你，比如你老婆、你父母，他们如果愿意在经济上支持你，能帮你撑过去，也不是不可以。但是，我更提倡的是：成年人，要靠自己。如果你没有足够的钱，能帮你熬过这段辞职转行的时间，我的建议就是，回去找个工作先做着。一方面给自己积累经济基础。另一方面，利用业余时间，做你想做的事情。你想学心理学，可以利用业余时间学。你想做心理咨询师，利用业余时间也可以。心理咨询，目前已经是一个比较灵活的职业，你可以全职做，也可以兼职做。你可以在公司做，也可以自己做。你可以线下做，也可以线上做。利用业余时间，完全是可以的。做好自己的本职工作，利用业余时间去做自己热爱的事情，这样做有一点好处，就是你有一份收入，能支撑着你走过转行起步阶段这个最困难的时期。而且，很多人没想到的一点：这样做你的心态就不会乱，不会担惊受怕，总担心自己没钱花，一遇到困难就方寸大乱。你可以从容地去接近去感受，用一种沉稳的心态，去追求你的心中热爱。二、热爱和情怀。一个成年人，走上社会，经历社会，有了一定的阅历，有了自己的思考，这个时候找到了自己的热爱，这是一件好事，值得肯定和鼓励。但是，怎么样去追求去实现它？这是一个要认真对待的事情。首先，不能像小时候那样了，无知者无畏，一冲动一激情，不管不顾就奔着它去了。小时候你可以靠父母，现在成年人了，要自己给自己打基础。简单说，就是要做好准备，这个准备包括经济基础，也包括你对你想去做的事情的充分了解，比如：知道转行的起步阶段比较艰难，你要怎样熬过这段时间？如果你真的热爱一件事情，这是你首先要做好的一点。成年人，要有这样的思考，这样的认识，这样的心态，这样的准备。一冲动就开始的事情，往往是经受不住现实的打击和考验的，因为你的准备不充分，你没有考虑到这个过程中会遇到重重困难，遇到困难和打击，再加上现实的经济压力，你都会怀疑自己，怀疑自己的选择对不对，怀疑自己的兴趣和热爱。开始一件事情，你可能只需要勇气，但是要坚持下去，把它做好做成，还需要很多东西，比如：克服困难的能力，百折不挠的韧性，持之以恒的心态，以及现实的经济回报。成年人，很重要的一点，就是要有现实感。这一点很重要，能让你变得更脚踏实地。脚踏实地，仰望星空，这才是最好的。 ​​​其实换个角度想想，如果你真的热爱一件事情，你会提前充分了解，做好充分的准备，然后脚踏实地，稳扎稳打，一步一个脚印，百折不挠也要去追求它实现它。这才是成熟的心态，这才是成年人的热爱。三、我的经历，供你参考。我就是这样走过来的。我出生成长在一个农村家庭，父母文化程度都不高。父亲小学毕业，母亲只上到小学二年级，只会写自己的名字。我小时候家里经济条件还比较好，那时候父母创业开采石厂，挣到了一些钱。但是后来竞争激烈，家里的采石场生意越来越不好，父亲开始借高利贷，勉力支撑。等到我上高中、大学的时候，家里的经济状况已经很艰难了。大学毕业我走上社会的时候，家里已经眼巴巴的等着跟我伸手要钱了。我工作开始的两年，一直在努力的上班加班，每个月给家里汇款，工作了两年，终于把家里欠的高利贷还完。像我这样的家庭出身，没有人能给你经济支撑，甚至你环顾一圈，所有人都等着你给他们经济支撑。所以工作之后，在职场的十几年，我一直都在为工作生活忙碌奔波，即便有自己的兴趣爱好，有热爱有情怀，也只能利用业余时间去体验去追求。工作的前十几年，我一直在深圳的外企工作，我虽然是一个理工男，但一直有一种人文情怀。我记得很清楚：那时候忙工作忙出差，每次坐飞机，我都会提前值机，挑个靠窗的座位，我喜欢看舷窗外的景色，蓝天、白云，山川、河岳，尤其是飞机起降时窗外的万家灯火。那时疲于奔命忙于工作，但心中常会有一个念头闪过：什么时候我能做一件跟这万家灯火有关的事情呢？这样一直到2014年，随着智能手机开始普及，自媒体开始蓬勃兴起，我才开始做人文项目“人在深圳”，就是在街头拍人，随机街拍陌生人，跟普通人聊天，听他们讲自己的故事和心声。当时我有自己的本职工作，我就利用业余时间做，周末出去拍，平时晚上在家编辑整理，很累很辛苦，但也忙得不亦乐乎。起步阶段，挣不到钱，但是因为有正职工作，没有经济压力。这样做了三年，到2017年，这个自媒体有了一定的人气，已经能带来一定的收入。同时在职场打拼了17年，我也有了一定的阅历和经济基础，跟家人商量过后，我才开始全职做。你想一想：像我这样一个农村出生长大的孩子，从小到大没见过什么世面，可能唯一的优点就是学习好。大学毕业走上社会后，如果不是职场的历练，如何能增长阅历经验？如果不是在职场的辛勤打拼，如何能有经济基础？又是哪来的信心，能让我去随机街拍访谈一个陌生人？其实，全职做到现在，已经9年了，这9年也不像你想象得那样一帆风顺，中间克服了重重困难，一直是战战兢兢，如履薄冰。老实说，到现在支撑我做下去的，还是上面我跟你说的两点：第一是经济基础和经济回报，第二是人文情怀和心中热爱。还是这两者，缺一不可。我把我的经历讲给你听，希望对你有借鉴作用。作为一个资深的自媒体人，作为一个9年的自由职业者，作为一个你所说的“去追寻自己心中热爱的人”，我有一点切身感受：自由职业，做心中热爱并擅长的事情，其实是对一个人的奖赏。它不是凭空得来的，它也不是仅仅因为你热爱就会奖赏给你的。这其中，经济基础只是起点，中间你还要克服重重困难，还要抵挡住种种诱惑，自律自励，百折不挠，仍然坚定不移，朝着自己心中的那个目标去。不忘初心，方得始终。念念不忘，才有回响。自由职业，做自己心中热爱的事情，就是对这种人的奖赏。四、如何入行从业做心理咨询师？心理学，如果只是学理论，人人都可以。但是，很多人忽略了一点，就是心理学是一门实践性的科学，实践出真知，实践是检验真理的唯一标准，也是检验心理的唯一标准。很多人，恰恰就是学了一堆理论，最缺乏的就是实践。实践是心理咨询师最难最缺的，是一个心理咨询师入行的最大的门槛。为什么国家人社部在2017年取消了心理咨询师国家资格考试？其中很重要的一个原因，就是你学了一堆理论，通过了这个考试，拿到了这个所谓的资格，但是你缺乏实践，根本就从业不了。那如何去实践呢？通常的做法，先去学校去公益机构，去街道去社区，做志愿者做义工，做公益性质的心理咨询服务，然后积累经验、积累口碑、积累客户，慢慢起步。因为它是公益性质的，义务的免费的，你得不到什么经济回报。这是很多心理咨询师的成长之路，这也是这个行业普遍的现实。你要认识到，这是一个漫长的成长过程，你要有这个心理准备和经济准备。五、我是如何入行从业的？因为是街拍访谈博主，专注于人，专门听故事、讲故事的，网友看我拍的人和故事多了，就经常有人求助于我。一开始只是聊天，慢慢有了咨询性质，但是，随着接触的人多了，我发现一个问题：免费的，就不懂珍惜。这是人性，必须尊重。所以我就把它改成了收费的服务。然后，为了把这个服务做得更专业，我又去参加了心理咨询师的培训和考试。切身的体会很多，我只说主要的两点：1.教材上的那些心理学的知识和理论，有些是传统的落伍的过时的，没有与时俱进，是脱离实践的，甚至是不通人性的，是反方向的，是伪科学。如果你没有一定的阅历和经验，形成不了自己的认知和判断，只会人云亦云照本宣科，你会被误导，甚至误入歧途，要走很多弯路。2.仅有理论，是远远不够的。我看了几遍教材，刷了十几套试题，前后仅用了4周的时间，就顺利通过了这个考试，而且拿到了一个高分。这说明什么？这说明了这个考试很容易通过，那它的含金量也是不高的。如果你想通过这个考试就入行从业，那简直能从业的人就太多了。所以，仅有理论，是远远不够的。而我的顺序和别人是相反的，我可以说是先入了行，才又去补学了这些理论。理论有用，但是有限。真正对我帮助很大、让我深受其益的，是日复一日年复一年的街拍访谈，尤其是做了心理咨询师之后，对比反思，我发现街拍访谈是一个咨询师最好的一种实践。当然，街拍访谈不等同于心理咨询，它们的突出点和着重点有所不同。但是，大同小异，你在这个过程中可以锻炼到切切实实的业务能力，能积累丰富的阅历和经验，能让你直接跨过实践这道门槛。从街拍博主到心理咨询师，无缝衔接无缝过渡，这是我的亲身经历，希望对你有借鉴意义。

【心理咨询】第212位《感人至深！现实版电影「搭错车」》咨询了4个半小时，大前天咨询完，前天她写了一整天，写了1万多字，删删减减，删成了现在7800多字。她说她写时进入了心流的状态，写得停不下来，往事历历，憬然赴目。写得好认真，写得好感人！按照咨询时的记录，以下是我写的答复：一、原生家庭，人生来处。她是被她爸收养的，她1994年的，刚出生几个月就被她爸收养了。她爸1952年的，跟她相差了42岁，她爸42岁那年收养的她。她奶奶1921年的，收养她那年她奶奶已经73岁了，她和她奶奶也相差73岁。但是，就是这样一个家庭，父女情深、祖孙情深。虽然没有母亲，但是奶奶几乎就是母亲的角色。所以，她的成长过程中是不缺爱的。这样的家庭结构，却构成了一个正常的家庭，能做到这一点，太了不起了！我说：你爸和你奶奶，虽然他们没有什么文化，但是他们都是很好的人，他们是有爱的人，他们的人格是健全的，人品是高贵的，听了让人肃然起敬！这个世界上，就是有这样的人，虽然他们没有受过什么教育，虽然他们没有多好的经济能力，但是他们善良本分，勤劳朴实，通情达理，心有大爱，他们是大写的人，他们身上有人性的光辉。你爸和你奶奶，就是这样的人。这样的原生家庭，给了你很好的情感支撑，你在这样的家庭里长大，应该感到自豪。他们没有拖累你，给你的人生打了底，他们没有能力托举你，走上社会后全要靠你自己。但是因为心里有满满的爱，你以后也应该有满满的自信，这满满的爱就是你的动力，激励着你活出自己的人生。奶奶2019年去世的，已经活成了百岁老人，她也没受病痛的折磨，这已经是喜丧了。由于巨大的年龄差，她只陪你到25岁，想起来是会有遗憾，但也是可以接受的。以后想起这一点，希望你内心会有一种释然，家里有这样一个慈爱的百岁人瑞，是你们一家人的福气，一辈子都会护佑着你。你爸这样的家庭出身，居然能成为农场的职工，现在退休了还有退休金，很不容易。父爱如山，你爸爱你爱得深沉。你小时候去水边玩他打你，不属于家庭暴力，是怕你溺水出事故，我小时候也常被这样敲打。你今年32岁，你爸已经74岁了。珍惜眼前人，以后尽自己所能多陪陪他，多跟他说说话，有机会就带他出去旅旅游。你已经是成年人，应该尽到成年人的责任。我常说责任感就是幸福感，这种责任感和幸福感，也是你人生前行的动力和乐趣。咨询中听你讲了你的人生故事，我很感动。然后看你写出来的这些文字，看得我几度热泪盈眶。我手写我心，你写得很感人，描述得像电影画面一般，虽然文笔朴实，但却很有感染力。听你说，你一天写出1万多字，写作力也是惊人！你的经历，让我想起一部老电影，台湾经典电影《搭错车》。是的，你爸就是因为搭错车，才有了现在的人生，才和你成为父女，你们才成为一家人。和电影的主题一样，你们也是父女情深、祖孙情深，多么相亲相爱的一家人！听完你的故事，我禁不住感慨：人间自有真情在，天地之间有大爱！二、工作上如何发展自己。你大专学的特殊教育，大学毕业走上社会10年，其中有6年多都在做特殊教育，已经带过50多个孩子。听了你的这些经历，我提醒你：其实你已经很专业了啊，以后应该完全自信了。一点就通，你深以为然。什么样的自信？比如之前你带的这个个案，一个自闭症儿童，他妈妈很强势，把他交给你带时，把初始状况描述得明显是夸大了。后续遇到这样的情况，你应该怎么做呢？你们一般会试带一周，然后会形成一个评估报告。后续这个报告要形成文字，发给家长。可以是电子版，最好是纸质版，白纸黑字打印出来，让家长签字，让家长认可，和家长意见达成一致。家长如果不认可，你们可以去征询班主任老师的意见。你是专业的，你是最懂的，你要有这个自信，摆事实，讲道理，说服家长。而不是像之前，空口无凭，家长说什么就是什么。我跟你说了，屁股决定脑袋，这是人性，家长天然就会把初始状态美化，这样就是给你们压力嘛。后续不能被家长这样带节奏，你要按照你专业的判断走，你的工资是来自于家长，但她买的是你的专业能力和服务，而不是听人使唤、任人摆布。显示你的专业，摆明你的立场，当家长看到这一点，她才会真正尊重你。你说你想转行，想去做育儿师，想去做少年儿童方面的心理咨询师。我的建议是骑驴找马，在做好你本职工作的同时，去学习去实践，去积累经验去寻找机会。如果工作需要你学历提升，这也是你要考虑和去做的事情。你之前在机构做，月薪是偏低的，月薪一万，平摊到寒暑假，就更低了。你想出来自己做，工资可以提升50%，这也需要你先做好本职工作，做出口碑，积累客户积累资源积累人脉。还有一点我要提醒你，就是你的情绪管理。我跟你打了个比方：人类不是因为有了船就可以航海，而是有了船以后，又发明了水密隔舱，才能出海远航。情绪管理也是这样的：首先，不要把工作的情绪带到自己的生活里。其次，工作的情绪也要做好管理。你只要有了自信，人就会变得更沉稳，情绪管理，水到渠成。三、亲密关系，恋爱结婚。你已经32岁了，还没正式谈过一场恋爱。其实之前在武汉交往的那个男生，已经很接近一场恋爱了，恋爱应该怎么谈？后续就以此为样板。恋爱有两个条件：一是两情相悦，你喜欢的是对方这个人。二是经济基础，你对对方的经济条件有要求。后续这个顺序不要再搞反了。两个年轻人走到一起，哪怕都是一穷二白呢，只要愿意一起努力，齐心协力为未来打拼，这也会是一场好的恋爱，也会有好的未来。这甚至是很多年轻人恋爱的常态，我就是这样走过来的。恋爱是一个过程，结婚是水到渠成，你不能跳过这个过程，一下子就想要那个结果。我也问你了：如果一个男生，你拉一下他的手，就要跟他生孩子，你还敢跟他谈恋爱吗？一下子把你问笑了。是的，恋爱应该是轻松愉悦的、两情相悦的，感情越来越深，自然就会想到结婚。趁着你还年轻，去谈这样的恋爱。32岁，已经是一个完全意义上的成年人了。以后你要去谋划自己的人生，包括你自己的家庭。最后，我想讲一点我的感受，就是在咨询我的人里，你其实没有什么大的问题。咨询到最后，回顾总结时，我也跟你说了。我说：其实你的原生家庭，你现在的职业发展，一切都挺好的。你唯一需要的一点，就是要建立你的自信。自信对于你来说，就好比是树干，有了这个自信，你的人生自然就会枝繁叶茂。你有这个能力，你要做的就是相信自己。相信自己，你都可以。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第182位（第6次咨询）《离婚了，各自安好，互不打扰》之前的咨询记录：2025年12月20日，第5次咨询。从第一次咨询，到现在已经快一年半了。她身边有太多的声音，她需要听到一个冷静客观的声音。跟她不认识，利益不相干，不会被感情所困，不会被利益迷惑，冲破这山林的迷雾，陪她找一条下山的路。跟她聊完，她按照我们之前说的去做了，特别明智，适可而止。我也很开心，看到了自己的劳动成果，看到了自己工作的意义，谢谢你告诉我这个结果。最后我跟她说：其实你要过的这一关，不是他，而是你自己。这一关是怎样的？我只描述给你听，过去之后应该是怎样的：1、初恋，就进入婚姻，只经历过这一个人，其实不一定是好事。趁着你还年轻，多处几个对象，和不同的异性交往交往，有比较，才知道哪个好，也才能治好恋爱脑，以及圣母心。2、遇人遇事应该有自己的原则，听从自己的内心，相信自己的感受。你这样的人，一点儿都不过分，任何亲密关系，如果让你不舒服了，应该就是不适合的。做人，首先要忠于自己，你开心，比什么都重要。下山了，我就陪你走到这里了。终于可以重新开始了，祝一切都好，越来越好！2026年4月4日，第182位，第6次咨询，聊了3.5小时。她人在国外，时差3个小时，聊完我这边半夜11点多，她那边已经后半夜2点多了。这天下午我和第212位已经聊了4.5个小时，所以这一天我总共咨询了8个小时。咨询是高强度高密度的沟通和交流，要集中所有注意力，大脑飞速运转，及时调动思维、记忆和语言，很耗费心力。聊完我只想吃东西，吃了个夜宵，完了只想睡觉。第二天我按照记忆，对这次咨询记录如下，也写给她备忘：离婚小半年了，昨天她前夫给她发了一条微信，同时在他的朋友圈也官宣了：他又有了新欢。她微信回复了他，结果收到的回复是：我是他老婆，现在我老公就躺在我身边。之前她找我做了5次咨询，伴随着从她想离到终于离婚，昨天她第6次来咨询我，想听听我怎么看这件事。我跟她说：你不用猜测这条微信是他发的，还是他的新欢发的？不管是谁发的，从他微信过来的，他就要对此负责。这是第一点。第二点、你也不用猜测他的意图是什么，这对你是一种打搅和骚扰。你应该回击过去，警告他不要再这样骚扰你。看你的意愿，你随时都可以拉黑他。我说：这件事恰恰就证明了，你跟他离婚是对的。也证明了，我们之前的分析是对的。你现在可以完全释然了，让这个人这段婚姻成为过去吧。你可以轻装前行，开始自己新的人生。以下三个问题，我也想听听网友的意见：一、她前夫各种不靠谱，刷信用卡不还，还欠网贷，房贷都能一直拖着不还。她跟她前婆婆吐槽，她前婆婆竟然劝她：百忍成金。这样的老公，这样的婆婆，你会怎么做？二、离婚小半年了，她前夫一次也没来看过孩子。她前婆婆还安慰她：好好善待彼此，你们以后还会在一起的。以前她前婆婆也跟她说过这样的话：我们会把你当自己的亲生女儿看待的。你听了这些话，你是什么感受？“我们会把你当自己的亲生女儿看待的。”来咨询我的人中有好几位，都说过她婆婆跟她说过这样的话。但是咨询完我们的结论是：1、这是不可能的，这是一句假话。2、这是一种PUA，但凡是这样说的，都来者不善，别有居心。3、如果真想这样做，反而不会这样说。因为她知道她做不到，她会只做不说。三、她当时怀孕，她妈，她亲妈，竟然跟她说：如果生的是儿子，就让你婆婆你公公那边帮忙带。如果生的是女儿，我们就过去帮你带。这话是什么逻辑？大家来分析分析。她是家里的独生女，成长过程中父母也有较好的养育。我跟她说：你妈倒不一定重男轻女，但你妈是一个低自尊的人。从小到大，她妈对她进行的都是一种老好人式的教育，处处都是让着别人。她妈也是这样做的，哪怕在街上买点东西，回来一称缺斤短两，她妈也说算了算了。她说她妈太有同理心了。我说你妈这可不叫有同理心，老是同理别人，从来不同理自己和自己家人，这叫什么同理心？这叫没原则，软弱，讨好型人格，总是牺牲自己的自尊，处处去想着讨好别人。她说她妈太善良了，我说严格来说，你妈这也不叫善良，善良是比较好听的说法，本质上这是糊涂。她的所谓善良，其实是一次次忍让，没原则的忍让，处处让着别人，老好人，烂好人，和稀泥。因为你没有边界，也没有原则，真正遇到大是大非了，是会犯糊涂的。上一代人，有其自身的局限性，她这样教育你，肯定没有恶意。但是你要认识到这个问题，就是她这样的教育，会让你缺乏自信、缺少自尊、没有配得感、没有原则。体现在你之前的婚姻中，就是你没原则，你前夫做事和对你就没底线。当然，错误在他，不在你。但是反省自身，这点你以后也要注意和改进。她是1993年的，这些年一直在做跨境电商。先是在跨境电商公司里打工，边打工边学习，后来边打工边自己做，这样做了6年多。她说那6年她是很辛苦的，事必躬亲，亲力亲为，从前到后都做过，把整个流程都摸透了。虽然很辛苦很累，经常忙到半夜才下班，但是因为她有创业的目标，目标很坚定，所以也乐在其中。虽然原生家庭给她带来一些影响，但拼事业她是很能干的。近几年她开始自己做，做得很成功。因为牵涉到商业秘密，我也不便多说。但是如果单论收入，她的年收入可以是我以前在外企收入的几倍。我就说了嘛，如果说每一代人都有每一代人的时代红利，那么跨境电商就是90后的时代红利。目前她财务比较自由，人身也比较自由，她咨询我6次了，每次她都在不同的国家周游，远程办公，边工作边旅行，两不耽误，活得自在洒脱。每次跟她咨询，听到她又在哪里哪里，我就想起以前我在外企，因为主要在家办公，work from home ，所以有时我也出去旅行，假也不请就跑出去了。我冲浪跑去海南万宁，在海边的椰子树下开过team meeting，在台湾阿里山日月潭的民宿里，开过工作上的电话会议。嗯，想起这样的时刻，真觉得年轻洒脱！因为她创业收入高，婚内她就在不断地贴补她前夫，可是她前夫实在是不靠谱，自己的工作带不来收入，还需要不断从家里拿钱去贴补，缝缝补补，越来越感觉他像个无底洞，说不定哪天会爆一个大雷。他做人很不靠谱，她心里很不踏实。咨询了我5次，历时一年多，才终于下定决心，把这个婚离了。离婚时她还给了她前夫一笔钱，我提醒她，你要盯着他，亲眼看着他把他的债还完。她也这么做了。我说：那你已经很够意思了，真的仁至义尽了。同时，防人之心不可无，要防患于未然。以后你的生意状况、收入状况、财务状况，绝对不要让前夫知道，本身也跟他无关。当然，也包括他的家人。他那边的家人、亲戚，以后再找你帮忙，想让你给他们安排个工作啥的，一概不搭理。你把她安排在你这里，那人不就成他们的眼线了？之前他姐求你帮忙，你打算给她3万，这是大错特错，欲壑难填啊！你如果不想让事态朝着不好的方向发展，那一开始就不能开这个口子。离婚了，各自安好，互不打扰。以后这个边界一定要划好。然后，逐渐远离。最好，迅速远离。对于普通人来说，钱就是底气。你有这个创业能力，你有这个经济能力，就应该有这个底气，就应该有这个自信。摆脱原生家庭的影响，活出你自己的自信，这个自信包括：有边界，有原则，有配得感，强自尊。趁着你还年轻，开始新的人生。你值得更好的人，值得更好的人生。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

《街拍访谈vs心理咨询》我是做了心理咨询之后，反思，对比，才发现原来街拍访谈就是心理咨询师最好的职业训练：1、简便易行。任何人都可以做，只要你有这个心，而且能百折不挠。这是两全其美的事，对自己对当事人都有助益。两全其美，相得益彰。2、倾听。做得多了，你自然就学会倾听了。倾诉，是一种欲望。倾听，是一种力量。3、反馈。光有倾听是不够的，还要及时给当事人反馈。正反馈，能有力地推动沟通继续进行下去，走深走实。4、提问。好的提问，特别交心。关切地问，特别能体现出你的关心。5、记忆力训练。为了让沟通顺畅进行下去，你要迅速记住当事人讲的东西，尤其是关键的时间点、重要的事件。6、recap。复述重点，当当事人发现你能抓住重点，简明扼要提纲挈领的复述出来，当事人就知道你听懂了，就觉得找到了知音，认识到你是个有分量的人。7、表达能力。普通人，表达能力一般不会那么好，会卡壳，会脑雾，想到了，讲不出来。他想说而说不出来的话，如果你帮他说出来了，你就是这次谈话能顺利进行下去的强有力的保障者和引导者。8、同理、共情这是有效交流沟通的基础氛围，聊得人多了，听得故事多了，就成你的本能了。9、读心。人们在讲事，但也在讲心。你能读懂他的心路历程，才能明白他的行为逻辑。10、心灵massage。沟通、交流，抚慰、影响。到这个地步，其实它已经等同于一次心理咨询了。11、增长阅历。每个人的生活圈都很窄，这是一种自我突破的方式。街拍是一种田野调查，让你了解人了解社会。增长了阅历，才明白事理。而事理影响心理，事理决定心理，事理先于心理，事理大于心理。增长阅历，也更了解人性、人情、人心。12、锻炼心理素质。随机街拍，被拒绝、被误解是家常便饭，什么样的情况都会发生，什么样的人都会遇到，什么样的故事都会听到，这是对人心理素质的很好的历练。13、随机应变的能力。因为是街拍、随机，特别锻炼这种能力。如果你能应对街拍的随机，心理咨询中也会游刃有余。14、自信。在这个过程中，你能体会到沟通的乐趣，建立与人交流的自信。15、文字功底。口头语和文字之间有一大段距离。采访完，做文案，形成文字的过程，其实是一个删繁就简、去伪存真、去芜存菁的过程。你的文字功底，几乎就等同于你的思辨能力。16、说人话。有很多所谓的咨询师，学了一堆理论，缺乏实践，不接地气，只会照本宣科，纸上谈兵，故作高深，掉书袋子，他已经不会说人话了。街拍会逼着你说人话，不说人话就没人搭理你了。说人话，听着简单，其实很难。你看看以上这些点，就是关于沟通的最好的训练。 随机街拍，让一个素不相识的陌生人，在几分钟到几十分钟之内，对你讲出自己的故事和心声，甚至跟你聊完，得到释怀释然，得到认知的提升和情感的升华。其实它的难度，已经远大于一次心理咨询了。

【心理咨询】第211位《自理，自立，自主，自强》一个幸福的原生家庭，一对近乎完美的父母——省会城市，双职工，通情达理，情绪稳定，家庭和睦。独生女儿，宠爱有加，该给的支持都给了，也从不拖女儿的后腿。该理解理解，该支持支持，女儿32岁了，竟然能忍住不催婚！这样的原生家庭，女儿也会得抑郁症，为什么？他们60岁左右，约了我当面咨询。之前找我咨询的最年长的是58岁，这次这个记录到了60岁，而且是两位，一对夫妇，一对父母。妈妈约的我，约在布吉的德兴梦清公园，她和她先生一起跟我当面咨询。我们从下午2点，一气儿聊到5点，坐下，起来，3个小时，时间过得飞快！他们家在东部一省会城市，两人是双职工，目前已经退休了。独生女儿，1994年出生，在国内上到高中毕业，去美国读的大学，她本科想留学，自己选的专业，学的土木工程。2016年大学毕业，自己选择来到深圳，从事建筑行业。一家公司，做到现在，至今工作10年了。女儿2016年工作后，因为工作压力，产生了抑郁情绪，2017年确诊为重度抑郁症，这9年一直在服药，同时一直在工作。从2025年7月份开始想离职，昨天，3月25日，终于提了离职，裸辞。想换行，之前并不清楚自己辞职后改行能去做什么，最近一两周想改行去做跨境电商。父母不同意她裸辞，因而产生了家庭矛盾，就约了我咨询，问我该怎么办？……4、要肯定女儿好的一面。她本科一个人在美国读的，她早就证明了自己是有独立自理能力的。这9年，即便是抑郁症吃着药，她也一直在上班，这一点真的很了不起！点赞鼓励！她目前烟酒控制得还好，但可以控制得更好。生活作息她自己能掌控，还有改进的空间。工作这十年，一家公司做到现在，相比同龄人，她很踏实。公司十几个技术员，离职裁员，现在只保留了5个人，而她是其中之一，这已经说明了她的工作能力。昨天她提离职，老板还在尽力挽留，这更证明了她的工作能力和人际关系。她大学本科学历，还在美国留过学，现在月薪税后一万，这个工资她是不满意的，她想辞职换行，想趁年轻去闯一闯，这点值得肯定和鼓励。——咨询时我也提醒你们了，她目前这个工资，在深圳真的不算高，尤其是她到了这个年龄，正是人生的黄金时期，她想辞职换行，确实是情有可原。人身上有三股劲儿：自知力，自制力，自驱力。她身上是有自驱力的。换行想去做跨境电商，她很有眼光，跨境电商就是90后的时代红利，她认识到了也想抓住这个机遇，这一点很棒！我唯一要提醒的是：这是最近一两周她才想到并提出来的，她要确认这不是她为了离职而找的一个借口，而是她真的看准了要去做，是她自发的主动的选择。只有这样，她才有主观能动性，以后她才能克服重重困难，百折不挠也要朝着这个目标去。5、离不离职？换不换行？她都32岁了，走上社会10年了，连这个问题她自己都决定不了，她自己还做不了自己的主，这会让她很有挫败感的。所以，如果她已经决定了，离职，换行。我觉得父母要做的，就是两个字——支持。首先，她这个离职不像你们担心的代价那么大，她目前的收入在深圳确实不高，她又不是在编的公职人员，一辞职就要放弃将来多好的待遇。其次，她看准的方向，去做跨境电商，很有发展前景。要趁着年轻，去争取更大的可能。把她当大人看，尊重她的选择，那你们就要和她讨论清楚以下几个问题：——你辞职后没有了收入，但又不能靠父母，首先就是钱，你打算怎么办？我们尊重你的选择，那你也要对自己负责，辞职前就要自己做好经济准备，至少存够一笔钱，能支撑你度过离职换行的这段时间。——你想离职换行，想做跨境电商，想先进一家公司打工，边做边学，学会了还想自己创业。这需要你有一个好的身体、好的生活习惯和作息，那你现在就要做出改变。这只是个起点，如果你连这点都做不到，你的辞职换行，还是谨慎一点好吧？——如果她的消费习惯生活习惯改善了，能看到她在努力，而她又迫不及待地想辞职换行，既然你们之前跟女儿沟通过，愿意给她支持，那你们可以借一笔钱给她，但要跟她约定还款期限。这是有本质区别的，之前钱是白给的，今后是借款，要打借条，约定还款期限，最好再加上利息。她是个成年人，这样做最平等，是对她的尊重。—— 人只有花自己挣的钱，才会谨慎才会心疼，这是人性，必须尊重。不要挑战人性，否则你就会得到它的反面。这点要跟女儿说清楚，我们之前答应这次给你支持，才破例这一次，但你要在约定期限，挣钱还款，并且做到经济独立。——离职换行，做跨境电商，你要在打工期间存够你创业的钱，绝对不要想拿父母的钱去创业。这点你们要约定好，这是绝对不能破的底线。如果这个底线破了，你们做的这所有努力都会前功尽弃。6、自理，自立，自主，自强。这是人成长的四大步，每一步都是下一步的基础，都要稳扎稳打、步步为营，最终人才能做到自强不息。一个人做不到自理，就不可能自立。一个人得不到自主，就不可能自强。当然，自立贯穿始终。可能你们最初咨询我的目的，就是想问问我：女儿要裸辞换行，我们应该怎么做？怎么化解跟她的矛盾？但是我想强调的是：明白了这一点，并且以后去奉行，才是这次咨询最大的收获。你们的女儿，具备这样的能力，她能做到自理自立，她也有这个意愿，她想自主，她会自强。不要包办孩子的人生，不要挡住她的阳光，以后你们要做的就是放手，以后就看她自己的了。最后，说两点我的感受：咨询中你们重重顾虑，总怕伤及女儿的感受，她是成年人，不要再把她当小孩子，把这些转给她看看，可怜天下父母心呐！还有，关于女儿恋爱结婚成家，你们给我讲了你们的心声，我建议你们写一封信给她，说出你们的期盼，这也是她作为成年人可以有的选择，可以拥有的人生。谢谢您们的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第204位《幸福，也是一种能力》第2次咨询，14小时，单次咨询时间最长记录两个月前，她第一次咨询我，就创造了多项记录，单次咨询时间最长记录，13个小时，就是由她创造的。这是当时的咨询记录：第204位：13小时，单次咨询最长记录第204位《李冰冰，你是一朵向阳花》时隔两个月，她第二次来咨询我，上次聊的主要是个人成长，这次聊的是婚姻家庭。我们从3月14日周六下午5点半，聊到了周日早上7点半，从头天黄昏，聊到第二天清晨，一气儿聊了14个小时，中间忘了吃饭，聊完天色大亮。上次她创造的13小时的记录，我说估计以后很难再有人能打破了，没想到才时隔两个月，就又被她本人打破了。这次跟上次一样，主要是她在讲，我在听，及时点评，总结汇总。聊的内容很多，这次她不打算写出来，但我写出来是可以的，除了比较隐私的部分。我就仅着一些要点写一写，写给她备忘，也跟网友做个分享：1、上次咨询完后，你说你情绪起伏很大，之后有一周的时间，独处时常常泪流满面。我理解，这么畅快的倾诉，13个小时多，把自己过去38年的人生经历成长过程，一口气讲完，一诉衷肠，一吐为快。对任何人来说，都是一次特别的体验，都是一种心灵的震撼。想起过去，是有遗憾，但我观察你的情绪，更有一种喜极而泣，就是回顾过去，一路走来虽然不容易，但看看自己眼前的生活，也觉得已经收获了很多——成长的苦痛挣扎，已经开成了鲜花，你对得起自己过去的努力，没有辜负那个努力的自己。两次咨询，第一次13个小时，第二次14个小时，我们已经聊了27个小时，听了你所有的故事，感觉已经像老朋友了。我也很开心，看到现在的你，并且，欣赏现在的你。2、这次咨询，是因为你跟你老公吵架，正逢周末，他就带着老人孩子回了乡下他老家。上次咨询我们聊到过婚姻家庭关系，这次你想趁自己独处在家的这个机会，把这个问题深入聊下去，一次聊透彻一次聊彻底。听你讲了为什么吵架，果然，你又跟你老公说了狠话。上次我已经提醒你了，有些话是不能说的，比如：——我要不是当时快30了，眼看着快成大龄剩女了，我能看上你？！——要不是怀孕了，我会嫁给你？！——这个家，有你没你都一样！我提醒你，这种话是很伤人自尊的，你说给你老公，几乎是对他的彻底否定，你太不尊重他了。如果你想让这个婚姻继续下去，以后这样的话绝对不能再说。否则，你就是约我咨询100次，我跟你说的也是同样的话，咨询100次，你们的婚姻关系也改善不了。3、一切人际关系的基础都是尊重，婚姻更是如此。因为婚姻是最对等的人际关系，你跟谁结婚，谁就几乎等同于你的身份，在社会上，在别人看来，是这样的。我启发你：最初你父母看不上你老公，其实就是看不上你的选择，你还在父母面前据理力争过，为你老公辩护过，为什么？其实，你不光是在维护他，也是在维护自己啊！同样，你不尊重你老公，就是不尊重你们的婚姻，不尊重你们的家庭，其实也是不尊重你自己。明白了这个道理，希望你以后能把那样的话从你的话语体系里抹去，不光不那样说，也不要那样想。咨询时你也说了，你感觉你老公是真心爱你的，也是真心爱这个家的，把这个家放在第一位的，所以冷静下来的时候，你也觉得你不忍心辜负他，愿意和他一起维护建设这个家。你也很庆幸，有一个这样爱你的老公。既然你是这样想的，就要付诸实践，言行一致，身心合一，这样你以后外在的和内在的矛盾都会少很多，人就不纠结了，也不会内耗了。4、你说你老公不止一次跟你说：这个家里不能没有你。你说这充分说明了：他很服你的气。这些年随着你的成长壮大，你也觉得你比他有头脑有能力，过去发生的很多事，由你做主按你说的去办，都产生了很好的效果。这点你老公肯定是看到了，才会说出上面的话。包括你婆婆你公公，现在也都是服你的。你说你跟你老公吵架，现在你婆婆经常都是站在你这边的。上次你公公在楼道里抽烟，不小心引发了一场火灾，连119都惊动了，你也处理得很好很得当。事后你公公跟你婆婆说，他觉得很不好意思，但是自始至终，你没有说一句抱怨他的话。从此以后，他也服你了。你公公可是开货车的呀，见多识广，社会大叔，能让他服你的气，我都对你佩服不已。我觉得这个事你处理得很大气，怨不得现在大家都很服你！上次咨询时，我跟你开玩笑说：暴力的父亲，软弱的母亲，虽然你来自这样的原生家庭，但你靠你自己活出了御姐风。御姐风，你特别认同，听了很高兴。你看，在你自己的小家里，你果然就活出了这样的自己。你有这个头脑和能力，你也愿意做一家之主，家人也都服你的气，这是你凭实力协调出的家庭关系，很了不起！这就是你，这就是你的样子，这就是你该有的精神面貌，真好！5、幸福，也是一种能力。不幸的原生家庭，成长过程中的重重阴影，会让人没有安全感、变得自卑、缺少自信、缺乏自尊、没有配得感，不知道什么叫幸福，不懂得怎样谋求幸福，有时候幸福已经在面前了，仍然身在福中不知福。甚至，人在幸福中了，还觉得自己不配，不会享福。更有甚者，不懂珍惜，不懂维护，挥霍无度。我常说：幸福，也是一种能力。过去你通过自己的努力，其实已经具备了这种能力，你已经在慢慢摆脱原生家庭的负面影响，渐渐活出自己该有的模样。你也说了，你不光感谢过去努力的自己，也感恩自己现在的生活，老公家庭，有儿有女。这就是你的幸福啊！通过你的努力你的选择，靠你的双手拼来的，来之不易，你要珍惜！一个人，既要会创造幸福，更要会享受幸福。拥抱它，享受它，这都是你应得的，都是属于你的！刘振金心力量·心理咨询谢谢您刘老师，用心回复了我这么多，感动！咨询结束，我按您的建议主动跟老公道歉，我老公真的是很快的选择原谅，并用心的对待家庭事务。其实没咨询之前，我就觉察出，我老公是需要带动和引领的，他很容易受身边人的影响，我的状态会影响到他。有时候我自己情绪低落、消沉，发现他比我还消极的时候，其实是希望有人带动这个家庭氛围的。现在我不这么想了，跟您聊过之后，我对自己对家庭有了清晰的认知。第一次咨询，对我的冲击很大，情绪波动了好久，这一次咨询，真的是彻底解开心结，有了力量和方向。就像您说的，我的性格是御姐，在被养育的过程中，我的妈妈一直是小女生的心态，我无意中习得了这种思维。有点既要又要，缺点担当精神。亲密关系中总会不自觉的比较，挑剔。现在我要做的就是，为自己的选择负责，相信自己的眼光，不对心意的地方，自己努力去争取，去改变，而不是抱怨，人注定只能过一种人生，赤橙黄绿青蓝紫，如果你选择做黄色的人生，就不要去羡慕红色的人生，更不要去比较，样样都想拥有，那颜色混杂一起，反而就变成了脏脏的棕色。把羡慕变成欣赏，更重要的是明确自己到底是谁，是什么样的性格，是哪一种颜色，就用心过好这种颜色的人生。我刚毕业为工作烦恼那会儿，我的表哥开导我说：“亏你还学过政治，马克思是怎么教育我们的，矛盾是始终存在的，主要矛盾解决了，次要矛盾变上升为主要矛盾。”之前只觉得这句话经典。现在真的意识到，人要惜福，幸福是向内求的，要学会在鸡毛蒜皮中享受生活，多多的肯定自己，赞美自己！真心的谢谢您的帮助，让我客观认识了自己，看清了自己，明白自己适合过哪一种人生。此时此刻内心是充满希望和力量感的！

【心理咨询】第210位《这样的老公，如何维持家庭？》豆包AI播客版hi，刘老师今天我给前天的咨询做一个简单的复盘哈。首先我跟刘老师讲了我将近十年的婚姻状况，我和先生在16年认识，18年初结婚生子并在年底来到贵州做建材生意。先生家庭的背景是，父亲格外隐忍，母亲蛮狠无理，母亲一直沉浸在年轻时受到的伤害里面，对父亲的怨怼十分严重，每逢过年回去，总能看到婆婆对公公的一些不尊重甚至过分的行为，比如，用装菜的盆用力敲公公的头。而这个现象，全家人采取的时沉默。我问过先生为什么不去干涉一下？他的回复时，试过了，没用，婆婆反而会发飙……在我怀大宝期间，跟婆婆接触过，简直太过残忍，不愿赘述。在19年末，我意外怀孕，在做人流手术的时候，先生表现格外冷漠（表面上因为生意上忙不开，内心又带愧疚，实则没有处理问题的能力。）20年初，疫情在家关了3个多月，期间我和婆婆之间的矛盾重重，先生的冷漠再次刺伤我，我内心痛苦，压力巨大，想过离婚。奈何孩子太小，自己也不够成熟，在关系里面一度选择包容忍让。在24年中的时候，我经常走在路上就突然哭起来，我在期待先生可以帮我带带娃，因为当时也一直住在建材城里面，我就这样一边带2娃，一遍做生意，忙碌的时候顾不上吃一顿饭。身边的人，都对我表示很敬佩，觉得我很了不起。但只有我自己知道，我很孤独，我想要和先生进行情感交流。每次期待共情的时候，换来的是他的否定，他说别人这么夸我是为了挑拨我和他之间的关系，我得不到关注和关心，于是更加封闭自己。那时候他也异常的忙碌，疲惫。但是我们之间有很深的隔阂，大家都感觉得到。我很想要去解决这个问题，我去学习了一些心理学方面的知识。我也在用我的心思去经营这段婚姻。但在9月的一个夜晚，他和朋友喝得烂醉回来，送了我一束鲜花。我当时诧异极了，趁他睡着，我翻了他手机。就是从这个节点开始，我发现他从20年8月开始嫖娼得记录，在我怀老二生老二期间，异常地频繁。直到我发现，累计80余次消费记录。我的世界彻底轰塌，我固定好所有证据，没来得及删除的约会记录，颜色视频浏览痕迹，消费记录。我躲了起来，我当时十分想去公安局报警，最后经过各种挣扎和权衡，我选择了回去，问问他为什么要这样。我当时的想法很简单，只要他可以跟我一起学习和进步，愿意改变自己，我还是十分愿意和他一起把这个难关渡过去。我发现自己难过极了，却还是去接纳他，引导他，他有交代过一些具体的细节，我发现他是一个极度缺爱的人。那段时间我不吃不喝好几天，整个人瘦了十来斤，后来吃点东西，感觉到自己得肠胃突然动起来了，才感受到自己还活着。奈何这些并不是我能够解决的问题。经过一些努力之后，我转向了自我的成长。我开始梳理自己的人生，开始做自媒体，写自己的故事。然而这个非常又难度，我就转向了先去做助理，学习一些自媒体的东西，顺便赚点钱。然而我的成长，也不出意外的受到了他的打压，他认为我跟他不是一条心，我没有静下心来跟他一起打理生意，而去搞这些歪门邪道的东西。这是他无法理解的地方。在去年开车回老家的时候，我们在路上吵了一顿，关于家庭分工的事情，他认为他主外我主内，天经地义，我就要承担家里面各种事情，而我现在工作时间长，工资也不理想。工作上我涉及到了女性觉醒的部分，他跟我说我被带偏了。是在挖他苦心经营的婚姻的墙角，是极端危险的。如果我还要继续这样的话，就让我付出做自我的代价，就断了我的经济，不还生意上面负的债（我去贷的款），让我到时候过去求他，等着看我的笑话。我当时感受到的是要挟，我跟他解释，我的目的是赚钱养家。我的感受是他反对我追求自我价值，我很坦诚跟他分享我的感受，但得到的是他强烈的打压（比如拿经济压力来惩罚我）。我的工作导致我非常忙碌，因为白天带娃，只有晚上能集中注意力去工作，孩子又非要我陪睡，对于陪睡这件事，我说了一个词：牺牲，我说我想要我自己的时空，但一直被孩子占据了，我感受到我牺牲了我自己。他尤其的反感并质疑我对孩子的爱。认为我并不爱孩子才会用牺牲这个词。（刘老师有提醒我用词不对，应该是付出，这点我同意）关于工作，我质疑了他为什么反对我去进步，得到的是沉默。此前他还跟我说过，不要以为我读的书多一点儿，就有用，他明白的道理比我多。我感觉他太绝对，而绝对就是一种无知。我不知道如何跟他沟通，也只能沉默。我们俩之间依旧在回避我们真正的问题，谁也不服谁。这点刘老师也帮我分析了，确实他骨子里是一个非常小杏的人。三观不正，狭隘，阴暗。我的忍让也助长了他的得寸进尺。而我，我擅长洞察和分析，完全有能力可以支撑起家庭，却一直再那猫着。这跟我的原生家庭有很大的关系。对于先生这边，我也是这样内心坚决维护自己的边界，但是我忽略了一点我甚至还不太愿意去承认的：就是他管不住自己下半身。我知道，大家都会劝我离开，因为这个没法改变。而这个事情，如果我还想要继续过日子，就得先管好他的钱，就得当他的领导，把这个家搞起来。我得站起来，得坚决维护自己的主张，不要替别人考虑太多。这句话就像打通了我的任督二脉。原来我本有能力，原来我早该站立起来扛事。经过咨询和交流。刘老师知道我可能再后期的相处中还是会再度陷入软弱，落入下风，苦口婆心再次给我打强心针，确实这次咨询让我找到了方向，我以后也会坚决去主张自己的想法。在尊重他的基础上，去当他的领导，管好家庭的钱。咨询当天晚上，我试过了，我初步拿到的是所有流水，和本月要还的钱。我也深刻体会到刘老师说的，先生就是那种小杏的人，就需要一个强硬一点的老婆，老妈。在他手机里，也看到了一些令人失望的东西，他有压力的时候有路径依赖，虽没有查到具体的消费记录，他的说辞是要给我压力，危机感，好让我老实为这个家。屁，差点落入他的陷阱，我不是原来的我啦。未来，我会真心肯定他在家庭上面的一些变化，鼓励他做得好的方面，安慰他，这些他要的就足够了。但同时我补充一点，就是我很清楚，即使我拿到经济大权，也管不了他的下半身，除非他自己愿意去面对这个问题。但这点依然不能阻止我继续掌握家庭经济。后面的事情后面说。真的跟我很像，我前天咨询完，也是强硬了一把，重来没那么强硬过，我发现我强硬了，先生就弱下去了。虽然结果不是太理想，我发现了类似要去复发的迹象（就是他发朋友圈那天晚上，他有撩骚，但未遂，也发现了一些深夜颜色视频浏览记录），我靠这些拿到了流水和具体存的金额，但钱还在他账户里，他最近几天也很配合，积极接娃送娃，做饭，和我聊天，并主动把这个月要还的贷款转我账户。我能感受到他非常要想我看见他的付出，并可以开心起来。在很早的婚姻里面，也是他似乎非常想要逗我开心，但我一副开心不起来的样子，我知道我那时候有问题。现在我想我需要一些时间去消化他给的伤害，清楚的知道内心并没有原谅他，但不那么内心受力，情绪对抗了。也非常清楚，我应该做哪些改变，比如真心去肯定他，看见他。但愿他也能真正对面对自己内心的恐惧，即使没有，我也会坚决维护好自己和孩子们的利益。我已经成功站起来一次，不允许自己再软弱，再因为替被人考虑而退让。感谢你对我和对先生的分析，真的非常正确。让我勇气站起来去制服他，领导他。

【心理咨询】第210位《这样的老公，如何维持家庭？》唉，又是一个老公嫖娼成性、搞得自己痛不欲生的故事。按照咨询时的记录，以下是我写的答复：1、你老公嫖娼四年，80多次，花了四五万。这个男人，管不住自己的下半身。你如果愿意，随时都可以跟他离婚。跟这样的人离婚，我表示赞成。而且，我要提醒你，对于嫖娼成性的老公，之前有几位女性来咨询我，讨论的都是如何离婚，或者离婚后的一些问题。但你说只要他回心转意回归家庭，你想再给他机会，你想再努力继续维持这个家。这是我们咨询时讨论的前提，首先要说明这一点，以下所写的内容，都是基于这个前提来说的。关于这点，我也想提醒你：第一、错在他，不在你。不要用别人的错误来惩罚自己。第二、很多人的烦恼都来自于：你连自己都改变不了，却想着去改变别人。第三、自始至终，我没有听出来你老公爱你疼你。2、他嫖娼过四年，你发现后居然还没有管住他的钱，这一点令我有点吃惊，你这其实是一种纵容。当然，他嫖娼责任在他。这里说的，只是说你应该做的。当务之急，就是你要管住他的钱，掌握家里的财政大权。否则，很难说他已经戒断嫖娼了，很难说他已经回归家庭了。对于有过嫖娼史的男人，要一直保持这样的戒心。管住他的钱，必须做到这一点。当然更要注意自身的安全，不要被性病感染。一年半以前，你发现她嫖娼，当时就应该当机立断，一下子管住他的钱，你当时为什么没这样做？这是你要深刻反省的——就是你在这个家里太弱势了，低声下气、委曲求全，忍辱负重、忍气吞声，你的配得感太低了，你在这个家里一直是低着头猫着腰在生活，从来没有抬头站直过。如何改变这样的局面？才是我们这次咨询的重点。不管你是抱着怎样的目的来找我咨询的，只要这一点我们讨论清楚了，你知道以后该怎么做了，这次咨询的目的就达到了。3、你在这个家里有多低声下气？最典型的一个例子——家里的建材生意，是你和你老公一起做，他常在外面跑，你负责看店守店，照顾家庭和孩子。如果论贡献，至少一人一半，而你还要顾家带两个孩子，其实你比他的贡献更大。即便你没有看店守店，只是做家庭主妇，顾家照顾孩子，贡献也是一人一半。正常人的思维，应该理直气壮的这么认为，而在你家是怎样的状况呢？因为钱是他收的，他就觉得是他挣的，是他在挣钱养家养活你养活孩子。他是这么认为的，而你竟也没有及早的好好的教育他修理他，端正他的看法和做法。结婚这么多年，两个孩子都生了，他居然还是这样看的，你也允许？令人无语！这是首先要纠正的一点，如果他敢不认同，你就让他不得安宁，看看他到底想不想好好过日子？你比他有能力，比他有头脑，不管他认不认同，以后你都要负责主外让他主内，你要负责主导领导，外务让他去跑腿去执行。家务也要让他多承担，孩子也要让他多带，这些事情只有让他亲自做一直做，你对这个家的贡献他才能理解才能认可。还有，家里为做生意贷的款，为什么是你贷的？为什么不是他贷的？就因为是你贷的，每个月还这个贷款，居然也能成为他要挟你的条件。这方面以后你要长点心，贷款的事都交给他，收钱的事全交给你。既然这种事他会这样看，以后你就要拿回这个主导权，占领优势，长点心眼！4、你这个老公，三观不正，眼光狭窄，心胸狭隘，思想自私阴险。这点咨询时我都帮你分析了，你是很认同的。不管是你在家委会管财务，还是想去学做自媒体，他解读的角度都很奇葩，甚至是阴毒的。阴毒，我咨询了这么多人，第一次用这个词来评价一个人，所以你要特别小心。可能他的目的是想打压你恐吓你、限制你控制你，但不管是他出于什么目的，他的三观都不正。他竟然见不得你好，只想让你守着家守着孩子，不谙世事目光短浅，不要跟外界接触，一辈子听命于他，守着他围着他转。你从小到大，父母都在打压你否定你，到现在也是这样。很不幸，你又遇到了个这样的老公。你老公的原生家庭，比你更糟糕，他母亲飞扬跋扈，他父亲忍气吞声，他母亲只会跟他父亲伸手要钱，听起来把他父亲当工具，没把他父亲当人看。老头忍了很多年，去年一怒之下居然把老婆杀了，现在案子在等着宣判。这样的原生家庭，肯定会对你老公造成很不好的影响，但这不是你原谅他体谅他的借口。你如果还有这个心，只能说你太圣母心。他是1988年的，今年38岁了，已经为人夫为人父，他现在还是这个样子这样的三观，完全要由他本人负责。还有一点，在教育孩子上，要小心他对孩子不好的影响。教育孩子，显然要由你来主导。教育孩子，也要听你的。咨询时你听了我的分析，甚至有种担心：如果将来因为什么事我把我老公激怒了，他会不会动手杀我？我跟你说了，如果你老公会让你有这种担心，那你应该尽快离了这个婚。同时，我也帮你分析了，如果你决定不离婚，接下来你要怎么做——5、首先是对你老公这个人的分析，他是个小性的人，小性是河南话，意思就是这个人小心眼儿，小气，心胸狭隘，个性弱，没胆识没魄力，扛不住事儿，缺乏决断力，担不起大责。这样的人，其实是缺主心骨的，是需要人管理的，需要人领导的。如果这个婚姻你想继续下去，这是你可以借助的一点，就是当他的领导，领导他管理他，想方设法，让他听你的话。当他发现听了你的话，结果都是好的，他也就服你的管了，你也就降服他了。当然，他做的好的，或者听了你的话去做了，你要多肯定他鼓励他。他这样的人，其实是一种小孩子脾气，特别需要这样的认可，特别需要大人的鼓励。软硬兼施，恩威并举，方法得当，这一点你是能做到的。第二、你要尊重他。既然你想维持这个家庭，他就是这个家里的老公、孩子的父亲，在日常生活中、生意过程中，你要维护他这个身份。只要你维护他，他就会听你的。他这种人是要哄的，也比较好哄，要充分利用这一点。第三、只要你是为了这个家好，也都有让他看到，他不会不识好的。他也知道他的原生家庭很糟糕，而和你一起建立的这个小家，因为有了你的领导，在一步步向好。你要跟他多沟通，让他知道你做任何事做任何决定，都是为了这个家好，他不会傻到不明白，这样也更有利于你得到他的支持。以上你只要做到了，以后你在家里尽可以强势一点，当仁不让，理直气壮。你这个人，过去太好太软弱了，本身你也不是个过分的人，以后尽可以相信自己的直觉自己的判断自己的决断。6、你是有这个头脑和能力的。我听了你做的一些事情以及你的决断，说了这一点，你听得精神一振，明显很开心。是的，你从小到大被你父母和老公打压惯了，缺乏自信，缺少自尊，没有配得感。可是你本科上的一本，还学的计算机，不管是上学还是做生意，还是照顾家庭，包括你规划的个人发展，都越来越表明你有这个头脑和能力。其实，一直以来，你的内心和外在是不匹配的，你的能力和你的地位是不相称的。打个比方，你明明可以抬头站着走路，却一直是低头弯腰生活，你过去所有的矛盾痛苦纠结内耗抑郁，当然主要是外部的原因，但内在的原因，都来自于此。既然你有这个头脑和能力，你家的形势也需要你成为这样的角色，以后你尽可以大胆去做，成为家里的领导者，当仁不让，舍我其谁？你1991年的，今年35岁，这也是你在这个年龄该有的成长。等你做到了，你会发现你活出了自我，这才是自己，身心一致，扬眉吐气。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第209位《工作是为了生活》2023年2月19日，做心理咨询满一周年时，我写过一个总结：《咨询第一年，总结和发现》总结了来找我咨询的人当中的一些共性，其中第15点提到：“15.有很多来跟我聊的，一开始只提到表面的问题，跟我聊天的过程中才发现深层次的原因，也意识到这才是解决问题的重点和根本。这是一种较为普遍的状况，我觉得也是我的心理咨询最有价值的地方。”她就是。一开始她的问题是：工作占用了太多的时间和精力，影响了正常的生活，我该怎么办？但是咨询时当我了解了她的情况后，我告诉她：工作能给你带来什么？工作是为了什么？当我们聊明白想明白这个问题，你提的这个问题才有答案，你提的问题也就迎刃而解了。其实这是一个很普遍很有代表性的问题，之前咨询我的人还是比较多的，专门写出来的有以下两位：第86位《如何看待、对待自己的工作？》这位跟你同年，都是1988年的，也是研究生学历，做的工作跟你也一模一样。第92位《工作是为了什么？》1、你要先学会欣赏自己，才有可能让别人欣赏你。你写得真好，忠实记录。我们一气儿聊了5个小时，你边聊边记录，咨询完又完善补充，居然准确完整地记录了这么多内容，都是关键的重要的对你有用的点。看到你写的这些内容，一下子就看到了我们这次咨询的成果，说明你都get到了，真好！我就跟你说了嘛，你本科和研究生都是学物理的，逻辑思维肯定是很强的，工作这12年做的又一直是专利代理的工作，条理分明肯定是没问题的，所以我对你写出来很有信心。我跟你说了：真正好的写作，逻辑思维是要强于感性思维的。你看，你就是了。2、如果你再想不明白，你就想领导总是对的。你们公司是做专利代理的，你一直在做专利代理的核心工作，关于你的工作应该怎么做，我是给不了什么建议的。但是，听你讲了这几年你们工作的状况，从最初的一周要做4个案子，到一周要做6个案子，从只关注数量到要关注质量，就是要卡授权率这个指标。我跟你说了，你可以说它是卷，但显然它是好，好不好？要这样看：它对你个人好不好？它对你们部门好不好？它对你们公司好不好？它对你们的客户好不好？它对你们的行业好不好？从大的方向上来说，显然这是好事儿。一个人做工作，不能只关注眼前这一亩三分地，否则你天天抱怨，百思不得其解，永远都想不明白。也要站在更高更长远的角度看问题，当你想明白了这个道理，可能你工作也会更积极。3、80分主义，特别适合用在工作上。我跟你说了，我是个坚定的80分主义者。不要考100分，那可能要多花一倍的时间。80分就挺好，这样工作和生活都能兼顾得到。80分，这个卡位也好，中上等，绩效考核ABCD也能得个B，而且永远不垫底，裁员也裁不到你。我也提醒你了，你们公司这些改革，既关注案子数量又关注授权率，不是只针对你，你的几十位跟你做相同工作的同事，大家都一样。如果你是80分主义，比你差的人一大堆，首先扛不住的是他们，要抱怨最好让他们抱怨去。为什么？你懂的。同时，你也说了，过去因为公司的整体要求，以及你工作心态和工作方法的问题，你觉得如果以后你工作更积极，你还可以提升你的工作效率。这也是我说的80分主义的一部分，就是放在自己的标准、领导的标准、公司的标准、甚至行业的标准这四个标准下，我都要保持中上等。这需要人有能力有经验，还要有智慧用巧劲儿，这不光让你的工作变得更好，也会让你的人变得更好，两全其美，值得去做。4、工作上要善于表现自己。道理很简单，会哭的孩子有奶吃。但这个道理太浅显了，可能说服不了你。所以我启发你换个角度想想——就像你来找我咨询时，多次谈到领导怎样怎样，这说明什么？说明在工作中每个人都在向上管理，向上关注领导怎样怎样，可能占了你很多心思和精力。你的领导也是一样的，他也花了很多时间精力在做向上管理，向下管理可能只占了他关注力的1/2。你要让他用这1/2的关注力，精确识别到哪个下属哪里工作做得好，这要求是不是有点儿过分了？如果你是领导，你最希望下属是怎样的？显然是工作做得好，又能适时汇报，该表现时就表现出来，适时适当的表现出来，既给自己争功，又给领导长脸，这简直就是下属完美的样子。我们在职场上，就应该是这个样子。以后汇报工作时，不要再讲自己失败的案例了，给你表现的机会不多，有一个就要抓住一个。5、工作进入良性循环，才不会成为精神负担。你目前的状况，是一种恶性循环。工作占据了你太多的时间，按照我接触了很多人之后的观察，如果每天工作时间都在十几个小时，一个人是几乎不可能放松和快乐的。你是学物理的，这是物理定律，这是科学，所以，你很正常。按照我的定义，只要工作还占据着你的大脑，这就是工作时间，这就是精神负担。那如何才能不让工作成为精神负担？秘诀就是——让你的工作进入良性循环。如何进入良性循环？工作做好了，你也表现出来了，领导看到了认可了表扬了，日积月累变成了升职加薪，你会更有动力去提高改进。如此往复，向上向好，就是良性循环。为什么有些人下了班就能忘掉工作，全身心的投入生活？即便工作一时没做完，她也不用一直提心吊胆。就是因为她的工作进入了良性循环，她在工作中获得的不光有切实的经济回报，更有存在感、价值感、满足感、成就感。普通人，工作能占据到我们人生的一半时间，一定要让工作进入这种良性循环，至少不让它成为消耗你的精神负担。6、工作是为了生活。普通人，离开校园，走上社会，进入职场，职场就是你的训练场，工作就是你成长的机会。对很多人来说，甚至是唯一唯二的训练场和成长机会。待人接物，人情世故，如果原生家庭和校园没有教会你的，就要在职场和社会当中磨。我跟你开玩笑说，我走上社会时简直是“情商欠奉”，我就是在职场中遇到各种人和事，一步步成长起来的。否则，我怎么可能拍出【人在深圳】呢？让一个素不相识的陌生人，在搭讪几分钟后对你打开心扉，这需要一定的阅历，以及由此带来的信心和能力。我给你举了一些我的例子，你觉得很有启发意义。我也问你了，职场上一个个这样的成长机会，如果你都一次次闪避了退缩了，你希望你女儿长大是这个样子吗？你说肯定不是啊！身教是远远大于言传的，那我们自己就先做给她看吧！我们还聊了很多很多，我是希望你跟我聊完，不光明白了这个道理，有了这个方向感，更能具备这样的心理支撑和心理动力。这个动力在哪里呢？就是工作不是为了别的，工作是为了生活。你想想工作能给你带来什么？不管是它给你带来的收入，还是你在其中获得的成长，都能反哺到你的生活，体现在你的生活，巩固你的生活，丰富你的生活。当你明确了这个目的，明白了工作的意义，应该工作会更积极，自然而然就有了动力。是的，如果你热爱生活，就应该好好对待自己的工作。做好工作，回归生活。你讲到了归属感，我想跟你说，很少有一份工作，会让人有归属感的。即便有，可能也只是暂时的。毕竟，人生不是为了工作，人生是为了生活。生活是最滋养人的，生活是一个人最大的支撑，生活是一个人最大的底气，生活会塑造出一个人的样子。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第208位《婚内财产协议，超给力！》夫妻都在老家发展，她是事业编，他是公务员，她在老家县城工作，他在市里工作。市里一套房子，他工作日住着，县城一套房子安家，她和两个孩子住着，婆婆也在帮忙，他周末回家，会帮着一起带娃。两人都是1990年的，今年都是36岁，一女一儿，女儿6岁，儿子3岁。都在老家发展，都是在编人员，工作收入稳定，儿女双全。我把这些描述出来，是想告诉你，你不必去羡慕别人，不必去想象别人有多好的婚姻和家庭，完美的婚姻，只存在朋友圈里，在别人的眼里，你也是一道风景，你也是让人羡慕的。婚姻是一双鞋，别人只在乎好不好看，而合不合脚，只有自己知道。你应该是看了我昨晚写出来的第207位的咨询记录吧，然后就决定今天约我咨询了——按照咨询时的记录，以下是我写的答复：1、《婚内财产协议》……2、搜集他出轨的证据，你做得特别给力。在iPad里面发现他出轨的聊天记录，然后你顺藤摸瓜，又在市里的家里门外悄悄装上监控摄像头，拍摄保存了他出轨的视频。你还请了律师，律师也很给力，这些有力的证据，才促成了他跟你签《婚内财产协议》。你好有头脑好有手段，当时你刚生完老二，还能安排布置好这些事，充分说明了你有很好的个人能力和行动力。想到就去做，冷静，理性，我都佩服你佩服得不行。我听过太多这样的故事，做过好多次这种情况的咨询，能干净利落迅速做到这一点的，你是为数不多的人之一。这件事你干得漂亮，打了一个漂亮的翻身仗，扬眉吐气，特别给力！还有，下午四点半聊完，晚上八点你就写好发给我了，洋洋洒洒写了这么多，是迄今找我咨询的208位里写出来最快的人之一，行动力太强了，令人印象深刻。3、离不离婚？他对你的伤害，是不可饶恕不可原谅的，首先我们要明确这一点。所以，离不离婚，完全取决于你，主动权已经在你的手里。如果你们还是冷战、生气、吵架，在家各忙各的，平时也没话说，搞得家里气压很低，气氛很压抑，不能给孩子一个好的家庭和成长环境，显然离婚是更合适的。离了婚，他净身出户，两个孩子跟你，他付抚养费，家里的气氛会轻松很多，你们用各自的方式爱孩子，孩子也是能接受的。孩子真正需要的，是父母各自对他的爱，如果父母给不了好的家庭，这样的方式也不是不行。如果你想自己重新开始，显然越早离婚越合适。曾经这样伤害你辜负你的人，任何时候你想离婚就离婚，只考虑自己，别考虑别人。4、如果不离婚。我跟你阐明了：婚姻的基础是尊重。其实不光是婚姻，一切人际关系的基础都是尊重。婚姻更是如此，因为婚姻关系是最对等的人际关系，你不尊重你的配偶，就是不尊重自己的婚姻，也是不尊重自己。他过去那样伤害你，其实他也是在作践自己，罪有应得，他活该。我认为，你恨他骂他，任何时候都可以，这是你不须回避的情绪。但这，显然不能是以后你们婚姻生活的全部，更不应该是你情绪的全部。否则你干脆跟他离婚算了，否则你不光是跟他过不去，更是跟自己过不去。再次申明：我认为的“跟自己过不去”，也包括让你宽恕他原谅他，这是不可能的，也是不应该的。这是不通人性的，你不要试图说服自己这样做，如果谁说你要这样做，可以让他滚一边去了。整件事情中，只有你是那个被伤害者，如果你不庇护自己，就没有人会庇护你。希望我通过阐明这一点，能让你内心的那一块释然。然后，但凡这个婚姻还存在一天，你就应该表示出对他的尊重。因为他有愧于你，因为家里的财产现在握在你的手上，形势比人强，他现在在你面前比较被动比较弱势，甚至可能有点低声下气，他都不敢在你面前欢声笑语。本身他的能力也不如你，所以我鼓励你主动领导主动引导，去协调改善你们之间的关系。首先就是表现出对他的尊重。比如：他会把车开到电梯口接你和孩子，那次他带着孩子还提着东西，提醒你把车开到电梯口，你没做，他生气。下次你应该照做，他配合你了，你也该配合他。比如：早年你生他的气，至今再也没帮他洗过衣服。以后该帮就帮，有洗衣机，随手丢进去，他如果顾不上，你就帮他收拾好。这是相互的，他也应该为你付出。你要想和他数到10，总得有人先数1，你数了1，就可以要求他数2。比如：他跟发小家庭聚会，他希望你也参加，你不必每次都参加，但也不能永远缺席。他看重这个，你去了就能表示你对他的尊重。孩子也要社交，一家人跟发小家一起吃好喝好玩好，能改善你们的家庭关系，孩子也需要这样的家庭氛围。你是不需要表演给别人看，你只需要做给自己看。你对他的尊重，更应该体现在日常生活中家庭气氛中，当然，他更要尊重你。你做了你就可以要求他，他敢不做你就修理他，这点要沟通好，你们要达成共识。用你的话说，这是你们的家，妈妈是妈妈，爸爸是爸爸，每个人都各得其所，都能获得该有的尊重。5、他值不值得？他跟你签了《婚内财产协议》，房子财产都归你，他还负责还房贷。我们要看到这一点，他是想回归家庭悔过自新的。用你闺蜜的话说：不要看他说什么，你就看他做什么。那单看他做什么，已经说明了他的选择。你说他给你发红包发100，他给他出轨的女人一发发1000，你心里很不平衡。我跟你说，他这就是精虫上脑，没有什么可比性。你如果非要这样比的话，拿你得到的房子财产去比。不要跟别人比，更不要这样比，衡量自己价值的标准，怎能这样轻易交给别人？如果你愿意再给他机会，那就边走边看呗——今年女儿上小学，儿子上幼儿园，你们准备把家搬去市里那套房子，这样对孩子的成长更好。那你和他的角色就转换了，以后工作日你在县城工作生活，他要在市里边工作边带孩子，他妈会去帮忙。这是个好事儿，一定要这样办。就像你说的：人教人教不会，事教人一教就会。要让他自己带孩子，带它个三年五年十年八年，你过去为家庭的付出，他才能感同身受恍然大悟。我跟你说了，我就是这样走过来的，我觉得是人都差不多。你说他，谁独自在外这么多年，居然还不会自己做饭？过去你就是顾家顾得太好了，才从他妈手上接力，继续把他培养成了巨婴。你这是害了他，进而波及到自己。以后孩子交给他带，你只负责监督指导协助。他是孩子的父母，他有这个义务，他也有当父母的权利，让他自己带孩子，让他亲自当父母，这才是平等，这才是你对他的尊重。孩子也想吃她爸做的饭，她爸做好了他也有成就感，你说呢？6、你为什么要这样做？我觉得这个问题你考虑清楚了，以上这些你才能做到。才有动力，才有力量。离不离婚？这是你的选择。你选择了，你就要去做，而不是永远这样半吊着内耗着，自己折磨自己，自己跟自己过不去。你是为了自己，也是为了孩子，为了你想要的家。孩子每天都在成长，事不宜迟，这一点，你要和他达成共识。你不是说了么，有次你跟他抱了一下，你女儿看见了，就开心极了，说终于看见妈妈和爸爸拥抱了！不要小看孩子的感知能力和理解能力，你也特别认同这一点，那你们做到了，孩子就感觉到了。最后，我想再次提醒你的是：错在他，不在你，不要用别人的错误来惩罚自己，更不要自己跟自己过不去。事实上，在整件事情中，从前到后从头至尾，你都做得很好很对。你能力很强，很有智慧，你就按照自己的直觉，就能把事情办好做对。希望跟我咨询过后，你以后内心可以不用再那么挣扎了，你应该有满满的自信，相信自己，你都可以。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第207位《老公PC成性，我要不要离婚？》刚聊完，聊了两个小时。她老公嫖娼成性，10年前就把HPV病毒传染过给她，8年前她生老二时，医生告诉她，你有梅毒，她是带着梅毒把儿子生下来的。她说她太圣母心了，即便她老公把梅毒传染给她，她还想着他会回心转意，不再嫖娼，回归家庭。直到最近，发现她老公在酒吧又迷上一个女人，大额消费，给那个女的转了十来万，一个18岁的小女生。就这她还是没有下定决心，所以才找了我咨询，问我：我怎样才能戒除圣母心，下定决心跟她离婚？聊完我帮她消除了所有的顾虑，也跟她讨论出了可行的方案，接下来就看她要不要这样去办。她的经历太简单了，工作结婚生娃，生了老大生老二，忙工作忙照顾家庭，社会阅历少得可怜。上周她要跟她老公签《婚内财产协议》，她老公不签，她就报了警，最后在警察的见证下签的。她居然担心这个协议没有法律效力，因为是她报的警，她老公才签的。她担心如果真的闹到法院起诉离婚，法院不认这个协议，因为她老公不是出于自愿的。听得我哭笑不得，我说你是找的警察啊，又不是找的黑社会，警察是干什么的？警察的见证下签的协议，才更说明这是出于自愿的。她恍然大悟：啊，原来是这样的，跟我原来想的正好相反！一下子释然，她自己都觉得可笑。我跟她讨论的方案，优先走协议离婚，经济方面就不详细说了，她也给我交底了，但如果她按照我给她提供的方案去做，应该是更可行的。总之，不要挑战人性，挑战人性，你就会得到它的反面。这里只说关于孩子的抚养权——她在咨询我之前，觉得如果真的要离婚，肯定是女儿跟我，儿子跟他。我问她：这是你想要的吗？她说不是，但肯定是他想要的。我问她：你觉得这妥当吗？两个孩子从小到大都是你带的，你觉得他带得了孩子吗？你儿子现在才8岁，他能把孩子教育好吗？她说他肯定不行，离了我他可能连自己的生活都过不好。本着对孩子负责的态度，我跟她讨论出一个可行的方案，详细的内容这里不便披露。但基于我对人性的了解，对她老公这样一个嫖娼成性的人的分析，她只要坚定立场方法得当，应该是能做到的。我也把她说服了，她说她会努力去争取的。如果她做到了，应该是避免了把自己的孩子往火坑里推。我也再三提醒她，如果你不这样做，就是对你的孩子不负责。一次咨询，不知道能不能改变这个孩子的命运。中间我听出来了，她还是在犹豫的，我给她讲了三个咨询过我的案例，讲了这种类似的事情通常的发展规律，我说如果你下不定决心，你就问问自己：我跟这个人在一起过，我到底是图的什么？如果我决定要离婚，是早一点好，还是晚一点好？可能她还需要一个过程吧，希望她能做出自己的选择，坚定不移，朝着自己的目标去。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第206位《付出型人格，我不想活了》2023年2月19日，做心理咨询满一周年时，我写过一个总结：《咨询第一年，总结和发现》，总结了来找我咨询的人当中的一些共性，其中第11点提到：姑娘，你就是啊！付出型人格、讨好型人格，老好人、烂好人，你就是这类人的一个典型一个标本，你甚至把这种人做到了极致，你简直就是一个豪华版旗舰版！1、要不要轻生？你还记得吧，我听你讲完你的情况，哈哈大笑，我跟你说：你可不能死啊，你要是死了，就是一个人糊涂死了。你至少先活明白了，再去想那些问题吧！我们聊了三个小时，聊到中间你就豁然开朗了，你心情变轻松了，我们说笑着继续着谈话，好几次我在那儿解释了半天，而你三言两语就能总结出答案，提纲挈领，画龙点睛。你这点特好，给人的感觉——不是你来咨询我，而是我在咨询你。咨询完我也再三跟你确认了，我问了你三遍：真的不想死了啊？你不会是想安慰我才这样说的吧？问到第三遍，你自己都笑了，你自己都觉得之前想死的想法是幼稚可笑的，我也说服了你，你有信心按照你的想法去解决你面临的那些问题，你觉得道理讲通了，你也有力量了。最后，我们，愉快的，结束了，这次谈发。谢谢你这么聪明，有一颗聪慧的心灵，就像我说你的，心里像有一个明镜，一说就破，一点就通。作为一个心理咨询师，能说服一个人放弃轻生的念头，纵观我四年的咨询经历，这是最有成就感的之一。2、为什么说你是老好人的旗舰版？一个人能好到什么程度？付出到什么程度？软弱到什么程度？退让到什么程度？没原则到什么程度？自我牺牲到什么程度？在你身上，叹为观止。你是一个成年人，但却像小白兔一样的活着，别人要你什么，你全都给着，别人给你什么，你全都接着受着，永远在体谅，永远在退让，永远在付出，永远把自己放在最后一位，永远先满足别人的需求。别人对你欲取欲求，而你竟也予取予求，你本能的就是配合，但自己内心纠结着挣扎着内耗着，搞得自己都抑郁几次了。最后，你觉得所有人都辜负了你，逼得你不想活了。举几个典型的例子：你结婚的彩礼嫁妆钱20万，竟然借给了你单身的妹妹去买房买车，可是，你自己都还没有自己的房子和车子呢！你要你妹妹还款，她有钱买车她都不给你，你气鼓鼓的，干着急没办法。你结婚这几年，你老公过得还像个单身汉，天天把自己关在屋里抽电子烟打游戏，他欠了一屁股网贷，还要你赚钱养家养活他，这也叫婚姻？这你也能忍？因为你老公背着你各种网贷，你跟你老公约定的，从2025年开始他的钱要交给你来管，一年过去了，你一分钱没见着，你甚至至今还不知道他一个月收入多少。听着不可思议吧？但在你身上就这样一件件发生了。3、付出型人格，你为什么会这样？跟你的原生家庭和成长经历有关：你是家里的长女，父母又重男轻女，3岁前你是留守儿童，好不容易等到妈妈回来了，她又生了妹妹，她要照顾妹妹。好不容易父亲也回来了，弟弟又出生了，你还是个6岁的孩子呢，就要帮着父母照顾弟弟妹妹了。父母又经常吵架，你一个小孩子，还要给大人提供情绪价值。这直接导致你形成了付出型人格，总是在付出讨好别人，好比是排队，你永远自觉排最后一位，你没有配得感，你习惯了自我牺牲。而你又没有自己的个性，没有反抗这些的意识和能力，听人使唤任人摆布，就被动的被塑造成这样了。时间长了，别人也觉得理所应当，别人觉得你就喜欢付出，你不付出就是你的不对。比如你妈，竟然出面主持让你把你的彩礼钱借给你妹妹。比如你妹妹，她有钱买车，她都不肯还你钱。再比如你老公，让你花钱养家，他觉得心安理得。他竟然还PUA你，说什么一个完美的妻子形象在他心中毁了。哈哈哈哈，太好笑了！原谅我没憋住笑哈。你现在知道你在别人的眼里是怎样的了吧？你永远都在成全别人，永远都在委屈自己。委曲求不了全，求得了也是别人的全，而你自己，伤痕累累残破不堪。付出型人格，到最后一定是遍体鳞伤，人人都会来剥夺你伤害你，还觉得心安理得理所应当。4、你没原则，别人对你就没底线。问题已经讲清楚了，以后你要纠正自己的付出型人格，把自己放在第一位，把自己的需求放在第一位，把自己内心的感受放在第一位。无论你干什么，首先听自己的。这就是你的原则，谁如果和你的这个原则相冲突，你就要做取舍，就要守住自己的原则。打个比方，以后再排队，永远把自己排在第一位。你妹妹欠你的20万，要求她给出还款的期限，按约定还款。你妈再跟你要这要那，你不想给就不要理她。你老公既然答应了让你来管钱，他就必须做到。你说你们已经到民政局去协议离婚了，现在是离婚冷静期。离不离婚？你要听自己内心的那个声音，你如果不想离，就不要被动的离，不要冲动行事，按你自己的节奏走。人和人交往是这样的：你的原则，往往就是某些人对待你的底线。他会一步步试探你，进而得寸进尺，发现你没原则，别人对你就没底线。这是人性，你得尊重。我给你讲了我和我妈的例子——我妈就是个老好人，我常常想起她一个人坐在那里唉声叹气的样子，觉得自己付出了，对别人好了，但是别人辜负了她。我也深受她的影响，我也曾是个老好人烂好人，被别人利用被别人辜负。我后来意识到了自己的这个问题，现在已经完全改掉了这个毛病。我现在的原则：我开心，比什么都重要。听着简单，做起来难，和你过去截然相反，正好是你的反面。从知道到做到，还有一段很长的距离要走，你还年轻，早点出发。5、相信自己。咨询开始时，电话一接通，你一说你老家是湖南的，而且是在农村长大的，我就很好奇，我说你怎么没有家乡口音呀？深圳很多湖南人，我遇到的几乎都有家乡口音，包括我的好朋友，来深圳都二三十年了，还有家乡口音。我对口音很敏感，我街拍时一般都能听出来，这是哪里的口音，这是哪里的人。你听着像是在城市长大、从小就说普通话的，你是怎么做到的？你说你大学和研究生都读的是师范类大学，学的又是教育类专业。我说难怪啊！但即便是这样，就这一个细节，也说明你学习能力很强。你说话的声音又好听，真是一口悦耳动听的标准普通话！你一个农村出来的女生，又成长于重男轻女的家庭，本科考上了211，研究生读的是985，这个履历，拉出去很靓丽，本身就已经证明了你的能力。包括你的从业能力工作能力，换到你老公所在的城市，你还能拿到比他更高的工资。所以你完全有理由相信自己，克服自己的付出型人格，建立起自己的原则。你要有配得感，你不需要证明自己，非要做到什么你才配得，你天生就值得，你甚至都不需要自洽，怡然自得，坦然配得。三十而立，放在现代人的身上，心理层面上，我觉得指的是人格独立，就是你要剥离掉原生家庭的影响，长成自己想成为的模样。你1992年的，今年34岁了，要有这个意识了，要朝着这个方向去。所以我才跟你说：不要这样稀里糊涂的就死了，先把自己活明白了再说，形成自己独立的人格，那才是你真正的样子。最后，有句话说：好人一生平安。其实是不对的，事实上是：好人一生为难，智者一生平安。生活教给我们的，我们就要把它转化成智慧，那我们经历的，都会是种收获。最后祝福你：摆脱原生家庭的影响，活成自己想要的模样！谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第205位《夫妻斗气，别伤着孩子》双标题《如何带孩子走出抑郁症》她1982年的，她老公比她大两岁，研究生同学，她24岁结婚，25岁生的老大，儿子，29岁生的老二，女儿。所以今年她才44岁，儿子已经上大学了。她老家在县城，父母有文化，有稳定工作，特别开明，从小就让她自理自立自主。她老公来自农村，一路考学考上来的。她说结婚后生了娃儿，尤其是婆婆来帮他们带孩子，因为生活理念和育儿理念不同，婆媳关系一直处不好。那七年她老公又在外地工作，家庭生活是缺位的，她说一直等到她母亲退休后来帮着带孩子，这种情况才有所改善。也是经历了这些，她才体会到两个人结婚成家，“门当户对”是有道理的。她是一位大学老师，还是本学科的创立者和带头人，工作能力很强，生活很自律，保养得也很好，把自己打理得井井有条。可是自己的孩子，却因为抑郁症，已经两年窝在家不上学了，听她说，有时一整天都不想离被窝。初一休学，现在同学都初三了。原因是：她和她老公的育儿理念截然不同，她认为孩子要自理自立自主，她就是这么长大的，她也深受其益。她老公很宠孩子，这样宠下去，会把孩子宠成巨婴，但又很看重学习，给孩子学习方面的压力。儿子小时候她老公在外工作，所以儿子的成长过程都还好。但女儿上小学前，她老公从外地回来了，这些年女儿的教育是她老公在主导，她说她老公宠女儿宠到什么程度？衣来伸手饭来张口就不说了，女儿都10多岁了，她老公还会帮着女儿洗澡。是的，极不合适，但她老公就是这么做的，她居然也没制止！她老公种种的育儿问题，导致女儿不会自理不会独立，承受不住压力和打击，进而导致抑郁，抑郁后又自我封闭，尤其是这两年退学窝在家，她很担心女儿的各种能力退化。她老公很顽固，她说她老公，她老公也不听，她有种无力感，她又在忙工作，中间还要读博，问题一拖两年了。我听出来了，有赌气的成分，夫妻双方赌气，结果是苦了孩子。总之，听她讲了自己的状况，以及自己女儿的状况，这两种状况是如此背离如此极端，竟然在她家还存在了两年，我也是惊着了！两年，这是她给自己设立和给父母承诺的期限。如果两年这种状况还没有改观，育儿这方面，她就要从她老公手里拿回主导权，并且离婚。现在两年期满，她就是在这个节骨眼上，约了我咨询的。两个问题：一、要不要离婚？二、如何带女儿走出抑郁症，回去上学，恢复正常？两个问题相互交织互相影响，让她这样优秀的一位大学老师，一时理不清头绪，不知道该先迈哪一步了。我跟她说：在我看来，第二个问题解决了，第一个问题也就解决了。1、关于你女儿你女儿抑郁症休学在家，这才是头等大事，是首先要解决的问题。离不离婚，所有其他问题，都要围绕着这个问题进行。你们是孩子的父母，你不能再放任她爸这样固执的溺爱下去，你如果现在不承担起监护教育女儿的责任，就没人能拯救你的孩子了。过去你是管了，但没有尽到母亲该尽的责任，你是失责的，你是逃避的。现在，当仁不让，你必须担当，她爸教育孩子不行，你行你就上，取而代之，你要主动去领导去主导。你女儿现在是初中的阶段，这个阶段的孩子，有了一定的自知力和自制力，但是可塑性又比较强，事不宜迟，一定要抓住这个时间窗口，解决孩子抑郁症的问题，帮助她恢复正常健康的生活。如果再拖下去，可能会积重难返的。拖了两年，拖得太久了，这两年孩子休学窝在家，这种非正常的生活，会给她产生精神负担和心理阴影，这会形成一种顽固的力量，你可能要付出很大的努力才能与之对抗。你要有这个思想准备，也要得到所有家人的支持，包括你老公、你父母、你儿子，当然更要得到你女儿的配合。你现在不管有什么事，都应该把这件事当成头等大事，把主要的时间精力放在这儿，把这件事放在第一位。你老公同不同意，他都得靠边站听你的。他配合更好，他不配合也得配合。过去你们夫妻其实是在斗气，但你们是成年人，成年人无论怎么作，都不要伤着孩子，都不要用孩子来赌气，都不要以孩子为筹码，牺牲孩子的健康成长。你要强势一点，不管你老公理不理解配不配合，你知道你的目标是什么，只管去做。我在咨询和街拍中都发现了，医院的抑郁症诊断，很多时候就像一条流水线，首先是基于利益考虑，其次是基于保险考虑，会给出一个偏重的诊断结论，然后你的孩子就成了它的病人。孩子还小，她只能接受这个诊断结果，这也成了她之后这样那样的理由，这样其实并不利于孩子的康复恢复。我遇到过几位，被医院确诊为抑郁症的，还开了药要求定期服药，但是他们后来自己把药停了，通过自己的方法也不治而愈了。医院也情有可原，毕竟医院给不了无微不至的诊断和治疗、陪伴和照顾，能做到这一点的，只有孩子的父母。请看到这一点，你不去尽心，就没人会为你的孩子去尽心。说了这么多，希望你坚定信心，克服一切困难，朝着目标去。2、如何带孩子走出抑郁症，恢复正常生活？这个是重点，我觉得你的方法特别好——马上你放假，带孩子出去自驾游。让孩子先玩起来，让她感觉到放松，在这种放松的状态下，慢慢让她对外界产生兴趣。刚开始不要急，要按照孩子的节奏走，如果她能吃好喝好玩好睡好，就已经是很好的状态了。同时争取让她动起来，慢慢养成运动的习惯，最好是户外运动，户外运动更能让人放松。你喜欢运动，你知道运动的作用，要缓解精神压力，人就只能动起来。好孩子是被夸出来的。你要真心的喜欢和欣赏自己的孩子，不管她仿你还是仿她爸，看到她有一点好就要夸，哪怕就是吃饭吃饱了，睡觉睡好了，就值得夸一夸。当然不能一直停留在这个层次，一步步向上向好正向激励，我也跟你说了，人的自信是一件一件事做成的，当孩子把一件一件事做好了，自信也就在她的内心慢慢开始生根发芽。快乐也是这样的，孩子的快乐多了，大脑里抑郁的神经元就会转化为快乐的神经元，央视有个纪录片《大脑深处》第六集《大脑地图》，科学的阐明了这一点。而你要做的，就是当好这个引领者和见证者，孩子的整个成长过程中，身边都需要这样的角色。等孩子觉得自己做好准备了，就让她回到学校去，一个正常的成长环境，才能起到决定性的作用。两年前孩子最初抑郁时，说她对学校的改变怎样怎样不适应，其实听上去更像是一种借口，真实的主要的原因，由于咨询的时间所限，我们没有了解清楚。说这点是想提醒你，以后你要做到让孩子愿意把心里话跟你说，她可以无所顾忌的跟你说，你不会斥责她挑剔她，觉得她这里不好那里不好。她在你这里得到的，永远都是正反馈，跟你说了她觉得放松，我说的这点才有可能发生。你是一个优秀自律的人，对自己的要求比较高，所以也要提醒你，不要用自己的标准去套孩子。让她释放自己的天性，让她成为她自己，让她自信快乐，就已经很厉害了。孩子她爸如果配合，不帮倒忙，我觉得他可以继续存在，否则可能要采取措施把他适当隔开。以后你要建立和女儿的亲子关系，关系先于教育，关系大于教育，当你和孩子建立起良好的亲子关系，你才能慢慢发挥你的影响力。你也说了，因为你从小到大自理自立自主，你觉得你的自信和快乐是从内心生长出来的。那你是怎么长大的，就让孩子怎么长大，一下子做不到，但应该是目标。3、离不离婚？……谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第204位《李冰冰，你是一朵向阳花》双标题《一封写给自己的情书》她的情况，之前我写过一篇：13小时，单次咨询最长记录，就是由她创造的，我估计以后很难再有人能打破。同时，她还破了我咨询四年来、咨询200多人、累计咨询时长1200多小时的多项记录：讲得最全，讲得最顺，语速最快，讲的最多。还有一点，咨询时扯别人扯的最多，这个等下再说。13小时，一个人能把自己过去38年的人生经历一口气讲完，听着就很震撼！更何况这是一次心理咨询呢？！我作为亲身参与者经历者，事后想起，仍觉得不可思议！聊完我跟她说：咱们这次咨询，如果能录音就好了，你的表达欲这么强，表达能力这么好，思维和语速这么快，记忆力好得惊人，一口气讲这么多，生命力太强了，真是见证奇迹的时刻！我们聊了很多很多，我就仅着她写出来的说一说：1、不管是街拍还是咨询，我常常遇到一类人，她像一棵树一朵花，在原生家庭和父母的阴影下，经历风霜雨雪风吹雨打，努力的向上向高生长着，一旦她冲破父母的遮蔽，一旦她见到阳光，就开始自我生长，渐渐长成自己的模样，不管成长过程中有多糟糕，她都在努力的把自己的人生和生活过好。这是我最欣赏的一类人，人的出身有贵贱，能力有高低，原生家庭、成长环境有差距，但就是人身上的这股劲儿，不低头向生活屈服，不举手向人生投降，努力向上向高生长，努力要长出自己的模样。等她长大，蓦然发现，我不是一棵天生柔弱任人摆布的小草，我是一朵鲜艳明亮追逐阳光的向阳花。你就是！2、你的经历你给我讲了很多，13个小时，很多很多很多，我一直认真地听着，听完我直观的感受是：你的人生经历并不算丰富，阅历其实并不算多，但最难得的是：你每经历一件事一个人，就能成长一大块，而你总结出来的那些感悟，我觉得都是正确的答案，都是宝贵的智慧，殊为难得，难能可贵！包括你自学的那些心理学和一些相关的知识，我觉得你做到了去伪存真去芜存菁，而且你能删繁就简切中肯綮。这说明你有很强的学习能力，而且有一双慧眼，真的很棒，给你点赞！这是这次咨询最打动我的，越听越感动。要知道我比你年长一轮，而且拍了三千多人，咨询了两百多人，才有这些认识的。而你，只有相对比较简单的个人经历，仅凭着自己这些有限的阅历，以及不断的探索学习，就能悟出这么多，而且都是顶好的。烈火见真金，你付出了多少努力？内心经历过多少挣扎？走了多少曲曲折折的路？才能走出内心那一间间小黑屋，为自己找到正确的出口，朝着光明去，朝着阳光生长。特别提气，真了不起！你是个业余选手，却达到了专业水平，这你受得了吗？这也太厉害了！3、思维强迫症，表达强迫症，在我看来，你就这两点心理问题。你的成长经历，简直是从战场上下来的，也就受了点皮外伤，这算什么？老实说，你没有得躁郁症，没有自毁的倾向，已经值得庆幸，已经令人佩服。而且你现在已经控制得很好了，我觉得你以后可以坦然接受自己这个样子，泰然面对这些问题，能解决就解决，不能解决就先放着。谁没点情绪？谁没点毛病？我觉得人的成长有三大步：学会和自己相处，学会和世界相处，学会和时间相处。单说第一步，学会和自己相处。首先，人要认识自己和接纳自己。我们这次咨询之后，看你写出来的，我觉得你已经在重新认识自己了。同时也要慢慢接纳自己，优点缺点，长处短处，包括一些心理问题，都要一股脑儿的接纳自己。很多人不快乐，就是因为对自己太苛刻，不肯放过自己，不肯善待自己。对谁都不挑剔，专门挑剔自己。对谁都宽容，就是不肯宽容自己。对谁都好，就是不肯对自己好。接纳自己，接纳不完美的自己，喜欢自己，欣赏自己，这是一个人快乐的秘密。对自己好点儿，很有必要。关于你的思维强迫症，无来由的各种担心，纠结内耗反复循环，让自己放松不下来。我觉得深层次的原因，是自己的内心深处缺乏安全感。人的心理世界像剥洋葱，一层层剥开，最里面的核心是安全感。安全感应该是一个人内心最深层次的底色。如果原生家庭没有给到你，成长过程中没有建立，就应该当仁不让，成年后由自己去建立。怎样去建立？增强自己的经济能力，把工作做好，把生活过好。这种靠自己得来的安全感，是最结实的，会由外向内由浅入深，渐渐植入你的内心深处，给你打底，给你托底。你现在已经在做了，以后会越来越好的。所以不用担心，随着你的生活越过越好，你的思维强迫症只会越来越少，由大到小，由小到了。我常说：倾诉，是一种欲望。倾听，是一种力量。倾诉，是一种欲望。倾听，才是力量。这次咨询时间之所以这么长，你已经见识到了这种力量。4、你是父母的独生女，尤其是你爸，小时候曾那样对你。现在他们老了退休了，你说你爸攒一笔钱会给你。可能他也意识到以前他的问题了，在用这种方式补偿你。老一辈人，不会表达，他肯给你大钱，对他来说就是表达爱了。不管他怎么想的吧，我觉得他给钱你就接着，大大方方，理所应当。老话说：“吃人嘴软，拿人手短”，但是对父母可以例外，就像你说的，将来他们还要你照顾呢。5、迄今咨询了200多人，你是扯别人扯得最多的。这个咨询时我已经提醒你了，我说你记性太好了，注意力太猛了，竟然把别人做的事说的话记得这么清清楚楚。你结了婚生了两个孩子，同时自己一直在工作，你这样在意别人能不辛苦吗？你脑子里装这么多人和事能不心累吗？这也说明了一个问题，你还不够专注于自己。人生要做减法，生活要去繁琐，随着年龄增长，尤其更要这样。包括人际关系，也要回归到自己，以自己的需求为准，剥离那些不相干的人和事。如果是我，我会怎么做？我会更专注于自己的生活自己的家庭。有那个闲心，我会做自己喜欢的事情，多陪陪家人，多出去运动，跟家人出去旅行。我越来越不在意别人看我的眼光，我会更专注于倾听自己内心的声音，我甚至已经不那么看重别人对我的期待，我只关心自己看重的是什么，自我期待，自我奔赴。 别在意别人对你的看法，你就解脱了好多。别在意别人对你的期待，人生彻底解脱，大自由，大解脱。活在过去，容易抑郁。活在将来，容易焦虑。活在现在，得大自在。活出自我，得大解脱。6、这些年你做的最好的，就是一直在努力成长努力生活。聊完你说很开心很轻松，你觉得很有启发作用，自己的问题也解决了。我说我也就起了临门一脚的作用，真正帮到你的，是你自己不懈的努力，自己一直在热爱生活。回顾你过去的成长和生活经历，你也意识到自己已经在深受其益。是的，生活，真真切切的生活，自己去努力去追求去实现的生活，才是最滋养人的。生活会塑造出一个人的样子，生活是一个人最大的底气。你长得像李冰冰，从小到大都有人说你像大明星，但因为原生家庭和成长环境，让你内心一直拧巴着，不自信，比较自卑。加上思维强迫症，一度很难专注于学习。后来碰见喜欢的男生，自己却觉得自己配不上人家，我已经听出来那个男生喜欢你，但你们就这样错过了。你说等你真的想明白一些问题，自己已经快30了。因为原生家庭导致的这些心理问题，你觉得从小到大很多次影响耽误了自己。好在你通过自己的不懈努力和探索追求，走出了黑暗走出了阴霾，一直在朝着阳光生长，所以我给这次咨询起了个名字——《李冰冰，你是一朵向阳花》。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第204位：13小时，单次咨询时间最长记录！从昨天下午3点，一口气聊到今天凌晨5点，历时14个小时，除去中间休息三次，休息了个把小时。通常一次咨询是3个小时，之前最长的是6个小时。一次咨询，聊了13个小时，我刚睡醒起床，仍觉得不可思议！聊完我跟她说：你这个记录，恐怕以后很难再有人能打破！就算是一次聊天儿，一口气能聊13个小时，恐怕也不多见吧？更何况是一次心理咨询呢！ 她被自己的生活问题以及心理问题困扰已久，自学了很多心理学知识，也在网上观摩过一些心理咨询师，直到看完下面我街拍第3675位的采访，她说尤其是看了后边我写的那些分析，自己又做了充足的准备，终于决定对着一个人打开心扉。她说尤其是我写的这段，对她的触动很大，感同身受，因为她就是这样子走过来的。她说看了那么多心理学的知识，并没有从根本上解决她的心理问题，是自己真真切切的生活，努力追求去实现的生活，才让她变好了，好了很多很多。实践出真知，实践是检验真理的唯一标准。听到她这么说，我挺欣慰的，谢谢你告诉我，我的工作没白做。她是两个孩子的妈妈，在老家当地公务部门工作，昨天下午她专门请了假，趁老公带孩子回了乡下老家，想一次跟我聊完，把自己的整个成长经历，以及由此带来的心理问题，一诉衷肠，一吐为快。中间她老是担心我没时间，我看她一直在畅快地表达，我说：好，咱们就一次聊完！一次咨询，14个小时，聊得忘记了时间，一次畅快的聊天！她有一点表达强迫症，强烈的倾诉欲，有太多的话想说，刚开始不知道该从何说起了。我就边聊边引导，尽量不打断，让她把想说的话说完。一开始有点儿东拉西扯，我及时把她拽回来了，摁住别跑，越聊越好。其实她的表达超好，记忆力好得惊人，语速极快，信手拈来，童年往事，陈年旧事，娓娓道来，一吐为快。一个人，13个小时，能一口气把自己过去38年的人生经历讲完，想想都震撼！主要是她在讲，我主要负责听，偶尔点评，画龙点睛。13个小时的咨询，她讲大概占了3/4，我说大概占了1/4。聊完我跟她说，你这一次咨询，破了我多项记录：讲得最全，讲得最顺，语速最快，讲的最多。当然还有，创了我单次咨询最长时间记录，咨询体验，最为震撼。还有一点，我必须提醒你，你是来找我咨询的204个人里面，咨询时扯别人扯的最多的。等她写出来，我会说说这个问题。一口气聊13个小时，聊到最后话还是热的，不可思议吧？今天就发生了。最后如果不是我主动结束谈话，这次咨询有可能到20个小时，甚至24个小时。最后我跟她说：别光是你说，也该我说说了。我用最后半个小时，给她做了一个总结，问她是不是想说的都在这里了？她说是的，我说好，今天我们就聊到这儿了。表达欲太强了，表达能力也太强了，最后我都不敢让她说话，一说就又没完了。我说今天聊完你再想想，如果还有想跟我聊的，再跟我提前约时间。她炒股赚钱了，就想花这点钱，一次畅快聊完，把自己的心理问题解决。哈哈哈哈，太可爱了！14个小时，竟然一会儿就过去了，聊完我才想起还没吃晚饭，所以今天凌晨5点半，才吃的昨天的晚饭。对我来说，也是一次特别的体验。每个人咨询完，我都鼓励她写出来，你愿意花这个时间，我也会花这个时间，把我咨询时的回答写给你备忘，同时发到微博上。因为我每天都在跟人聊，我希望你三天之内写出来，拖的时间长了，我怕我的记忆不准确。因为跟她聊了13个小时，聊的内容太多，我希望她一周之内能写出来，她说好。等她写出来，我就放上来。当事人写出来需要勇气，我写出来也要花时间精力，我希望通过这些努力，让它有更广大的意义。表达强迫症，思维强迫症，就这两点心理问题，聊完她说这些问题都解决了。我让她写的时候也写写顾客评价，想说啥说啥，我会一字不改，到时一并发上来。挣了点小钱，办了件大事，做心理咨询四年了，这就是我的感觉。 小时候她爸打她，下手很重，她妈也不保护她，只会同情。她说她看到别的家长打小朋友，小朋友都会跑着躲开，追不上就不打了。但是她爸要打她，她是绝对不敢跑的，因为如果她爸追上她，就会把她往死里打。听得我眼泪差点下来，一个小女生，懂事得令人心疼！父母都在县城医院，是医务工作者，但是在家里相爱相杀，就这样互相折磨了一辈子。妈妈是护士，工作中为人处事都很好，人又漂亮，会打扮，跟人相处得很好，很多人都羡慕她有个好妈妈。她说小时候去父母医院，听见人这样说，她心里想：哼，当他们的女儿，有什么好的？！她就在这样的家庭环境下长大，心里永远在拧巴，虽然家里条件不差，但是她说她挺自卑的。一直到现在，今年38岁了，还有思维强迫症，当然现在好多了。什么样的思维强迫症？就是脑子里会冒出一个个奇怪的想法，无来由的各种担心，反反复复循环着纠结着，就是停不下来。比如开车，她会总想着会不会发生交通事故，老是提心吊胆的，放松不下来。现在虽然不影响生活，别人也看不出来，但是只有她知道自己在内耗着，成了一块心病。她的这次咨询，虽然一口气聊了13个小时，但主要是她在讲，我在听，偶尔提问，及时点评。听她讲了自己整个的成长经历、生活经历，以及她的心得感悟，怎么样把问题想明白，怎么样一步步走出来。虽然她的个人经历挺简单的，但是每经历一件事，她就能成长一大块，得到难得的智慧。聊完我跟她说：你知道你的经历哪里最打动我？就是我们聊了十多个小时，你一刻不停讲了这么多，但你从自己的经历中得出来的那些感悟，我觉得都是正确的答案，都是很好的智慧，殊为难得，难能可贵。要知道我比你年长一轮，而且拍了三千多人，咨询了两百多人，才有这些认识的。而你，只有相对比较简单的个人经历，仅凭着自己这些有限的经历，以及不断的探索学习，就能悟出这么多，而且都是顶好的。烈火见真金，你付出了多少努力？内心经历过多少挣扎？走了多少曲曲折折的路？才能走出内心那一间间小黑屋，为自己找到正确的出口，朝着光明去，朝着阳光生长。真的很棒，真了不起！她在网上观摩过一些心理咨询师，还提到一个知名的大V，我问她你为什么没去找他咨询，为什么会想到找我？她说我认真比较过，我觉得你更能帮到我。等她写出来，我会发上来。她一直在努力认真的生活，现在生活过得不错，在老家公务部门工作，结了婚生了两个孩子。聊完她说她很开心很轻松，她觉得自己的问题解决了。我说我也就起了临门一脚的作用，真正帮到你的，是你自己不懈的努力，自己一直在热爱生活。生活，真真切切的生活，自己去努力去追求去实现的生活，才是最滋养人的。她长得像李冰冰，从小到大都有人说她像大明星，但因为原生家庭那样的成长环境，让她内心一直拧巴着，不自信，比较自卑。加上思维强迫症，高中时很难专注于学习。后来碰见喜欢的男生，自己也觉得自己配不上人家，我已经听出来那个男生喜欢她，但两个人就这样错过了。她说等她真的想明白一些问题，自己已经快30了，在老家那样的婚恋市场上，自己已经很被动了。因为原生家庭导致的这些心理问题，她觉得很多次影响耽误了自己，好在她走出了黑暗走出了阴霾，一直在努力的朝着阳光生长。如果让我给她的这次咨询起个名字，我会起——《李冰冰，你是一朵向阳花》。等她写出来吧，到时我会发上来的。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第202位《做人不要太好太软弱了2》她的情况，跟第97位很像，她也不想要这个家了，只想赶快把婚离了。以下是咨询完她写出来的：我主要咨询和我老公的关系，婆婆非常强势，欺负我公公习惯了，我老公也是典型的妈宝男，过日子没担当没注意的，性格有点像他爸是个闷葫芦，但是在夫妻相处上风格像他妈，不成熟还强势。之前几年孩子还小，我总是以忍让为主，觉得不该在孩子面前争吵，对孩子不好，但是越忍让换来的不是老公的理解，而是他变本加厉的强势，想做啥就做啥，踏破我的底线。这一次咨询，收获还是蛮大的，刘老师见多识广，对人性拿捏的很清楚，有很多实战经验，给的指导方案也可执行，简直是妇女之友，最主要的有了专业意见的认可，原本内心乱七八糟的声音不再困扰我，这些道理之前也略知一二，但是也时常陷入自我怀疑，通过这次的沟通，获得认可以及执行的勇气，非常感谢。……按照咨询时的记录，以下是我写的回复：1、我聊了这么多人，仍觉得难以置信—— 研究生毕业，受过高等教育，在一线城市买房安家、工作生活，在知名大公司工作、年薪几十万的都市白领，一个85后女性，作为家里女主人的你，竟然被一个没啥文化的农村老太太、你所谓的婆婆，欺负成这样，在你家，还当着你的面，跟她那妈宝男的儿子说，谁谁谁比你好，她儿子就不该娶你……你啊你啊，真太受气包了！他和他妈，当然不是善茬。但是，找我咨询的是你，我也要指出你的问题——我常说：别人那样对你，是因为你允许他那样对你。他们说那样的话，是极其过分极其不尊重人的，是在侮辱你羞辱你。你当场就应该骂回去，现在骂回去也不晚，让你这个恶婆婆，知道你不是好欺负的。你问我应该怎么骂？我告诉你当场就应该让她滚出你的家，你又问那谁带娃儿？把我问笑了，看起来别人这样侮辱你，是真的吃准了你软弱可欺。你把她赶走是对的，早就该这么做了。你不去她家也是对的，还有一点，如果她再敢跟你娃儿编排你的坏话，以后她就没必要再见她孙女了，你是孩子她妈，这事你说了算。你也没必要再当这样的人做你的婆婆，否则就是自取其辱了。2、说回你老公，你开车轮毂剐蹭了一下，他就兴师问罪于你。车身上有一条细微的划痕，不分青红皂白也怪罪于你。你也说了：至于吗？不至于。小题大做，无事生非，不心疼老婆，倒先心疼车。后续相信你的直觉和判断，这就是你的原则和底线，不要去跟他论理，不要去听他的逻辑，不要被他牵着走，不要被他带节奏，只要触碰到你的原则和底线了，就可着劲儿修理他，骂他吼他，把那些你憋了多年的话都说出来，说什么都行，重点是展示强硬的态度，让他知道你不受人欺负。记住，他这样的人，就吃这一套，只吃这一套。你说他要么闷不吭声，要么唉声叹气，各种数落你挑剔你拉踩你，好像因为你他多家门不幸似的，其实他这样的人，是幼稚的是顽固的是不长进的是一根筋的，这样的人并不复杂，人格是小的，你压得住他。你不是在工作上发展得挺好的么，你收入还比他高呢，把这种能力拿到家里，显然也有用武之地。3、你家的车，即便是他贷款买的，也是夫妻共同财产，他不高兴了，就把你从车app里移除了，你也就认了：不用就不用呗，谁稀罕你的车？！这只是一例，你一次次退让一次次忍了，忍气吞声，逆来顺受，以为可以委曲求全，我告诉你：委曲求不了全，求得了也是别人的全，只会让他得寸进尺，而你一步步卑微到了土里。做人不要太好太软弱了，人和人的关系以及相处之道不是这样的，你以为你好你善你退让，别人就会知你敬你尊重你，那是理想的状况，现实中往往不是这样，现实中人和人的相处不是平的，是凸凹的，你是个凹的，就有人对你是凸的，你有这样的软肋，就有人乘虚而入，你有这样的缺陷，就有人来坑你。委曲求不了全，做人要有原则有底线。你的原则，往往就是有些人对你的底线——过去你没原则，你婆婆你老公对你就没底线。这是人性，你得尊重——你不想让他们那样对你，你就得有自己的原则。比如：lady first，我就是要用车，app你敢删我，那你就别想用了。4、你说以往都是为了孩子，所以你都忍了。我表示不同意，我已经说服了你——孩子有了解真相的权利，孩子有自己判断对错的权利，不要让孩子生活在一团和气的虚伪假象里，不要让孩子活在温室里真空里，不要小看孩子的感知能力和理解能力，不要小看孩子自我成长的力量。世面上流行的说法：不要当着孩子的面吵架，我并不那么认为，事情没那么绝对。比如那次你和孩子在车上，你老公居然还犯路怒症，危险驾驶，跟人开斗气车。你就应该当着孩子的面修理他，让孩子知道什么是对的，还有一点，也很重要：让孩子知道，妈妈不是忍气吞声的，逆来顺受是不对的。你的孩子是女儿，在这点上，你更应该做她的榜样。想想看，你这么软弱这么能受气，不也是你妈的遗传么，不也是你跟着你妈学的。言传身教，其实言传说一百遍，不如你身教做一次给孩子看。希望以上我说的这些，能让你以后放下这个最大的心理包袱，不要在孩子面前遮遮掩掩，美其名曰忍辱负重都是为了孩子，孩子不领这个情，孩子不该受这个罪。你活得扬眉吐气了，你的孩子会有样学样的。5、就按你说的，大不了离婚呗。但是，哪怕明天离婚呢，今天晚上你先活扬眉吐气了。这很重要，这是你该有的成长。从长远来看，你迟早要过这一关。其实，这一关不是你老公，更不是你婆婆，而是你自己。6、最后，也是最重要的一点——按你所说的：离婚，把房子卖了，再按出资额比例两人把卖房款分了，一拍两散，分道扬镳。听上去很合理很潇洒，但我告诉你，千万别犯傻，那样的结果是不可取的，是不存在的。你们有孩子，即便离了婚，孩子的生活条件最好不下降不影响，孩子肯定跟你，应该还住在这套房子里……细节这里就不多说了，你懂的，也务必做到。以往你们虽然结婚了生娃了，但是都没有相应的成长和成熟。现在，在这件事上，为人父母，必须成熟。如果按我们说的这样去做，即便是不离婚，以后你也是会掌握主动权的，形势比人强，结果会不一样。你也比他靠谱得多，你当仁不让应该这样去主导去引导这样去做。这样不光是为了孩子好，也是为了你好他好大家好。聊了三个小时，聊了很多，这里写出来的，只是一部分。我想提醒你，以上你要做的，几乎是你过去的反面，对你来说是会有难度的。希望我们聊的这些，不光是指明了方向，更能给你以心理上的支撑，让你获得去行动的力量。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询以下是之后几天她给我的一些反馈：我觉得自己终于走出了第一步，过程中面对他的指责、怒吼，我表面不甘示弱，内心很冷静。这要是之前，我早就好生气，懒得理他，这其实是一种逃避，是一种懦弱。以后不会了，我自己要活的舒坦，我要给孩子树立榜样，不能让孩子走我的老路。刘老师，骂得太爽了！昨天晚上又吵了一次，因为开通的电子钥匙有问题，他也不帮我解决，一直骂骂捏捏的，说车是他的，我得了便宜。昨天晚上他出门把门关的太大声，我又给他骂了一顿。感觉他终于消停了一点。吵架就应该盯着他的错误使劲说， 毕竟他有错，心理防线容易破。把我这几年受的气，都骂出来了。之前，认为吵架可能导致离婚，我害怕离婚，导致我不敢和老公吵。现在没有这个心理包袱后，吵架也没有包袱了。谢谢你给我的勇气，教我生活的智慧。

【心理咨询】第199位《夫妻小两口，吵架何时休？》头天下午聊完，第二天一大早她就写好发给我了，写得特别完整，几乎覆盖了我们聊的所有内容，她也按照我们聊的去做了，小两口也和好了，这行动力，给你点赞！以下是咨询完她写出来的：……刘大哥在倾听的时候，问我：你能说几件你觉得你老公爱你的事情吗？或者是令你心动的事。1他睡梦中会紧紧抱住我，还会立刻从睡梦中醒过来给我驱蚊子，这种下意识的行为总让我觉得是没有伪装的。2从领证那天，他就把所有的钱都转给了我，并且每个月的工资都交给我，只给自己留几百块钱。3有一天我被家里的猫咬到了手指头，没有流血，我觉得没事不需要打疫苗，但是他坚持拉着我，背着我去打疫苗，还说让我好好活着一起到老。4他不会做饭，但是会尝试给我做我喜欢的菜。 刘大哥听到第二条，斩钉截铁的告诉我，说我老公绝对是爱我的，并且是死心塌地想跟我过日子的。我听了很激动，我还再次向刘大哥确认一遍是不是真的表明他很爱我。刘大哥给了肯定回复。 我老公确实是一个很有责任感的人。一个农村娃，考上大学，考上研究生，参加工作，无不良嗜好，努力工作，讨厌摸鱼混日子，在大城市买了房子，努力还房贷。我一开始就欣赏他的责任感，但是有时候又讨厌他的责任感。这是我的双标，对我是我喜欢的责任感，对他父母就是“愚昧”的责任感。 刘大哥又让我举能体现爱我老公的例子。1我是一个非常非常喜欢攒钱的人，我能拿出40w付部分首付，也没要求他加我名字，为的是减轻我老公还贷压力，我觉得我已经很棒了。2我能因为心疼他，去和他父母道歉。3我老公从头到脚，我能按照说明书研究各种面料，精心给他挑选好的衣服。把他照顾的方方面面舒舒服服。听了上述五个大吵架，刘大哥说都不是因为原则性问题而吵，也不是因为三观不合而吵，反而我们两个人的很多观点都是一致的，一直是有话聊，也不忌讳任何话题包括钱。两个陌生人相爱结婚，就是不断碰撞磨合，不断成长，成长到两个人相互心疼相互让步。按照咨询时的记录，以下是我写的答复：1.首先，我觉得你这带刺的性格挺好的，即便你老公、公婆、甚至你妈都说你，我也觉得你这样挺好的，因为它首先能保证你不受气，敢直接、当场就怼回去，比那些不敢吭声不敢反抗、逆来顺受忍气吞声的强多了。我跟你开玩笑说：你这样挺好的，至少现在你公婆都知道你是不好欺负的。一句话把你逗笑了，哈哈哈哈！我有两个女儿，我是两个孩子的父亲，你这性格，我也希望我女儿具备。2.但是也要注意，任何事情都是一体两面的，你这性格要注意的就是：这刺容易扎伤人。比如：那次你公公半开玩笑的说你在外面吃好的了，所以不在家吃饭，你直接回了一句“阴阳怪气”，我跟你开玩笑说：你当时有没有听到“夸嚓”一声，你公婆的颜面碎了一地？这句话把你逗笑了，说明你是有这个自知之明的，那以后就要注意了：说话别那么冲，能温和就温和，能不说就不说。人家也没拦着你不让你减肥不让你下楼遛达不是？你可以不说，只管按自己的想法去做。以后说话过过脑子，不要说言重的话，把话往轻里说，效果会好很多。人和人之间就是这样的，激起对方的负面情绪，就会进入恶性循环的关系，互相礼让三分，才有相敬如宾。婆媳关系、夫妻关系，甚至亲子关系，都是这样的。3.说回你公婆，我觉得还不错，没有很过分，是个正常人家。当然，他们要面子，要长辈的身份，因为生活在一起，会没有边界感的越过你老公直接来说你，这是他们的不对。“所有的婆媳矛盾，都有一个缺位的老公”，你老公也认识到这一点了，他也有这个意识，以后他必须要做到——挡在你和公婆之间，做好他该做的，需要沟通什么，都应该由他来说。他之前做得不好，是因为确实搞得他很难做，你说话比较冲，眼看着自己父母又要面子，是个人夹在中间都难做。如果你以后注意了，理就在你这边了，他应该也会注意的，他可以做得更好。你家这情况，大概率以后公婆会跟你们生活在一起，这样也有好处，以后有老人帮着带娃儿，那可是帮了大忙了。4.关于买房的事，需要明确一点：你老公是跟你说，房产证是写你们两个人的名字的，你们都出了钱，夫妻共同财产，这点上不要有误解，谁也不能犯糊涂。他给你的彩礼那10万，你说你想等将来给他一个惊喜——现在没答应，到时候再告诉他你同意拿出来提前还贷。我的意见是：他一直在努力筹措提前还款，你到时给他的惊喜可能抵不过他这大半年的为难，既然你同意拿出来，就应该及时告诉他，这种事情夫妻一起面对是最好的，夫妻同心，还要同步。5.说到你老公，我觉得你很有眼光，找到一个很不错的男生，研究生毕业，工作收入都不错，工作很努力，也不乱花钱，一个月工资两万七，还房贷七千，剩下两万都转给你保管，这男生太靠谱了好伐？！结合他一贯的综合表现，尤其是你说到这一点，能断定你老公是爱你的，认定了你，死心塌地的要跟你踏踏实实过日子，你大可不必再怀疑他的动机，否则会辜负了他的一片真心。夫妻之间，“离婚”两个字最伤人，吵架时他提到过，这是他要改进的，你们约定了谁提罚谁款，嗯，这约定真好！你爱存钱，特别有防人之心，有自我保护意识，这都挺好，等房贷还完了，家里的收入还是都交给你保管，你大可以继续存钱，你说呢？这次吵架，居然是因为他想给他妹妹买个布娃娃，我直接提醒你，你管得太严太宽太紧了，总不能人家每个月把钱交给你，你就一点不让人家支配吧？连给妹妹买个玩偶都要请示你，这男生太有“素养”了，你太不知道给老公自由度了。好在我一说你就意识到了，以后要给老公多些自由度，多些空间，多些信任，多些关心。6.一开头你就哭着问我：我们两口怎么才能做到不吵架？我的回答：一种情况是：得理不饶人，谁也不让谁，就跟眼前的人过不去，就跟自己的家人过不去，吵了一辈子架，吵无可吵了，等孩子长大，一高考完了，马上去办离婚，“高考季，离婚季”，不就是这么来的么？一种情况是：互相体谅，互相礼让，家不是说理的地方，家是讲爱的地方。其实整个聊下来，听你讲完了这些夫妻吵架、婆媳矛盾，都不是什么大事，没有什么原则性的冲突。相反，在我聊过的这么多人里，你们两口子的感情质量蛮高的，用你的话说，“无话不说，形影不离”，你俩同龄，都是1994年的，在28岁上遇到真爱，彼此都要珍惜。没有人是必须要考到100分，或者拿到什么学位才能结婚的，更没有谁规定人必须完美了才能走入婚姻，每个人走入婚姻，都是要在其中成长的，现在面临的这些问题，就是你们要经历的成长。你们三观很合，这点特别难得，彼此珍惜，真爱无敌！你们正在计划这个春节前举办婚礼，我觉得你不用再有任何顾虑，祝婚礼圆满，婚姻幸福！谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询以下是她第二天给我的反馈，这行动力太棒了！感谢刘大哥的建议和夸奖，我的“带刺”性格也有被认可的部分。昨天晚上我已经跟我老公沟通过，该道歉的道歉，然后拿起“理”让他给我道了歉。他说他会找个合适时间，跟他父母说不要插手我们夫妻之间的事情。唉，他自己也说，知道我根本不是自私的人，他只是想说狠话刺激我，让我生气。这次他又被罚款一万，不过还是希望他以后不再敢说所谓的狠话吧，毕竟恶语伤人六月寒。我们还会继续磨合，继续偶尔疼痛，继续坚持走下去。谢谢，我已经收藏了，以后也会反复阅读学习。

【心理咨询】第187位《一个酝酿了7年的创业想法》他专门约我面询的，我们约在海上世界地铁站，见面后走到海边，坐在海边的长椅上，凭海临风，他给我先讲了自己的成长过程，不过他说这些不是困扰他的。我就问他：那你专门付费约我当面咨询，什么是你最想跟我聊的？然后他才说出自己有这样一个创业的想法，就是下面他写出来的。图2 是他早就画出来并不断完善的思维导图，也是他对这个“游戏教育生态”的设计构想。他1994年的，大学学的会计，2017年大学毕业接触到编程，和所有被套路的小年轻一样，贷款学了个计算机语言，说的是学会了就能写代码，当程序员。更因为这个机缘，让他有了这个创业的想法——开发一个软硬件结合的东西，类似一部专门用于学习的手机，里面是他要开发的软件，把中小学生教材放进去，让孩子们可以以玩游戏的方式学习，寓教于乐，何乐而不为呢？从2017年他有了这个想法，然后就一直在脑子里设计构想，想了7年，直到今天。他说因为有这样一个想法，一定程度上耽误了他，因为他总觉得要把这个事情先做成，人生其他事情可以先靠边站一下，甚至觉得：这个事情做成了，人生也就成功了。以下是咨询完他写出来的：……有一天老师上课的时候，突然间面红耳赤，我能感觉到自己脸发烫，大脑有那么一瞬间的空白，好像有个东西被我想通了。 我想起来，在小学的时候，有一个电视剧叫[八阵图]，当时看的时候我就有过一个想法，要是能有一个这样的游戏，让我在读书的时候就像练功一样就好了。 从那以后，我感受到了他的广阔，我可以让所有的中小学生都能懂得芯片原理，我可以让所有的中小学生都可以适用无人机，只要是课本上面的知识，我都可以让他们通过游戏学习到。 我想把它卖给别人，然后好好学习，要不然我会止不住的去完善它，但是感觉很可笑，我找不到人，我认识的人基本也不懂这些，我和老师讲过，他说可以做，他问我要用那个技术去做，我接不下去了，他说的那两个东西我都还没听过，是另外两种语言。 在这再待了快半年，学习进度差不多了，从我想起她开始，我能听进去的就不多了，好像也没什么必要再继续待着了。我到了广州，我见过一些天使投资人，没私底下见过，都是公开活动见的。我问过一个投资人，对学生的课本上的知识做成游戏是否有兴趣。他告诉我说父母不希望自己的孩子整天抱着个手机玩，我退了谢后就走了。 我开始找工作，我想做游戏，我想更了解游戏，知道如何去完整的制作一个游戏，投了很多简历，面试了几家公司，但是都失败了。 钱也没了，额，我本身就没钱，都是从网上互相套着用的，又不想找家里要。 后面找了个中介，从广州到深圳进厂，这一年是二零一八年，差不多一直待到现在，二一年的时候也有出去过，去看了几场创业路演，后面不了了之，然后就又回厂里待着… 在工厂里这些年都一直在思考，思考了很多。在网上和身边看到了许多中小学生在学习方面、家庭方面遇到的许多问题。我感觉不仅要在学习上帮助他们，在家庭和生活中也得给他们提供更多的帮助。 单纯的游戏不行，短时间内可以让孩子产生兴趣，但告时间长了效果就会变差，而且家庭方面的影响不大。尽量的去缓解解决家庭矛盾，为他们提供一个健康的成长环境。增加亲友之间的交流互动，使得相互之间能够进一步的理解和了解。 现在的软件APP哪些很难做到让孩子放心的去玩，互联网的开放性也在一定程度上让家长产生抵触心理。那么建立一个闭合性互联网生态就有了一定必要性。 将书本上面的内容做成游戏，帮助学生理解，记忆。游戏能够为学生提供及时反馈，通过奖励、挑战、竞争激发学生内在动机，提高学习积极性和参与热情。家长也能参与游戏过程，共同促进学生成长，加强学生与家长沟通了解。 以游戏学习为核心，打造一个安全的手机学习生态环境。增加学生与学生，老师与学生，家长亲友与学生之间的互动，尽量以方便简洁有效的互动增加相互之间的联动，使互相不会感到多余，麻烦。通过这些，使学生德智体美劳全面发展。让学生减少来自游戏、短视频或社会其他方面的干扰，通过学习游戏提高学生自主学习动力。 父母亲友或者老师为学生设定目标奖励，比如父母设定孩子达成某个成就或者挑战可以获得什么东西，那么父母就先付费将这个东西买下来，系统也会将奖励实时发送给孩子，让孩子知道，当孩子挑战成功或者达成成就以后就可以发货，否则就退货。这样进一步激励学生，增加学生的学习动力。 将体育与游戏结合在一起，帮助学生提高身体素质。节假日时，游戏推出相关活动，让学生主动参与，提高学生的参与度与对节日的了解程度。新的熟人聊天软件，三个身份监护人，老师，学生。监护人可推荐监护人、老师，学生与学生成立亲属关系，师生关系，同学关系通过时间控制科学把控学生运用时长，增加学生专注力。由家长设定消费限制，防止孩子过度消费。取消手机拍照功能，仅能使用扫码模式。将这些功能全部集合到一个手机里面，以游戏学习和熟人社交为主，再加以其他辅助的学习、生活学习功能，为中小学生提供一个让家长、学校、社会放心的手机。 这是一个大工程，我在很多方面都差太多了。我想一个在这方面比较熟悉的人和我一起把他做出来。听他讲完，看了他的思维导图和构想，我跟他说：1.咱们都是外行，你可真敢想！因为作为一个外行，我都能听出来你要做的事情，不是一个小程序那么简单，甚至一个App还满足不了你，你还要做硬件，类似一部手机，软硬件结合，牵涉到的东西还挺多，你是要做一个生态啊？！他听完我的描述，连连点头，说是是是，应该用生态系统来描述这个东西更准确吧！无知者无畏，这是你这件事给我的第一感觉。2.一个创业的想法，酝酿了7年，从未付诸实践，你太耽于幻想了——我问他：你有了解过市场上的竞品么？有哪些学习软件或者学习工具，寓教于乐的？它们具备了哪些功能，做到哪一步了？市场反应如何？他说他不太了解，这个回答让人很无语。3.我说你想得很庞大，有没有想过先做个小程序试试水，把你想做的功能，一步步实现，然后边反馈边改进，逐步迭代，步步为营，真的有用户有市场了，再慢慢构建你的生态。憋了个大招，一上来就想弄个大的，不鸣则已，一鸣惊人，小伙子，你很不切实际啊！是不是武侠书看多了？4.你学了编程，但只学了个皮毛，至今7年，还是个门外汉，有没有行业内的资源，哪怕是个程序员，来帮你做个局部功能的Demo？你说没有。然后我提醒你，你构想这个东西，其实你的角色像个产品经理，但你都没进入过这个行业，隔行如隔山，哪有这样当产品经理的？5.这几年你做的最正确的，就是一直有自己的本职工作。但是因为有这么一个创业的想法，一定程度上耽于幻想了，它甚至成了你的一块心病了。早就应该付诸实践了，在实践中检验，哪怕在实践中碰壁，也能让你更脚踏实地。6.说了这么多，我能帮你的，可能也就是发到微博上，让更多人看到吧！好吧，他也想通过这种方式，看能不能找到人和资源，来跟他一起把这个设计构想实现。网友看完，欢迎各抒己见。他会来看的，他还专门交待我，不管网友怎么说，他都会听取意见的。一个很敢想的人，一次特别的咨询。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第183位《职场冷暴力，该如何处理？》她1988年的，工作十多年了，目前在一家知名的大公司工作，遭遇职场冷暴力半年多了。以下是咨询完她写出来的：刘老师好，整理我的问题如下：我36岁，去年入职现在的公司，入职前半年工作上很顺利，工作也比较有干劲，主管经常表扬我很优秀，学习能力强，工作上响应速度比较快，缺点就是说我做事再细心一点就更好了。主管也经常有资源倾斜给到我，科室有其它额外工作任务，也都会直接安排我来对接，并给我耐心提供指导，教我怎么做。半年后，不知道什么原因，从2024年1月份起，我感受到主管态度突发转变：1、在科室群里毫无征兆的要我交接我手上负责的部分工作，并且还在群里暗示是我没做好，但在我负责这些工作时，她私下并没有指出或与我沟通我工作有什么问题，就让我在群里直接交接给其它同事；2、经理问她之前让我整理的汇报资料，我很早就整理提交给她，但是经理问她时，她没有正面回复经理我已经交了汇报；2、与我业务相关的工作事项，不再拉我进群，不再给我任何资源，我信息滞后，无法对齐工作；3、要与上级领导开会，都是开会前临时通知我，开会资料临时转给我让我投屏，让我在上级领导面前答不上话；4、工作汇报上遇到问题去请教她时，她说她也没思路，转身就去忙自己的事情；等我自己做好发出来，她看后在群里又说我的汇报资料有各种问题，要求我当天整改完发给她；5、工作群里有我们相关的事项，不再直接安排我对接，她自己在对接，有问题或者需要跟进的时候，我不知道要不要插手，我去插手对接后，却又发现项目信息有变化，但我不知情，（领导和相关方有其他邮件和工作群沟通，但没有知会我）导致我去跟进又很被动；6、私下不再给我任何信息与工作资源，不再安排有挑战性的工作给我，安排给我的都是简单且费时间的活儿；不再给我工作上的任何指导；……但最近半年的工作让我非常痛苦，更痛苦的是不知道如何与领导相处。我觉得有用的答复：1、遇到与领导相处的问题不是选择离职去逃避，而是从踏入职场就要学习如何向上管理，因为职场迟早会遇到这个问题；2、工作上对领导的安排不是一味逆来顺受，要主动沟通找领导要结果，就算没有明确结果也要让领导知道你的态度；3、工作上的沟通并非是非黑即白的两个极端，如果已平和的心态与领导沟通几次后，领导态度无转变，可以尝试摊开与领导表明有感受到领导冷暴力排挤的态度，表明自己介意的立场。按照咨询时的记录，以下是我写的回复：1.冷暴力你的原因，基于你提供的三个例子，比如因为要陪孩子没参加同事活动等，都是小事情，你做的没什么不对，所以一时还判定不了。但目前可以说明的是：你的这位上司管理水平比较一般，冷暴力你的方式有些幼稚，前半年对你那么热乎，最近半年又冷若冰霜，也说明她还不太成熟，有时简直就是孩子气。指出这一点，是想告诉你，因为她幼稚、孩子气，应该更有利于你解决问题，下面会详谈。2.可以肯定的是：你遭遇到了职场冷暴力，就来自你目前这个上司。职场冷暴力惯用的手段：工作分配不合理、故意冷落、孤立排斥、忽视轻视、甚至贬低你、信息封锁、但又过度监督、使绊子故意让你被动难堪出丑，可以说她都用上了。冷暴力半年多了，证据充分确凿。你也挺能忍的，甚至想到离职。3.因为是顶头上司的冷暴力，确实很难受很麻烦，但是，想到下面说的这些，应该更有助于你调整心态直面问题吧：职场上会面临各种各样的问题，职场冷暴力就是其中之一，迟早、多少都会出现。普通人，待人接物、为人处事，往往也要在职场上历练。你今年36岁，已经工作十多年了，之前遇到过类似的情况，你选择了离职跳槽，但是这次我觉得先不要提离职，应该鼓起勇气去面对——换个角度来看，这是一次成长的机会，如果你想在职业上有所发展，就应该去克服这样的难关。至少，努力过，尝试过，历练过，你不再只是忍气吞声一走了之了，你在尝试改变自己、努力发展自己，这是最重要的。下面说的解决方案，对你来说比较难，但是有了这个心态，或许你会更有勇气，做起来更有底气，更沉得住气，更平心静气——4.当面沟通。当面沟通更及时更直接更高效，有时三两句话就能说清，也有利于消除误会，但要把握好频次和分寸。你们办公位离得近，这是个有利条件，后续不要假定你发的邮件她都看了，你做的ppt她都详细看过，在时限之前，合适的时间，提前就去提醒她请示她。只要你的态度是积极的友好的，是为了把工作做好，对事不对人，大可放心去做。5.她不搭理我怎么办？她之前明显就是敷衍你，说她也没思路，然后扭头就看电脑去了，把你晾在那里。其实，她也是在逃避你，因为她对你冷暴力，她会害怕面对你。之前你都蔫蔫地走了，以后不要走，就站在那里等，问她：我的思路是怎样怎样的，需要请示您的意见。或者说：您要是现在忙的话，我等一会儿再过来。这样的场面是有些尴尬，但是，这样尴尬的场面不会一直出现的——你受不了，她更受不了，一次两次三次，让她知道她这样是敷衍不了你的，让她知道你有自己的态度和方法，她才会有所忌惮有所收敛。基于上面第1点，她在耍孩子气，而你的做法比她要成熟得多，更符合职场的规则，场面上对你更有利。6.感觉到冷暴力，就要及时反击，反击不是发脾气，而是要有态度有方法，比如当面去跟她沟通，表明你的态度和意愿：我是想把工作做好的，如果哪里有做的不对，请您指示，我会改进。针对你提到的几点，都可以跟她敞开去谈，把你的痛点直截了当地告诉她，总之，您是我的主管，我需要您的支持和配合。不能再忍气吞声逆来顺受，你有原则有态度有方法，才能得到她的尊重，才会有正面回应。——试想一下，如果你遇到这样的下属，你还敢冷暴力她么？7.向上管理。我们说了这么多，其实都是在说如何“向上管理”。在职场上，脑子里始终要有一个雷达，定向雷达，指向你的上司：什么时候该提醒她？什么事情该请示她？她的看法、态度、立场是怎样的？甚至她的情绪是怎样的，都应该及时捕捉到。不要坐等，要抓住机会当面沟通，该请示请示，该汇报汇报，包括，该求助时去向她求助。向上管理的内容很多，是每个职场人都绕不开的一课，对你来说，这家公司这位上司就是给你来历练的。8.需要说明的一点是：即便你都做了，也不一定就能得到你想要的结果，毕竟她是你的顶头上司，经理又挺器重她的。如果状况仍得不到改善，经理和HR，是你可以去求助的，这也是她最忌惮的。但是，在走这一步之前，有一些巧妙的方法：比如，开会资料她临时转给你让你去投屏，导致你在上级领导面前答不上话，你就可以在会上实事求是的说：不好意思，我刚接到会议通知，资料也是刚收到，这里需要我的主管来帮忙回答一下。再比如，你提交给她的汇报资料，经理问时她提都不提，你可以当场提醒她，资料已经提交给您了。在领导面前戳破她，对她也是一种敲打，让她知道，你有可以借助的力量和途径，只不过你在给她面子，你不会轻易使用。问题比较棘手，而你又逆来顺受惯了，是时候，做出一些改变了。最后，尽人事，知天命——该努力就要努力，该为自己争取就要为自己争取，等到所有这些你都努力过了，再谈离不离职或许更合适吧？谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第181位《离婚不离家，破镜重圆吗？》来咨询我的是老公，目前他们的状况是：已经离婚了，他家买的房子，公证给了女方，但还住在一起，曾经同睡一张床，现在分房睡，儿子四五岁，还不知道父母离婚了，他们的目的是给孩子一个完整的家，也想试试看看，能不能破镜重圆？虽然房子公证给了女方，但是男方继续在还房贷，并且承担家庭及儿子所有开销，因为承担了这些开销，他不愿意再给她每月2500的孩子抚养费。以下是女方的自述。以下是男方的自述。清官难断家务事，但他们想听听网友的意见，现实的情况比教科书复杂，大家看完欢迎自由表达。按照咨询时的记录，以下是我写的答复：1.一切人际关系的基础是尊重，婚姻的基础更是如此，因为婚姻关系是最对等的人际关系，夫妻双方是最对等的，如果一方不被尊重，就会深深伤害这种关系，动摇婚姻的根基。你可以说你前妻不让孩子见爷爷奶奶很过分（这点是她不对），但你对前妻说的话确实很伤人，你说：那些都是气话，我的本意并不是那样的。也就是说，你在跟我咨询的此刻，还没有充分认识到自己的错误。我提醒你：那些话是极其不尊重人的，甚至是缺乏教养的，不适合出口，更不要说讲给家人。不光不适合说，平时就不应该这样想，首先要怪你，你要深刻检讨自己，你身边如果有这样的环境，应该远离这样的环境和人群。这是我痛斥你的第一点。2.你工作能力强，工作上发展得不错，她收入没你高，从经济上来说，你对这个家的贡献大。但是，如果论谁对家做的总体贡献大，其实是她，带娃儿是很辛苦的，只要带过娃儿的，都深有同感。从这个角度来说，你的收入，你在工作上的发展，有一部分是她的贡献。你不应该就觉得，我对这个家的经济贡献大，我就如何如何了。至少，在我看来，双方对这个家的贡献是对等的，女方还要更辛苦更受累一些。过去、现在和未来，你必须认识到这一点，才能尊重孩子他妈的贡献和价值，你们在一起才可能有未来。3.你的出轨，一而再再而三，是我痛斥的第二点——你出轨还有理了？还在辩解给谁的钱多钱少，还说如果你觉得吃亏，你也可以出轨。她是女性，你是男性，男女在性方面有很大不同，这点你也知道，说明你还没有这个反思——你出轨伤害了这个家庭，还让她也跳进这个火坑？难道不离婚各玩各的，就是你想要的么？你说只要她跟你复合，以后你就不出轨了，我持保留态度。如果保证不了，可能分开更好，你恢复自由之身，以后爱干嘛干嘛，也不会有人再管你了，也不用再背负出轨的骂名。认真想想，什么才是你真正想要的？综合以上三点，是你欠缺的情商，伤害已经造成了，你还觉得自己挺有理的，这和你的原生家庭有关，更和你的个性有关，生活教训你的，你该长记性了。4.都离婚了，她还曾和你同床，目前还同住分居，说明她也有这个意愿，不管是主动的还是被动的，她也在试图挽回。或者，就是看中了你还有经济价值。不管怎样，错误在你，你要做出改变，除了给这个家提供经济价值，也要给这个家提供情绪价值。如你所说，过去你情绪太不稳定了，后续这些毛病都要改掉，给她给孩子，用心付出爱，只要有你在家，这个家就有欢声笑语，不要急功近利，一步步挽回她的心。要做到这一点，你需要做个大男人，大男人精神，而不是大男子主义，两者是反义词，大男人精神，是拿得起放得下、扛得起顶得住。拿回你曾经的家，如果这真是你想要的，你必须这样做，悔过自新，你才值得。毕竟经历过这么大的伤害和波折，不确定你们还能不能破镜重圆，始终把握一个原则：什么是你们各自真正想要的？怎样才是对孩子的成长更有利的？5.可能你还觉得挺委屈的，我工作上这么努力上进，为这个家付出这么多经济价值，出轨一部分原因也是她把我推出去的，难道我犯点错就十恶不赦了？咨询时你也说了：如果她能包容我的出轨，给我改过自新的机会，我会很感激她很珍视她的。如果你还是这样想的，那么你这样的人是不适合婚姻的，离婚，彻底分开，恢复自由之身，对你是更适合的。父母天天吵架或冷暴力、貌合神离的家庭气氛，对孩子的成长很不利，分开后各自用自己的方式爱孩子，反而对孩子是更好的。如果你们还在一起只是为了孩子，显然不必再这样勉强自己。6.如果你能做到大男人精神，一步步挽回她的心，可能下面的情况才会出现：你也要建立自己的原则，得到你应该有的尊重，比如你的孩子，可以去见你的父母（其实本该如此，这是你的权利）；比如正常的夫妻生活——你也说了，女性是要由爱而性的，在这点上，你要按照她的方式去做；你同意她管钱，但你要了解家里的经济状况，这要求不高，她一开始就应该做到。破镜重圆，很难很难，如果能做到，希望谁都没有勉强谁，不是强人所难，都是出于自愿。最后，最重要的一点：家，不是个说理的地方。家，是一个讲爱的地方。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第180位《原生家庭+失恋分手，如何走出抑郁？》2023年2月19日，做心理咨询满一周年时，我写过一个总结：《咨询第一年，总结和发现》总结了来找我咨询的人当中的一些共性，其中第8点提到：8.来找我聊的，很多之前是做过心理咨询的，别的心理咨询师解决不了的问题，或者不好的体验，才来找我寻求帮助。对比之后才知道，我的咨询有何不同。最大的不同，就是我会基于我的阅历，给当事人讲事理。因为在咨询过程中，我有一个发现：事理大于心理，事理先于心理。事理讲不明白，心理问题就得不到解决。事理讲明白了，心理问题也就有答案了。很多人，当你把事理给他分析清楚讲明白了，他自己也就找到答案了，心理问题也就找到出口了。每个成年人都具备这个能力，这是我发现的一个普遍规律。她就是。她之前抑郁过，做过十几次心理咨询了，这次心情不好，又找到了我。以下是咨询完她写出来的：1. 面对和父母之间的问题时，可以尝试从一个成年人的角度来看待和处理。我能做的是，拉开物理距离，不断自我提高，培养更强大的人格。当我能看到他身上的局限性和难以变通，并接受他是这样的人且不期待他改变时，问题可能也就迎刃而解了。2. 从成人的角度，大的方面，对财产的问题，甚至尝试克服心理障碍，主动争取，借能借的力。认识社会现状，不意气用事。重要的是，无需被“拿了父母的钱就要如何”的想法所绑架，别人爱怎么说怎么说，我只管按自己的意愿去做。只要拿到实实在在的利益，做出对整个家而言有利的决定就好。3. 孩子有很多的养法，一定的经济基础是需要的，但我似乎过于担心这一点。相对于钱而言，对于孩子来说，更奢侈也更必要的是童年时期父母给予的陪伴和爱。4. 面对失恋的痛苦，想一想自己收获了高质量的爱的经验，也更明白自己在关系中的需求和底线，感觉得到了很深的安慰。按照咨询时的记录，以下是我写的答复：1.怎样看原生家庭：她出生后不久，父母就去国外做生意了，她是她大姑和姑父养大的，父母给抚养费，但回来的少，她对父母比较陌生，难以亲近。高中父亲回来，总是挑剔她，打压式教育，打压、责骂，但其实她很懂事，从小到大学习很自觉，成绩也很好。我跟她说：你爸太不成熟了，他的人格几乎就停留在小青年那个阶段了，以至于你上大学时就有种感觉：怎么我家是反的？好像我是家长似的，怎么总是我在给他提供情绪价值？是的，跟他的原生家庭有关吧，他是家里老小，你爷爷工作好，家里条件不错，他是被宠大的，以至于到现在他都是这样：臭脾气，耍性子，直来直去，口无遮拦，他就只会那一种沟通方式，跟谁都能吵架。他自己没那个能力没那个钱，竟然还让你妈给他买了一辆迈巴赫开，真是个长不大的大男孩！说的时候你也在笑，把我也逗笑了，你爸和你妈，真是一个愿打一个愿挨，他们赌气分居那么多年，应该这也是他们没离婚又复合的原因吧。你上了大学，又去国外留学读了研，你爸的人格不再成长，你的人格在不断壮大，慢慢你会发现，你的人格已经大过了他，不在一个层次，他说的那些责备你的话，也就伤不到你了。他是不会改变的，他没有这个意识也没有这个能力，而随着你的不断成长，西瓜也会变成芝麻。要做到这一点，需要自己有意识，有意识并且努力，才能实现。你爷爷在银行工作并退休，你爸肯定是看到这一点，认定了让你考公考编，甚至说全国哪个城市都行，说明他是有这个执念的，基于他的阅历和认知，他就是这么认为的。当然也是为了你好，你也在努力考，考上了当然好，考不上就按自己的意愿走，他再怎么打击你，你也别往心里去。你已经尽力了，尽人事知天命。你的父母，都不成熟，他们都不会夸孩子，你身上这么多优点，他们竟然从不知道夸你，这点很令人遗憾。不过，好在，你的成长过程中，也有很多爱。并且，父母有在努力做生意赚钱，尤其是你妈，赚到钱在你老家和你现在所在的省会城市都买了房子。在他们看来，出钱就是出力了，这也是一种爱，你需要也只能看开。经常挑剔苛责的父母，要保持距离，像现在这样不生活在一起，就挺好的。你是1996年的，今年才28岁，你的人格要大过你爸，可能目前还做不到，这是需要阅历和能力做支撑的。目前做不到没关系，但要努力朝着这个方向去，对待不成熟的父母，舍此别无它途。成年人，争取要做一个达观的人，我常说笑看人生，这其中也包括原生家庭。后续你爸再跟你说那些撒气难听的话，你就一笑置之吧：尖酸刻薄，幼稚可笑，嗯，这才是我爸。我爸本爸，就是这个味儿。2.关于家里的财产：你是父母唯一的孩子，他们要给你的财产你应该接受，坦然接受，心安理得。这样不光是为了你好，也是为了父母好，为了你家好。因为你是靠谱的，不会浪费挥霍，而且你在成长壮大，父母在日益老去，财产在你名下你手里，显然是最合适的。不能再赌气，觉得拿了他们的，好像就得听他们的，被他们PUA被他们绑架。那样想挺幼稚的，也就是你爸这样想吧，你完全可以不必像他那样想，不必被他带节奏。成年人的思路是：我这么做是为了我家好，那我就心安理得地去做去争取，随他怎么说，我只做我认为对的。何况，将来父母还要养老呢，不得靠你么？再说了，你是95后，95后走上社会时，房价已经涨高了，社会环境也变了，父母能靠，当然要靠，不要赌这个气。要注意一点，你爸可能是这个家的一个风险，之前你赌气退给他的那20万，其实你并不能确定他用在了哪里。后续家里的钱和财产，尽量避开你爸，谁靠谱，就应该在谁名下。3.关于你前男友：你说了一些例子，不能确定说他是“妈宝”，但给人的感觉不妙。不过可以肯定的是：他妈绝对是个“宝妈”。宝妈和妈宝，是控制和被控制的关系，每一个妈宝后面，都站着一个控制欲满满的宝妈——儿子都30了，还管这管那，以至于你都有种感觉，好像什么事情弄到最后，都是你和他妈在谈，而他，只是在中间做传声筒。这样说有点夸张哈，也能看到他在努力平衡、挣扎，也是因为这个因素，说他“妈宝”还有待观察。但基于他的家庭状况，他父母是满心期待退休后到你们目前所在的城市来，和儿子一起生活并养老的，为此还倾尽财力在这儿买了房子。当然这个要求并不过分，但你是希望有自己的小家这个空间的，你的要求也很合理，如何平衡出一个方案，对你前男友是个考验。很可惜，他把他妈放在了你的前面，这直接导致了你们分手。在一起三年，分手两个月了，你还在心痛，这很正常，心痛才说明爱过，交给时间就好了。至于要不要复合，听你所说，你们这段感情质量挺高的，感觉都是彼此的真爱了。如果你还放不下，那就再去争取一把，我这样建议，是怕你们之间有误会，年轻意气用事，如果因此而错失了彼此，是会留遗憾的。但要注意我说的这个点：在你和他妈之间，看谁说了算，如果他还是拎不清，又把他妈放前面，那就是你彻底放手的时候了。或许到那个时候，你也会更释然吧？！4.关于这段感情：我觉得挺好的，谈了一段有质量的恋爱，你的初恋，质量就这么高，差点就步入婚姻了，挺厉害哒！但是婚姻是强求不来的，你的谨慎是对的。总体来说，这段感情给你带来的，好处是远大于不好处的。恋爱择偶，也是一种能力，更是一种眼光，需要经历，需要阅历，甚至需要比较，你才知道哪个好哪个不好，哪个是你真正想要的适合你的。所以，如果复合不了，你就继续寻找，下一次，应该更好。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第179位《不离婚，各玩各的？》一口气聊了5个小时，创了我一次咨询时长的第二长记录。之前聊过最长的，一口气聊了6个小时。一句话概括这个故事：一个感情经历丰富老练的男人，找了一个一张白纸的小女生，带着她进入婚姻生了孩子，成家生娃的任务完成了，就彻底不装了——他想要一个开放式的婚姻，他早就在这么做了。而女生特别单纯，怎么都理解不了自己怎么会是这样的婚姻？以下是咨询完她写出来的：我和我老公，算是朋友牵线介绍认识的，直接谈恋爱，没有什么追的事情，这是我的初恋，后续就是他一直在推进恋爱过程，半年见家长，一年就求婚，后续因为他家人去世，我们推迟1年办的婚礼。恋爱期间，我没有什么要求，从来都是很好哄的那种，甚至于我俩吵架他基本都是冷处理，但是我根本就不知道一个正常恋爱关系是怎么样的。后来我们走进了婚姻，度蜜月也是和他的兄弟我们3组家庭一起去的。我怀孕了，紧接着疫情，他失业，负债，我们这个新的小家就靠我的工资。后期我辞职在家待产，住在婆婆家。生产完半年后他就去厦门工作了。期间没有给我任何生活费，后期一个星期沟通一次，期间我没钱，他说让我找他爸妈要。半年后回来本地工作。后期我还用我的补助金我俩出去玩一起花。他出去这半年，我就抑郁了，没钱，没关心，没爱，疫情期间也不能出去，天天在家带孩子（只需要带孩子）（婆婆下班后会给做饭带孩子）。如果不是刘老师给我梳理，懵懵懂懂的我都不知道，原来这样是个人都会抑郁的，也没有老公的关爱。而我就这么过来了。抑郁后我就变成一个怨妇了、抑郁的症状是无法深入思考，对社会没有认知，对任何事情都毫不关心毫无意义。和他不相处，我还能慢慢治愈我的抑郁。和他在一起居住，我们就会起冲突，也无法沟通。期间我抑郁复发，变得控制欲很强还尖酸刻薄。他依旧跟我说还在负债，也不让我看。只是从孩子上幼儿园开始交学费，别的都是我在负责，我的负担越来越大。疫情期间他家也负债，问他他说不知道，平时在家没有什么沟通、问他负债一直不肯说，敷衍我。后期我觉得这样状态实在不行，提的离婚，结果他跟我说：要不就各玩各的吧？直接把我的抑郁推到顶峰，我开始疑神疑鬼他是否早就出轨，变得毫无理智了。公婆一直帮忙带娃，其实我很轻松。一起住之后他有做家务，一起带孩子出去玩，偶尔做饭。我太掏心掏肺了，一点原则和底线都没有，这次聊天，我心态上也有了转变，我也从一个小女孩，变成一个女人的心态，而且我也不是很差，要有配得感，我值得更好的，我还一直在反思自己婚姻哪里出了问题。还想为了我的女儿继续留在这段婚姻里。期间有撕扯，再难看的嘴脸和话都说了。冷战半年了，我的抑郁到现在好些了，也终于不像之前没见过世面的人了，之前总是老老实实的去带孩子，毫无怨言。经过刘老师梳理指点，还说了说男人的本性，我才有实感，之前都不敢相信，还因此感情抑郁。刘老师告诉我，这些并不是我不好，也梳理了我需要改的一些问题。就是不要那么善良，要有原则。要有自己的底线。也跟我说了很多，也让我更有自信了。按照咨询时的记录，以下是我写的答复：关于你的婚姻，我们谈论了三种方案：1.复合：如果你愿意，就这样去争取，跟他表明你的原则：你不接受各玩各的，要求他回归这个家；包括他的收入，你也要心里有数，他也需要出钱养家，最好你能管住他的钱；互相把对方和这个家放在第一位。这是最基本的要求和原则。在这个原则的基础上，两个人同心协力，给孩子一个和睦的家庭和成长环境。但是，说实在的，并不乐观。他比你大3岁，他学的专业和做的工作，比你经历丰富（复杂）得多。就说当初，他是你的初恋，而在你之前，他已经处过几个女朋友了，他之所以跟你走到一起步入婚姻，其中一个原因，就是相中了你的单纯。单纯、简单、善良、没心眼、心无城府、一张白纸似的，就是2017年刚大学毕业的你。也没什么主见，特别好拿捏，你就跟着他的节奏，在一起、结婚、生娃儿、在家带娃儿，他连生活费都不给，有时还花你的钱，除了他父母的帮忙，你简直就像个免费的保姆一样，既管生，还管养，不是免费的，还是倒贴的。太容易获取，就不懂珍惜，这是人性。他对你，就是这样。不知道他会不会珍视你的好，如果他还是老样子，复合也只是暂时的。2.离婚：我们一起分析了，离婚不像你想象得那么可怕：首先说孩子，你这边父母帮不上忙，你又要上班，孩子抚养权会给他。本来孩子也一直是他父母在帮忙带，也住在他父母家里，他父母也有这个意愿，这样对孩子的影响也最小。关于亲子，你们没有争执，离了婚跟现在分居一样，各自都可以陪伴孩子。然后说你，你1994年的，今年也才30岁，现在再开始，一切都还来得及。从这个角度来说，长痛不如短痛，离婚越早越好，越往后拖，时间成本沉没成本越高。其实，对你来说，他并不是一个合适的人。试问一下：假设以后遇到他这样的，你还会选择这样的男人吗？不和睦的家庭气氛，貌合神离的父母亲，对孩子来说，并非一个“完整的家”。不合适的人分开，各自也一样可以给孩子爱，孩子真正需要的，是父母的爱。并且，各自活出自己的人生，给孩子做出一个榜样，反而能给孩子更积极正面的影响。离婚，离开那个不对的人，应该是最明智的选择。你是个天性简单快乐的人，没必要让自己深陷在这样的婚姻。往前看，有了这次婚姻的经历，你应该更加知道自己适合什么样的人、需要什么样的婚姻。单纯善良，很多人喜欢这样的品性这样的人，下一次遇到了，你要自己选择。3.不离婚，各玩各的：这是他的建议，他还安排了一个大姐，带你出去玩了一次，单单是跟陌生异性的身体接触，就让你感觉那么不舒服，你不喜欢甚至反感，你已经有了自己的判断。听听他对你说的话：没事，你出去玩吧，即便你染上性病，我也不会嫌弃你的。能感觉出来，他对你已经没了爱，你还要不要跟这个人，继续耗费自己的人生？他现在想要的，是一个开放式的婚姻，你这又是一次被他带节奏，你要有自己的判断和选择了。判断，选择，反抗。回头来看，你的每次反抗，都让你好过一些——分居自己一个人过，你就走出抑郁了；恢复工作后自己赚钱养家，你也不用看他父母脸色了；每次你自己一个人工作生活，就能找到那个曾经快乐的自己。你天性简单乐观，心无城府，只要没有别人消耗你，你就能过好自己的生活。其实，听了你所有的经历，你之前都是小女生的心态，加之单纯善良，无意识，没原则，生活给了什么，你都接着受着，人生中出现什么，你都依着顺着。这样的人，要想过好一生，除非特别好命，家境家人都很好，一生都有亲人爱人呵护着照顾着，为你遮风挡雨，避开明枪暗箭。普通人，没这么好命。你应该转变自己的心态了，是转变，也是成长，从女生到女人——以成年人的心态，过接下来的人生，首先要有自己的原则，然后要有自己的选择。一个人，要想过好自己的一生，不是盲目的随波逐流，更不是被动的照单全收，而是主动的去反抗去选择去努力去争取，更要有目的有意识有能力有方法。有句话说：好人一生平安。其实是不对的，事实上是：好人一生为难，智者一生平安。生活教给我们的，我们就要把它转化成智慧，那我们失去的，也会是种收获。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第176位《网贷逾期30万，如何渡过难关？》他1979年的，做销售类的工作，一直在工作，个人也没什么不良嗜好，除了自己的日常开支，钱大都用于养家了：给老父亲养老钱，给分居十多年的老婆付房租水电，给正在上大学的女儿学费和生活费，听上去是个好男人吧？可是，近一两年因为入不敷出，他是靠借网贷度日的，借来的网贷也没乱花，一是拆东墙补西墙，一部分用于还网贷，二是用于养家，就是上面的各项支出。但毕竟是网贷，经过这两年拆东墙补西墙，雪球越滚越大，至今连本带息，已经有30万了。共借了7家网贷，最近因为还不上，开始纷纷逾期，催收公司开始爆通讯录，惊动了所有人，真相才开始大白于天下。这不是第一次了，两年前就逾期过，当时连本带息，共计6万，他妹妹帮他还上了，他当时承诺不会再碰网贷了，但很可惜，老毛病又犯了。这次他妹妹气得不轻，说起来心绪难平，他妹妹付费约的我，然后拉了个群，把他拉进来，我们三个语音通话聊的。主要是我跟他聊，他妹妹会适时补充，他妹夫跟妹妹在一起，也在边上旁听。他也很坦诚，有问必答，有啥说啥，坦陈自己的失误。说话声音清朗，表达简洁清楚，我想如果是陌生人跟他这样接触沟通，会觉得这是个清楚明白人。所以，问题是他的，他妹妹约我跟他聊的，三人拉群通话聊，然后，聊天的记录是他妹夫写的——一说起这个事儿，妹妹心情就不好，于是请自己老公代劳。妹妹妹夫煞费苦心，为了挽救哥哥这个人。以下是咨询完他们写出来的：刘老师好，我是当事人的妹妹的老公，我作为旁观者的角色，写了以下的内容。当晚我也在旁边倾听你们的对话。谢谢。1、个人基本情况：、1.1.70年代生人，夫妻关系不和，分居十年，有一个女儿，正在大学；1.2.开支：父亲基本生活费，个人开支，妻子房租，女儿学费及生活费；每年收入勉强满足支出。无房，住妹妹房子，只交水电费；经济用车一辆，妹妹付首付，当前已付完车贷。 1.3.从事销售工作，底薪+提成模式。最近两年经济不好，收入大幅降低。2、当前问题：之前一直采用借网贷支付日常生活开支，年底收到提成后还清贷款。由于这两年收入大幅下降，1年来前后已借了7家网贷，拆东西补西墙，主流网贷已借遍，本金加利息已滚到30多万，当前已纷纷逾期，各种催收电话不断，甚至打到单位与父母，不堪其扰。由于刚换了新工作，还不敢交社保，担心社保一交，马上会被催收公司发现，电话打到新单位，压力较大。3、之前一直自我感觉良好，觉得借的网贷能还上，熬到年底发奖金就好。实际上前年已“暴雷”一次，差了几万没还上，后来求助妹妹帮忙还。当时还承诺“一定不再借了”，结果又借上，而且欠的更多。这次妹妹十分生气，恨铁不成钢，要哥哥不要再还了，让这些网贷就这样烂掉，电话也不要接，接了就让他们催收单位找他老婆要钱去。4、当老婆知道他没钱交房租，立即叫女儿打电话给他爸爸，问他爸爸为什么不给房租。他解析最近爸爸经济很困难，实在没有办法承担相关的费用了。5、关于家庭关系：由于妻子很强势，对老人很不客气，因此早已分居。前几年电话他老婆要求离婚，他老婆立即找她妈妈给他电话，要他不要理，他不胜其烦，不再提此事。女儿读大学，周末回母亲出租屋住，母女关系好，女儿完全听母亲的。一单房租打晚了，立即让女儿找父亲催钱，没有任何问候，就是直接问为什么不付房租，你是欠我们的。6、个人嗜好：无不良嗜好，只抽烟，偶尔看书，经常健身。但消费观极差，不了解自己的财务状况，不知道年收入多少、年支出多少、借了多少钱、利息多少。7、关于婚姻：不敢正面面对早已感情破裂的妻子，妻子对他也没有任何感情，只有利用价值，要他交房租，供女儿读书、生活，一提到离婚就大吵大闹；女儿受妈妈的影响，对爸爸的态度也很差；8、总结个人性格，初步听起来，感觉是一个负责人的好男人，仔细研究，其实是一个烂好人，懦弱，财富观念差，也没有特殊技能。实际上没有对自己、对自己的父母、对自己的妹妹负责任；9、刘老师的建议：9.1.关于网贷：请专业财务公司与网贷公司谈判，能减免多少，每月最低换多少，在稳住自己的工作情况下慢慢换，要求网贷公司不可以再给家人、单位打电话；9.2.关于婚姻：夫妻财务共同财产，那么债务也是，如果妻子不愿意承担，可借用此契机离婚，重新开始个人的生活。9.3.关于责任：女儿已成年，无需再负担如此多，家庭经济不好，可以勤工俭学，可以借国家贷款，利息很低，完全没必要借高利息的网贷。10、请问各位网友，大家有什么好的建议或者看法？很特殊的一次咨询，我跟他们说：1.网贷逾期迫在眉睫，关于网贷，有句经典的狠话：不还才能还清——这点需要妹妹帮忙找个靠谱的专门协助处理网贷纠纷的法务顾问，咨询一下如何操作，然后跟各家平台谈判，本金利息分别有多少，可以折扣多少，分摊到每月还多少，然后好好工作挣钱还贷（如果你还能跟亲友借到钱，借点钱储备应急，确保不再逾期）。网贷公司最怕你不还，只要你在按约定还款，他们会给你时间，也会给你空间。振作起来面对，这次压不垮你。2.透过网贷这件事，说说你这个人，这才是根本，如果你认识不到自身的问题，以后这样的事情难保不再发生：3.寅吃卯粮，你的消费观太可怕了——销售的单子还没影儿呢，提成的钱更是八字还没一撇儿呢，你就已经先借网贷把它开支出去了，美其名曰我要养家，但却憋出一个更大的雷。关键你是1979年的，已经45岁了，人到中年，还极其幼稚，极其不成熟，极其不靠谱。正确的消费观：量入为出，钱到账了，才是你的钱，你的钱也不能有多少花多少，合理的开支，合理的规划。这是最简单最基本的理财观念啊，你要回到原点了，从原点重新出发。4.烂好人，没原则——你没原则，别人对你就没底线。比如，早就该跟你老婆把婚离了，两个人不合适，已经分居十多年了，对方想怎么拖你就怎么拖你。这次你欠下的网贷，让她跟你一起还也不太合适，但正好可以通过催收公司给她施压，让她尽快跟你把婚离了。女儿上学的开支，你已经负担这么多年了，也可以让她妈妈负担负担了。你就从自己的角度出发，说说这样对你有没有好处吧？5.打肿脸充胖子，死要面子活受罪——你没有那个经济能力，就不要透支自己，靠网贷来养家，任谁都说不过去啊！这次你跟所有人都坦白了，以后终于可以不用演了，虽然是被逼不得已的改变，但也是件好事从长远来看。6.懦弱——你的很多行为，都说明了你的懦弱，不敢拒绝别人，不敢面对真相，不敢承认自己没那个能力，不敢对自己不想做的事情说不。以后应该把自己的需求、自己的感受放在第一位，先解决好自己的问题，毕竟：你把自己过好了，对所有爱你的人就是好的。人到中年，很难改变，你如果能做出这些改变，真的会令人刮目相看！说了这么多，其实妹妹比谁都清楚，我听出来了，也只有妹妹具备这个能力，可能还得妹妹来主导这件事怎么解决，虽然无奈，但可能也责无旁贷（除非你没这个心了）。以下是说给妹妹妹夫听的：尽人事，知天命，世间之事，大抵如此。谢谢你们的信任，把我当做一个可以说话的人。 刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第175位《用“成人心法”，解救当年弱小的自己》她是个很强的沟通者，通常聊完我都会做个简短的总结，聊完当场主动做总结，并且那么到位的，她是第二位。她说她不会写，但我写是可以的：她1980年生，原生家庭和她现在的小家，一切都好。但是，初中时，她曾经很多次被一群男生起哄取笑，班上有个男生带头，其他男生跟从，每次老师点她名，或者她在班上有个什么事情，那群男生就集体起哄，对她进行言语和态度上的霸凌。她也不知道为什么，后来她当面质问了带头的男生，他们才没再起哄。但是这样的起哄霸凌，导致她一直有心理阴影，一遇到别人态度不善或者有所争执，她就会自我保护，进入一种防御机制，会表现得很强势。她在公司现在是一名管理者，管理着百人级的团队，别人对她的评价经常是“你很强势”。但她知道自己为何如此，她说每每被唤起那些被霸凌的回忆，她就会陷入一种不好的情绪，会有一些放不下的执念，会精神内耗，甚至会有身体不适，比如心跳加速，心绪不宁。她说道理我都懂，但就是控制不住自己。我们聊了很多，我就只写最重要的一点了：当年的你，一开始并不知道，可能也没那个意识和能力，在他们起哄取笑霸凌你时，及时寻求老师和家长的帮助，及时站起来反击和保护自己。事情已经过去了，伤害已经造成了，这是无法挽回的，那群男生，带头儿的和随从的，都是不可原谅的。不管他们在起哄什么，本质上都是一种恃强凌弱，是为人不齿的，你没有任何错。你现在已经是一个有阅历有能力的大人了，你说你会用大人的眼光来审视当年自己被霸凌的事，会有成熟的判断。但是，有一点要注意，你所感受到的情绪，可能还是小孩子的体验，那种深深的被霸凌被伤害感，你的内心，还住着那个小孩。但作为一个大人，显然不能止步于此。否则，那群男生，和他们当年的霸凌，就还在以这样的方式，继续伤害着你。有时候我也会想：如果时光能倒回去，如果有个更强大的哥哥，把那群男生揍一顿当然是最好的。或者现在有合适的方式，你能恰当的惩罚他们，心里也会好受一些吧？但如果你不打算这么做，就要放过自己了，放过自己，不要自己跟自己过不去，放过自己，是为了让自己好过一点。怎么放过自己？除了用当初那个孩子的角度回忆它感受它，还应该用你现在作为一个大人、有阅历有能力的大人、甚至为人父母的角度去回望它审视它，当初的那些人和事，很多就豁然开朗了——结合当时的环境、条件、所有当事人（你、老师、同学、那群男生）自身的局限性、甚至他们的特点和毛病，你把这些人和事都捋一遍，形成自己的认识和看法，成年人的认识和看法。如你所说，这是“认识论”和“方法论”的问题，当正确的认识形成了，你是能找到合适的方法的——因为你的角度不一样了，更多元更立体更全面了，你不光是一个受伤无助的孩子，还是一个有能力改变现状的大人，你要用现在的你，去劝慰去解救当年弱小的自己，至少从现在开始，要停止这种伤害了。这种成年人的三观和力量感，会带给你更为成熟的情绪体验，是时候放下那些执念，为了让自己好过一点。简单说：要解开小时候的心结，要用成年人的方式，我觉得这是最行之有效的方式，甚至是唯一正确的打开方式。这是我自己总结出来的，我也是这样走过来的，人同此心，心同此理，我称之为“成人心法”，是的，用“成人心法”，解救当年弱小的自己。关于你的“强势”，我觉得：人强大的不是外在，而是内在，强大而稳定的内核，能让我们成为一个温和而有力的人。因为聊的内容比较唯心，我感觉有写出来的必要，我写出来发给了她，这是她刚刚的反馈：“帮助非常大，文字的力量真奇妙！”谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第173位《好孩子是被夸出来的》高一男生，父母刚给他转学到目前这所高中，刚上两周，他不喜欢，有点不想去学校，想请假在家休息一周，调整一下状态再去学校。父亲生气，母亲焦虑，他姨妈是我微博的读者，把我推荐给了他们。征得男生的同意，我们约了晚上微信语音通话聊，也经过男生的同意，妈妈可以在场旁听。所以，这是姨妈牵的线，然后由男生和他妈妈同时在场，我们三个人一起聊的。男生还是比较信任我的，对我做到了基本的坦诚，包括他初三前后，有一年多抑郁的倾向和状态，甚至想到过自残和轻生，当时都是他自己默默扛过来的，从未跟人说过，咨询过程中也跟我说了，妈妈在旁边也是第一次听到和知道。按照咨询时的记录，以下是我写的答复：1.男生小学转学一次，初中转学一次，高中又转学一次，转学太多了，这对男生的学业影响很大。父母要引以为戒，你们的主观意愿是为了孩子好，但造成的客观效果可能并不好，不能只看学校的排名，要看综合的效果。2.尤其是这一次，关于高一转学的事，转学前父母问了男生的意见，男生明确表示不同意，但父母还是给转了。父母觉得现在这所高中升学率更高，排名更靠前，我们费尽周折，一切还不都是为了你好？但男生并不这么认为，他已经上高一了，转学不转学，他是希望他自己可以做主的，可惜他的意见和声音没有得到尊重。3.我问男生：小学初中那两次转学，后来你都适应了吗？他说：适应了。我又问：那这一次呢？如果你愿意的话，你觉得你能不能适应它？男生说：如果我愿意，应该也可以。这说明什么？这说明男生的适应能力是不错的，他目前对新学校是有抵触情绪的，主要的原因就在于：父母没有尊重他的意见。综合以上谈到的，男生的适应能力，包括自知力（抑郁倾向的自知）、自制力（抑郁状态的自制），都没有问题，都很好。包括他对新学校的一些观察，虽然多是吐槽，但都是很好的角度，是好学生的角度，这点要看到、认可并鼓励。4.男生说中考时压力很大，所以高一上学期就想放松一下，这导致自己成绩下滑，本来他想下学期努力追上来的，结果父母又给他转学了。我说在转学这件事上，父母是应该尊重你的意见，如果还没有转，我也倾向于他们不要转，因为这是你的意见。但现在已经转了，咱们看看它哪些方面是有利的？比如：如果你的计划就是这学期把学习搞上去，听上去现在这所高中对你更有利，虽然它比较军事化管理，男生表示同意。男生也表示：他高一上学期只用了不到50%的努力去学习，如果他多些努力，应该能进到现在这所高中更好的班级，也就能享受到这所高中更好的师资，这肯定有利于自己两年后高考考出更好的成绩，上一所更好的大学。同时我也提醒他：高中的教学是很紧张的，尽量少请假，请一次假就会缺一块，薄弱的一块，你高一上学期的部分就较薄弱，要赶紧奋起直追了。5.目前男生跟妈妈的沟通还比较顺畅，但跟爸爸难以沟通，甚至爸爸在家在客厅，男生就会把自己关在自己房间，跟爸爸避而不见，因为爸爸说教味太重，常说一些责备的话。应该是自尊心使然，有一点咨询中男生没有明确说出来，但我听出来了，就是其实他挺在乎爸爸的认可的，偏偏在爸爸那里听到的都是责备。望子成龙，恨铁不成钢，责备，事事替孩子安排替孩子做主，每次还理直气壮的说：我还不是为了你好？——这种简单粗暴的处理方式和沟通方式，是造成父子沟通不畅、关系紧张的根源。6.为什么高中前学生会分流，因为高中是一个分水岭，高中的课程，已经具备了相当的难度，高中的课业，不是一个普通家长可以辅导的，高中的学业，也不是家长督促就能督促出来的。初中时孩子被动学习可能还能学好，但高中时只有主动学习才能学好，也就是说，高中就要讲主观能动性了。到了高中，如果孩子不是为自己读书，还在为父母读书，是很难学好的。7.怎样调出这个主观能动性？就是孩子要得到尊重，父母要相信孩子，尊重孩子，慢慢把他当成一个大人看，父母只帮助分析利弊、提供参考意见，给孩子以选择权、决定权，越来越多的事情，让他自己做主，自己选择，自己负责。只有这样做，他才有自主意识，才会觉得这是他自己的事情，他才有这个主观能动性、积极主动性，才不是为父母而读书，才会是为自己而读书。同时，我也要提醒孩子的父母：不能因为咨询时孩子跟我们说了什么，家长事后去责备他，尤其要提醒爸爸，以后不能责备孩子了。孩子的高中过得很快，现在已经是高一下学期了，其实留给我们的时间已经不多。8.自立、自律、科学的学习方法（一张一弛）、抗压能力（坐下来，钻进去，吃得了学习的苦），这是高中阶段要重点培养的能力。如果孩子没有选择权、决定权、不被当做大人看，没有自主意识、没有积极主动性，以上是不可能做到的。而这，很大程度取决于父母。很多儿童青少年的问题，看似是孩子的问题，其实是父母的问题。以后父母要注意，尤其是爸爸，听上去孩子是很看重爸爸的意见的，也很期待爸爸对他的认可。由于父子关系比较紧张，目前是一种对峙的局面，孩子有自尊心，羞于表达，所以这一点咨询时孩子没有明确说出来，但是我们已经听出来了。所以，爸爸以后不要责备孩子，要多鼓励孩子，看见孩子好的表现，就要及时认可他、鼓励他、表扬他、信任他。你的孩子，现在已经长大了，很需要你的肯定和夸奖、鼓励和欣赏。记住：好孩子是被夸出来的。谢谢你们的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第170位《想的多，做的少，怎能不拧巴？》以下是咨询完她写出来的：先介绍下自己，单身女，快30了，大专，纠结、讨好型人格，曾经有轻度抑郁、轻度焦虑、中度强迫和轻度自我认识障碍，自己看来属于是debuff叠满的状态，几个小时聊完后，博主刘哥说感觉我还好，问题没那么严重。 聊天很放松很轻松，基本上是想到什么聊什么，为什么要咨询？因为对工作的迷茫、对未来的焦虑、对性格的痛苦，是吐苦水，也是寻求旁观者的视角。凭着记忆写一下大概聊了些什么问题和解决方案。……和刘哥聊了整整四个小时，除了上面提到的这些，也聊了家庭、朋友、社会、工作失眠...也听刘哥讲了一些他经历的事情，他所看到的事情，从故事中我也得到了很多启发。 虽然上面提到了很多自己的迷茫和问题，但在聊天深入后我发现，实际上就是我太纠结，不够爱自己。 其实很多道理我很早之前都明白，什么《被讨厌的勇气》、《蛤蟆先生去看心理医生》这种书也没少看，但是近几年不知道为什么，越来越焦躁，越来越怨天尤人，与其说有些时候是在反省自己，不如说是一直在内耗PUA自己，也好在被点醒了。 总的来说是一次很不错的对话，会引导我想一些事，也会在一些地方讲自己的看法让我借鉴。 希望之后的我戒骄戒躁，更爱自己，更加知行合一。想太多，真没用。不如先去做点啥尝试改变，活在当下。 也祝愿每一个困惑的青年，在旷野上找到属于自己的路，属于自己的人生To boldly go where no man has gone before.也不得不说，年长的人阅历确实不一样，很少有和年长的人这么对话的机会，刚毕业的时候有觉得自己再去努力年纪大了，现在也觉得自己年纪大了，但是听了刘哥讲的故事会发现，这都不是个事儿。也确实如此，现在回看十年前的自己，也会觉得很多事也就那样，这都不是个事儿。16岁的时候觉得是个坎，20、24、28都这么认为过，这么一说还挺巧的，4年一次，办奥运会呢。或许也是成长的一环吧。每一代人都有自己的苦，70年代的人应该更多苦吧，也听父辈他们讲过小时候的苦，90后或许是起点太高，落差和对比才会造成格外的纠结和痛苦。感觉就是吃饱了撑的，但是在人已经实现了马斯洛需求最下面几层需求的时候，会想更高一层的需求，或许也不坏吧。先脚踏实地在当下努力试试吧，不行咱再说，船到桥头自然直。又不可能饿死，纠结这么多干嘛。谢谢刘哥的总结，特别是最后您提到的，自信了才能获得更多源源不断能量，要努力向这个目标发展，好好加油，期待几年后的自己！按照咨询时的记录，以下是我写的答复：1.你是1996年的，今年28岁了，大专毕业走上社会，工作好几年了。人在校园里，是在天上飘着的，一走上社会，所有的梦想、理想、想象都要落地了，接受现实的考验和检验。“理想丰满，现实骨感”，你发现你一走上社会，迅速成为这个社会链条上的一个齿，而且只是其中普普通通的一分子，对于某些起点低的人来说，甚至想成为一个普通人，原来都是要努力的。而工作职场，最忌讳眼高手低，最需要脚踏实地。忙忙碌碌，循环运转，通常人到了这个阶段，只要你是认真生活的，大概都会面临一个问题，会思考人生的价值、工作的意义。所以，我想跟你说，你面临的这个问题，是一个普遍的问题，是一个对自己有要求、认真生活直面人生的人，大概都会经历的阶段，先不说思考的结果会怎样，这个探索的过程很有必要。之前跟我聊过的两位，供你参考：第86位《如何看待、对待自己的工作？》第92位《工作是为了什么？》2.其实你做得很不错，3+2大专学的化学，后来按照自己的兴趣学了UI设计，工作后又从设计做到了产品经理，很了不起！包括你上家公司解散了，老板现在还愿意给你报酬让你帮忙做事，这些都能说明你的工作能力和人际关系，真的很棒！你才找工作不久，已经收到两个offer了，很棒了好伐？！要学会欣赏自己，人是被夸出来的，不允许别人贬低你，自己也要多夸夸自己。人首先要对自己宽容一点，对自己好一点，你都不对自己好，还有谁会对你好？之前跟我聊过的一位，供你参考：第61位《总觉得自己不够好》3.你的大专学历，包括你学的专业，可能会限制你的发展，你也比较介意这个，那就趁年轻，尽快去拿个更高的学历。28岁，女性，最好不脱产去读，比如MBA。我给你讲了我身边的一个例子，特别励志，特别提气，希望对你有参考作用。4.现在你是职业空窗，我给你的建议是尽快回归职场，因为人在职场上，其实关键的成长期，也就是青壮年期的那十多年，女性还要生育，给女性的时间更短，最好不要停摆、中断。回归职场，然后去拿到你想拿到的学历，对现在的你来说，其实是当务之急。5.关于你想的多、做的少，我觉得是有改进空间的——想的多，做的少，是个人都会拧巴，陷入不断的自责、自我PUA。你身上这点比较明显。首先，这是好事，这说明你对自己有要求。但它是把双刃剑，你要注意，防止它伤害到你，让你陷入内耗、焦虑。我的做法是：少想多做，能改进就改进，不能改进就跟自己和解。毕竟，我开心，比什么都重要！6.我们还聊了很多，总体上的感觉，我给你的建议：把眼光、心思从别人身上收回来，多关注、专注于自己。展开来说，就是：把自己放在第一位，尊重自己内心的感受；把自己的感受放在第一位，首先忠实于自己；别在意别人的眼光，多听听自己内心的声音；尊重自己，相信自己；疼自己，爱自己。我觉得这是人建立自信的根本，内心满满的自信，才能从自身产生源源不断的力量，去走长长的人生路。要是你的学历拿到了，记住告诉我让我开心一下！谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第168位《我们都是这么好的人，为什么还是会闹离婚？》他的情况，在来咨询我的人里边，也属于一个特例——就是夫妻双方都是挺好的人，学习工作，努力上进，爱家，顾家，没有不良嗜好，各方面都没问题。但是，即便是这样的夫妻，也会有这样的问题，矛盾重重，过不下去。现在的状态：半个月前闹矛盾后，我选择搬出来一个人住了，搬出来住之前，也和孩子妈妈商量孩子和房贷的处理，我表达的是孩子周一到周五我都可以回去陪伴，周末也可以，房贷我继续还，希望她考虑一下…今天心里非常难受，堵的慌…早上找孩子妈妈申请明天带孩子出来玩，被她拒绝了，理由是这是满足我自己的私欲，并不是孩子的意愿。走到今天这步，似乎早已注定的，可是有了孩子，孩子也是我牵挂，我将何去何从？！在找刘哥聊之前，我自己也回顾思考了，我的疑问困惑有三个：1、我们：这段婚姻还有继续下去的可能和必要吗？如果有，那应该要怎么相处，怎么行动？我们两个人在大的价值观方面没有矛盾，都努力工作，顾家，除工作外陪伴孩子，对于个人吃穿用没有什么追求，无不良嗜好，主要的矛盾后面细说。2、孩子：如果两个人分开了，怎么降低对孩子的影响，我个人希望是能像朋友一样参与日常孩子的生活，首先我和孩子妈妈并没有深仇大恨，两个人性格差异日积月累的矛盾，导致无法过下去，选择分开，好聚好散，并且以我对她的了解，以及我自己，我们三五年内都不会重新组建家庭，但是和她沟通，她并不认可，她觉得我搬出去是极度自私，逃避问题，成为朋友也是我一厢情愿，不可能的，孩子只能二选一，这该怎么办？3、我自己：搬出来在原家的小区旁边租了一个小房间，状态心情都很差，刚开始的时候快抑郁了，特别是和孩子妈妈沟通，她说的那些话：陪孩子只是满足自己私欲，不同意周末带孩子出来玩…就更是难受，我该如何调节，让自己走出来？……1.首先，我想说明的是：听你讲完你的情况，我觉得更应该来找我聊的，是你老婆，因为问题主要在她。但是，她那么要强、固执、不服软、不示弱，让她来求助，大概率不可能。所以，以下所说的，都是在这个前提下，如何靠你自己，来解决你们之间的问题。2.你老婆能找到你这样的老公，对她来说，真是绝配。因为除了你，很难再有第二个人，能像你这样忍让她。看看她和周围人的关系，和婆婆、和亲妈都闹过矛盾，这可是老人来帮她带孩子的前提下，老人也都挺好的，是她太不懂事了。和她亲姐，也生气到拉黑的程度。环视一圈，只有你能忍她，一忍再忍，一退再退，忍了十几年，直到忍无再忍，退无再退。从这个角度来说，事情闹到今天这个地步，你也要承担一小部分责任，是你把她惯的——从她一开始无理取闹，你就应该发飙，告诉她：你过分了，我是有原则的。对于她这样的人，你的原则就是她的底线，后续要注意划出这条线，必要的时候给她点颜色看看。她这样的人，从小到大一直上进、要强，本质上是慕强的，你要秀出自己有原则的一面，她才会有所忌惮。3.此时此刻的她，是极其懊恼的，她没想到：“众叛亲离”，本来还有你，你是我的受气包，结果连你都敢离我而去！她的小孩子脾气也好，公主病也罢，难不成对着镜子里的自己吵架？她有一种被抛弃感，她已经进入一种防御机制，浑身都是刺，这时候你跟她谈什么都不成，除非闹到法院……4.可能在之前的你们看来，她就是一只老虎，老虎屁股摸不得，一旦被激怒，她谁都敢咬。但是，我想给你指出的是：你老婆不是一只老虎，而是一只刺猬。如你所说，她心情好的时候，一切都好，对家人好，尤其对孩子好。只有在她生气的时候，才变得不可理喻——此时的她就像一只刺猬，迅速团成一团，她所有的刺，都是她的防御机制。这时候你去跟她吵架，她就会说出那些极其伤人的话，她只嫌自己说的话不够狠、不够伤人——当然，她这点极其不好，谁听了都会觉得受伤，怎么可以口无遮拦、肆无忌惮，对亲人说出这样恶心伤人的话？但是，恰恰是这点，证明了她的小孩子脾气，显示出她的幼稚和软弱、任性和不懂事。强者自强，不在嘴上。5.之前为了再买一套房，你们打了离婚证，现在闹成这样，你也搬出去了，你面前的选择：一是彻底掰了，以后就只谈孩子和财产分割的事。二是想个办法，拿回你曾经的家。我的看法和你的想法一致，都倾向于后者。为什么？因为你和你老婆基本的三观是一致的，都努力工作、上进、顾家、爱家爱孩子，多数时候，一切正常。尤其是她特别爱孩子，对孩子特别有耐性，从不对孩子发脾气，这是刺猬的肚皮，显示出她温柔和慈爱的一面。毕竟，也只有在她发脾气时，她才变得不可理喻。她这点可能很难改，因为要改的话，早就改了，每天改进万分之一，这十几年下来也改头换面了。我们不知道她成长过程中还经历过什么，造成她今天这个样子，总之，就基于现在的她，谈论出你可以采取的办法。6.我鼓励你搬回去，一步步拿回你曾经的家。心理动力在哪里？你这么做都是为了你自己。你首先问问自己：到底什么是你想要的？你说你不想就这样失去这个家。好，那就去拿回它，一步步拿回它。想想过去，其实你一直在被你老婆带节奏。我问你：这么多年，吵了这么多次架，有没有一次，是因为你想吵架而吵起来的？你说：没有，没有一次。每一次都是同一个模式，她生气了，说了狠话，你忍无可忍，犟了几句，吵起来了——这时她像个刺猬，浑身的刺都竖起来了，每一句撂向你的狠话，都像开始运转的齿轮上的利齿，就等着你犟嘴，然后咔一声，两个齿轮合上，开始运转开始吵架。包括这次你搬出去，她说她和孩子的生活里不缺你，你就顺着说：那你是让我搬出去？她当然说好了，然后就赶你走，关键是：她赶你走你就走？你怎么这么听话呢？百依百顺，逆来顺受。总之，在和她的关系中，你一直都是被动的，一直被她带着走。我觉得如果就此掰了，实不应该，因为你都没有主动过，是会留遗憾的。我鼓励你主动去争取，拿回你想要的，不要被她影响，不要被她带节奏，不要上她的套，不要顺着她的话说，不要配合她吵架，你就目光坚定，朝着自己的目标去。7.要做到这一点，你必须向前走一步，迈出一大步，成为一个大男人——不是简单地包容她，而是更上一层楼，从高处俯视她。这个并不难做到，因为她是个小孩子脾气，只要你明白了这一点，就不跟她一般见识了，她说怎样的狠话，都伤不到你了，你要做的，就是等风暴过去，然后平心静气地告诫她：你这次又说了哪些不该说的话。一次两次十次，让她一次次发现自己打出去的拳，都打在了棉花上，虚若无物，没有着落。记住，她是慕强的，当她发现自己跟你不在一个level上，也就不会自讨没趣了。8.有必要这么做，有句话说：人人都是在婚姻中成长的，而你此刻，就面临着这样的成长。过去你的处理方式，还有很大的改进空间，如果就此分了，本质上是一种逃避。应该争取，值得争取，做你能做的，做你该做的。比如你要学会嘴巴甜一点，处理方法灵活有趣一点，有时候开个玩笑，把大事化小小事化了。这么做是为了你，也是为了孩子，从长远来看，或许也可以让她不成为一个怨妇吧？为了自己，为了孩子，为了自己的家好，迈出这一步——第一步，搬回去，她再说狠话，就让她自说自话，你可以只做不说，也可以开个玩笑：我回来干嘛？我回来给孩子给你做饭啊！甚至霸气一点：这是我的家，我想干嘛干嘛！归根结底，这是你的成长，不要逃避不要拒绝这样的成长，一个男人一个老公一个父亲的成长。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第166位《你妈的控制欲，真是千里挑一》她1994年的，今年30岁了，大学毕业，工作几年了。她妈妈可不一般，听得人有点毛骨悚然，你极少看到控制欲、甚至是占有欲这么强的妈妈，幼稚、顽固、传统，甚至有些封建和愚昧，她举的几个例子：她小时候得了一种小病，医生说做个小手术就可以治愈，要不治而愈，要等到成年。她妈不同意手术，迷信人身上不能轻易动刀子，导致她整个青春期都生理不适，心理上有阴影，她本来学习很好，这些导致了她成绩下降。从小到大吃饭，必须吃到她妈认为饱了才行，她说她常常吃饭吃到撑得不行。上大学留在了她家所在的城市，按她妈的意思。工作后终于跳到了附近的一线城市，这也没逃开她妈的控制，电话、微信，骚扰个不停，她不回，她妈会奔过来，惊动邻居、房东、公司同事和上司，所有能惊动的人，还痛说她不是，弄得尽人皆知。催婚就更不必说了，但凡她妈知道她在试着和哪个男生交往，就要来帮她相相，直接吓跑了男方。她说她也想谈恋爱结婚，但实在是受不了这样的母亲。她妈甚至说：我搬过去你那儿住吧，跟你睡一张床。她这些年一直都在躲她妈，避之唯恐不及，最后，为了躲她妈，自己的亲娘，她偷偷出国了，出国一年半了，她妈不知道她出国了，不过这回终于抓不到她了，但她妈还颇为得意：哼，看你能躲我多久？！她的经历，让我都大开眼界，惊掉了下巴！我们把它讲出来，希望天下的父母引以为戒，切勿以爱之名，行迫害之实！以下是咨询完她写出来的：我今年30岁，和母亲的关系是我一个很痛苦的点，我不知道该怎么处理这种步步紧逼，无处不在的压力，大部分时候都是“好，好”，就按你说的做。有反抗过，但是很累很累，并且结果无效，以及最后实在不行，躲避，躲不了就算了。记录一些印象深刻的事吧。基本每天早中晚，有空的时候，微信，语音，视频，电话，联系不断，上班的日子也是，也不管我的状况，不回复就不停的打，很不想理她。这些很影响我，我的工作状态，我的工作。不工作的时候当然也影响，但是只会影响我自己，被一种很压抑的氛围一直包裹着出不来。后来我不敢看微信，生理性不适，胃绞痛。但工作需要用手机，微信，曾经因为躲避这些错过了一些同事，领导工作上的联系。这件事我后来缓和了一些，因为我在网上看见了一个男生讲述了他的故事，也是一个控制欲很强的母亲，也是不停的联系他，永远有讲不完的话和苦。我感同身受。后来搬家了（实际是出国了），没告诉她地址，她从我这儿问不出，就骚扰我身边的人，报警，我最讨厌的是她找我同事，领导，去我公司。期间在亲人协助下，和她好好沟通，坦白过心里话，现在看当然是没什么效果。一个现实问题是，我在国外1年多了，生活很不习惯，很想回国。我很难做出选择，在这种情况下，我找了刘哥想请他给我些意见。沟通了之后，不管怎么样，我的情绪通畅，积极了许多。……和刘哥聊了很久，也是给了我一个新的视角，跳出我现在和母亲的困局，从第三视角来看待它。这不是一个马上就能解决的问题，但是刘哥的很多话，给了我很多全新的视角来面对他，有些观点也是在心里种下了一颗种子。我需要缓和我们之间的关系，但是彼此之间要有距离感。我觉得刘哥很厉害啊，几句话就听出了我母亲的性格，我也是这样觉得，很固执，很传统，甚至封建。最后感谢刘哥的话，有鼓励、安慰到我，也很感谢刘哥能给我们这样一个窗口，在没有办法的时候，可以有个朋友问问。我也知道有许多的朋友和我面临类似的问题，甚至更严重，希望大家最后都能处理好，有一个好的结果。按照咨询时的记录，以下是我写的答复：1.首先对你深表同情，你妈的控制欲，真是千里挑一！你有个这样的妈妈，真是个大难题，听着都头大。2.不过，我能听出来你妈是爱你的，比如：好吃好喝，就怕你吃的少，但是她认知水平有限，所以每次逼着你多吃；给你吃燕窝，啥补给你吃啥（这是她的看法）；你工作后，发个烧都要送你去住院，还要你爸和她轮流陪护。你说了一些你觉得她重男轻女的细节，我觉得更多的是她在偏袒小的，毕竟你弟比你小3岁；还有，你太乖了，你弟敢叛逆，所以总是让你吃亏，让着你弟。只是，你妈心理上是幼稚的，她对你的爱，是一种变态，甚至是一种绑架，自我而自私，她觉得自己的孩子，就是自己的，自己想怎样就怎样，她还没有意识到：孩子是个独立的个体，更要尊重儿女作为成人的权利。3.你太乖了，成年之前，在和你妈的关系中，你一直都是逆来顺受，委曲求全。成年之后，你也没怎样叛逆和反抗她，你的策略一直都是躲，躲到一线城市，然后躲到国外。你早该叛逆了，比如小时候吃饭，吃饱了就是吃饱了，不吃就是不吃。比如上大学，应该自己选择，上个外地的大学。比如她敢来你住处闹，应该你报警，而不是她报警。你看你弟就是这么做的，现在你妈就不敢这样对他。对于你妈这样的家长，必须得有一个叛逆的过程，想跳过这个过程得到你想要的结果，不现实，也不科学。躲也不是长久之计，其实，你躲她，你是被动的，你因为她而改变了自己的节奏和轨迹，本质上也是在受她影响被她控制。以后应该怎么做？其实你身边就有一个榜样，就是你弟。你弟是怎么反抗你妈的，你以后参考他的做法就对了。以后实在不知道该怎么办，就听听你弟的意见，让他给你支支招，把他争取到你这边，让他和你一起来对抗你妈。4.现在就该叛逆，狠狠地叛逆，我说的可不是一次，而是每次、长期，才能在你和你妈之间，让她知道你的原则，给她划出一个边界。我不建议你对你妈冷暴力，我建议你更积极，把你的原则讲给她听，写给她看，她敢有违反，比如还微信电话骚扰你，你可以限时拉黑她；不要让她知道你的住处、公司，你只要以此为原则，你就应该能做到。可以把你弟当做你的缓冲地带，让你弟知道你的近况，好在你弟可以帮你保守秘密，在你需要的时候他也可以帮你。对于你妈这样的人，你很可能改变不了她什么，所以，很可能要始终和她保持距离，地理距离，和心理距离。你能做的，最终可能也就是建立自己的原则，捍卫自己的边界，谁敢侵犯它，就痛快回击。不要去跟她理论辩解，你妈擅于道德绑架，跟她讲不清的道理，你只需要做好自己——不光是对你妈，其实这是一切人际关系的基础：你改变不了别人，但你可以守住自己，人必自重，才能赢得尊重。5.你想回国工作，过自己的生活，就按照自己的想法去做，尽快去做。女性，30岁，未婚未育，找工作会越来越不利，这个时间你耽误不起，不能因为这种母女关系，耽误了你未来的发展。恋爱结婚，也不要受你妈的影响，按照自己的节奏走，有点难，但必须。6.你和你妈的关系处成这样，我觉得你至少要承担1/3的责任，这是一种积极的态度，而不是完全怪罪于别人。你如果想通过逃避躲过这种关系，实际上是逃避了一种成长，以后再进入亲密关系，它可能会对你很不利。道理同上面第4点。有句话说：“别人敢那样对你，是因为你允许他那样对你。”这句话是值得人警醒的。我常说：“父母是我们面前的一条河，你只有趟过去，才能成为你自己。”你妈文化水平不高，心理也比较幼稚，顽固，自私，但你受过大学教育，应该掌握主动权，去纠正你和你妈的关系。这不光是为你好，也是为了你妈好，断乳不光是孩子断，当妈的也要习惯。祝愿你能趟过你妈这条河，成为你自己，活出自己的生活，过好自己的人生。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第165位《我们真的相爱吗？》她1996年的，人在美国，留学工作。她是第二次来跟我聊了，第一次聊的原生家庭，这次聊的恋爱感情，时隔近一年半，上次她没写出来，这次她写出来了。以下是咨询完她写出来的：……在刘老师的引导下，我意识到我在感情上可能没有我想象中的那么成熟。我担心被抛弃，焦虑，有时会情绪失控。在长时间的焦虑中，我似乎失去了对日常生活中细枝末节的爱的感知。我忽略了男友所做的改变，忽略了过程，过分关注于结果。我和我男友一样，在感情当中都需要变得更成熟。一说出来，我感觉好多了，但我知道我未来可能仍会经历情绪起伏。在情绪平复的时候，我想将自己的思绪写下，与男友分享我的过去对现在恋爱的影响。我想与他继续前行，即使未来不确定，未知充满恐惧，但我仍想尝试，努力享受当下。感谢不完美的我，遇到了不完美的他。为了解决这个问题，我之前也接受了一段时间的心理咨询。咨询师教给我许多平复情绪的方法，但始终未能解决问题的根本困扰。与试图保持中立的心理咨询师不同，刘老师以长辈、父亲和男性的身份为我提供了建议，帮我整理了思路。和朋友家人相比，刘老师和陌生人聊天的经历让他能够从更全面的角度了解情况，看待问题，给出更准确的评价。我感觉自己豁然开朗，想明白了很多事情，也有了做决定的勇气。感谢网络让我们相遇。按照咨询时的记录，以下是我写的答复：1.一开始你只说你男友对你如何如何坦诚，我想提醒你的是：在亲密关系中，坦诚并不算是一个优点，它是双方应该做到的，你不会也不能因为坦诚而爱上一个人，否则那就不是爱了，经不起时间的考验，更经不起岁月的磨砺。2.在之前的相处中，你男友确实有些自我，是他不成熟的表现，但是，在相处的过程中，确实能看到他在成长，在为你做出改变，要看到这一点。27岁，还正年轻，正是谈恋爱的年龄，没有人是必须考到60分才能谈恋爱，考到100分才能结婚，要给他成长的机会，当然也要给自己机会。3.为了省学费，他选择了服兵役，然后再去读研，要看到他的上进心，他在按照自己的计划往前走，这时候你们两个人走到了一起，他也不能因此而改变自己现阶段的人生轨迹，这时候你让他对未来做出承诺，是有点勉为其难了，这是客观情况，这点你要体谅。4.不能做出承诺，但沟通是要有的，就是两个人如果将来要在一起，他的未来里有没有你？他不能只考虑到他自己，一切要你随着他去，恋爱是一个双方走向彼此、共同努力靠拢的过程，婚姻更是如此，能不能考虑并做到这一点，我觉得是判断彼此成不成熟、合不合适的关键。当然，两个人在一起才8个月，现在谈这个问题有点为时尚早，但它是难以回避的，尤其是事关工作择业、买房安家，应该有个持续沟通的过程，可能不会一下子得出结论，但这样的沟通应该常有。方式上要改进，就像你男友说的，下回不要在电话里哭诉，最好当面畅谈。5.我们真的相爱吗？这个问题很关键，它是能不能支撑着你们一起走下去的答案。听你讲了一些你们交往的细节，我觉得是能听出爱意的，比如：说到跟他分手的可能，你会哭泣会心痛；你放下了过去择偶的评判标准，愿意接受眼前他这个人；他会为你做他并不乐意的事，早起遛狗，当铲屎官；接到你情绪崩溃的电话，他能耐心地听完，事后还贴心的分享生活来安慰你……最重要的一点：在彼此面前，两个人都可以放下戒备做自己。这份感情的质量不错，彼此是应该珍惜的。至于你们为什么不说“我爱你”，我觉得更可能和各自不太幸福的原生家庭有关，过去没有这个习惯，需要你们在你们的二人世界里培养。包括你在这份感情中的焦虑和不安，都可以尝试在原生家庭中找寻答案，然后，和你男友倾谈，甚至，按你所说的，写给他看：我从哪儿来？我的原生家庭是怎样的？我的成长过程中经历过什么？是什么塑造了这样一个我？在感情中我是怎样的？我需要怎样的感情？如果两个人真心相爱，最好的就是成为彼此的soulmate。6.我们真的相爱吗？它能支撑着我们一直走下去吗？我觉得目前来看，还不能十分确定，但是，答案也取决于你们当下在做的，取决于你们在一起的每一天每个月每一年，恋爱是一个过程，不能跳过这个过程去苛求结果，真的感情到那个份儿上了，彼此会做各自应该做的。但如果，各自都尽力了，仍走不到一起，或许那时候你们也更容易接受那个结果。缘份缘份，有缘有份。7.其实，在这个恋爱中，我能听出来你们俩挺匹配的，我指的是你们的成熟程度，good match, try to fit, 这一点你颇为认同，就是不光他在这份感情中要成长，你也是的，在这点上，你们俩挺同步的。所以，至少不会像你担心的那样，如果没有奔着结婚，修成正果，就是浪费时间，浪费感情。你的原生家庭、成长环境，让你进入一段亲密关系，就特别害怕失去，甚至担心会“被抛弃”，这也是你要在恋爱中获得的成长。有种说法：亲密关系中没得到的，要在亲密关系中修复回来，是有一定道理的。那就让子弹飞起来吧，给爱情多一些机会，彼此影响，共同成长。8.恋爱是一个过程，婚姻是水到渠成，先学会享受这个过程，未来才会有更多可能。你说呢？最后，谢谢你的反馈，想到我的工作，我拍的人、讲的故事，给在大洋彼岸异国他乡的你，开了一扇了解祖国的窗，我甚感欣慰，倍受鼓舞！而且你目前工作生活、准备安家的地方，是我以前去美国出差长待过的地方，很多地方我都熟悉，我们聊起来也觉得有趣，聊着聊着，竟有“他乡遇故知”之感。谢谢，这感觉真好！谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询——————————2024年9月1日，时隔半年，她又约我聊了第三次，这次是两人刚吵架提分手。她说上次聊过后，她真的转变心态，在享受这段恋爱。这次吵架分手，跟我聊过之后，她跟他也说开了——两个人不同步，她要的是settle down，而他还不想这样settling。最后，我安慰她说：爱过，痛过，就成长了。对的人，还要对的时间。以下是第三次咨询完她写出来的：刘老师你好，我们还是分手了。我去他家拿东西的时候和他聊了会，我们俩都哭了。我们都感觉彼此是很不错的人，但是和对方不匹配。他提到了他知道那天吵架的时候向我道歉，我们就会和好，但是他感觉不值得继续了。他知道了在下一段感情里要找一个和他爱好相对匹配，对情感需求没有这么强烈的，情绪相对稳定的。同时他在我身上看到了很多优点，也希望他未来的伴侣身上有这些品质。我知道自己在恋爱中还有很多要学习的地方，希望我以后可以成长为一个情绪更加平静，更能包容别人的人。他说有一部分的他会一直爱着我，我的一部分也会一直爱着他。这就是我的故事了。我很遗憾，但是也感觉无可奈何，在发这些信息的时候一直在哭。谢谢你倾听我的心事。

【心理咨询】第163位《向前走，向上走，朝着阳光去》她父亲春节前刚刚过世，一家人还沉浸在悲痛之中；跟我聊的前一晚，她刚跟男友分手；目前在做的工作，她也感觉应该换了。几个因素叠加在一起，让她特别需要找个人聊聊。以下是咨询完她写出来的：2024年2月20日晚，跟刘老师聊天 我是一名1997年的女生，去年年底父亲因病去世，母亲身体也不好，整天郁郁寡欢。前两天我自己跟男友刚刚分手，心情特别不好，想找人说说话。关注刘老师三、四年了，觉得刘老师像一位知心大哥哥，给人以温暖和真诚，于是鼓起勇气找到刘老师聊聊天。 首先聊的是感情方面，我跟男朋友在一起一年左右，老乡，在一个城市工作，认识差不多一个月就在一起了。刚开始觉得他很体贴，会照顾人，又是985大学毕业的（我这个人对学历比较崇拜，自己是普通二本学校毕业）。在一起半年左右，他告诉我他有抑郁症，中途也提过一次分手，原因是我没有给到能带动他的一股力量，加上他姐姐离婚了，他说自己对婚姻选择比较慎重，可能觉得我不是那个可以和他结婚的人。那个时候因为我们在一起同居，舍不得就和好了。直到去年十一月份，我父亲生病，我申请居家办公，在家帮着妈妈一起照顾爸爸。跟男朋友异地的三四个月时间，他对我逐渐变得冷漠，给我的理由就是他抑郁了不想聊天。父亲去世的第二天，我发消息告诉他，得到的回复是：“啊？”然后人就消失了，一句安慰的话都没有，思考许久，我决定分手，这个人不值得依靠。 跟刘老师聊完我意识到，一段好的关系会让人觉得在一起比较舒服，年轻人的恋爱应该是轻松愉快的，不应该让人觉得这么累。开始在一起的时候我还比较仰慕他的高学历，默认他肯定比我优秀。我们租房子的房租也是他付的，相处过程中我心里还会觉得不平等，会有些不自信，现在看来我们在一起的确是错误的。 第二件事情聊的是工作，我学的是英语专业，之前有做过英语老师和外贸，现在在厦门一家外企做售后，因为家里发生的事情，不想要离家太远，想多陪陪妈妈。还有一个原因是，这份工作工资不高，上升空间有限，并且对个人能力提升帮助不大，所以决定辞职。目前有三个求职意向，大方向是外贸行业。第一个在武汉找到一家能外派的外贸业务员工作。第二在许昌跟大学同学一起做假发电商出口。第三在信阳老家之前那个外贸公司，有外派泰国的岗位。 刘老师告诉我，找工作主要考虑三个方面：工资，是否是自己擅长的本专业，这份工作能不能在专业基础上有所扩展。因为英语说到底还是一个工具，要是能学习到一些其他专业知识加以辅助会更好。 最后特别感谢刘老师跟我说过的一句话：“你还很年轻，去谈一场轻松的恋爱，年轻人傻乐呵挺好的。”谢谢刘老师，我还很年轻，我会好好打扮自己，谈一场轻松的恋爱，找到一份工作努力赚钱，我会越来越好！按照咨询时的记录，以下是我写的答复：1.从你讲的一些你跟你男友交往的细节，可以基本判断他心里已经没你了，比如上次闹分手，刚说分手他就微信向他妈报告了，他妈说：儿子你放心，包在妈妈身上了——听上去有些妈宝，他妈在怂恿他跟你分手，而他也照做了，做得心安理得；异地这几个月，你能感觉他故意的冷落；他说自己抑郁症，也成了一切漠视你的借口；尤其是你父亲过世，普通朋友都在安慰你，他却彻底缺席，实在令人失望。2.这段恋爱质量不高，两个人并不合适，他变心后更是这样，分手是件好事，跟我聊完，你也认同这个观点。感觉他就等着你说分手呢，前天终于等到了，那就也让他成为你的过去式吧，这个人、这段感情，可以翻篇了。这段感情让你心累，现在可以释然了。我鼓励你再谈恋爱，谈两情相悦的恋爱，谈轻松的恋爱，谈愉悦自己的恋爱，好的感情，让人放松，让人愉悦，乐在其中，祝你找到这样的人、这样的恋爱。3.关于工作，在目前的就业形式下，一定要骑驴找马，新工作落实好了，再提离职不迟。切切！4.未来做什么工作，我觉得以下三点要综合考虑：——工资能不能满足你的要求？——你的本专业能不能得到发挥和发展？——英语毕竟只是工具，能不能在新工作中学到一技之长，甚至找到更好的发展方向？从这三点看，你目前的工作基本都不具备，做了两年了，是要换了，年轻莫要挥霍，年轻该去拼搏。5.父亲走时才55岁，家里还欠着债，你1997年的，现在也才27岁，你说你一夜之间长大了，是的，需要你和姐姐协助妈妈撑起这个家了。把悲伤交给时间，化悲痛为力量，选择坚强，必须坚强，今后一段时间，先以挣钱为第一目标，家里经济压力化解了，一切也会好起来的。6.聊天最后你让我评价评价你，我说了，我特别喜欢你的一点，就是你爱笑，有时你会笑一下，自我解嘲一下，所以，虽然我们聊的话题比较沉重，但聊的气氛还算轻松。这是你身上阳光的一面，乐观积极的一面，尤其现在这个时候，是你特别需要的，那就向前走，向上走，朝着阳光去，你会越来越好的！谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第161位《大年初一，我跟我爸打了一架》题目说的不是我，说的是她，她也是看了我跟我爸打架的经历，这次自己遇到这样的事情，心情很不好，就想找我聊聊。大年初一下午她跟我约的，当时事情刚发生过。她是第二次来找我聊了，之前聊的都是工作，这次聊的是家庭风波，一场发生在春节的家庭风波。她是个女生，打不过她爸，她爸还把她打伤了，这一切就发生在刚过去的正月初一，这大过年的！初二她就离家返回工作的城市了，一气之下，也不想再看见她爸。以下是咨询完她写出来的：……讲到这里我非常生气，反问他凭什么这样说我妈？跟他大吵起来。期间我把手里的饭勺朝他丢过去，继续跟他大吵，他也继续对我大骂。这时候他看到我手里有杯水，说只要我敢泼他，今天就把我打死。可能是因为积怨已久，再也不想忍气吞声，我继续跟他争吵。期间我妈一直劝他，试图平息这场矛盾。但我最后还是很生气，把杯子里面的水泼到了他脸上。这下他直接冲过来对我动手，把我推倒在地，我妈赶紧试图拦住他，我用手使劲掐他，在我妈拦住他的时候跑回了自己房间。回到房间后我用另一个手机打了110报警，然后过了一会儿，我妈来找我说，我爸自己出门了，不在家了。我告诉她我已经报警了，我妈非常不满，说我在瞎搞。我说都已经这样了，我俩没法打过他，不报警还能怎么办？过了一会儿，派出所警察到了我家。由于我爸不在家，警察询问了情况后，征询了我们的意见，给我爸打了电话，告诫他如果把人打成轻伤，是可能会被拘留和通知工作单位的。在警察来的期间，我妈一直跟警察说我爸平时不动手不会打她云云，搞得我像个报假警的，我只能一直跟警察哭诉，并且把手上磕伤的一块儿给他们看。警察走了之后，我准备给我舅舅打电话，因为这是跟我和我妈关系还比较近的男性亲属了。这又遭到了我妈的阻拦，我这时候非常生气，也很伤心。我告诉她，除了我舅之外，还有谁会站在我们这边？我舅舅一家正在外地旅游，说等他回来之后会来我家一趟，让我不要再正面起冲突，避免再受伤。发生了这样的事情，我也不想再待在家里面过年了，于是第二天我就回了工作的城市。其实也是有些担心自己的安全问题，我实在是打不过我爸。说实话这件事情让我非常伤心，感觉也很无力，很长一段时间都不想再回家了。我跟刘老师讲了这件事情，这应该是我成年之后，第一次这么激烈反抗我爸。我爸从小都是会动手打骂我的。考试没有满分会打，说话不顺他的心意也会打，随时随地都可能会暴怒和动手。也会经常骂我妈，非常难听，有没有动手打过我妈我不清楚，反正我是挨了不少打骂。甚至在外和单位同事吃饭喝酒，一言不合，他也动手打过别人。我妈对他的态度都是很顺从，让我不要激怒他，但这次我是真的很生气，感觉不想再忍让他了。1.我能想到的是我爸自始至终是一个非常自恋的人，他认为自己是绝对正确并高人一等的，不承认自己会有不足和错误。因此在外，他不接受别人不同的意见，甚至与人发生激烈的冲突。在家里，他更要扮演高高在上的权威，通过言语谩骂和武力来打压其他的家庭成员。于是不难想象在他受到了反驳和挑战后，会做成这样的举动。 2.我妈对于我爸的暴力和谩骂一直采取忍让的态度，我的记忆中她从来没有正面反驳过我爸。小时候她会告诫我不要说让我爸不高兴的话，以免惹我爸生气。由于我爸对她的态度，她过得也并不开心，也跟我哭诉过。但她选择了忍，和我爸生活到现在。这次我和我爸的争吵中，她一直试图拦住我爸。但在我采取后续措施的时候，依然试图息事宁人。 3.这样的经历让我的性格会较为敏感。在跟上级或者不太熟悉的人打交道会时常感到恐惧，觉得对方也许下一秒就会翻脸，纵使对方完全不是这样的人。因为无法指望家里为自己提供支持和后盾，很多时候我觉得一切都只能靠自己承担和面对。 4.我有一位朋友，她在一次面对自己父亲的无故指责和谩骂的时候，到厨房拿了一把菜刀，和她父亲对峙，告诉她父亲今天就是要拼个死活。从那次开始，她的父亲再也不敢轻举妄动。现在她对待她父亲，就像对待空气一般，毫不理睬。 这是我第一次知道，人是可以并且应该抗争的，而不是一味忍让退缩。5. 如果再发生这样的情况，如果没有其他长辈在场，我应该会选择不理睬我爸，把他当空气。但我应该再也不想见到他了。写这个过程感觉让人平静了许多，但还是会有点后怕，还是有点不希望别人知道，虽然我也知道茫茫网络，也不会对上号。但记录下来也许才是最好的方式。希望以后不要有这样的父母。按照咨询时的记录，以下是我写的答复：1.你爸在家独断专横，你妈没少受气，从小到大他也多次打你，在公共场合，还抽你耳光，你爸这个人，有很明显的暴力倾向，是个极不称职的家长。很不幸，你就生在这样的家庭，独生子女，还是女生，令人心疼。2.你这次反抗他，我觉得是对的，反抗好过压抑，反抗好过纵容，你妈一直在逆来顺受、委曲求全，但委曲求不了全，委曲其实就是纵容，你妈本身就是个明证。她也软弱，令人难过。这是你成年工作之后第一次反抗你爸，干得好！尤其是这两点：第一是报警，很对，以后一律照办；第二让你舅带人去家里教育教育你爸，给他点颜色看看——你妈好面子，你要把你妈受的委屈讲给你舅，也帮你妈出出气。3.因为你是女生，你打不过他，以后出于安全考虑，如果没有可以保护你的人在场，还是不要跟他正面冲突了。对你爸这样的人，对于你一个女生来说，第一是远离，第二是当他空气。4.按你现在的心情，这辈子都不想再见他了。你已经工作6年了，目前在一线城市工作，已经完全独立了，这挺好，主动权都在你的手上，你想怎么做，我看都是对的。形势比人强，他在变老，你在变强，他应该承受他该承受的。5.不能因为他，让自己没家——我的意思是：以后一切基于你自己的考虑，做你自己想做的，争取别被他影响，经济独立，人格独立，走出他的阴影，你才能成为你自己。6.暴力专横的父亲，软弱忍让的母亲，这样的原生家庭，给你带来了一些不好的影响，你妈也知道这点，还主动给你钱，让你去找心理医生看看，你也为此求助过心理咨询师。好在你现在在外工作，经济也独立，探索自己，建设自己，希望你能走出原生家庭，活出自己的人生。7.你妈再过两年就退休了，基于你家的现实情况，应该最理想的状况，就是让她将来过来跟你住吧，你爸这样的人，适合孤独终老。要不要赡养他，做到什么程度，端看你的能力和心情了。不管你将来怎么做，都不要觉得自己对不起谁，孩子是他生的，他就应该养大，养大的过程中有没有爱，这才是问题的关键所在。8.“打爹要趁早”，这是我自己的亲身经历，跌跌撞撞总结出来的，也分享给你吧。你这个年没过好，大过年的，大年初一跟你爸打了一架，初二就提前离开了家，但我要跟你说：你做的都是对的，很对，你没有像你妈那样，忍气吞声委曲求全。你妈没有给你做成榜样，反而是你现在在给你妈做榜样。你真的很棒！我拍了这么多人，咨询了这么多人，敢站出来跟暴虐的父亲反抗并且动手打架的，印象里你是唯一的一个女生。你知道我也跟我爸打过，但我是个大男人，而你是个小女生，你敢这样反抗，听着就特别有力量。我既心疼你，也从心底里佩服你。这个年你过得很特别，像是某种必须经历的仪式。因为，对你我来说，只有反抗，才能成长。我们都要经历该经历的成长，才能活成我们想成为的模样！谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第159位《是祛魅，更是成长》征迁，她家成了别人眼中的钉子户，从2022年开始打官司，她从市中院打到省高院，一审二审都败诉了。昨天她又到北京最高院申请了再审，又从北京跑到南京，白天把申诉材料交到了巡回法庭，晚上跟我聊的。以下是咨询完她写出来的：《祛魅》“按要求提交材料，按程序走法律途径，走到中院，去到高院，我知道我会输，但是就算走到最高法，我都会去走的，我有学习并快速使用这些知识的能力，所以我们会一直走法律途径维护我们合法权益！” 那是2023年1月，我作为爸妈房屋征收补偿事宜的代理人，在休庭期间第一次和拆迁工作人员进行调解会面，当时我特意选了假期的教学楼大厅，还记得我讲这个话的时候，微微发抖的我的手，和铿锵有力的我的回音。然后一语成谶，2024年1月我背着准备的行政再审申请，先去到北京的最高人民法院申诉立案服务中心，然后在被接待后，立马高铁转到南京最高人民法院第三巡回法庭诉讼服务中心，顺利提交完所有材料。……这一系列的事情后，我的世界观和人生观，都有了很大的改变。但并不是说，我就开始认为世界就是黑暗的了。因为在同天下午，接受我材料的那个窗口的女生，就特别地友善，拿走我按顺序排列的材料，边看边说，你准备的挺好的，特别在看到我还刻有光盘时，惊讶地说，你准备的真的满好。那时候我感觉她人真友善，于是询问她大概多久会有反馈，3个月能有回音吗？她说3-6个月应该会有，然后还告诉我，这里收了要走内部程序转到北京，不会那么快，要是直接提交到北京，那应该会快点。我回说，别提了，我就是北京过来的，我按流程去，结果直接被拉去信访了，我也不是去信访的呀。接着她说，到时没回应就打010-12368吧。然后我还和她聊了几句，强制执行通知的事，她说这也是一种工作方式呀。于是我愉快的离开了。在从2017年开始拆迁，到2022年1月到24年1月里，爆发的各种问题，到我们大家族亲友们受到的压力，我父母的压力，我的压力，以及我对亲人的怨怼和不理解。陪聊者劝解我，对于拆迁，要理智大于情感，即使这栋房子是你父母为了你能上县城最好的小学，买的地盖的房，即使有再多的情感，也要理智的解决，在等到合理的补偿后，要妥协。但是对于亲人，即使认为他们没有帮助你，也要体谅他们，要放下情绪，那样你们才能像过去一样，每周二三十人，继续聚会，继续往来，体验儿时大家重聚的快乐。聊到这个建议的时候，其实我心里想的是，好像这也是一种祛魅，儿时对这些长辈是仰视的，我认为他们应该和我一样，敢走上法庭的，但发现他们并不如我想象的那么高大，每个人的考量不同，感受也不同，不能强求的，要接纳真实的别人和自己。因为拆迁，衍生出来的2个案子，我作为代理人上过三次法庭，到过最高法，去过第三巡回，这些经历，给予我的成长，可能一下子难以体现出来，但是我确实成长了。“凡办大事，以识为主，以才为辅；凡成大事 ，人谋居半 ，天意居半”，借曾国藩六戒之第六戒作为结束。最后是过农历新年，家庭聚会再邀约，我会去的。那么，发生这么多事以后，真的没有任何负面情绪吗？在陪聊者一遍又一遍的询问，还有什么想说的吗？我说了，我在这个过程中，每次气愤时，一直冒出来的一个念头，那就是辞职！辞去我现在这份做的其实挺喜欢的工作。这次又是需要理智多的时候，即使在分析辞职的几个利弊后，我只说出了两个我的想法，但这两个想法和现在的工作，其实本质上差不多，一个继续在国内，一个是放下所有的一切，去从头来过。但是会有这个想法，其实本质上，还是这件事情带来的负面影响，在权威下，个人的情绪和情感，是否能在大局叙事下允许被表达。个人情感的表达是否能够被尊重，这次这件事，通过几年的拉锯，我想通了，我是否在下一次碰到还能再有勇气面对。陪聊者让我把最后的问题也写出来，那么写的时候，我就自然而然的剖析更深入的原因。给我分析的几个因素，首先是我自己的年龄，另一个是父母的因素，然后就是很现实的，下一份工作能否有足够的回报。这些我都知道，但我会有辞职的想法，还是回到我当时写下的平凡且充实的工作。我希望我就活得平凡，但是可以活在一个更包容的环境里，那个环境里我仍可在一点点小事里找到自己的幸福感，但是再发生类似征收的事情时，我可以允许表达我的感情，即使我还是会像这次一样艰难，但是我生活的那个环境，可以有人告诉我，你的情绪是正常的，你可以表达出来。辞职的事，我应该短时间不会实施，但某一天也许不询问任何人的意见，我就会做。因为我还想试试，试试我所有的想法。按照咨询时的记录，以下是我写的答复：1.整个过程跑下来，是你想经历的，不走这一遭，你心有不甘，你事先咨询了律师，也有这个思想准备，可能再审的结果也是你意料之中的，不管怎样，我劝你坦然接受它，把这一页尽快翻过去。经历过，已懂得，这可能就是你最大的收获。2.你的坚韧和执着，令人感动。但是，也有执拗的成分，感情用事了。比如：至今都没拿到建筑面积和土地面积的准确测量结果，带白纸黑字红章的，这个重要证据的缺失，直接导致你一审二审的败诉。这是要引以为戒的。3.我问你什么是你想要的结果，听起来那个学校已经因为你们迟迟未拆迁而修改建设方案了，难道把你家孤零零撂在那里才是你想要的么？你说不是的，就是想要一个合理的补偿方案。好，就奔着这个目标去，问题就简单多了。你想要什么？你能要到什么？这两个问题，始终要结合起来看。4.当然，那是你家，你从小到大成长的老家，你对它是饱含深情的。但是，理智也告诉你，你是拦不住这个征迁项目的，你也没打算这么做。在这点上，理智必须战胜情感，否则，你和你父母，在别人眼中，会变成胡搅蛮缠、不可理喻的钉子户。你也说了，你们压根没打算做这样的人。所以，也要看到这件事好的一面，比如：你父母真有眼光，在全县最好的小学边上，早早就买下这片宅基地建了房子，这么多年下来，增值了好多倍，征迁，可以让它变现。5.你、你父母、你家的亲友，尤其是有在当地做公务员的亲友，都承受了一定的压力，亲友各自有不同的表现，我觉得也情有可原。屁股决定脑袋，感同身受并不存在，就像你不了解那些亲友在痛苦快乐着什么一样，人家也不会总站在你的角度想。在这点上，你如果不看开一点，以后跟亲友的关系很难得到改善。6.把这一页尽快翻过去，首先就是补偿方案，建议参考之前已经征迁的邻居，包括量方，包括金额，包括流程。其次，也是重点：父母的身体、健康状况，怎么安置他们、你们的新家，这些都需要你们向前看了。7.你是大学老师，却想辞职去做家庭教师，或者辞职再去国外进修发展，重新开始，从头来过。你是独生女，今年35岁，单身，父母已年近六十，这些综合的状况，都要考虑进去。总之，“不要在打雷下雨天出门”，不要在情绪激动、容易意气用事的时候做重要的决定。8.一场官司，让你接触到各种以前接触不到的人和事，各种面孔，各种世态。我跟你有过相同的经历，我也毫无保留地分享给了你，我说经历过这些，世界并没有在我眼里从彩色变成了黑白的，它还是彩色的，只不过是从主观变成了客观。你说得更好，你说这是一个“祛魅”的过程，嗯！祛魅，这个词用得好，给你点赞，深以为然！是祛魅，更是成长，宝贵的成长，我们没白经历这一趟！谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第158位《你是我的情人》以下是咨询完他写出来的：我们都有着各自的家庭，我是两个孩子的父亲，她是两个孩子的母亲，我43岁，大她8岁，同一个小区，因为遛娃认识，2019年认识走在了一起。在小县城里一起走过了两年，虽然不道德，但算是比较甜蜜。因为一些原因，2021年她离开小县城去到一线城市工作，娱乐服务业，接触男人比较多的那种，收入比较可观。由于比较介意她的工作，也发现她在这期间有跟其他男人在一起过，发生过一些争吵，也聊过，但改变不了现状。最近她购买了一部与她收入不匹配的车，应该是其他男人送的。所以现在比较痛苦，拉黑了她微信和电话，想走出这段感情，不知道后面的路怎样走？按照咨询时的记录，以下是我写的答复：1.你对她是个比较特别的情人，从交往的一些细节能看得出来，她对你应该是有真感情，她跟别的男人可能更多是为了钱，但跟你更多是因为你这个人。当然，也可能是因为你出现的时机先于他人。2.她跟你借过钱，这是让人感觉不好的一点，但你没借给她，她也继续跟你交往着。后续你应该守着这个原则，不要去考验人性。考验人性，往往会得到它的反面。3.你对她是认真的，你也只有她这一个情人，但你显然满足不了她，比如物质欲望。在这方面，基于你们的关系，你只能尊重她的选择。这是成年人的世界，参差不齐，千姿百态，她跟你不一样，不能强人所难，强扭的瓜不甜。4.你这回拉黑她，是因为她跟别的男人，尤其买了好车，刺激到你了。但也应该看到一点，她能不隐瞒你的，都不隐瞒你，她对你，是有真诚的。5.她说她不想看到你这个样子，对你们的关系投入太多，太过认真，给她压力，我觉得至少在这点上，她也真诚地表明了她的态度。6.你问她希望我们的关系是怎样的？她坦白说：顺其自然。这已经很能说明她的心态了，虽然不是你想要的答案。在这方面，她比你成熟，早就跨过了那一步。我提醒你：反过来，如果她问你同样的问题，你会怎么回答？你也答不上来。你说“我们肯定是回不到过去了”，这句话透露出你的心声，但也透露出你的幼稚，她也明说，这也是她希望你能从这段关系中获得的成长。所以，谁也帮不到你，钥匙就在你自己手上。7.“你是我的情人”，在她看来，这就是你在她心目中的定位，一目了然，自始至终。但是，显然对你不止于此，她是你平淡生活中的一抹色彩，拉黑她，从此不相往来，如能做到，当然挺好，但你又心有不甘，这是你痛苦的根源。8.顺其自然，或许就是最好的答案，从你们这种特别的关系来看，甚至是唯一的答案。茫茫人海，芸芸众生，千姿百态，丰富多彩，论关系谈感情，更有复杂的人性，欢迎网友自由评论，给他支支招，但请嘴下留情。这个世界，比我们看到的要复杂得多。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询以下摘选了网友的几条评论：网友1：从道德上来讲，你们俩就是同一类人，在一起高兴就行，不开心就分开呗；从这个女性的角度来考虑，你给不了对方爱情，给不了金钱，给不了结果，还指望对方对你要忠诚？这些东西她也没要求你呀？网友2：这男的多吃多占，还管的这么宽，鸡贼就不说了，白嫖别人还干涉起别人来了，真他喵搞笑！网友3：一个婚内出轨的男人，要求另一个婚内出轨的女人对自己专一，这个当事人是不是太“天真”了？网友4：和你在一起又穷又抠又没有结果，还不让她找个更好的？还是说她找到更好的，你自尊心挫败了？网友5：你又不是她老公，你怎么那么介意？真正介意的应该是她老公，她又要哄开心她老公，又要哄你，还要哄开心那些客户，还有给她买车的，更要哄开心，她可太累了，就不要打扰她了。她还有两个孩子，她太不容易了她！网友6：个人觉得这种关系，少谈感情，多谈性，在一起开心最重要，本来就不是相互占有，应该洒脱一点。网友7：本来就是不道德的，还要求那么多？请自重。网友8：穷酸男看到女的挣钱了，第一反应就是她怎么可能挣到钱，一定要造黄谣，一定是别的男的给的，她怎么可能正经工作挣钱？

【心理咨询】第154位《越努力，越幸运》男生，1995年的，今年28岁。2017年大学毕业，工作6年多了。他从上大学时就在看我的微博，对我拍过的人、写过的事了如指掌，说起来如数家珍。“人在深圳”拍了9年多，很高兴能有你这样的读者，虽未谋面，已是老友。他要跟我聊的问题有三个：工作、感情、置业。以下是咨询完他写出来的：2023年11月3日，和刘哥聊天有感 1、工作：因和刘哥行业相同，有着比较多的共同语言，也感谢刘哥的无私分享和指导，让我更坚定了自己的想法：要发挥自己的优势，未来走技术+沟通的道路方向，也从刘哥身上看到了未来的方向，同时明确了当下最重要的事情：锻炼好英语沟通的能力，补齐自己的短板，会让自己未来的职业发展有更多的机会和可能性；2、感情：明确自身的不足之处：肥胖，以及正视了自己谈恋爱能力不足的问题，对于后续，首先要继续减肥，其次就是要少想多做，行胜于言，不要总是去想太多，开始一段恋爱比在这里空想更有意义，只要努力的投入了，即使是失败也没关系，凡是过往，皆为序章，这些都是人生的宝贵体验，也会让自己成长，在感情上更加成熟；3、置业：也就是房子的问题，感谢刘哥点醒我，不要自我设限，把自己约束住，房子当然是一个男生应该去考虑的事情，但是或许更应该是水到渠成的结果，或者是双方感情到位了，走到那一步了，该考虑在哪定居的问题了，或者是自己能力足够，在有余力的情况下去考虑这个事情，而不是强行去追求，亦或是把之前感情问题上的失利归咎于这点的借口。刘哥，比较激动，怕自己明天可能就没有这种感觉了，所以就抓紧写出来了。感谢刘哥！按照咨询时的记录，以下是我写的答复：1.你工作在长三角一家外企，今年才开始重视英语，虽然来得有点晚，但好在也开始了，后续要多用多说，英语好了，会特别有利于你的工作。你主动申请去越南工厂支援，这些都很有利于你的发展，也是你的这些努力，才让你的主管更加重视你，即将到来的升职，是你努力工作表现自己的结果。恭喜你，正应了那句话：越努力，越幸运。2.你给自己定的发展方向，从之前做偏技术的工作，到做一半技术一半管理、服务客户、沟通协调的工作，我觉得挺好的，是有发展空间的，这点跟我之前的职场履历比较类似，希望通过跟我这次咨询，更加坚定你的发展信心。3.感情上，你的感情经历太少了，都28岁了，才上大学时谈过半年的恋爱。主要的原因，因为你从高中到去年，都一直是个两百多斤的大胖子。身高183，本是个男生的理想身高，但是加上两百多斤的体重，会让女生很有压迫感。你今年狠心减肥，已经减到两百斤以内，这点做得很对，以后一定要保持住，正是处对象的年纪，一定要注意形象问题。4.想得多，做得少。总觉得自己还不够好，想等到自己够好了，再去开始一段怎样的恋爱。总之，一切都还停留在想象当中。关键你已经28岁了。我鼓励你，只要减肥成功，身材没问题，就主动去追求你喜欢的女生，人生最美好的是当发生时发生，而不是非要等到条件具备，才能去奔赴想象中的完美。谈恋爱找对象，也是一种能力好伐，也需要有经验的好伐？要不要结婚成家，也是感情到了、水到渠成的好伐？一跟你相处，就得谈婚论嫁，先不说你咋想的吧，人家女生的压力会不会太大？本着轻松愉悦的心态，去追求开始一段恋爱，两情相悦、水到渠成，这显然是更好的。5.只要你在工作上好好发展自己，不断增强自己的经济能力，不需要非得买了房子，才能去追你喜欢的女生。相反，和你将来的女友，一起考虑在哪里买房安家的问题，应该是更明智之举。你的存款、你的收入，比一套不一定适用双方的房子，应该更有说服力。6.越努力，越幸运，你今年以来自身和工作上的转变，已经充分说明了这一点，你尝到甜头了，就更加油努力吧！谢谢你的反馈，听到一个年轻人是我这么多年的读者，感觉过去9年我的努力工作，已经开了花结了果！谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第153位《在非洲，还是回郑州？》河南小伙儿，1997年的，今年26岁，大学毕业，公司在郑州，工作4年，被公司外派到非洲，在非洲工作了两年，目前人在非洲。他的主要困惑：一是工作中如何为人处事，二是要不要回来相亲结婚。他为此困惑、犹豫、纠结了很久，想听听我的意见。以下是咨询完他写出来的：和刘老师这次聊天，解开了心中一年多以来的困惑，以及摇摆不定的抉择。从校园到职场的转变，从之前在校园以及进入职场初期的天真烂漫，积极主动，喜欢在角落做好自己的事，尽心帮助别人交代的每件事。按照这个想法，在工作中实施了一段时间，发现会把自己累的疲惫不堪，也并没有多少收获。刘老师给的建议更加坚定现在我在职场中的想法，勇敢say no，工作中既要脚踏实地，也要抬头向前看，积极主动善于表达自己，不再偏于一隅默默做好自己的事。我是农村普通家庭，家里供上学已经很不错了，不会给你钱，让你出去旅游的，当时在郑州上的大学，大学相对时间也比较多，基本上就利用省下来的生活费出去旅游，也让自己增长了见识，开阔眼界。参加工作以后，确实也有很大转变，可能苦恼更多一些，并没有那么多时间出去玩，不过经济独立了，花自己的钱也更有底气，用自己的工作收入买年少时喜欢的东西。好像更多时候感觉一直被现实裹挟着。前两年有找对象谈恋爱的想法，但是发现身边人不管是自谈、还是相亲，到最后一步，都不可避免谈到买房子，也有因为房子问题，2个人就此分离。那时候我才真正意识到，还是需要房子的。刚好那年公司有外派非洲机会，在非洲干了小2年左右，那段时间，确实很累也有一些孤独无助。就是在非洲那段时间的工资，在老家付了首付，当房产证过户到我名下，后来又去那房子转的时候，有一种很踏实欣慰的幸福感，之前路过那个小区，都不敢想，但当现在在这个小区也有一套自己的房子时，有一种梦实现的感觉。还有和大多数年轻人一样，都要面临的话题，相亲结婚。也给我提供一个全新的视角，工作和找对象并不是对立的，工作可以让自己经济独立，有一定的经济基础后，找对象也更有底气，相亲的话也不再那么拘谨。正值年轻，家里也不用让自己操心，可以有大把的精力投入到工作中，从工作中获得正反馈，以及相应的收入，收入用来以后成立的小家庭的花费，至少让自己在婚后，在经济方面更从容一点，不那么拮据。再次感谢刘老师解答我心中的困惑，感谢!按照咨询时的记录，以下是我写的答复：1.你来自河南农村，父母都是农民，文化素质不高，有很多情商教育是原生家庭给不了的，普通家庭，也不会有“贵人”帮带着你，身边甚至都没有这样的人当做榜样供你学习。走上社会，进入职场，常常有“情商欠奉”之感。没错，这样家庭出身的孩子，就是要你工作后在人和事中磨，在为人处事、待人接物中学习，你要有这个认识和意识。有了这个认识和意识，再碰到一些让人心烦的人和事，应该心态会不一样的，更积极，更主动。“有人给我开着工资，让我成长历练自己，我有什么不能去面对的呢？”实在心烦、疲惫之时，也可以这样自己勉励自己。2.你爸是个老好人，导致你工作后也常做老好人，常常牺牲自己的感受，为了照顾别人的感受，接了很多活儿，但也常常有“出力不讨好”之感。那么，对你来说，学会拒绝、学会say NO，就是你步入职场首先要学会的——要有自己的原则，慢慢建立跟人相处的边界感，通过说话办事，让别人知道你有自己的原则。人们尊重和喜欢的，其实往往是这样的人。老好人，就是烂好人，自己没有好下场，也得不到别人的珍惜和尊重。咱别犯傻，坚决不做这样的人。3.第二点要学会的：会哭的孩子有奶吃。工作上不能只是埋头苦干，要勇于表现自己。换个角度，如果你是领导，你会需要和欣赏怎样的下属？从这个角度看自己的工作，就更知道应该怎么做了。这点我们聊了很多，我也跟你分享了我的工作成长经历，希望对你有用。4.房子在老家，河南一地级市买了，你想着在非洲挣够装修款，就回国装修房子、找对象结婚了。但是，一回国，就没有在非洲那么好的发展机遇，工资会减少一半多，你也在纠结，不知道该怎么办。我提醒你：结了婚生了孩子，你觉得你的经济压力，是会比现在更大，还是更小呢？我觉得首先要从这个角度思考问题，你的思路才能更加清晰。5.你之前是技术员，最近在非洲开始做一些项目经理职能的工作，按你所说，如果留在郑州，这样的机会是没有的，有了也轮不到你。从职业发展的角度看，我提醒你，这是一个跨越式的转变，你做得好了，得到业主、领导、员工、相关方的认可，很有可能会让你的职业发展上一个台阶——既懂技术，又懂管理，你所处的环境，特别需要这样的人。要看到这一点，认识到这个转变。6.在非洲，一个月税后工资15000多，回郑州，薪资少一半多，甚至再也拿不到那么高的工资了。你现在单身，才26岁，正年轻，我觉得工作上发展自己、努力挣钱是第一位的。你如果认可这个优先级，在选择上就不要再犹豫。7.找对象结婚，和你在非洲工作并不严重冲突：一个小伙儿，在郑州工作，月收入七八千，在老家地级市有套房子；相比你在非洲，月收入一两万，工作上有发展，甚至将来存了钱，可以考虑在郑州买房安家。更吸引人家姑娘的，显然是后者。人在非洲，不在眼前，但可以让你哥嫂在老家帮你介绍，如果觉得有意，就和盘托出你在工作、生活方面的考虑，我觉得女方应该会更喜欢这样的小伙子——他很有事业心，工作上在往上冲，对未来有自己的规划，收入也高，越来越好。至少嫁给他，他养得起家。你不会一直在非洲，长期两地分居谁都受不了。但至少在你这个年龄阶段，这样的选择是更明智的。8.“机不可失，失不再来”，对普通人来说，是这样的。你也说，等你结婚成家生了娃，别说当项目经理了，可能这样外派的机会都轮不到你了。而且，到那时，上有老下有小，正是你需要花钱的时候。毕竟，生活不是买了房子装了修，娶了媳妇生了娃儿就可以了。人生大头，都在后头。你说跟我聊过之后，你不再那么纠结了，目标更清晰、意志更坚定了。好，我也很开心能帮到你！最后，一句话，和你共勉：多年以后，你会庆幸并感谢当年那个努力的自己。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第150位《老公出轨了，我该怎么办？》她一个月前跟我聊了第一次，第一个小时她痛哭不止，几次泣不成声，真的是哭到不能言语。聊了三个小时，聊完她说：“谢谢你的分析和解读，我感觉好多了”。之后她又跟我聊了第二次第三次，以下是咨询完她写出来的：从我发现他在外偷吃到现在，已经过去40多天。刚发现的时候晴天霹雳——他在我的眼里是那么的好，（外形和性格都很好，有能力，工作不错，对家庭有责任感）他基本满足我对一个老公的所有需求，我们的关系也是多么的稳固，我尽我的全力去维护这个家庭以及和他的关系——我完全不能相信、也无法接受这样的事情会发生在自己身上。我彻夜失眠，精神崩溃，情绪无法控制，无论做着什么，眼泪都可能时刻涌出来。为什么？为什么这样的事会发生在我身上？我无法接受这个事实，反复搜集查看了自己所找的所有信息。既然他要约，那必定是自己主动去寻找目标、聊骚、发照片、约酒店、再开房、反复见面。这一切一切都跟我认识的那个所谓的“老实木纳”的男人不符。这还是我认识的他吗？看着那些开房信息，想着他在出门前和我视频，挂了电话就和别的女人赴约。我反复看着那些酒店房间照片，想象他们在每个地方做着什么。心如同被锋利的刀子一下下戳着。时时刻刻都感受着痛。吃饭是痛，睡觉是痛，连呼吸都是痛。我无法接受和面对这样的现实，却又不得不接受。痛苦中，我想到了找刘哥聊天。三个小时的聊天中，他一下把我拉回现实。他说：首先要认清的是，每个人都是独立的个体（这一点非常重要，当时没太懂，之后回味认为真的太重要了）。即便结婚了，人还是需要有边界感，自己对自己的行为负责；其次，要尊重人性。男性和女性本身就存在非常大的差异。性对于男人和女人来说，也可以完全不一样。这种差异迟早会导致一些问题。第三，我们需要在风波中成长，认清现实，摆脱不成熟的婚姻观。在此之上，改变条件，做好保护自己的准备。婚姻就是一面破裂的镜子，有了裂痕，修复后又继续一起过。他的话犹如一盆冷水浇醒了我。之前我一直反复质问我自己，他为什么要这样？我认为就算我出轨，他也不会出轨。而刘哥让我看到了自己不成熟的认知。我的认知一开始就是错误的。夫妻分居异地，他有需求，再加上这样好的条件，自然发生这样的事情。在这个物欲横流的世界，要保持一辈子的身体、情感和精神的专一，真是难上加难，美丽的谎言。虽然伤心，但认清事实之后，我接受了很多。心痛伴随而来的是身份危机。我一直是活在别人的标签里，从小是父母的女儿，长大后是别人的妻子，再是别人的妈妈。在结婚前有过几年，有不错的工作，我在工作中尽职尽责，能力也很受认可，短暂地有过自我。可婚后到现在，我是失去自我了么。没有选择。无路可走。孩子尚还小，需要父母共同的存在，在一个稳固健康的家庭长大。我因为客观原因的限制，还需三四年才能出去工作（虽自己家境不错，也有房产。）但为了孩子和这个家庭，无法离开。这个社会对女人也是不公平的。女性本身承受的就比男性多。我为家庭作了巨大的付出，而出现这样的事之后，我却还要忍受所有的痛苦，学着接受。 我想，与自我有关的希望，是对完美关系的期待。虽然我周围有很多不完美的关系，可我总认为自己是幸运的，我和他更有能力做出选择、避开陷阱。可是刘哥提醒到，“没有⼈是完美的。”“要尊重人性。”这么简单的道理，我居然没有早意识到。我早知道他不完美，可我不懂，他也就是个普通男人。——我像一个幼稚的小孩，以为他会满足我的需求，照顾我，永远陪伴我左右，亲密如己，但其实他就是一个普通人，就像我自己一样，也有需求。……亲密关系的真相是，它永远不会比我们与自己的关系更好。我仍然是痛的，虽然这痛苦越来越淡。我想，也许很久以后想起来，我仍然是痛的。但如何面临和处理这痛苦才是最重要的——有勇气去面对痛苦，认识痛苦的意义，领悟到问题背后的来源，面对自身或别人的问题，因此改变自己，以达到自我成长。我会越来越好。通常我建议当事人跟我聊过后，如果愿意写的话，三天之内写出来，这样我还记得所有细节，写出来更准确。如果没有及时写出来，我会选择很快地忘却。因为这次时隔较久，我就只写我跟她聊的几个要点吧：1.你老公出轨，是他的错。这个错绝不在你，跟你身材保养得好不好、对他还有没有性吸引力，没有任何关系，在这点上，你丝毫不必怀疑自己。所以，不要用他的错来惩罚自己，搞得自己心神不宁、痛不欲生，甚至影响到你对孩子的态度，这是方向性的错误。这是他的错，不是你的错，“不要用别人的错误来惩罚自己”，这是这件事的大前提。2.他不像你想象的那样，不是你想象中的样子，更不会像你一直设定的那样“完美”地运行下去，关于这点，我跟你详细聊了男女在性方面巨大的差异，具体的细节这里就不透露了，但你是认同的，有些地方都把你逗笑了。是的，在这点上，男女有别，甚至是极端矛盾的，你只要是嫁给了一个男的，迟早就会面对这样的问题、这样的男女差异，这是人性，男性和女性的人性，值得尊重，至少不能无视它忽视它轻视它。不透露的细节，很不“政治正确”，但是只要是经历夫妻多年的，应该大家都懂，而这一点，也只有经历过才懂得。它，才是婚姻和两性关系的真相。真相，既不悲观，也不乐观，它就摆在那里，我们要做的，就是面对它、接受它。而这，就是成长，宝贵的成长。3.但是，相比人性，人心更值得尊重。我常说：“人性是对的，人心是更对的”，说的就是这个意思。比如：在你们的婚姻中，你要求彼此的忠诚，你是这样做的，十多年来都是如此，你还辞职在家做全职妈妈，在国外独自带大两个孩子，你是如此努力、优秀、干净、纯粹，你的这份人心，更是沉甸甸的，你做到了，就有权利这样要求他。经历这一次，更要明确地把你的要求告诉他。当面，得到他的承诺。并且，经济上更好地约束他。4.我跟你说：“没有人是等到自己完美了，才走入婚姻的。”每个人都是要在婚姻中成长的——当然，这绝不是他出轨（偷腥、n夜性）的借口——但是，经历这一次，尤其是你思维缜密、专业侦探一般的侦查，已经吓得他瑟瑟发抖了，他应该也会“成长”的。这也是一种成长，风波之后的成长。要不要给他一次机会，完全取决于你。我觉得主动权都在你的手上，你怎么做都是对的。5.更为可贵的，是你的成长，就是看到一处真相，而不要对人生、对生活失望。这其中，当然也包括你的婚姻和家庭。婚姻，不是一枚永远崭新完美的镜子，人生，更是如此。6.“每个人都是独立的个体”，这句话放在婚姻里，就是你不属于他，他也不属于你，你不拥有他，他也不拥有你，你们即便组成了一个家庭，也要各自过自己的那部分人生。当你作如是想，或许更能在这段婚姻中获得属于自己的成长。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询谢谢你的分析和解读，我感觉好多了。我觉得非常神奇，我们素未谋面，彼此不了解，可是我愿意和你分享，你也能非常清楚地指出问题的症结，提出很好的建议。真是一次次打开我的心结。我觉得我老公更应该感谢你。最近一直在思考，也看了一些书。虽然错不在我，但通过经历，最终还是要返回到自己身上。荣格心理学中关于投射的五个阶段，我觉得就是在说我。再次谢谢你的帮助。你写得太好了。静下来又反复读了好几遍，真的总结得很好。你沟通能力很强，看问题独到、一针见血，文字表达还这么好。很佩服。

【心理咨询】第148位《成年人，如何不焦虑？》他跟我的从业经历特别相似，甚至人生各个阶段的状态都差不多，而且如果他早6年入职第一家公司，我们会成为同事，所以跟他聊着聊着，特别有“世另我”之感。以下是咨询完他写出来的：……我这次找博主聊，主要因为我的焦虑症，而这又分为三点：第一，父亲的疾病。第二，潜在的健康问题。第三，夫妻关系。总结为以下：因为这份焦虑，我和我朋友进行了很多的沟通，他们都以自己的角度来帮我分析，给我帮助。同时，我也想在感情上寻找我老婆的情感帮助，于是，有一天下班接她回家，我在车里对她说：我最近因为爸的事儿，想了太多，也接收了很多负面的信息，压力很大，安慰下我吧。意思是想她能言语上有一些宽慰的话。但是她听到了，却没回话。过了一会儿我看她没反应，又说了同样的话，她平淡地回答说：我现在不知道该怎样面对你这样的情绪，因为我不知道该怎样，用什么方式开导你。听了这话呢，我那一刻的感觉特别心寒，甚至怀疑作为夫妻的意义，我最需要安慰或者情绪价值的那一刻，枕边人很直白的告诉你，她不知道该怎么宽慰。我是觉得不可理解的，我想哪怕普通朋友，亲人之间，也会有两三句宽慰的话吧。我老婆江南人，也是职场女性，每天工作比较忙。成长环境和我不尽相同，用她自己的话属于放养型，思维大条，家里有弟弟，所以她觉得从小家里是重男轻女的，因此和父母的关系并不是很亲密。不知道是否是这样的原因，结婚以来，家务做的比较少，用北方话讲就是眼里没活儿，比如：公婆炒好菜，做好饭，没有意识主动去厨房拿一下碗筷；基本不扫地不拖地；基本不管孩子早饭。但当然也有做的好的地方，比如：幼儿园大班开始，晚上看着孩子进行规律的幼小衔接的学习；内核稳定，如果有机会和外人吵架，逻辑思维极其清楚，甚至在我岳父12年前因为交通意外去世后10分钟内，给我发短信列了10条我现在去她家应该照顾的事儿，例如照顾好丈母娘的情绪，照顾好弟弟的情绪等等（当时我们还没有结婚），并且整个丧葬期间从前忙到后，并在肇事司机没有保险的情况下，为我老丈人争取到了接近百万的赔偿金。归纳为以下，对我来说，很受益：1.幸亏我老婆和我不一样，其实个性上是很互补的，好处远大于不好。而家里发生大事的时候，恰恰需要一个冷静的人，要不然家里乱套了。2.我老婆很正常，不要把她当铁人，她也在努力撑起一个家。她直接说给不了情绪支持，听出来的是坦诚。3.我是独生子女 ，正处在40不惑，对于父亲身体的状况，成年人，应该就事论事，你是风险思维，遇到事情想的细，这是优点，但是想太多太细，这是双刃剑，这把剑玩不好会有风险，不能总把剑对着自己。4.其实人到中年，上有老下有小，以后可能会越来越不好，老人的身体。小孩子养成好的学习习惯，也很重要。5.看你的言谈，其实对自己的认识很清楚，其实不需要别人开导。6.我和其他人聊天，有些是带着很强的目的性来的，就是要一个解决方案。而你的问题其实不算什么大问题。7.40不惑是内向的不惑，40岁如果自己能看自己一清二楚不可能，外部世界，越长大也可能越不理解。年龄增长，不求明白。但要了解一些关于自己的东西，比如我来自社会哪个阶层，父母给了我什么，学历，收入，我适合做什么，我对我自己的认知是什么。8.你思维很缜密，但也可能只是想多了，缜密是优点，得具备，但争取做到缜密，而不是焦虑，太过就不好了。9. 争取做到和别人的情感分离，你父亲的事情很多时候需要他自己去承担，你做好儿子应该做好的就行，带他治病，照顾他生活等等。有些您给我的想法，我可能没记全，但是我觉得以后我会经常反复用这些文字提醒我自己，所以刘师兄，您随时帮我补充，这很珍贵谢谢师兄，后续我估计还会聊的，这样的倾诉渠道，我觉得很好。按照咨询时的记录，以下是我写的答复：1.焦虑是一种习惯，一种不好的习惯，首先要明确这一点，就是焦虑的人，永远会焦虑，不存在一种完美的状况或境界，能让他不焦虑，即便有，也难以保持。家境再好的人生，也会有生老病死的事情，人要焦虑，总有让他焦虑的东西。焦虑，还是不焦虑，其实是一个选择的问题。从这个角度来说，你的焦虑跟当下你面临的问题可能无关，而是你早已经把焦虑当成了习惯。2.我给你推荐了央视今年年初推出的纪录片《大脑深处》，人的心理是基于大脑的，通过神经系统发挥作用，这个纪录片如果换个名，完全可以叫《心理深处》。里面对我特别有启发的一点，就是它讲到抑郁症以及未来可能的治疗方向，从科学的角度给出了解释。焦虑、躁狂，也是一样的，久而久之，你把它当成了习惯，就会培养出这样的神经元，形成大脑特定的工作机制。甚至出现神经症，出现躯体症状，生理反应和心理活动相互作用影响，产生更加负能量的恶性循环。所以，如何才能不焦虑？第一、要有这个意识。尊重科学，基于科学的认识，避免大脑形成焦虑的机制。注意，这是一个选择的问题；第二、要有这个习惯。避免过虑，适可而止，避免情绪泛滥，影响思维理性。当你发现自己又过虑了，自己吓自己，想的多做的少，就要及时中断，通过自己的方式，比如出去运动，换换心情。人要保护自己，要有这样的自我保护机制、心理防御机制，让自己好过一点儿，很有必要；第三、要有这样的能力。你现在正值人生的壮年，是人生最有能力的阶段，职业上好好发展自己，增强经济能力，生活上，“尽人事，知天命”，努力做自己该做的，争取让事情朝着好的方向发展。3.了解了你的成长和家庭，之前的人生大都是顺境，说实在的，挺好的了。目前最大的问题，就是你父亲的诊疗结果，父母都在老去，我们要有这样的心理预期，你又是独生子女，现在是家里的顶梁柱，必须扛下所有，我的建议是：既不悲观，也不乐观，而是客观。人到中年，学会客观。4.你说到你老婆的反应，我听出了一种坦诚，我觉得你老婆是一个特别拎得清的人，冷静、理智、客观，甚至有一种大智慧。很多人常常没有边界感，会被周围的人和事影响，容易被别人PUA，被别人带着走，任由情绪泛滥。在这点上，值得向你老婆学习。5.你是个很有自知力的人，但要注意，焦虑是对自知力的侵蚀，让你失去定力，影响你的判断力。自知力很好的人，往往也有属于自己的自信，会基于自己的判断，给自己一个答案。我们这一次咨询，可能效果有限，好在你身边有个特别智慧的人，就是你老婆，你们在这方面是完美互补的，后续多听听她的意见，重点是：多学学她的角度。要缜密，不要焦虑。6.人说“四十不惑”，如果把人的年龄比做一个半径，随着你年龄的增长，半径增加，你的周长也在不断扩大。四十不惑，应该不是外向的不惑，事实上，如果你是个谦逊的人，你会发现你不懂的更多。四十不惑，我觉得更多的是内向的不惑，就是人能充分了解自己，已经做得相当不错：我是个怎样的人？优点和缺点？什么是我擅长和不擅长的？什么是我要注意、纠正、改变的？……所有关于自身的问题，都应该有一个思考，不一定形成结论，但要探索和发展。我听到有智者说：“四十岁，是人生的一个新的开始。”是的，它是人认识自己之后，为自己选择的人生，接下来的人生。这其中，当然也包括心态。人到中年，学会客观，争取乐观，最好达观。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第146位《离婚后，莫回头，向前看，向前走》以下是咨询完她写出来的：一些省思 一个美貌、家境富足、正当大好芳华的女孩子，何以会爱上一个已婚的、大自己十四岁、出身农村底层的已婚矮矬穷？难道只是因为他看起来温和、体贴、善解人意，能提供源源不绝的情绪价值吗？但他的这些优点，早在十几年前就已经被他的前妻享受了啊。 一个条件如此优越的女孩子，竟然饥不择食到甘心吃别人的残羹冷炙，实在令人费解。那就让给她吧，这是我作为前妻，选择果断放手的重要原因之一。 从发现被背叛，到被强逼离婚的五年间。我不断复盘十几年的感情，念及初时的美好，我提醒自己做一个体面的前妻，不吵、不闹，最好无声又安静地离开。本以为五年的时间可以治愈一切心伤，但真正离婚后，旧日的疮疤又被狠狠揭开，血肉模糊——前夫一旦发迹，便骤然觉醒：他要过全新的生活，婚姻中无法解决事，那就把婚姻结束，解决人。抛弃旧人也未为不可，但为何不坦诚大方的先离婚，后追爱？而是一边与小三浓情蜜意，一边假装对我殷勤、恩爱；积极全力配合我做试管婴儿？ 很重要的一个细节是，前夫逼离时，我第三次试管婴儿地一切准备工作都已就绪。频繁的医学辅助生殖技术，对身体的伤害是显而易见的，那时我每次取卵都只能取到一两颗了，而其他病友都是十几颗，多的有二十多颗。 也是因此，这次胚胎移植对于我来说，势在必行，否则我今生都不会再有孩子。渣男却强力拒绝移植胚胎，美其名曰：不想孩子来世界上没有父亲…… 十七八年来相识相知相爱相伴，最后却落得个如此俗套不堪的结果，怎么忍心直视？三观地崩溃、信任地崩塌、前路多崎岖……人生真是够荒凉。 是要去报复，解开被残忍背叛的郁结；还是做一个安静离开的体面前妻？一颗心在两者之间剧烈地来回摆荡，折磨得我昼夜不得安寝。 要该如何纾解，要怎么收拾迸溅破碎的心？满身伤痕，站在道德制高点上的我，茫然四顾，不知所措。 三个小时的通话，刘老师基于成年男性的建议，给了我全新的视角。去观察自己，观察前夫，观察这场时长二十余年的感情地起起落落。 刘老师提醒我，感情洁癖是拒绝成长的表现。历经一场残酷的婚姻搏杀后，不能仍然停留在原地，要有成长，要相信自己的内心，要坚定自己的感情；要直面人性，直面人性中残存的动物性，当做好人到伤害自己的地步时，就是迂腐了。谢谢您的真诚建议和耐心倾听，我收获很大！三个小时，其实我们聊了很多，但因为她未做太多披露，我就仅着她披露的这些来写吧：1.你前夫“有钱后飘了”（你的原话），另寻新欢，找了小三，你不必再纠结于自己当初做了什么、他又怎样怎样，其实从人性的角度看，一目了然：它就是个选择的问题，最后，人心没有战胜人性，他选择了新人胜旧人，找了个“更年轻漂亮的”（你的原话）。你如果继续纠结于此，就是用别人的错误来惩罚自己，大可不必，明智一点。你的当务之急，就是上面的标题：离婚后，莫回头，向前看，向前走。2.同样是过一生，女人和男人不平等——人权、尊严是平等的，不平等的是体感，女人要比男人吃更多的苦，身体上的苦，生理上的苦。你的经历就很典型，年轻时少不经事，人工流产了两次，伤害的都是你的身体。到你三十多岁想生孩子时，各种身体上的问题就来了，导致你迟迟怀不上，怀上了又流产，试管婴儿都做了三次，你吃了多少苦？常人难以承受的苦！很遗憾，在你苦苦坚持之时，那个男人选择了放弃，放弃这段婚姻，放弃你。男女不平等，他应该补偿你，所以这次离婚，所有的经济补偿都是你应得的，包括打了欠条的那部分，一分不少，你要要到，要得理直气壮，要得心安理得。虽然，我觉得你应该再多要一点，但你说你了解他的经济状况，你觉得他也就是这样的经济能力了，好吧，以你的感受为准。3.但我要提醒你，你太烂好人了，软弱可欺，所以他逼你离婚时才敢那样对你，而你竟然还想着做一个“体面的前妻”。软柿子都是捏着吃的，你要不想让别人拿捏你，以后就不要做软柿子。包括现在离婚之后，你想把他如何对你的，告诉“小三”那边，我是支持的，前提是：一、不能影响到欠条里他要给你的那部分，等钱拿到再说；二、这么做了你开心，心气顺畅——基于我跟你的谈话，对你有限的了解，我要提醒你：这要有一个比较强大的人格做支撑，你要三思而后行。不做就忘掉，做了也别纠结。4.做或者不做，你都要把他从你心里剔除了，他跟你是个什么样、跟新欢会怎样，都要抛诸脑后了，那跟你已经没关系了。最近的离婚，是你人生的新的开始，你有好多事情要做：——你要调养好身体和心情；——你要有个稳定的工作和收入来源；——可以考虑开始一段新的感情和关系，如果你想的话。移情别恋，是一切情感问题的最佳解决方案；——实在喜欢孩子，你有这个经济能力，可以考虑收养一个……这些事情，每一个都比你开篇写的那些要来得大、重要得多，你是最可宝贵的，过好自己的生活是第一位的，永远都是，结了婚是，离了婚也是，再婚后还是，单身着更是。5.有句话说：离婚都是好的，结婚可不一定。把这句话送给你，希望有借鉴意义。你经历了也看到了人生的一处真相，但更重要的是你在这段经历中获得的成长。最后，你的经历让我想到了跟我聊过的这一位，也发给你参考吧：第73位《烂人破事，及早远离》她看完第73位的咨询记录后微我说：老师，我和她的经历很相似，你给她的建议也很适合我。我这几天也在调整心态，反省到自己有些流连在痛苦记忆中寻找存在感和被爱的感觉的病态心理。不知道这么形容是不是准确，但我也意识到了，是时候走向新生活了，应该奔赴更飞扬的自己。至于是否要报复他，以我所了解的人性来说，没有人会把妙龄的女儿嫁给一个大她14岁的穷光蛋老男人，更何况这个男人毫无底线。假使我与小三家长沟通，必然一剑封喉，但我愿意再等等，一方面是不愿意自己失态，另一方面更重要的是，我很想看看这样一对男女，如果真的能走入婚姻，会发生什么呢？我甚至有点期待。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询看了上面我给她写的这些，她又微我说：刚刚看完，感谢老师，我会经常回来看看您的建议的。一个中年女人，二十年仅经历了这一段感情，对于生活悟性不高的我来说，远不能让我应付裕如。人生是一场修行，我想我需要更强大才能应付。

【心理咨询】第140位《没有自我，心是空的》家在农村，家境贫寒，姐弟两个，父母脾气暴躁，重女轻男，可能是觉得“棍棒之下出孝子”吧，从小到大对他各种打压，一说话就是训斥，动则又骂又打。听他说了一些细节：小时候夏天跟小伙伴去河里游泳，回家被父母轮流暴打，别人家父母是一个唱红脸、一个唱白脸，他家是暴躁父母，双重打压。有次给姐姐留的饭，他饿了想吃一点，又是一顿暴打，罚跪半天——从小到大他很多次被罚跪，一跪就是老半天，他妈无来由的火气，净往这个老实孩子身上撒。有次他生日，说好给他买件新衣服，但姐姐也想要，钱只够买一件，最后买给了姐姐——没错，明明是他过生日，得到礼物的是姐姐，听得人哭笑不得。我开玩笑说：你到底是不是亲生的？高中住校，冬天被子薄，他回家说冻得睡不着，想带床被子去学校，他妈严词拒绝，他委屈得不得了：家里明明有被子，怎么就不能给我盖呢？百思不得其解，但长期被父母打压，他已经习惯了当受气包，乖乖地闷声回了学校。以下是咨询完他写出来的：问题：我1991年生，2006年高二时候开始失眠，一直到现在（思维云集）；2017年年初开始出现神经痛，基本每天早上醒来都会疼；心情高兴不起来，做什么事情都感觉不到意思，感觉整个人和世界没有连接，人是空的。聊完后，以成人的视角审视自己的问题点和原因：1.乖孩子：2.受气包，易紧张易恐惧：3.习惯性压抑自己：长期自己的需求和问题被父母无视，没有正反馈，加上责骂和打压霸凌，让自己习惯性的压抑自己的需求，从来不敢追求自己内心喜欢的东西，担心会影响到了学习，会让他们不满意。成年人视角，不应该这样，他们自己失败差劲的人生不是我导致的，我没有义务必须达成他们的预期。我是一个独立的人，我有独立的人格和人生追求，不要再在意他们的看法和管教，勇敢表达自己的喜好，追求自己的喜好，不再压抑自己的情绪。成年人了，自己有能力做，也喜欢做的事情，做就是了，人生，开心就好。4.对成绩过分重视：……5.条条框框：因为家庭的各种各样的原因，导致自己从小并没有真正的自我，大部分的努力都不是为了自己，都是为了别人，这种缺失自我的情况下，自我驱动力很差，所以形成了给自己定条条框框和目标式的思维行为方式，要不然就找不到前行的动力。在之前，这种方式还能行得通，但是目前已经到了这个年龄，明显感觉条条框框目标式已经不再适合自己了，必须找到真正的自我，找到真正的成长前行的动力。6.重新建立自我：个人喜好需求优先，不压抑自己的需求，理性全面看待自己，不强求高估自己，也不看低自己，爱自己，理解自己，不攻击自己，自己要开心快乐，过有趣的人生。聊完后我的变化：感觉心结打开了，睡眠好了一些，神经痛的痛感也轻了很多，也感觉到有希望，这种情况可以改善，甚至痊愈了，我自己变成这样，并不是问题都在我，感觉笼罩在我精神上的那座山开始松动了，也终于意识到自己有开心快乐的权利和能力了，工作上的执行力也感觉好了不少，决策和安排能更快速大胆的给同事安排，感觉对工作的预期也更高了，但是并不会感受到强烈的压力，而只是指引自己的一个目标而已了，就算完不成也无所谓；就在打这段文字的时候，内心也感觉很轻松，是真心想笑的感觉。感谢我刘哥。按照我的咨询经验，我总结出来一点：事理大于心理，事理先于心理。事理讲明白了，心理问题也就有答案了。事理讲不明白，心理问题就得不到解决。很多人，当你把事理给他分析清楚讲明白了，他自己也就找到答案了，心里也就找到出口了。每个成年人都具备这个能力，这是我发现的一个普遍规律。他就是。而且他事业做得比较成功，他的个人能力是比较突出的，当你给他讲明白了事理，他马上就能解决心理问题，所以在他身上，咨询的效果可以说是立竿见影。按照咨询时的记录，以下是我写的答复：1、钱是底气，没钱就没底气。贫穷，会严重伤害、破坏一个人的自尊，不管是对当年的你，还是你的父母。但他们恃强凌弱，小题大做，常常打骂霸凌你，这点是他们的错。从小到大你一直被否定被压制，你都不敢表达自己——你说你后来看到电视里孩子跟父母撒娇，你当时还很纳闷：原来孩子还可以跟父母这样啊！——被否定被压制的孩子，很容易没有自我，除非你很叛逆，偏偏你又很乖，乖孩子+受气包，你一直被压抑着，你都习以为常了。贫穷+压抑，你一直是在被动地长大，内心在某种程度上是停止成长的，没有机会也没有意识、能力去寻找并建立那个自我。2、大学毕业，来到深圳，打工三年后，2017年创业开淘宝店，先是自己干，疫情期间又跟同学合伙，最好的时候年营业额做到过千万。包括成家生娃，你一直在按部就班地努力做好工作和事业、过好自己的生活。你有这个能力，但却总是迟疑，因为没有自我，觉得自己内心是空的。3、从高中就开始焦虑失眠，已经养成了条件反射式的习惯，躺下去就紧张就睡不着，每天都要一两个小时才能入睡。有时还会心口疼，不疼时你自己都会紧张：哎，是不是又该疼一下了？果然，心口就疼了。失眠时强迫性的思维鸣响+思维云集，以致于在正规医院确诊了神经痛，这是典型的心理压力导致的生理不适，不能治标不治本，要先解决这个心理压力。4、父母和你们一家三口在深圳一起生活，至今你父亲还是老样子，动不动就说你，连回家你在沙发上躺一下他都看不惯。一说起这些事情，你心中就有一股怨气，无名火起，但又习惯了压抑自己。你父亲至今都没学会尊重你，你真该好好敲打敲打他，用言语和行动告诉他：这是我的家，你现在都在给我打工呢！实在不行，就不要住在一起，请他搬出去自己租房住，让他逞逞自己的本事有多大。5、我说你该寻找自我、建立自我了，人的外在是需要内在支撑的，人只有基于内在的自我，才能找到真正的快乐，越强大的自我，内心就越有力量。怎么建立自我？用现今你成年人的阅历、能力和眼光，把自己的成长过程再梳理一遍，我觉得这是最有效的办法，甚至是唯一的解决之道——我为什么是今天这个样子？我成长过程中经历了什么？什么是别人的问题？哪些又是我的问题？我的快乐，我的悲伤，我的主张，我的模样……重要的是都是我的，而不是为别人而活。人要把自己的感受放在第一位，先爱己而后爱人，也只有这样，才有源源不断的心理能量。从你求学、创业的经历，以及你经营自己家庭的状况来看，你是有这个能力的。你现在要做的，就是果断建立这个自我，由内而外的生长一遍，这样你内在的自我，和如今外在的你就相匹配了，你的内在和外在就不矛盾了，就不纠结了，就统一了，就和谐一致了。你的情况，在咨询我的案例中，属于比较特殊的一种——外在已经长成了，但是内在是空的。虽然情况特殊，但也比较好解决，因为外在的条件都具备了，你已经有了这个实力，来填充巩固丰富你的内在。别人是有意识，但是没能力。而你是有能力的，现在要做的，就是有这个意识——建立自我，身心快乐。聊完你也很认同我说的这点，闻之欣欣然。所以我们聊过才没几天，你身上已经有了这么大的转变，神经症都得到了缓解，真为你开心！我也看到了自己工作的价值，特别开心！你也很认可我工作的价值，马上又跟我约了这周末再聊。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第137位《生小孩以后，如何维护夫妻关系？》以下是咨询完她写出来的：生完宝宝两个多月，目前是由我妈妈做饭，月嫂带娃。这期间和老公共大大小小吵了四五次架。很多时候是因为他爱出去玩（打牌），很晚才回来，于是我会说一些斥责或者离婚不过了的话。这两个多月以来，感觉夫妻关系一直很紧张，我觉得他什么也没做，也不关心宝宝；他觉得自己出钱请了月嫂理所应当轻松一点。这样双方不理解的恶性循环。而且我妈妈在这边也让他感觉不自在、生活上被长辈指指点点。……聊天持续了两个多小时，在暴雨后的夜晚一点点抽丝剥茧，刘哥帮我分析了这整段感情的来龙去脉，并且指出了我的问题：情商真的有点低。虽然我老公带娃方面目前不是很积极，也喜欢出去玩，跟我妈妈的关系也不好。但是他也是做了很多事情的，比如宝宝住院办理户口，医保等证件、来回医院送母乳、孕期做饭等等。（而在我眼里这都是“应该做的”）以及他经常甜言蜜语的“情绪价值”。同时最重要的是我们在生活的目标上还是一致的。刘哥给我指出了我接下来处理家庭关系的几个要点：1. 在妈妈和老公之间起到一个“防火墙”的作用。提醒妈妈如果有任何意见都跟我说，在带娃上不要指挥。要尊重老公作为家庭男主人的身份。2. 要学会像老公哄我一样去哄老公。从内心认可他在家庭中的价值。（这跟我最近关注的一个博主所说的一样：想培养一个有自驱力的孩子，需要回答孩子三个最本质的问题“我被看见吗”“我重要吗”“我有价值吗”，一个自驱的亲密关系也是这样。）3. 有原则。在吵架的时候老公会很暴躁，丝毫不让，而我需要充分的表达出自己需要安全感。自己的原则底线。必须要整治住这种暴力的情况。以及具体的一些方法。4. 理想的夫妻关系是怎样的：是像英国对待“女王”一样，给她充分的尊重和地位，高高捧起，却轻轻放下，情况不会严重到让她使用自己的权力的地步。感谢刘哥提供的这两个多小时，倾倒一下不知跟何人说的苦闷，心里好受多了。按照咨询时的记录，以下是我写的答复：1.女婿和岳母的关系：1.1.就像处理婆媳关系一样，关键是那个当儿子和老公的，要处理好你老公和你妈——女婿和岳母的关系，你这个当老婆和女儿的，也要在其中起到关键作用。比如：你妈特别爱数落人，不留情面，伤人自尊，你说你爸已经被她数落得长年在家不吭声了——你妈对你老公有意见，你应该拦在中间，让她先私下里跟你说，你不认可的，解释开、挡回去；你认可的，由你再跟你老公沟通——这个形式很重要，你试想一下：如果是你婆婆，跟你生活在一起，动不动就数落你，且不管她说得对不对，你心里啥滋味？可能你的抵触情绪，已经大过那个事理。1.2.你妈会长期在你们家帮你们带孩子，你说你有时都受不了她的数落，更何况你老公呢？这是你必须要解决（至少改善）的问题，就是要让你妈知道：这是你和你老公的家，她是来帮忙的，这点要感谢她，态度上和经济上；你已经长大了，为人妻为人母了——妈，你应该尊重我，尊重我作为大人、和这个家的女主人的决定权，我老公的问题，由我来沟通处理——你要跟你妈磨合好，你必须当好这个家的女主人。这是你要完成的成长，当老婆和当妈后的成长，你不再是个小姑娘，在这个关系中你只能当仁不让。1.3.基于以上说的，昨天那个三人家庭会议就做得不对，你妈直接跟你老公谈条件、如何分工，实在不妥。正确的做法是：你和你妈提前沟通好，再由你和你老公开二人家庭会议，这是你们的家、你们自己的娃儿，如果不请育儿嫂的话，尤其等你休完产假，你们两口子准备怎么分工协作带娃儿……2.你老公应该获得他在这个家里应有的尊重：2.1.首先，这是你和你老公的家，你是女主人，你老公是这个家的男主人，你要认识到这一点，让你妈也认识到这一点，认识并尊重，并让你老公感受到。他获得了这个尊重，才能激发出那个积极主动性。2.2.你和你妈，避免一起数落责备他，尤其是他是从本省的地级市来到你家所在的这个省会城市工作生活、结婚成家，如果你们一起针对他，可能在心理层面，他会觉得你们在孤立他。他昨晚生气说的话，正是他这个心声的表达。2.3.你要主动帮忙维护他应得的这份尊重，比如你妈要数落他，或者说得过分了，你要做个明眼人，主动维护老公的自尊。他常出去打麻将，不愿意在家里待，可能跟他在家没获得这个尊重，让他觉得他在这个家没地位没归属感有关。当你这么做了，你老公能get到的。2.4.说这些，并不是说你老公目前做得有多好，是想强调：这个尊重是改善你们家庭关系的前提。3.你和你老公的关系：3.1.人和人之间，最怕激起彼此的负面情绪，导致干啥都阻力重重，无法好好沟通。之前因为以上1和2没做好，你老公和你妈，你和你老公，之间就形成了这样僵持甚至对抗的局面。做到以上1和2，目前的这个僵局才能有效缓解，以下提到的，也更有利于推行。3.2.他出去打麻将太多了，他这点确实很不好，你们约定好的，就是你的原则，原则不能破，破了要认错。只要违反了原则，你就要据理力争。再比如，以前他发火时摔东西，让你没有安全感，这就破坏你的原则了，你要明确警告他；包括昨晚他说的那些气话，不是能跟家人说的，他之前都觉得他父母说这样的话不好，你要对他予以警告。只要1和2你做好了，后续在这方面你可以更加理直气壮。简单说：要有原则，原则要得到遵守和尊重；原则之内的可以适当包容，夫妻之间，包容也见真情。3.3.你们是有感情基础的，生活目标也一致，你也说了你老公身上的优点，以后不要生孩子气，不要一吵架就说离婚，夫妻之间，离婚是最伤人的词，除非你想伤害对方，否则不要把这样的词挂在嘴上。成年人，不宜非黑即白，要习惯灰色地带，并且好好利用它。3.4.要不要请育儿嫂，要和你老公开诚布公地谈，因为你们两个都要工作，在这点上必须达成共识。至于谁做多谁做少，现在是在对抗的情绪下谈妥的条件，先处理好心情，再处理好事情，夫妻能体谅互助，显然是最好的。3.5.听你说了一些你老公体贴你的细节，你老公在这方面做得不错，温柔胜过暴力，他这点值得你学习。提高情商，老公也是要哄的，他做得好的，你要给他正反馈，他做得不好的，你说了才有用。4.你在这个婚姻中应该获得的成长：感觉你在跟我聊天之前，并没有充分意识到你的人生角色已经发生了巨大的转变——你不是过去那个小女生了，已经为人妻为人母了，你妈又要长期在你家帮你们带孩子，家庭关系比过去复杂了，而你又是其中的关键角色——为人妻，要当好女主人，处理好老公和你妈的关系。为人母，更要成长，要和你老公一起，努力成为好的父母。你的人格要成长，内心才更有力量，相夫教子，来日方长。为人父母，必须成熟。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。你的微博id很熟悉，所以感觉好亲切，虽未谋面，已是老友！这么多年，感恩相伴！刘振金心力量·心理咨询看了以上我给她写的答复，她又微我说：谢谢刘哥用心的梳理，看着看着又哭了。其实那天聊完之后，我老公回来也跟我聊了一下，不过没有聊太多，反正多说无益，还是得自己努力改变现状。争取在今后的日子里，运用自己的智慧把生活越过越好！

【心理咨询】第136位《双相情感障碍，内心住着一个小孩》本来我们讨论说把这个题目写成《找到自我》，看到她写出来的、披露出来的内容，我决定改成现在这个题目，更切题、更一目了然。以下是咨询完她写出来的：（一）开始聊天之前以为2个小时就能聊完，谁知道4个小时下来才把问题说透彻，真是越说下去就越明白。（二）一说起自己的爸爸妈妈和过去的童年我就得伤心地哭一顿，你要问我具体啥事啥原因让自己哭，我一时也说不出具体的泪点。童年没有玩具零食，妈妈不在身边，爸爸不会照顾小孩，没有玩伴，自己常常沉默寡言，第一次来月经，量大无比，独自跑去看妇科......做过三次心理咨询，每次持续数月，都没有挖掘出原因，没有解开这个症结。这次聊天结束前，我仍然停留在小孩子的那个境地里，没有长大，只能通过哭来表达自己的情绪。父母自己的人生没有过好，也影响了我的童年，当年的自己只想快快长大。我对他们没有怨恨，没有可怜，他们是成年人，自己负责自己的人生。现在我已长大，也是成年人了，会设身处地理解、包容。（三）确诊双相情感障碍后，坚持服药5年，以为还得再继续吃个三五年，不知道终止期限是何时。目前维持情绪稳定平和多年，最近一年已经成功减药一次。您的一番话提醒了我，关于这个病，关于这个服药的情况，只有我最了解自己，得有自己的判断，需要自己掌握主动权，需要和医生“谈判”和沟通，跟家人商议，最终达到不吃药的目的，撕掉双相情感障碍的标签。我此时此刻真是迫不及待去见我的医生，是否再减点药？我觉得自己三十几岁人了，没有什么后悔的事情，这种能叫青春无悔么，我禁不住想哈哈一笑。（四）至于一直困扰我的消费习惯，您也用自己的亲身经历告诉我这不是个事儿。我认为自己花钱大手大脚，没有节制，老是买买买，消费不理性，内心老是责怪自己。您说这是一个过程，不用有负罪感，自然而然的会成熟起来，成家了，有责任感了，自然就会理性起来，把钱用在养家养娃上。我的理解哦，消费要理性起来不是一下子的事，而是循序渐进的，积少成多的，量变到质变的。量入为出，明白金钱的重要性，开源节流。（五）最近在工作上老板调整了我的工作内容，一开始那个星期心惊胆寒，完全懵了，鼠标都不会点了。有一天下班后，晚上走在回家的路上，忍不住掉眼泪，在公交车站坐着冷静了很久才回的家。第二个星期，仍旧是没办法达到工作要求，但已经适应起来。您说，我需要的是开放的心态，接纳并能胜任不同类型的工作。我觉得嘛，自己是太过于害怕未知的事物了，缺乏勇气，潜在的机会可能就此流失。如果没有这次咨询，我可能继续把药吃下去，不会想着去调整改变治疗方案。没有这次聊天，我可能仍旧是以小孩的心态看待童年，无法放下。没有您的分析，我可能还是那个幼稚的职场人，做一个缩头乌龟，横一刀竖一刀，不如顶硬上。以前的我，放下了。现在的我，很幸福。未来的我，值得期待。按照咨询时的记录，以下是我写的答复：1.你的成长过程确实不幸，妈妈跟别的男人“私奔”，把你带走后，你从3岁到10岁，开始7年颠沛流离、寄人篱下的生活，后来那个男人家不接受你，妈妈又不得不把你送回爸爸家，而爸爸好逸恶劳，担不起责，你在这个拮据的家庭环境下，几乎是独自长大，你内心是很缺爱的，缺乏安全感和自信，缺少心理抚慰、情感支撑。你说你小时候麻木，其实也有孩子的无助，是一种自我保护。你大学毕业、工作、成家生娃，自己的家庭一切都好，老公好，家公家婆好，家庭关系都很好。所以，要从自己的原生家庭、成长过程来找原因，事实上，这也是造成你双相情感障碍的唯一原因。2.成长过程的不幸，不是具体某一件事情，而是整个成长过程，导致你一想起来，就会伤心难过，会哭会抹眼泪，其实，这反应挺正常的，应该坦然接受它，想哭就哭一哭吧，想哭哭，想笑笑，挺好。但是，不能止步于此，怎么往前走？——除了用当初那个孩子的角度回忆它感受它，还应该用你现在作为一个大人、有些阅历的大人、以及为人父母的角度去回望它审视它，当初的那些人和事，很多就豁然开朗了。简单说：要解开小时候的心结，必须用成年人的方式，我觉得这是最行之有效的方式，甚至是唯一正确的打开方式。3.从成年人的角度看，你妈妈很勇敢，敢于走出不幸福的婚姻，离开不争气的男人，哥哥她带不走，争取带走了你。她能力有限，但有在尽抚养责任。后来又生了妹妹，那个男人不接受你，她又不得不把你送回爸爸家，这点确实是她做得不好……看到这些人和事，结合当时的环境、经济条件、他们自身的局限性、甚至他们的性格缺陷和毛病，把这些人和事捋一遍，形成自己的认识和看法，成年人的认识和看法，是特别有助于你打开心结的。因为角度不一样了，更多元更立体更全面了——你不光是一个受伤无助的孩子，还是一个有能力改变现状的大人，这种成年人的价值观、人生观和力量感，会带给你更为成熟的情绪体验。4.双相情感障碍，内心住着一个小孩，但是你又是一个大人了，有大人的压力和烦恼，这种矛盾和冲突，是造成你之前情绪问题的根源。应该把这个孩子请出来，她就是你的自我，找到这个自我，让她随着你一起成长。找到自我，建立自信，获得勇气，你也有这个能力，比如：这次调到新岗位，才两周你就适应了，如果有自信和开放的心态，应该更能应付得来。本来你是因为工作调动引发的情绪问题来跟我聊的，但我觉得必须挖掘到这个深层次的原因，从这里着手，工作的问题也就迎刃而解了。因为随着你的自我、人格的成长壮大，西瓜也会变成芝麻。以下这几点，聊完你也是认同的：目前的工作不错，冲动辞职是极不明智的；机会只给有准备的人，如果想升职加薪或调岗，就要做好各类业务，成为业务能手业务骨干；心态自信了才能做到开放，工作做熟了才知道适不适合自己；朝着这个目标努力，你有这个能力。5.你提到的成长过程中的所谓“出格”的事情，我想给你一些之前你三次心理咨询都没有获取到的认同：高中时老师说了你，你发奋图强一个多月，把拉下的成绩提了上去，一冲动去剪了个男生般的短发，我觉得这挺酷的，敢想敢做，尤其是在那个年龄，敢于特立独行，简直闪闪发光哦！我如果是你的同学，只会给你投来敬佩欣赏的目光。当时你的同学里面，应该就有人会这样想。还有，同学不学习吵到你了，你敢喊出来，甚至尖叫，我觉得都挺好。这说明什么？说明你不是忍气吞声、逆来顺受的，敢于表达，敢于爆发，这绝对是个优点。年轻，冲动，本也正常，人不痴狂枉少年！你喜欢花钱买东西，比如：400块钱的丝巾，先后买了十条，我觉得没什么，谁没个自己喜欢的东西呢？关键你现在的经济条件也允许哦，花的是自己挣的钱，从不透支贷款，没毛病啊！人是要体验一下花钱消费的快感的，尤其是小时候没有过的，我甚至觉得这是成长过程中必经的一环，所以，对这个问题坦然一点。换句话说，一辈子没见过钱，没花过钱，那才是人生一大遗憾！再说了，你不是打算生老二么，到时候感觉到经济压力了，你会适可而止的，这点我觉得完全不必担心。人的成长，需要一个过程，要允许自己成长，允许自己探索。6.你身边有一个特别睿智的人，就是你老公，他的所有说法和做法，我都完全认同。包括减药的事，后续多听听他的意见。找到自我，成长起来，未来的你，值得期待！谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第134位《大四女生：抑郁症多年，我该怎么办？》正规医院诊断：重度抑郁加躁狂症，双相情感障碍，抑郁和躁狂交替发作，然后给她开了药，一直吃到现在。——开通这个咨询服务一年多，来跟我聊的134人中，包括她，有6位抑郁症患者，对于有些医院流水线式、有时有些夸大化的诊断和简单化的治疗方式，我是有自己的观察和思考的，比如：药物治疗，一定要伴随心理治疗。而她的情况，恰恰就印证了这一点，甚至，我觉得通过我们这次咨询，就能解开她长久以来的心结。她是一个聪慧的女孩，道理很容易给她说开，中间有几次把她讲笑了，聊完她心情也好了很多。她有豁然开朗之感，也比较有信心自己能调整过来，我也鼓励她逐步减轻对药物的依赖，多运动，多跟朋友出去玩。如果哪天可以不吃药了，一定要告诉我，让我也开心一下。1.你生父好赌，还出轨，赌博赌得倾家荡产、妻离子散，仍不思悔改。出去打工也好，躲避赌债也罢，长年不回家，也不给抚养费，简直可以说，不管孩子死活，你过得好不好，他也不关心、不知道，他没有尽到抚养责任，是个极不负责之人，你不想叫他爸，就可以不叫他，依着自己的心走，别被传统观念绑架。老实说，“爸”这个字他当不起，别侮辱了这个称呼。……因为你太乖了，我要提醒你：随着那个人变老，他以后很有可能会用道德绑架你PUA你，他就吃定你了，你要提防这一点，对这个人能离多远离多远。他跟你无关，他老了养老是他自己的事，端看你的能力和意愿，你不想管，就可以不管。以德报德，以直报怨，他怎么对你的，你就怎么对他。别纠结，人活一世，自己开心，比什么都重要。2.你妈是个农村家庭妇女，当时没有经济能力，离婚时没能带走你。而且，基于当时的形势，她应该是看到你爷爷奶奶可以照顾你，而她，不带孩子更有利于再成家，她得先把自己的日子过下去，将来才有可能顾到你。你是个成年人了，这点你是可以理解的。一个农村家庭妇女，当时离婚需要很大的勇气，这点要给你妈点赞，她的勇气可嘉，这点你也认同。而且，你妈当时选择离婚是很明智的，否则那个赌徒欠下的赌债甚至高利贷，可能会引火烧身，毁了你们全家。你妈后来又成了家，生了两个孩子、你同母异父的弟弟妹妹，精力有限，她也在努力平衡兼顾你，在尽自己所能亲近你关心你，弟弟妹妹没有的你都有，她在尽力弥补对你的愧疚。你高中、大学的学费生活费，她都在尽力地给，妈妈不错，妈妈是爱你的，这点你看到了，也是认同的。以后尽可以和妈妈亲近，弥补过去你错过的，和她错过的，你是有家人的，爱你的和你爱的家人，逝去的爷爷、健在的奶奶、妈妈、弟弟妹妹，她们就是你的家人，你不孤单。你长大了，受过高等教育，这方面你要有意识、主动点，去建立维护这些亲密关系。其实，你妈给你做了一个好榜样——敢于走出那些束缚和捆绑，努力过出一个属于自己的人生。3.因为成长过程中父母的缺位，你内心是缺爱的，情感、情绪、心理、思想，甚至生活和经济，都得不到有力的支撑，导致你特别没底气、特别乖乖女，甚至被校园霸凌，也不敢做出自己的反应，这点要看到，并且果断原谅自己，那不是你的错，你自始至终都没做错什么。你甚至完全做对了——不管怎样，都没拉下学习，很了不起，这点我盛赞你、欣赏你！4.初中遭遇的校园霸凌：散播谣言污蔑你，拉帮结派孤立你，言语辱骂你，毁坏你文具，现在看来，都是好幼稚的行为，你自己说起来都觉得好笑，那就一笑置之吧！当年霸凌你的女生，如果再站到你面前，你都不会再正眼看她。你考上大学出来了，将来好好发展自己，就是对这段经历的回答，就是最好的反馈了。因为你家没父母给你撑腰，因为你学习好，因为你脾气好，因为你比她们漂亮，她们嫉妒你，仅此而已。你唯一要注意的一点，我也提醒你了：以后不要那么乖乖女了，因为她们就是找软柿子捏的，而软柿子，就是捏着吃的。以后不要做软柿子，该反抗反抗，该嘶吼嘶吼，至少要让人知道，我不是好欺负的！最好再告诉别人，我不是好惹的！5.高中的人际关系，我觉得你没有任何问题，你也说了，就是从农村考到城里，而且是一个地级市最好的高中，被学霸碾压，没城里的孩子家境好，太正常了——你跟我的经历一模一样，而且我们的年级排名都差不多，整个高中，再努力也追不上，心理过程也一样，不由地令人会心一笑。所以，没有任何问题。不信，你回头联系高中同学，亲切的就是那么亲切，大家喜欢的是你这个人，并不会看重你的家庭出身。因为家里穷，你始终有心理阴影，这个贯穿着你的整个成长过程，以后也会激励着你奋力前行——这个最后再说。6.说到大学，我直接告诉你无解——宿舍里那些让人讨厌的人，你唯一的解决办法就是搬出去住。我一这么说，你一下子笑了，我想你困惑了好久的问题，甚至让你自责了好久的，一下子、终于有了答案，而这个答案，也是你自己探究到的、搬出去住以后自己发现的，终于得到了印证、找到了共鸣。是的，是这样的，磨合不了，唯一的办法就是远离，避免天天看见、低头不见抬头见。我也跟你说了，这也是我工作以后觉得特幸福的，就是可以自己住，不喜欢的人，眼不见为净。综上所述，你要特别注意的一点，就是你没做错什么，但是人又太乖了，不求诸人，反求诸己，总是用别人的错误来惩罚自己。当然，这是因为你没有很好的家庭支撑和经济支撑，缺乏自信，才会这样——你想变好，周围的环境好、人际关系好、自己也好，想好而始终不得好，感觉就越来越糟糕。我说你早该发飙了，一下子把你逗笑了，是啊，如果毕业前回学校的话，把那三个让你大学宿舍生活过得不愉快的人，痛痛快快地骂一顿。不想骂，或者目前还做不到，但有一点可以做到：别用别人的错误来惩罚自己、怪罪自己，对自己好一点，很有必要。7.关于你的躁狂，把桌子上的东西扒拉在地，摔过手机摔过东西，冲妈妈姨妈喊叫过，甚至有过用刀子划伤自己的冲动和举动，我觉得都还好：桌子上扒拉下来的东西，都是自己的，没有别人的；手机摔了还能修好，而且是往地上摔，没往楼下扔，没高空抛物；刀子没有真正划下去，没有怎么伤害自己。人在年轻的时候，情绪起伏激动波动，太正常了。我倒是觉得，你缺的就是爆发自己的情绪，爆发，也是一种表达。从小到大，你太压抑自己了，以后要敢于表达，爆发动静有点大，抒发就挺好的，你说呢？而且，你看到了么？以上种种，自始至终，恰恰说明你有很好的自知力和自制力，这点特别好，以后会越来越好。8.现在你在大四实习，马上就毕业走上社会了，从小到大你都被经济方面困扰着，钱意味着什么，你体会是很深的。我也把我工作后的成长跟你讲了，那就好好工作挣钱吧！人穷志短，钱是底气，对于你我这样穷人家的孩子来说，钱也是志气。好好工作，先把钱挣到了再说。其实，慢慢你会发现：人有了经济能力，才能从根本上解决自信的问题。过去你的学习成绩已经证明你人不笨，你再不懒，虚心学习，不浪费每一个学习成长的机会，你在这个社会上就饿不死，到哪儿都需要你这样的人，你不仅能养活自己，还能照顾到家里。终于要走上社会了，以后就看自己的了，只要你能吃苦、敢担责，不断成长壮大自己，工作就是你的，社会就是你的，未来就是你的，人生就是你的！谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第133位《经济独立，人格独立，舍此别无它途》父母重男轻女，生了姐姐和她两个女儿之后，再生不出儿子来。这一对夫妇，从此穷尽了一切办法——把外地的女人弄到家里来，一男两女，同居一室，关上门来3P，也没生出儿子来。男的到处寻花问柳、风流下流，彻底用下半身思考，女的竟也不以为忤，还袒护她老公，甚至为虎作伥、助纣为虐，孩子反抗质问，她还帮她老公打圆场。是的，农村不像你想象得淳朴美好，农村的男女关系挺混乱的，越是落后的地方，人性越是放荡。她说那个人撑不起“父亲”这两个字，所以她跟我聊了三个小时，自始至终，都是叫他“那个人”。各种细节，还是看她写的吧，封建思想之愚昧腐朽，有的人之愚蠢丑陋，都在这两口子身上了。以下是咨询完她写出来的：我家没有男孩，那个人出轨应该算是非典那一年，其实在那之前就已经有了，只是我们不知道。我妈去结扎，他去找鸡。非典那一年，他去四川还是云南带了一个女的回来，还让我叫那女的妈，让我姐叫她阿姨，我现在想想好无语。我妈后面和那女的吵架，那女的生气不吃饭，洗漱完直接睡他们床，晚上他们还把门反锁，我现在觉得好无语。后面吵架，那女的说，他们让她生男孩（我妈说不是，但是我相信那女的说的是真的），那女的后面走了。后面就经常出轨，找各种，我大学没毕业，那时候我知道的都七八个了，跟别人生孩子。到现在，数不清，也跟我没关系，懒得知道了。我妈那人看谁都是坏人，被害妄想症。懦弱无能，助纣为虐。受欺负了，永远只会对你说别说了别说了。有时候感觉自己心里有病一样，明知道自己父母靠不住，还渴望他们能帮衬自己，能给自己一点关心和爱护。明明知道自己没有依靠，结了婚以后，上进心越来越差，工作上遇到点不顺心的，就不想干了。我自己一个人的时候，感觉很多事情都可以扛过去，怎么两个人会变得懒散了，内驱力不够？幸运的人，用童年治愈一生。不幸的人，用一生治愈童年 跟刘老师聊完，让我知道：1.以后没必要为了孩子，违背自己内心去跟父母和解，因为做不到也没必要，只要用心对待孩子，孩子会理解我们——当然现在还没有孩子，不过我觉得解答了我的困惑。2.要真正做到跟原生家庭隔离，为自己以及自己的生活去考虑，只有这样才能再次找到奋斗的动力3.对于工作考虑在哪里发展，对于已婚未育这件事，再找工作怎么说很重要，不然影响工作心态及状态。其实具体在哪里定下来，到现在自己还是未知的。4.遇事多听听另一半的意见，之前我总是很烦另一半说的一些观点，觉得他不够了解我，其实还是自己没有耐心听下去。5.不要过早给自己下定义，不要过度反省。因为自我感觉自己是个极度悲观的人，都找不到活着的意义。但是刘老师说这样说过于早了。按照咨询时的记录，以下是我写的答复：1.很不幸他们是你的父母，你就来自这样的原生家庭，确实很可怜，令人很难过。唯一庆幸的是：你和你姐姐很争气，都上了大学，都出来工作了，现在也都各自成家了。从这样的原生家庭出来，能长大成人，完完整整，健健康康，已值得庆幸，有些心理问题、情绪问题，实属正常——来自沼泽地，鞋子上裤腿上怎么可能没有泥？希望你能看到这一点，争取处之泰然，不要因此过分否定自己，遇事过度反应，一有压力就焦虑，一遇到挫折就陷入悲观情绪。2.关于这两口子，我觉得没啥好说的，这种糟心的父母，重男轻女到痴心妄想、丧心病狂的程度，你还是远离吧！地理上远离，避免跟他们到一起去，好在你已经工作成家出来了，已经做到了，再莫回头了。3.心理上远离，他们给不了你你想要的情感支持、心理支撑的，来自这样的原生家庭，就是这么不幸，接受它，别纠结。经济上也远离——就不要再想着能花他们的钱了，吃人嘴短、拿人手软，你已经成年，不要再让自己陷入这样的局面。他们有没有钱、有多少万，严格来说，跟你无关。包括你公婆那边，他们自己挣的钱，爱给谁给谁，你管不着。这些事情上你要是看不开，只能是自己给自己找气受，你上过大学，不要做这样的蠢人，不要起这样的贪心。只要你动了这个心，就容易念念不忘，而又得之不到，就容易意难平、心难安。4.经济独立，然后是人格独立，我一说，你表示同意。你1991年的，今年32岁了，有这个认知，已经挺好了。你现在已经经济独立了，现在要开始人格独立了。5.什么是人格独立？他是他，我是我；她有她的人生，我有我的人生；他们有他们的生活，我有我的生活，各过各的，互不干涉——说的是你和那个人、那两口子的关系。然后，那个原生家庭给我带来了哪些不好的影响，我该如何剥离它？我是个什么样的人，我要做什么样的人，我要怎样安排我的生活，我要过怎样的人生？——这是你要常常问自己的问题，以此开始自己的人格独立。我给你讲了我是怎样一步步走过来的，你也讲了你的一些经历，有时你自己都觉得好笑，挺好，我喜欢你这种笑看人生的态度，哪怕有时只是一点点，哭笑不得，苦中作乐，我觉得都挺好。其实，有些问题你早就明白了，如果能再不纠结，彻底看开就更好了。把这些糟心的成长经历打包好，放下去，你才能轻装前行，去迎接属于自己人生的风景。6.人格独立了，随着你的经济能力不断增强，个人成长、阅历不断丰富，你的人格也会变得越来越强大、越来越高大，相比之下，你妈和那个人，那两口子，格局就显得小了，方方面面都显得小了。你上过大学，又在外工作，相信你现在就有这样的感觉，以后这种感觉会越来越强烈。当然不是针对他们，重点是你的成长，我建议你把你的目光从他们身上移开，从此专注于自己的未来。7.自己哪些未来？就是最后你写的5点：——你今年32岁，女性，已婚未育，找工作会很吃亏的，以后提离职要谨慎点。——不要再谎说你已经有孩子了，那样你在一家公司是很难长期发展下去的；成年人，不要撒谎。这是品质问题，人无信不立。——你们的家要安在哪里，你们两口要在哪里发展，是要认真和你老公讨论的问题。你现在是随着他来深圳的，你们都是学财会做财会的，既然深圳好挣钱，可以考虑把长三角的房子置换到珠三角这边。——你老公除了刚走上社会时拉你进过传销的坑，这几年听上去都还行，他也成长了，在认真工作发展自己。尤其是听他提醒你的一些话，听上去人越来越靠谱了，以后有事跟他多商量，多听听他的意见。——关于将来生孩子以后教育孩子的问题，我觉得你的担心大可不必，就像你说到原生家庭，你爷爷奶奶辈对你有啥影响？你不都在吐槽你父母么？那你的孩子也是一样，你和你老公只要做好父母，那就是孩子原生家庭的全部。自己的孩子，自己有信心——你想让你的孩子未来是个什么样儿，你就先给他打个样儿做个榜样。你想让他做自己，你就先去做自己。8.做自己，不要急着给自己下定义，人是不断发展、成长、进化的。我也给你讲了我的成长，怎样摆脱原生家庭的负面影响，此时此刻的我，跟十年前的我、二十年前的我，是很不一样的。当你真正人格独立了，你才开始“我是谁”的探索，而我是谁，是要用一辈子去定义的。其实你已经开始了，那就欢迎你来到成年人的世界吧！做个成年人，有一点特好：自己选择，自己负责，自己承受，自己享受，你想要什么生活，你就自己去建设，自己给自己动力，自己对自己负责。人活着有啥意义？就是成为你自己。什么样是你自己？要用一生去定义。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第132位《老婆婚前跟别人生的孩子，我该怎么对待？》高中同学，高中在一起，大学异地，他专注学业，疏远了她，她跟别人好上了。社会青年，后来她怀孕了，在男方的哄骗下，把孩子生下来了，男方不负责任，她单独抚养孩子。她又联系上他，他说自己人善心软，看着她年纪轻轻独自带着孩子，他也还爱着她，就又跟她在一起了。后来两人结婚，又生了两个孩子，老二刚生，他老婆这些年一直没工作，在家带孩子。他是家里唯一的收入来源，工作和收入在当地都还不错。他老婆婚前生的孩子，之前放在老婆老家村里，两年半前上学，才接到他们身边，他们家安在当地县城。但因为他工作忙，加之三年疫情，单位管理严格，他在家待的时间不多，和这个孩子相处得也不多，家里主要靠他老婆。只有自己家人知道孩子的身世，对周围的人都是瞒着的，孩子管他叫姑父，管他老婆叫姑姑。孩子2014年生，男孩，今年八岁多，上三年级，越来越有个性，越来越叛逆，偷家里钱花，在学校还打人，他们说教孩子，孩子也不听。他说他很担心，怕这孩子以后没人能管得了了，会不断惹是生非，甚至会带坏他亲生的两个儿子。当年人善心软，现在他后悔了1.孩子最近又闯了祸，你给你老婆下了最后通牒，要求她把她婚前生的这个孩子送去他生父家。生父，说实在的，这两个字那家人当不起，说起来都硌得慌，这里只提一次。那家人在外省，孩子从未去过，跟那边的人完全陌生。你哭了，你老婆也哭了，求你再给孩子一次机会。问题很棘手，但绝不是一送就了之了。……4.你真逼着你老婆把孩子送走了，你老婆可能会记恨你的，肯定会很伤她的心，会很伤夫妻感情。其实，道理很简单，你想让自己的孩子好、自己的家好，就必须让你老婆、让孩子的妈妈好，而对她来说，这个孩子是她心头的一件大事，这个孩子不好，她也很难好。所以，为了你亲生的孩子好，就要为了你老婆好，就要为了这个孩子好。5.这些年你老婆一直在拖延，不想把孩子送去那边，事实上，她也做不到。她要真这么做了，你都会怀疑她的为人的——你也说了，你老婆心地也好，在跟你踏实过日子，你们能走到一起，因为你们都不是狠心、不负责任的人。你如果非逼着她把孩子送走，会深深伤了她的心，甚至会失去她这个人，会导致你们将来离婚。——你要考虑这些后果，是不是你想承担的？6.过去这几年，你虽然接纳了你老婆，但其实你一直还没接纳这个孩子，也没有去跟孩子建立情感连接。当然，从你老婆的角度说，她可能不敢对你有更高的要求了，但你这么做，多少也是让她难过和失望的。她跟那边的老人有微信联系，应该就是这个原因，因为你总想把孩子送走嘛，她不能断了那条路啊。但感觉她并不想这么做，她应该也是被逼无奈的。7.讲了这么多，一切症结都在你身上，如果这些问题是一把锁，你就是打开它的那把钥匙，事情会朝着哪个方向走，就看你的选择了。8.我的建议是：和你老婆共同进退共同面对，既然你选择了她，你们又生了两个孩子了，夫妻感情也好，就应该接受她的全部，包括过去，包括这个孩子。这是这个事情的最优解，因为对所有人都是好的——当然，你的责任更大了，也更麻烦了——但如果对你家人都是好的，那么对你也是好的。9.你接受了这个孩子，你老婆心中的那块大石头才会落地，可以让她跟那边断了联系，当然，抚养费还是要的。对你老婆来说，你跟她共同面对，她会更觉得她找对了人，对你的感情会更深。她最大的担心和顾忌没有了，她人也会轻松很多，她是你老婆、你两个孩子的妈妈，值得也应该这么做。其实对你老婆来说，她就是有三个孩子的，如果她大儿子好了，对两个弟弟将来也是好的。10.你接受了这个孩子，就应该担起大人、家长的责任，我鼓励你让孩子叫你们爸爸妈妈——要知道，这个孩子都快9岁了，还从未叫过人一声爸爸妈妈，他不出问题才怪呢？！他现在所有的言行，都是他成长经历的反映，孩子是无辜的，一定要明白这一点——考虑到你家在一个县城，继续叫姑父姑姑也行——这点要跟你老婆商量，跟她达成共识，以后要做父母、家长该做的，要跟孩子建立亲子关系，要让孩子感觉到你们爱他疼他、接纳他包容他。之前已经错过了很多，现在要努力弥补和追赶了。但是，即便你做了所有你该做的，效果也不一定会很好，也要有这个思想准备。作为一个成年人，和孩子的家长，做你该做的，问心无愧就好了。好在，有一点是共通的：你对一个人好，他能感觉得到。何况他是自家的孩子，即便他任性叛逆，等他长大了，他也知道他继父对他好，记得他继父对他的每一处好。到了那一天，你会很庆幸你今天的这个决定。11.再过三四年孩子就上初中了，其实也有省事的办法，初中、高中或中专读寄宿制学校，很快他就长大成人，开始自己的人生了，你的义务也尽完了。但是，一份付出，一份回报，你对孩子多付出了，将来的回报你是能感觉得到的。并且，为你老婆考虑，她也希望这个孩子有出息，所以，我鼓励你把他当自己的孩子对待，你怎么对待你亲生的两个孩子，就怎么对待这个孩子，视如己出，付出爱，收获爱。你是要多承担一些，经济付出、精力付出，但如果你这么做了，你老婆也会跟你一起承担的。比如，你曾担心自己以后的身体状况，你为她做了你能做的，她也会为你做她能做的。包括孩子，将来也会回报你的。12.你们担心周围人风言风语，说你给别人养儿子，考虑到县城的生活环境，这样的声音可能会有，但我觉得要对这种声音有个正确的看法，这样有助于你们放下思想包袱：首先，给别人养儿子，这种说法是不成立的，胡扯八道，实不足取。谁养大的孩子，孩子就跟谁亲。小猫小狗都是这样，更何况是一个人！这是毫无疑问的，这是人之常情，这才是人性。其次，他是你老婆的孩子，你也把他当自己的孩子看，那么他就是你们的孩子，他现在八九岁的年纪，一切都还来得及。再次，这种说法，其实是一种封建糟粕，愚昧，阴毒，不文明，也不科学，这样说的人，坏且愚蠢，是你可以忽视的人。最后，就像你不会去关注别人家的生活一样，其实别人也没那么关心你家的生活，你就过好自己的，各家过好各家的，各自过好各自的生活，比什么都强。事实上，这才是生活的真相。当你认识到以上这些，你可能会觉得有些做法不值得：比如这么多年藏着掖着，让孩子叫你们姑姑姑父，以至于孩子都这么大了，还从未痛痛快快地叫过一声爸爸妈妈，为了别人的眼光，不值得给孩子这样负面的影响；再比如，你母亲孤儿寡母把你养大，她多想过来享受天伦之乐啊！可是这些年就因为你心里过不去这个坎，她一直要等到周末节假日你们回老家，才能看看亲亲她孙子。人活一辈子，不要活在别人的眼光里，那样好累的，太傻了，不值得。事实上，别人压根儿也没看你。在意外人的眼光，其实是一种一厢情愿和自作多情。过好自己的日子，才是生活的真谛。事实上，人们会另眼相看、高看一眼的，恰恰是这样的。我知道，我的建议，对现在的你来说，可能还是有一些难度的。何不听听你老婆的意见呢？我感觉这就是她长久以来内心最大的呼声，听到你要这么做，她会特别感动的。如果你没听从我的建议，我也表示理解，这样的继父是不好当的，你得有强大的人格和一定的经济能力做后盾。如果你按我建议的做了，我会对你表示尊重和欣赏，这是一种很高级很高贵的行为，是一个男人一个丈夫一位父亲的担当！谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。欢迎网友各抒己见，我会提醒让他来看。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第131位《踮着脚尖在名为家庭的平衡球上舞蹈》题目是她自己起的，本来我给起的名：《事业女性，如何调教老公和平衡家庭？》，看到她发过来的现在这个题目，我会意地笑了：果然是你，不愧是语文老师！按照咨询时的记录，以下是我写的答复：1.首先，专业和职业使然——她是她们当地最好的初中的语文老师，这还是一所私立学校，她已经做了几年班主任，还拿过市级教师比赛二等奖和一等奖——跟她聊天，听她讲话条理极其分明，思维清晰而有力，表达流畅而动人，一二三四五六七八九十，我极少听到有人讲得这么循序渐进，步步为营，脉络清晰，条理分明。给你点个赞，你太棒了！你就别谦虚了，我聊过的人不是一个两个，也不是几百个，仅就这个咨询服务来说，目前你是第131位了，你的沟通表达能力，妥妥地排在前三，真不愧是一名业务能力优秀的老师和班主任！2.听你讲了父母离异、又跟母亲和外公生活在一起，这些成长经历带给你的影响，我觉得你对这些经历已经有了比较成熟、客观、全面的认知和看法，你有比较成熟而稳定、坚定而自信的价值观、人生观，我对你的感受和想法完全认可，我觉得这方面你不需要我提供什么，我就静静聆听和欣赏就好了，欣赏你这个人，和你这份自己拼来的自信。3.而且，听了你工作以后，在职业发展上的追求，尤其是生了孩子以后，刚休完产假，就被召回目前你所在的这所私立学校，全市最好的初中，当语文老师，还当班主任，又是考职称，又是参加市级教师比赛拿奖，当班主任得到认可，做得也得心应手了，难得的是，在工作中还找到自己的兴趣和专长，主动记录制作学校活动的图文和视频，得到同事和领导的认可和赏识，真为你开心！要知道，你同时还是个要带娃儿陪娃儿的年轻妈妈，要兼顾事业和家庭，个中辛苦，令人佩服！4.你1989年的，26岁结婚，27岁生娃儿，今年34岁，孩子6岁多大，今年就该上小学了，你是一名优秀的老师，当地最好初中的班主任、业务骨干，老公有不错的机关单位编制，你结婚后安家在了自己母亲家所在的小区，用上海话说，就是一碗汤的距离。这一切听上去都顺其自然，按部就班，但不可能都是凑巧完成的，这里面你和你家人都是用了心、使了劲儿的。而且，以你的个性，独立、要强、喜欢自己当家做主，你在中间起了主导作用，你在规划、安排自己的人生。综合以上种种，我觉得我听到一个人格独立、完整、健全的女性，已经在按自己的意愿发展生长，像一棵树在经受雨露阳光，相信随着你年龄和阅历的增长，你的人格会变得更强大和健壮。真好，欣赏！5.关于你母亲，我觉得她已经做得相当不错了，不能有更高的要求了，不能奢望老人是完美的。你也改变不了她，最多就是说一说，让她意识到，你和你老公，才是孩子的父母、孩子监护的第一责任人，你们要按照自己的意愿和方式教育自己的孩子。你一次次说，就事论事地说，必要时用时间和空间把老人隔开，比如周末节假日，让她不用过来了，或者你们一家三口出去玩，让她回自己家休息休息、清静清静，慢慢给她划出一条界线，让她有边界感，让她意识到，尤其她的教育方式和你们不一致时，她应该退后，让渡给孩子的父母，由孩子的家长做主。你母亲也很要强，这可能不是短时间能达到的，会是一种动态平衡，动态平衡也是平衡，它甚至就是生活的常态，人和人之间自然的状态，大部分时间大部分关系，就是这样子的。你可能只能接受它，随着慢慢人到中年，你会有更多这样的现实感，老的老小的小，你只能当仁不让，去承受去体谅，是责任是担当。6.你说你母亲最近甚至去亲家母那里告状，说你老公怎样怎样，你觉得母亲介入你们生活太多，这么做有些夸张和过分了。我倒觉得你母亲这么做没什么，人家是老人家、做长辈的，怎么就不能管管女儿女婿了，告状也没啥，你得让老人家表达，更何况，她女婿也确实有地方做得不好啊。总之，我给你提供了一个视角，就是接受老人家这个样子，你要知道你家是个男孩儿，男孩儿的精力是很旺盛的，她来帮忙照顾小外孙，吃喝拉撒睡，从襁褓中的婴儿照顾到快要上小学，她付出了很多很多，才让你没有后顾之忧，一心去奔事业，你不能光让人家做，不让人家说。想管就让她管，有则改之无则加勉。再说了，老人家有这份心，也在尽心尽力地做，其实已经殊为难得，你和你老公都该感恩戴德。你妈身上为你们提的这股劲儿，是要呵护和鼓励的，保持得越长久越好，这么做也是为她好。你说呢？7.说到你老公，我觉得这才是我们这次聊天的重点。老实说，你老公作为孩子的父亲，做得还很不够，要给他打及格都有点勉强。单说他爱打游戏，晚睡晚起，听上去过得还是小年轻的生活，还没有充分进入父亲甚至老公的角色。你母亲是把后勤搞得太好了，但这绝不是他可以不作为的借口，他自己喜欢宅在家里，就老给孩子安排在家玩的游戏，还常不陪孩子玩，自顾自地打游戏。他还没有把孩子成长的需要放在第一位——孩子是要出去玩的，跟小朋友们一起玩的，接触外界接触大自然的，他必须意识到这个问题，完成这个转变。事实上，孩子都六岁多了，留给他的时间，严格来说也就是孩子即将上小学这六年，如果他还没有做他该做的，以后可能就要悔之晚矣了。你跟我聊的这些，我觉得你都该说给他听，把你写的和我写的，也都拿给他看。可能你说的这些，由他讲出来，是不一样的角度和版本，但我觉得这个沟通是很有必要的，也是一直要做的。8.你也说了，你从小到大是紧绷着的，而你老公让你学会了放松，他这绝对是个优点，很好地平衡着你和这个家，包括孩子，我猜他跟他爸在一块，都会比较舒服自在。你和你老公走到一起，也得益于这个吸引力。同样，以后教育孩子，也要善用这个平衡力。你是老师和班主任，有很强的影响力和掌控力，可能对于老公，有时会让他觉得是在教育他，甚至对于孩子，会让孩子有压迫感——前面跟我聊的有好几位，原生家庭里都有这个情况，越是优秀的教育工作者，在家越是自信和强势，给孩子给配偶带来了压迫感和心理阴影——听你说你没有这个问题，这里只是提醒你注意：比如，你觉得你为这个家扛了很多，但在他们看来可能觉得你某些地方要求得有点过，这是你要去注意、思考、平衡的。9.你是个优秀的教师和班主任，学过心理学，考到了心理咨询师资格证，咨询过，也被咨询过，你聊天时说话极其有分寸，我甚至能感到你有很好的影响力技术。但是，任何人表述事情都难免会有主观、美化自己的成分，而且，毕竟我只是跟你聊天，听到的是一面之词。所以，我也想提醒你：家是港湾是安乐窝，每个人回到家，都是要放松的，都要舒舒服服地待着，都不需要藏着掖着、拗着别扭着、努力着表现着，一家人、在自己家里，最好的状态，就是每个人可以做自己。祝愿你能通过和家人，尤其是和老公、孩子的沟通，调整和平衡出这样的家庭关系，这些人里面，也包括你自己。最后：在家庭这个舞台上，不能只是你一个人在舞蹈，你老公和孩子，也是场上的主角，三个人一起跳，更稳妥更美好。你是教育工作者，又学过心理学，你付费来找我聊天，你说你的目的很明确，就想找个有阅历的人，听听他对这些事怎么看怎么说。谢谢！我这儿有个关于人的宝库，很开心有人慧眼识珠！心理学是门实践性的科学，实践出真知，我是在街头拍人的，你是在教育一线的，咱们都在实践啊，一起加油努力吧！谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第130位《自我认同感低、缺乏心理动力，怎么办？》按照咨询时的记录，以下是我写的答复：1.首先我想肯定你：你是个谈吐不俗之人，声音好听，不疾不徐，温文尔雅。不管是讲事还是讲心，你的表达都很好，言简意赅，几句话就能讲明白。你的沟通也很好，我跟你聊得很轻松，全程几乎没有车轱辘话，讲事情讲问题，一点儿也不吃力。有时你还会笑笑，自我解个嘲，活跃一下气氛，让聊天变得轻松愉快。你的声音听着很舒服，是那种能让人入耳入心的男声。包括你写的这些文字，聊完还没一天就写出来了，动作真快！而且写得清楚明白，就像你的口头表达和沟通能力一样好。2.这点我想充分肯定你，你这个人，不像你想的说的那样，你就保持这个状态，不抬高自己，更不贬低自己，保持这个自自然然的状态，或者你想表现出来的、打起精神就能达到的状态，最适合自己、最舒服、最是自己、自己最享受的状态，就挺好的。你用这种状态去和异性交往沟通，自然就能吸引到合适的女生。聊天时你还问我：女生不会喜欢我这样的吧？哎，自信一点，能令人舒服放松愉悦的，谁不喜欢呢？3.你说你自卑、自我认同度低，咱们先从你的原生家庭聊起，我想跟你说的是，这点你也认同，就是你的父母还可以啦！他们文化水平不高，跟孩子的沟通不好，不会亲子不会表达爱，但他们一直在努力打拼，之前买货车拉货送货，后来又做小生意，甚至你父亲现在还在开滴滴。在他们看来，能挣钱养家，能供你读书长大，老了也不拖累你，他们的责任和义务就尽到了，这就是爱了。农村县城的父母，手停口停的一代人，一生在为生计奔波操劳，实在不能对他们的要求太高。从你现在作为一个成年人的角度，要理性、客观的看待父母、看待原生家庭，该理解的理解，该包容的包容，甚至，该肯定的肯定，该欣赏的欣赏，形成一个正确的看法、正确的态度，这就是我们人生的起点、人生之来处。接受它，装得下。4.这样的原生家庭，亲子关系、情商教育是缺乏的，父母也没这个意识和能力，起点低、起步晚，甚至父亲的沉默、母亲的苛责，让你身边都没个能学习借鉴的榜样，让你形成长期的心理阴影和负能量，走出家门走上社会后，光挣脱这些负面的东西，都要付出很大的努力。但这就是你我的人生，要经历风雨方见彩虹。5.原生家庭没能给我们的，走上社会以后怎么办呢？这个问题你问我，我说只能在人和事中磨，待人接物、为人处事，一次次反思，一点点成长。我就是这样走过来的，我也把我经历过的讲给你听了，包括我走过的弯路、踩过的坑。重点是：要形成正向循环，一次比一次好，一次不行就十次，总之要朝着好的方向去。而你现在最大的问题是：正在形成负向循环，这样下去会越来越糟。6.问题出在哪里？就说你上班老迟到吧——你们公司弹性工作制，允许每个月迟到9次，大家都迟到，这也没什么——关键是你总是比别人晚到、迟到的次数还比大家多，你说你拖延症，这是个毛病，但你说你不爱争不爱抢、不爱表现自己，我表示严重不同意。我问你：如果这些行为，放在别人身上，你会怎么看他？你想了想笑了，觉得这人不靠谱。我直截了当地跟你说：是啊，你这不是傻么？为什么要去做那个垫底儿的人呢？！难怪你自我认同感低，换成任何人，这样久而久之，心情都好不到哪儿去！排队总是排老末儿，吃冷饭喝剩汤不说，还老不被别人认可，人的状态怎么可能好呢？以后你长点心吧，你知道自己迟钝、后知后觉，但是也没笨到犯傻的程度吧？笨鸟先飞，勤能补拙，你能做到的，也应该去做。从这些小事做起，一次次，一件件，慢慢才能有大的改观。7.经济独立，然后是人格独立。你在外工作七年了，早就经济独立了，这点值得表扬：这小伙儿没躺平，他一直在努力抗争。现在你要做的就是：人格独立。你该长大了，当成年人了。如果你是23岁，说母亲没表扬过你，导致你如何如何，我觉得还情有可原。但你现在33岁了，早就是个成年人职场人社会人了，你要寻求认可、表扬，即便是刷存在感、找优越感，都要到职场上社会上去找了。这些地方没找到，才回老家去翻找，你好意思吗？不脸红吗？我说得很直接，目的是刺痛你点醒你，早该意识到这个问题，开始人格独立。不管我咋说，你都接得住，你这个人，很有风度。8.你要想有心理动力，必须以此为根基，就是我要人格独立，勇敢做自己、成为我自己。你该从父亲身后走出来了，从母亲的阴影里走出来了，自己站在阳光下，去经受风吹雨打。自己对自己负责，才有主观能动性，才能调动积极性，才有心理动力。其实，你过去的苦痛挣扎、轻度抑郁、重度焦虑，也是潜意识里意识到了这个问题，在为此做抗争、在为此做准备。我让你说三个现阶段的人生目标，你说一是赚钱，二是状态好转，三是找对象处对象。那以后就别再裸辞了，你太任性了，工作换得太勤了，七年换了五份，会给人不踏实的感觉。应该认准一份工作，要做就把它做好，在工作上好好发展自己，别浪费任何一段职场经历。人生的路要越走越宽，而不是越走越窄。你不能因为父母给你打了底，就不给自己压力，纵容自己，吃光用尽、不留余地。我鼓励你学会对自己的人生负责，朝着自己的人生目标去，有压力就有动力，勇敢成为你自己。你想要什么生活，你就自己去建设，这是我觉得作为成年人最好的一点：自己选择、自己负责，自己承受、自己享受。9.你说你自卑，其实更多的原因在于：一是你学历低；二是现在的收入还没达到预期；三是在上海这七年发展的境遇。自卑和自大，往往是一体两面的——七年前你出来时，曾想做到行业大拿，后来发现现实和理想差距巨大，进而就产生挫败感和自卑感了。“长大后你才发现，原来做一个普通人也是要努力的。”这是我的一句话，也送给你吧！其实整个聊下来，我觉得你有挺好的自知力，那这些现实的问题，就用现实的态度和方法去解决，不要眼高手低，情绪动辄两极，接受现实，脚踏实地。对于成年人来说，能力有高低，但现实感很重要，脚踏实地的感觉是最好的，你说呢？10.人的自我是要呵护、保护、维护的，后续避免老用负面的词来评价自己，不允许别人说，也不允许自己说。人生多艰，对自己好点，允许自己犯错，允许自己成长。换句话说：你都不对自己好，还有谁会对你好？其实你还不错，几乎是自学成才，在培训班学的专业，竟然还做成了工作，自己给自己找的饭碗，一端端到现在；而且是自己喜欢和擅长的，这已经很了不起了好伐？！没有窝在老家躺平，敢走出自己的舒适区，独自跑到上海闯荡；一直在工作，自己养活自己；从我跟你聊天的体验，也让人对你颇多好感。总之，学会欣赏自己，多看到自己的优点，养成正向思维的习惯，人的状态才能进入良性循环。如果把自我比作自家的院子，你要好好呵护维护，人格才能生根发芽，长成一棵参天大树。好大一棵树，绿色的祝福！最后，我想对你说的是：人生当然有意义，就是成为你自己。自己对自己负责，自己给自己动力。至少要证明给自己看，让此生少留一些遗憾。以自己的方式过一生，就是人生最大的成功。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第129位《走出原生家庭，你值得更好的人生》她是第二次来找我聊了，第一次跟我聊了5个小时——你没看错，一口气聊了5个小时，从晚饭后聊至夜深。这次聊了三个半小时，把她想聊的都聊到了。这次聊的原生家庭，主要是她妈，她妈出自军人之家，父母级别比较高，两个哥哥，她妈是家里的小公主，可能是从小被宠到大——详细的原因她也无从得知，而且所有人都很纳闷：这样一个高干家庭，怎么就出了她妈这样一个反常之人——她妈是个极其自我、任性、乖戾、暴戾之人：大小姐脾气，动不动就在家里发脾气，一言不合就在餐桌上对着她爸破口大骂，说一些侮辱她爸自尊的话。对她更是严加管束，稍有不如意，就又骂又打，还拉出去示众。我行我素、作威作福、颐指气使、飞扬跋扈，这些词用在她妈身上，一点儿也不夸张。她一高考完，她爸就用一种最决绝的方式——故意出轨，做给她妈看，让她妈撞见，跟她妈离了婚，然后独立出去，后来又成立了自己的家庭。慑于她妈在家里的威势，在她的成长过程中，她爸并没起到保护她的作用，她被她妈从小虐到大，尤其听到她说后来被妈妈打惯了，她甚至会“留恋”、“欣赏”自己身上的累累伤疤，听得我眼泪都下来了……按照咨询时的记录，以下是我写的答复：1.不管你妈成长过程中经历过什么，在和你爸的婚姻中怎么不爽，导致她形成这种飞扬跋扈、乖戾暴戾的性格，她对你所做的，都是不可原谅的。比如：你小时候把邻居大姐姐送你的手工，当做自己做的送给了表姐，她当面戳穿你撒谎不说，还去邻居家告诉那个大姐姐，唯恐天下人不知，非要让你当众出丑；邻居说你翻墙进院了，她就罚你下跪，绑住手脚，跪在家门口，一跪一个下午，故意做给邻居看；你试涂她的口红，她把你嘴巴打肿，还拉你去她单位示众；从小打到大，你身上经常累累伤疤，连学校老师同学都知道，甚至见怪不怪了……2.你妈对你的所作所为，不光是霸凌，更是虐待儿童，长期的、严重的，每次还要公开示众，这是对一个孩子身心的巨大摧残。她的所作所为，已经到了变态的程度，心理变态、人格扭曲，每次拉出去示众，别人不会觉得她多有家教，只会觉得她神经病。她后来众叛亲离，甚至将来孤苦无依，都是她应得的，活该！3.上次跟你聊完，你的故事在我脑海里挥之不去——我聊的人多，通常一个人的故事不会在我的大脑内存里停留太久，聊完讲完就写进大脑的硬盘里了，但你的故事让我思索、难过了很久。老实说，第一次听你讲完，我心想：这女孩所经历的，她能长大成人就不错了！难得你大学毕业，逃出你妈的魔爪，到了另一个大城市，在职场上年纪轻轻就能做到公司的CHO，你很优秀，这点要肯定自己，欣赏自己，鼓励自己——这点我是很佩服你的，如果你的成长经历发生在我身上，我不觉得我能比你做得更好，可能早就反抗叛逆，甚至可能自暴自弃。4.你妈对你为什么这么变态，一个可能的解释是——因为你长得仿你爸、性格也仿你爸，而你又是独生子女，她唯一的孩子不像她，反而像她那经常让她看不上、又阳奉阴违的老公，可能她对这点耿耿于怀，进而心理变态，把你当成你爸的“阵营”，把对你爸的气和恨，欺负到了你头上——这是一个解释，但它并不重要，不管谁再解释，都不能为她开脱，她对你的虐待，永远不可原谅，她竟然还好意思说她那是爱你，真是神经病的逻辑！5.一个令人痛心的事实是：在你的成长过程中，你爸是懦弱和缺位的，不管是出于什么原因，他没有尽到保护他女儿的责任。可能他有他的苦衷，但他不值得被原谅，他是个大人，他知道有时你妈打你，是做给他看的，是把对他的失望和厌烦，迁怒给了一个孩子。两个大人斗气斗狠，把孩子当成了出气筒，他们自己的孩子，这是他们最可恨可悲之处。你跟你爸很难有情感连接，已经多年不联系，那就顺其自然吧。你的人生不能重来，他们作为父母，都要为此负责。我常说：父母是家门前的一条河，趟过去，你才能成为你自己。对于你，对于我，是这样的。……8.正确的做法是：你有你的生活，我有我的人生，咱们最好互不打扰，各自相安无事就挺好。小时候都没建立起来的爱，长大了就更不会了，谁也别去凹造型，为了别人的好评。保持距离，地理和心理距离。她现在老了，要买房养老，好，你有积蓄和退休金，你自己买去啊，爱去哪儿买去哪儿买，需要我去帮你参谋一下，也要看我有没有这个时间啊。想让我给你出钱，你得求我，出不出端看我的心情，出多少端看我的能力。9.在你妈、我爸这样任性自私的父母面前，永远别逞能，什么“你要去哪儿养老，我买房子给你”，大包大揽，死要面子活受罪，最忌讳了，最不可取。以后你要改变做法，不说哭穷诉苦吧，绝不说逞能的话，也不主动表示什么，目的是训练她一个习惯，养成条件反射，但凡能从你这儿得到一点儿好，都是她要通过努力才能换来的。10.你外婆去世后，你妈直接就问你：以后没人陪我了，你打算怎么安排我啊？——她这是PUA你啊，你自己的生活自己安排好吗？你还没到七老八十生活不能自理呢，到时候再说呗。总之，把她推出去，告诉她你要和我保持距离，一次次这样做，让她有个合理的心理预期。你说自从上次电话吵翻后，你和你妈已经两个月没联系了，你说你担心你妈，她今年66岁了，万一有个啥闪失呢？我开玩笑说你说这话就矫情了，你妈还年轻着呢，她这是跟你赌气呢，就看谁先服软示好，这次你敢对她纵容，以后她会更可着劲儿折腾。再说了，以你妈这调性，她敢有个头疼脑热，早就来烦你了。由她赌气去吧，她有她的人生，她经历的都是她自己选择的，你先过好自己的人生才是最重要的。11.我开心，比什么都重要——这是我为人处世的一个原则，我也推荐你这么做。过好自己的人生，首先要照顾好自我，把自己和别人分开，把自己放在第一位。谁敢侵犯你这个原则，对她你就要警惕了。比如你妈，以后不光要跟她保持地理距离，也要保持心理距离，让她PUA不到你，影响不到你的情绪。你想为她做什么，首先问问自己开心么、乐不乐意去做，只要义务尽到了，其他端看你的选择。但凡你选择了，就无怨无悔地去做，你是为了自己开心，你是为了愉悦自己。本着这个原则，人生轻快好多。12.第一次你跟我聊，聊的多是亲密关系，聊完我思索良久，比较感慨的是：为什么在别人看来的渣男，渣无可渣，她居然也能接受呢？我的一个思考是：这个孩子，她从小到大没有被正确的对待，她已经习惯活在那些阴影里，没有自信朝着阳光去。渣男有多渣，这里就不说了，我只关心你——你本身这么优秀，你值得更好的人生啊！包括：快乐的自己，合适的伴侣，两情相悦的恋爱，更加广阔的未来。13.聊天时提到十几年春节没回去过，自己也需要亲情哦，你哭了，哭得很伤心，我跟你说：你是1989年的，今年33岁了，你有没有意识到：你想要的东西，需要自己去构建了。比如：一个可靠的人，一段有未来的关系，甚至，成家立业，结婚生子。有句谚语：种一棵树，最好的时间是十年前，然后就是现在。现在正是你人生的黄金时期，现在开始，正当其时。你现在经济独立，你提到刘玉玲的“Fuck-You Money”，这个词有点年轻意气，我更愿意称之为“To-be-myself Money”，所以我鼓励你：人生正当时，成为你自己，走出原生家庭，你值得更好的人生！谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询

【心理咨询】第128位《一位全职妈妈的成长之路》聊了四个半小时，聊得特别多，从自己聊到老公，从婚姻聊到家庭，从自己的小家聊到原生家庭，从自己的父母聊到公公婆婆，又从生活聊到工作……想了一下，用什么做标题呢？很难一句话概括，大概现在这个标题是比较合适的。别人点赞了我的心理咨询记录，她看到了，然后就迫不及待地找我聊了。迫不及待地聊，思维就有点跳，我边聊边引导，基本上让她把她想聊的都讲完全了。她说她的生活中很难找到我这样的沟通“渠道”，聊完她心情好多了，也很认可我的工作，她说她以后还会找我咨询的，她还担心我以后会不会关闭这个心理咨询服务。以下是咨询完她写出来的：……按照咨询时的记录，以下是我写的答复：1.与人交往，要有原则有底线，甚至有些人，你的原则就是他的底线，你没有原则，他对你就没底线。包括亲人，比如你妈，重男轻女，看低你、嘲笑你，甚至让你感觉到有时她对你是在幸灾乐祸，你没有必要像现在这样对她，甚至一味地求好于她，应该冷遇她，形势比人强，你在变强，她在变老，以后她求你比你求她只会越来越多。——不是说你一定要这样做，你有权利做出自己的选择。2.再比如你老公，他敢在家指着你取笑你“与社会脱节”，甚至当着三岁孩子的面，你应该声色俱厉地告诉他：“把你的脏手放下去，你在你的原生家庭里缺乏教养，我不允许你把这种没教养带到我的家庭里，教坏我的孩子，下回你再敢这样，看我不拿小棍儿把你的手敲断！”有嗔有怒，不怒自威，让他知道你的尊严不容侵犯。3.再比如你那一贯强势、自以为是的婆婆，你怀孕哺乳育儿期间，觉得她炒的菜太咸，屡教不改，你是家里的女主人，这就是你的原则，你就应该做自己想做的事，比如请家政请保姆，请公婆分出去租房住。4.你老公成年后，还常和他妈讲电话，一讲一两个小时；家里的事，他也同意你的做法，但就是不敢跟他妈说，对他妈唯唯诺诺；甚至还抱怨你：看，就是因为你，我才发现我妈的这么多缺点，甚至影响了我们之间的感情。从这些细节上看，他是个妈宝男，后续尽量不要让你婆婆出现在你的生活中，迫不得已，也不要住在一起。5.“看，就是因为你，我才发现我妈的这么多缺点，甚至影响了我们之间的感情。”——你老公敢跟你说这样的话，你应该当面敲打他：“别太妈宝男了，你该长大了。我才是你老婆，我们孩子的妈，这个家的女主人，可能跟你过一辈子的人。”妈宝男，很麻烦，你要不断地敲打他调教他，任重道远。好在有一点，你老公是足够爱孩子的，他也想当一个好父亲，这是个可以借力的点，只要他愿意成长。听你讲的一些家事，你老公是经常缺位的，没有在你和婆婆之间扮演好他的角色，后续你要调教他，让他意识到：老公缺位，经常是导致婆媳矛盾的关键。他敢不发挥他的作用，你就要动用你作为女主人的权力。就是这样，你弱我就强。6.我常说：笑看人生，这其中也包括原生家庭。我也以自己为例，把我自己是怎么做的、怎么走过来的讲给你听了，都把你逗笑了，也希望对你有借鉴作用。父母是我们必须要迈过的一道坎，人到中年，不能更晚。父母不完美，甚至毛病大了去了，比如你妈，其实挺可怜的，可怜之人的可恨、可笑之处——她自己是个女人，竟然重男轻女得这么严重，是不是又愚蠢又好笑？以后你要跟她保持距离，可以只尽作为子女的基本义务，可以让她来帮你，但要保持心理距离。总之，只要你开心，只要你乐意，以此为原则，会轻松很多。7.你爸是村支书，做了很多年，现在退休了，他是很愿意待在老家村里的。职业影响性情，在有些事情上他可能会有点独断专横。说到照顾你，他也是觉得你妈可以去，他甚至还希望借此让你们母女通过相处缓和一下关系。毕竟他是男的，你是女儿，从他传统的观念来看，让他单独跟你们生活在一起也有一些不便。要看到这些因素。从小到大他都是偏爱你的，他是真心疼你爱你的，溢于言表，付于行动，不能因为一次事件就否定以前的种种。聊天时你一说起他，唯一一次痛哭失声了，以后要多跟他沟通，想让他来陪你、接送孩子，可能需要一些巧妙的方法，比如撒娇说你想他了，比如说外孙想外公了，我给不出更好的方法，仅能提供这个思路。8.你太像你爸了，连跟人沟通的方法都那么像，直来直去，缺乏韧性。我提醒你要学会吵架，不是鼓励你去吵架，而是鼓励你去表达，说出自己的原则和想法。有些人不会吵架，还没说出个一二三呢，自己这边就脸红脖子粗、方寸大乱了。我也曾是这样的人，但我克服了，方法很简单，我对自己的要求不高，就是要把一二三说出来，说完整。至于形式，是气急败坏还是平心静气，一开始不重要。只要你以此为目标，能说出一二三了，慢慢也就能做到平心静气了。平心静气，不怒自威，让人知道你的原则，而不是憋着忍着、逆来顺受、忍气吞声，事后又后悔自责。还有，家人之间吵架，最容易犯的错误，就是借题发挥翻旧账，后续要注意避免，就事论事就行了。与人交往沟通，后续要有韧性，你再急，我不急，摆事实，讲道理，就最好了。9.与人交往沟通，最忌讳的一点是：激发出了别人消极、对抗的一面，这样你做什么都阻力重重。而你，过去常常易激易怒，比如跟你老公吵架，一说就要离婚，对夫妻关系来说，这话是很伤人的。后续一定要避免，如果你想让他怎么做，首先自己要做到，如果你体贴、包容他，他应该会正回馈你的。同样，对公公婆婆，也可以试着这么做。你有原则，该坚持的坚持，也能包容，该大度的大度，人人都喜欢的，你说呢？10.你现在的状态不太好，我跟你开玩笑说“腹背受敌”，好像所有的人际关系，都存在这样那样的问题。而你说你是个缺少心理动力和能量、缺乏自驱力的人，聊天过程中，我也听你屡次说类似“哎呀，算了，就这样吧”的话。我的一点心得，要想有自驱力，只能从一个地方获取，就是：我开心，比什么都重要。这个原则，适用一切人际关系和事。当然，前提是人要有一定的自知力。现在为人父母，当然要给孩子做榜样，但仅仅为了给孩子做榜样，你还找不到用之不尽的能量。必须得是为自己开心，你才能进入一个正循环，有取之不尽、用之不竭的心理能量和自驱力。我鼓励你后续奉行这个原则：我开心，比什么都重要。当你真的这么做了、也做到了，会从内而外散发出来的，你的孩子能接收到，他也会有样学样，成为一个快乐、积极、上进的人。11.关于工作，我觉得你爸是很有见地的，你应该跟他聊聊，多听听他的意见。你是1988年的，硕士毕业，之前在国内知名的大公司工作，收入是高过你老公的。你问我的意见，我觉得你应该尽快返回职场，你今年34岁，已婚已育，离开职场才一年多，现在是个返回的好时机，拖得越久，返回越难。在这方面，女性相比男性是更吃亏的。你如果有这个心，就要认识到这个紧迫性。你也说了，现在孩子上幼儿园了，可以利用业余时间亲子啊。12.其实听你讲了这么多，我很有感触的一点是：你还没有完成一个女孩到女人、母亲、家庭的女主人的心理转变，包括你老公，都要尽快成长，完成这个转变，也给孩子创造更好的成长环境。而且，有了以上我们所谈的这些，我觉得对你回职场的发展也是有帮助的。孩子的成长不等人，为人父母，必须成熟！谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询